Нужен взгляд со стороны на проблему с мамой

Мои родители очень похоже рассуждают.Наверняка они с вашими одного возраста примерно.

Я сама помню, что моя мама жила со свекровью, которая все делала по дому. Несмотря на это я ходила во все детские заведения. Мама это не оценивает. Она герой. У нее стаж почти 40 лет.Она свое отработала на производстве. Она все отдала. Как ей внушишь, что у нас другая жизнь. А ведь это проблема целого поколения. Они считают они все отдали, они хорошо работали.Все , у них заслуженный отдых.

Мне кажется, сейчас каждый может выбрать то, считает для себя важным. Если мы говорим о родственных отношениях, то нужно начать с себя. Нужно своих детей и свою семью поставить на первое место, хотя бы временно. Это, конечно, у всех индивидуально. Может тогда у нас появятся зачатки взаимопомощи и родственных отношений. Можно выбрать работу и карьеру, детей на нянек, родители пусть сами выкручиваются. Но ведь все модели закрепляются у наших детей. Они в точности все будут повторять.

И что обижаться?

А на квартиру...да, дети, конечно заработать должны. Но...учитывая сегодняшние цены на квартиры и будучи реалистами - выйдет это годам к сорока. А пока придется маме потесниться - она в свое время на квартиру не зарабатывала, а получала ее бесплатно. И если квартира муниципальная, дети имеют там те же права, что и мама с папой. Это я пишу, конечно, для наших, российских реалий, не для автора)))

Короче говоря, не бывает так. что нашим родителям все все должны были - и государство, и дедушки, и бабушки, - а они никому и ничего, все опять же должны только им. Ведь, если так уж говорить, эта система, пришедшая на смену советскому строю, - это был ИХ выбор. Когда за каждый шаг надо платить - за то, за что они сроду не платили. Надо же как-то за это отвечать?

А родственные связи, конечно, нам нужны. Но им, пожалуй, даже нужнее.

Кстати, о стаже. Думаю, что это один из факторов, который развращает людей по отношению к окружающим. Стаж - это рубеж, после которого люди не хотят работать. У наших бабушек и дедушек этого не было, не было и нежелания оказывать помощь до смерти.

Считаю. что человек сам без работы не сможет.Он нуждается в ней до конца жизни. Имеется в виду посильная для каждого возраста работа.

Нет. Отношения у вас с детьми будут такими, какими ВЫ их построите. У меня с матерью одни отношения, у моей дочери со мной - другие. С детства.

208, я об этом же. Внимательно прочитайте этот же пост.

Хорошо. Но представьте на минуту, что в один прекрасный день ваш муж, вместо того чтобы содержать ВАС, начнет содержать какую-нибудь Лялю Блонд 17,5 лет))). Вы отсылаете к веткам о том, какие сегодня мужчины, я же вам рекомендую просто посчитать, сколько веток типа "У него появилась любовница", "бросил с детьми на руках" и пр... Ситуация довольно типичная. Что вы будете делать? Терпеть, т.е. глотать *** ведрами "ради семьи и детей"?)))

Нет, мы с вами говорим о разных вещах. Вы - о том. что дети якобы копируют наши отношения с нашими родителями. Я - о том. что любые отношения индивидуальны, и у вас с вашей матерью они могут быть одни, а у ваших детьми с вами - совершенно другие. Читайте внимательнее.

210, да, я рискую.Оно того стоит. Но считаю, что вот если такое случится. тогда буду думать о карьере и работе. Хотя Этот же фактор - работа, дает не меньше риска остаться без мужа. Потому что независимый человек начинает себя вести более независимо и легче не договаривается, а идет в конфронтацию с окружающими. Но об этом не хочу больше рассуждать. Можно много говорить по этому поводу и каждого будет миллион за и против.

212, я хотела сказать, то что хотела. Сегодня думаю больше не буду на эту тему дискутировать. Что-то устала. Вам спасибо за поддержание беседы.

По поводу того, что мы-де должны заработать на все - на жилье (это при сегодняшних-то ценах!!!), на образование детей (тоже сумма огого, если это НОРМАЛЬНОЕ образование, на медицину чуть ли не для всех родственников...ит.д. ит.п. - и при этом работать должен якобы только муж, жена сидит (слово-то какое))) дома с детьми - возникает резонный вопрос: где взять столько олигархов?))))))))

