ребенок мужа

Девочка эта вовсе не является обиженной, как многим тут почему-то хочется думать. И факты - то, что она живет с отцом, который находит на нее время, чтобы выслушать ее жалобы (скорее, претензии), попытки родственников к вразумлению (бабушка и жена папы). Потом, зачем молодой маме в здравом уме обострять с ней отношения, когда она скорее надеялась на хоть какую-то минимальную помощь в уходе за ребенком, да элементарно в магазин сбегать и поручить ребенка дочери мужа на полчаса. Да невыгодно автору это. Далее какие-то художественные ничем не подкрепленные фантазии по ситуации, предположения, кто там кого и когда бросил, кто кому насколько нужен, а подтверждения этим домыслам только одно - а вот я так думаю. А я не вижу тому доказательств, а факты свидетельствуют только в пользу автора.

У, теперь понятно, почему мачех изображают злыми толстухами... ну вы, тетки! ребенок у них виноват...
13-летние девочки бывают вредные, бывают подлые, бывают капризные, истеричные, коварные, но у них - в силу возраста - недостаточно ума, опыта, такта, чтобы построить отношения с чужой (для них чужой) теткой. В конфликте между взрослой женщиной и недееспособной девочкой виновата всегда - взрослая женщина. Даже если девочка вредничает, хамит, гадит исподтишка, провоцирует - так то она просто дура малолетняя, и разве можно взрослой женщине вставать на одну доску с ней - считаться там, обвинять в чем-то? Взрослый человек тем и отличается от подростка, что принимает на себя ответственность. Но этого нету... даже понимания этого - нету... одна песня - "я не должнааа!"...
Зачем было лезть в семью этой девочки? Нарушать ее мирок? Она автора не звала, не знала и знать не хотела. Конечно, ребенок не желает видеть "ее" рядом со своим отцом.

По поводу нападения на Булавку - тетки, ну вы превзошли самое себя...(((

"факты свидетельствуют только в пользу автора." - если автор три года не может наладить контакт с ребенком, то какие факты свидетельствуют в ее пользу, а?
Не может быть ребенок виноват! За все, что делают и говорят дети, отвечают те, кто занимается их воспитанием.

ch 299 "Я тоже ничего не имела против чужих детей, пока сама не побывала в шкуре автора. Отношения в такой семье очень зависят от мужчины"

Всё правильно. Только мужчин для своей семьи мы выбираем сами. И если вам (как я поняла) нужен мужчина, который даже если и имеет детей, то держит их в отдалении от себя и своей "новой семьи", то некоторым женщинам (ну я, конечно себя-любимую имею в виду :) - такой нафих не спёрся. Т.к. я в целом мужчину меряю отношением к работе и отношением к детям. Остальное - вторично. Мне (ну и я так полагаю, что не только мне) не нужен мужчин, зацикленный на мне, и ради меня кидающий своих детей, отправляющий их к бабушкам-дедушкам или вообще к "новым папам" в перспективе - не любила и не люблю таких мужчин, готовых из-за своей блажи (даже если эта блажь=я) забыть о своих обязанностях. Равно как не нужен и тот, с кем мы имеем разные взгляды на воспитание и семью (это к вопросу о том, что "обычно такие папы хотят сбросить проблемы по обслуживанию ребенка на новую жену, а как нашкодит такой ребенок, ты ему ни слова не говори, не травмируй, ей и так не повезло"). Вы выбрали другого мужчину, автор - тоже. Так кого теперь винить? девчонку-подростка?

Вэл, вот с вашим 302 я на 100% согласна.

Не вспомню как точно звучит, и не помню, чьё, но великое высказывание: "Из двух ссорящихся более неправ тот, кто умнее". Признавая девочку неправой, автор автоматом передаёт ей ум, опыт, знания выше собственных. Ну прям не девочка, а монстр - героиня ужастиков - хитрая манипуляторша и спасиб, что не ставленник дьявола. Девчонки, ну вы в своём уме в самом деле??? Она маленькая ещё! Она "досталась" автору в 10 лет! Вспомните себя в 10 лет! Ну какие к чертями козни и интриги? Просто запутавшийся ребёнок, который уже не знает, куда ему ткнуться.

Не ангел , а вы в своем уме )) Девочке 13 лет , это не один год и не пять . В таком возрасте ребенок прекрасно понимает , что делает ! Автор , угораздило вас "вляпаться"(( Пусть девочка живет с дедами , иначе вам еще долго нервы "мотать"((

Н-да, растянули перепалку аж на 7 страниц.... А где же автор? За все это время его и не видно!

