Родная сестра не пригласила меня на свадьбу

94."Боюсь, что относятся к человеку учитывая его поведение." Это поведение затронуло только Вас.Вы и должны разбираться с близким Вам человеком. Представьте зеркальную ситуацию: Вашего мужа обидела его мать,Ваша свекровь.Об этом через Вас узнала Ваша мать. И все: свекры в гости? Холодное,но вежливое нет. Вашу маму к ним пригласили? Ну уж нетушки! Бред. Вы и сами бы разобрались,не так ли? А так ситуация накалилась и,возможно,ваши родители больше никогда не будут между собой общаться...А дети у вас есть?

Мне то кажется,что причины гораздо глубже,причем с обеих сторон.Я понимаю,полную ситуацию Вы все равно не расскажете здесь,да и правильно:) Но ситуация плохая,хуже всего что учавствуют в ней все.От этого она стала только масштабней.

Гость 98, что за фантазии? А может мы и деньги воровали у моих родителей и избивали их периодически? :)

Рания,ну сестра сейчас психологически не готова стать лучше.Чувствуется,по Вашему описанию в ней какой то незрелый эгоизм,подросткок,вообщем. Я понимаю Вас, у меня была похожая ситуация. Просто мне бы было очнь обидно,что некогда дружные семьи(а это редкость!) из-за какой то...гм..разругались. Может они были не такие уж дружные?

Li, детей пока нет.

Если бы моего мужа очень обидела свекровь и он сильно переживал бы, то я полностью его поддержала бы. Не знаю, как повели бы себя мои родители.

И неужели вам кажется, что неприглашение на свадьбу и полное одобрение этого матерью это не достаточно глубокая причина? Если бы мать хотя бы сейчас признала это и сказала, что ей очень жаль, что так все получилось. Но она ведет себя как ни в чем не бывало.

Li, моя сестра уже не подросток! Ну и как пишут здесь, даже если у нее незрелый мозг, то существуют родители. живущие с ней, чтобы подсказать, как может дальше сложиться жизнь, если она так поступит. Они же жизнь прожили!

И какими бы дружными не были отношения - есть черта, которую не переступают.

Рания, сестра, конечно, дурилка. Но знаете... Постарайтесь найти в себе силы простить. Жизнь долгая - она ещё успеет понять что к чему, а вы сейчас будто специально озлобляетесь и растравливаете себе душу. Я не говорю о том, чтобы вы с ней с прощениями ходили и т.п., просто у себя в душе простите - малая она ещё. Дорастёт - поймёт.

Да я понимаю,Рания,что не подросток.Я говорю про психологический возраст:) Неприглашение на свадьбу-для меня это не повод отдалиться от матери. Может я более терпимый человек,может просто моя мать для меня ближе,чем для Вас ваша.

Ваши свекры не знают в полной мере Ваши внутрисемейные отношения,чтобы делать такие скоропалительные выводы.

Недалёкие посты. Автор жила РАНЬШЕ с родителями, сейчас у нее есть своя семья, свой муж, своя кухня, свой туалет.. Приезжая к родителям, она приезжает УЖЕ в гости, т.к. она там НЕ живёт. С родителями живут так же сестра и муж!!- у них свои там вещи и порядки.. Автор не может просто так бесцеремонно приезжать в любое время, шершать ключами от квартиры и пр.. Так и жить можно остаться, пока родители не выпрут и не скажцт, что поезжай-ка ты доченька к мужу.. Во-вторых, автор недалёкого ума, раз фыркает на сестру, что она ох*ела.. выражния надо подбирать. Или мы все такие круты, из провинции в Питер, можно младшей сестрёнке и рот заткнуть.. а Вы не думали, что телевизор работал СЛИШКОМ ГРОМКО??? Что нифига не слышно было по телефону, что та говорят? К тому же ну не может сестра просто стоять и трещать.. наверное она в этот момент что-то делала.. и говорила по телефону одновременно, а нашему уважаемому автору она помешала слушать/смотреть телевизор. Раздула блин из мухи слона!! Приехала, извинте нас*рала и уехала. Погостила. Почему-то автор до тебя всё было хорошо. А свою сестру поносить, это ты только хуже делаешь ВСЕМ - своим родителям, своему мужу, свёкрам.. А свёкры наверное только посмеиваются.. мол что за семейка.. И автор с мужем фыркают прямо.. На месте младшей сестры я бы выкинул Вас вообще из квартиры. Приехала млин, гонять всех. Родители автора совершенно правы - они поступают мудро. Автор обязана была ПЕРВАЯ пойти на контакт и всё было бы замечательно - свёкр лицом в салате у сестры на свадьбе, свекровь, танцующая с тестем и неподдельная улыбка сестры. А автор всё испортила, до чего же злопамятная, слов нет. Автор видеться не хочет?? Рано или поздно придётся встретиться (на похоронах родиетелей например - дай Бог здоровья 100 лет), всю жизнь не сможете бегать. А родится ребёнок - и у сестры ребёнок?- дети что, общаться не смогут?? Еще неизвестно как у вас автор жизнь сложится, что не раз к родителям приехать придётся. Гнилая тема.

