Голова трясется:((((У кого такое было?как справились???

Конечно, есть что-то физическое. Физическое просто не всегда является ПРИЧИНОЙ, но часто является МЕХАНИЗМОМ, который "обслуживает" психологическое. В застаревших случаях, физическое подлежит физическому же воздействию, даже после "освобождения" от проблем психологических.

P.S. Кстати, у меня тоже с шеей проблемы. И даже установлено уже, что нарушено кровоснабжение в сосудах шеи. Осталось дело за малым, отложить всю эту психологию и разобраться со своей шеей.))

Мне 35 лет. Началось на предпоследнем курсе института. На экзамене свело мышцы шеи и затряслось. Я тогда еще не могла приспособться к таким вот ситуациям, конфуз был жуткий. Даже родителям не говорю...Стыдно...Сейчас поступаю следующим образом: начинаю делать "отвлекательные" движения или рукой (специально держу телефон в руке) или ногой (если в парикмахерской), но движение делаю постоянно, т.е. пока сижу в крсле- чувствую щас начнется - сразу двигаю, кручу ступней в одном напрвлении и главное - не останавливаться. Т.е. видимо, другое действие как бы отвлекает. Попробуйте. А если приходится публично выступать, то вино...(((( Плохо, конечно, но уверенность дорогого стоит. Бокал. Освежитель для рта и на сцену.

Ответы на вопросы: что-то похрустывает, еле-еле, профессионально занималась танцами 4 годы с 8 до 11 лет, давно это было... В институте вдруг приобрела неуверенность в себе, начались проблемы с башкой.

Кстати, я тоже думаю, а видно ли наш косяк?. Думаю, в парикмахерской видно, а в остальных случаях может и нет.. Когда мне делают процедуры на лице (представляете?) я также кручу ногой - помогает.

Всем привет! Уже писала свою проблему на теме "трясутся руки", т.к. у меня трясется не только голова, но и руки. Могу сказать сразу, была у врача она мне выписала таблетки "Анаприлин" и еще какуюто ерунду, назначила электрофарез, ничего не помогло, зато побочных эффектов в инструкции на таблетки сколько хочешь. Я тоже считаю, что проблема у нас в мозгах, где- то в подсознании спрятался маленький серенький мышонок и посылает нам свои дрожащие импульсы.

Недавно порылась в интернете, сложила все за и против, все советы врачей и решила купить книги по релаксации и чтоб лучше воспринималось еще и музыку для релаксации. Выкраю время и буду обязательно пробовать ))). А вообще у меня этот недуг класса с 5- 8, сейчас мне 24.

Интересно почему все так происходит, почему именно мы? что такого нас всех объединяет? И самое интересное с чего это все началось?

помню себя в школе, я балдела от выхода к доске, такое удовольствие испытывала и наслаждение, когда знаешь предмет и тебе есть что сказать, ведь в тот момент, я думала только о предмете, а не о том, как я выгляжу, что все на меня смотрят - не было такого!!! я выступала на сцене в КВН и волнения не было, я встречалась с мальчиками и была совершенно спокойна. Единственное что меня выводило из себя это застолье - для меня это был настоящий стресс. дело в том, что мои родители вполне уважаемые люди и у них на дне рождении всегда собиралось по 20-30 человек гостей и все было прекрасно, пока в один из таких дней меня вдруг попросили сказать тост. в тот момент я наверное первый раз испугалась, занерничала и меня начало немного подтряхивать. и поэтому не смогла сказать нормальный тост. Я маленькая девочка, еще ребенок, которого вдруг неожиданно поднимают с места и просят сказать приятные слова, а вокруг одни взрослые и по сути чужие мне люди, но очень успешные и много добившиеся в жизни, которые просто пепелят меня взглядом. И я так испугалась, я чувствовала себя ягненком в стае волков.

Так начались мои первые волнения.

После этого, наступил еще один праздник, и страх стал усиливаться, точнее появилось теперь два страха, первый: я боялась выступления, произношения тоста, второй: страх перед страхом, я боялась впасть в то состояние страха, которое испытала в прошлый раз. (в тот день меня тоже подняли для тоста).

Но надо сказать, что в остальной части моей жизни все оставалось по старому.

Затем я начала избегать дни рождения своих родителей, а в те дни когда этого не получалось - у меня был жуткий стресс.

Возможно мне бы следовало отказаться от произношения тостов, но я же считала себя очень сильной и смелой, и у меня прекрасные родители, которые много работали и трудились, а я не могу всего лишь выдавить несколько слов? Кто я после этого? Неблагодарная дочь? Нет, я очень хорошая дочка, любимица родителей, я должна, я просто обязана была быть лучше всех!!

Затем я уехала в москву учиться, встретилась там большим количеством сложных ситуаций, от которых можно было бы отказаться, избежать их, но тут опять моя гордыня и желание соответствовать тому образу, что я сама себе придумала, быть всегда сильной и смелой, ВСЕГДА оправдывать ожидания моих родителей, во что бы то ни стало!!

Затем у нас появился новый предмет и препод, которого все ненавидили. Это была женщина, настоящая с*ка, которая учила нас никому не верить, добиваться цели, идя по головам соперников, лицемерить и все делать только для своей выгоды. Я ее очень боялась, точнее не ее, а того что она может меня как-то опозорить, я же со своей манией величия считала что все смотрят только на меня и думают только обо мне. В общем на ее предмете меня постоянно подтряхивало, как тогда дома, на дне рождении родителей, я не могла ни отвечать, ни выходить к доске, а думала только о свем страхе и том что меня трясет. в конце года по этому предмету у меня выходило 3. я не могла допустить такого, я не могла так поступить с родителями. У меня был выбор или получить 3 в зачетку (не смотря на то что я предмет знала на отлично) или идти выступать к доске. Я выбрала второе.

