Умер муж

Ваш текст

Легко? ... Вы кто здесь- вселенский судья,чтобы выносить вердикт кто любит,а кто нет,кому легко- кому тяжело? Какое право вы имеете судить о чувствах других?

Не понимаете-лучше промолчите. Вас никто переубеждать не собирается ,но и общаться здесь тем,кто хочет жить -а не существовать- и не ныть,что он (а) более не видит смысла жизни - вы запрещать и осуждать не вправе.

Да что вы ко мне прицепились, я вам написала, что это ваш выбор, живите с кем хотите и как хотите,меняйте мужчин хоть каждый день, я написала свою позицию, имею право на свою точку зрения, а я буду любить своего мужа и никто мне больше не нужен. Как никто не был нужен нашим бабушкам, потерявшим любимых на войне, вот они как-то ни под кого больше не ложились, как бы тяжело им не было, они просто хранили верность своим мужьям и любили своих мужей. Не вам судить о моем смысле жизни и нытье, вы живите дальше как хотите.

Только СУДИТЬ не надо.кто кого и как любил и кто знал любовь и кто ее не знал. вы как-никак не всевышний и мы не на страшном суде,если что.

Не ваше это дело.

И никакого права вы на это не имеете.

Люди все разные и любят по разному. Для кого- то ушедший муж -пепел, а для других незримо рядом.

12 апреля будет 10 лет, как ни стало моего любимого... живу как могу, иногда тихо, иногда пытаюсь найти себя...жду время когда все закончится.."не дай бог жить тогда когда хочется умереть и умереть тогда когда хочется жить" не знаю чьи слова, но это страшно..

Ваш текст

При этом только нельзя выносить вердикт ,кто любит и кто не любит.

в Индии вдовы всходили на погребальный костер и сейчас кое-где это до сих пор применяется.Чтоб самим превратиться в пепел со смертью мужа .

Как вам понравится то ,что я скажу-вот он единственный пример истинной любви.И кто его не соблюдает, тот и никогда не любил.

Абсурдно?Не менее абсурдна роль судьи в которой здесь Л выступает и оказывается точно знает,кто и как сильно любит((

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть. Эрих Мария Ремарк, "Три товарища"

умереть-легко, тяжело жить потеряв..

согласна. Некоторые вообще кончают жизнь самоубийством. По сравнению с ними,Л,вы тоже не знаете что такое любовь. Вы очень глупы. Бабушек вспомнили,которые после войны только женщин и видели,поумирали все мужчины. Говорит не осуждаю,а сама такие вердикты ставит.

Ваш текс

У вас прошло 10 лет.Напишите немного,как вам сейчас живется. Неужели вы до сих пор живете,"когда хочется умереть" или я вас неверно поняла?

Л, дорогая, зачем же так?

все мы разные. Не надо сравнивать Любовь. Не надо говорить про легко или тяжело. Ну пожалуйста. Мне, например, после целого дня ОТНОСИТЕЛЬНОГО спокойствия сейчас, вечером, очень плохо. Очень.

но я по-прежнему хочу жить и верить. Не моего мужа рядом. Зачем Вы говорите, что мы не знаем настоящую любовь, ну зачем? ну неужели легче? да Вы и сами знаете, что всем нам плохо.

наша Любовь - я скажу за всех, простите, дорогие, эту вольность - ВСЕГДА с нами. Всегда эта боль. Но ведь и уныние - страшный грех. Это ад или чистилище, но мы должны стать хоть капельку лучше после или нет, во время этих мучений. Я, например, смотрю сейчас на красивые и счастливые и влюбленные пары на улице - и нет НИ КАПЕЛЬКИ зависти, есть только мысль - Господи, спасибо, что у меня это было! И у меня это было в миллион раз сильнее, страстнее, эмоциональнее, уютнее.. И это тоже неправда - у всех у них ярко... Но я не говорю им - вы не знаете, как было у меня. Я тихо радуюсь за них. все-равно у меня было лучше... и сколько испытаний им придется пережить. Или, дай Бог, не придется....

да, мне очень одиноко. Да, тоскливо просто до воя.

