Нужен взгляд со стороны на проблему с мамой

Родители мне сказали-рожай, мама будет сидеть с внуком, а ты делай стаж. Они понимают, что моя карьера -это и их будущее, так как мы тоже зарубежом, в старости их ждет только пособие, а пожить хочется, а не только на еду да квартиру чтоб хватало. У меня , правда, муж хорошо зарабатывает, да и мне на стаже уже неплохо платят (конечно, не сравнить с мужем, но уже кое-что). И я буду доплачивать родителям за квартиру, так как из-за нас они переезжают в наш город-тут жилье в 2 раза дороже. ну и так будем помогать. Я сразу сказала родителям-если вам ето тяжело, вы не хотите, вы мне скажите честно, я тогда буду планировать все по другому. Они обещают, и я знаю, что выполнят, меня родители еще никогда не подводили. НО если бы мне заявили после родов, что дорогая, мы тебе ничем не обязаны, получили бы такое же отношение и к себе. или стали бы выставлять счет, видя, что я и так копейки считаю. Поведение мамы автора , как минимум, не дальновидно.Она насмотрелась моделей жизни на западе, когда за все надо платить, но она забывает, что позволить себе отдаляться от детей и жить в свое удовольствие могут люди, имеющие солидные накопления на старость, пенсионные программы, недвижимость. тогда можно с детьми попить чайку раз в месяц, а остальное время путешествовать по миру и жить для себя. а если за душой на старость ничего нет, то и останешься с копейками пособия при таком отношении к детям. С какого перепугу автор будет отнимать у своего ребенка и уделять матери свое время и материальные средства? Тоже скажет - надо что-то - плати... Тем более, я знаю, что такое родственники, которые не знают языка. Это решение всех их проблем на тебе. и это считается само собой разумеющееся. а это тоже, между прочим, время , и зачастую, немалое.

Автор, аж жалко вас стало, как вы тут перед этими вуменскими идиотками оправдываетесь...они б даже Иисуса Христа стали стыдить за то, что он Иуду до самойбийства довёл.

Ваша мама эгоистка! и этим все сказано.

Просите соседей, друзей, скооперируйтесь с другими мамашами.

Если ваша мама себе кавадера из России вызовет - ей внк вообще нафиг не нужен будет. Так что забейте, считай бабушки у нег оуже сейчас нет.

Пусть живет на социале и подпутцывает себе. Только к вам не лезе за помощью, раз вам помочь не хочет.

Вообще у нее какой то очень немецкий подход. Обычно бабули-русачки как раз лезут к внукам - за уши не оттащишь.

Открою Вам секрет:во ВСЕХ без исключения темах ситуация обсуждается с точки зрения их Автора)))))).Здесь не ди не Первый канал с Малаховым))))).Не знали?Почитайте форум повнимательней, а то глянете своим "руководящим" глазом и пишете всякую отсебятину, то маме в другую страну надо переехать, то от работы ее отрывают, на которой она себе пенсию зарабатывает.

Зачем писать, если Вы не читали ничего?

Специально для Вас:Мама с дочерью живут в одном городе, мама работает один день в неделю, пенсию получать не будет, а будет зависеть в будущем от дочери.Еще как бы одного из женихов своих в старости дочери на шею не посадила.

Ключевая фраза:Всё не читала).

Маму никто не просит бросить работу.И денег на няню у Автора нет.Иначе не просила бы она свою маман, чтобы не выслушивать подобные отказы.

млин, ходите из темы в тему и везде, не читая подобные советы раздаете.

Автор, прочитала только первую страницу, где все осуждают. Больше не могу! Ваша мама не права! Я сама уже бабушка. Помогаю детям как могу! С внуком сидеть не легко, конечно. Но мне так жалко невестку! Ей прихотится много работать, т.к. зарплата неплохая, да и показать себя надо. Если этого не сделать в молодости, позже -невозможно. Вы правы! Сына жалко, тоже работа и проч. Молодым всегда тяжело. Я конечно, тоже работаю, нет и 50 лет. Но они не знают, что мне тяжело, я улыбаюсь и говорю спасибо,за то, что внука доверяют:) Удочки детей нет пока, но и ей буду помогать, пока дышу... Моя личная жизнь в порядке, не заканчивается на детях. Муж, дача, работа и ...родители..