Выходя к доске у меня был жуткий страх и волнение, я дрожала как осиновый лист, когда мне нужно было что-то начертить на доске, я просто не могла этого сделать, у меня был такой тремор рук, что я не могла начертить прямую по линейке, но собрав последние силы я сделала это, затем начала отвечать, меня просто знобило от страха, я наперепутала весь предмет, хотя все знала на 5, но просто из-за страха не могла сформулировать ответ. Это был настоящий ужас, препод которого я очень боялась и ненавидела и 50 человек группа наблюдали за этим позорищем. А стоило ли оно этого? Мне поставили 4. После такого я стала бояться выступать и у других преподов, у меня появилось опять 2 страха: страх выступать и страх перед страхом. Я стала так себя накручивать и изъедать изнутри, за то что не могу контролировать себя, за то что я слабая и беспомощная, я трус, который не может с этим врагом разобраться. Я никому не могла об этом рассказать! Я же должна соответствовать образу, и тому авторитету, что заслужила ранее, я не хотела падать, я НЕ МОГЛА упасть ни в чьих глазах. Для меня это было очень важным, на тот момент самым важным в жизни. Я была сильной и должна была оставать такой для всех! Мои родители горовили и воспринимали меня вседа умной, успешной, смелой, сильной, красивой......, говорили и хвастались моими успехами в жизни и в учебе, ставили в пример другим..... Но они не знили какой ценой мне это давалось. Я не могла их подвести и разочаровать. Я не могла им сказать, о своих слабостях, о своих страхах с которыми не могу справиться....

Затем были и другие истории.....

Однажды у меня случился переломный момент в любовных отношениях, я очень страдала и плакала, мои нервы опять были растоптаны, в тот момент у меня начался тремор головы. Но я опять ни к кому не обратилась за помощью, все сама и все в себе.

Потом много еще чего было........

Сейчас у меня зацикленность и страх публичных выступлений, социофобия да и вообще трясет при разговоре с начальником, со знакомым, трясет если на меня кто-то смотрит, когда пишу, ем, пью или что еще делаю, когда смотрят в глаза, треморофобия.........., в общем не жизнь а сказка!! )))))))

Вообще я точно не знаю как меня трясет (я имею в виду тремор головы), я не допускаю этого на публике, для меня это просто позорище, лучше голой пройтись, чем головой протрясти. Поэтому я все время подпираю голову рукой, из-за чего выгляжу наверное полной дурой. И это у меня уже выработалось в привычку, я ее подпираю даже когда не трясет, так.... на всякий случай, вдруг затрясет, а я не готова!!! А когда я одна, я спокойна и она не трясется, возможно в этой тряске и нет то ничего страшного, но я же этого не вижу. А иногда возникает такое желание, перейти эту грань своего страха и дать организму протрястись как следует у кого-нибудь на глазах, возможно после этого страх исчезнет. Но моя гордыня не позволяет мне этого сделать.

Вообще когда накатывает, у меня все тело впадает в такое напряжение и особенно шея, как натянутая струна, я не могу ни пошевелиться, ни голову повернуть, на затылок начинает что-то сильно давить, начинается жуткое головокружение и все тело знобит, а иногда я впадаю в такое состояние, что все происходящее как будто не взаправду происходит, а я как будто на все из вне тела смотрю. Да и вообще во время волнения все движения становятся более резкими, а когда я спокойна они нормальные, плавные.

Вот такая грустная история, возможно когда-нибудь я решусь дать почитать это своему любимому мужу или родителям, но меня останавливает, то что вдруг они меня разлюбят и бросят такую слабачку и я им буду не нужна, ведь я не оправдала их надежд. Да и вообще будут меня стыдиться, да и попросту разлюбят. Как вы думаете, мне нужно рассказать о своей проблеме родным?

Для меня мнение родных и знакомых обо мне очень важно!! Я замечаю за собой такую штуку, что могу с незнакомыми мне людьми разговаривать совершенно спокойно, у меня нет ни волнения, ни тремора, но как только незнакомцы переходят в разряд знакомых, приятелей, т.е. их мнение обо мне, мне становится небезразлично, у меня сразу появляется тресячуха, сразу же я боюсь испортить впечатление о себе. Как я могу испортить мнение о себе, если я - это я! И сегодня и завтра я останусь такой же!! Бред....

Недавно у меня был такой случай: на работе один парень (которому я, видимо, симпатична) сказал своим знакомым друзьям-мужчинам в моем присутствии обо мне такие слова: "Я еще никогда не встречал такую умную женщину!". Все! Труба! С тех пор меня начинает трясти в его присутствии! У меня жуткий страх, что он может изменить свое мнение обо мне!! Хотя я то не изменилась, я такая же как и была раньше, до этих слов! Но объяснить это своему подсознанию не получается! ((((((

Такой "сюрприз" не случаен, что это реакция организма на какой-то дискомфорт, это протест!! Протест в стремлении к совершенству, идеалу, нет идеальных людей, и я тоже не идеальна, а поэтому могу ошибаться, и нет ничего страшного, что кто-то это увидит! Но внутри я сто процентный перфекционист.

Стремление к совершенству это цель перфекциониста. У них нет мест для ошибок. Стараться ? не значит достаточно хорошо. Это должно быть единственным вариантом, и совершенным способом, каким только можно сделать.

Перфекционист имеет постоянный поток мыслей, плавающий в голове, часто ? самоуничижающий. Они диктуют неоправданно высокие цели для себя. Эти цели порою слишком высоки и, как правило, переходят за грани реальности.

Стремление во всём быть совершенным лишает человека уникального удовлетворения делать то, что зависит от него. Фиксация на том, чтобы во всём быть совершенным, заставляет человека думать об ошибках, которые он может допустить, чем просто наслаждаться процессом.