Мнение мужчины, а почему это автор должна была мириться? Она считает себя правой! И я её поддерживаю. и если младшая сестра настолько злопамятна, чтобы не приглашать на свадьбу - это её дело. Автор, советую вам не расстраиваться.
И про похороны родителей. Я уверена, что со своим братом не буду общаться и на них. Исключительно по делу. У меня детей нет, у него есть. Если у меян и будут дети - с его детьми они общаться не будут. Не потому что я категорически этого не хочу - они разные люди просто.

И уверена, что и брат не хочет со мной общаться. Кст, обиды между нами нет. Я абсолютно его ни в чём не обвиняю.

А вообще, конфликт глубже конечно. Может вы, автор, поучали или ранее доставали сестру? И она просто нашла удобный повод с вами не общаться?

109 - ПОТОМУ ЧТО ВЫКЛЮЧЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА НЕ ПОВОД ДЛЯ ОСКОРБЛЕНИЙ!! Поняла? Автор слишком много о себе возомнила. Там надо глубже смотреть!! Я не думаю, что только лишь из-за этой единственнйо ситуации все прямо поругались и младшая сетсра даже на свадьбу не пригласила!! Наверное автору не понравилось, что младшая сестренка привела к себе жить мужчину.. Как говориться, не всегда приехать можно.. комната занята и пр.. Обычная ревность.

младшая с легким ...., на работе в коллективе видно тоже не конфетка, бедные сослуживцы

прочитала все , просто в шоке, две родные сестры и не общаются. Автор может быть , конечно сестра , ваша не права или вы в чем-то не правы... Но неужели, вам не хочеться увидеться со своей мамой, неужели вы по ней не скучаете, что даже не хотите видеть ее у себя в гостях?! Мама одна и жизнь одна, неужели ради родителей нельзя найти какой-то компромис

Я автора понимаю на самом деле. Думаю, я бы себя также повела. Сестра и родители оч странные...

Рания, а кто вы такая, чтобы цыкать на свою сестру? По старшинству- та к это дедовщина получается.

Вы *** потому что держите себя выше своей единственной неравненной сестры, пред которой вы трепетать от любви должны.

Я бы тоже хамло не свадьбу не пригласила. НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Вы не лучше вашей сестры, такие же дикари.Вы теперь устроили "порку" вашим родителям из-за того что вас не пригласили на свадьбу. Родители тут то причем? Вы бы сами хотели бы видеть на свадьбе кого то, кто вам не приятен? Почему ваша сестра должна приглашать вас, все ваше кодло со стороны мужа если ей это не приятно? Что могли сделать родители? Пальчиком ей погрозить или по попке отшлепать?

Рания, судя по вашим ответам вы далеко не конфетка, много спеси. Возможно вы ТАК цыкнули на сестру и возможно не в первый раз, что причина обидеться была. А вообще мужчина прав, если приезжаешь в гости, веди себя скромно.