214 Вам спасибо за поддержание беседы.Знаете, в таких разговорах, я сама для себя тоже кое-что открываю или обретаю уверенность кое в чем.

Автору удачи в определении своего пути в жизни. Желаю, чтобы у вас все сложилось и в доме и на работе. Не забывайте, для этого нельзя убегать от своих родных(детей, матерей и мужей) на долго и далеко.

Звезда, а практика надолго? Договоритесь с подругой, у которой есть ребенок, чтобы она сидела, или с разными подругами. Урежьте расходы. Детские же вам платят, вот и потратьте их на ребенка. Если у вас низкий доход, то Tagesmutter вам оплатят, надо только заявление написать.

212, "тогда" будет поздно. На рынке труда конкуренция все возрастает, надо быть на уровне, постоянно расти профессионально. Западные женщины ведь не дуры были, когда всем удобствам "сидения дома" предпочли независимость и карьерный рост женщины. А с тем, что "независимый человек ведет себя более независимо", соглашусь. И добавлю: и с бОльшим чувством собственного достоинства. Он не вступает в конфронтацию, а не дает собой манипулировать и заставляет с собой считаться. И не будет терпеть того, что стерпит зависимый. Этим он тоже дает положительный пример детям - иметь чувство собственного достоинства и не терпеть унижений. Это тоже воспитание. Причем, на мой взгляд, гораздо лучшее, чем когда мама, в силу своей зависимости от папы, ложится тряпкой у порога и позволяет вытирать о себя ноги... Вообще же мы часто воспитываем личным примером, и это немного действеннее, чем просто "сидеть с детьми")))

А мама не может помочь деньгами на няню? В долг

Если речь идет об одном дне в неделю, договаривайтесь с подругами, cоседками, за 3 месяца это 13-14 раз, может муж в эти дни как-то расписание поменяет или вы в среду не будете на практику выходить?

Че-то я чем дальше читаю, тем меньше понимаю - мама, тетя, брат, cестра, безработный муж - а с ребенком посидеть некому

Вы сравниваете материнство длиною в 30 с лишним лет и материнство Автора, которому 2 года?Не слишком ли грубый и обобщенный подход?

Таким образо, Вы договоритесь до того, что все, кто отдают детей в ясли и сады-подкидывают своих детей государству.

Очень примитивно.

Тогда всё понятно.Вы построили свою жизнь по сценарию:Я-домохозяйка, "смотрю детей".Теперь все остальные женщины,по-Вашему-кукушки))).

Оттого, что женщина работает , она не перестает быть матерью.Усвойте это.Впрочем, это Вам невыгодно, иначе чем оправдать свое сидение дома, кроме лени?

При чем здесь стаж?

Речь идет не об одном дне в неделю.Это мама работает один день в неделю.

Лия, а ваша мама пошла бы в такой ситуации вам навстречу?

225, а за остальные дни ей надо платить или только за этот день?

Д-те, моя мама пошла бы навстречу.Т.е., участвовала бы в решении этого вопроса.Если бы моя мама работала один!!!! день в неделю, и разговоров бы не велось о том, что проблема посидеть с внуком.А если бы работала постоянно, можно взять на один месяц отпуск, еще две-три недели-больничный(остеохондроз и т.п. у всех есть), еще месяц-полтора можно пригласить няню.Уж денег бы на няню мама мне всегда дала или заняла.

Таким образом, речь идет о том, что мама совсем никак не хочет помогать , ни два дня в неделю, ни деньги потом получить от дочери за присмотр ребенка, мама просто отказывает-и всё.Это не семейные отношения.

227, мама Автора хочет получать 500 евро в месяц.Это больше, чем Автор получит на практике.Да еще Автору надо будет за няню платить один день в неделю, когда мама работает.

