Умер муж

Диагноз поставили в том,что друзья мне не помогают.

В клинику не собираюсь ни в коем разе)Клиника была упомянута только как пример "эффективной" работы ваших коллег. Поэтому и я не верю вашей братии ни на грош.

И ещепоставили мне диагноз-страдать всю оставшуюся жизнь, хоть прочитав внимательно мои посты, как раз можно заметить,что я-то наоборот,страдать не хочу и не буду.

И смысл дальнейшей жизни у меня несомненно есть, как-то невнимательно вы относитесь к пациентам,читаете между строк и очень выборочно.

Галина, вы не одна такая в своем горе, я тоже не вижу радости в жизни, она просто потеряла свои краски, пишите , нам надо выговариваться, боль же невыносимая, ну, а те, которые сравнивают горе с пессимизмом, ничего потерпят, тоже могут не читать. Галина я с вами, держимся!

Вот! Золотые слова. Я после смерти мужа осознала наконец, что счастье в нас самих. Муж, дети, друзья - это хорошо, но не они должны делать нас счастливыми и довольными жизнью. Надо просто жить и радоваться. После этой трагедии я поняла что жизнь может оборваться в любой момент, и нет смысла забивать себе голову (любила я раньше порефлексировать). И ещё поняла, что самое страшное у меня уже случилось, я смогла это пережить и бояться больше нечего. Гораздо спокойнее и легче стала ко всему относиться.

Время лечит, это не ложь. Оглядываясь назад, я понимаю, что в общем-то прошла за год все стадии горя почти как по писаному. У меня нет другого мужчины, боль притупилась и без этого. Не плачу, не страдаю. Муж снится частенько, ощущения, что кипятком ошпарили, после таких снов уже нет. Вспоминаю о нём обычно спокойно. Бывает конечно накатит, но ненадолго. Стало действительно легче примерно через год после смерти, сейчас прошёл год и 4 мес.

Ваш текст

Я понял, Вы просто не знаете значение слова "диагноз". Но это не так страшно, на самом деле.

Ваш текст

А с каких пор Вы мой пациент?

Галина, вы не одна такая в своем горе, я тоже не вижу радости в жизни, она просто потеряла свои краски, пишите , нам надо выговариваться, боль же невыносимая, ну, а те, которые сравнивают горе с пессимизмом, ничего потерпят, тоже могут не читать. Галина я с вами, держимся!

Как можно выговариваться, если потом на тебя такие набрасываются, да еще приукрасят, да еще двуличной назовут, хотя я этого и не писала. И ни кому плохого не желала. Я еще раз убеждаюсь, что не чего выливать свою душу, кому-то от этого даже легче становится. Лучше умирать одной, чтобы ни кто и не знал и не видел, что с тобой происходит. Ни кому чужая боль не нужна.

Галина,успокойтесь,пожалуйста. Зачем их воспринимать всерьез? Здесь есть те,кому вы не безразличны.Общайтесь с ними, пишите для них. Просто пропускайте мимо ушей то что считаете лишним для себя. Виртуальные люди зачем вас должны волновать? Это интернет. Здесь такое часто бывает. Люди неузнаваемы и позволяют себе больше чем в жизни.

Что значит жить для себя, а зачем тогда каждый пытается найти свою половинку, создать семью, родить детей. Было бы куда проще холить и лелееть себя любимую и от потери не страдать

Ваш текст

Неужели Вы создавая семью думали осчастливить не себя, а своего благоверного?

Не надо обманываться. Когда говорят: "Я люблю тебя и жить без тебя не могу", это о ком беспокоятся, о любимом или о себе?

Семья создается для того чтобы быть вместе и в горести и в радости, преодолевать любые проблемы вместе, друг друга поддерживая, помогая.....а не быть безумно счастливой от того, что вышла замуж.....а разве само понятие любовь не означает, что я без этого человека не могу (именно я думаю о нём, беспокоюсь, волнуюсь) когда его нет рядом

Марина.у вас тоже ведь детки маленькие.Что вы им говорите о папе? Для меня самая большая ,огромная боль- это горе ребенка, недавно он меня спросил-а что папа,навсегда умер,и мы его больше никогда не увидим(а прошло-то более года...)Я говорю,сынок, да, больше не увидим,но он нас сверху видит и следит за нами,за тем,как ты растешь... а он мне в ответ-я все-таки надеялся и всю бы свою копилку отдал и все бы отдал,только чтобы хоть на день он вернулся.