Мама не сидела с внуками ни дня, не говоря о правнуках. И не отказывала вроде... но и у меня не было желания ей их давать. Дети сами не хотели к бабушке. К свекрови,кстати, тоже. Теперь родители "страдают от одиночества"(живем в соседних подъездах, ходим к ним каждый день, звоним) на дачу не едут, здоровья типа нет. Зато чужие проблемы решают на раз.Пытаются нами всеми руководить. Так что судите сами: "Ху из ит?".У кого проблемы? У меня?

Три месяца с внуком - за деньги своей дочки! Офигеть!

Вы как-то справитесь. Может кто-нибудь за меньшие деньги поможет, чем мама? Хотя ребенка жаль чужим отдавать. Но бог видит, кого обидит... Маму жаль, что она так слепа и эгоистична. Она, скорее всего, уверена, что дочка в любом случае на коротком поводке.

Мы с мужем в будущем планируем съехать из этого города. Подальше от мамы. Иначе и жениха посадит мне на шею.

\Это в России женщина после 40 - уже не человек и отработанный материал. В развитых странах люди чувствуют себя полноценными и в пожилом возрасте. Это в России удел бабушек - сидеть с внуками, забыв про личную жизнь.\

Кто так считает, тот как раз и есть отработанный материал. бывает и с младых лет)))

Звезда, спасибо, что озвучили проблему. Мне очень тяжело с мамой. Только Ваша прямая, а моя - манипулятор, что называется "на гнилое давит". Плачет чуть чего. Я всю жизнь (50 лет)считала, что я тиран мам, теперь поняла, что у неё потребность плакать(видимо с психикой связано), и она провоцирует всех на конфликт.

Автор я все не читала потому что уже по первым постам становится понятно что будут вопли типа-сама родила,сама и сиди со своим ребенком.Жаль что мама не может поступиться своей свободой всего на 3 МЕСЯЦА.Вам здесь уже посоветовали взять кредит на оплату няни,считаю что это неплохое решение ,постарайтесь не упустить эту работу,чтобы в будущем быть финансово независимой.

Автор, у вас уже менталитет в семье сложился . Читаю я вас и не кажется, что вы будете лучше матери или вы не такая, как она. Никто не хочет сильно утруждаться ради своих детей. Если бы вы голодали, были бы одна, то как-то можно было бы понять ситуацию. А у вас и муж есть, о котором никто особенно не говорит и мать там рядом, которая если работает, могла бы материально или продуктами помочь, чтобы вы побольше с ребенком посидели. А у вас все побежали на работу и все думают только о себе.В том числе и вы.

Автор,так отдайте своего ребенка своей тете,все равно она смотрит за ребенком,будет смотреть за двоими,вы ведь писали,что помогали им?А вообще претензии к родителям в вашем тем более возрасте это чудовищно,неужели за свою жизнь вы не благодарны матери ни за что?Не любите ее естественной дочерней любовью?Только требуете,требуете...За каждый свой шаг считаете себя вправе потребовать оплату?Не забудьте еще,что сейчас много людей элементарно психически нестабильны,так что понимайте это и прощайте.У вашей мамы может быть и климакс и депрессия и Бог знает что еще

У вас хоть надейся, хоть не надейся, а помощи на старости не дождешься. Не принято ее оказывать так, а обязательно за что-нибудь.

Я не понимаю, вы что на автора тупо наезжаете?Она же не собралась ребенка в интернат сдать, а всего на 3 месяца, и БАБУШКЕ, а не чужому человеку.Тем более сейчас кризис и найти достойную работу не так легко.Вы ребенка автора будете обувать, одевать,содержать?

Автор не слушайте маразматичек которые считают, что с ребенком надо до пенсии сидеть.Маме предложите приплатить в рассрочку, ее тоже можно канечно понять, но заплатите ей деньги и все.А что свекровь?И потом сейчас есть ясли-сад, там берут ребенка с 2-3 лет.