Очень много было написано, что нужно встать на защиту автора или девочки, как всегда сыр-бор на форуме развели со взаимными нападками!

Мне, кажется, что для начала нужно поговорить с мужем автору, тихо, по душам и решить, что вместе делать будут, как правильно выстроить тактику и разговор с девочкой.Можно долго и нудно спорить, кто кому является бывшим членом семьи и кто кому должен!Сейчас они одна семья! Нельзя сейчас ущемить одного члена семьи за счет другого.Если автор и дельше будет тихонечко сидеть и "типа игнорировать падчерицу", "делайте, что хотите,только меня не трогайте" - эти "тайны Мадридского двора" и дальше будут продолжаться. На самом деле многое зависит от поведения мужчины! Скорее всего дал сесть дочке себе на шею, не смог сделать так, чтобы ни жена, ни ребенок не чувствовали себя обделенными.

Для автора: стройте позицию поведения с мужем вместе, с девочкой тоже для начала поговорите вместе, дайте и ей высказаться, выслушайте ее предложения на тему "как жить дальше" (самое главное правило этого разговора - разговаривать и воспринемать её как взрослого человека)

А вот шантажировать не нужно, что,дескать не нравится, отправляйся к своей маме на ПМЖ (еще больше ситуация обострится).

Автор, удачи Вам!

Вэл, опять фантазии. Тут ясно написано - девочка стала гадить исподтишка. Я вот тоже не представляю, что делать, когда мне сделают гадость на уровне детского сада типа несмытых какашек и в лицо скажут - да пошла ты. Вот не знаю. Не ремня же ей давать, в самом деле, и не отвечать на ее уровне. Так что пожалуйста, предложите КОНКРЕТНЫЕ действия, кроме сопливых эмоций о бедном ребенке.

Моя подруга лет в 15 жутко ненавидела своих родителей, даже я не понимала ее претензий. Мне они казались вполне неплохими, но она тоже выкатывала, что всем на нее наплевать. Я в свои 15 видела, что она не права. А тут жена папы оказалась виноватой лишь в том, что приняла ее и заботилась о ней в меру своих возможностей. Претензии у нее к родителям, но родителей все-таки-любят, а вот с чужой теткой церемониться нечего, она и получает за грехи родителей. Причем еще неизвестно, насколько претензии к родным родителям обоснованы, или как у женщи

как у женщины с ветки "я никчемная жена и мать". Там тоже сын 13 лет обвинил ее во всем и собрался к папе, так как она его заботой и уроками "достала".

Пока папа не скажет дочери в присутсвии мачехи, что не будет идти на ее поводу, что не позволит ей не считаться и вести себя по хамски по отношению к автору, ничего хорошего не будет!

Безусловно на тему общего проживания и обязанностей по дому нужно упомянуть!!!!!

Может не к месту,но в я в 9 лет уже могла приготовить вкусное первое блюдо,да и свое нижнее белье постирать, родители постоянно были заняты: то на работе, то на даче, в лихие 90-е огород помог выжить.... Это я к тому,что пусть тоже принемает посильное участие в хозяйстве,не фиг её "облизывать"!

Разговоры с бабками-дедками и отцом не помогают! Думаю, что папа все-таки мягкотел, не смог донести до дочки, как должно быть... ИМХО

181 19.02.2009 15:23:04 | Таня [3063144224]
Ну поймите,наконец"этот несчастный подросток,такой одинокий и заброшенный, тем не менее портит жазнь совершенно постороннему человеку - автору./////

Предлагаю автору сказать об этом мужу и принять его реакцию. Предполагаю, что муж с таким отношением его сегодняшней жены-автора, не согласится, ребенок ему не безразличен. Отсюда нетрудно догадаться, что их отношения значительно ухудшаться. Нетрудно догадаться, автор не хочет такой действительности, поэтому не высказывается за отдельное проживание от дочери мужа. ПОЭТОМУ автор просто обязана найти путь уладить отношения с несовершеннолетним ребенком, создать ему нормальную эмоциональную обстановку.

312, вы соображаете, что говорите?! Сделать виноватой и ответчицей подростка! Какой бы папа ни был, если автор не хочет потерять этого мужчину, у нее один выход: самостоятельно, не привлекая родственников девочки, создать нормальные с нею отношения.