подписываюсь под каждым словом! Им все должны! Это поколение около 70+- нынещние/

Не все конечно, но много таких. Мы живем в Америке, здесь все приехали с родителями. Есть такие, которые живут жизнью детей, помогают, живут рядом, уроки, секции, помощь постоянно. Именно с детьми. А есть такие как наши, прихали на пособие, стали подрабатывать - хватало денег на путешествия. Причем подрабатывала свекровь няней, в то время как ее совственная единсвенная внучка сидела одна дома или со случацными бэбиситтерами. Свекровь даже и показывала фотографии СВОИХ детей, которых растила в чужих семьях. так и назывла их своими. Не видела как нас всех корежило. Прошло время. Внучка выросла, Бэбиситером ее уже не очень то берут, 74 года, да и не нужно - накопили на путешествия, свекру 79 лет. Им все должны. ПО всем статьям. И аргументов они не ищут сами себе - живут с таким убеждением. Но - одни. Потому что все их ровесники эмигранты живут возле детей, жизнью детей. Наши уже напоказывали всем своих фоток куда ездили, но народу это не очень то интересно.Начианются претензии. Вы нам должны то, должны это. Должны юбилей оплатить - вон их другу дети оплатили ресторан на 100 человек. А то что друг посвятил жизнь детям и помог им поднимать внуков, это неважно. Вы нам должны. Мы родители. Такое поколение. Такое потребительское отношение к жизни - но счастья оно не принесло. Умрут они одни. Дети их видят раз в год.

Подписываюсь под каждым вашим словом; ПОколение около 70+- Советская власть их воспиатала таких. Ничего в своей жизни не делали для кого-то. Все всегда было для них. Мой пост выше;

6-10 евро в час стоит бебиситтер (пересидеть с дитем пару часов). Тагесмуттер (няня на полный день) стоит 3-5 евро в час. Зато я эти деньги могу списать с налогов, т.к. тагесмуттер выпишет счет. Югендамт 150 евро доплачивает. И мужу при наличии счета обещают 100 евро доплачивать на работе. Так что мне выгоднее тагесмуттер взять на самом деле. И немецкий язык ребенок к садику подучит.

Но мама против. Она хочет сама заниматься внуком (сейчас жалеет, что меня в 3 мес. нянькам сдала. Говорит, лучше бы с дитем сидела, где она - та работа теперь? А дети остаются.) Хочет, чтобы я ей часть официально платила, а часть - на руки. Но мне-то это не выгодно. Раньше я думала, что надо думать о выгоде мамы (сколько я там сэкономлю? мелочи. А маме хорошее подспорье). А после вчерашнего задумалась. Наверное, теперь буду думать в первю очередь о своем кошельке. Тем более, что когда приедет жених, сомневаюсь, что маме захочется сидеть с внуком даже за деньги.

229, ну и мамаша! Я в шоке

Нормальные у нас родственные связи. У меня, во всяком случае. А то, что мама - такое вот чудо, так это в семье не без урода, знаете ли. В нашей семье все бабушки, двоюродные бабушки, нянчились с внуками от и до. И двоюродных внуков брали. Моя мама уж себе не отказывала в том, чтобы их эксплуатировать. Как вот не стыдно сейчас вести себя поперек семейных традиций? Она на словах-то их поддерживает, а на деле фигня получается. Лично я бы, как мать, отодвинула бы свое личное счастье (тем более, что оно никуда не денется, т.к. мужчина этот любит ее уже 40 лет) и помогла бы детям. Я почему-то понимаю, что в старости мне на пенсию рассчитывать нечего, надо вложить побольше в своих детей, чтобы они могли мне помогать, не урезая себя ни в чем особенно. А почему она этого не понимает - загадка.

Надо искать кого-то среди родственников и знакомых, кто согласится за меньшую сумму, или просить сидеть по одному дню в неделю бесплатно.

Девушки, я до 2х лет сидела с ребенком! По-моему, этого вполне достаточно! Кроме того, не надо забывать, что мне не 24, а 34, и с каждым годом мои шансы на рынке труда уменьшаются. Коненчо, если бы предложения не было - я б сидела дальше. Но если оно есть, зачем отказываться?

Я прожила с мамой под одной крышей в российских реалиях 28 лет. Квартиру 3х-комнатную давали на всю семью моему отчиму. После развода с ним мама ухитрилась его из квартиры выписать и квартиру на себя приватизировать. Он лишился доли в квартире. Мне же мама всегда говорила, что ни на сантиметр в этой квартире я права не имею. Чуть до суда дело не дошло. Конечно, несправедливо, трешку давали на 4х, а права имеет она одна. Вот такая у нее логика.

Даа...

