Я - ипохондрик!!!!!

Вы знаете, как только я прочла первые строчки у меня в районе сердца и вниз как похолодело, потом страх охватил всю. Мы здесь ипохондрики, очень чувственные, очень тонкие. Я как ипохондрик от страха не могу Вам ответит ни на один вопрос. Меня охватывает фобия ещё больше. Спасибо, что ведете с нами беседы.

Поправьте меня, если я неправильно понимаю, здесь большинство от каких-то конкретных случаев впечатлилось и появилась фобия. И то и другое. Потрясение.

Вы в своей жизни часто хотите все контролировать? Что вам даёт ощущение контроля? Контроль это мнимое ощущение безопасности, потому что на самом деле контролировать свою жизнь не возможно, это иллюзия которая даёт мнимое ощущение безопасности.
Ещё вы не живете здесь и сейчас, вы начинаете фантазировать и выходит вы либо в будущем, либо в прошлом, что вам не даёт жить в моменте и сосредоточится на сегодняшнем дне, почему вы уходите в фантазии о будущем и о ситуациях которые вы сами начинаете придумывать?
На сколько баллов от 0 до 10 вас устраивает ваша жизнь и вы ощущаете удовлетворенность от прожитого дня ?

Вы испытывали когда-то в своей жизни похожие чувства ? Возможно в вашей жизни была какая-то ситуация где вы ощущали нечто подобное?
Если получится то опишите все таки что конкретно вас так напугало, хочу сразу сказать, что страх смерти и страх болезни это невроз, большинство людей его не испытывают, то есть то что вы сейчас чувствуете это не навсегда)

Вы говорите что вы впечатлительная, объясните, что для вас конкретно означает впечатлительная? Как вы это ощущаете, впечатлительная это какая ? Можете перечислить любое что прийдет в голову, даже если это будут какие-то образы, слова , картинки, все что угодно

Я вот не знаю конкретные меня случаи впечатлили или нет. Потому что склонность паниковать у меня с детства, а случаи всякие были позже. Может от родителей передалось?

Да, наверное всегда стараюсь все контролировать, уже привыкла так жить и это стало нормой. Контролирую себя, эмоции, первым делом забочусь о чужих, а не о своих чувствах, стараюсь угодить и понравиться. Переживаю, когда в обществе говорю, пусть даже с близкими людьми, переживаю о том, как говорит и ведет себя мой муж, мои дети… Не умею расслабляться… и вообще чувствую себя часто в позиции ребенка. Теряю нить разговора из-за посторонних переживаний о том, что обо мне подумают и как я выгляжу…
Но надо сказать, окружающие и не догадываются о таких моих состряниях, я так умело все это скрываю, что когда по душам говорю об этом с кем-то , люди удивляются, что оказывается у меня в голове столько тараканов. Я уже научилась выглядеть очень нормальной, но трачу на это огромное количество энергии.
Да, живу всегда где-то , но не в моменте. Не могу отстоять свою точку зрения из-за страха не понравится людям, окружающие думают, что я очень милая и добрая. Но дома со своими я могу быть злой и нервной. Еще сны иногда снятся, в которых я с кем-то дерусь. И там я в истинном гневе. Впечатляюсь от чего-то днем, а ночью мне это снится в искаженном варианте. А иногда и не подозреваю, что меня что-то тронуло, а оно мне снится. Вот на днях даже приснилось, что я прострелила ружьем горло двум женщинам 😨 В районе щитовидной железы, как раз в тот день я была на узи щитовидки и очень сильно стрессовала, думала сознание потеряю.
В целом, у меня прекрасная жизнь сейчас. Семья, дети, родители , достаток, работа приятная мне, увлечения и хобби, друзья, отношения со всеми вполне приятные. И окружение сейчас довольно хорошее. Можно сказать, что я зажралась. Но когда все хорошо, мне страшно, что я должна за это все чем-то расплатиться 😭
Я сама во всем виновата и именно из-за себя же страдаю. Благодарна за все, что имею, но все равно чего-то боюсь. Из-за этого оцениваю свою жизнь на 5-6. Удовлетаоренности особо не чувствую, скорее вину за что-то. Боже! Можно ли столько здесь писать 🙀