А, вообще-то, Л, если Вам так легче - пишите именно так. Ну думаете Вы так - мне лично до лампочки. Я знаю, КАК было. Этого мне достаточно.

но я хочу, хочу, хочу жить. Не существовать. Не надо это мне.

Мой муж хочет, чтобы я жила. Мне до 40го дня казалось, что ему плохо без меня.

Мне сейчас кажется, что я знаю так много, что я стала мудрее. Я знаю то, что немногие знают.

Ваш текст

Юля , ты обязательно будешь жить!Ты уже живешь! прости на "ты")

Юленька,солнышко,все у тебя будет хорошо. Вот увидишь)

сразу два человека это написали)) Значит точно все будет хорошо)))

[quote="Гость"]

живу, до сих пор... безвыходность положения, ты бессильна что либо изменить. да, я редко стала ездить на кладбище-его могила 60км. реже хожу ставить свечки.. но я вижу его лицо на фото, иногда перебираю его вещи, перечитываю письма...не легко. думаю, когда случится - страха не будет, и к смерти отношение совсем другое...я долго не могла отойти, жизнь оборвалась в один миг. прожили 14 лет. и вот почти 10лет без него...

Ваш текст

Это Виктория,как понимаю?да,к смерти стало совершенно другое отношение,вы правы.но мне стало страшно-неужели вы только ее и ждете все 10 лет? неужели у вас ничего светлого не было все эти годы?

да пора уже нам всем на "ты". Мы все едины тут - и в 20, и 60 лет... Мне так кажется.

Ох, как хотелось бы сохранить в себе эту надежду. Я же только сегодня специально написала, не потому даже, что хотелось выговориться... а потому что нужно было, я чувствовала так, сообщить об этом новом ощущении. Как долго оно продлится? никто не знает. Хочется сказать - хрен его знает. Но правильнее сказать - Бог знает.

Ваш текст

Продлится и перейдет в полноценную жизнь,непременно!

Пиши почаще ты нас вдохновляешь.Если девочка на 40 й день после смерти любимого настроена жить- значит ,она дает нам всем надежду! Здесь ее так долго не было...

я помню только Джину ,которую тоже обвинили в недостаточной любви к мужу ,потому что она открыто говорила,что хочет жить ,чего для некоторых видимо непереносимо(.Ушел с форума человек ,но тогда она была одна- теперь все-таки много нас таких.потерявших любимого,но не смысл жизни.и это не может не радовать.

и, пока есть силы делиться.

ЕЩЕ РЕЦЕПТ. ЖИТЬ ОДНИМ ДНЕМ.Когда мне говорили об этом в самом начале - я не понимала. Но теперь и сама так хочу. Так легче. Трудно поверить, конечно. Но это и правда очень действенный рецепт. Надо просто его послушаться

[quote="Гость"]Ваш текст

При этом только нельзя выносить вердикт ,кто любит и кто не любит.

в Индии вдовы всходили на погребальный костер и сейчас кое-где это до сих пор применяется.Чтоб самим превратиться в пепел со смертью мужа .

Как вам понравится то ,что я скажу-вот он единственный пример истинной любви.И кто его не соблюдает, тот и никогда не любил.

Абсурдно?Не менее абсурдна роль судьи в которой здесь Л выступает и оказывается точно знает,кто и как сильно любит(([/quo

Пример неудачный, это не доказательство любви, а религиозно-этническая традиция, которая повелевала , именно ПОВЕЛЕВАЛА женщине совершать самосожжение,и еще , учитывая, что женщин у них отдавали замуж чаще не по любви, то для многих индусов -это духовное возвышение, подвиг, надежный способ искупить грехи, чтобы меньше страдать в следующим воплощении.Преданность, верность , все это пафосные слова, дело то в другом- я это он, он-это я, единое целое, не разорвать.

было, не мало, но...с оглядкой, со знанием, что в этой жизни за все надо платить и за счастье тоже. я на этом не зацикливаюсь, просто знаю об этом. В моей жизни была любовь, не получилось умереть в один день... просто он ушел раньше. Я не пессимистка, я реально смотрю на жизнь. Да жить одним днем -это стало и моим кредо.