Большинство перфекционистов пришли к тому, где они находятся в настоящее время из-за раннего жизненного опыта, который они получили, и который заставил их задуматься о том, что их ценность заключается только в том, чего они достигли или не достигли. Их собственное достоинство основано на том, как много других людей утвердили их. Таким образом, их чувство собственного достоинства основано на внешних стандартах.

Такая позиция делает их легко уязвимыми по отношению к мнениям других людей. Перфекционисты также чувствительны к тому, что другие люди думают о них. Желание защитить себя от ?жёсткой? критики заставляет их обороняться и стремится к совершенству.

У меня действительно очень высокие требования к себе и нет права на ошибку. И почему так, ведь у меня большая, широкая, добрая душа, я могу людям очень многое простить и понять, но почему-то только не себе.

Еще одна проблема - это постоянный, непрекращающийся поток мыслей в голове, я думаю постоянно, днем и похоже, что и ночью тоже (потому как мне часто снятся вещие сны), иногда одновременно о нескольких вещах - это ужас! И возможно я свою болезнь тоже придумала. Ведь часто начинает трясти не потому что волнуешься, а потому что начинаешь думать, что вот сейчас треханет. Я всегда все просчитываю, любое дело, новое или обыденное, как его сделать еще лучше. У меня везде должен быть порядок, желательно идеальный. Если я берусь за какое-то дело или задачу, то она обязательно будет самой сложной. И часто я не испытываю никакого удовольствия от того что я делаю, потому как все это происходит не ради удовольствия, а по другим причинам. Поэтому мне так необходимо мнение знакомых обо мне и я до ужаса боюсь быть плохой в их глазах. И мой организм видимо решил пошутить надо мной, зная что я больше всего боюсь оказаться в смешном или глупом виде, решил наградить меня тремором. И ладно бы тремором рук (я бы с этим могла бы смериться), но тремор головы (!!!!) это же вообще пи*дец!! И что делать?

недавно я набралась смелости и пошла таки к врачу, не смогла всего ей рассказать, было жутко стыдно и неудобно, но она и сама многое видело и без слов. Мне выписали на 4 недели фенибут в маленькой дозировке у-1/2, о-1/2, в-1таблетка (как она сказала, такую дозировку выписывают детям, потому что я отказалась от сильных доз сильных препаратов), глицин 1т/3р, чай успокоительный, я купила на утро корни валерияны, на вечер успокоительный сбор (она сказала, что важно что бы успокоительный час поступал в организм не только вечером, но и поутрам, что бы накапливаться) - это что касаемо лекарств, а в остальном нужно вести активный образ жизни: бег, плавание, контрасный душ, массаж рук и общий, позитив, хобби, и принимать себя такой какая есть, самостоятельно проводить массаж ушей и кончиков пальцев, а так же 7-го позвонка и конечно аутотренинг, а так же предложила сьездить к психотерапевту, если я сама чувствую такую необходимость. а про психологов категорически против, говорит нет у нас в России порядочных некомерческих психологов.

olga , Вы так всё хорошо описали. Во многом узнаю себя. Я давно подозревал, что дело - в болезненном тщеславии. Не надо пугаться, надо честно вещи признавать. Тогда легче находить выход. Я считаю, что во многом причина именно тщеславие, а оно идёт от гордыни. Но побороть это невероятно сложно, с этим ты родился, и попробуй вырвать из себя половину себя! Хотя тщеславие свойственно многим, но не многие ощущают подобные проблемы. Значит, здесь вмешивается хорошее воспитание и прочие нормы общества. Вот этот диссонанс и разрывает нас на части... А может всё и проще. У меня были ко всему и травмы головы, не зафиксированные и не определённые. Это драки, и прочая ***, о которой не докладывал никому (опять же тщеславие!) В общем...всё будет хорошо)) Я не шучу, а действительно уверен в этом! Ибо борюсь с переменным успехом вот уже лет 30. И часто я побеждал..просто сейчас небольшой кризис, и вот я здесь. Успеха всем!

Всем привет! Я такая же, как и вы!))) Не хочу сейчас описывать свою историю, но она во многом, если не во всем, похожа на ваши. Все началось 4 года назад и я до сих пор думала, что такая проблема у меня одной. Я думаю, что это психологическая проблема, которая выливается через физическое состояние. И, видимо, шея у нас слабое место. Я тоже постоянно чувствую шею. У меня была сидячая работа и нужно было постоянно всматриваться в монитор, может еще стул был неудобный или что-то еще, я начала чувствовать боли в шее, а через время, когда я обедала с парнем и волновалась, я почувствовала, что мышцы шеи свело и она задергалась, ну, или голова. Тогда я не обратила на это внимания, но состояние повторялось. На работе были проблемы с начальством, в личной жизни тоже не ладилось, думаю, это повлияло. Сейчас я всячески избегаю ситуаций, когда я бы могла задергаться, дошло до того, что я не могу нормально общаться даже с друзьями, без выпивки. Это уже похоже на синдром навязчивых состояний. А еще я постоянно думаю об этом, засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью, пытаюсь разобраться, но не очень успешно. По началу ходила по врачам, но столкнулась только с непониманием и насмешкой, сказали; "Девочка, тебе у психолога лечиться надо", может они и правы.

Lika, ты вообще очень похожа на меня, как мне кажется, по описанию состояния и мыслям))), хотя я старше. Давай разбираться вместе!

Меня еще интересует вот что: у меня 1 шейный позвонок, который возле головы, смещен назад, т.е. выпуклый. Именно в этом месте я и чувствую напряжение больше всего. Я "перещупала" много людей, пыталась найти кого-то с таким же позвонком, но не нашла. А у вас как?