Вы на самом деле очень хорошо выражаете свои мысли и это совершенно нормально, то что вы описали. Когда человек находится в желании всем понравится он действительно не может быть собой и это вызывает очень много внутреннего напряжения и внутренний конфликт, что забирает массу энергии. Подскажите вы умеете проявлять агрессию к посторонним людям либо у вас страх, что вас как бы отвергнут за проявление агрессии? Это очень важная эмоция которая даёт колоссальный ресурс и если не уметь проявлять агрессию, то страдать будет и физическое тело в том числе, так как эта эмоция будет как бы застревать в теле, за счёт этого возникают телесные боли , апатия, может развиться аутоагрессия, то есть агрессия которая направлена на себя. У нас все эмоции всегда подкреплены с ощущением в теле, то есть тело реагирует на любую эмоцию. И самая древняя часть нашего мозга отвечает за реакцию (бей, беги, замри) эта реакция есть совершенно у каждого живого существа на планете. Замри самая не экологично форма реакции которая не позволяет выразить агрессию.
Вы как я понимаю сталкиваясь с агрессией в свою сторону часто выбираете позицию замри за счёт того что хотите понравится другим людям.
Когда вы пишите, что чувствуете вину и хотите себя наказать(это как раз идёт аутоагрессия) наказать за то, что вы живете лучше чем другие люди? Возможно лучше чем родители, например у вас лучше условия жизни чем у них или финансовый достаток чем у них и вы за это испытываете вину. Если нет, то поправьте меня

У вас мама всегда была тревожной ? Вы чувствовали от неё гиперопеку?
Вы пишите как думаете, не давайте оценку своим мыслям. Если вы не знаете это нормально, мы просто рассуждаем, то есть действительно возможно это были и неконкретные случаи вас впечатлили а может и вовсе не они, но мы сейчас просто ведём дискуссию чтобы как раз таки выйти на причину.
Просто мне нужно лучше вас узнать и понять поэтому мне нужны уточнения, даже если вы где-то ошибётесь в своих суждениях или не вспомните какую-то ситуацию это нормально.

Да, в е именно так, как вы написали. Есть вина за то, что живу лучше, чем родители и большинство родственников.
По отношению к чудим людям не умею проявлять агрессию. Помню один раз был случай давно, мне показалось, что на мужа моего компания парней наезжает на заправке. Я сидела в машине и мне так показалось, так вот я выскочила из машины и хотела накинуться на них. Выглядело это смешно потом, но я была так горда собой! Впервые такое было) больше не припомню. Всегда стараюсь быть вежливой в ответ на грубость.

Чувство вины очень легко убрать в терапии, потому что это чувство обычный человек не должен испытывать, оно вызывает массу неудобств и будто сьедает изнутри этим ощущением.
Вы сильно зависите от оценки мамы? Допустим если вы с ней чем-то делитесь вам важно её одобрение?
Насколько вы себе можете позволить проявить агрессию к маме и допустим в каких-то ситуациях обозначить свои границы?

Ух ты, как много тут уже написали

С мамой всегда были очень близки, даже слишком наверное. В какой-то момент, мне кажется, она манипулировала своим здоровьем и состоянием в целом, чтобы я угождала, а если что-то делала не так, чувствовала свою вину. Мама меня воспитывала одна и я за нее всегда слишком переживала и будто опекала ее и учила жизни. Иногда в детстве были мысли, что мама сходит с ума. Я очень боялась этого.
Сейчас мама вроде бы норм)) но все равно я ее опекаю и очень завишу от ее взгляда и настроения. Очень переживаю, чтобы ей было комфортно. Хотя понимаю, что она бывает неправа и порой вызывает у меня раздражение своей излишней простотой, а иногда даже глупостью.

Даже сейчас, когда написала об этом чувствую вину, что мама меня настила одна, делала все, что могла. А я неблагодарная такая. Мама просто сама травмированная. Она могла заботиться, хвалить, наряжать, говорить, что я самая прекрасная на свете, а потом будто отстранялась и забивала на меня. Помню, как она пришла с работы пьяная и долго спала, а мне было лет 7, я ее будила и не могла разбудить, лежала рыдала и думала, что мама умерла.
Пишу, мне кажется , жуткие истории, за которые стыдно. Хорошо, хоть анонимно.

