Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

"ему ее поддержка нужна,участие и забота,что бы сил хватило и самому пережить и мать утешить.в моей семье и семье моих родителей всегда было так."

В этом я с Вами согласна.

Не согласна в том, что "если у мужа горе,то это горе он пытается разделить прежде всего с женой". Мужчине не свойственно вообще пытаться разделять своё горе. Нормальному мужчине. А если рядом нормальная женщина, она сама это сделает.

По поводу спальни.

Я не говорю о том, правильно сделала свекровь или нет.

Я ответила на вопрос "и если свекровь заходит в спальню без стука и разрешеня,то ей мягко намекают,что это не кухня,там не чай пьют.муж кати на это никак не отреагировал,не знаете почему?"

З.Ы. Но это уже - чисто бабское препирательство у нас :))

Свою позицию я обозначила чётко, полностью поддерживаю пост 190 (как уже говорила), добавить ничего не смогу,скорее всего.

Вообщем, всех жалко.

"Если не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить своё отношение к ней."(с). Не помню,кто сказал.

авис,"Мужчине не свойственно вообще пытаться разделять своё горе. Нормальному мужчине."
не знаю,что вы подразумеваете под "разделить горе",но у нас в семье,все что происходит, горе или радости или просто не приятности все обсуждается совместно и часто при участии детей,как поступить лучше,нужно ли срочно что то предпринять или подождать и т.д.ищем выходы или компромиссы или просто нужные слова все вместе.
"Но это уже - чисто бабское препирательство у нас" может быть и так,просто у нас в семье существует негласный закон в спальню никто не входит вообще и никогда ни при каких обстоятельствах.поэтому мне трудно наверное в этом вопросе быть объективной.

Хорошо. Хотя это не совсем по теме. А закорючка по поводу спальни.

Ника у Вас нет, так что обращаюсь к Вам как-то безымянно :)

Касательно того, что свекровь вошла в комнату (раз там спят не только супруги, но и ребёнок - это уже комната) и реакции на это - исключительно дело привычки и устоя каждой конкретной семьи.

Лично мне это - не нравится. (когда - без предупреждения).

Наверное, я в подобной ситуации буду стучаться , хотя когда ребёнок плачет...не знаю...наверное точно не скажу.

Знаю семьи, где нет понятия спальни , ну вот не у каждого есть спальня, кабинет, гостиная, детская. И стучаться не принято. Но есть крючки внутренние на дверях. Т.е. если кто-то не хочет, чтобы его тревожили (или их тревожили), закрывают дверь на крючок.Проблема решена.

Если в семье (родовой) супруга не заведено было стучаться - свекрови это и в голову не пришло. Но. Не связано это ни с хамством, ни с желанием обидеть, ни с намерением захвать территорию невестки, этого просто нет , ну, на уровне менталитета нет.

"Высказывать" мужу претензии по этому поводу - что писать против ветра. Ему вообще сейчас это кажется мелочью.

И обижаться - так же. Нужно было высказывать это не мужу (по сути, перекладывая на него и ошибку матери, и ответственность за принятие решения того, будут в дальшнейшем входить без стука или иначе), а просто спокойно поговорить со свекровью, объяснив, что я ничего не имею против неё, но убедительно прошу стучаться к нам в спальню, у нас так принятно , иначе я чувствую себя некомфортно, я могу быть неодета, мы можем обе оказаться в неловкой ситуации...я Вас очень прошу, надеюсь Вы меня правильно поймёте.

Объяснить, а не "высказать".

199. Когда у моего мужа умерла мать, я приняла такой удар на себя, что вы себе даже не представляете. Получилось, что вместо того, чтобы прийти и излить горе мне, мне стали предъявлять претензии, что ты мать мою никогда не любила.. договорился до того, что чуть ли не я ей смерти желала и я была причиной ее сердечного приступа и смерти, хотя конечно все не так и он сам это знал. У нее было больное сердце и ситуация всегда была непредсказуемая, плохо ей стало ночью, никого рядом не было и никто помочьне мог. Но ему надо было кого-то обвинить в этом состоянии аффекта, обвиняли меня.. что делать, глотала и молчала. Потом извинялся конечно.

