Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

куда катя то подевалась?

Катя морально готовится к разговору с мужем в выходные. это ж не шутки - не только собственное мнение завести, но еще и высказать. про отстоять - эт из области фантастики, как для нее

Автор, это решение вашего мужа, и если вы его решениям подчиняетесь - это значит, что вы от мужа зависите. Либо меньше его зарабатываете, либо вообще не работаете, за его счет живете. Соответственно, права голоса у вас нет или есть крайне мизерное.

153. это совершенно не факт. знаю семью, где жена точно также терпит все закидоны мужа и беспрекословно подчиняется любой его придури. хотя он вообще ничего из себя не представляет, зарабатывает гроши. живут в квартире, которую купили ее родители. и даже их ребенка ее родители содержат. т.е. нафига в доме держать кренделя, который еще и нервы трепет - совершенно неясно. просто есть такие психологически слабые, неуверенные в себе люди, которые никогда не имеют собственного мнения и никогда не могут постоять за свои интересы. вот и Катя такая же. была бы чуть пожеще - навела бы удобный ЕЙ порядок в своем доме, и ни муж, ни свекровь и не пикнули бы.

На поруки берут правонарушителей - ручаются, что они будут под присмотром и ничего больше не натворят. Поэтому странно читать о свекрови на поруках...

154. точн оесть такое...у моей подружки такой муж - она медсестра, надрывается на работе, и еще домой приходит в бардак и развал. Придет в 11 домой, а дочь-первоклассница еще перед телеком. В квартире грязь, ребенок весь день питался печеньками и лимонадом, а мужу пофиг. Он не работает, по дому ничего не делает, зато завел большую собаку и гуляет с ней часами. С ребенком за всю ее жизнь ни разу не прогулялся. Еще и рыбок припер. За всем этим добром должна моя подруга ухаживать, и с собакой часто гуляет она, у мужа якобы частые мигрени. ЖИвотных он любит. Добренький, млин. ДЕтскую комнату еще 8 лет назад превратил в тренировочную для себя. гантели там к него, всякие спортивные прибамбасы. А дочка в зале уроки учит, или в кухне.

Я ей говорю: ну нафига ты это ттерпишь? Уходи от этого урода, бросай временно работу, садись на пособие по безработице и живи себе. Никто тебя не тронет, пока дочке лет 12 не исполнится. Пусть этот "ч"удак работать идет. Но вот не уходит же! Кормит, поит его и только мне плачется. Не понимаю таких женщин(((

мы живем в Германии, и тут все условия есть для женщин и детей. По деньгам у моей подруги выходило бы так же, как сейчас. Выпнули бы этог окозла на работу и заставили платитьалименты. Она от него ну никак не зависит. Но не уходит же. И слово ему сказать боится. Вот как так??

Ой, я с детьми забегалась... Прочитала Вас. Отвечу. Во - первых отобрать у нее ребенка - нарваться на обиду. Она приезжает и тут же ее хватает.Тут я кормила ребенка, сделали перерыв на 5 минут - в бутылочке 200 гр. Тут свекровь уже бежит. Я говорю, что кормлю, но она все равно хватает ребенка, что типа - ничего, пока поиграем. Было дело, что дочка проснулась в 7 утра. Так свекровь пришла к нам в спальню! И стала с ней играть! Муж спал. Я когда ему высказала это, он. типа ничего не знает.... Кто-то в прошлом посте хорошо сказал - Горе уйдет, а свекровь останется...

Да, муж очень изменился с декабря. раньше он таким деспотом не был. Вообще, у него проснулась необыкновеная любовь к маме. Мне нельзя даже заикнуться на ее тему. На счет санаториев, я понимаю, но не пишите про это - сейчас нет средств совершенно.

На счет того, чтобы оставить ребенка с ней, я не расслаблюсь, если пойду гулять с подружками. Предпочитаю с ними в будни встречаться. А так по - хозяйству, ненадолго ей еще могу отавить и то...Мои увлечения дома, с детьми, свои - читаю, учу языки, иногда выбираюсь на концерты, мама сидит моя мне так спокойнее - могу дать всяческие указания, подруг приглашаю в гости, гуляем. Что, мало? Для этого свекровь нужна?

