Ребенок - причина отказа? Мужчины!!!

не ангел 50 - вы молодец! :) хорошо написали.

Юта, спасибо! Но ее мать счастлива во втором браке! Я общаюсь с его первой женой!

Все проблемы по ее воспитанию мы обсуждаем сообща)))) Это нормально! это норма! так и должно быть!

Вишня, не ориентируйтесь на этот форум, тут все как правило выражают оголтелую нетерпимость ко всему, к чужим детям, вообще к детям, к абортам, к мужчинам, к женщинам... На деле у меня перед глазами море примеров, как женщины с детьми перекрасно устраивают свою личную жизнь, иной раз получше свободных и необремененных. Мужчины все разные. Для кого-то это принципиальный вопрос, для кого-то вовсе нет. Ну да, по идее вообще идеально, что муж -первый и единственный мужчина, жена - первая и единственная женщина, дети и крепкая семья до конца дней. Но жизнь то не идеальна. Да, хочется одного, а встретил прекрасного человека с ребенком и полюбил, ну и почему бы и нет, если любишь. Конечно я не говорю про неземную любовь к чужому ребенку, это вопрос такой, может быть, а может и не быть, своих-то не все любят, но нормальные дружеские, уважительные отношения почему бы не построить? Принципиальные конечно есть, но они как правило и не начинают отношения с молодой мамой или сразу обговаривают, что только интим. А у вас влез в душу и наSрал, грубо говоря. Мне вот лично кажется, что в вашем случае ребенок только повод к расставанию, причина в другом, может быть банально любовь прошла

Не скажу, что я всегда обожаю дочку, иногда просто по попе дать хочу, но сажу ее напротив себя и начинаем заключать "мировое соглашение". Да и первые пол года она вообще меня не воспринимала и не разговаривала со мной, я искала подход, потому что люблю. А я это к тому, что у мужчины Вишенки любви нет и это на лицо.

Вишня вы уже мать, в первую очередь вы просто обязанны думать о ребенке, уже потом о своей личной жизни, если мужчина не хочет принимать вас с ребенком - о чем еще думать?

знаю пару - мужчина воспитывает не свою дочь, но там ситуация другая - девочку он воспитывает с пеленок, так сложилось, и слышать не хочет что она не родная. В нашей семье старшая сестра была не родная отцу, различий между нами у него не было, одинаково "свои" дочери...Ну как можно спорить, должен ли или не должен мужчина воспринимать чужих детей, ситуации жизненные разные, кто-то воспитывает чужих как своих, для каго-то это не приемлемо...Одно знаю точно, если уж мать видит, что мужчина не хочет принимать ребенка, мужчину в сад, как бы ей не хотелось замуж, сама родила, сама и думай, счастье ребенка в первых рядах.

Автор вы должны понять, что пока ребенку не исполнится 18 , нормально личную жизнь не устроите. Вы будете разрываться между мужчиной и сыном. Есть вторые браки и с детьми берут.Но эти мужчины без денег, без жилья, внешне не красавцы. Если вы самодостаточная, красивая и обеспеченная женщина, то возможно наайдете достойного мужа.

Ой вишня даже в голову не берите мужики они существа странные, мне мой второй муж открытым текстом говорил в начале "У нас с тобой ничего серьезного быть не может, у тебя ребенок", я ему отвечала, а мне ничего серьезного от тебя и не надо, и нашла себе еще двоих, ох как забегал, пол года я его мариновала, потом он на коленях приполз предложил либо жениться либо жить в месте, замуж я не хотела второй раз, так что стали вместе жить 5 лет жили, все отлично с ребенком как со своим и уроки и прогулки и отдых и игрушки все хорошо, хотя у меня достаточно сложный харарктер у сынишки, на коленях умолил все таки расписаться, расписались, живем вместе уже 6 лет, родили второго, мальчишки души друг в друге не чают, так что Вишня не заморачивайтесь сильно на его словах, он боиться это понятно, но если он вас любит, то все со временем встанет на свои места, удачи вам.