Ну вы относитесь к категории так сказать материалистов прагматиков, живущих ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Для вас эта жизнь, в этом мире - единственная... И вопрос о встрече в ТОМ мире вас не заботит... И что те, кто ТАМ, могут нас видеть, слышать и даже помогать и выходить на связь - это вам чуждо...

Ну есть люди с такой позицией. Типа УМЕР - так УМЕР...

И еще сын у вас как я поняла сильно против появления другого мужчины в вашей с ним жизни - это тоже сложность. Но бывает и такое. Не пробовали как то ОЧЕНЬ осторожно с ним заводить разговор на эту тему?..

Гость, постараюсь вас всех вдохновлять, как сама буду в силах.. Вот сейчас, например, мне похвастаться абсолютно нечем - абсолютное лишь непонимание, зачем это все. Однако Я БЫЛА ГОТОВА к таким отбросам назад. Это как маятник - раскачивает, но немного успокаивается, если его специально не раскачивать.

Я не просто девочка после 40 дней. Я жена почти 10 лет лучшего человека на свете. У нас общее было все - и время и мысли, а если не совпадало что-то, что стопроцентно дополняло друг у друга. Спать друг без друга не ложились, не вставали порознь. Перед сном книжки вслух читали. На время расставаний по работе на телефоне постоянно. Абсолютная психологическая зависимость.

Ну и что, если меня обвинят "в недостаточной любви к мужу"? Мне, ну правда, абсолютно наплевать. Он знает и я знаю, и многие из вас знают. Просто все люди абсолютно разные. И дело даже не в том, однолюб или нет. Я, например, однолюб, мне даже, предположим, за эти 10 лет и смотреть-то ни на кого не хотелось, даже ради интереса. Я видела только мужа, потому что он был лучшим. Он и остается таким.

но нет его рядом со мной физически. Где-то там точно есть. Он мне помогает. Он мне всегда помогал. Сейчас мне не хватает всего того, что он мне давал.

но мне сейчас уже (на данный момент) уже не так остро не хватает. Не хватает и все. Острой боли нет. Есть тупая, ноющая. Постоянная. Но не острая.

Я думаю, будут страшные моменты впереди, много. Даже, например, обидит кто-то или палец порежу - не защитит никто и не пожалеет - накроет меня. Но под машину, надеюсь, не буду бросаться из-за этого.

И ни фига я не сильная. И я не держусь. Я просто делаю так, как хочу. Или нет, хочу я мало чего, скорее, как подсказывает сердце.

сплю я очень мало. Ложусь в час-два, и не заснуть никак.

таблетки не пью никакие. психолог сказал, не надо - я и так пока справляюсь. а таблетки где-то сделают лучше, а где-то хуже.

Очень важно то, что с самого-самого начала, с 11 февраля, я не верила в лучшее. Любой совет, рецепт, попытка помочь казалась мне абсурдной. Как так, его нет, жизнь остановилась, а мне пытаться жить одним днем? а мне стараться быть лучше, как он учил? зачем? если его нет? зачем вообще тут быть?

действительно, нужно было эти минуты, часы, дни пережить. Очень правильно тут, на сайте, говорили. Пережить, перетерпеть. ПЕРЕЖИТЬ-ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Потом придет само понимание - невольное осознание того, что дальше надо или хочется делать.

Продолжать все начинания, которые планировали вместе или же изменить все, что возможно - это только нам решать. Вот тут как раз нет рецепта. Я слушаю себя. Я не смогу продолжать бизнес мужа, например, несмотря на то, что я знаю, что он туда вкладывал душу. Но я знаю, что раз я не хочу, раз нет сил - не буду. Он понял бы. Он поймет.

но зато я, может, решусь доделать продолжение коридора (единственное незаконченное место в нашей идеальной творческой квартире).

мне еще предстоит собирать его вещи. Опять-таки, я жду, когда созрею.

многим хочется поделиться. Абсолютно новые ощущения.

хорошее сравнение, на самом деле, про оторванную ногу. У меня ощущения такие - оторвали ногу, руку, а оставшиеся переломали. Начну с малого - с костылей. А там, вдруг, и протез сделаю.