С девочкой попытались найти контакт. Она не захотела. На нет и суда нет. Автор, оставьте ее просто в покое - полный игнор. А насчет несмытых какашек - пусть это будет святая обязанность папы смывать за дочей каки, может надоест ему и он повлияет на "дитятко"...

Предлагаю прочитать внимательно отрывок из сообщения автора: ////В принцепе, у меня с ней отношения были хорошие и чем больше мы сближались, тем больше она стала садится мне на шею, хамить. После чего я решила, держать дистанцию. Хамить она перестала. Но стала делать всякие мне гадости изподтишка.////

Видимо, автор "держала дистанцию" неадекватным ситуации способом. Автор, что это было?

По поводу унитаза. Уж какой оторвой надо быть, чтобы не смывать за собою специально даже в общественном туалете. А случайность может произойти со всеми. Вспомнилось, как в туалете аэропорта одновременно со мною в кабинку пыталась войти женщина. И объяснила тем, что оставила сверточек на бачке. Не поверите, завернутую в бумагу прокладку. Сразу не положила в бак для мусора, не захотела случайно испачкать руки. Вспомнила на выходе и примчалась.
Могу предположить, девочка в таком эмоциональном состоянии, что забыла сделать необходимое. Но еще хуже конечно если сделала это намеренно.

Мне приятельница как-то рассказала, что будучи подростком попила-таки крови у мачехи. В мотивации выделялись примерно такие моменты: мщение за себя - детская жажда любви ненасытна в принципе, а если это единственный ребенок в семье, то все еще и усугубляется, ребенок злится на родителей, а реализует эту злость на доступном материале, (на ком как бы "легитимно"), т.е. на мачехе. И тут следует помнить, в плане манипуляции родителями - детям, зачастую, равных нет. Помимо этого, была мотивация - кайф подростка от ощущения, что взрослый человек - в его власти. Как на поводке. Садистский интерес - мачеха бесится, психует, а ничего поделать не может. У моей знакомой все это продолжалось лет десять, пока она не повзрослела и не хлебнула взрослой жизни. Сейчас ей стыдно.

Т.е. деятельно стыдно - старается разными способами "искупить" :) Но до сих пор помнит, какое классное чувство полной безнаказанности - налить клея в шампунь - и тебе ничего за это не будет! Или вот отдельная тема: "папино настроение". На него тоже можно влиять и потом смотреть, что из этого получится :)

Вот именно, что девочка себя искренне чувствует несчастной, а почему - да потому, что жизнь вокруг нее не такая, как ей угодно. А не потому, что злая мачеха ее не любит, как родную. Моя подруга тоже считала, что ее не любят, потому что младшему купили зимнюю красивую куртку, а ей вот (тогда давно) хотелось тряпку из "комка", дико дорогую и необязательную. Конечно, нафиг брату куртка, ей же блузончик важнее, не любят ее. Ну походит брат голым зимой, подумаешь. Вот ведь одна из смертельных обид была.

На мой взгляд, ситуацию в семье моей приятельницы вполне успешно разрулил отец - он принял огонь на себя и организовал постоянную вытяжную вентиляцию атмосферы в доме. Конкретно: объявил все девушкам, что 1. они имеют право на любые взаимные претензии, 2. все эти претензии они высказывают исключительно ему лично. Похоже, что именно эта позиция и обеспечила в результате нынешние теплые отношения. Кстати, в случае автора - муж мог бы сообщить дочке, что отныне он сам отвечает за чистую сантехнику. Пропадает мотивация гадить.

Не Ангел и Вэл,вы все рассуждаете и как всегда,абстрактно. Не было у вас таких ситуаций в жизни,в реальности,а стучать по клавишам мы все умеем.Я тоже могу здесь написать,что королева Елизавета - моя прабабушка,вы поверите? Так и вы можете сколько угодно распостраняться об ответственности за чужих детей.Не впечатляет...
Вэл,а сказки - это народная мудрость.Стоит прислушаться...Да,мачеха всегда жестокая и злая и не любит такую красивую и милую падчеридцу,потому,что она - чужая.А любит и лелеет свою толстую и ленивую,но родную дочку. Закон жизни...

313,а что такого? Я бы так и сказала,прямым текстом! Что мне тяжело жить с его дочерью,что я нервничаю и чувствую себя некомфортно в своем доме из-за нее.Автор выходила замуж за мужа,а не за его дочь и она не ОБЯЗАНА прогибать себя под чужую здоровую девку,типа ища понимания...