вопрос к AL: Вы говорили о ригидности вишудхи, т.е. неспособности выводить энергию из данной чакры, я с этим согласна, у меня есть такая проблема. Думаете дело в этом?

Да, Попрыгунчик, думаю, дело в этом. Причём, нахожу ещё и в астрологии объяснение. Там считается, что шея и горло (Телец) противоположны половым органам (Скорпион), они находятся напротив в зодиаке (180"), при этом при проблемах с одним, тут же происходит отзыв в другом. То есть, если у вас много нереализованной сексуальной энергии, она "бьёт" в шею, горло, там возникают проблемы , и наоборот. Наоборот я пока не ощутил, но первое - да! ) При нормальной половой жизни дёрганья у меня лично пропадают. Кстати, при нормальной эмоциональной жизни (общения, всевозможные контакты, конкретная цель, ответственность, удовлетворение от этого всего - попросту хороший энергетический обмен с окружением) дёрганья тоже пропадают. А при стагнации в жизни наоборот всё усугубляется. У меня бывали длительные периоды (до нескольких лет), когда я самореализовался, тогда и проблем не было...Поэтому снова повторю о тщеславии - кормишь его, всё в порядке! Когда нечем кормить, оно тебя долбит по полному. Но это не повод расстраиваться, камрады)) Просто надо вновь и вновь искать выход...

Дамы, если кто из вас из Украины, откликнитесь. Я ищу женщину для жизни. Встретить понимание у обычных гражданок не ожидаю:) Поэтому, на полном серьёзе, предлагаю отозваться. Вместе - легче ( я надеюсь)..

Нас действительно многое объединяет и истории похожи, а значит и корень проблемы один. Мы не выплескиваем злость, не высказываем недовольства, пытаемся со всеми быть дружелюбными и не раскрываем собственного Я, т.е. на публике мы сильные, успешные, непоколебимые и т.д., а в душе очень ранимые и неуверенные в себе, с болезненным тщеславием и гордыней, зажатые в своей раковине люди).

Мы сами виноваты, копим в себе негатив, обиду, злость, давим на свою психику, не признаемся в своих слабостях, даже самым близким людям. AL ты тоже пишешь, что жена лет 10 не догадывалась о твоей проблеме, поправь меня если я ошиблась. Вот и у меня муж 5 лет живет вне ведонье, а все потому что я очень-очень-очень замкнутая и скрытная, никогда никому не жалуюсь на свои проблемы, а надо бы, ведь ничего страшного в этом нет, и конечно гордость, как же я могу обножить перед кем-то душу! Я сейчас начала с этим бороться. Не буду со всеми дружелюбной, не буду и все тут, и пусть что хотят, то и думают обо мне!! И буду больше говорить, о себе, о проблемах, буду раскрываться перед другими людьми, надоело все держать в себе.

Я думаю, что часть этого напряжения можно сбросить физ нагрузкой. Врачи больше рекомендуют плавание, но для меня более подходит бег, т.к. плаваю я как топор (я утрирую), но бегаю действительно намного лучше, и могу так себя уматать, что думаю никаких сил на нервы не останется. Но если честно немного ленюсь это делать, ведь это должны быть не просто разовые забеги, а именно образ жизи, это должна быть привычка делать это регулярно!!!

Вот если бы нам всем заняться спортом, а потом бы сравнить результаты, есть ли положительная динамика......

Гороскопическая принадлежность вполне может оказывать влияние, AL подскажите как узнать что относится ко мне, я Козерог, мой противоположный знак Рак, или подскажите где можно про это почитать, если вам не сложно. (А вы я поняла Телец?) Ребята, давайте соц. опрос проведем, кто вы по гороскопу?

О тщеславии еще пару слов, это такая зараза, постоянно требует пищу, если немного прозевал, не потешил его, отбрасывает на несколько шагов назад.

Кстати о здоровье, у меня ВСД (вегетососудистая дистания, но если чесно я даже не знаю что это, точнее не знаю как это проявляется и какие симптомы, так как диагноз был поставлен еще в школе), думаю небольшой сколеоз (или как там это называется), т.к. позвонки которые на шее, как бы утоплены внутри, а 7 и 8 наоборот довольно сильно выпячиваются, т.е. явно есть защемление.

Lika, ты спрашивала о щелчках при наклоне головы, у меня присутствует хруст в районе 7 позвонка и в области правого уха! =))

Вообще восхищаюсь, что ты можешь говорить о своей проблеме с родними и незнакомыми людьми, ты молодец, на правильном пути, видимо у тебя корень лежит в чем-то другом, ведь ты как я поняла не боишься оказаться в смешном или глупом виде, и мнение других людей тебя не сильно заботит? Это правильно, как бы и мне научиться........?

Да, olga, спорт - это хороший способ сбросить энергию лишнюю. И плавание лично для меня очень хорошо подходит, это такой вид, где работают все мышцы тела и, следовательно, исчезают всякие зажимы. Жаль, что сейчас не могу себе позволить (не те условия). По астрологии - Козерог связан с костной системой, связками. Противоположный Рак отвечает за желудок, пищеварение. Следовательно, в этих областях и могут возникать проблемы. Я лично Скорпион. Про ВСД - не верьте слепо врачам. Мало ли, как и что они нарекли. Всякая классификация ущербна. Нельзя втиснуть в рамки многие явления в жизни! Есть просто общие нарушения, которые проявляются у разных людей по разному. Хотите назвать свой случай ВСД - называйте. Только не слушайте, что это лечится тем или этим. Прочитайте всех, кто здесь написал - хоть одному врач помог?! Я молчу про таблетки, это просто смешно)) А ещё тут кто-то операции собирался делать, видимо, жить надоело..Всё решаемо своими силами, и только! Я в жизни ситуационно применял и алкоголь, и транквилизаторы, но никогда не пил регулярно эту гадость. Только лишь в нужных ситуациях - ударная доза:) Это может поддержать на плаву, пока не "выползешь". Не вылечат препараты, вылечишь только сам себя. Работа с собственным сознанием приносит плоды, поверьте. Сейчас у меня кризис, но уверен, что преодолею его, как не раз бывало.. Вылечиться полностью? - попробуйте! Это часть натуры, и можно успешно корректировать это. А для полного выздоровления придётся основательно измениться. Кстати, это хорошая цель. Вижу, olga должна меня понять:)

