Последствия обиды на мать

85, у меня было такое же, я сильно обиделась на маму, когда в третьем классе рассказала ей про свою "любовь", а она рассказала папе и посмелась надо мной. Кроме того в детстве, когда я приставала к ней, она говорила мне - Отвяжись худая жизнь. Я тоже замкнулась и перестала с ней разговаривать. Но жизнь все расставила по своим местам. Я выросла, многое поняла. Не все люди одинаковые, моя мамочка просто другого характера чем я. Она очень скрытная и терпеливая, у нее было тяжелое детство, без родителей, она просто не умеет быть ласковой и внимательной. Поняла и простила все свои детские обиды. Вы же - взрослая женщина, почему не можете понять свою маму? Просто не хотите. Может у нее именно в тот момент были конфликты с вашим папой, может она ночами не высыпалась... Вы знаете, вы же тоже не совершенство, хоть и пишите о себе только в возвышенных тонах. Может напишите про свои недостатки?

\\Любить детей одинаково нельзя, дети то разные, да это и не нужно\\ - НЕТ, НУЖНО. Своих детей нужно любить такими, какие они есть, ЛЮБИТЬ даже если они не дотягивают до ваших требований, даже если не слушают вас, даже если у них другой темперамент. Надо уважать их Личность даже с самого маленького возраста и не пытаться переделать на свое усмотрение. Вот это главная ошибка всех родителей и основное зло в непонимании друг друга. Вот сейчас вы не понимаете маму, точно также вы можете не понимать своего ребенка, который может быть ДРУГИМ, отличным от вас и ваших ожиданий. Но любить его всего равно надо, иначе лучше детей вообще не иметь

ТММ - я имела в виду, что любить нужно каждого ребенка. Но одинаково любить обоих не получится. Они разные, стало быть и любовь разная, она не больше и не меньше, она к каждому другая.

А про недостатки, напишу, я их не скрываю. Я очень обидчивая, своенравная, упертая. Но мама то хорошо знала про мою обидчивость.

Она тоже как-то, когда я ей в очередной раз высказывала, что она меня не любит, позвала папу и пересказала ему мои претензии. Свалила с больной головы на здоровую. Он промолчал. Но к нему то у меня таких вопросов не возникало, он относился к нам с братом более одинаково.

104, я так понимаю, что у вас с мамой отношений не сложилось. У меня с моей мамой тоже, но обиды у меня к ней нет. Мы просто разные. Вот не боитесь ли вы, что с вашим ребенком будет тоже самое, будет он к примеру в маму, и что любить вы его не будете? Только честно ответьте

А упертость не признак большого ума, извините, вот моя мама тоже упертая, я эту черту характера просто не перевариваю, когда "я знаю, что я не права, но все равно буду так делать".

Залогом хороших, близких отношений между людьми является прежде всего открытость. Возможно ваша мама не хотела казаться слабой и беззащитной, пыталась также как и вы казаться сильной и быть всегда на высоте, вот вы ничего и не знаете об ее угрызениях совести, о причинах почему она в свое время срывалась на вас. Вы же просто повторяете ее ошибку, теперь вы не хотите быть слабой и открытой. Вы доверяете чужим людям и не доверяете ей, вы готовы полюбить мужа и будущих детей, какими бы плохими или не соответствующими вашим представлениям, они будут и не хотите понять и полюбить свою родную маму, когда она просто "бьется" к вам. О чем тут разговаривать? Вы не способны на любовь

А не сложатся у вас отношения с ребенком, другого родите в расчете, что второй -то уж точно удастся?

А я сегодня избила свою мать.Сильно,всю головы разбила табуреткой.Так ей и надо твари а ей на до мне издеваться было можно?????????????????????????

.

Родители могут не уважать своих детей, но обязаны их любить. Дети могут не любить своих родителей, но обязаны уважать.

ТММ, с вашими словами я согласна.

Я думаю, что мать любит свооего ребенка какой бы он ни был, по крайней мере, это говорят те, у кого есть дети. Поэтому если мой ребенок будет в мою маму, вряд ли я его буду не любить. Ребенка любят тем больше, чем больше сил мать на него отдала. Матери говорят, разве можно не любить его, если я его укачивала ночи напролет, ухаживала за ним, когда он болел. Поэтому наверно любить буду ребенка с любым характером, потому что он мой.

Смешно только то, что моя мама по образованию воспитатель. Она говорит, что детскую психологию им преподавали. Только что-то я не заметила знание этой психологии.

Микки, а что мама вам сделала?

Табуреткой разбить голову - это как-то слишком.