Назовусь что ли))Знаете, а я абсолютно спокойно прожила с мужем вот уже почти четверть века под лозунгом "Самая лушая женщина на земле-это моя мама". Я это знала всегда и всегда принимала его таким. Для него мать-это что-то святое.. и как он всегда говорит, критиковать ее ошибки могу только я. Правда могу сказать, что в нашу семью она особо не лезла, может потому что мы практически все время жили в разных городах и очень редко виделись, только последние 5 лет своей жизни она жила рядом с нами.. в смысле не вместе, но в одном городе, муж купил ей рядом квартиру.Никогда ни слова плохого в ее адрес я не сказала, да и не стала бы.. что я дура что ли, портить свои семейные отношения, я прекрасно знала, как муж отнесется к любой критике в адрес своей матери. Но оказалось, что все равно я недостаточно по его мнению выражала к ней любовь, была не очень радушной и мне все это высказали после ее смерти.. причем высказывают до сих пор. Хотя клянусь, я ей никогда даже слова не сказала, теперь вот думаю.. где и в чем я ошибку допустила. С другой стороны, у меня вырос прекрасный сын.. который видел отношение своего отца к своей матери и многое у него почерпнул. Так что тут и не угадаешь, где выиграешь и где проиграешь.

авис,ну по поводу защелок и закрывания дверей я даже растерялась(у меня такой необходимости не было,если только в ванной или туалете),к этому надо привыкнуть.
204, люди все ведут себя по разному после утраты близких, в состоянии аффекта много чего может происходить,это можно понять.но состояние аффекта явление кратковременное,потом то перед вами извинились и наверняка нашли в вас поддержку и понимание, значит вас ценят,в противном случае не извинялись бы.

Катя да не слушайте вы никого. ведите себя так, как вам лично удобно. а дочку бы надо защитить. честное слово, жалко девочку - это до какого ж состояния нужно довести ребенка, что она собирается на выходные из дому к другой бабушке сбегать! муж, честное слово, в этой ситуации не мужчиной, а мамсиком каким-то выглядит. понятно, что ему маму жалко и поддержать хочется, но не в ущерб же собственным детям! крепитесь, Катя. за свой дом вам видимо придется побороться.

кстати, вот тут у многих проскользнула мысль, что свекровь приглашает ее сын и старшая внучка - вот она и считает, что ей рады. скажите, дамы, она что - дура? она что, не понимает, что если ей не звонит с приглашением невестка, то невестка ей не рада? она не понимает, что прежде чем переводить свои вещи в дом к сыну не мешало бы поговорить об этом с невесткой? неужели взрослый человек, проживший жизнь и вырастивший ребенка не понимает, что молодым нужно жить своей семьей и своими проблемами? да, у человека горе. но чтоб так за 2 месяца напрочь пропали мозги - в это ни за что не поверю. разубедите меня, что ли. и, кстати, обратите внимание, насколько корректно ведет себя мама Кати - встречается с дочкой в отсутствие зятя, чтоб ему не надоедать. Катиной маме респект. а вот ни свекровь, ни муж Кати уважения не вызывают

ристи,вы знаете,дело наверное не в проигрыше или выигрыше,а в том,что у вас хватило мудрости не соперничать со свекровью,нормальные отношения выстроить с ней, семью свою сохранить, и не лишать сына, наверняка, хорошего отца.у вас теперь есть хороший и любящий сын и думаю,что хороший заботливый муж, с которым не страшно будет встретить старость.вот и кате хочется пожелать любви, мудрости и терпения.обновляйте отношения с мужем катя,вам это необходимо на мой взгляд,конечно. может быть не все правильно делает ваша свекровь(мне откровенно говоря, тоже не все понравилось бы) но не отгораживайтесь с детьми от нее,от всего происходящего, поддержите мужа,и не стойте в стороне, молча наблюдая за всем.