Марина, с Вами работает реально психолог уже здесь. Правильно делаете, что раскрываетесь. И не стесняйтесь этого. Вам помогают. Низкий поклон Вам Просто я за то, что Вы так безвозмездно с нами работаете здесь. И вот, скажите, Вы с Вашими знаниями - неужели тоже имели проблемы с ипохондрией, поделитесь Вашей историей, хотя бы почему она у Вас была?

Впечатлительная это когда слишком эмоционально реагируешь на какие-то события. В данном случае больше мнительная, если потрясение впечатление были от чьей-то ситуации. То есть эмоцианальное потрясение я испытывала когда происходили те случаи которые запомнились и можно сказать, что испугали. То есть я была ребёнком. Ничего в отношении Здоровья, Жизни не боялась и не задумывалась. Потом в школе произошли случаи связанные со смертью, болезнями, но как-то более менее не засело. Хотя, был случай, как сказали, что девочка заболела желтухой вроде, не личила или не знала о ней и умерла. И рассказывали как она мучилась. Это было потрясение. Потом, когда заболела одноклассница, все это так обсуждалось, что она заразная и так далее устрашающе, что я очень боялась желтуху. А у нас желтуха на Родине была эпидемиями сезонными. И вот Вы спрашиваете про впечатлительность. Ведь увидив красивую картину, произведение искусств можно впечатлиться очень положительно, ярко, приятно! И этому радуешься! А я про ту впечатлительность, которая превратилась в фобию. Помню меня насильно заставили ходить на фортепиано. Ну как насильно?! Просто как-то решили родные, что мне нужно учиться играть на фортепиано. Все играют и я девочка должна. И повели меня к знакомой преподавательнице. Она мне чем-то не понравилась. Была она очень сложной в плане брезгливая именно не дотронься до неё, вот когда рук твоих брезгуют. Именно так было. Как преподаватель то вроде добрая, то чрезмерно требовательная. Не строгость. А именно требовательность. И Вы знаете, ходила я на эти уроки как на каторгу. Сейчас я понимаю, что прям каждый раз стресс. Короче говоря, помню, что отстояла я, что не хочу больше заниматься фортепиано, не моё это. Сдала экзамен и сказала, что всё, больше не пойду. Так потом, каким-то образом родители меня и брата отлали к ней же учить английский. Она была и преподавателем английского языка. Ходили мы не долго к ней. Домой.

Дома у неё было все также. Ничего не тронь, не прикоснись. Потом, не помню точно почему, но мы какое-то время, не ходили на английский. И потом узнаем, что она тяжело больна. Молодая, тогда ей было ну до 50 лет наверно точно. Потом, что ее не стало. И так как отношения с её отцом были приближенные мы пошли попрощаться с ней, когда её хоронили. Вот Вы говорите про впечатлительность. Я от увиденного и зная о том, что вот она заболела и умерла, это было таким потрясением, после которого я грубо говоря ребенком узнала, что такое болезнь неизличимая и что она приводит к смерти. Я под этим потрясением была много времени и с тех пор ассоциативно всплывает это в памяти. Вот про такие случаи я имела в виду. И их было несколько таких, после которых у меня появились страхи.

У вас нет ощущения будто вы вместо дочери стали для своей мамы-родителем?
Если вы в системе занимаете не своё место, то часто бывает, что по отношению и к мужу вы будете «дочерью» не буквально конечно, но партнёры в таком случае часто не в равнозначной позиции и возможно, что не осознанно вами муж может занимать место отца которого вам в любом случае не хватало. Как вы считаете откликается вам эта информация ?

Благодарю вас, что столько времени уделяете моим проблемам)
Да, с мамой ты поменялись ролями.
С мужем бывают моменты, когда он говорит, что я как ребенок. Точно не постоянно, иногда говорит, что такое бывает.