По поводу рассказа о своем недуге родным и близким......Я всегда была человеком общественным,выступала с игрой на рояле,являлась вокалисткой в хоре,от школьной доски меня было не прогнать)))ну и все т.п.Отлично помню когда меня тряхануло первый раз.На клавишах я занимала только первые места и поступило предложение выступить в районном конкурсе...и вот близок мой выход,учительница постоянно спрашивает волнуюсь ли я(до этого вопроса и не думала о волнении)тут она подходит к мамке,говорит мол там народу столько,что если вдруг я волноваться начну что будет....А я стою себя уже потихоньку накручиваю,народ весь будет смотреть на меня,мне нужно быть лучше всех,я первая...самая первая....Хотя до зрителей мне всегда было ровно видимо до этого дня.Ну вот я выхожу,смотрю в зал,людей уйма,ну здесь очевидно что провалилась я с треском,потому,что за роялем я не могла думать не о чем другом,только как на меня смотрит зритель...Конечно все заметили как меня трясло,отнесли к тому что мол маленькая,перенервничала...со временем я об этом и сама забывать стала,но страх перед выходом на сцену не прошел.Лично я считаю,что этот страх развивала в себе я не одна,общество и родные способствовали этому.Ведь когда я была еще ребенком можно было мне объяснить,что проигрывать тоже можно и страшного в этом ничего нет,а все только ждали чего-то.В этом году решилась рассказать матери,она долго не верила,прочла ей половину этого форума полуплача.Она обняла меня и сказала,что все живут в страхе,у кого какой.И ее в свое время на экзаменах трусило,многих так...Во всяком случае любить она меня меньше не стала,не отвернулась,хочет со мной по врачам пройтись,но в них я все так и не вижу смысла,только на таблетки посадят...Иногда,когда меня моя трясучка совсем добивает я перестаю ее стеснятся и она проходит,но так бывает крайне редко.Я бы хотела выслушать вас и рассказать о себе побольше,но всего не напишешь.Верю что помочь друг другу сможем,давайте встретимся.

Не знаю на счет Астрологии, я по знаку зодиака Близнецы.

ни как, я вот тоже в школьные годы играла на фотрепиано, на всяких концертах всегда очень нервничала, может это и расшатало мою нервную систему...

Спорт мне тоже помогает, а еще помогает солнце, может быть потому, что в солнечные дни не хочется думать о плохом, или потому, что в организме не хватает серотонина.

Надо сказать, что у меня больше проблема не с тряской, а с тем, что я боюсь этого, отсюда постоянные переживания по этому поводу, это замкнутый круг.

Я верю, что эта проблема дана нам для развития, чтобы мы изменили свою жизнь, знать бы только куда ее менять и как.

Сейчас я подумала, что написала неправильно, надо менять не жизнь, а себя :)

100%в точку.Трясет только тогда когда думаешь об этом.

Я по знаку зодиака Овен, но читая гороскопы я поняла, что больше похожу на Рыбу. Не знаю виноват ли тут гороскоп, но я еще слышала, что виной нашим трясучкам могут быть травмы головы. Если я не ошибаюсь, то такую травму я получила как раз перед тем как меня 1-й раз тряхонуло.

Меня мучает БОЛЬШОЙ ВОПРОС, а может ли наше заболевание (не дай Бог конечно!!!) передаваться по наследству???????????

Лично меня трясти начинает примерно так: 60% - потому что начинаешь думать об этом, а 40% действительно от того, что я начинаю сильно нервничать, меня начинает знобить, а затем и трясти. А это лишний раз говорит о том, что эта болезнь выдуманная, она накручена нашим подсознанием. Мы помним как нам было плохо, и стараемся этого избежать, начинаем думать, и чем больше мы стараемся от этого избавиться тем больше она укореняется. У меня было недавно несколько случаев на работе, я у начальника решаем рабочие моменты, все проходит отлично, вдруг в голове проскальзывает мысль, "А я молодец, не трясусь, давно не тряслась уже, а вот если бы я сейчас затряслась она бы интересно заметила.....?" и т.д.(вообщем начинаю монотонно изматывать себя, изъедать). И конечно после таких мыслей я начинаю сковываться, затем меня начинает знобить и голова готова к тряске, поэтому я начинаю ее подпирать. И в этот момент у меня в голове свободно гуляют 2 потока мыслей, я продолжаю решать рабочую проблему, слушаю начальника, все понимаю и воспринимаю и тут же думаю о своей тряске. Как нам удается думать о 2 проблемах одновременно? (это в тех моментах когда трясет терпимо, а когда колошматит по полной, тут конечно все мысли только об одном).

Нам наверное действительно всем есть что изменить в себе (мне-то точно), нужно что бы в голове были только правильные мысли, нужно во время разговора думать о собеседнике, а не том как ты выглядишь, делать все ради удовольствия, а не из корыстных мыслей..... И вообще перестать гнаться, быть всегда первой и лучшей, ведь счастье в другом, оно проходит рядом пока мы участвуем в этой гонке.

