Умер муж

Если вы говорите о зависимости, значит вы просто не знаете, что такое настоящая любовь, и своего мужа вы не любили. Ну и будьте самостоятельной личностью, кто вам мешает, может, когда полюбите по настоящему и потеряете, тогда, может, и поймете нас...Вы не знаете, что такое любовь.

Ваш текст

Здесь была уже дискусия на эту тему.Знаю- что такое любовь.Знаю не хуже вас,а может и лучше потому что мы реально больше всех в мире любили друг друга и попробуйте доказать обратное.

Я написала свое мнение. Вы имеете право на свое.Зачем переходить на личности?вас кто-то чем-то оскорбил? А вот вы уже незнакомому человеку понаставили диагнозов.Ну доживайте ,мучаясь каждый день .кто вам мешает.Я лично как то больше жить настроена.

Я заметила ,когда нет аргументов в ход идет "вы не знаете что такое любовь".

Да это вы не знаете,ибо мучаете своего любимого вашей нескончаемой скорбью.Представьте,как он страдает там,как плохо его душе, если вы в это верите.Как он мучается,глядя на вас.Даже священники говорят что излишняя скорбь это большой грех.И в этом я с ними согласна.Хоть тоже ,конечно,накатывает. и еще как... Но что делать? Доживать я не согласна. Раз я здесь осталась -значит осталась для жизни ,а не для мучений.

Пожалуй, я как раз очень зависима. Я себя как личность ценю, конечно, и уважаю, но пока не понимаю, зачем мне это нужно.

как же достали эти упреки в незнании что такое любовь! Ну покончите с собой -докажите свою любовь,истерички! Ах,вы еще живы??? Как же так??? У любящих людей после смерти супруга всегда останавливается сердце и про таких на похоронах говорят "она так любила его что не пережила его смерть..." Честное слово,тошнит от вас уже. И так х.еново,а тут еще и вы со своими суждениями о том кто и как любил и вообще не любил. Не хотите жить валите отсюда и убейтесь,как раз докажете ему свою любовь,дайте пообщаться тем кому НАДО жить и тем кому хочется жить. Не надо прививать людям чувство вины и комплексы тем что если они хотят жить,то они не знают что такое любовь и являются предателями. Суицидники это мерзость,такие как вы тоже далеко не ушли.

Ваш текст

вы поймете потом,со временем...Что мне в вас нравится-вы не судите тех ,кто открыто говорит,что хочет жить и жить полноценно.И любовью своей не мереятесь.Юля терпите.Все придет,и жизнь,и смысл.Вы этого хотите,как я , как Маша,Анна,Марина,Татьяна кого забыла извините ...А хотеть-это уже половина успеха.Ведь правда?

Юлечка, я так понимаю, между нами бездна лет :), а чувства схожие. Последнее время я как чукча - больше читатель, чем писатель. Но вот последняя ваша мысль меня согрела. Значит, такие "чудачки" есть и помимо меня. Я в той жизни (да и в этой стараюсь) была смешливой, с улыбкой от уха до уха. Иногда именно так себя понукала в жизни - типа "держи хвост морковкой". И себя всегда ощущала самостоятельной единицей. А вот его уход поставил передо мной такую проблему: как этой самостийностью "пользоваться", если в одиночку всё стало безвкусно. Ищешь рядом потерянную половину постоянно. Но у меня, как и у вас, ни разу не появилось желания остановить эту жизнь. Все эти уже скоро два года я карабкаюсь и, знаете, получается. Только смотря что считать жизнью: внешнюю, довольно благополучную сторону или полный раздрай в душе? Здесь очень важна поддержка близких, друзей, да и любое участие... Спасибо, что я не одна.

Юль, меня пробрало, когда я читала твой (извини, что на ты, мне до сих пор неудобно) про кафе. Я с подругой часто так сидела - вот сижу, ем, пью, разговариваю... а мысли - втроем вот так сидели еще совсем недавно. Знаешь, я сначала совсем не могла отвлечься, а потом как-то втянулась, другого слова не подберу. И вот я уже сижу, смеюсь и шучу... Ты знаешь, это все благодаря моим друзьям - вот когда я их оценила! Выходные - это отдельная тема, ну, мы тут все уже на эту тему высказались.