крошка-лю, (я вчера уже писала) а вы с катей знаете как поведет себя ее мама,если ей не дай бог придется потерять мужа? вы считаете,что только свекрови переживают большой стресс от потери близких и родных,а тещи потерю мужа переносят легко и им не нужна поддержка родных и близких? вариант то может и похуже быть,чем со свекровью, тут нельзя зарекаться... а свекровь катина,до смерти свекра у них редко бывала и без ночевок.вела себя, как и катина мама.

Мой муж так достал наших детей своей мамой:, попроси, пригласи, поцелуй бабушку, почему только один раз? почему сразу отошла, почему не приобняла бабушку? Всего не перечислишь. Так вот резултат. Дочь просто ненавидит бабушку. А свое детство вспоминает с ужасом. День рождения после смерти это тоже один из пунктиков свекрови и мужа.

210. Открою вам секрет.В Возрасте после пятидесяти шоком становится только смерть близких людей младших по возрасту. Детей, внуков, младших сестер, братев. Ко всем прочим потерям женщины психологически готовы.

212,вы знаете,может быть это вы о себе,но я не встречала женщин такого возраста,которые бы смерть мужа перенесли легко, скорее наоборот.

210 При чем тут Катина мама? Рассуждать как было бы, если бы - дело неблагодарное. Случилось со свекровью, вот и танцевать надо от этого. Катя НЕ ХОЧЕТ жить со свекровью, свекровь, простите, чужой человек, человек, как я понимаю, неприятный. Зачем надо себя пересиливать, ради мужа? Знаете, по своему опыту говорю, не оценит Катиных жертв никто - ни муж, ни свекровь. Сама через это проходила. Не дай бог Катя вас всех послушается, через 10-15 лет заикнется мужу, что ради него терпела и страдала, а ей , как и мне заявят, что никто ее не заставлял. Спасибо, мне не через 15 лет, а через год совместной жизни этобыло заявлено. Вот уже 17 лет не терплю ничего и терпеть не собираюсь. И это не я теперь, а муж мой крутиться между мной и своей мамочкой. Его мать, его проблемы.

Муж сегодня есть, завтра нет. Вон, сколько на форуме жалоб как бросил через 20-25 лет совместной жизни и относится надо к мужчине соответсвенно, его холить, но и про себя не забывать, иначе потом будут серьезные сожаления. Время и молодость не вернёшь, а осадок от того, что сделала не так как душа велела, а как другие сказали, останется на всю жизнь.

"День рождения после смерти это тоже один из пунктиков свекрови и мужа. "

Категоричное заявление...н-да уж.

У нас в семье принято в ДР обязательно поминать (скорее - вспоминать) наших родных ушедших.Конечно, не широкий стол, но собраться семьёй вместе за ужином (что в обычные будние дни не всегда получается).Хотя моих бабушки и дедушки нет вместе с нами уже несколько десятилетий.

Это не пунктик.Это память. Нормальные семейные отношения.

Моему мужу не пришло бы в голову тащить в МОЮ квартиру хоть кого без согласования со мной. Живем у меня, я не работаю (с ребенком). А катин муж просто хам, раз не считает нужным с владельцем квартиры советоваться. Глядишь, пришли бы к компромиссу с его мамой. Ну горе у них, ну надо маму поддерживать, но не за счет Кати, которая по идее тут вообще ни при чем. Ездил бы сам к маме, приглашал бы ее не столь часто к себе, и все бы ничего. И Катя поддержала бы по мере сил, но не все свое свободное время. И это было бы по-людски.

214 12.02.2009 14:17:53 | Гость [2255600663]

Извините, если скажу как-то не так. Но то,что Вы ничего не терпите и о муже говорите "его мать, его проблемы" - не назовёшь высокими отношения в семье.И судя по издёрганности (тон Ваших постов) счастья и душевного спокойствия Вам это не прибавило.

Одно дело,если свекровь - та ещё ...гадости делает, всё под себя гребёт, сына с женой пытается рассорить, интриги разводит и т.п. (не дай ...такое узнать, никому). Да. Не нужно подстраиваться под такое, ибо под такое подстроиться невозможно.

