Последствия обиды на мать

50, ну вот ребенок был нервный, вас итак старались оградить от лищнего стресса, посылали к бабушке. Ну и что в этом плохого? бабушка ведь не чужая. Стала же она ближе к вам за тот год, который вы прожили вместе и это прекрасно. Маму можно понять, если хочешь. а если не хочешь, то упаси меня Бог от таких детей, которые став взрослыми таят детские обиды и претензии

Вот заболеет ваша мама станет больной, старенькой и немощной, вот тогда вы, автор, "с удовольствием" отомстите ей. Да уж, детки, лучше бы вообще не рожать таких

Автор, сколько вам лет?

Какое у вас образование, какие у вас планы в жизни и что для вас важно ?

Автор, а сколько вам сейчас лет?

48) мне 27 лет. Я нашла контакт и стала чувствовать себя с мамой хорошо только года в 23. До этого времени у меня были те же самые претензии слезы боль обиды. До этого времении и моя мама вела себя не так как сейчас. Я САМА сделала так чтобы она стала той которую я хотела всегда видеть. Понимаете? Я сама ее выростила ) Как когда она выростила меня) Идеальных мам на всех не хватает. Я вас поверьте прекрасно понимаю. У меня в сердце было очень много ненависти и злобы.И если бы я так и сидела и злилась на нее, думаю расстояние между нами вряд ли бы сократилось. Моя мама за последние 5 лет изменилась. Она сама признает это. Это Я заставила ее буквально себя понимать. Насильно, иногда, но тем не менее. И сейчас я капризничаю иногда и могу себе это позволить и она даже иногда эти капризы признает. Она эгоистка, да, я тоже стала эгоисткой в чем то , я поняла ее. Поняла что это у нее такой характер, что мягче она не станет. Но мы смогли приспособиться друг к другу, спустя время. Она ведь не молодеет, у нее уже внуки появились. Она с возратом становится мудрее, многое понимает. Иногда признает что в чем то была не права. Но это случается редко.)Вы поймите одну вещь, пока вы не сможете эту ситуацию правильно разрешить для себя, вы не сможете воспитывать своих детей. Потому что вы будете отталкиваться от противного, т.е. делать все наоброт , не так как ваша мама. И тогда возможно произойдет то о чем вас тут все предупреждают. Вы сами своими руками и благими намерениями вырастите эгоиста. Ваша мама сейчас нуждается в вашем внимании, уделите ей время. Если она звонит, значит вы ей дороги. Вы поймите что ведь дети тоже бывают жестоки и у вас вполне может родиться проблемный ребенок который не будет отвечать вам взаимностью. Что будете делать тогда? Тоже обижаться на него?

BIA80, забудьте про маму, брата, бабушку, садик, деревню, "не целовали", "отлучили от семьи" и полюбите себя.

Я тоже долго была зла на родных за свое хреновое детство, хоть я и единственный ребенок. Меня и били, и обзывали, и оскорбляли, и проклинали, и за волосы таскали, и перед чужими унижали, и игнорировали. Недавно на меня снизошло озарение, что человек, любящий себя, не будет этого терпеть. Т. е. конечно маленькая девочка физически не остановит взрослую тетку, но и на подкорку себе лишний груз записывать не будет. "Меня не любили в детстве, поэтому сейчас я ненавижу себя"- вот частое оправдание. Только потом надо еще добавлять: "Я назло родителям ненавижу себя, пусть видят, что у них получилось". Только очень сложно и досадно осознавать, что этот пафос никому не нужен. Научить любить себя - только Ваш труд. Если человек сам к себе принебрежительно относится, то его можно осыпать алмазами и покрыть поцелуями, но он все равно будет на всех обижен. А если человек любит себя и желает себе добра, то его можно хоть из дома выгнать, хоть голос на него сорвать, его реакция будет одна: "Да тьфу на вас, на всех. Я все равно лучший в этом мире".