Никогда и никому в своем окружении на работе я ни разу не показала ни малейших эмоций. Я пришла на работу как ни в чем не бывало, просто говорила спасибо, когда мне выражали сочувствие. Вокруг меня табуном крутятся мужики я с ними хохочу, шучу, они рассказывают мне анекдоты... Думаю, что обо мне говорят не "суицидница чокнутая", а прямо противоположное - "*** бесчувственная", например. Ну, как говорила моя бабушка, "на всякий чих не наздравствуешься".

Подозреваю, что как себя ни веди и что ни говори, кому-то это все равно не понравится, кому хочется самоутвердиться - своего добьется. Но это все не имеет отношения к простым человеческим чувствам, это вообще не сфера чувств.

Я ничего не советую, но хочу сказать - до чего же классно общаться в такой ситуации с мужчинами, а не с женщинами!!! Если у вас есть такие друзья - будет вам счастье.

Юль, а вообще считай - ты мне близкий человек, ты еще на одну личность не одинока, что ли... Это наглость, но мне хочется тебя поддержать.

Извини - слово рассказ про кафе пропустила. Писательница...

Выговорились, вырвало, перестало тошнить? Злобы то сколько, прям выворачивает вас, бедная...лучше бы поистерили, чем так кипеть.. детский лепет- " у любящих людей после смерти супруга всегда останавливается сердце ", у вас тоже , любящей , не остановилось ..наивно и смешно..успокойтесь.

Лен, а я вообще никогда в жизни, ни секундочки не чувствовала себя зависимой или светящей отраженным светом, растворившейся и так далее. (Хотя растворяться оч-ч-чень даже приятно, кто не пробовал - еще, надеюсь, узнает, что это такое.) Правда, иногда шутила, что я - чеховская Душечка, но это кокетство.

Меня вот что удивляет. Когда у кого-то умирает друг и этот кто-то начинает о своем друге публично скорбеть, посвящать ему стихи/песни/прозу (Симонов, "Умер друг у меня..."), это всеми безоговорочно принимается с УВАЖЕНИЕМ. Вряд ли кто-то говорит, уводя человека с кладбища, "ты идиот, вон их еще сколько осталось!" Нет, все понимают, что это трагедия, что ого-го как человек страдает... ну, вы понимаете. Нет друга, нет собеседника, нет соратника!

"Вон сколько еще мужиков на свете" - имеет другой оттенок. Предполагается, что этот гвоздь забьет еще кто-нибудь. Во всех смыслах этого слова. А души...

Да кто их видел!

ну так я не меряюсь любовью в отличии от вас. Поэтому и не остановилось. А вы только ныть и осуждать умеете,а на деле ваша великая любовь такая же как и у всех здесь.

Капец,. Это явная патология\. вам на этом форуме вообще не место\. лечитесь дальше

Есть такое понятие как упивание своим горем. Оно здесь подходит к большинству, тех кто тут сидит, и ноет, как бы это обидно и больно не звучало!!!! "Хочу уйти, жду когда заберёт, умираю..."Люди опомнитесь!!! Не сходите с ума!!! Правильно тут одна женщина написала.. Боль уйдёт как только вы сами этого захотите! А кому видмо очень нравиться такое состояние.

Ангелёнок-Ленок, какое счастье было бы раствориться! У нас получалось иногда, но чаще - как два барана, каждый был прав, как принято говорить, по-своему. А раствориться - редкая удача. Мы так любили упереться лбами (в прямом смысле слова), точнее - переносицами и смотреть друг другу в эту самую переносицу, получался "щучий глаз". Этот фокус мне знаком с детства, а для него был сюрпризом, и он смеялся, как ребёнок... Это был момент, когда наши глаза становились одним сине-карим пятном. Вот тебе и слияние :).

Мне понравился твой пассаж про "разницу" в восприятии смертей (назовём его так для кратости, и так понятно). По другу страдать МОЖНО, а по МУЖУ ... получишь кучу рекомендаций, да ещё своя что называется сестра по половой принадлежности так вмажет - мало не покажется. Кто из нас, женщин, сумеет произнести эту фразу (про много мужиков на свете), про ту и мы можем судить так, как ей может не понравиться, а?