Но когда все - нормальные,хорошие люди, нужно не копья ломать, мозги выворачивать над думой,как бы кому насолить, а договариваться. Только тогда понятие "семья" - не пустой звук.

Катин муж - совладелец квартиры (если Вы ветку читали), по словам самой Кати - больше вложил в эту квартиру, чем супруга.

автор,я вас очень понимаю,у самой такая е безтактная свекровь.На даче я хочу провести время со своим ребенком,погулять,поиграть,а свекровь,,просто,хватает ребенка и уходит...Мне так обидно,что даже не хочется и приезжать на дачу.А домой когда к ам приходит она,то я тоже,через силу держусь,она так меня бесит.всем видом показываю,что все нормально,а внутри,все кипит.Она тоже любит лезть во все наши дела и попробуй ей не скажи,так обидется...А муж с ней сюсюкается,не дай Бог мама обидется.Я ему говорю,что это наши дела и,может я никого не хочу в них посвящять,почему я должна все время подстраиваться под свекровь...

211. вы знаете, я вас понимаю. у меня самой был просто ужасный случай. но поучительный для тех, кто призывает самой терпеть и детям велеть. свекровь во время одного своего приезда за пару дней так замучила своей "любовью" мою 5-летнюю дочь, что та забежала на кухню, схватила нож, приставила его к шее и заорала на бабку "дашь ты мне самой поиграть наконец". это был такой ужас - не передать. я подкралась сзади и отвела ручку с ножом, в этот момент на крик подскочил муж, так что имел возможность самостоятельно убедиться, как умеет доставать его мамочка. больше она у нас не гостит. бывает проездом. мы просто спрашиваем дочку (ей уже 14), хочет ли она провести день с нами и бабушкой. да - пожалуйста, нет - не настаиваем. обычно НЕТ.

217 Авис, как вы хорошо выводы делаете, когда имеете минимум информации о человеке, я вас не просила оценивать мою семью и мое счастье, вы что - Господь Бог? Не много ли на себя берете?

Пост не обо мне, пост о том, что если душа не лежит к жертвам и терпению - ни жертвовать ни терпеть не надо, пожалеешь рано или поздно. Такие как Ристи САМИ решают терпеть и могут этим потом гордится, потому что так внутренний голос повелел, а не сердобольные советчики, которые сегодня флагом размахивают, а завтра даже и не вспомнят,что кому насоветовали. А мучаться Кате.

218. мне кажется, вы не правы. молодая семья купила квартиру. кто-то больше вложил материально, кто-то больше времени и сил потратил на обустройство и пр. это их общая собственность со всеми вытекающими последствиями. а даже если бы это было и не так, в любом случае отодвигать жену и детей и воцарять в квартире мать - неуместно. ведь Катя, как совладелица, может повести себя также, разве нет? это открытый конфликт. очень плохо, что Катин муж слышыт только одну сторону - свою мать. и совершенно не принимает во внимание мнение и пожелания Кати. в конце концов она мать его детей, это тоже заслуживает уважения. свекровь мне тоже кажется бестактной. а муж по меньшей мере недалеким

214, извините, если обидела.

Сердобольные советчицы - это не о Ристи, не обо мне, не о тех,кто пытается донести до Автора то, насколько она сейчас несчастна, то что необходимо загнать всех под плинтус, и после этого,выйдя победительницей - жить долго и счастливо.

По той причине, что воспользовавшись подобными советами, в данной конкретной ситуации, м.б. она и будет жить долго, но скорее всего уже не с мужем.

В предыдущем посте опечаталась :

имела в виду " а о тех, кто пытается...".

крошка-лю, Вы ведь не читали ветку, правда?

Разрушить отношения - для этого ни мудрости ни любви много не требуется.Только потом вот начинается "как вернуть мужа?"- сопли и слёзы и обвинения всех,кроме себя.