Спасибо за то, что делитесь! Хочу сказать что психологи это обычно самые травмирование люди и поэтому собственно они и начинают интересоваться психологией когда начинают «лечить» свою душу) и поэтому пока я на себе не прочувствовала как может измениться жизнь благодаря изменению мышления, то я бы никогда в это не поверила) вообще вы намного сильнее чем вам кажется, вы просто оцениваете себя через призму травм, то есть вам кажется, что это ваш характер и вы такая, а на самом деле вы и сами не осознаёте какая вы на самом деле, что ваши реакции и ваша модель подведения просто сформирована из за неблагоприятного опыта через который вы видите себя, людей, мир в целом. И когда начинаешь убирать травму за травмой, то человек становится совершенно другим потому что он на себе начинает ощущать эти изменения и понимать как устроена психика и то, что если человек сделал какой-то негативный он и будет через него видеть эту ситуацию, но вывод можно точно так же изменить и на положительный. То есть любую установку, любое восприятие себя можно изменить на противоположную. Мы когда рождаемся мы белый лист и то, что в нас сейчас вложено это много слоев наших родителей, бабушек, учителей, мужа, друзей и т.д то есть нас по факту там нет и вот то что мы взяли со всех что-то такими мы и становимся) до терапии мало людей вообще понимают кто они и какие на самом деле. Мы как будто знакомим человека с сами собой и он начинает видеть себя для начала.
А не свои проекции и фантазии

Спасибо за такие подробные истории из вашего детства, я думаю, что вам было не легко вспоминать какие-то моменты и вы молодец, что все таки смогли войти в эти воспоминания и соприкоснутся с этими чувствами. Вы когда узнаёте о болезни или смерти других людей, что вы чувствуете?
Вы как будто всегда сливаетесь с чувствами других людей, то есть когда с человеком что-то случается вы как будто за него проживаете эти ощущения.
Не можете вспомнить от куда у вас пошло это? От куда у вас пошла модель поведения чтобы сливаться с чужими чувствами и примерять их на себя ?

И ещё расскажите почему вас так впечатляет, что кто-то умирает.
С вами родители не говорили на счёт этой темы? Я не в коем случае не осуждаю и не пытаюсь обесценить вашу реакцию на эту ситуацию, она совершенно нормальная, так как вы так реагируете и вы так это воспринимаете. Просто смерть это естественно, так же как есть, спать и т.д мне нужно понять что конкретно вас пугает в этой ситуации, что конкретно вы боитесь. Поэтому я задаю такого рода вопросы. Вы боитесь в смерти чего? Неожиданности, одиночества, неизвестности… можете добавить что-то своё

Хорошо, что вы осознаёте на счёт манипуляций со стороны мамы и её здоровья. Подскажите когда вы находите какой-то у себя диагноз не складывается у вас ощущение, что будто ваши близкие в этот момент начинают больше о вас заботится, больше уделять внимания? То есть, что это такой своего рода момент для привлечения внимания со стороны мужа.
Я этот момент не выдаю за истину, мы просто общаемся и поэтому хочу понимать как вы считаете.
На счёт мамы это конечно же нет этапа сепарации, хоть я очень не люблю это слово, оно слишком утрировано и преувеличенно, но все же вы сейчас повёрнуты к своей жизни спиной когда берёте ответственность за жизнь своей мамы, а брать ответственность за чужую жизнь это непосильная ноша, потому что жизнь которая есть сейчас и была у вашей мамы это был её осознанный выбор.
Так же как и ваш осознанный выбор жить так как вы живете либо изменить то, что не даёт вам наслаждаться жизнью. То есть мы сами решаем как мы проживём эту жизнь