Полностью согласна. Вы Анастасия больны , лечитесь\. Среди нормальных вам не место.

Просто хочется подойти и встряхнуть таких как вы за шкирку. У меня знакомая 15 лет назад мужа похоронила(!!!!!)Сейчас её 45, Она все эти годы всё сидит и воет, Дома засирается, за собой не следит, двое детей сами по себе бегают. Ей на всё плевать. У неё видите ли горе. А как же дети. А как жизнь которая уходит в никуда? Да плюнуть в глаза хочется в таких случаях.

Дура чокнутая!!! Других слов нет!! Жаль тебя!! Не пиши сюда!

Лен, а главное, кто-то уже не замечает даже в своем полемическом запале, что над ним откровенно шутят (ну, практически, ИЗДЕВАЮТСЯ) - это ж надо так привыкнуть хамить, что даже перестать ДУМАТЬ, прежде чем...

15 лет это психиатр нужен уже.

Нет весов чтобы взвесить любовь.А уж начинать заводить песню "что это такое, вы это не знаете"вообще мерзко и гадко.Даже здесь кто-то меряется известным органом(((

Если душа исцарапана кошками,

Не торопись обращаться к врачу.

Ты позови... Из далекого прошлого

Я, как на крыльях, к тебе прилечу.

Кажется жизнь неудавшейся вроде как?

Прямо с утра и до вечера бой?

Не обещаю ни чуда, ни подвига -

Просто немножко побуду с тобой.

Если себя вдруг почувствуешь брошенной,

А гороскоп напророчит беду -

Ты позови... И слезинкой непрошенной

Я на ладошку твою упаду.

Ну почему ты такая пугливая?

Это не сон и не призрак, а - Я.

Сделать тебя хоть на миг, но счастливою -

Вот основная задача моя.

Ты на судьбу не ропщи и не жалуйся -

Просто зажги под иконой свечу

И позови... А не хочешь, пожалуйста -

Можешь не звать... Я и так прилечу...

Александр Овчинников

золотые слова.

В чём измеряется сила любви

Не объяснит самый мудрый философ.

Крепче алмаза, прочнее скалы

Наша любовь. В это хочется верить.

И никакой нам не хватит шкалы,

Чтобы любовь нашу взять и измерить.

Нету таинственней тайны любви.

Ключ от неё за семью небесами.

Зря не пытайтесь силу любви

Мерить рулеткою или весами.

Это не золотые слова, а грубые. Жаль, что не находится других.

шо вы говорите? не золотые,а бриллиантовые слова!

Хочу сказать гостям, которые постоянно говорят, что нельзя так долго горевать по нашим мужьям, что это не правильно, что надо жить. На самом деле, мы и живем, а сюда приходим, когда так накатывает, что ни с кем говорить не хочется. А здесь как будто таблетку принимаем, потому что вокруг такие же женщины, пережившие этот ужас, как и мы. Ныть нельзя? А в настоящей жизни мы и не ноем, а здесь как на приеме у психолога, выговорились, поныли и легче стало, и дальше живем. Я в жизни адекватный человек, даже, как ни странно, оптимист, но как часто при мыслях о муже дух захватывает, как на американский горках - как же так, все есть, а его нет???!!!! Знаете, девочки, не надо никого осуждать, у каждой своя дорога есть и будет, но эта тоска по нашим мужьям она у нас общая, хоть и по разному проявляется. И нет смысла мерится, кто сильнее, кто слабее, кто больше любил, кто меньше, все в этом мире относительно

Все правильно, Алиса. Внешне жизнь у меня тоже как бы идет, забота о родных. о детях, решение проблем разных, никто от этого не ушел, улыбаешься, вид нормальный, а вот внутри очень плохо, больно до жути, никак не принимается его уход, как вы пишите -" как же так , все есть , а его нет?",жизнь другая, а самое главное- я другая, той меня уже нет, та ушла с ним, и если пишешь, что не хочется жить, то да, не могу и не хочу жить этой другой жизнью, но приходится двигаться вперед, пока ради детей, потому что другая " Я" пока только существует.И очень хорошо, что есть люди, которые тебя понимают, ведь твое окружение давно убеждено, что уже справилась и радуешься жизни, им объяснить невозможно, не поймут.