134, 136- Вы уж хоть назовитесь как-нибудь. Как обращаться-то? Ведь можно и оскорбить ненароком.

Да не будет смотреть автор свою мать на старости или если будет, то с большими оговорками. Она уже уезжает в другой город, сбегает. Также как и мать сильно много помогать ей не будет за бесплатно.

Что уж там друг на друга обижаться.

:59:55

[3750290147]

Автор,так отдайте своего ребенка своей тете,все равно она смотрит за ребенком,будет смотреть за двоими,вы ведь писали,что помогали им?А вообще претензии к родителям в вашем тем более возрасте это чудовищно,неужели за свою жизнь вы не благодарны матери ни за что?Не любите ее естественной дочерней любовью?Только требуете,требуете...За каждый свой шаг считаете себя вправе потребовать оплату?Не забудьте еще,что сейчас много людей элементарно психически нестабильны,так что понимайте это и прощайте.У вашей мамы может быть и климакс и депрессия и Бог знает что еще

\ Что значит -отдайте ребенка тете? Бабушка ведь есть. У которой именно "бог знает что"

Действительно,не понимаю таких матерей...Уж больно не по родственному.

У меня сейчас подруга мучается.В паримахерскую съездить не может.Детей не с кем оставить:( При том,что живет в одном доме с мамой,бабушкой и дедушкой...Ну и дядя там ещё.А бабушка,если и соглашается,то тоже только за деньги.Материально им,правда,помогает,когда нужно.Но по-моему,это бред!

Ужас,куда катиться мир...

Сочувствую Вам автор.

Надеюсь,хоть с мужем вы находите общий язык.А то вапще караул!!!

Что ж, все начинается с мамы. Мама сама выбрала такой тип отношений с дочерью - товарно-денежный. И если мама хочет таких отношений, то она их получит. Автор тоже будет брать деньги за помощь маме, о которой мама без конца просит. Вот когда мама поймет, что дочка тоже вот такая, со своим мировоззрением и характером, и имеет право хотеть денег, тогда дочка перестанет оказывать маме услуги за деньги.А не поймет, то до конца жизни останется в товарно-денежных отношениях, которых она же сама и была инициатором. И кому от этого будет хуже - дочке или маме - не знаю))))

Что-то случилось в цепи мать-дочь в наше время. Такое же у многих.

Родственные отношения рассыпаются, как карточный домик.

Бабушки не хотят смотреть внуков, а дети не хотят смотреть родителей.Что будет?

Если у матери есть веские доводы отказывать в помощи дочери, то у дочери есть веские доводы отказывать в помощи матери. В любом случае основу отношений со своим ребенком закладывает - с детства - мать. На ней и основная доля ответственности.

174 абсолютно согласна.Что заложили то и получаем.

174, можно сколько угодно искать правду, но положение от этого не меняется. Уходят родственные связи.

Конечно, можно прибегать к помощи чужих людей. Нанимать нянек и старым и малым и вообще никак не быть обязанным никому. Но весь смысл семьи заканчивается.

В будущем старики будут уходить в дома престарелых, дети со дня рождения будут сидеть в инкубаторах, в детских учреждениях. А взрослым не нужна будет семья. А зачем? Все будут работать, самореализовываться. Все заботы о малых и старых будут производиться в специальных заведениях.

Автор и поставила материнство на первое место. Потому как и хорошая работа нужна прежде всего для того, чтобы на достойном уровне содержать семью. Ну и сама она хочет развиваться профессионально, это что, преступление? И неужели посидеть ╧ МЕСЯЦА (!) с родным внуком для бабушки - это много?!? Похоже, что бабушка сама в свое время поставила материнство НЕ на первое место, потому что иначе у нее сложились бы немножко другие отношения со своей дочкой. Потому как материнство - это не только титьку давать или 24 часа в сутки с ребенком сидеть. Это прежде всего НАЛАДИТЬ КОНТАКТ с собственным ребенком:)