158. Катя, а какая вам-то разница, ОБИДИТСЯ свекровь или нет. почему вы не выставили ее из спальни когда она заявилась в 7 утра? кормите в закрытой комнате. заходит - прекращайте кормление и настойчиво просите выйти. либо демонстративно запирайтесь когда кормите. что мешает? далее, такое впечатление, что его мамой занимаетесь вы, а не муж. почему? возьмите детей и на всю субботу поезжайте к своим родителям. пусть сам своей маман озадачивается. разговор о планах на выходные стоило бы начать уже сегодня. если опять гости намечаются - скажите, что от гостей устали и хотите хотя бы одни выхзодные провести без свекрови. предложите мужу поехать к маме. если будете сидеть сложа руки и молчать в тряпочку - ничего не изменится!!!

Все сумбурно немного - хочется всем ответить. Теперь решил муж так - ей не париться, сдавать квартиру, надеюсь, с лета! сдав, она уедет на дачу :) но потом накопит деньжат и... внимание - переедет поближе...чтоб чаще! общаться с внучками, не мотаться через всю Москву.

КАТЯ, миленькая, вы живете у себя дома. это ваш муж к вам пришел, а не вы к нему. учитесь говорить НЕТ. НЕТ и все, без объяснений. в крайнем случае посоветуйтесь со свей мамой, мож она поможет свекровь вытурить. по-женски с ней поговорит. что так надоедать нельзя, что вы нервничаете, не можете даже в выходной отдохнуть, у вас от этого молоко пропадает. ДЕЙСТВУЙТЕ. иначе выживет вас свекровь из собственного дома

Да, Вредина, я сама жалею. что не сказала, но она такая обидчивая, голос дрожит, слезы, ужас! Вобще, она здоровая "тетка" - 100 кг. я по стравнению с ней со своими 53 кг - стручок. Она давит на меня своим авторитетом :)

Нет, муж не пришел ко мне - это наша квартира, мы ее купили с ним.

Можно даже сказать, что он купил. Так что, считает, что имеет право мама тут пребывать.

его мама имеет право пребывать там, где Вы оба позволяете. кроме того, я так понимаю квартиру вы вместе покупали. вот и здорово. пригласите свою маму пожить. одновременно со свекровью. а че, его м аме можно а вашей - нельзя. когда свекруха в доме, пусть у вас портится настроение. вы все подаете, обхаживаете, с вымученной улыбкой. будет спрашивать - что случилось - ничего, милый, тебе показалось. свекровь при каждом удобном и неудобном случае в отсутствие мужа ставьте не место: это не берите, то не трогайте, так не делайте, это у нас не заведено. начнет жаловаться - вы в слезы, мол я стараюсь. а мама твоя меня, кормящую мать, до слез доводит. будьте хитрой, но настойчивой. и помните: на войне все средства хороши

да, моей спокойной жизни, что была до декабря пришел конец, а теперь еще на тропу войны....как это мне не свойственно, но надо настроиться.

Катя, не знаю как там у вас сложится, а мне помогло вот что: я жестко заявила мужу, что если он будет заставлять меня общаться с его старой, жирной, мнительной, чутьчтоплачущей, навязчивой, глупой мамашей, то я ее так выматерю, что мало не покажется, потому как она меня доведет. мне бабки своей такой же хватило по уши