225. читала по диагонали. я тоже не люблю визитов свекрови (правда после описаного выше инцидента она у нас вообще не гостит). так, утром приедет - вечером снова на поезд. если честно, больше всего в этой ситуации меня удивляет поведение Катиного мужа и его категорическое нежелание обсуждать данную проблему. т.е. Катин муж решил, что его мать практически переедет к ним и просто поставил жену перед фактом. он требует от ребенка приглашать бабушку, а ребенок от этих визитов страдает до такой степени, что готов уходить из дому. не знаю, какие меры предпринимать, но думаю тут уже не о горе свекрови нужно думать, а о состоянии ребенка. и для этого мужу стоило бы приглашать мать пореже, а самому к ней наведываться - почаще.

единственное НО - ведь судя по всему Катиного мужа все устраивает, и он менять свои дурацкие решения не собирается. что бы вы посоветовали Кате? просто терпеть - не выход, свекровь ведь совсем прижиться может. а какой женщине понравится из единственной хозяйки в доме превратиться подай-уберит при свекрови? тем более свекровь-то чувством такта не обладает

Авис, не извиню. Я еще раз убедилась, что людей мало интересует твоя личная ситуация, они сразу кидаются выводы делать. Ваша оценка еще один повод убедится , что решение мое было правильное - не слушать никого, слушать только себя. Ты одна и никому не нужна со своими переживаниями и решать нужно так , как удобно тебе.

"м.б. она и будет жить долго, но скорее всего уже не с мужем." Странная у вас логика. А разве сейчас Катя живет с мужем? В семье? Ее никто ни о чем не спрашивет, ее ставят перед фактом, ее мнение никого не волнует и она "ради мужа" загоняет свою обиду свои эмоции внуть - это называется "жить с мужем"? Это ведь тоже сторона данной конкретной ситуации. Свекровь думает о себе, муж думает о себе и своей матери, а Катя должна думать обо всех и загонять свое "я" куда подальше. Ее ни о чем не спрашивают, так как она "чужая", а они решают проблемы своей семьи, но терпеть Катя должна , так как она "своя".

Мило. Это называется " жить с мужем"

Такой резонанс - больная мозоль у большинства высказывавшихся. И у меня, и у моей мамы тоже.
205 Ристи. Согласна с Вами. Моя мама тоже всю жизнь - все для мужа и его семьи, т.е. мамы, папы и всех родственников. И ни капли благодарности со стороны отца, жалуется на мать мне, что де она его от родни отдалила. Никакой совести. Сколько себя помню, всегда как у родителей отпуск, в деревню, к бабушке на огород, вместо того, чтобы хоть раз в жизни на море. Так у бабушки моя мать все равно плохая.
Самое интересное, у бабушки вторая невестка (жена папиного брата) тоже плохая, хотя та всю жизнь живет с ее больным сыном (у него больное сердце) и ухаживает за ним, и зарабатывает за двоих. Три года назад у дяди был инсульт, он теперь как ребенок (кто знает тот поймет). Сейчас еще хуже. Я сама не знаю смогла ли бы так, как она в 45 лет, никакой нормальной жизни.
Моя мама только сейчас стала на все забивать. Свое здоровье и нервы дороже. Да только уже поздно, всю жизнь стараться и ради чего, все равно ты плохая.
КАТЯ лучше сразу выскажете свое мнение, что не нравится, чем терпеть.
Я все понимаю, смерть свекра, Вам не хочется казаться черствой. Но не стоит жертвовать собой, хорошей для всех не будешь.
Я сейчас в лоб мужу говорю, что не нравиться, да ругается, говорит ты мою маму обижаешь. Но я устала вечно улыбаться. Мы сейчас переехали ближе к свекрам. Поначалу муж постоянно к ним бегал, раза 3 на неделе, да еще как минимум один выходной с ними, меня с собой таскал. Я честно сказала, что их стало слишком много в нашей жизни, я своей жизнью хочу жить, а не ихней. Хватит того, что вечно бегаем к ним что-то ремонтировать, в магазин вечно возим и т.п.