Моя мама обожала доводить меня до истерики. Я живя 2 года в Москве стала очень спокойной. Раньше я раздражалась по любому поводу. Помнится я должна была пойти на пробный экзамен, а она начала меня изводить тем, что мне надо худеть. За полчаса она довела меня до нервного срыва, потом поила валерьянкой и говорила, что купит мне препарат для похудения. Хотя полноты у меня не было. Ну что делать, больная она на эту тему. Теперь, если она меня начинает доводить, я кладу трубку.

Микки, не знаю сколько вам лет, но ели есть возможность, переселитесь, если мама вас действительно доводит из-за ничего. Бывают люди, которые получают удовольствие нервируя других, они так подпитываются. Это называется вербальный садизм.

Если переехать возможности нет, собирайтесь и уходите на какое-то время из пределов ее досягаемости.

Я понимаю, что иногда хочется избить, но все же лучше обойтись мирными методами.

Один психолог посоветовал своему пациенту, у которого мама любила привязываться по разным мелочам такое: "Когда мама будет на тебя наезжать, отвечай "Да мам". Он так и сделал. Через несколько дней мама пришла разбираться, сказала: "Что вы с ним сделали? Был нормальный человек, всегда мог мне ответить, а тут на все вопросы говорит да мам!" Сразу все соры прекратились.

Ссора получается только тогда, когда есть реакция всторой стороны. Тогда слово за слово и до рукоприкладства доходит.

110, красивая фраза. Не более того.

надо и любить, и уважать. И детей, и родителей.

А уважение - вообще вещь взаимная по своей природе. Не бывает только в одну сторону.

Автор, всю ветку не читала, может быть, вам уже советовали обратиться к психотерапевту или пойти на группу (психодраатическую, к примеру).

С такой сильной непроработанной обидой на маму жить очень тяжело, и вряд ли она сама по себе "рассосется". Удачи вам!

Разъехаться возможности нет.
Я когда не будь забью насмерть эту суку.За всё сразу так сказать.

У меня проблемы с родителями тоже были, особенно с мамой. Несколько другие, но повлекшие за собой негативные последствия в моей жизни. Вот только очень грамотный психоаналитик и помог, денег это все, конечно, стоило, но не зря. А форумы, подруги... это не поможет. Особенно когда моралисты хором петь начинают, что мама святое и обижаться на неё ни в коем случае нельзя. Так что на вопрос что делать, отвечаю-обращаться к псхоаналитику (хорошему, доморощенный специалист нафиг не нужен).

Психоаналитик говорит, что мама создание не святое, но ее нужно понять и посмотреть на все под другим углом. Я уже поменяла позицию, что мама меня не любит, но поскольку прблема многолетней давности, тут еще работать и работать

Микки, не стоит губить себе жизнь. Знаете, за убийство в тюрьму сажают, вам от этого лучше точно не станет. Ищите способ реагировать на мать спокойнее

Ой, работать пришлось много. Так до конца все и не отработалось, как мне кажется. Но моя жизнь стала комфортнее, так что психоанализ дело долгое но эффективное. Удачи Вам. Все у Вас хорошо будет

Спасибо Пуша!

Автор, все не читала. А почему бы вам просто простить вашу мать и общаться с ней крайне редко, как будто ее нет в это время? У вас на мать очень бурная реакция. что говорит, что вы к ней очень не безразлично относитесь, а это значит никак не можете от себя оторвать или отрываетесь очень болезненно или вообще не отрываетесь. Автор, если вы себя оторвете от нее, вам будет легче. А это , значит , надо ее простить и сказать "Иди с миром" в одну сторону, а я пойду в другую. И все. Больше ничего не вспоминать ни хорошего , ни плохого. Как будто это было не с вами и не с вашими эмоциями. Живите своим разумом и не болейте ею, тогда у вас и личная жизнь наладится.

А отработать до конца все не получится, на протяжении жизни возникают разные ситуации. У моего психоаналитика были похожие проблемы с мамой, теперь они самые близкие люди, созваниваются каждый день. Но иногда и поругаться могут, и очень сильно, это жизнь, не всегда мы смотрим на одни и те же вещи одинаково

Не думаю, что вам мать уже по жизни так должна быть важна. Сколько вам лет?

Автор, вы сами не можете отпустить ситуацию. Вы пытаетесь удержать ее. В этом вся проблема.

Уже есть смысл оторваться от мамы и начать жить своей жизнью.

Пока своих не родит, не поумнеет и мать не поймет. Хотя, я думаю, если и родит, то одного.

Проблемы с матерью есть почти у всех, ну и что. Часто дети , чтобы оторваться от суперопеки, убегают из дома. У многих разрывы с матерью идут в разные периоды жизни . Причины разные. Автор не хочет мать отстранить из своей жизни, а ведь ей это мешает объективно воспринимать жизнь, все через обиду на мать. А это искаженное слегка понимание жизни. Простить и проститься - это путь к взрослости. Может автор боится этого?