Не копайесь в этих детских колючках, в этом болоте. Любое детсткое горе безгранично, я понимаю. Ну что ж теперь, оно должно Вам всю жизнь собой заслонить?

Автор, мне кажется, у вас есть причины относиться вот так к матери. есть вещи , которые можно называть в качестве причины - это все то , что вы называете. Но мне, кажется, что ваша мама делала все не со зла, а от того , что не понимала, что бывают вот такие последствия. Думаю, что вы правильно сделали , что живете в другом городе. Это вам даст возможность спокойно развиваться. Но все-таки, мне кажется, что вы себя не можете простить за то,что вы вот так оторвали себя от матери, и вам нужна причина для того , чтобы себя оправдать, ведь у вас были другие в жизни ориентиры.
Автор, думаю, что надо себя простить просто так за это. Потому что - вы уже отрезанный ломоть, у вас должна склеиться самостоятельная жизнь без влияний мамы, потому что в наше время нужно иметь некоторую свободу, чтобы развиваться и двигаться. И никто вам в этом не поможет, если не вы сама. Думаю, что сейчас посредством скайпа или других разных средств можно поддерживать связь с вашими родными несколько раз в месяц. Ведь это не трудно и на обиды вашей матери не надо остро реагировать, а также на предъявление счетов( типа неблагодарности и т.д.). Просто пройдите мимо этого спокойно пусть поговорит).

прЕнебрежительно, извините за ошибки и опечатки

А вы делайте свое дело и все.

Автор, вряд Вы найдете здесь понимание. Не так много людей, которых действительно любили родители. и все просто пышут злобой, оставляя здесь свои злобные комменты - хоть небольшой способ отыграться. попробуйте найти хорошего психолога, а неполученного тепла никто уже не даст. а уход за младщим братом действительно не причина откзаза в ласке старшему, а наоборот повод помочь преодолеть сложившиеся обст-ва

А я когда то в 8 лет маму ударила. Так она сказала "я тебе больше не мама" и так целий день длилось. В етот момент я подумала, что лучше би она мне сдачи дала! Так длилось целий день, а вечером я попросила прошения. Она конечно же меня простила, обняла и поцеловала, но все равно осадок от етой ф рази остался на долгие годи! Ето било самое жестокое наказание в моем детстве! Дорогие мами, никогда, НИКОГДА!! не поступайте так со своими детьми, чтоби они вам не сделали, хоть ударили, хоть плюнули би на вас, випорете, висикете, но помните, ето ВАИ ДЕТИ!!

ВАИ=ВАИ

ВАИ= В А И

VASHI V SMISLE

Автор, пост ╧40, вы явно передёргиваете (и видимо не осознаёте этого), в сравнении ваших родителей с дикими животными... Разве с рождением брата вас лишили крова и попечения и вы вынуждены были добывать себе на жизнь, как делают подросшие тигрята? Чудовищное сравнение! Как же зависть и злость способна искажать сознание человека! Если ваше обвинение вы строите лишь на приведённых вами фактах, то вам нужно разбираться в первую очередь в себе и лучше с психологом. Поймите, ваше душевное состояние больше всего отравляет вашу собственную жизнь и способно её даже сломать. Сюда иногда пишут дети которых били, насиловали и всячески унижали родители, их горечь хотя-бы понять можно, у вас же ничего подобного не было... Нужно уметь быть великодушным и прощать, это прежде всего нужно нам самим. Почитайте "Опыт дурака" Норбекова, думаю очень полезная для вас книга. Удачи!

Одна история. У родителей бвло двое детей. младшеу на новый год родители подарили классную заводную машинку. А старшему простое голубиное перышко. Гости пришли, младший рыдает во все горло, а старший сидит и радуется. Спросили младшего: Чего ревешь? Вон какая у тебя крутая машинка. Отвечает: "ЫЫЫЫЫЫ, мне родители машинку подрили, а она такая мааааленкаяяяя! И она не такого цвета! И она не из того материала сделана! ЫЫЫЫ!". Спросили старшего: а ты чего радуешся, тебе же ничего толком и не подарили. Он отвечает с улыбкой: "А зато у меня была птичка. Просто она улетела!. Поразмышляйте.