Ваш муж и свекры правы

Как единственный ребенок в семье думаю, что мне повезло. Когда читаю подобные темы, то серьезно думаю - хорошо, что я у родителей одна.
По теме. Автор, вы правы. На счет родителей - у них несколько детей и они должны бы одинаково к ним относиться. Нужно, на мой взгляд, всегда стараться сделать так, чтобы дети не чувствовали, что кто-то из них лучше или хуже. Минус родителям, у которых есть любимые младшенькие. Любимые должны быть все дети в семье. Если ваши родители приняли сторону сестры и не настояли на том, чтобы вашу семью пригласили, то это очень и очень неосмотрительный поступок. Вероятность того, что вы бы на свадьбе помирились еще была. А теперь ее почти не осталось.
А свекров я тоже понимаю, потому что было бы очень странно, если бы в моем доме жила чужая мне девочка с подружкой на том основании, что она сестра моей невестки. А потом бы нос от меня воротила и мою невестку бы так обижала, и моего сына своим таким отношением. Сестру как я поняла, в доме у свекрови привечали и на всем готовом она у них жила - денег наверное уж не платила ни копейки...
Странны чужие семейные отношения.

Несмотря на то, что сама младшая и сама живу с родителями.. не поддержу автора.

Я наоборот всегда маму охлаждаю по отношению к сестре, хотя часто слышу от мамы: "Я не пойду к ней больше" и прочее.. (там давняя ссора, сестра когда-то спьяну выссказала маме, что та что-то сделала не так, но сестра там всем выссказала). И ничего. идет.

Не поддерживаю Автора и все стороны. Но раз, Автор, вы здесь, то скажу что думаю.

Родственники, они есть родственники. И не конфликтовать вполне можно. Реально позвонить самой сестре и поговорить. Я уверена, что у нее есть обиды, может зависть даже, но не потому что она плохая, а потому что она неустроенная. Пожалейте ее... Вы вся такая с хорошим во, из Питера.. а кто она?

Будьте умнее.. помиритесь. А позиция мужа и свекров.. БРЕД. Не позволяйте так себя вести. Ощущение, что вы им попу лижите. извините.

И научитесь прощать. Свадьба-не свадьба. Она младшая. Я не говорю вам извиняться. Просто поговорите с ней. Это ваша СЕСТРА. И другой не будет.

Таких сестер нафиг. Родителей тоже.

нда..."мусульманские устои,из села в питер"....базар один.
автор,не обращайте внимания на подобные комментарии подобных злючек и не особо далёких людей.

а насчёт ссоры: возможно,это был просто предлог разорвать отношения, не может быть,чтобы так серьёзно из за такой мелочи. причина,скорей всего,в другом (вам лучше знать,в чём именно),повод нужен был подходящий.

...

╧123, это не "злючки", а местный душевнобольной или может провокатор от админа. Ну чтобы кто-нибудь мог завестись от подобного бреда, вступить в перепалку и тема была бы активной.

Завсегдатаи woman.ru на него уже давно не обращают внимание - однотипное испражнение шизофрении. Такому можно, конечно посоветовать - пеши исчо, но уж больно скудная у него фантазия. Зеваю, короче.

126 лет то тебе сколько чтобы так рассуждать? зелёная еще.

Она права. Младшая сестра через пару лет будет недоумевать что она такого сделала, ах на свадьба не пригласила так давно это было и мама поддержит младшенькую. Простота хуже воровства

сколько можно глючить???

Для Кукуцаполь, с сестрой я, честно говоря, уже все решила - не собираюсь я с ней после такого отношения ни выяснять, ни поддерживать. Не важно, ненавидела она меня уже давно (хотя ничего такого я не замечала) или вдруг ей стало нестерпимо обидно, что ей сделали замечание за факт откровенного хамства. Она ведь и с родителями себе вольности позволяет, может не такие откровенно наглые как со мной, но все же. И они как-то спокойно все проглатывают. А тут вдруг бац, снова телевизор включили и еще отчитали. Кровная обида на всю жизнь, не меньше!

Так вот, с сестрой я говорить не собираюсь. И боюсь, что даже если она со мной заговорит в ближайшее время, я САМА могу ее послать. Но вот вопрос с посещением родиетльского дома остается открытым. Снимать номер в гостинице - мне в принципе есть куда девать деньги и бред это, приезжая как бы к родителям останавливаться где-то в другом месте. Но и у них находится и видеть враждебно настроеного человека, да и самой еще испытывать негатив к присутствию этого человека - это тоже нельзя назвать нормальным визитом к родителям.