А у меня брат сына своего бабушке в 9 месяцев отдал, причем жил ребенок там почти постоянно (другой город), так как работу нельзя было молодым родителям терять. И ничего, всё пережили, мальчишке уже 10 лет. Обожает и бабушку и родителей и все друг друга. И карьера сделана )))

Когда у меня появился парень, мы хотели с ним снимать квартиру. Я расклеивала объявления по городу. Мама протестовала, говорила: платите эти деньги лучше мне и живите в нашейм квартире. Забесплатно я там не имела права с парнем жить, а за деньги - пожалуйста. На что я ей ответила, что не вижу смысла в том, чтобы и деньги платить, и ее обществом "наслаждаться".

И тем не менее я маму люблю, все ей прощаю и всегда помогаю. А она все время, всю жизнь ставит мне подножки. Я уже прихожу к выводу, что надо просто ее послать подальше, уехать, не видеть, поменьше общаться. Выкинуть из жизни. Забыть.

Звезда, вы маму свою всё равно никогда не забудете. Знаете, сколько человек должен потратить времени, сил и денег с хорошим психоаналитиком, чтобы этот шлейф прервался на нём и не пошел дальше, по древу рода? Забыть не возможно и вредно. Надо поменять своё отношение. Это действительно может излечить время, расстояние и работа над собой. Это скажется и на вашем ребенке и возможно на внуках, потому что в два года ребенок понимает больше, чем многие думают, впитывает как губка модель отношений, наблюдая не только за разговором, но и просто за выражением лица. Вы видели как дети грудного возраста копируют родительскую мимику? Копируя, они чувствуют тоже, что и родители, потому что между выражением лица и эмоциями существует обратимая взаимосвязь.

Выводы делайте сами. То, чем мы пренебрегаем, успокаивая себя и упрощая сложные ситуации, сказывается через время. Ничто не проходит бесследно. Да, ситуации кажутся порой безвыходными, но более простые выходы из неё не всегда более бескровные, если не забывать об отсроченном проявлении ((((

У моей такая же:) Мы жили сначала в коммуналке на Пречистенке (тогда - Кропоткинская). Потом наш дом передали находящемуся рядом Институту Сербского, и всех начали из него выселять, предоставляя отдельные квартиры на окраинах. Нам предложили Орехово-Борисово. Мама не согласилась и выхлопотала взамен себе квартиру на работе - на Октябрьском Поле. Да, квартиру получала она. Но не только на себя, а и на меня тоже. Между тем в этой квартире у меня даже отдельной комнаты не было (это была двушка, прописаны были она и я). Вместо этого она привела туда мужика, с которым жила в ГБ ок. 20 лет. При этом спали мы с ней в одной комнате, а он - в другой (секса у них, как я понимаю, не было). Он напьется, придет и завалится спать, а мы с ней на двух сдвинутых кроватях...Радость та еще. Так вот даже после всего этого - после того, как она фактически на мою площадь привела мужика, а меня столько лет лишала моей комнаты, она уже в послеперестроечное время утверждала, что квартира только ее. И сейчас продолжает утверждать, хотя квартиру мы приватизировали на мою дочь (я добилась). Чувствует себя там единственной хозяйкой, мы (ни я, ни дочь) права голоса не имеем. Это она так считает, но реальность не соответствует ее фантазиям, что ее бесит.

не все так просто и однозначно по поводу доходов и старости. Вы конечно автор,очень хорошая дочь - но жизнь показывает что старикам всегда лучше иметь свои деньги, хоть и небольшие. У вас ребенок, вы конечно же будете тратить все на себя и на него в первую оченредь. Если что-то случиться с мамой вы ей конечно поможете, а вот если не случиться, и ей захочется новую пару обуви , то это уже излишества... Ей не видать этого от вас только если вы не олигарх...Вот и кидаются старики в заработки , это к вопросу о дальновидности - рассичтывать на детей - не очень дальновидно- нужно иметь свое. Другое дело, что ваша мама делает это не умно, скандально , но в целом ее понять можно. У вас просто не хватит денег на нее, это факт жизни. Если бы она была забитой бабкой из деревни, которой ничего не надо, дали тарелку супа и угол, и она рада, тогда можно говорить что дети обеспечивают. А в случае с вашей мамой, ну разве вы сами представляете, что у вас хватит на все то, что вы будете покупать себе , и на вашу маму? Это и отели на троих и дорогие рестораны и одежда и дорогие развлечения/ Образ жизни, который вы себе хотите и вашему мужу, она хочет и себе такое же. Где на это взять денег? вы вель наверняка не ставите ее в первую очередь на получение всяких благ... Дети эгоистичны - какие-бы они хорошие не были. Вы очень хорощая дочь раз терпели все это до сих пор. У эгоистичных родителей вырастают хорощие дети.... Но денег у вас все равно не хватит на две семтьи, только если вы в лотерею выиграете. да и то - вопрос, отдалите ли матери половину...