Автор, мамино предложение совсем неплохое. Насколько я знаю, услуги няни в Германии стоят минимум 6 евро в час (обычно 10). Так что, ее предложение - это в 2 раза ниже рыночной цены. Кроме того, родная бабушка, конечно, лучше любого садика. При этом, Вы все таки будете ей что то платить, а значит сможете диктовать свои условия и свои правила воспитания ребенка. Попробуйте немного изменить свой взгляд на ситуацию. Мама Вас действительно выручает. Возможно, она могла бы найти работу в качестве няни за 6 или 10 евро у других людей, но она соглашается вместо этого помочь Вам. Оцените ее поступок. Я, когда то была в точно такой же ситуации. Получала на практике меньше чем отдавала няне. И так в течение года. Но оно того стоило! В результате я получила лицензию и работаю по этой профессии! Желаю Вам успехов на работе и прекрасных отношений в семье!

Согласна. Что правда, то правда)))

179 "╧ МЕСЯЦА" = "3 МЕСЯЦА"

179, материнство бывает только в семье и с детьми. Традиционная семья -это мама смотрит детей. Это ее работа. а остальные ей помогают растить ребенка. В такой семье есть родственные связи , потому что есть конкретные функции. А там, где мама бежит на работу - все родственные связи пропадают. Как у матери автора. Так что автор продолжает традиции своей матери.

А я все о родственных связях.

Да, если мама в свое время дала дочке хорошие стартовые возможности. И дочери не пришлось начинать все с нуля.

Да ладно, в советское время все мамы "бежали на работу". И в большинстве семей были нормальные родственные связи: бабушки не отказывались сидеть с детьми, взрослые ухаживали за больными стариками. Мода сидеть с детьми дома появилась в постсоветское время, когда появились высокооплачиваемые мужья. Которых на общем фоне не так уж много:)

Не все дети ценят сидящую дома маму, многие гордятся тем, что мама, помимо кастрюль и памперсов, видела в жизни еще что-то и интересна как личность и профессионал. Качество материнства определяется КАЧЕСТВОМ, а не количеством проведенного с детьми времени. Поэтому на этот вопрос - надо ли сидеть маме с детьми или пойти работать? - нет однозначного ответа.

Так и я о том же.

Советское время - это рассадник феминизма и равноправия. Ну, почитайте другие ветки. Женщины жалуются, что нет настоящих мужчин. Сейчас идет ветка, что бабушки не смотрят внуков. соответственно дети не хотят смотреть бабушек и т.д. Насчет того , что не ценят домохозяек - это тоже эта же тенденция. Я не призываю идти назад. Но впереди дома престарелых, детские заведения для детей и потеря родственных отношений. Или нет?

183, Гость, ну вот до этого поста была с Вами почти согласна.Но этот пост-просто абсурд.

У нас большинство женщин работают, как и во многих других странах.И что же, бац-и пропали родственные связи у ВСЕХ?

Не слишком умно мести всех одной метелкой.

Чилиндрина права-сценарий отношений закладывает мать.Практически любой ребенок изначально, с детства ,готов отдать маме всё, что у него есть.Матери сами перекраивают отношения, руководствуясь своим эгоизмом.Затем пожинают плоды.

Да и я об этом. Но если мать на работе, какие она отношения закладывает?

Зачем лезть в бутылку и доводить любую мысль до абсурда?Нравится Вам лично думать, что впереди именно это-думайте, кто ж Вас отговаривает.Готовьтесь)))).

Если отказать собственному ребенку в помощи, которая для тебя ничего не стоит, кроме твоего времени и труда, то на какую отдачу можно в дальнейшем расчитывать?

Наглость мамы Автора заключается в том, что она уверена что дочь ей поможет, а она сама может отказать без веских причин.

Как всегда, причина многих конфликтов, один-дает, другой-только (или в основном) получает.

А Вы сами -безработная?На содержании мужа?

191. мать автора не защищаю, но она тоже идет по этому же сценарию. Мать автора подкидывала ее родственникам, а не сама смотрела ее, теперь автор точно также поступает со своим ребенком.