Муж сказал так - "хочет твоя мать приехать к нам в однушку, пусть приезжает. Раскладушка у нас имеется. На двухспальную кровать, увы, не положим, т.к. самим будет негде спать. Но пусть с моей стороны не ждет прежних задушевных разговоров, шуток и всего того, что сопутствует добрым родственным отношениям. Я буду вежлив, но не более."

В общем, хреново все как-то :(

Белка, повторю еще раз. Пусть я в Питере, но мой родной город вплоне приличное место для жизни. Моя сестра не инвалид или какая-то ужасная прыщавая страшилка, у которой никогда не было мужчины или я от нее уводила всех ( у нас вообще никогда пересечений не было по этой части). И у меня были свои друзья, и у нее свои. И родители к нам одинаково относились в детстве. были небольшие заходы, типа маленькая она и в 3 года, и в 10 лет, но соверешенно не ущемляющие моей свободы.

Ну муж у меня красивый и компанейский, а у нее обычный невысокий полноватый и очень тихий мужчина, но это опять же дело вкуса.

Так что не за что мне ее жалеть. И не за что оказывать снисхождение.

не будь ее свадьбы, а просто не общались бы мы все это время, а потом мать сказала - девочки, ну хватит ссориться, вы же родные сестры, давайте быстро миритесь - и я бы снова преприняла попытку заговороить с ней. Вот прихали бы мы с мужем в гости и я заговорила бы с ней как ни в чем не бывало.

Но после таких финтов, увольте.

Для Полено, я никогда не поучала сестру. У нее была своя жизнь, а у меня своя. тем более у нас всего 3 года разница в возрасте.

Для | ***** [3646145160], С мамой увидется хочется, но что-то в моем отношении к ней все же надломилось. И не за то, что она не смогла настоять на приглашении, а за ее полное оправдание этого поступка. Если она опрадывает сестру - типа я сама виновата, плохо просила прощения (за то, что сестра мне нахамила), то значит и не пыталась вообще ей что-то втолковать.

В этом я вижу предательство.

Знаете, что я подумала? Иногда причина ссоры кажется пустяковой, но на самом деле причина не эта. Когда что-то долго копится, то достаточно мелочи, что бы разгорелся пожар. Возможно, сестра была на взводе, и ваше "цыканье" стало спусковым механизмом. К тому же, месяц гостевания - большое испытание для принимающей стороны. Семья ваша уже 7 лет живет без вас, у них сложился свой микроклимат, и вы, хоть и желанный, но все же гость. А гость нарушает устоявшийся порядок, что требует от хозяев дополнительных хлопот, напрягов, отказов от привычных вещей. Родители, так же как и сестра испытывали неудобства, поэтому позиция сестры им понятней и причины её поведения тоже. Это я не к тому, что вы должны были вымаливать прощение. Но попытаться понять сестру всеже нужно было. Французы говорят: "понять = наполовину простить". А вы не поняли. Вы их, они вас.

Что бы сделала я? Написала бы письмо, в котором изложила свои чувства. А как они прореагируют - это их дело.

Автор, если, как многие тут пишут, вы были в ГОСТЯХ, а вам выключили телевизор - это реальное хамство. И Ей, видимо, никто и никогда не делал замечания, вот и результат. А то, что после этой незначительной ссоры она не приглашает вас на свою свадьбу просто демонстрация ее отношения к вам, типа, чужой, не нужный ей человек. Ну и расслабтесь. Нельзя заставить себя любить. А мама ваша просто идет по пути наименьшего сопротивления. Сестра живет с ней - вот она ей и поддакивает. Что бы дома было тихо и спокойно. А вы - далеко. Ваша жизнь и ваше настроение их всех особо не интересуют. Не огорчайтесь. Так часто бывает в семьях, где несколько детей. У вас замечательный муж. И повезло со свекровью (редкость). Так что живите, общение с родственниками - более формальное. У вас еще будут дети, своя семья станет больше, прибавится забот и поверте, вам вообще будет не до сестры с ее капризами.