Ужасно это ,иной раз думаю-лучше бы дети были или совсем маленькие,чтобы быстрее забыли отца,или все таки ,которые уже понимают неотвратимость ухода близких.И как найти слова,как утешить?Вот где для меня самое страшное.Сама я уже поняла и приняла давно этот факт,а вот ребенок все надеется, на несбыточное(

Ваш текст

Думаю, что Вы беспокоитесь о себе.

Здравствуйте! вот читаю ваши слова как будто про мою душу пишете.ведь я не одна такая ведь я тоже решила так одна до смерти. я его все больше люблю и не хочу даже подумать о другом.его лицо, глаза он сам вечно перед моими глазами, я его так сильно люблю.его силоует кажется мне везде.люблю и буду любить.

Маша, да насчет детей что и посоветовать, только наверно время чтобы прошло и подросли они,чтобы осознать необратимость потери.что поделаешь,им тоже приходиться справляться со своим горем,как смогут.Крепитесь,моя дорогая, когда-нибудь и сын ваш перестанет задавать такие вопросы,рвущие душу.

Рано пришлось ему повзрослеть не по годам..

Он называл меня Ангелёнком- да они вас не когда не поймут.не отвечайте им.Ангеленок помните я только пришла на этот форм как вы мне писали и успокаивали.мне честно это помогло.и многим другим.а те которые не понимают это их дело.А самое главное мы друг друга понимаем и поддерживаем.

ПРОШУ ВАС ПОСОВЕТУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. УМЕРЛА МОЯ МАМА И ХОТЯ ЕЙ БЫЛО 82 ГОДА НО ИМЕЛА ХОРОШУЮ ПАМЯТЬ И РАЗУМ. Я НЕ МОГУ СЕБЕ ПРОСТИТЬ ЧТО КАК БЫЛА У НЕЕ 14 ФЕВРАЛЯ ТО С НЕЙ ПОРУГАЛАСЬ, ПОРУГАЛАСЬ ЧТО МОЯ МАМА ЧАСТО ВСПОМИНАЛА СВОЮ ПРОШЛУЮ ЖИЗНЬ. Я ЕЕ НЕ РАЗ ПРОСИЛА ЧТОБЫ ОНА НЕ ДУМАЛА О ПРОШЛЫМ ,НО ОНА НЕ МОГЛА ЗАБЫТЬ И ВСЕГДА ПОВТОРЯЛА ЧТО ЕСЛИ МОЖНО БЫЛО БЫ ВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ТО БЫЛО БЫ ВСЕ ПО ДРУГОМУ ХОТЯ И ПОРУГАЛИСЬ НО 15 Я ДВА РАЗА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН РАЗГОВАРИВАЛА С МАМОЙ.А 16 ОНА УМЕРЛА. НЕ МОГУ СЕБЕ ПРОСТИТЬ ЧТО МЫ РУГАЛИСЬ ЗА ВСЯКУЮ ЧЕПУХУ.И ТЕПЕРЬ ДУМАЮ ЕСЛИ БЫ ОНА ВЕРНУЛАСЬ ТО Я БЫ ЕЙ СДЕЛАЛА ВСЕ САМОЕ ХОРОШЕЕ И БЕЗ СОР.МНЕ ОЧЕНЬ ТЕПЕРЬ ТЯЖЕЛО НА ДУШЕ.

Ваш текст

Живите так, как Вы советовали маме - не думайте о прошлом, живите настоящим.

[quote="ГостьМария "]Марина.у вас тоже ведь детки маленькие.Что вы им говорите о папе? Для меня самая большая ,огромная боль- это горе ребенка, недавно он меня спросил-а что папа,навсегда умер,и мы его больше никогда не увидим(а прошло-то более года...)Я говорю,сынок, да, больше не увидим,но он нас сверху видит и следит за нами,за тем,как ты растешь... а он мне в ответ-я все-таки надеялся и всю бы свою копилку отдал и все бы отдал,только чтобы хоть на день он вернулся.