У меня была свекровь красавица.. которой загубил просто жизнь муж -алкокоголик. Мне ее по бабски и по человечески жалко. Он был хороший и слабый человек. А она такая красотка и воспитана в духе коммунистической партии, что вот вышла замуж и тащи этот крест до конца. У меня свекр закончил высшую школу ЦК КПСС, вот там и пить начал.И всю жизнь работал во всяких райкомах и обкомах и только умел речи толкать.А она его отпаивала и от запоев отхаживала.. а за ней мужики такие ухаживали, ан нет.. вышла замуж, так неси свой крест.. сама она мне все это рассказывала. И сын растет, папу любит, ну как семью разрушить. И вот вырос сын, муж мой c четкими мыслями, что папа и мама -это святое.

227 Крошка Лю. Да открыто надо рот и сказать мужу все, что думаешь по этому поводу - вот единственный выход. Сразу будет все видно. Интересует его мнение жены или нет. Вероятность , что ее молчание он принимает за знак согласия, я тоже принимаю, хотя и не надеюсь на столь оптимистичное решение пролемы:(

По крайней мере, он потом не сможет сказать, что Катю никто ни о чем не просил и она сама решила мазохизмом заниматься.

Чего бояться конфликта,когда он зреет прямо на глазах? Потом будет хуже, когда все накопленное прорвется сразу и много.

Единственный выход - озвучит все мужу и потребовать решать такие проблемы вместе и прислушиваться к своему мнению.

Авис, прочитала больше постов. знаете, я не думаю, что женщины добровольно начинают как вы выразились "всех загонять под плинтус". полагаю, любой нормальный человек попытается сначала договориться, а уж если дипломатия не помогает - тогда что делать, приходится использовать не очень приличные методы. и еще, видно некоторым женщинам от свекровей хорошо досталось. мнения были разные, но мне так и осталось неясным, ради какой такой высокой цели Кате нужно все безропотно терпеть и мало того, что самой становиться жертвой, так еще и детьми жертвовать? чтоб свекрови понравиться? или чтоб соседи не осудили? вот многие предлагают свекровь пожалеть, посочувствовать. а Кате кто посочувствует? а детей ее кто пожалеет?

214, ну, так и не извиняйте :).

крошка-лю, мне нечего добавить к вышесказанному.

Выводы ,сделанные Вами и многими другими на этой ветке, в частности собеседницей 214 - неверны. Это не выводы о Катиной ситуации, а отзеркаливание собственного пережитого.Вот в чём дело.

Никто ничего не делает ЗА СЧЁТ Кати. Даже пример с тем, что ситуация с ДР свёкра могла бытьсовершенно иной, если бы супруга любила и старалась понять, а не искала причину для ибыды и раздражения.

И с девочкой - своё предложение по этому поводу я так же высказала : в 10 лет дочка вполне поймёт , если ей объяснить, что именно сейчас происходит и почему. Если же сделать всё наоборот - девочка затаит обиду за то,что вот сейчас изменился привычный ход её жизни , и маме самой потом придётся разгребать эту проблему, не из-за свекрови, а по той причине, что она (мама) не объяснила дочери причину.

Да и нелепо поход на выходные к родителям мамы называть "сбегать из дома".

Загонять своё "я" подальше - в моих постах подобного не было.

Я полностью поддерживаю автора поста 190,Ристи - вот это пример умной любящей женщины.При этом никакого впечатления "терпилы" она не произвела.

Что бы я посоветовала Кате? Прежде всего перестать себя считать жертвой. Потому что повода для этого нет. Со свекровью искренне постараться вернуться в то состояние, в котором она была (она - Катя) до того, как свекровь осталась одна, без мужа. Ведь это та же самая женщина - та, с которой у неё были хорошие отношения.

Если же что-то сильно неприятно, напрягает (как факт появления в 7 часов в их комнате или попытка забрать ребёнка во время кормления) - поговорить об этом, спокойно, дружелюбно, но настойчиво,объяснив, что именно и почему не нужно делать. С кормлением - забрать дочьку с рук , спокойно сказав "Пожалуйста, не обижайтесь, но когда я кормлю ребёнка, ни её, ни меня не нужно отвлекать."

крошка-лю, возможно, я просто чего-то не заметила .