Вот у "Ни как" всегда были правильные светлые мысли в голове, но окружающие нагнали вокруг тебя нервную атмосферу, забили тебе голову дурными мыслями и неудивительно что ты начала нервничать, вот если бы учительница тебе сказала, что ты молодец, ты много занималась, учила и ты сейчас всем покажешь свой талант, а если займешь первое место, то вообще прекрасно. Когда что-то делаешь ради удовольствия, то все получается, но когда цель: быть первой, лучшей, сильной, организм видимо надрывается, и выражается, у нас лично в треморе.

Попробуй-ка быть первой и самой лучшей, когда у тебя голова трясется!!!

Получилось?

"Ни как" ты из какого города?

У меня в эти выходные предстоит важное событие, турслет. 22 команды, по 25 человек (в среднем) + гости, жюри, вообщем человек 700 набирается, состав команды: генеральные директора организаций нашего города и еще 3 городов, начальники, администрация города, друзья, сослуживцы и знакомые....., вообщем очень уважаемые люди, есть перед кем опозориться!

Вы представляете как я волнуюсь?

Особенно переживаю за одно из испытаний которое мне предстоит - это переправа, одеваешь альпинистское снаряжение, зацепляешься за трос, который натянут через речку и ползешь кверх тормашками через нее. А все вокруг смотрят, да еще и оценки ставят. Волнуюсь жутко. Бррррррр.....

Есть театральный конкурс, в нем учавствует муж, он играет роль солдата, которого на войну провожает девушка (посвящается 70 летию битвы под москвой), но девушку играю не я (((((( Пришлось отказаться, хотя все так настаивали, но перспектива опозориться и протрястись у всех на глазах меня не радует! Не по лицу коровай. Как представлю, что нужно выйти на импровизированную сцену, на тебя направлены несколько прожекторов, все 700 человек смотрят во все глаза на меня, жюри оценивает каждый момент, и нужно играть роль, да еще и в микрофоны горовить текст...... Я пишу это, а у меня уже внутри все трясется, и жуткое волнение накатывает, а что бы было со мной там, согласись я........!!!! Вот так, а как бы мне хотелось согласить и сыграть эту роль, но приходится отказываться из-за этой ужасной напасти. Знаю, не смогу себя контролировать......

Правильное воспитание, любовь, социальная адаптация и думаю проблем не будет!

Ребенок - это личность, он ничего не должен и необязан родителям, это вы его родили, это вы его хотели, так дайте ему возможность быть счастливым! Если цель сделать своего малыша счастливым, а не самым лучшим, то никакая зараза в виде тремора к нему не прилипнет, ведь он будет абсолютно уверен, что его любят!

я из Москвы.

Вообще,если ставят диагноз эссенц.тремор,то пишут что передается.Не дай Бог конечно такого.

У каждого своя голова на плечах,и если ОНА вдруг решит затрястись,то ни правильное воспитание,ни любовь и соц.адаптация не смогут перекрыть ей дорогу.Самое обидное на мой взгляд,что человеческое подсознание с легкостью может запускать механизм тряски,а остановить не так уж и просто.

Всем привет!

Я вижу многое пропустила. Буду отвечать по мере того как читаю.

1. Попрыгунчик, мы точно похожи))))

Я тоже вчера заметила что у меня выпуклая кость и всех перещупала! Надо же так, я даже не читала тут. У меня оооочень выпирают 3,4,5 позвонки (если я правильно считаю). Ни у кого такого нет. Я даже когда нормально сижу, у меня их видно!

2. Olga (379 пост). Я? Я ещё та штучка))) Я тааакая гордая внутри, я боюсь опозорится, наверно из-за этого у меня всё. Я боюсь, что со мной перестанут общаться, когда это увидят. А как мне стыдно перед человеком, когда я говорю, и вдруг меня тряхнёт. Все думают наверно что я стесняюсь. НО ЭТО НЕ ТАК. Вот опять моё гордое внутреннее Я сказало :)) Просто у меня... как бы вам объяснить... есть внутреннее я и мозг, пока ещё здоровый. Внутреннее я уже вышло на уровень мозга. Мне тяжело описывать, но я попробую. Раньше у меня был один поток мыслей, сейчас их два. Это мои мысли и мысли моего мозга, и второй поток - мысли серой мышки, которая трясётся как я не знаю кто и постоянно меня мучает "Ну вот, завтра опять нужно куда-то идти, как же я буду, вдруг затрясёт"... и так далее. Она меня просто достала. Я уже злюсь сама на себя :) Мозг принял решение что эту гадость нужно вывести, поэтому я рассказала очень многим, даже подругам, т.т.т они поняли в нормальном смысле, т.е. отношение ко мне не поменялось. Но я больше всего боюсь, что это отношение ко мне может за несколько дней переменится. И все будут ко мне как к чумной относится.

Дальше, по поводу того что я молодец и всем рассказала. Это не так. Я не молодец, ведь легче мне от этого не стало. Мне ни кто не хочет помочь (я о родственниках), я считайте сама напрашиваюсь к врачам. А так меня никто не слышит.

Дальше, по поводу мнения других людей и что оно меня не заботит.

Это бред тоже :) Не подумайте что у меня раздвоение, но всё же вспомним про серую мышку и мозг. Серая мышь сидит в подсознании и там руководит. Бедный мозг и рад бы чтобы я уже поправилась, но это не в его силах. Я уже и объясняю себе, и чего только не говорю, всё бесполезно! Это мозг считает что ему глубоко плевать кто смотрит, а серая мышка... нет, она боится.