Ужасно это ,иной раз думаю-лучше бы дети были или совсем маленькие,чтобы быстрее забыли отца,или все таки ,которые уже понимают неотвратимость ухода близких.И как найти слова,как утешить?Вот где для меня самое страшное.Сама я уже поняла и приняла давно этот факт,а вот ребенок все надеется, на несбыточное(

Мария, моим детям пришлось пережить страшное, так как папа умер на их глазах и на моих. Они потом постоянно говорили про это, как он лежал ...Но младшему 4, он спрашивает, конечно, про папу, но тут же забывает. А старший(7 лет) переживает все в себе, иногда говорит, и я хочу умереть, вот от этих слов действительно страшно. Если старший видит, что я плачу, он говорит- опять ты папу вспоминаешь, не надо. Он очень повзрослел за это время. На похоронах были оба сына.

Марина, да это ужасно, и у нас боль не только за нас,но и за наших детишек,которые слишком малы для такого.Мой сын тоже был на похоронах,но потом категорически отказывается посещать кладбище,ну мы и не настаиваем,в его памяти он наверно,все еще живой...Повзрослел да,очень сильно за этот год.Тем более ребенок у нас долгожданный, папа надышаться на него прямо не мог, и даже по моему он(сын) сильнее его любил, чем меня ,чем я, иной раз я даже к этому ревновала- какая же была дура.

Потому терпения нам и нашим деткам, все равно надеюсь я на счастье в будущем, не вижу себя пожизненно одинокой с сыном.

И вы ведите себя так,как вам легче,не корите себя за то,что пошли в кафе или еще куда...Меня бы если друзья не тормошили,не вытаскивали никуда,мне бы было намного тяжелее,наверно.

У вас еще мало так времени прошло, все равно боль притупляется, станет легче, поверьте.БЕРЕГИТЕ себя, теперь мы одни у наших детей, и потому мы можем делать все,чтобы они видели около себя ту маму,к которой они привыкли.До того...Пишите, не пропадайте ,будем поддерживать друг друга.

Мария, спасибо за поддержку. Я тоже надеюсь со временем встретить хорошего человека, но у меня планка слишком высока. Мой муж был очень красив, я его обожала, как и он меня. Страсть за 10 лет меньше не стала, поэтому я реально понимаю, что подобному мужчине я с детьми буду не нужна, а обыкновенного я сама не хочу. Даже предложение уже поступило о замужестве, правда, от мужчины в возрасте, но с деньгами, А я даже пока думать об этом не могу, противно это...

Девочки, я сейчас занимаюсь памятником...Может кто подскажет стихи на надгробие для мужа.

Можете написать так, я где-то здесь прочитала и это так верно: Пока я жива, ты-моя мысль...

Дорогая Л!я тоже сама верю что загробный мир существует.Я читала в Библии и в Куране что тот мир существует. А тот кто не верит это личное дело каждого.Я испытала клиническую смерть ещё когда мне было 23.я могу сказать что тот мир есть.просто это нужно испытать на себе.а все души родственные и в правду встречаются.они видят и чувствуют как мы здесь живем.это просто не то место где можно об этом говорить.

Ваш текст

Если судьба вам,как и мне-еще встретить человека любящего и достойного на своем пути,так от судьбы мы точно не уйдем) Марина, неужели вы любили вашего мужа только за красоту? У меня вот был обычный, не АленДелон ,среднестатистический мужчина, и даже пониже меня ростом))) но для меня он был самым красивым и лучшим, так что мне кажется,да так оно и есть,что крастота=совершенно не главное в мужчине,да и в принципе в женщине тоже.А брак ради денег- вот это точно не для меня, хоть я не хочу осуждать и тех,кто это ставит во главу угла.Разные ситуации в жизни бывают.

Не знаю, может у кого-то и будут силы на новый брак, но вот лично для меня сама мысль об этом кажется страшной, я очень люблю своего мужа, мне придется жить без него до своего природного ухода, чтобы, хотя бы, каждый день благодарить его за все, что он для меня сделал и за его любовь.Он будет единственным мужем в моей жизни, а все остальные мужчины для меня не существуют.

Мария, конечно, я любила не только за красоту, а за ум, доброту, способность защитить нашу семью. Но внешность для меня никогда не стояла на последнем месте, поэтому на обычного внешне даже не посмотрю, несмотря на все достоинства.