Что их отличает? То же самое у автора будет на старости. Если автор на первое место будет ставить работу. а не родственные отношения.

192,я на содержании мужа. У меня двое детей. И сейчас тоже испытываем кризис.

Кстати, моя мама тоже любит поддерживать товарно-денежные отношения, но в более завуалированном виде. И она - яркий образец советского феминизма. Очень меня осуждает, что не хожу на работу, а смотрю детей. Но она помогать не хочет.

"Рассадник равноправия" - звучит забавно))) Равные права. Это же прекрасно! Что вы имеете против этого? Кого вы хотите ущемить в правах?

Феминизм тоже возник не на пустом месте. Значит, многие женщины были недовольны своим положением (зависимость от мужа, необходимость терпеть от него решительно все - от побоев до неверности). Старой домостроевской семье пришел конец, потому что она прогнила насквозь. Речь не о ней, ее мы не застали. Что касается советского времени - я знаю немало прекрасных семей, где работали оба, реализовывались профессионально оба, выросли прекрасные дети, и бабушки с дедушками помогали по возможности родителям,а те. в свою очередь, заботились о них в старости. Ничего плохого не вижу в этой системе.

Да, много там и плюсов, но и минусы очевидны. Но на примере рядом живущих людей, делаю вывод. Нашим родителям все были должны. Бабушки и дедушки, которые выросли в основном еще с патриархальными традициями, поэтому считали долгом смотреть внуков, государство им было должно, а теперь мы дети должны, потому что они нас родили. А наши родители нам не должны потому что свой долг перед государством отдали,пенсию заслужили и больше никому ничего не должны. Нашим внукам не должны, потому что у них есть родители. Обобщать не буду. но говорю что вижу. Это замкнутый круг. У нас так не получится.Мы всем должны. И родителям и детям и государству и себе. И на кваритиру себе должны заработать и на образование детей и на здравоохранение всех членов и т.д. и т.пр. И родителям подкидывать нужно, нужно ведь отдавать долг. И детей мы сами должны смотреть, потому что , они больше никому не нужны, сами родили. И родственные связи нужны нам, а то скоро завоешь от одиночества.

Отличные отношения. Мама на работе - ребенок в садике. учится взаимоотношениям в коллективе. Мама пришла с работы - уделяет внимание ребенку. Еше раз подчеркиваю - важно не количественное, а качественное присутствие мамы в доме. Можно целый день сидеть с ребенком и ничего ему в эмоциональном плане не давать. А можно провести с ребенком 3 часа в день, и это общение и ребенок, и мама запомнят на долгие годы. Кроме того не надо забывать, что ребенку нужно общаться не только с мамой. Как бы ни любил ребенок маму, ему элементарно НАДОЕДАЕТ видеть сутками ее лицо. Ему надо учиться общаться с миром, с другими людьми. А когда мама пришла, и он по ней соскучился, и она по нему. И она может дать эму - в эмоциональном плане - больше, чем если она будет сидеть и смотреть на него 20 часов подряд. Повторюсь: знаю прекрасные семьи, где мама работает, а вырастающие дети гордятся ею и не хотели бы, чтобы она годами сидела дома.

198, тут нормы очень трудно выводить, сколько и чего кому нужно. У автора ребенок маленький. Считаю, что до 3 лет , до садика можно посидеть. В 2 годика ребенку неплохо посидеть с матерью. Ребенку не 12 лет, где он и вправду уже не нуждается в матери. Все сам сделает. Тут можно и о работе смело говорить.

Нет. В семье либо все всем все должны, либо никто никому ничего не должен. И речь идет не о юридическом долге, а о моральном.

Если нашим родителям бабушки и дедушки были должны - сидеть с внуками, то почему теперь они оказались нам не должны?! А не должны они только в том случае, если мы благодаря им получили хорошую специальность, позволившую нам рано встать на ноги, получать хорошие деньги и быть самостоятельными. Если же таких стартовых возможностей не было, то они. так же как в свое время их родители, ДОЛЖНЫ помогать нам. Ну и мы им - по мере возможности.