Я очень хочу, чтобы Вы поверили, что Вы крутая, простите или крутой - "Просто я" просто здесь пишут иногда и мужчины. Я безмерно благодарна Вам за то, что вот так Вы помогаете нам. Я обращалась к психологу модному инстаграмовскому, вот не хочу ни в коем случае негативить, а вместо того за чем обратилась - поговорили ни о чем... Представьте, когда ищешь помощи и вот такой пример разочарования. Я ни в коем случае не хочу сказать ничего плохого о ней, но представьте какое колоссальное сравнение с Вашей Помощью нам! Бескрайняя Вам искренняя Благодарность. Смерть для меня это конец Жизни. Был человек и нет человека. Окончено всё. Он больше не чувствует, он больше не радуется и не наслаждается Жизнью. Прекрасной жизнью. Блин, вот сейчас хочется заплакать... Вы совершенно правы. Если Вы писали вначале обо мне, что я сильный человек. Я очень волевой, рискованный человек, с железным чувством намерений. Иногда, девочки мне говорят - как ты смогла, а я зажимаю в кулак все свои страхи и иду. Знаете, разводилась когда я - мне некуда было идти. Греция. Родина моя далеко. Вмиг надобности, я оглянулась, а постучаться ни к кому не хочется. И я пошла на улицу. В свой офис. И сказала - ночевать там буду, но не сдамся. Не знаю, если пример характеризует. А другие, бедненькие, кто терпит в браке и боится, боится уйти, мучает себя. Я тоже терпела. Ради Семьи которую создала. Но многое не устраивало и вот терпению пришёл конец. Я встала и ушла. Простите, что отдалилась. Это вот Вы так располагаете. Про смерть я, написала. Я не могу сказать, что я сливаюсь с людьми. Немножко не понимаю может смысла. Я вот кино смотрю, если там сцена грустная и тяжелая я прям могу реветь, прям, что мне удивляются, как так можно. Но вот по вопросу, что я чувствую, если узнаю, что кто-то болеет - я очень сильно расстраиваюсь. Очень переживаю за ситуацию в целом. Я тоже стала изучать психологию, психосоматику, на уровне не ВО. И вот пример. Встретили мы женщину одну, которая очень больна. Я застыла от страха.

Смотришь на умирающего человека... Дико грустно и страшно. Потом, изучая психосоматику начинаю расспрашивать про эту женщину, ища психологическую причину её болезни. Ею пережита тяжелейшая трагедия. Она потеряла сына. В ней наверно умерло на самом деле желание жить. Так пишут про таких больных. Но она наоборот очень активно старается вроде лечиться, спросили её про работу - она активно хочет работать, не зависить как сказала если правильно помню ни от кого. Потом заревела. Что болеет. Ужасно. Я вспоминаю о ней именно тем охватившим чувством страха. Что она очень больна. С какого момента я стала сопереживать, простите, мне не кажется сливаться воедино, сопереживать очень. Нет, не припомню. Меня очень пугали и расстраивали эти ситуации ещё с детства. Но пожалуй, вот со случая с учительницей фортепиано.

Я вот даже не могу вспомнить всегда ли она была тревожной. Иногда бывало так что я паникую (например однажды проглотила нитку коротенькую и думала что умру), а она сказала какая ерунда, от этого я не умру и я глупышка. Но в тоже время как то в памяти смутно, что часто при моих простудах она излишне паниковала.

Мне безумно приятно! На лице появилась улыбка и благодарность за доверие… если хочется плакать, то обязательно плачьте, я мысленно с вами и искреннее непоколебимо верю, что вы справитесь! У вас есть у себя самое главное-это вы сами, вы это и есть тот человек который был с вами всегда в трудные моменты, который никогда не предаст себя и свои желания, который не смотря ни на что смог выстоять и справится, не смотря на боль и страх. Можете мысленно поблагодарить за то что вы есть у себя. Это очень важно.
Подскажите у вас есть такие люди с которыми вы можете чувствовать себя безопасно и не боятся открыть свои чувства, перед которыми можете заплакать и показать свою боль не боясь при этом быть отвергнутой ?
На счёт сливания я имею ввиду, почему вы примеряете чужую боль утраты на себя, что вам это даёт? Нет ощущения что так вы чувствуете свои чувства которые вы в какой-то момент подавили и как будто этими мыслями о чужой смерти или болезни вы даёте им место и вроде вполне обоснованно в таком случае, то есть вы не до конца позволяете себе соприкоснутся со своими болезненными чувствами, возможно вам тяжело показать себя не только со стороны сильной и волевой, как будто думая о смерти, болезни, просмотра грустного фильма вы как будто только таким образом вы даёте им место и право быть. Как вы считаете ?