Автор, требовать деньги за сидение с внуком - это, конечно, жесть, хотя что-то мне подсказывает, что вы преувеличиваете.. С другой стороны, не очень понятно, почему вы считаете, что ваша мама обязана сидеть с вашим ребенком. Это ее внук, но у мамы своя жизнь тоже есть. Вы должны сами понимать, что ребенка родили вы и для себя, а мама не всегда может помочь с ним, соответсвенно, проблемы решать вам в обход мамы. Моя мама никогда со своими 5 внуками не сидела, т.к. она много работает. И никто в бутылку из-за этого не лез.

У меня мама помогает с ребенком с его рождения, благодаря ей я сделала карьеру, два раза вышла замуж, иногда она помогает мне по хозяйству, приходит погладить, приготовить, когдя я не успеваю. При этом она умудряется работать в выходные. Надо ли говорить, что я сама даю маме деньги, она не хочет брать, но я умудряюсь ей их вручить, покупаю ей одежду, технику, вожу заграницу в отпуск, у неё душа спокойна за дочь и внука, у меня прекрасный муж, работа и стабильность. Сидела бы я с ребенком дома никогда ничего не добилась бы и с первым мужем не развелась, а так бы и мучалась.

Лера! Вам очень и очень повезло! Сколько здесь женщин, которые не смогли ни продвинутся по настоящему, ни денег реально заработать, только потому что не было никого рядом, матери которая плечо подставит, и которая присмотрит и на которую можно положиться.... Это такое непомерное счастье, которое выразить нельщя ни словами ни деньгами...а вы молодец и ваша мать тоже!

Звезда, Вы 7 лет живете в Германии, а избавиться от совково-славянского металитета и желания ездить на шее родителей не смогли. Никто и ничего Вам не должен, даже мать. Вы взрослый человек, можете сами найти выход из ситуации.Мать себя ведет правильно.

Моя мама не сидела с моим сыном ни дня, да я и не просила.. она крупный специалист в своей отрасли, перерыв в ее деятельности мог очень печально отразиться на ее карьере, особенно когда она достигла уже пенсионного возраста. Ведь всем понятно, сейчас не старые времена и конкуренция высока, уйдет мама на полгода с моим ребенком посидеть, работу потеряет точно и так уже больше устроется, молодежб на пятки наступает. Я это всегда прекрасно пониимала и даже не задумывалась о том, чтобы просить маму бросать работу ради моего ребенка. А знаете.. я все правильно сделала. Я это вижу теперь, по прошествии времени. Мне было тяжеловато, но я справилась одна, не трогая маму. Сын уже взрослый, скоро сам женится. А наша бабушка до сих пор работает, ей уже под семьдесят, мало того.. не просто работает, а на хорошей должности и очень и очень неплохо зарабатывает, обеспечивая себя полностью, да еще и делая накопления. Сейчас вон внуку на свадьбу десять тысяч долларов подарила.. как вам. Ничего этого бы не было, если бы в свое время я ее сдернула с работы, чтобы она на какой-то период меня выручила бы. Я бы ее полностью выбила бы из колеи, а так она до сих пор востребована, что придает ей немало жизненной энергии. Сейчас вон взяла и усвистела в Турцию на неделю, причем меня поставила перед фактом за день до отлета. Это все только на ее деньги, сама зарабатывает.

Респект МАМЕ!

Что уж тут преувеличивать, даже цифры конкретные.

Не судите со своей колокольни.

Моя мама звала меня переехать в этот город, чтобы ей почаще видаться с внуком. Мотивировала это тем, что всегда поможет с ребенком. Она фактически не работает. Так что не судите со своей колокольни.

Когдя я завожу речьо переезде в другое место, где квартиры подешевле - она поднимает вой, потому что не сможет часто видеть внука. С другой стороны, чтобы оплачивать здесь квартиру, мне необходимо работать. Все для блага мамочки, а она в ответ дулю под нос. Блин, все только и норовят ободрать, даже когда обдирать нечего, даже мать родная! Задолбало! Даже в Египте не смогла отдохнуть нормально, потому что там тоже все клянчат, клянчат и клянчат! Сил нет!