Помни

Ты помни обо мне, когда уйду

В далекий бессловесный край разлуки,

Когда не сможешь удержать за руку,

А я причин остаться не найду,

Нарушив дней обычных череду,

В которой замок сыплется воздушный.

Меня запомни! Хоть уже не нужно

Молить, скорбеть иль мучиться в бреду.

Но даже если буду я забыта,

Ты, вспомнив, не вини себя, мой друг.

Когда, развеяв прах, все призраки уйдут,

Открою сокровенную мечту:

Знай, лучше позабыть, храня улыбку,

Чем помнить, прикусив губу.

Кристина Россетти (1830-1894)

3 марта умер любимый муж:( мы прожили полтора года, а поженились 18 декабря. Через 2.5 мес после свадьбы стала вдовой. Обнимаю его вещи, вдыхаю его запах, ношу его кольцо с собой всегда. Плачу каждый день:( Дочка, которая 4 года росла без отца и обрела его в лице моего любимого - тоже в шоке. Ей всего 6 лет, муж только в январе удочерил ее. Дома все о нем напоминает. Плохо невероятно:( Телефон его всегда со мной. В гроб ему положили телефон, но он недоступен:( Пишу ему смс, часть из них остается "висеть", а часть сразу пишут - не доставлено. И с каждым днем все тяжелее. Мне 31 год, столько лет жила без мужчины, не верила, что есть еще нормальные, а тут встретила принца своего, только-только оттаяла душой, поверила, что и у меня может быть счастье...

Как дальше жить - не представляю:( Время не лечит:(

Да я все помню, для того что бы не когда забыть милого.я помню все что с ним пережила.я помню его и буду помнить всю оставшую жизнь.я думала мы будим вместе всегда.а сейчас я живу а его нету.только в памяти прошлые дни как мы жили вместе.перед глазами так и летает все дни, слова его.....жизнь продолжается но без него одним глазам смеюсь и одним плачу.но в душе то что есть, это в душе.каждый раз ложусь ночью и говорю с ним. он со мной в душе.я не могу под другому потому что сильно люблю его.глаза это душа человека а я на него посмотрела перед смертью и это запомнила на все оставшую жизнь.как он на меня смотрел и нечего не мог сделать..................эх все повернуть назад. сегодня 5 месяц пошёл. зима ,весна вот так время летит. иногда думаю что бы старая была бы, конец своих дней считала бы.а так живу не знаю зачем , почему.пока терплю жизнь и его препятствии.дай бог всем нам терпении. целую всех

Любовь, очень Вам сочувствую, у меня пошел третий месяц, но легче не становится, плачу каждый день, но сейчас уже не целыми днями, я тоже была счастлива, думала, наконец-то счастье и можно просто быть слабой и любимой женщиной с любимым мужчиной, который полностью твоя вторая половинка, и все, смерть забрала...Вам страшно больно, но у Вас хоть дочка есть, у меня и детей то нет, не в кем хоть какое-то утешение искать... Откройте еще сайт memoriam.ru, там очень много похожих историй, пути преодоления горя, поддержка, Вам поможет, я знаю.

Ваш текст

Пока просто-живите.День прошел-и слава богу. Вам станет легче со временем,обязательно.Первые месяцы-самые тяжелые, мозг и разум не может понять и принять,что любимого человека более нет рядом.

А у вас еще и ммесяц не прошел. Ничто и никто вам сейчас вряд ли сможет помочь. Поэтому стиснув зубы просто проживайте каждый день.Терпения вам.Не забывайте ребенка,ей может быть еще тяжелее,чем вам, не замыкайтесь в себе, сейчас вы нужны дочери как никогда! Я знаю,о чем говорю..

Здравствуйте, дорогие мои.

Я давно тут не писала. В прошлую пятницу было 40 дней. Сказать, что было страшно больно - ничего не сказать. Я не думала, что останусь живой. Не понимала, как можно это все вынести.

НО! Сейчас мне легче. Хотите - верьте, хотите - нет. Почему-то стало легче. Появилось ощущение, что Он далеко. Не то, что это давно произошло, а именно далеко.

Психолог сказал, что ей часто такое говорят после 40 дней.

Я стала чаще улыбаться.

Да, в душе мрак и боль, НО! я стала иногда улыбаться.