а меня в 1.5 года в садик отдали и я выросла очень общительным человеком )
Автор все преодолевается при желании

Классная тема! Нас у мамы было четверо. Она занималась всеми нами самоотверженно, но цацки я не помню, вот просто не помню и всё. Но я и не помню, чтобы я ревновала. Я была бойкой, умненькой, правильно разговаривала..это просто дано, без всяких мам, репетиторов и психологов. И шиш меня можно было в чём-то переубедить. И никогда я про себя в жизни не сказала, я вот вся такая-никакая..А следовательно и винить некого. Став старше мы поняли,что выпестовыла и холила мама последнюю, не очень крепкую девочку. И до сих пор та у неё уменьшительно-ласкательная. Мой ребёнок был долгожданен и дорог. Угла не знал, садика тоже, но всё, что нельзя, обсуждалось без воплей и мордобоев. Любовь сочеталась со строгостью, чувство ответственности обязывало быть хорошей мамой. Западных психологов не читала, основывалась на опыте. В перестройку возила его в цирк и зоопарк, считала, что обойдусь без лишней шмотки, детство-есть детство.

И знаете что? Стал подростком и всё что было сделано, оказалось "ненужным" по его словам. В запальчивости столько сиюминутных обид всплыло...мама дорогая. Возраст? Да! Но и характер, я считаю. Пару раз он меня упрекнул в том, что я "не заметила" его проблем...хотя сам в силу возраста стал отдаляться. После этого отношения с ним я поменяла. На всякую бузу спокойно отвечаю: "Сам выбрал раннее взросление, нужно что, подойдёшь-обговорим. Я тебя вырастила статным, умным и даже говорливым, без комплексов и очень самоуверенным, мама слово, сын-десять. Спасибо родителям, Господу Богу и Америке. Аминь!" Короче,кино, а суть в чём...сколько не дай-всё будет не так. Это, девочки, особенность характера. К сожалению, неистребимая. У нас в породе такие есть, одному дали, другому нет, итог одинаков. Моему бы солнышку, да почитать всё это..так не станет же, потому что в глубине души, наверняка, понимает, чего и сколько получил. Кстати, ему 17. Надеюсь что помудреем...вопрос, когда? Автор Вы наверное уже много читали, что Вам мешает сделать вывод, что когда вы ревновали, Вы были ещё глупы?

10, да ладно. Чушь собачья. У меня тоже не складывались отношения с матерью, которая создала мне в детстве массу комплексов. В конце концов вышла замуж, у меня хорошая семья. А отношений с матерью нормальных как не было, так и нет. Кому от этого хуже - мне или ей - не знаю. Все завидует мне, пытается настроить мужа и дочку против меня. Не выходит у нее, злится еще больше. Зачем она это делает - одному Богу известно. Впереди старость, я единственная дочь...не знаю, зачем все это.

Неприкосновенно...чушь. Мать строит отношения с детьми с самого раннего детства, когда дети еще ничего не понимают. И от того, КАК она, уже взрослая тетка, заложит основание этим отношениям, зависит все. Если отношения не складываются. виновата прежде всего МАТЬ. С нее спрос больший, т.к. она старше и опытнее, имхо

"Вот заболеет ваша мама станет больной, старенькой и немощной, вот тогда вы, автор, "с удовольствием" отомстите ей. Да уж, детки, лучше бы вообще не рожать таких"

Да это уж точно. Некоторым теткам вообще не надо рожать - НИКАКИХ детей. Если не умеют любить их.