Любовь, спасибо за те слова, которые я с тоской подбираю для самой себя, чтобы как-то принять своё нынешнее состояния. В том-то и загвоздка, что та "я" ушла, а продолжает жить женщина, которую я как бы наблюдаю со стороны, а когда смотрю фотографии юности, да и вообще любые наши общие фото, начинаю думать о себе в третьем лице. Так страшно, когда находишься между двумя жизнями... Но внешне я вполне реабилитирована, никого не гружу, детей жалею, правда, на их вопрос иногда "Чего загрустила?", отвечаю "Ну как ты думаешь?". Потом одёргиваю себя, вспоминая, что мои родители ушли рано и хотя я тяжело пережила их уход (друг за другом, буквально), через два года я уже жила новыми нахлынувшими ощущениями и проблемами, детям было соответственно, 12 лет и 4 года, бывали горькие минуты, конечно...НО родителей я вспоминаю с огромной любовью и благодарностью, а муж... своим уходом сразил наповал, это правда.

Гость

Какой-то кошмар.Не дай бог !!! мне написать что то подобное, как последние 2 поста.Вот об этом искренне прошу какие-то высшие силы.

Неужели себя как самостоятельную личность они ценят так мало? Неужели можно быть настолько зависимой от какого бы то ни было распрекрасного мужа ,но мертвого? Да -мне понять этого не дано.И я этому очень,очень рада!

Да может этого Вам не понять, как жить одной, вспоминать то, что было раньше. Как жить сейчас? Чем жить? Смысла нет, И уже ни чего не будет. Для чего жить?????????????

А я вчера ходила на Турецкого.как и собиралась. хоть мы и на протяжении 5 лет туда ходили вместе.и вот в прошлом году еще вместе.а вчера я одна.Ну ничего так на концерте вообще колоссальное удовольствие и забыла обо всем,честно.хор супер.репертуар супер -все как всегда у них ,потом шла по аллее домой .смотрела в небо и думала все таки как странно что любимые уходят ,а жизнь как шла и так и идет.И ведь каждый думает наверно что его горе и его любовь самые сильные во всем мире. Что и снова доказывает выяснение отношений кто больше любил(

Я так думаю любили мы одинаково и страдаем тоже одинаково.Разница в том что кто-то ставит крест на дальнейшей жизни и только и доживать хочет. А я хочу все таки и пожить сколько отпущено здесь на земле.Делаю все .чтобы не застрять в этом состоянии.еще бы годовщину пережить.это морально тяжело.я бы и ничего не хотела"отмечать" но надо.Кому -спрашивается ? мне оно точно не надо. но традиция блин куда ее девать..

Всем здравствуйте, родные души.

Сегодня понедельник, и мне легче. Я же говорила - пройдет...

Вечером, скорее всего, снова накатит. Но я ловлю момент, пока все ОТНОСИТЕЛЬНО спокойно. Сильно не думаю.

меня даже рассмешила сегодня одна шутка.

Вчера я ходила в магазин за продуктами - сестра с мелким своим были дома у меня, не могла же я их голодными оставить.

Выходные дались тяжело, Ой, тяжело. Но сейчас временно ЛЕГЧЕ.

Общались с хорошим знакомым √ у него тоже сейчас все тяжко, с девушкой расстался вместо свадьбы и прочие проблемы, так разговор был примерно такой

- ну до июля мне дожить еще надо (он)

- и мне (отвечаю я)

- ПОЗИТИВ!!!! (саркастически отмечает он)

А меня это улыбнуло ну смех сквозь горькие слезы которых и нет даже у меня

Столько всего вам всем ответить хочется.

Лена, насчет мужчин √ да, с ними зачастую легче. Ну у меня в принципе были друзья-знакомые мужчины всегда не только, конечно, но были. Спасибо тебе и вообще всем вам за родство душ

Кстати, отвлекусь мне самой неловко на ╚ты╩ иногда Но вроде как договорились, да и я потом высказалась, что давно пора не отказываться же от своих слов  Давайте просто как кому удобнее и все.