я поеду в Португалию на месяц - уже отдала попутчику деньги для брони.

я одна везде теперь - но мне не всегда от этого ТАК больно.

я что-то делаю. Работать стало чуть легче.

когда мне было очень плохо, я сказала другу - мне нужно, чтобы меня обняли. И когда мы встретились, он крепко-крепко меня обнял. Это тоже иногда спасает.

Я по-прежнему не могу слушать музыку или смотреть ТВ или читать. Но я уже захотела посмотреть один фильм. Я захотела!

я попробую пойти постричься и покраситься.

мне есть чем заняться.

я только по вечерам не могу заставить пойти себя спать в пустую спальню, поэтому сижу в Интеренtnt до 2х ночи. С утра тяжело очень.

у меня болит и тянет левое плечо, и жжется. Я курю теперь.

у меня по-прежнему нет цели и смысла. Есть какая-то маленькая надежда, что будет просвет.

МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ.

Может, это только сейчас, а дальше мрак. Но я уже рада, что так. А дальше загадывать... мы все знаем, что неизвестно, что будет завтра.

А у меня идет третий месяц, но я не могу улыбатся, музыку не могу слушать, но все время смотрю всякие ток-шоу, чтобы не сойти с ума в тишине, путешествовать не хочу, без любимого никуда не хочу ехать, все, что видела с ним-мне достаточно и больше мне ничего неинтересно, покрасилась, но стричься желания нет,утром очень тяжело, плохо сплю и тоже сижу в интернете до 3 часов ночи, сердце болит, наверное, начну курить, смысла нет, только жить опди родителей, свекрови,племянников, братьев.Но смысла жизни для себя нет.

Юля, молодец, обязательно поезжай, меня сестра уговорила поехать с ней в Таиланд. Смена обстановки, новые люди, как-то отвлекает, становится легче.

как у нас всех по-разному, но во многом одинаково. Мне сначала совсем не представить было, как куда-то без Него... без Его руки, глаз, впечатлений напополам... Сейчас более реально, хотя, опять-таки, все может измениться...

ток-шоу по ТВ... нет, это то, что я совсем не смогла бы смотреть

мне покраситься надо, много седых волос...

да, и этот месяц по Португалии обещает быть изматывающим. Переезды, перелеты. Хватило бы, главное, физических сил.

в общем, пока так. Мы же остались тут. Надо что-то делать.

я не знаю, откуда у меня эти силы сейчас. Мне кажется, Он и правда стал оттуда мне помогать...

я люблю Его, он навсегда со мной. Но я уже немножко хочу ЖИТЬ.

Юля, тоже самое, всегда ездили вместе и перед поездкой так накрывало, не хочу без него никуда ехать и вообще лучше всего чувствовала себя дома.Ложилась на его место укрывалась с головой, и казалось, что так легче.Но дети, сестра, мама уговорили поехать.Мне поездка очень помогла.Появилось желание жить.

Здравствуйте. Могу сказать своё мнение. Много здесь почитала...

Потеря Любимого человека, своей половинки - это НЕВОСПОЛНИМАЯ потеря... И никакими круизами, походами этого не исправишь.. Увы и ах...

Причем Любимый - это не значит что обязательно все время жили "душа в душу", это может быть и в семье где были конфликты и ссоры... Но была Любовь, которая всё это затмевала и погашала. Это зависит от психотипа людей. Есть такие, что "тишь да гладь" не по ним (обоим), поверьте - например у нас с мужем случались конфликты и нередко, но это опять же из-за наших характеров (не во всем уступали друг другу и споры бывало переходили в конфликты)...

Но я лично не вижу жизни без него, хотя прошло почти 9 месяцев

И насчет смыслов жизни - тоже неоднозначно.. Вроде считают, что если есть дети, то надо жить ради них. Но забывают, что если дети взрослые, то им уже эта опека будет просто в тягость и раздражать. А если маленькие, то им нужна полная семья - то есть вроде бы надо искать спутника (особенно если это мальчик - ему нужно мужское воспитание, участие). А это не просто трудно, но для многих бывает невозможно (психологически)...