По поводу "отомстить" - да нет, обычно жалко их, ставших вдруг такими немощными и елейными. После того как испортили детям всю жизнь))

У моей подруги мать всю жизнь противопоставляла их с сестрой, неодинаково с ними обращаясь, оказывая во всем предпочтение сестре и даже не скрывая этого. Наговаривала сестре на мою подругу, учила не доверять ей и т.п. В результате добилась-таки - сестры практически чужие люди...А "мама" теперь старенькая, елейная, немощная...жалко ее. И моя подруга ходит к ней, навещает, помогает. А дочерей в свое время поссорила навсегда. У них еще жизнь впереди...Но, как говорится, "мамы РАЗНЫЕ нужны, мамы ВСЯКИЕ важны". Вот именно - "разные" и "всякие". Лучше и не скажешь)))

69.70 вы абсолютно правы) именно так и есть, сколько бы не дали все мало) Любви много не бывает, всегда ее не хватает. Это точно.Надеюсь автор все же сможет понять почему так произошло и не будет осуждать маму так сильно. Не со зла она многие ошибки совершала. Просто у каждого свой характер, свои тараканы в голове. Многие пытаются за счет детей самоутвердиться. И такое бывает. Но отчего то и почему то у каждого именно тот родитель который ему достался от рождения) Родители чему то учат нас, а мы их. Это такое взаимное обогащение опытом.

Очень странно читать многие из комментариев. Как будто мать - это что-то абсолютно непогрешимое, не человек, а святое создание, не делающее ошибок. Трудно представить, что ли, что мать может любить одого ребенка больше, чем другого? Для чувствительной девочки это было, наверное, трагедией - представьте, ребенок, для которого мама - весь его мир, понимает, что мама его не любит!

Кстати, комментарии по поводу возраста автора и пожеланий "повзрослеть" - она как раз и взрослеет, примерно в этом возрасте у человека вылазят все проблемы с корнями "в детстве" - происходит какая-то переоценка себя, всё начинаешь понимать уже с позиций совершенно взрослого человека и как-бы со стороны...

Автору могу только пожелать удачи в переосмыслении себя, и улучшения отношений с мамой - я уверенна, она вас любит!

Понимаю Вас как никто. У меня ситуация еще хуже. Мне уже 31 год. Свои отношения с матерью даже описывать не буду. С одной стороны, их просто нет. С другой, есть непреходящая боль и обида, и НИКОГДА от нее избавиться не получится. Я отчасти понимаю и объясняю ее отношение ко мне. Но самое страшное, что она НИКОГДА не поймет, что она со мной сделала.

Еще раз спасибо всем, кто присоединился к моей теме. Отвечаю на ваши вопросы. Сейчас мне 28 лет. Я работаю в нефтяной компании, должность у меня не маленькая, я на хорошем счету. Когда то после университета я попала на работу в ЮКОС, благодаря тому, что получила отличные рекомендации после производственной практики. Будучи молодым специалистом я писала научные работы, занимала призовые места на конференциях, играла в КВН, пела, танцевала. Когда мне было 26 лет, в моем городе на центральной уллице повесили фотографии передовиков производства на огромных плакатах. Моя фотка была среди людей, которым было как минимум 40 лет. В результате меня приглаллсили работать в Москву. Так что Я не какая-нибудь там лентяйка, которая ничего не добилась в жизни, лежит на диване и ищет кого бы обвинить в своих неудачах. Я очень сильный человек.

В Москве я начала заниматься фигурным катанием. Это повышает мою выносливость, очень страшно первый раз прыгнуть, начать вращаться. Страшно, но постепенно у меня все получается.

И с психологом я занималась в прошлом году. Ей удалось растащить большинство моих проблем. Сейчас ситуация намного лучше, чем раньше.

Просто я увидела этот форум и мне стало интересно что думают обычные люди.

Помните, была такая история, кажется мультик был. Когда кто-то там занялся поиском того кто на свете всех сильнее. Гора ответила: "Я сильная, но тут живет маленький мышонок, который каждый день выгрызает из меня кусочек. Сейчас меня много, но когда-нибудь он меня разрушит". Наверно я похожа на эту гору. Надеюсь, что мне удастся остановить это разрушение.