В общем это такой кошмар, как я живу. Родственники не понимают, я просто не знаю что мне делать. А сегодня дорогие друзья 30 августа. Послезавтра моя "любимая" школа. Боже мой, я даже у психотерапевта не побыла (не успела). КАК Я ПОЙДУ В ШКОЛУ????? Сегодня всё утро рыдала. Благо никого дома не было Я не знаю что мне делать. Вообще не знаю. Была бы я посильнее (в смысле психологически), села бы на электричку и уехала в какой-нибудь лес, и год бы там просидела. Но с моей шеей я даже в электричку сесть не смогу, затрясёт, там же люди!!! (смех сквозь слёзы).

381 и 382 пост.

Вот если бы я с вами говорила, меня было бы не остановить. Я столько хочу рассказать.

Я тоже помню первый день, когда затрясло. Проклинаю его, но понимаю, что его не изменить никак было бы. Потому что всё было как обычно.

Я читала на литературе, на своём любимом предмете, и мне шею свело. Я стала запинаться. И пошло поехало........

Я тоже обожала школу, доску, сцену. Где только не выступала. Что такое стесняться и боятся я не представляла!!!! Господи, я всё бы отдала чтобы всё стало как раньше. Прямо слёзы наворачиваются. Иногда, у меня такое чувство, что этого "как раньше" НИКОГДА больше не будет, никогда.... Всё,это конец. Я столько уже за свою жизнь, маленькую жизнь, натерпелась. Не хочу всё рассказывать, но пережила я многое. У меня мама всегда работой занималась, с мамой у меня отношения плохие, но я никогда на этом не зацикливалась. А теперь вижу, что все дети росли в любви и ласке, а я... сама себе на уме. В детстве я задыхалась. Это не астма и вообще не понять что, врачи сами не знали. Хорошо что я маленькая была и не понимала. Хотя я такое пережила. Меня еле откачивали. Сознание всегда теряла, воздуха не хватало..... Господи, ну за что мне ещё эта шея. Уже столько всего было со мной, теперь ещё это!!!!

Я тоже понимаю, что всё это не случайно и дано нам для чего то. Я считаю, что мы поможем себе только сами. Мы должны разобраться от чего это у нас, почему и что делать, чем мы похожи? А во вторых, для чего это нам дано???

P/s Мне чего-то очень грустно, оттого что по-моему ещё от этой гадости никто не вылечился. Жанна писала что у неё всё ОК, но ведь как я поняла, вы, Жанна, вылечились от психологического давления, но физически то если очень занервничаете шею затрясёт?

Я бы хотела на 100% вылечится, забыть всё как страшный сон. Стать как раньше. Я раньше даже и не думала что кто -то на меня смотрит, ну и что что смотрит, пускай пялятся на здоровье :)) Хотя с другой стороны.ю добится бы хоть такого результата как у Жанны.

384 пост. Согласно что трясёт когда думаешь. А я думаю ВСЕГДА!!!! Как избавиться от этих мыслей? ну КАК????

385 пост.

У меня в детстве было сотрясение, даже два. Больше ничего не было.

386 пост.

В смысле по наследству от нас нашим детям или от наших родителей нам?

По поводу первого. Я боюсь что не мужа не семьи у меня не будет. Если я не вылечу шею. Я думаю вы поняли почему не семьи не детей не будет

По поводу второго - нет точно. У моих родителей ничего подобного, ХОТЯ у мамы чего-то с шеей. С каким-то позвонком, НО это не с детства, это появилось даже наверно после моего рождения. Я точно не знаю, единственно слышала что ей нельзя делать массаж шеи и резко поворачивать голову.

387 пост. В ТОЧКУ!

Добавить нечего )

Поток мыслей у меня тоже. Вернее два потока! КАК избавится от этих мыслей, как?)

===

Слушайте, неожиданно пришла мысль.

Пишу, кто поймёт - хорошо, кто не поймёт - не нужно.

У кого была тряска от радости. Хоть когда нибудь.. Кому нибудь знакомо это состояние? Когда какая то бешеная радость, ты одна (один) дома, сжимаешь кулаки и прям дрожишь. Было? У меня было такое. Вчера кстати тоже. Я получила одну хорошую новость и дома когда пришла сжала кулочки и прям дрожала от радость. ТАК ВОТ, я задумалась и поняла, что чувство дрожания от радость ооочень похоже на то что происходит со мной в обществе , то есть на нашу проблему. Меня точно так же трясёт (от радости), НО совершенно другие мысли в голове. Мы слишком много думаем, нас может и не так сильно трясёт (со стороны в смысле не видно), но надумаем мы и раскрутим это таак что ой-ой-ой.... А вот как выкинуть из головы эти мысли, это вопрос. Большой вопрос.

Просто таким как мы надо разозлиться по сильнее,собраться как нить и нагрянуть в один прекрасный момент в поликлинику где делают операции по этому недугу.Я читала где-то,может даже и здесь,что здравоохранение делает эту операцию бесплатно,затем что она стоит почти ЛЯМ!!! Так это с ума сойти можно,значит если у меня нет таких денег,все,до меня дела никому никакого нет???А если мы ударим все вместе,то думаю может и получим результат. Если слушать не захотят,то и в новости обратиться можно,запозорить их,что мы не люди чтоль.

Кстати,у меня тоже было 2 сотрясения головы и 3 шейный позвоночник сильно выпирает.Извините за не скромный вопрос,а как у вас с потовыделениями?

Вы, девушки, не в ту степь направляетесь ( я об операции) Меняйте психологию!..

Нее, мне кажется операцию пока не надо. Пока нужно к психотерапевту, это точно

Найти бы нам врача, который бы всех вылечил, ему то это выгодно, сделал бы открытие, карьеру и пр.

По поводу потовыделения - у меня всё ок.

Кажется с позвонками у нас так у всех. Я даже когда ровно сижу, они выпирают. Особенно один, наверно 3-ий. Всех перещупала, ни у кого такого нет!!!