Что именно послужило выводом того, что Катя и дети - жертвы, какие лишения они сейчас терпят?

Кате я сочувствую. Очень. Как маленькой девочке, которая не хочет стать взрослой : разговаривать с дочерью так, чтобы её успокоить, общаться с мужем так, чтобы он чувствовал её любовь, объяснять близким людям почему ей некомфортно, но так, чтобы это не было срывом.

Девочки, извините, я соскакиваю с ветки - хотела написать только один пост, а наговорила слишком уже.

Всем удачи.

Стоп.. Я вот сейчас сижу с жуткой простудой.. понятно, что есть муж, у которого сейчас такой цейтнот на работе, что я даже боюсь звонить..И у меня есть единственный сын, которого я очень люблю, ради которого наверное я и живу, потому что у меня здоровья нет.. предложили инвалидность, но я это так отбрасываю, какой я инвалид. И я буду жить, стиснув зубы, и хрен кто узнает про мои проблемы..и вообще..я так устала так жить.

Авис, см. пост 191. Катя ясно пишет, что старшая дочь решила на выходные уйти к ее родителям. объяснять ситуацию ребенку нужно. но и отдохнуть от навязчивой бабушки она имеет право, разве нет? очевиден факт, что бабушкиного внимания и присутствия чересчур много. очень плохо, что Катин муж не осознает, что своим поведением мало того, что стравливает дорогих ему женщин, так еще и мучает детей. что ему мешает провести выходные с матерью в ее доме и дать отдохнуть супруге? ослиное упрямство? опять же, Катя свекровь не приглашает. ну неужели взрослой женщине не ясно, что если хозяйка дома не приглашает ее в гости 2 месяца, то она просто не хочет ее видеть? а вещи привозить не спросив Катю - это как расценивать?

Авис. "Выводы ,сделанные Вами и многими другими на этой ветке, в частности собеседницей 214 - неверны."

Приехали. опять Господь Бог вещает:)) Вы забыли написать , что они ДЛЯ ВАС неверны. Вы точно так же судите о ситуации со своей колокольни, так что и ваши выводы и советы точно так же могут быть неверными с других точек зрения:)) Вы точно так же не знаете, какова ситуация в действительности. Однако опять ставите оценки и разбрасываетесь штампами. Нет уж. Либо это всем можно, либо никому. Вы ничуть не лучше всех остальных.

214, ну, так и не извиняйте :)./ Честно говоря, это был крючок для вас и вы среагировали так как я и предполагала:) Пожалуй, скажу спасибо. Вы опять-таки подтвердили мои собственные жизненные выводы,но этой темы они не касаются и потому прошу прощения за оффтоп.

крошка-лю,тут уже писали,что у кати проблемы с мужем и дело не в свекрови. отношения им оздоровлять надо.а советов,как мудро выйти из создавшейся ситуации дали множество. и многие из них очень умные и грамотные. стоит только выбрать для себя приемлемый вариант и не сидеть сложа руки.некоторые правда утверждали,что у кати мол и так семьи нет и типа сохранять там нечего.хотя и о квартире муж для семьи позаботился в большей степени,чем катя и содержит ее с детьми,девочка старшая кружки какие-то посещает,сейчас все платно. ну они о кате и ее детях не думают,им то все равно, что будет катя одна с детьми делать,как растить,кормить,воспитывать в такие кризисные времена.

240. согласна. в бОльшей степени с мужем. но не могу согласиться, что дело не в свекрови. вот скажите, вы регулярно ездили бы к кому-то с ночевкой, если бы вас никогда не приглашала хозяйка дома? лично я не поехала бы, пригласила к себе, а при случае ненавязчиво поинтересовалась у хозяйки, а она вообще в курсе приглашений? мудрая свекровь (да и теща тоже) не будет молодых обременять своим присутствием, советами, помощью и пр. недаром в Библии сказано "да отлепится муж от родителей своих и прилепится к жене своей и будут они одно". эту фразу стоило бы запомнить в первую очередь не молодым, а их родителям. ка в этой семье так (ИМХО). муж - деспотичный и недалекий. свекровь - бестактная навязчивая баба. Катя - тоже неправа. какой бы мягкий не был у нее характер, иногда можно и нужно настоять на своем