Автор, ответьте на вопрос: что должно случиться, чтобы вы простили свою маму?

77 Мать Автора должна раскаяться и признать ошибки.

Хельга, ну пусть Автор сама ответит) Интересны ее слова на этот вопрос.

Автору надо понять, что мама обычный человек, не подкованный в педагогическом плане. Мамины грехи не от недостатка любви, а от недостатка знаний психологии. Она воспитывала ребёнка так, как воспитывали когда-то её. А это можно и нужно простить. Только сделать правильные выводы в отношении воспитания своих будущих детей.

80 во-первих, ето не воспитание. А во-вторих, если би к её матери било би подобное отношение в детстве, то она никогда би не относилась аналогично к своему ребёнку.

79 так и бить, дадим и Автору слово:)

Хорошая тема. Меня мама тоже меньше любит, чем мою младшую сестру, и всегда так было, вот поэтому у меня будет один, любимый и желанный ребенок.

Не знаю, вот с вашей помощью и пытаюсь выяснить

Раскаяния на коленях со слезами я не требую. Я люблю мелодрамы, но только в кино.

Если я сейчас скажу, что мне хотелось бы, чтобы она признала свои ошибки, меня забросают камнями.

Возможно она что-то понимает, но никогда об этом не скажет. Потому что боится показаться слабой.

Бедные мамы, сколько же они здесь всякой дряни про себя читают от своих "золотых" дочек. Дорогие дочки. неужели вам действительно кажеться, что вы лучше своих мам?. И вы будете такими же мамами - ваши дочки также будут на вас обижаться. Но не называть "мамой" - это слишком. А кто вас кормил и одевал? Эгоистки!!! А что мама тоже человек. что она тоже может уставать. болеть и обижаться - это не в счет. Речь только о себе- любимых.

Меня злит то, что когда мне нужна была ее забота, она эту заботу не проявляла. А как только я перестала требовать от нее проявления любви, она эту заботу начала в меня впихивать. Вот теперь я усиленно от нее отбиваюсь, а она звонит и дает мне ценные советы. Ну почему же нельзя было все делать своевременно?

Помнится, несмотря на то что я была ребенком, я ей высказывала свои переживания, говорила, что мне тоже нужно уделять внимание. В ответ слышала только то, что маленького ребенка она бросить не может. Говорилось это и когда маленькому ребенку был год и когда было 6 лет. В такие моменты я доходила до нервных срывов. Когда я поняла, что она не даст мне того внимания и ласки, которые мне нужны, я пообещала себе, что не буду ее любить и закрылась. Мне было около 13 лет. Другого выхода у меня не было, т.к. мать оставила меня один на один с моей проблемой. Она предпочла не решать проблему сейчас, а оставить ее на самотек, авось рассосется. Проблема рассосалась, но только не в ту сторону, в какую она хотела. Когда мама поняла, что я от нее закрылась и уже ничего не требую, она поняла, что дочь для нее стала чужим человеком и начала это править. Т.е. она опять меня начала ломать.

Вы конечно можете говорить, что я злая, но если я не чувствую что хочу ей что-то рассказывать или советоваться с ней, почему я должна это делать? Если она мне что-то хочет рассказать, я ее внимательно слушаю, пытаюсь помочь, но свои вопросы решать с ней не хочу. Мне все еще кажется, что если я ей что-то доверю, она может мне навредить.

Она в детстве мне говорила, чтобы я ничего про себя чужим людям не рассказывала, потому что добра мне желают только близкие. Но так уж сложилось, что от чужих людей мне не досталось столько переживаний, как от самого родного человека.

Сегодня я вижу решение вопроса в том, чтобы она не наседала на меня, не выспрашивала про мою жизнь, если я не хочу ей рассказывать и главное, чтобы не давала советов. Может тогда отошения будут терпимыми. Я ее каждый раз об этом прошу, она не понимает.