А если детей нет - то сразу вопрос "для чего жить?".. На который ответа не находишь... Но это опять же индивидуально. И даже большинство из тех, кто находит себе спутника повторно, всё равно считает ПЕРВОГО лучше и ближе (даже если по общепринятым критериям второй его превосходит)... А жить с этим ОЧЕНЬ тяжело.

В этом плане проще даже родителям, потерявшим детей, потому что они могут жить, вспоминая и тоскуя по ним, с остальными членами семьи и даже заводить еще детей. Это никто не осудит и не сочтет предательством. И ни у кого не будет вызывать недовольство их боль и постоянные воспоминания об ушедших - ни у членов семьи, родственников, и прочих друзей-коллег-знакомых.

А у нас - наоборот... Если все прочие поймут и не осудят, то повторный избранник не сможет долго терпеть постоянных воспоминаний, разговоров, поездок на кладбище, а нередко и слез... Если сначала он и будет понимать это (или делать вид), то потом ему будет это неприятно и даже больно, а потом он взбесится... В принципе такая же ситуация и у вдовцов - то же самое...

Я никакого "рецепта" дать не могу, увы... Просто высказала свои мысли...

Ведь если у человека ампутируют ногу он уже надолго впадает в депрессию, даже несмотря на поддержку близких..

А тут ведь не нога и не рука - душа вырвана...

А многие ли смогут убрать подальше все фото и видео (или вообще выбросить), прекратить вспоминать, ездить на могилу?...

Вот хотелось бы знать мнение у нашедших "второе счастье" - как у них с этим обстоит?.. Типа с глаз долой - из сердца вон?.. Или они нашли спутников - соратников по несчастью (тоже вдовцов), которые действительно все понимают и ни на что не обижаются?..

Светлана, Вы все правильно пишете. Это - невосполнимая потеря. Но куда-то уехать на время - это один из способов хотя бы отвлечься.

я хочу жить.

психолог сказала, что у меня невероятно сильное желание жить.

мы были теми, кто живет душа в душу. Я обласкана и избалована ЧУВСТВОМ Любви. Мне его еще надолго хватит.

Но я не хочу (сейчас) вянуть.

РЕЦЕПТЫ ЕСТЬ. Один из них - делать то, что подсказывает сердце - больное, разорванное сердце. Но чуть позже, не в первый месяц... Мне сердце подсказывало, что я хочу поддержки... чтобы меня обняли... на время становится легче.

но всем по-разному подсказывает

я не представляю, что я разлюблю или выброшу все фотографии или хоть на минутку забуду. Но меня ГРЕЕТ это чувство. Это новое для меня ощущение.

когда я в самом начале ГОРЯ залезла сюда, то увидела страшное - затягивает горе, не отпускает месяцы, а то и годы спустя...

но ЖИТЬ-то надо...

Ваш текст

Несколько страниц назад Татьяна об этом писала подробно, если интересно-почитайте.Меня это очень вдохновило! Я ХОЧУ найти еще свое счастье, я не хочу быть одна пожизненно. Вот что меня останавливает-это сын, который так сильно любил отца ,что и сейчас более года прошло- все никак не может смириться с его смертью(ему 9 лет сейчас) .Но думаю,что всю оставшуюся жизнь я под него подделываться не буду,хоть это как-то грубовато звучит.

Чувства? Ну да,будут не те, но разве возможно с другим человеком испытывать то же самое? Но пожизненно "монашкой" я жить не буду и не хочу,могу точно это сказать. Пока еще никого нет у меня, но я читаю и здесь, и ы других местах сообщения женщин,как они после смерти мужа нашли таки новую любовь,и меня это вдохновляет.

Я вообще не хочу пожизненно скорбеть. Для этого во мне слишком много жизни и тепла,которого хочется подарить кому-то.Надеюсь,он будет! Но конечно,абы какой тоже не нужен.в общем,судьба...на нее рассчитываю.

Ваш текст

По моему,ни один адекватный мужчина не будет возражать против поездки на кладбище в определенную дату,а если вы туда ежедневно ездите-таки вам точно не нужен другой.И сравнения,и слезы- если ВЫ не готовы принять другого в своей жизни,тогда незачем и вымучивать эту жизнь с новым избранником.

И какое предательство?Я,как и Таня, считаю это -абсурд.Как можно предать того,кто мертв? Кого ты никогда более не увидишь,хоть иссохни от горя и слез?