рассуждаю я...

Да, Юля, будет состояние меняться, то откинет назад, вниз, то вверх, схоже с качелями. Но, вы ,правильно рассуждаете, слушайте себя, делайте так , как подсказывает ваше внутреннее состояние, у каждого свой рецепт, своя будет судьба. Очень искренне рада за вас , что появились лучики пробуждения к жизни, будет еще качать, но главное как можно на дольше задержаться наверху,а пока , правильно, живите одним днем, думайте о настоящем, а " об этом я подумаю завтра", как говорила Скарлетт. Сил и терпения вам.

Ваш текст

А мне близка эта позиция Марии как и Марины ,как и Юли и Татьяны .не знаю верю я во что-то там или не верю. но думать о том,что там будет какая-то мифическая встреча и "доживать" свою жизнь а не проживать полноценно- как бы я не любила умершего мужа,я это делать не стану.

а вас так сильно заботит вопрос о встречи в ТОМ мире? ради этого вы готовы отказаться от жизни здесь?

Вообще -то наверно не в ту сферу мы залезли ,и вы в первую очередь, не надо здесь трогать вопросы веры или неверия это глубоко интимное дело каждого и про эту связь с покойными тоже надо говорить на других форумах.

я одно скажу-я думаю так же,как и вышеуказанные девчонки. несмотря на 10 лет любви и согласия и тяжелейшие первые 2 месяца ,когда тоже не видела ради чего жить и детей у нас не было.

Причем жизнь для меня это естественно не самоцель поиск другого мужчины ни в коем разе! я научилась снова радоваться тому ,чему мы радовались вместе-хорошему фильму или спектаклю ,проделкам нашего а теперь только моего пуделя, тому что наступил новый день и скоро весна и скоро лето и планирую поездку в отпуск и радуюсь этому.Вот в чем суть.а вы Светлана пишете "не представляю себе жизни без него". Для меня это страшно и я не могу это принять. Как и все девочки мыслящие одинаково со мной и это не важно ,будет мужчина у них или нет.

я же говорю у меня уже было отношения 3недельные" просто так" и мне плевать кто мне что скажет или напишет на эту тему.если даже моя мама мне ни слова не сказала. они мне сильно помогли в моральном плане.не знаю как обьяснить да и не буду этого делать.

но сейчас я живу и без мужа и без какого-то другого мужчины и радуюсь все равно и смотрю с надеждой в будущее. иногда накатывает ,да...я научилась с этим справляться как могу. Но я хочу с этим справиться- а вот хотите ли вы?

Я ,например в воскресенье иду на концерт хора Турецкого мы его обожали и каждый раз как были гастроли ходили на них. Теперь я иду туда одна но я с нетерпением жду вечера воскресенья чтобы насладиться изумительным зрелищем. И не рефлексую что я одна и что он этого не увидит (хоть видел и не раз))) и в июне я поеду в ту страну где мы с ним не бывали-и я с удовольствием планирую маршрут изучаю путеводители ,предвкушаю новые ощущения.Я не знаю можно ли это назвать полнотой жизни ,но я очень стараюсь потому что хочу жить.а не существовать .мне и правда это не надо-существование. скоро годовщина но я думаю об этом спокойно. заставляю себя продумать только организационные моменты. снова погружаться в скорбь своих первых месяцев как говорят перед годовщиной это особенно остро все переживаешь -не хочу! ни за что!

Гость, открой же имя )))

все чудесно пишешь - мы же перешли на ты, да?

я вот пока не дошла до радости новому дню. Сложно себе это представить, но это пока сложно.

я пытаюсь радоваться нашим котикам. как они его любили... Теперь они любят меня.

да, главное - хотеть с этим справиться. Мы хотим, я вижу.

я тоже купила билет на Depeche Mode... Мы туда хотели пойти. Никак не добраться было до покупки билета. Но я пойду.

вообще, я думаю, у меня сейчас срабатывает инстинкт самосохранения. Или выжить или нет. По-прежнему слез почти нет. Последний раз были ровно неделю назад, на 40 дней.