Автор, вы боитесь принимать решения сами и боитесь ответственности?

А кто будет за все отвечать?, наверное мама.

Не фига я себе жизнь не испорчу!Разрублю на куски и скормлю бродячим собакам!
Хватит с меня за 30 лет это ****** !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Микки, вы в курсе что IP адреса отслеживаются как нечего делать? Надеюсь всё же вы либо шутите так не очень удачно, либо говорите на эмоциях что-то что на самом деле не думаете. В противном случае вас через этот же форум поймают на раз два. Кстати табуреткой по голове это тоже преступление. Вы не знали?

У меня другая проблема. У меня двое детей, и оба нуждаются во мне. Они уже взрослые, но я никак не могу начать жить самостоятельно, так сказать, для себя. Каждый тянет в свою сторону. Мне конечно комфортно так. как я сейчас живу, но второй ребенок все время нуждается во мне и зовет к себе. Что же мне делать?

133, мне кажется, что у вас должна быть своя жизнь, если вы сможете это сделать, потому что вашим детям надо научиться жить самостоятельно без подсказок и комментариев. Если сможете самоустраниться от них и в то же время жить рядом - это идеально. Т.е вы не обсуждаете личную жизнь своих детей, не ревнуете их, не даете им советов как надо зарабатывать и тратить деньги, а спокойно говорите о фильмах, о книгах о погоде, помогаете им по быту и не занимаете у них больше 1-2 часов в день. То это - почти идеал.

Гость1, она по жизни действительно уже не так важна, я даже живу с ней в разных городах. Мне 28 лет. Я живу своей жизнью, о ней много не думаю, но когда мама мне звонит, проблема опять всплывает, начинается буря эмоций, особенно если она решила меня в очередной раз поучить. Если мы поговорили не обо мне, то ничего не происходит, я прощаюсь с ней и продолжаю заниматься своими делами. Возможно, эти эмоции защитная реакция, я не люблю когда меня поучают. Я сама могу решить как мне жить. Ей вот очень не нравится, что я замуж не выхожу, все пытается найти причину

ТММ, а вы с детьми живете в одном городе?

133, если что-то у ваших детей не заладится, а вы вмешивались, то автоматически вы будете в ответе. Вы будете отвечать. Речь идет об этом. А дети ваши будут не только говорить о том, что вы здесь конкретно виноваты и все ваши ошибки будут вспоминать. Это и есть инфантильность. Поэтому вам решать.
Автор, здесь и для вас намек.

Автор, не надо разговаривать с такой мамой и на такие темы больше 5 минут. Вам вообще не надо ничего с ней обсуждать кроме погоды и фильмов.

И обижаться будет не на что.

Рада, что забрела на эту ветку.Думала, что только я бьюсь головой о стенку после общения с мамой, просто какой то рефлекс за годы выработался, хоть и не живем вместе уже несколько лет.Всетаки детские комплексы очень живучи.

138, говорить на отвлеченные темы зачастую не получается, мама начинает обижиться, что не впускаю ее в свою жизнь. Господи, почему все становятся правильными к старости, совсем что ли не помнят свое поведение в нашем возрасте.Стараешься учитывать многие аспекты ее поведения и не повторять их. Для меня самое ужасное замечание сына:"Мама, ты становишься похожа на бабушку!".

Приглашаю посетить новый сайт!http://all4kids.my1.ru

142, сайт какой то сложный, регистрироваться надо, а надо это мне?

Детские комплексы самые живучие, к сожалению

Не обсуждать с мамой себя не получается, она обижается, что я не хочу отвечать

141, если считаете, что уже достаточно повзрослели, не пускайте и все в свою личную жизнь. Ищите другие точки соприкосновения нейтральные, чтобыне переходить на личности.

Автор , вы все знаете, только от вас зависит ваше душевное благополучие. Это только ваше решение.

Можно жестко сказать матери, что больше не будете обсуждать, то что вам не нравится. И всегда думайте о времени, не затягивайте разговоры, не доводите до критического состояния . 10-15 минут и все.

Лучше тогда чаще говорить по 5 минут, чем 1 раз - 30-60 минут

Автор, меня насторожил ваш рассказ ,что вы в детстве болели. Многие находятся в ситуации, когда родители предпочитают младшего как правило ребёнка , но не многие болеют от этого . У вас случайно нет ни каких детских неврологических диагнозов? Обычно дети с так называемым синдромом гиперактивности и с задержкой психо-эмоционального развития так остро реагируют.

И почему вас к психиатру повели? Для это как правило должны быть большие предпосылки. Обычно детьми всё же занимается невропатолог. Поход к психиатру это автоматом на учёт попадаешь. И кроме цистита что - то с вами ещё происходило.