Не спала сегодня до 7 утра со сном, в общем, проблемы начались. А к девяти на работу. Пришла на 2,5 часа позже. Сестра мужа вчера, говорит, снова плакала. Тоже ей тяжело, хотя по-другому наши ощущения, конечно, проходят Они же не жили вместе и не дышали в унисон. Но и ей ох как тяжело.

Я вот растворилась в муже. Но я сама так захотела. Не люби никого больше Бога, говорят.

больше не буду в ворде писать, эти дурацкие знаки выскакивает, саму себя читать невозможно :(

Привет, девчонки! Почитала всех, и странные мысли роятся в моей голове)) Как в "Большой перемене": "Вот я, Григорий Ганжа!.."))))

Вот я, мне 41 год, в прошлом году умер муж, прошел год. Доживать свою жизнь в скорби не хочу, а жить в радости не получается! Не считаю предательством знакомство с другими мужчинами, но и знакомиться с другими мужчинами не хочу. На работе я нормальный адекватный человек, смеющийся, радующийся жизни, но еще не было дня, чтоб душа моя порадовалась. Лицо смеется, а глаза грустят.

вы поймете потом,со временем...Что мне в вас нравится-вы не судите тех ,кто открыто говорит,что хочет жить и жить полноценно.И любовью своей не мереятесь.Юля терпите.Все придет,и жизнь,и смысл.Вы этого хотите,как я , как Маша,Анна,Марина,Татьяна кого забыла извините ...А хотеть-это уже половина успеха.Ведь правда?

вот на это вся и надежда. Что пойму.

и как же я могу судить тех, кто хочет продолжать жить, если я сама так же хочу?.. но я не буду судить и тех, кто не видит или не хочет видеть просвета. Хотя бы потому, что поначалу я тоже ничего не видела, да и сейчас когда как. Но хочу, это правда. И это очень важно. Но мы все такие разные... кто-то не может даже захотеть...

Любовью мериться смысла нет. Поэтому не меряюсь. Я уже говорила, самое главное - я знаю, как это было.

но мне, честно, не понравился этот призыв (не помню, кто написал)

дайте пообщаться тем кому НАДО жить и тем кому хочется жить.

все друг другу дают пообщаться. Не может просто кто-то захотеть жить, как я периодами, и я писала об этом... мне отвечали и было легче. Кто-то друг друга находит тут, меньше или больше понимает. Это же здорово. Те, кто в беспросветном мраке, вдруг, читая нас, хоть на полсекундочки обретут надежду, что станет легче? а те, кто хочет ЖИТЬ, читая про этот беспросвет, еще больше захотят бороться за жизнь, чтобы не было этого мрака.

Я вообще уже всех тут люблю, нравится или нет ваши мнения. Я не говорю, конечно, о тех постах, на которые даже необращаю внимания - ну есть и есть, дурак какой-то пишет, пройду мимо.

но мне вдруг стало просто очень и очень хорошо от того, что в жизни кое-что продолжается и отнюдь не кончается.

Лена, как мне это понравилось! Это ощущение. У меня такое было уже пару раз...

Юль, а вообще считай - ты мне близкий человек, ты еще на одну личность не одинока, что ли... Это наглость, но мне хочется тебя поддержать.

Спасибо, это здорово! Это придает сил, тоже, капельку, но придает. Это все взаимно.

Ну люблю, люблю я своего мужа. И к психологу ходила, и сама себя настраиваю, что надо отпустить, а как только чувствую, что отпускаю и он уходит, начинает так накатывать, что жить не хочется. "Он улетел, но обещал вернуться". Я живу через не могу, через силу, я не самодостаточная единица, я растворилась в своем муже. Плохо мне без него, очень. Я стараюсь себя вытягивать, но получается девчата, как-то не очень