сестра - типичный избалованный ребенок, которому все позволительно и даже повзрослев, ведет себя так же. Мать неумная и недальновидная женщина, в этой ситуации учитывая нрав сестры и то, что это ее свадьба и сестру приглашать она не хотела, а мать была просто гость (видимо свадьбу устраивали они не на свои деньги), она своей дочери должна была сказать, какие новости, события происходят у них в семье и соообщить, что младшая собралась замуж. Ссора действительно пустячная, а в том что охладели отношения дочери с матерью, виновата сама мама

телевизор может работать слишком ГРОМКО, многих людей это раздражает. Пост 136 правильно изложила. Вы гость и ведите себя как в гостях. 7 лет там не жили. Понаехали млин.. даже не сказать с какого села приехала, а еще называет приличным местом для жизни. Колхоз. Москва и Питер вот и все города, куда все ломятся. Если с Казани приехали так и дышите.

Автор, Вы сделали одну ошибку - рассказали все своему мужу и свекрам. Это понятно, видимо молоды еще и считаете мужа и свекров очень родными людьми ( и это так и есть НА ДАННЫЙ МОМЕНТ), но хочу дать совет на будущее - никогда не рассказывайте о своих ссорах с мужем родителям и о ссорах с родителями- мужу. Поверьте, так будет лучше ВСЕМ. Сейчас даже если вы простите родителям всё и снова у вас все наладится, у мужа и свекров отношение к ним уже испорчено. А если бы они ничего не знали - было бы лучше.

138 - А хозяева всегда должны хамить гостям ? Или проявлять какое-то гостеприимство все же надо ? Наоборот стараешься гостю все удобства создать и комфорт, а не на коврике его спать положить, пд предлогом что он тут первый раз в гостях. Странная логика что гостя надо ущемлять лишь потому что он гость а ы хозяин. Все люди и определенные нормы поведения для всех существуют. Конечно в этой ситуации с телевизором все хороши, может быть Автору надо было попросить говорить потише более мягким тоном, раз уж знает что младшая такая нервная.

У меня две тети между собой тоже из-за пустяка рассорились, а дядя со своей дамой сердца... Я попыталась их помирить, так они на меня надулись!С возрастом люди еще обидчивее становятся!

ПХ, мужу я сказала, что у сестры скоро свадьба - он и "припух" несколько, что мы до сих пор об этом ничего не слышали и узнаем от моей подруги. Я согласна с вашим советом, что лучше о всяких мелких ссорах не информировать свекров, мужа и родителей. Но здесь речь шла о неприглашении на свадьбу! Я, кстати, потом посоветовала маме в разговоре со свекрами вообще не упоминать сестру и у нее хватило ума не лезть к ним с умилительными рассказами о свадьбе.

На 138 не обращайте внимание - это, как мне объяснили выше и как я заметила сама - местный юродивый. Как говорится: мели Емеля - твоя неделя :)

Лиса-Алиса, вначале все было пустяком. И если бы не свадьба, то все было бы забыто. Тем более я там не так часто бываю. Но теперь уже поздняк.

грибы терпеть не могу, когда приезжали в гости к нам, мы всегда встречали с распростертыми. Расвозили всех по городу, музеи, балеты-спектакли, реки-каналы, по кафешкам, кормили-поили дома. Причем свекры очень приветливы были тоже.

То, что я уехала семь лет назад и устроила здесь свою жизнь, не сижу на шее у родителей, освободила комнату - это как, не учитывается? Я ведь могу приехать с мужем в родительский дом и потребовать свою комнату назад :)

И что же, муж сестры (который на тот момент еще был ее гражданским мужем) это менее меняет микроклимат семьи, чем родная дочь, которая приезжает по вопросам здоровья на месяц?

У сестры до этого были какие-то претензии к вам, не обязательно обоснованные. Вот она и нашла повод с вами поругаться. Мама видимо идет у нее на поводу, не смогла на нее повлиять сама и надеется, что если вы попросите у нее прощения, то вы помиритесь.

Вообще то я бы не стала с мамой близко общаться после этого, а уж с сестрой тем более.

Ранья вы и вправду полагаете, что вашему мужу и свёкрам нужна свадьба вашей сестры? чего вы так кипятитесь-то? Да им до вашей сестры по барабану, она им чужой человек.