Все равно считаю,что раз сыр-бор из-за внимания мужчины,то и разруливать большую часть придётся ему же,тем более, что и дочь и жена ему дороги.Разговаривать нужно втроем сразу,чтобы не было недопонимания с обоих сторон.

Кстати, я мужу в свое время тоже сказала - извини, дорогой, я от чужих детей намерена держаться на расстоянии, потому как все равно насильно мил не будешь. И ничего, не обиделся. А почему адекватный человек должен обижаться. Они общаются с ребенком как хотят.

322 Таня, вы непробиваемы.

323 Сити, вы хотите, чтобы 2 взрослых устроили судилище подростку. Иного не будет. И ребенок увидит, что и папа не на ее стороне. Уж если беседовать, то только папе с дочкой, без ультиматумов и обвинений. И только при том, что папина новая жена готова изменить свое отношение к девочке.

324 Гость, но ведь у вас не было необходимости жить с его детьми под одной крышей. Это совершенно другое.

325, а подросток и должен увидеть, что в случае отвязного и нехорошего поведения папа на его(ее) стороне не будет! И это не ужасно, а норма жизни. Или девочка не понимает, что делать пакости - это нехорошо? Или как, пусть дальше отрывается, а папа в любом случае на ее стороне, а жена - да наплевать, что ей хуже всех, главное, балбесину не обидеть выговором.

Иначе получится, что душевное равновесие недавно родившей и кормящей женщины приносится в жертву сомнительному душевному комфорту подростка. Девочку обижать низзя, а вот жену - да сколько угодно.

Таня,
так насколько я поняла по вашим откровениям у вас то же такой ситуации в жизни не было... так почему ж вашим сентенциям должно быть больше веры, чем нашим с Не ангел?

При чем тут ответственность за чужих детей? Если автор не хочет жить на одной жилплощади с неуправляемым и неадекватным подростком, ей просто придется как-то искать с девочкой общий язык и на этом общем языке объяснять ей правила поведения. Другого пути нет - ребенок ничего не должен.
Пока ребенка не научишь - ходить, говорить, пользоваться горшком - он ничего не сумеет, и требовать от него это - смешно и глупо. Автор не воспитывает девочку, а потом удивляется - чего это она такая невоспитанная! А какой ей быть с такими матерями??
Удивления достойны слова о том, что девочка-де автору еще что-то должна... что? И с какого перепою? Девочка - подросток, это отец и мать ей должны до совершеннолетия. За что ей быть благодарной мачехе-то? за то, что из дому не гонит? ну, прям, мерси в боку!

По поводу нелюбления чужих детей и, вообще, родственников...
знаете, хочешь не хочешь, а с родными любимого человека приходится искать общий язык и устанавливать хорошие взаимоотношения. В этом проявляется уважение к любимому человеку и к тем, кто дорог ему. Нормальная женщина, любящая, не будет вставать между любимым и его матерью, или дочерью, или отцом. Поэтому прилагать усилия для сохранения чувств в семье - необходимо.
Другое дело, что не все это понимают... кому-то кажется, что все кругом им должны - а они никому ничего не обязаны...

Вэл, подписываюсь под каждым вашим словом. Но, боюсь, это не для тутошних умов.. Не поймут они, вы же видите этот уровень.

Бабульки, вперёд, в атаку!!!

Гость [2807497773] , родители ВСЕГДА должны быть на стороне ребенка. Если бы с самого начала родители были рядом с ребенком, такой ситуации возникнуть не могло.
327, ваш эгоизм очевиден, а между тем женщина хоть какая, но интересы ребенка, в воспитании которого она согласилась принимать участие, прежде всего. Родившая и кормящая - это слава богу не больная.

331, умный глупому ни словом не намекнет о своих оценках его интеллекта. Так что вам предоставляю самой догадаться о вашем уровне умственного развития. Может, что-то и получится.