103 "А у вас влез в душу и наSрал, грубо говоря. "--------

но автору же не 17 лет! И опыт общения с мужчинами был. Зачем всю вину на мужика перекидывать? Она что, не видела с какими он намерениями? Я думаю, что просто не хотела видеть.

Я вижу у знакомых вторые браки, женщины зачастую в них несчастны, а одной говорят еще хуже. В основном из-за денег выходят повторно. Друзья у меня парни от 24 до 31 и никто бы не хотел жениться на женщине с ребенком. И не надо кричать ,что теперь личную жизнь не устроить из-за ребенка. Да не устроить и нужно об этом думать прежде чем,рожать даже если у вас любовь с мужем до гроба. И мужчины кстати думают,что женщины с ребенком легкодоступны для секса. И не так требовательны и обходятся дешевле.

"Если Мужчина по настоящему любит женщину,то он полюбит и ее ребенка,(и даже не одного)" - девушки, ну не надо выдавать желаемое за действительное, снимите розовые очки! такое возможно, но разве что в семье Абрамовичей, но никак со среднестатистическими людьми среднего класса.

110 Я согласна. Если в такой семье хорошие отношения, то уж точно не из-за ЛЮБВИ, а это прежде всего РАБОТА, и желание сохранить отношения с обеих сторон.

Увы, все упирается и в материальное тоже. Все мы чаще всего имеем и жилищные и материальные проблемы. Ну разве многих (среднестатистических) людей найдется лишняя комната в квартире и лишняя 1000 долл. в месяц для не своего ребенка? Да еще и учитывая, что девушек без детей вокруг навалом, только выбирай.

Вишня, я так понимаю, что Вас волнует не только перспектива отношений с нынешним МЧ, а и перспектива отношений с мужчинами в общем. Так вот. Уже кто-то правильно сказал: не идите с такими проблемами на форум. Только расстроитесь, а то и гляди получите моральную травму и понизите самооценку.

Мне 30, у меня дочь, живу в ГБ с молодым человеком (красив, здоров, успешен), который меня на 5 лет младше, периодически он поднимает тему официального оформления отношений. С дочкой теплые дружеские отношения. Я изначально поставила вопрос так, что никто никому не обязан быть отцом и "выкармливать" чужого ребенка. Мне важно было, чтобы два близких человека установили между собой контакт, что и произошло. Я стараюсь не напрягать его проблемами своего ребенка, хотя он сам пытается в это вмешаться и взять на себя часть моих забот.

кстати, это не первый мужчина, который питает ко мне серьезные намерения и предлагает мне замуж (только мне это уже не надо). Были среди таких и очень интересные состоявшиеся и состоятельные АЛЬФА-мужчины (если кто думает, что удел женщины с ребенком- уродливый ущербный мужичонка).

Мне, конечно, понятна позиция мужчин "мои дети - от девственной, молодой самки", но на отношениях самец-самка далеко не уедешь в жизни. Например, для меня важно, чтобы в первую очередь, меня приняли как личность. И мой ребенок - хороший индикатор отношений. Мне нужен полноценный мужчина, личность, а не просто самец.

Для примера, моя коллега, без детей, не гулящая и, в принципе, хорошая хозяйка, с 2-мя квартирами в центре города, дорогой машиной и пр. радостями жизни нах никому не нужна, не знаю, почему, но она уже просто прыгает на мужиков и готова родить от первого попавшегося, а они от нее врассыпную, максимум 2-3- свидания...

Я уверена, многое зависит от женщины.

Вишня, что вам даст мнение других людей, их теоретическое согласие воспитывать чужого ребёнка? Вам же нужно решение конкретного человека, а если он не хочет, то значит не хочет.

Вишня, послушайте Не ангела. Посылайте Вашего друга в сад. Пургу он гонит. Боится ответственности. Страх можно победить только более сильным страхом. Страхом потерять Вас. Парадокс состоит в том, что как только ты даешь мужику понять, что ты прекрасно проживешь без него и его драгоценного члена, то тут же становишься нужна ему со всеми своими детями, зверями, мамами, папами и пр. Психология, блин.