Юлечка, я так понимаю, между нами бездна лет :), а чувства схожие. Последнее время я как чукча - больше читатель, чем писатель. Но вот последняя ваша мысль меня согрела. Значит, такие "чудачки" есть и помимо меня. Я в той жизни (да и в этой стараюсь) была смешливой, с улыбкой от уха до уха. Иногда именно так себя понукала в жизни - типа "держи хвост морковкой". И себя всегда ощущала самостоятельной единицей. А вот его уход поставил передо мной такую проблему: как этой самостийностью "пользоваться", если в одиночку всё стало безвкусно. Ищешь рядом потерянную половину постоянно. Но у меня, как и у вас, ни разу не появилось желания остановить эту жизнь. Все эти уже скоро два года я карабкаюсь и, знаете, получается. Только смотря что считать жизнью: внешнюю, довольно благополучную сторону или полный раздрай в душе? Здесь очень важна поддержка близких, друзей, да и любое участие... Спасибо, что я не одна.

Елена, вот именно, что в одиночку совершенно не хочется. В этом самая беда, не считая боли и скучания по самому родному человеку. Но это-то нас и спасет! должно спасти! Наш "хвост морковкой" нас должен нас спасти, резюмирую я...

у меня внешне сейчас всяко лучше. Я уже могу громко говорить, иногда язвить и проявлять другие признаки прежней меня. Но, опять-таки, периодами.

про остановить жизнь, если честно, было желание, ого-го какое. Или самой, или с надеждой, что сердце не выдержит, порвет. Нет, живу. И даже, если уж на то пошло, не хочу болеть и прочее.

я даже в будущем думаю возобновить пробежки по вечерам (бегали мы вдвоем...). Потом.

и думаю сесть за руль... у нас большой джип на механике... я совершенно не умею водить, правами воспользовалась 2-3 раза от силы с 2005 года. Но я думаю попробовать. Опять-таки, потом.

в теории как-то проще. А пока у меня даже вещи его не собраны и не розданы. Только с глаз в кладовку убраны куртки, обувь...

Знаки стали чаще появляться. Может, и не знаки вовсе, но я предпочитаю думать, что это все-таки знаки.

А еще я совершенно спокойно могу подумать, что у меня будет другой мужчина. Представляю уже реакцию. Да, я могу об этом подумать. Я практически себе этого не представляю, но подумать могу. Моя любовь будет всегда со мной, в сердце и душе. Просто такое не забывается. но подумать могу... странно так...

Гость Мария - как здорово, что вы подобрали собачку с щенком! Это очень верное дело... без советов, без принуждений, а просто увидеть и сделать. От этого тоже капельку должно быть легче. И я тоже знаю, что и животных больно терять... плакали вместе с мужем над нашим первым совместным котом, сильно переживали... Потом, этим летом, на даче другая наша киса пропала... мы обошли и изъездили все, весь дачный поселок. Муж очень скучал и переживал.

я в субботу ветеринара своим котам вызывала, кастрировать. Так сложно одной было, без него. Кресло отодвигать... смотреть, как им укол делают. Сходила с ума. Но сегодня, в понедельник, я говорю - я с этим справилась.

также скажу и спустя какое-то время - я с горем со своим справилась. Да и не навсегда мы на этой земле.

и последнее, что-то я сегодня совсем расписалась, "писательница", как сказала Лена-Ангеленок.

Марина, я к Вам хочу обратиться. Не жалейте, что он вам ничего перед не успел сказать. Он бы сказал, вы и так знаете. А я живу с тем, что он говорил и делал последние часы... И неизвестно, что легче, что тяжелее. И так и так невыносимо больно, но как случилось, так уже случилось, и лучше бы не жалеть, что произошло так или иначе.

Какой-то кошмар.Не дай бог !!! мне написать что то подобное, как последние 2 поста.Вот об этом искренне прошу какие-то высшие силы.

Неужели себя как самостоятельную личность они ценят так мало? Неужели можно быть настолько зависимой от какого бы то ни было распрекрасного мужа ,но мертвого? Да -мне понять этого не дано.И я этому очень,очень рада!

Да может этого Вам не понять, как жить одной, вспоминать то, что было раньше. Как жить сейчас? Чем жить? Смысла нет, И уже ни чего не будет. Для чего жить?????????????