Не надо торопить события, конечно, девочки которые только что потеряли мужа,может и сочтут это каким-то кощунством-но я,как и Юля,ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ.Полноценно. Я светло вспоминаю своего мужа,мы столько пережили,я его любила,но он там,за чертой.А я с ребенком-здесь.

И поэтому живым жить, и я этого хочу.

И мне все равно,кто что подумает или скажет.Честно.Тем более ,люди сказали и забыли,для них это просто развлечение-почесать языком."париться" из-за этого я не собираюсь.

Ваш текст

Юля,меня это тоже поразило,я помню...я поняла-для себя я этого не хочу.

Годами оплакивать свою потерю, и я здесь,на форуме,только потому,что хоть какой-то появился позитив в последнее время. Просто прочитав,как многие по несколько лет все еще не видят смысла в жизни, мне стало страшно.Реально.И еще более захотелось не идти по этому пути.Необязательно "заводить" мужчину для этого,конечно же. Тут и правда,как повезет.Но "нянчить" свое горе столько лет-избавь боже !!!

"Гость Мария, чудесны наши рассуждения. Они придают сил. все правильно Вы думаете.\n
У меня прошло очень мало времени. У меня страшная боль. Она меня не отпускает. но Я ее хочу отпустить. Это важно. \n
и мне тоже сейчас уже неважно, кто что подумает. Даже смешно, как раньше все казалось важным. То, что на самом деле и гроша ломаного не стоит. Это наша жизнь, и нам ее жить. И если даже кто-то захочет "завести" мужчину специально, чтобы отвлечься - это только ее дело. Хорошо бы только, чтобы сам мужчина это знал и понимал. "

Юля и Мария, читая вас, вижу себя. Наши жизненные позиции схожи. Я тоже хочу жить, не просто существовать, а именно жить полноценно. Если уж судьба уготовила мне стать вдовой в 28 лет с двумя детьми, то не убиваться же до конца жизни. Я тоже жду лета и поеду в Германию с детьми. Будем стараться отвлекаться, детям важно сменить обстановку....

Молодцы,девочки, чтобы у вас -и у меня,все еще случилось и только хорошее в жизни.Я через 3 мес после смерти мужа тоже поехала отдыхать сначала через силу,но к концу поездки поняла, что мне легче стало.Прошло 11 мес,уже и мужчина был, но недолго,правильно юля написала-отвлечься,ничто не задел он в моей душе как и я в его-так. ник чему не обязывающий романчик, но одно скажу- после этих отношений ,мимолетных и быстро прошедшихя окончательно поняла что моя жизнь с его не закончилась и что хочется мне жить с радостью ,а не как вериги волочить каждый день.

Фоты выкидывать и из памяти выкидывать все прожитые годы-ну это же глупость, и на могилу конечно буду приезжать и ухаживать за нею и с его мамой иногда общаться,мы были с ней дружны и будем дальше дружить ,она мне и сама говорит строй деточка, дальше свою жизнь- и мама моя мне тоже это говорит - но самое главное,и я смотрю в будущее .и с оптимизмом несмотря ни на что.

Еще и детишек хочу родить,ну это как получится, нам бог не давал хоть прожили 10 лет и вроде здоровы неоднократно обследовались,но я и на этом не зацикливаюсь- с детьми или нет,но я буду жить дальше с памятью ,но не с вечной скорбью.

Наверное, вы так можете, но я вот и в самом страшном сне не могу представить, что меня могут коснуться руки другого мужчины, не говоря уж о сексе...Сразу тошнить хочется...Я просто очень люблю своего мужа и буду любить его всегда,и никого видеть рядом не могу и не хочу...Вас не осуждаю, вы выбираете свою жизнь,просто, наверное, вы не знаете, что это такое-настоящая любовь, поэтому так легко вам вступать в отношения после смерти мужа.

Уважаемая Л вроде все тут договорились не комментировать посты друг друга,в чем-то тличные от вашей позиции, так прошу вас и дальше соблюдать это правило.Только вы на всей земле знаете ,что такое любовь- другие не знают,потому что пожизненно надевать пояс верност тому,кто превратился в пепел крематория или лежит на 3 м под землей- они не хотят.

.На вашем месте я бы не стала оценивать чувства других ,иначе можно что-то неприятное услышать в ответ.