Какого художника автор вы на себя это взвалили? Домой,к маме её! Там пусть свои концерты закатывает! Ваш муж что совсем без мозгов? Зачем он её притащил к вам? У вас свой сын,вот им вы и обязаны заниматься,а не этой психической! К мамаше её! Привыкли все на переходный возраст списывать! Моей дочери 18 и никакого переходняка у нее не было! Детей воспитывать надо,а не чужим тетям сбагривать! А теперь пожалейте девочку,ей все можно,она-же подросток! Да сечь её некому!Хотя я свою дочь и пальцем не тронула,только все через разговор и личный пример.А вот таких выкрутасов не понимаю! Где её мамаша,чем занимиется-то? Что выродила и вырастила,тем пусть и занимается сама! Причем тут автор? Очень Вам сочувствую и ещё раз убеждаюсь в том, что надо быть независимой от мужа,иметь свое жилье,мне-бы мой хрен своих детишек,от других баб потсунул,я сразу-бы к себе на хату, а ты взращивай свое чадо сам! Он-бы её уже через пару дней обратно-бы оттащил!

Девчонки, ещё раз. Кроме своих стремлений и желаний: если вы взяли человека в мужья, то его боль - ваша боль, его дети - ваши дети. Для меня (имеющей не одного любовника по жизни, за что не раз получала втык в рамках этого форума) это очевидно. Для вас - добродетельных - нет.

Живите как умеете, я ушла с этой ветки.

334, так отец и пытается своего ребенка воспитывать. Видимо, есть причина не "отправлять" девочку к матери. Вот тут автор и могла бы помочь любимому мужчине. А она сама жалуется и ссылается на трудности. Видимо не только девочка ей в тягость. А относительно вашего "Он-бы её уже через пару дней обратно-бы оттащил!" - это от вашей необоснованной самоуверенности. Неужто вы думаете, что мужчина, оставивший прежнюю жену и не отказавшийся от воспитания своего ребенка, вас так сказать выберет? Да ни в жисть! Тем более, при вашей категоричности.

Не могу удержаться. Это ж ппц какой-то...((((( Знаете, девочки, и в частности гость 324, если бы мне супруг сказал - извини, я от твоего ребенка намерен держаться на расстоянии - пошел бы лесом независимо от своих бесценных душевных качеств... Умиляет еще вот что: мужчины почему-то значительно проще принимают "несвоих" детей от первых браков жен. Личный опыт участников форума - тому подтверждение. А вот дамы наличие у мужа предыдущих детей воспринимают по меньшей мере как вызов себе.

У меня вот другая проблема. Переживаю, ночами не сплю. Сын мужа, четырнадцати лет, не хочет общаться с нами. То есть с отцом - да, со мной и моей дочерью - увольте. В гости не затащить. Не понимаю почему. Мальчишка реально отличный. Я тоже, без ложной скромности, ни разу не сволочь. Мужу плешь проедаю, он отмалчивается... За восемь лет совместной жизни я лично общалась с мальчиком три или четыре раза. Все остальное общение - раз в месяц по телефону. Обзавидуйтесь((((

"Удивления достойны слова о том, что девочка-де автору еще что-то должна... что? И с какого перепою?"

Вэл, а с такого, что девочка пришла жить к этой чужой тете, которая ее не выбирала, но приняла. И раз тетя эта так ради девочки обязана, то и девочка обязана в ответ cоблюдать правила общежития и никак иначе.

Или, в другом случае, перефразируя:Эта тетя-де девочке еще что-то должна...что? И с какого перепою?

Вэл, наверно,вашим детям и позволено вести с вами себя так, как эта деваха, раз вы говорите, что дети со своей стороны ничего не должны.

332, вы,кажется, даже не поняли, о чем я написала. И то, что интересы ребенка выше интересов жены - а это еще с чего? Она автоматом второго сорта после детки? Если муж с дочкой будут так считать, а жена нет, то останется такой муж в итоге один ублажать прихоти и интересы своей великовозрастной балбесины. Вот счастье-то для половины форума.

И вообще ошибка считать готового подросшего ребенка этаким пластилином, которого как захочешь, так и вылепишь, главное, приложи то да се... Многие и с родными не справляются, удивляются - все для них, а они... Так что ваши менторские поучения, что автор плохо прилагала усилия, весьма забавны.

"Если бы с самого начала родители были рядом с ребенком, такой ситуации возникнуть не могло"

Ну что же вы так наивны...

Девочка, заказавшая убийство любящих ее родителей, прямое тому подтверждение - одно из многих.

Ох, автор, не завидую я Вам. Мне кажется, от нее нужно избавляться любым способом. Если есть бабушка с дедушкой - отправить к ним. Наладить отношения не получится, обольщаться не надо. Безнадежно. Как ни грустно это звучит, проблема решения не имеет.

337 а зачем вам общение с этим сыном? Вы хотите таким образом самоутвердиться?