А сбежит он от Вас только в одном случае - если Вы, лично Вы, ему действительно не нужны. И наличие ребенка здесь ни при чем. Не бойтесь. По статистике выйти замуж женщине с ребенком гораздо проще, чем без оного. На Вашем мужике свет клином не сошелся.

Мой знакомый, мужчина 36 лет, не был женат ни разу, женился на женщине у которой 3 (!) детей своих, и еще 2-ое родилось совместно. Живут счастливо. Мне кажется трудно принять ребенка, но если ребенок любимого человека, то все возможно

113 Есть очень простое объяснение -- твоя подруга считает своим правом чужой мозг, а ты уже нет.

115 Именно поэтому существовоание упомянутой статистики меня бы не удивило.

115 - сомневаюсь, что есть такая статистика. Может и проще, но за мужчину с тоже с ребенком.

116 - Счастливая семья с 5 детьми? Наверное еще и в двухкомнатной хрущевке? Некоторым так мало нужно для счастья..

А если родной папа постоянно контактирует с ребенком - это для отчима вообще - натюрморт из хруктов:о)

То есть постоянное неловкое положение.....

Тем более отчиму придется кое в чем требовать с ребенка, а отец в таких случаях - выступает в качестве воскресных праздников с подарками и мероприятиями......

Мужчина имеет право не воспитывать чужого ребёнка. Женщина имеет право не поддерживать с этим мужчиной отношений. Вот и всё.

Никаких обязанностей, одни права. :-))

121 это возможно только при гостевом браке......

в противном случае лабуда получится :о)

Если бы женщины также усиленно боролись за это право, как за включенные в феменистический план:о)

Детей люблю, но чужие мне не нужны.

Вишня, хочу Вас поддержать. Знаю, как тяжело одной. Ясно, что ребенок самое важное и дорогое, это никто не оспаривает. НО ребенок (сейчас полетят тапки) не может заменить партнера (в смысле мужчину рядом). Ваш кавалер скорее всего не тот человек. Вы очень молоды и найдете достойного человека. Ясно, что горько и обидно осознавать, что тебя отсортировали из-за ребенка. Не ангел дело говорит, 100000%. У Вас все впереди, и даже эти разочарования это все всего лишь потери на пути к успеху. Грусть, горечь и обида сейчас - это естественно, эти фазы Вы пройдете, переживете. Расскажу, как было у меня.

120 А если родной папа постоянно контактирует с ребенком - это для отчима вообще - натюрморт из хруктов:о)

Согласна, поэтому они должны общаться вне дома. Качели-карусели.

"Тем более отчиму придется кое в чем требовать с ребенка, а отец в таких случаях - выступает в качестве воскресных праздников с подарками и мероприятиями......"

А вот это вообще больная тема, даже в отношениях "мама-ребенок". Мама выступает эдаким деспотом, а папа - подарки и конфеты. Здесь необходимо поставить условия папе, а он должен их принять.

124. Это примерно так, как в совковое время - покупаешь хорошую вещь. а к ней в нагрузку дают брошюру "Основы сноповязания в русской деревне 11 века":о)

Мне как и Вам 29. Дочке 6 исполнилось. 8 месяцев назад я ушла от мужа, а начался и длился наш с ним разрыв 2 года. Это был ад для всех учавствующих. Раньше уйти я не могла- было некуда, я не работала, элементарно не было денег. родители далеко, мы живем в Германии. Я доучивалась последний год в универе и не могла даже (т.к. студентам не положено) социальную помощь и квартиру получать. Работала последний год за 400 евро, которые частично забирал муж за "квартплату и комм. услуги". То есть не голодала, но и отложить не получалось. Как только я закончила универ, нашла очень хорошую работу в большой четверке,т съехала на съемную квартиру с дочей. Муж за нами еще долго бегал, да и до сих пор. У меня новый мужчина, я просто счастлива. Мой бывший как узнал, что у меня кто-то есть, посыпались угрозы, он подкарауливал, следил, устроил телефонный террор

127, я до сих пор храню как реликвию, приобретённое в нагрузку к энциклопедическому словарю "Овцеводство в Новой Зеландии". Полезная книга в качестве подставки/подложки.