ПОЛНОСТЬЮ АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ. больно, плохо, НО ПРОЙДЕТ, И НАСТУПИТ ДЕНЬ, РАНИЯ, именно для вас! Фишка в том, что ВЫ способны на большие чувства, а ваша сестра с ее мамой нет. Не волнуйтесь, жизнь все расставит по своим местам.

ПХ если бы ничего не знали - было бы лучше. Это все блед. Мир стоит на правде, которой сам и является!!!! ВСЕ взаимосвязано, Ничего не скроешь под личиной, говори правду и ничего более, будь самим собой! Кто чист, тому нечего скрывать!

Ваша тема уже старая, но я не смогла пройти мимо. Я младшая сестра. Моя сестра в 20 лет (она старше меня на 12 лет) вышла замуж -живет в семье мужа. Отношения у нее с свекрами хорошие. Она тоже приезжает в гости и, если честно, я ее у себя дома ели терплю. Нет я ее очень люблю, но когда она приезжает со своим уставом в чужой монастир... Вы должны понимать, что вы приезжаете не к себе домой, а домой к родителям. Моя, например, раньше когда приезжала начинала лазить по шкафам и по моим тумбам. Там лежат мои личные вещи и я не люблю когда там лазят. Она этого откровенно не понимала. Дошло только тогда, когда я сказала ей, что когда я приезжаю к ней в гости, я же не лезу в ее шкафы. Другой пример, ей не нравиться, когда я смотрю (у себя дома) телевизор. Воопще. А когда приезжала к ней , то его постоянно смотрел свекр и что нравиться мне меня никто не с прашивал. Вам просто нужно пересмотреть свое поведение и ответить на вопрос одинаковые ли у вас требования (в отношениях) к вашим родителям и свекрам. Ведь мы часто большего требуем от родных и сильнее их осуждаем.

Ваша сестра вправе сама решать кого ей приглашать на свадьбу, а кого нет. Это ведь не похороны. Далее, как не крути, но ваш муж и его родители для вашей сестры абсолютно чужие люди. Абсолютно. Я воопще не понимаю причем здесь родители вашого мужа. Ваш муж еще понятно. Мне ясна ваша позиция - вы безмерно благодарны вашим свекрам за ваш теперешний материальный достаток, но для ваше сетры они чужие. Ваших родителей приглашают на свадьбу к племяннице ваших свекров? Врядли. А с вашего поста видно, что активно перемываете косточки вашей родне в кругу вашей "новой родни". Как младшая сестра скажу, что дело не в телевизоре и телефоне. Обида скрыта глубже. Может вы ей банально надоели за месяц. Или что-то сказали. Меня например раз до слез довел муж сестры (мне было 12), когда назвал хамкой. Осадок остался до сих пор.

Ваш муж и свекры неправы. Если вы посорились с матерью, то это ваше ЛИЧНОЕ дело. Какам боком здесь свекры и муж. Ваша мать обзывала мужа? Говорила гадости свекрам? Вы однажды помиретесь со своими родными. Но ваша мать и сестра с вашими свекрами отношений уже не наладят. Вашу мать тоже можно понять. Она хочет мира между вами. И намекает зделать вам 1й шаг. Лично я не понимаю почему вы обиделись из-за свадьбы. Я тоже не была на свадьбе сестры. Мой брат ездыл, но его не взяли в загс(места не было, но для племянников мужа нашлось). Ну и что, я после этого стала меньше любить сестру?

Итог: вы не правы, что втянули в историю свекров и мужа; мама не причем - она мать и на нее нельзя обижаться, она вас выростила и воспитала, такого для вас больше никто не сделает и никакие квартиры этого не перекроют; у сестры на вас обида и если хотите разобраться - просто поговорите, она не пригласила вас на свадьбу - ее дело - не получила от вас подарков - никто никому не должен. Какие бы "хорошие" не были свекры, как бы я не злилась на родных, но я никому не позволяю плохо отноститься к людям, которые дали мне жизнь, воспитали и с которыми я выросла. Вам следует задуматься, автор, что для вас важнее? Материальное или духовное?