К сожалению, моя мама была единственной дочерью и она не знает на себе что значит иметь брата или сестру. И психологов в 80-е годы тоже к сожалению не было, это мы сейчас все умные стали, бежим советоваться к психологу, что вобщем то хорошая практика.

Трюфель - год назад я тоже думала, что у меня будет только 1 ребенок, но пообщавшись с психологом я поняла, что это не совсем правильная постановка вопроса. Если в семье несколько детей, каждый из них может чувствовать себя любимым, если взрослые себя правильно поведут. Любить детей одинаково нельзя, дети то разные, да это и не нужно. Просто один ребенок хочет разговора по душам, другой любит посидеть обнявшись, третьему достаточно контакта глаз. И каждому ребенку нужно давать менно то, что ему требуется.

На одном тренинге была девушка, которая сказала, что поскольку родители в детстве не дали ей достаточно ласки, она теперь дает очень много внимания своей дочери. А дочь почему то говорит: "Мама перестань!". Тренер ответил: "А ты представь себе, что тебя в детстве не кормили шоколадом. И что, это повод покупать своей дочери шоколад вагонами, чтобы она обожралась? Нет. Вот и огромное количество твоих поцелуев имеет тот же результат, что и обжорство шоколадом. Всего долно быть в меру, сколько нужно твоему ребенку, больше не надо".

Поэтому Трюфель, скажите своей маме, что вы от нее хотите получать. Может помочь. Моя подруга как-то высказала своей маме, что та ее любит меньше, чем брата. Мама очень удивилась, но надо отдать ей должное, она сразу прислушалась и смогла быстро исправить ситуацию.

Ваша мама никак не сможет изменить события прошлого, никак. А разве это не глупо образованному взрослому человеку жить с обидой на то, чего никогда уже не изменить? Она может лишь дать вам свою любовь в настоящем. Она сейчас пытается найти с вами общий язык, как-то компенсировать свои ошибки, которые наделала, когда была молодая, но вы и этого ей не даете.

Вы вот хотите иначе относиться к своему будущему ребенку чем ваша мама к вам. А вы задумайтесь, что поймет ваш ребенок, когда увидит, что мама не любит бабушку, злится на нее, не общается с ней? В вашей семье изначально не было любви (как по вине вашей мамы, так и по вашей вине), так в какой любви вы собираетесь вырастить своего ребенка? У вас хотя бы была любящая бабушка, а своего будущего ребенка вы ее лишаете. Ваш ребенок тоже может на вас сильно обидеться (как вы на свою маму), когда вы ее гулять поздно ночью в 13 лет с плохой компанией не отпустите. Влюбится она, а вы не пустите ее к плохому мальчику, так она тоже сочтет, что вы ее лишили первой и единственной любви в ее жизни, и будет вас проклинать после этого. Я утрирую, пример может быть и другим. Она вам когда-нибудь скажет: "Мама, ты не любишь собственную маму, почему тебя должна любить я?"

Можно хорошо работать и хорошо зарабатывать, а можно быть на самом плохом счету на своем предприятии, зарабатывать меньше всех и при этом считать, что это происходит потому, что начальник вас не любит, что он плохо вам платит, что он вас подавляет. В отношении любви вы именно такая. И если бы в вашем детстве мама давала бы свое тепло, ласку и любовь, то это еще не значит, что у вас бы не было сейчас проблем в личной жизни. Зато сейчас вам проще виить ее (плохого начальника), чем пытаться решить свои проблемы. И вам, обиженной на весь свет и саму себя, никогда этого не понять.

Я начала копать эту проблему еще и из-за того, что мой ребенок может увидеть мои плохие отношения с мамой. Дети часто берут модель поведения со своих родителей. И проблему я начал копать отчасти и по этой причине

"Сегодня я вижу решение вопроса в том, чтобы она не наседала на меня, не выспрашивала про мою жизнь, если я не хочу ей рассказывать и главное, чтобы не давала советов. Может тогда отошения будут терпимыми. Я ее каждый раз об этом прошу, она не понимает."