126 юта это точно..мне нужно было год биться,чтобы наш папа перестал избражать из себя деда мороза, причем делал это спецально для усложнения ситуации у нас дома...но мне все таки проще.Я уехала в другую страну.

звонил мне и говорил, мол, все, он не доживет до конца этой недели, мне на все плевать, я его убью и сяду в тюрьму. Нервы нам потрепал... После трех заявлений в полицию бывший успокоился вроде. ПРи всем при этом в наш общий с ним дом заселилась его подруга через 3 недели после моего переезда. А бывший меня и моего нового мужчину месяцами терроризировал. Вот. А мой любимый мне теперь рассказал, что первые месяцы он уходя от меня (ну на работу итд) ожидал ножа в спину. То есть мы-то умом понимали, что он не сделает ничего, но никогда не знаешь, на что способен человек. Было очень страшно. Я во время его психоза недели 3 или даже месяц не давала видеться с дочью, боялась, т.к. он был в невменяемом состоянии просто. Теперь он регулярно видится с ней и поливает меня и моего любимого грязью

109,***И мужчины кстати думают,что женщины с ребенком легкодоступны для секса. И не так требовательны и обходятся дешевле. ***

))) Я думаю вам это только на руку,меньше конкуренции таксказать))Труднодостпуность и дороговизна вам в помощь)))

Не давать ребенка ему я не могу, дочь его любит, на него потихоньку доче капать, что вот папа такой-сякой, тоже не могу, считаю, что это доче только повредит. Так вот, при всех этих перипетиях мой новый любимый не отказался от нас, был с нами все время и хоть дочь к нему сейчас прохладно относится (ввначале и целовала и обнимала, а потом папа ей запретил!)он очень к ней хорошо, не пытается завоевать дешевую популярность подарками, а требовательный строгий ответственный "второй папа". Ночью он к ней встает накрыть итд, придумывает, куда ее на выходных сводить. Его родители нас полностью приняли и акцептировали.

108, ЮТА, я согласна, всю вину на мужчину валить не стоит, у автора тоже глаза должны быть на месте. Но просто неприятно, полез с серьезными намерениями, явно не один день знакомы, с сыном гулял-играл... Ну если ты такой принципиальный, так что вообще ввязался в такие отношения? Благо много свободных девушек и без детей и вообще без проблем. Когда нужен просто секс без обязательств то в отношения люблю-не могу не играют, если это совсем не дети малые, ибо проблем меньше. А тут вроде бы взялся энтузиаст, да не потянул и вроде как передумал... противненько, знаете ли даже со стороны смотрится

А что касается иллюзии, что любишь женщину и ребенка полюбишь, так может быть это и правда иллюзия, любить не заставишь, да и не надо. А вот хорошую и дружную семью создать вполне реально, ну не обязательно и даже в некоторых случаях вредно становиться ребенку папой, вполне достаточно быть старшим другом, заботиться, а любить достаточно его маму и будущих общих детей. Ну ясен пень что гораздо проще жениться на непорочной девочке и растить только своих детей, но слава богу не всех мужчин пугают сложности

"Все проблемы по ее воспитанию мы обсуждаем сообща)))) Это нормально! это норма! так и должно быть!"

Норма- это совместное воспитание обоими родителями своих детей в браке. Почему все вдруг стали такими легкомысленными? Сбегаются-разбегаются без проблем, а страдают дети! У таких детей уже не будет моральной модели семейных и ответственных отношений, комплексы и прочее. Брак потерял свою актуальность? Так зачем в него бежать и , главное, рожать детей? Вы понимаете, что ребенок одинаково и очень сильно любит обоих родителей, для него стресс переживать все эти разводы, и посторонних людей "взамен" родного отца или матери. Когда люди начнут об этом серьезно задумываться?? Поженились, приняли решение заводить потомство-так доведите это до конца, вырастите полноценных людей, а не моральных инвалидов! Об этом надо думать в первую очередь, и мужчине и женщине. Посмотрите на себя, зачем далеко ходить, выросшие в полноценных семьях и сами способны создать что-то действительно прочное, остальные-увы, на это, как правило, не способны.