крошка-лю,я вообще могу спать только дома,тоже своего рода сдвиг,но что делать.в такой ситуации,как катина свекровь не была и не хочу,но и не знаю, что стукнет в голову в подобной стрессовой ситуации(честно).свекровь кати сейчас не адэкватна,так как по словам кати раньше такого не было, это уже не плохой расклад.может еще климакс у тетки плюс ко всему.катя не пишет сколько лет свекрови.по словам кати муж тоже не был деспотичным до декабря,значит тоже не все так однозначно с ним,переживает наверняка.не надо сейчас в одну точку кате смотреть,по сторонам надо оглянутся,встрепенутся,и себя и деток в нужное русло повернуть. да не бывает в жизни все гладко, так как мы хотим. а вот обогреть и приласкать мужа в первую очередь дома нужно. мужу должно быть дома хорошо с катей и детьми. потом по обстоятельствам смотреть.

1. когда свекровь пришла в спальню, ребенок не кричал, а гулил.

2 отношения до смерти свекра были со свекровью терпимые, потому что свекр был очень ненавязчивым и никогда не оставался, погостили и уехали.

3 не знаю хорошо ли, но моя мама тоже раздражена случившейся ситуацией и мы обсуждаем это. Мама тоже за решительные меры - все скорее поставить по мвоим местам.

4. Свекровь уж очень тискает млоадшую - просто нет уже спасения, все на руках, во всех позициях и нацеловывает бесконечно,, как это может старшую не раздражать?

Еще напишу позже - младшая проснулась...

вы понимаете в чем дело. свекровь-то со временем в себя придет. но если она к Кате переедет, то потом уже ее не попросишь сменить место жительства. а все к тому идет. и самое главное, Катю-то никто не спрашивает. так что предпринимать шаги нужно сейчас. в общем, я бы начала с того, что напрямую попросила бы мужа поехать на выходные к свекрови под любым предлогом. а дальше как карта ляжет. если визита не избежать - может Кате действительно стоит отпустить старшую девочку на выходные к своим родителям, при этом мужу прямо сказать, а свекрови невзначай намекнуть, что даже ребенок устал от бабушки. хотя обидно будет, конечно. но лучше уж бабушка пусть обидится, чем такое как с моей дочкой произойдет.

катя почитайте мой пост 220. я вас очень прошу, предпринимайте активные шаги. я за те 5 мин на 10 лет постарела, это не выдумка, поверьте.

Катя, так вы еще даже не пытались поговорить с мужем? А чего вы тянете, он уж опять наверно ее на выходные зазвал. Слишком долго раскачиваетесь. Вам трудно сказать, что вы устали от ситуации?

катя,а какие решительные меры предлагает ваша мама?

я не успела еще поговорить, хотела сегодня, да вот, он уезжает. Да, понятно, что едет маму поддержать, но опять категорично, как отрезал. Ну хоть бы посоветовался, типа - "Думаю, мне надо поехать, правильно"? Я бь растаяла и сказала, что, конечно, дорогой. А тут опять обидно. Кстати, я перенесла операцию за 2 недели до смерти свекра. Никто не интересуется моим здоровьем, все забыли уже.

Свекрови 55 лет. Активная, энергичная.

Мама ничего не предпринимает. Только ей не нравится, что свекровь приезжает сразу после смерти, в 40 дней и сразу хватает ребенка как отдушину. Ну пусть приезжает и пьет чай с сыном - вот ее позиция. Когда встречаются мама и свекровь - все сразу агрессивные, все что-то выясняют и муж тоже.

Уже, конечно, сегодня зазовет на выходные :( Тем более, после "дня рождения"

Катя, да скажите вы уже прямо - милый, может в этот раз тебе на выходные к маме поехать. или позвоните свекрови и поинтересуйтесь, может эти выходные лучше мужу у нее провести, поскольку вы лично будете очень заняты. раз уж она такая типа недогадливая