А вы сами сможете так? Сможете не общаться со своим взрослым ребенком, не выспрашивать про его жизнь из-за того, что она обиделась на вас в детстве после того, как вы для ее же блага не отпустили ее к плохому мальчику, да еще и советы давали ей, наседая на нее, что ей будет плохо, если она будет общаться в плохих компаниях? Она тоже сочтет, что вы так ведете себя, потому что ее не любите. Все дети так считают.

Это вам кажется, что ваша мать поступила плохо с вами. А может вы просто в силу своего детского возраста не понимали ее? Если бы она знала во что ей это все сейчас обернется, она бы так себя не повела. Вы тоже везде соломки не подстелите, везде от возможных проблем с ребенком не подстрахуетесь. Вы готовы к тому, что вас ваш ребенок, которого вы безумно любите, тоже вас не поймет, не простит, и в будущем не захочет даже общаться?

Знаете, Автор, есть такой психологический феномен: "гадкий утёнок" всё время пытается прыгнуть выше своей головы, чтоб доказать всем и себе в том числе, что он не таков и часто ему это удаётся. Быть может, не будь тех психологических условий в которых вы выросли, не было-бы вас такой сегодняшней: сильной и успешной? Уже за это можно не только простить, но и поблагодарить. А ошибки свои, думаю она поняла, поэтому и пытается исправить ваши отношения, хотя пизнаться вслух не каждый сможет.

признаться

"Я начала копать эту проблему еще и из-за того, что мой ребенок может увидеть мои плохие отношения с мамой. Дети часто берут модель поведения со своих родителей. И проблему я начал копать отчасти и по этой причине"

Сами себе противоречите. Вам не нужно копать проблему. Вам нужно вашу маму простить. Всего лишь.

Вы рано рассуждаете о своем будущем ребенке. Я как поняла, что у вас даже подходящих отношений нет и неизвестно когда они появятся. За первого встречного замуж собираетесь, чтобы потом развестись? Вот еще один повод, почему ваш ребенок будет вас ненавидеть - за детство без папы. Можно ведь много причин найти, за что можно ненавидеть свою маму в подростковом и детском возрасте. Практически все дети проходят через это, вы не особенная. Просто все прощают то, чего изменить было нельзя и стараются найти понимание.

Клевер, согласна полностью)

Автор, только не принимайте мой пост 93 близко к сердцу. Я конечно же не думаю, что вы сразу же разведетесь.

Ой, все правильно вы говорите. Я и сама это подсознательнло понимаю, вот почитала ответы и как-то стало легче.

Конечно, мне будет хреново, если ребенок обидится на меня за попытку сделать ему хорошо.

Разводиться сразу не хотелось бы, все-таки не для того замуж выходят

Автор, ну простите вы свою маму. Ну обидела она вас (а сейчас может плачет в подушку) и вы ее обидели...

Сделайте шаг навстречу, посмотрите на ситуацию другими глазами. И от советов ее не отмахивайтесь, она же так ведет себя, потому что вас любит.

Спасибо Тсс.....

74 "Трудно представить, что ли, что мать может любить одого ребенка больше, чем другого?"

Не может. Нормальная мать - не может. И это МАТЬ прежде всего должна понимать своих детей. А уж потом они ее.

А трудно, что ли, матери представить, что ее взрослый ребенок может ее НЕ любить? Дети - это что, не люди, что ли? Если уж матери позволено не любить своего ребенка (маленького или взрослого, для матери дети всегда остаются детьми), то что тогда спрашивать с детей? Их любовь к матери - ответная. Что посеешь, то пожнешь - не нами придумано. Так вот: сеет в данном случае МАТЬ.

Автор, по теме - простить мать можно, если СЕГОДНЯ она относится к вам хорошо. Просто обычно бывает так, что как пойдут отношения с детства, такими они и остаются на всю жизнь. Если в вашем случае это не так - простите.