Мне сложно ответить на вопрос, не привлекаю ли я внимание к себе таким образом. Весь вечер думала об этом. Первое, что пришло в голову, это точно не так! Мне не нужно это внимание повышенное и забота тоже. Я не хочу чувствовать свою вину за то, что кто-то будет тратить на меня свое время и нервы. Я и так переживаю, что всех достала своей ипохондрией.
Может я ошибаюсь и сама себя обманываю? Думаю, что не нужно это все, а на самом деле нуждаюсь ? Вот прям не знаю…
Но больше все-таки склоняюсь к тому, что хочу, чтобы родные видели меня сильной, активной, не нуждающейся в излишней заботе. Лучше я сама позабочусь о них.

Сепарацию не прошла. Тут мне более понятно. Но что с этим делать? Как перепрошить привычки?
Извините за такие вопросы. Мне уже неудобно за столько времени вашего потраченного. Но очень интересно это все)

Марина если сложно ответить, то можете не отвечать, пусть это будет на подумать, понаблюдайте за собой насколько все это про вас…
вы писали за маму «Она могла заботиться, хвалить, наряжать, говорить, что я самая прекрасная на свете, а потом будто отстранялась и забивала на меня.»
В момент когда вам казалось, что ваша мама отстранялась, как вы себя чувствовали в этот момент, какие у вас были мысли?
Ещё был момент когда вы написали, что «Контролирую себя, эмоции, первым делом забочусь о чужих, а не о своих чувствах, стараюсь угодить и понравиться.»
Если вы проявите истинные свои чувства, то что в таком случае может быть?
«Но надо сказать, окружающие и не догадываются о таких моих состряниях, я так умело все это скрываю»
Почему вам важно скрывать свое состояние ? Что будет если вы будете такой какая вы есть?
Вы писали, что когда врач говорит, что все хорошо вы ощущаете себя счастливой, но до определённого времени.
Вы не отслуживали, что происходит? какие чувства у вас появляются в момент когда вы не ощущаете себя счастливой ? Возможно чувство одиночества, вины, растерянность, обида и т.д
У вас нет страха, что если вы заболеете, то близкие как будто «должны» будут за вами заботится и вы будете испытывать чувство вины за это?
Вообще как часто вы позволяете заботится о вас ?

Чувства я испытываю … стыд. Мне стыдно, что у меня в детстве была далеко не идеальная семья.
И страх, что я не нужна.

Если я покажу окружающим свои истинные эмоции… Меня отвергнут, отвернутся, я не буду легкой и удобной. Обо мне плохо скажут. Скажут, что я наглая или еще какая-то! И мне будет стыдно, что я не такая, как надо. Или вообще глупая, что допустила такое и мне не хватило мудрости сделать все идеально.
Мне важно быть интересной, общительный и не глупой. Очень ценю в людях умение красиво и метко говорить. У самой такое получается редко, как мне кажется. Еще мне кажется, я в разговоре не люблю допускать неловких пауз, стараюсь развлекать собеседника. Как будто я ответственная за нашу беседу.)) даже если мне не очень хочется

После того, как врач скажет, что у меня все хорошо, я счастлива скорее до каких-либо неожиданных новостей о болезни кого-то или смерти… это все начинаю на себя примерять. И все опять начинается. Ну или просто когда приходит время плановых обследований. У меня ведь большие узлы в щитовидке. С 20 лет их наблюдаю, мне кажется это тоже сыграло роль, ведь обследования все проходила в онкологическом центре, а там сама атмосфера пугает. Но и в детстве я была мнительной, но не на столько как мне кажется.
Мне кажется, даже сам диагноз для меня - это страх и стыд. Что я опять же не такая какая-то. И сама виновата, что довела себя. И как дети будут без меня?
Наверное, я редко позволяю за собой ухаживать, не умею принимать. И опять же чувствую вину за это.

Хочу записаьься к урогиннкологу. Прием 7 тыщ ((мне сказали больше похоже на миофасциальный синдром грушевидной и повздошно поясничной мышц.вчеоа не могла нормальнл пописать. Тужилась. Все болит

Кошмар.... Дорого, конечно, но если хороший спец и прям в такой узкой области, а симптомы покоя не дают, то может и надо сходить пока хуже не стало...