Да как Вам женщины не понять, если Вам стало лучше, и встретили мужчину, то нам которые мучаемся от боли и горя, нам очень тяжело, выть хочется на всю вселенную, потому, что сил нет жить дальше и помощи ни откуда нет. А Вы пишите про встречи, обнимания. Но делайте, это все, ведь ни кто Вам не запрещает, даже рады за Вас, только не пишите сюда. Потому, что остальным очень больно, очень.

А.,

мы пишем, потому что делимся тем, что на время может облегчить боль. Как же не писать сюда? Вам хуже от этого, правда? Так нельзя. Порадуйтесь за тех, кто иногда может отпустить боль, хотя бы на минуточку. А то и последуйте примеру, но вдруг поможет?

Я живу одна, в НАШЕЙ квартире, где все выбрано нами вдвоем. Я полна воспоминаниями и Любовью. И смысла нет сейчас в этой жизни. И для чего жить, не знаю. Но жду, когда придет момент и узнаю.

Потому, что остальным очень больно, очень.

похоже, мои терпение и мудрость, которые, как я думала, обрела после такой страшной утраты, заканчиваются.

Прекратите такое говорить, А., прекратите. Не одной вам очень-очень больно, мы тут, блин, все собрались, потому что нам очень больно. Давайте не любовь теперь измерять и сравнивать, а боль, что ли??? возьмите себя в руки. Помощь не всегда приходит сама. я эту помощь ВЫГРЫЗАЮ зубами, мне без нее никак.

и моя резкость сейчас - тоже Вам в помощь. Ну пожалуйста, встряхнитесь немного... я знаю, о чем говорю. НАДО. Ну пожалуйста, ну увидите сами, что пройдет все. Не говорите только, что мы ничего не понимаем, ладно?

я сначала пишу, отправляю, а потом перечитываю... Конечно, я неверно написала - не пройдет все. но пройдет как-то, и будет по-другому. Я пока еще не знаю как, но верю. Мне так с самого начала Лена-Ангеленок сказала.

да мне уже по-другому.

Юля,читаю этот форум только из за вас. Спасибо вам. Сколько вам лет,если не секрет?

Я уже 10 лет выгрызаю эту боль, вытаскиваю себя за волосы каждый день, а легче не становится. Боль с каждым годом все больше. И я не обижаюсь на Вашу грубость, всех можно понять. Всем тяжело. Но когдла нет всей семьи это уже?????? И ни чего с этим не поделать. Выхода то нет уже давно.

Гость, спасибо огромное за эти слова.

я буду писать, обязательно, потому что я хочу что-то сказать...

я даже подумала, как странно, что мне неважно, что обо мне подумают, что критикуют, что кидают какие-то обвинения в недостаточной любви, вот уже даже мужчину, оказывается, нашла (новость для меня) - а мне фиолетово.

я бы даже, например, сексом занялась, если бы думала, что мне это поможет. Пока так не думаю. А вот если подумаю - займусь. Потому что надо слушать себя. Я себя пытаюсь слушать. Я готова ловить ваши помидоры, которыми некоторые будут меня закидывать. Хотя зачем мне их ловить... Они пролетят мимо.

А вот приятные слова вызывают во мне эмоции. Мне приятно. И, главное, ладно, что приятно. Главное, хоть бы помогло кому-то. Ну хотя бы прислушаться, что бывает иногда облегчение. Даже спустя меньше двух месяцев. Я огорчилась, что А. это неприятно :(

про возраст я писала в самом начале, когда только сюда пришла. Я тогда была совсем нечеловек, я загибалась от боли, не думая, что выживу. Я 1983 года, муж был 75го.

вот я сегодня вообще довольна бодра, несмотря на 2 часа сна и очень-очень тоскливо-невыносимые выходные.

А.,

как долго... 10 лет... Вот как бывает...

я решила попробовать посмотреть фильм. Мне пока дается только что-то инертное - сидеть в Интернете, в основном. Попробую посмотреть Человек, который смеется.

мне очень важен, после психологического, конечно, тактильный контакт. Меня обнял друг крепко-крепко. Это было важно. Сестра, когда остается у меня с семьей, перед сном обнимает меня, и мы стоим так минуту. Или за руку возьмет...

это вот еще такие... не советы, конечно, скорее, зацепочки на данную минуту... мои ощущения....