шесть лет я пытаюсь изменить психологию,что-то у меня не особо получается...Я уже давно люблю себя такой какая я есть. Психотерапевт нового для меня ничего не откроет,если только рецепт выпишет))) Один его прием стоит минимум 1500,гипнолог вообще 4000,отходить надо сеансов 10,а то и больше..Есть такие кто прошел и избавился от тремора???Я тоже таких не встречала.Тренинги можно и самим проводить-выбрасывать себя в ситуацию где тебя непременно затрясет и бороться с этим и т.д. Просто факт в том что трясет не психологически а физически,но из глубины подсознания.

Кстати сегодня начала заниматься танцевальной аэробикой+контрастный душ. Чувствую себя лучше,настроя позитивного придает)))

Неееее, на операцию я не согласна!! Считаю, что без изменения себя, своей психологии, своего Я, операция бесполезна, т.к. через какое-то время может затрясти что-то еще, ногу, руку, это же не решение проблемы! Это всего лишь купирование симптома, а значит болезнь может проявиться в чем-то другом.

Lika, ты пишешь, что тебе не стало легче после того, что ты призналась родным и подругам, у меня другое мнение. Я вполне могу предположить что родные меня не поймут в полной мере, и даже возможно над чем-то посмеются, т.к. сытый голодному не товарищ. Но уверена я получу поддержку от них, ну хотя бы немного понимания. Потому что сейчас, я мучаю себя и их, они постоянно что-то требуют от меня и не могут понять почему я отказываюсь от застолья, от повышения на работе, и других даже бытовых ситуаций, а каждый раз что-то обяснять или придумывать очень тяжело и иногда я просто срываюсь. От собственной слабости, что не могу открыть рот и выложить им всю правду! Ведь это проявление слабости! Я жутко боюсь, что меня будут считать слабой, инвалидом что ли! Но сейчас я уже подошла к тому что бы раскрыться родным, хотя бы маме и мужу. Но я просто не знаю как это сделать, с каких слов начать!! Что бы родные не подумали, что я больная!! Или наоборот нужно что бы они это поняли?

AL можете рассказать как вы признались супруге в этом? И извените за нескромный вопрос, вы расстались не по этой причине? (если вопросы неуместные, не отвечайте, я пойму).

Я просто устала тянуть этот камень в одиночку, уже 8 лет я мучаюсь этой хе*ней одна (если считать с того случая в институте)!

Lika, когда ты упомянула про маму, у меня прям сердце дрогнуло. Я тоже росла сама по себе, у меня никогда не было доверительных отношений с мамой, т.к. родители все время занимались работой, и уделяли мне мало времени, главное что бы была здорова, сыта и 5 из школы приносила. А я все время хотела дотянуться до родителей, не понимая, что в 15 я априори не могу быть на 50!!! И поэтому родители мне почти не объясняли что хорошо, как следует жить, что должно стоять во главе угла..., я все постигала на своих шишках. И поэтому я думаю однажны у меня появились не правильные цели. Сейчас вспоминаются слова учителя, которые она мне сказала на уроке: "Оля тебе нужны не знания, а пятерки!". Думаю в этом все дело, у меня по жизни неправильные были цели!! Сейчас я стараюсь работать над собой и разбираться за чем я что-то делаю, чего я хочу в итоге добиться и что является целью. Раньше у меня была цель быть лидером, быть самой лучшей, и мой организм видимо надорвался, сейчас я не стремлюсь к этому, у меня цель быть счастливой и получать удовольствие от жизни, ведь она одна, что я буду вспоминать в старости? Как я блистала или как я была счастлива? Я хочу второе!!!!

Вот про отношения с родителями - особая тема. Меня забивала мать всегда, и наносила очень сильные психологические травмы. Думаю, отсюда пошла и некоторая неуверенность в себе. Натура-то другая у меня и требует агрессии, экспансии, но тут подключается комплекс неполноценности, заложенный воспитанием. И этот диссонанс виноват в моей проблеме, как я считаю. Я бы хотел выплеснуть всего себя (по натуре), но просто торможусь зачастую. А энергия выплеска и оборачивается трясогузкой) супруге признался только тогда, когда она спросила: Чё это ты башкой трясёшь?)) Отношения с ней никогда не были хорошими. Правда, потом старалась меня поддержать, отдаю ей должное. А расстались по несходству характеров, скорее всего, хотя с её стороны предполагаю и недовольство жить с проблемным человеком (мной)

Слушай. Я тебя понимаю. У меня после большого стресса жесть вообще началась-5-6 лет назад. Я вся тряслась. руки, ноги, голова.на улицу перестала выходить.в очередях не могла стоять. не с кем не общалась. потом стала пить..помогало.выходила, ездила по клубам, знакомилась. все было круто. но на утро было плохо.стала тоже фен принимать. как то передозила. перестала.

потом взяла себя в руки. задумалась-либо жить хочу либо умирать-руки накладывать на себя страшно. значит придется жить. жить с тряской во всем теле и фобиями невозможно-значит буду бороться. когда у меня что-то начинало трястись-я тряслась и говорила людям: ...я так переживаю, или мне так холодно/меня знобид. я немогу поднимать бокал/рюмку-у меня руки трясутся-отварачивалась и выпивала. у меня сильный стресс-и меня трясет всю. да, я странная-и это круто.ну я так настроила себя. ну и на данный момент из фобий остались: боязнь экскалаторов, с похмелья выходить из дома. от трясучки я почти избавилась. еще немало важно вот что: найди себе человека, расскажи ему о проблеме, что бы он максимально был всегда рядом.в одиночку-тяжелее справляться.

Удачи тебе!!!!

Вообще супер)))Я вот стараюсь так же,иной раз получается)А когда опять начинаю жалеть себя -то нет(