Ну вроде хвалят. А то я больше не могу. Вчера тудилась чтоб пописать. Поясница болит. В попу отдает. В ноги. Низ живота болит. Мочевой

Привет всем! Девочки, скажите пожалуйста у кого были грыжи С4, С5 позвонков, что с ними делают ? на кт поставили диагноз и отправляют к нейрохирургу🤦‍♀️

Сегодня весь день повторяю себе Ваши слова о том, что я есть у себя! Здравствуйте! Да, это все мои родные люди, я не скрывая могу им по 100 раз сказать если иду к врачу, что мне страшно, ни дай Бог, чтобы со мной что-то не было серьёзно. Могу разреветься, сесть и выреветься. Раньше я сдерживала себя только по причине того, что после слез у меня могут болеть очень глаза и быть мигрени, а сейчас, зная, что полезно не держать в себе, то прям беру и если начинаются слезы и не останавиливаю себя. А как только вижу, что родные начинают волноваться - я им говорю - нет, я поплачу, мне выреветься надо, я в себе не хочу держать. Доверяю людям я очень осторожно. Меня очень много предавали. Но я не разочаровалась и не закрылась. Я пересмотрела свое отношение к доверию, повзрослела. Если знаю, что подруга близкая сдаст меня с потрохами я просто не поделюсь с ней. Если я правильно Вас поняла, то я открыто могу показать свои эмоции и чувства родным людям и тем, кому я доверяю.

А что Вы чувствуете при них? У Вас бывают мигрени, боли в шее и вниз к лопаткам?

Голова болит, шея иногда да вниз к лопаткам

А голова болит как мигрень односторонне, отдавая в висок, глаз или вся голова?
Мне остеопат сказал проверить тоже шею, мол могут быть грыжи.

отдаёт в висок, но болит как правило с одной какой-нибудь стороны, правда иногда так, что застрелится желание есть

Это мигрень. И у меня так.

Нда... Лучше сходить, много симптомов тревожных

в любом случае лучше проверится)

После очередного обосрения фарингита сдала кровь на Вирус Эпштейн-Барра, и нашли антитела. Интернет говорит, что 90 процентов населения им заражены, а остальные 10 просто не обследовались, но при этом на форумах сплошные страшилки о том что он вызывает рак и вообще это не вирус, а портал в ад. Еще пишут, что им чаще всего заражаются в детском возрасте в детсадах, школах и тд. У меня всегда была идеальный анализ крови, а теперь с начала зимы лимфоциты повышены, нейтрофилы понижены. Уже напридумывала себе лимфому(

Еще на шее болит лимфоузел или лимфоузлы(или я уже тронулась умом) мама потрогала говорит справа(где болит) чуть чуть увеличен лимфоузел, записалась на узи, но до него дожить надо, я наверное прям там в обморок упаду. Читаю про лимфому, эпштейн барр и не нахожу себе места(

Вы просто наверное перенесли вируску вот и лимфоузел мог воспалиться. Эпштейн бара у меня тоже находили. И у всех, кого знаю! На узи сходите, но не переживайте так, все у вас нормально.

Они болят с ноября-декабря, в начале декабря поставили фарингит пролечила и прошло все, в январе опять болит горло и лимфоузлы на шее и под челюстью, вот в феврале лечила фарингит и снова болит в основном при нажатии неприятно, сама боль еле уловимая не постоянно, в основном когда трогаю(с другой стороны хоть дави со всей дури ничего не болит) Спасибо за то что ответили, сейчас это нужно.

Марина Ч., здравствуйте! Как у Вас дела? Как Вы? Марина, выше Вы писали, что успокоителтные как побочка возможно дали Вам проблемы по-женски. Напишите пожалуйста, что за лекарство? Там прям в побочках это написано?

Эглонил может ввзывать поавшенич прлактина и сбой месячныз. Это нейролептик, я его пила год назад и месяки пропали. Но грешитб только на него не могу. Иногда пила амитриптилин тогда еще. Может соападенип, не знаю

Амитриптилин навряд ли. Слушайте, а как интересно успокоительное может повышать гормон стресса... Вот уж вопрос... Ведь пролактин если повышен как раз советуют успокаиваться и пить успокоительные... Как у Вас дела?

Добрый день. Можно добавить меня к вам в группу в вотсап? +79529784131. Тоже очень загоняюсь лимфоузлами. Шейный увеличен с лева. И вот стала прощупывать слева над ключицей шарик 😭