Протез для души?..

Ваш текст

Конечно,на ты) мне 34 будет в следующем месяце ,мы почти ровесники

если бы жили в одном городе обязательно встретились бы в реале. но я далеко от Питера-ты ведь оттуда?

Знаете... не всем дана способность "жить ради того, чтобы жить"... Это не в укор.. Но тем не менее

И опять же не в укор никому скажу, что если бы я даже и хотела куда поехать, в какой-то тур, то после ухода мужа мне просто не на что... Содержать себя содержу, но на такие вещи денег нет... Но главное - нет даже и МЫСЛИ об этом.. Живу по принципу - работ-дом-магазин. Пыталась ходить на прогулки - все мысли о том, что ЗДЕСЬ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ и что мы делали... А таких мест нашего города, где мы хоть раз бы не проходили просто нет - любили гулять, да и город не особо большой... Концерты - даже на афиши не могу смотреть, начинаются суицидальные мысли - мы ведь так любили ходить на концерты!.. Вобщем получается - да, жизнь затворницы, но иначе просто не получается. В магазины-то хожу кое-как (вспоминая, как мы совершали там покупки вместе) и потом приступы... Реально подумываю о суициде - такая жизнь это ведь хуже, чем СУ... И понимаю, что скорее у меня получится СУ, чем переход к "нормальному" состоянию...(((

Ваш текст

Никто и не укоряет, тем не менее с вашей стороны тоже не надо укорять и осуждать тех ,кто почти справился и хочет жить .Тем более "задействуя " при этом иной мир .это вообще совершенно другая тема.

А еще мерять свою любовь- кто любил сильнее и кто знал настоящую любовь и кто не знал (это я не о вас лично в данном случае )

Светланп,у вас,вероятно,слишкои мало времени прошло...

Светлана, да, именно так - протез для души. Жить ради того, чтобы жить. да. Кто хочет смиренно доживать в ожидании смерти или существовать - тоже выбор. Можно и в монастыре - там больше шансов заслужить право на все, что нам дается после. Я на 9й день говорила с батюшкой, он тогда сказал - некоторые уходят в монастырь, но я сразу тогда сказала, что, наверное, не смогу. Хотя кто его знает, конечно.

Сейчас я хочу жить ради жизни. Пока нет смысла, но есть желание. Я сама сделала себе это желание. Я накидывалась на тех, кто мог, как я считала, мне помочь. помогали (временно, но все же). Я не отказывалась от протянутой руки помощи (не от всех отказывалась, скорее). Я заставляла себя принять приглашение подруги на концерт, где мне было плохо. Но там, предположим, я обрела хорошего знакомого. Да почему я пишу в прошедшем времени? все так и продолжается. Так и будет, надеюсь, только хоть бы не хуже, не хуже.

Когда мы только переехали ко мне обратно в квартиру, где все-все сделано руками мужа, где все-все выбрано нами вдвоем, я не знала, правильно ли я поступаю, смогу ли я. Добрые друзья, не со зла, говорили - ах, я бы не смогла. Со мной переехали сестра с мужем и ребенком. Муж сестры мне сказал - все будет постепенно обрастать новыми впечатлениями. Я зубами выдираю эти новые впечатления. Тяжело. Кажется, что ненужно. Но инстинкт самосохранения заставляет меня двигаться. Через боль

в квартире жить легче сейчас.

Наверное, мой характер мне помогает. Мне всегда нравилось быть маленькой и беспомощной и беззащитной. Но при этом я всегда знала, чего хотела. Лбом не пробивала, все само приходила, но, все-таки, наверное потому, что я такая. Мне так подружка сказала.

Аня, я в Питере, да. Радуюсь сейчас этому. Столько сюда приехало в разное время тех, кто меня сейчас иногда, на время, спасает. А вообще мы с мужем думали переезжать в Финляндию ближе к пенсии. Вот уж, и правда, смешно. Думали-планировали... у меня есть страничка в контакте - могу написать, кому интересно...