Мирослава. А я работаю в одной очень интересной фирме. История похожа на вашу, но уже действующие лица выросли, а вы знаете.. у меня полное ощущение, что страсти до сих пор не утихли. В свое время мужчина разводится с женой, у них сын 7 лет, женится на женщине с ребенком, тоже парень.. ему 13 лет. Получилось так,что он воспитывал все время неродного сына и жил с ним, до сих пор живет с его матерью, крепкий брак,прошло уже более двадцати лет.Родного сына не забывал, я не знаю как они там общались в его маленьком возрасте и брал ли он его к себе домой, но он его отправил учиться за границу в возрасте 13 лет и пареньприехал оттуда уже взрослым через 12 лет.Сейчас ситуация такая, мужчина этот хозяин нашей фирмы и очень крупной, оба этих парня работают у нас ,бизнес как бы поделен пополам, чтобы потом у каждого из них было свое направление и каждый имел свою часть.Так мне кажется, все равно они втайне ненавидят друг друга, хотя на людях так все чинно.. но что-то проскальзывает. Но самое интересное, как в это во все вмешиваются жены и нынешняя и бывшая и до сих пор.. Каждой из них кажется, что именно ее мальчик обижен при дележке бизнеса и они начинают каждая со своей стороны давить на мужчину и к чему это все приведет-один черт знает.. мы только наблюдаем этот мексиканский сериал и дивимся. Вот уж сколько лет прошло, а страсти кипят.Кстати БЖ так свою жизнь и не устроила и живет жизнью сына. У этих двух парней уже свои семьи есть,у одного ребенок, а они до сих пор разменные карты в колоде борьбы двух жен...

Не поверите, но я точно такую же наблюдаю картину. В бизнесе два сына от разных браков. Отвечают за разные направления. Папаша как бы на заслуженном отдыхе. Вражда непримиримая между братьями. А бизнес постепенно идет ко дну. Держится пока только за счет железной воли отца. Но это дело времени. Ему уже за шестьдесят.

337, вы в праве послать мужа каким угодно лесом, это же ваше личное дело. У нас с мужем тоже есть обоюдно такое право, если кого-то что-то не устроит. Но раз устраивает - меня, мужа, его дочь, его БЖ - значит, такое положение имеет право на существование.

В

345. Ну у нас пока папе их чуток за 50, там мужик железный и все под контролем держит и еще долго держать будет и жен разруливает.. мы вот все думаем,уж столько лет прошло с момента развода, когда ж они все угомонятся.

Но я вот все думаю, ведь куча женщин выходит замуж с детьми от первых браков, их детей воспитывают чужие этим детям мужчины и все молчат.. вроде так и надо. Далее, в этих браках рождаются дети, все конечно однозначно за то,чтобы дети общались и дружили,ведь это же родные по маме дети. Тогда давайте быть честными, а чем родные по маме дети отличаются от родных детей по папе? Это в конце концов такие же братья и сестры и они также должны дружить.. но почему-то тут позиция сразу занимается противоположная. Тут стоит такой крик по поводу детей своих мужей от первых браков.А какая разница-то с вашими детьми от первых браков и вашими детьми в новых браках? Такие же братья и сесты.. Так что это лицемерие просто.Значит задача ваша подружить этих детей, будет сложно.. придется пройти через неприятие старших новых браков отцов, а кто сказал, что будет легко.

Гость [2632345533] ,
эта девочка пришла жить не к тете, а к своему отцу. Если бы тетя покинула жилище, то девочка бы, небось, не возражала. Да, она должна соблюдать правила общежития - а чтобы она их соблюдала, тетя должна научить ее их соблюдать, заработать у девочки авторитет, и заставить ее вести себя должным образом. И пока это не так, вина лежит не на девочке (она недееспособна, и потому не ответственна), а на - тете. Это просто надо вкурить.
Если мои дети станут вести себя так по-свински, то винить в первую очередь в этом надо будет - меня. Я это понимаю, поэтому постараюсь научить моих детей субординации и политесу.

Эта тетя никому и ничего не должна. И уж тем более не должна заниматься воспитанием чужих отпрысков. У папы новая семья. В семье 2 человека. Приводить в дом чужого ребенка папа права не имел. Такие решения принимаются совместно на семейных советах. Соглашается новая жена на жизнь с его прошлым- пожалуйста. многие ведь соглашаются. А раз жена не хочет- уж увольте. Не имеет права приводить жить ребенка.