Вишня, у меня есть знакомая с кривыми ногами колесом. И вот если я назову ее красоткой- я солгу. Я лгать не намерена. И почитайте выше - все умные люди вам пишут- чужие дети - это чужие дети, а если вы считаете иначе( и хотите повлиять на нас), то, милочка, ответьте, сколько лично вы усыновили?

Громче отвечайте, подайте всем пример. Вам чужие дети не нужны и ему не нужны, потому что ваш ребнок - ЧУЖОЙ ребенок.И он НИКОМУ не нужен.

И всем на него наплевать.

Опять же - считаете иначе- бегом в детдом и усыновляйте алкашей и даунов, а мы поаплодируем.

Некрасиво себя ведете, на чужом горбу в рай въехать хотите. Хотите в рай- растите дитя и не суйте его кому не попадя, потому что он никому не нужен и не интересен. Ваши проблемы.

Глупо обижаться на правду. Он ему не родной, и точка.

Кстати, здесь хорошее определение возникло- моральные полуинвалиды. Я бы сказала, что полные инвалиды, которые суют свои культи всем в нос и хотят , чтобы им за это денежек давали.

Не будет вам денежек.

Блин, я пишу так медленно кириллицей, такой тормоз. Так вот, моего любимого не остановило даже то, что бывший пришел к его родителям и начал вещать, что я проститутка, обманщица и зациклена на деньгах. Подозреваю, что это не все, что любимый мне рассказал... А, и его родителям мой бывший сказал, что ..... занимался со мной анальным сексом. Очернил по полной программе. В общем, что я скажу, на своем опыте, есть мужчины, которые принимают детей не родных, и это не слюнтяи и подкаблучники. ПРосто если любишь достойного человека, то дети это не минус и не плюс, дети принимаются как данность. И у Вас, Вишня, тоже будет такой мужчина, просто этот наверное не Ваш. Не печальтесь и идите дальше.

Для отчима, значит, натюрморт - общение пасынка с папашей.

А как их БЖ, так постоянно присутствует в семейной жизни. Это их не смущает. Это уже норма.

136-137,Вы очень агрессивны.Вам плохой отчим в детстве любви и тепла не додал???

я) Вишня имеет такое же право на счастливые отношения как и Ваша знакомая с ногами колесом. Тот факт, что Вы не способны принять чужого ребенка, не означает, что все такие. И не дисквалифицирует право Вишни на личную жизнь. НЕ будьте так категоричны, это признак недальновидности.

Примеров счастливых patchwork families полно. Вишня, выше нос и верьте в себя. У Вас действительно все впереди. Может и лучше, что ВАш теперешний МЧ откровенен и честен. Это тоже правильно, хорошо подумать, а сможешь ли ты принять малыш, чем наобещать и свалить через год. В жизни нету гарантий. Поэтому просьба ко всем - не будьте категоричны, никогда не знаешь, что тебя ждет. А право на счастье имеет каждый также как и ошибается каждый.

Чаромора 134,

"явно не один день знакомы, с сыном гулял-играл... Ну если ты такой принципиальный, так что вообще ввязался в такие отношения?"

А какие-такие отношения он ввязался? Жениться вроде бы не обещал. С сыном гулял, так то не наказывается обязательным усыновлением.

141, иметь право - это одно. А вот кто в реале должен эти права удовлетворять, про это ничего не прописано.

144, ну так МолЧела Вишни никто за уши и не тянет, насильно мил не будешь. Поэтому я и приветствую, что он сомневается, то есть он себе вопрос сам ставит - сможешь или нет. Автор же его насильно не тянет и перед фактом не поставила через год отношений, он же знал вначале, что там ребенок. Если он видит, что не его это и не сможет он с чужим, то и хорошо, что сказал хоть сейцчас и не пудрил ей еще год мозги.