ох, да мне первое время все было страшно больно. Везде вместе. Помню, как по невскому первый раз с сестрой шла к психологу - думала, порвет. Нет, не рвется сердце и все. На второй раз так же больно. На 5й легче. Недавно вообще там встречалась с другом (который обнял). Я заставляю себя, через силу. Иногда вспоминаю, чаще напускаю в голову туман.

насчет бюджета - да, я понимаю. Хорошо, что есть на что жить. Некоторые же с потерей мужа теряют и материальную опору тоже.

За себя могу сказать, что мне очень повезло с работой. Мне насобирали денег, да и компания выделила сумму... Ведь похоронить человека, оказывается, не меньше 150 тыс. стоит... я же не знала ничего этого... когда у мужа умер сначала отец, а спустя два года мать, я была с ним рядом везде... но я была просто рядом, я не знала, как это, сколько стоит и что делать...

на похоронах были почти все мои коллеги. И директор тоже. Все потому что знали, что только вместе мы - целое.

мне родители еще дали... даже что-то осталось, я первое время на нужды оттуда вытаскивала.

Светлана, у меня, если честно, поначалу вообще не было мыслей о путешествии. Но мне стали это предлагать. Я задумалась. Победил в итоге просто банальный страх перед длинными майскими выходными... пустыми...

у нас будет не тур, а самостоятельное путешествие, никакой гид водить за руку не будет... даже под вопросом некоторые места ночевки, а несколько ночей вообще в аэропорту, т.к. стыковки неудобные... я рассчитываю, что все мои силы будут брошены на физическую активность, недосып и т.д. отвлечет... а так и время еще пройдет, и какие-то новые картинки перед глазами будут.

поэтому, кстати, и бюджет очень скромный - никаких отелей шикарных, перелеты только на дискаунтерах.

кстати, в магазин я ходила пока всего 3 раза. Третий был только что, во время обеда на работе. Купила сигарет и соевый соус, какой МЫ вместе любили. Купила нормально вроде. Только паспорт все время просят показать. Внешне я грустна, но не постарела пока...

Я же сказала что НЕ УКОРЯЮ - разве не так?..

А насчет "иного мира" - я думаю не вам решать другая это тема или нет...

Если вы думаете что после ухода отсюда вы так и будете лежать под крестом и гнить - то есть отождествляете себя только с физическим телом, то извините - это ваше мнение, но далеко не всеобщее... И не надо его всем навязывать

Да Юля ,я тоже уходила из нашей квартиры в самый тяжелый период жила у мамы .просто физически не могла зайти в спальню ,лечь на эту кровать На кухне все напоминало и чашка любимая и шифоньер открывала и все это знакомо...

но потом после путешествия через 3 мес я когда оттуда приехала мне стало легче. реально легче. я прямо с вокзала поехала к себе.уже в свою а не в нашу квартиру. и через боль заставляла себя жить. не надо думать что мне это далось легко. я бы могла скатиться в эту пропасть отчаяния и замуроваться в 4 стенах и только и вспоминать как оно было.

Тяжело как будто кожу содрали заживо, да. но сейчас легче. благодаря только мне и моим усилиям. но существовать и быть затворницей не могу и самое главное не хочу. как барон мюнхаузен тащу себя за волосы из этого болота.

да ,некоторые волосы вырываются с корнем и это больно. но эта боль и доказывает то ,что я здесь в мире живых.

и я буду жить!

Простите, а кто за вас ходит в магазин??.. И при чем здесь паспорт?

ой, писала-писала, и куда все делось.

я про добровольный уход из жизни. Эти мысли до 40 дней были в голове постоянно. Но похоже, что есть душа, есть Бог. Все об этом говорит. Поэтому нельзя, нельзя. Это наш ад на земле.

Светлана, после работы и магазина, что вы делаете дома? я вот ничем не могу себя занять, вообще. Только интернет, умыться, за котами убрать и покормить.

паспорт - при покупке сигарет. Выгляжу маленькой, наверное.

за меня никто не ходит.

что за хамло,эта Светлана? Просто тошно читать все ее посты без исключения.

я, кажется, все. Начинаю сдаваться.

перед выходными еще.

Но ЭТО ВРЕМЕННО. НАДО ПОТЕРПЕТЬ,