Вишня, начинай умнеть и взрослеть. Теперь у тебя есть сын и о нем надо думать в первую очередь. Только ТЫ виновата в том, что у твоего сына нет отца! Почему? Да потому, что только круглая ДУРА выберет СВОЕМУ ПОТОМСТВУ такого отца, какого ТЫ выбрала своему сыну. Это ведь твои слова про бывшего мужа ? "В моем случае, родной отец за 5 лет НИ ОДНОГО РАЗА сыну не позвонил после развода, даже на его день рождения...?" Он что, стал уродом вдруг по взмаху волшебной палочки? Или он всегда был ТАКИМ? Каким местом ты думала когда решила рожать от такого урода? Видимо исключительно ПЕРЕДНИМ. А ведь именно ЖЕНЩИНЕ дано право принять решение от КОГО она будет рожать детей! Оправдания была молодая и глупая не принимаются. Если еще молодая и глупая - играй в куклы и пользуйся презервативами. Женщина ВСЕГДА несет БОЛЬШУЮ ответственность за свое потомство чем мужчина.Во-первых, именно ОНА принимает ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение рожать или сделать аборт, а во вторых в 99,9 % случаев в России дети после развода остаются с МАТЕРЬЮ и на ЕЕ плечи ложатся все тяготы (бытовые, финансовые и т.п.) и ежедневная ответственность за ребенка (даже при условии помощи со стороны отца). Все равно- основная нагрузка на МАТЕРИ, т.к ПОМОГАТЬ РАСТИТЬ это совсем не одно и тоже что РАСТИТЬ ребенка ежедневно и ежечасно. Поэтому женщина, принимая решение родить ребенка именно от ЭТОГО мужчины, должна четко представлять от КОГО она рожает и что будет с ней и ее ПОТОМСТВОМ при возможном разводе. А вы Вишня даже в свои 24 года ( а это далеко не 17 лет) не думали вообще ни о чем, только и могли что ноги раздвигать. Вот и сейчас, вместо того чтобы дать сыну покой, уютный дом и комфорт (раз уж папашу достойного вы ему не смогли выбрать) вы до сих пор думаете только о СЕБЕ и о своих удовольствиях, так и скачете с члена на член и таскаете эти члены ДОМОЙ к сыну. Согласна с постом 84. Я думаю что вам нужно вырастить сына и только потом устраивать свою жизнь

Д кстати, то что страх перед ответственностью есть, это позитивно- значит, человек не дубина и понимает, что ребенок равно куча обязанностей. В любом случае когда дети входят в пубертатный период, они несносны. И будь то рядом родные родители или отчим - мачеха, они получат по полной программе. Мне и моему МЧ это поонятно и мы готовы.

Если мужчина, в начале отношений с женщиной, четко уверен, что растить чужого ребенка не собирается. Его святая обязанность, если и не говорить, мы с тобой только встречаемся (на это мало кто способен на практике), но уж во всяком случае стараться общаться только с женщиной, а не с ее ребенком. Порядочные мужчины так и поступают.

Я не очень представляю себе ситуацию, что он искренне готов был жить с чужим ребенком, но в процессе общения, не смотря на то, что ребенок хороший, добрый и пр., понял, что не смог.

Мне все-таки кажется, он просто поступил совершенно безответственно. Простейший путь завоевать женщину, имеющюю ребенка, естественно, через внимание к ее ребенку. Просто подумайте о моральных качествах этого человека. Они явно оставляют желать лучшего.

50,точно точно,пусть п...т,я думаю вам лучше сейчас расстаться,чем потом,еще сильнее прикипите

146, Вы с Луны свалились, что-ли? Представьте себе, бывает и такое, что не всегда хорошо узнаешь человека и он показывает себя во всей прелести через годы! Давайте не будем умничать, сказать, а куда же ты смотрела, очень легко. Я рада, что Вы такая идеальная. Дай Бог, чтобы у Вас не было в жизни разочарований и один брак на всю жизнь. И чтобы Вы, когда ноги раздвигаете перед своим избранником, думали лучше, чем автор и я, а то, знаете-ли, разное бывает... Вот эта нетерпимость для меня лично признак того, что человек либо Ооооочень молод, либо ограничен и зашорен и мыслит в одной плоскости. Черного и белого не бывает.