в общем, понятно. с мужем диалога не получается. есть много других методов. например, устройте посиделки в день св. Валентина, пригласите брата, сестру. или еще кого. пусть кто-нить из молодых между делом выскажется, что молодой семье надоедать не стоит - мои родители, мол, так не делают, считают неприличным, согласовывают даже краткосрочный визит. при каждом удобном и неудобном случае делайте так, чтобы своей матерью занимался муж - у вас всегда занятия найдутся, чтоб только с ней не общаться, ведь правда? на крайний случай можно по выходным ваших родителей проведывать. на мужа тоже влиять можно разными методами (лично у меня когда родители мужа в гостях либидо пропадает начисто. со всеми вытекающими. зато когда уезжают - мужу достается по полной программе. обратные билеты родителям берет сам, чтоб не задержались). да мало ли какие способы давления можно найти, вы ж своего мужа лучше меня знаете!!! но с мужем - очень хитро!!! (не хочет договориться по-хорошему, все равно будет делать по-вашему). А свекровь выживайте уверенно (можно даже нагло), в отсутствие мужа всем видом показывая, что она не ко двору, и жить вы будете только так как удобно ВАМ и НЕ удобно ей, что в вашем доме она будет соблюдать ваши правила, если нет - дверь в известном месте. сама поймет, если не дура. а если дура, то и в открытую сказать можно (не при муже, упаси Бог)

что-то мне кажется, что ничего у Кати не выдет.Главная проблема автора в том, что ВЫ, Катя, боитесь обидеть человека, вы думаете о том, что скажет муж, что скажет свекровь и пр. а вот они не думают об этом, им и так хорошо (и будет хорошо, пока вы будете молчать).Неужели кто-то реально думает о том, что свекровь не понимает, что сидеть и играть с маленьким ребенком в семь утра в супружеской спальне - это дико, неприлично, в конце концов! Хочешь помочь-возьми ребенка в другую комнату, но ей это не надо. Причем может быть здесь играет свою роль страх одиночества (говорю без смеха, а скорее с сочувствием) . Да, ребенок занимает время, но поговорить-то с ним не о чем! А раз ребенок "при свекрови", то и Катя, хочешь-не хочешь, будет рядом, поговорит, чем-то займет. Пока Катя будет хитрить, уходить на выходные, тем более с детьми, свекровь будет вполне логично доставать катиного мужа "мол, жена у тебя плохая, не хозяйка, детишек не жалеет, тебя не любит, в выходные уходит к рождителям, небось, и в постели у вас не все ладно"...(я-будущая свекровь, между прочим:))))) Я - за честный и спокойный разговор с мужем и поиск компромисса. А вот если муж не готов к компромиссу- там принимать решение, какое - решать Кате. Автор, Катя, боритесь и не откладывайте разговор "на потом", чем дальше- тем сложнее будет начать разговор, тем более, что и муж, и свекровь привыкнут и к Вашей манере поведения, и к проживанию свекрови у вас...

Катя. Прочитав все советы тут и взяв самое нужное, все-таки.. постарайтесь вести себя со свекровью максимально тактично, а не нагло. И помните, что эта женщина всего еще два месяца назад похоронила любимого мужа, с которым прожила всю жизнь и еще не знает как ей жить дальше.К тому же в ваших постах я не увидела ничего такого, чем свекровь вас так уж обидела или оскорбила. Она пытается вам помочь по-своему и из чистого сердца, пусть неумело или неуклюже, чем вас и раздражает, но если честно.. вы же и сами понимаете, что по большому счету зла она вам не желает.

170. если муж начал самодурить, знаете, идти на открытый конфликт с ним сложно. у него, похоже, эта дурость тоже на почве стресса от потери отца. тем не менее, предпринимать попытки цивилизованного решения проблемы путем переговоров нужно систематически. но не сидеть же сложа руки пока муж не желает решать проблему мирным путем!! ведь выставлять свекруху из дому надо любой ценой, иначе жизни не будет. я тоже не понимаю, почему Катя не стремится сделать пребывание свекрови у них в доме крайне неудобным, если не сказать невыносимым. свекровь совершенно бестактна, это очевидно. че с ней миндальничать? зашла утром в спальню с ребенком поиграть - выставить ее, да так чтоб муж проснулся и не говорил, что такого не было. мешает кормить - точно также уверенно и настойчиво попросить освободить помещение и не кормить, пока не освободит. начинает заниматься с ребенком, да бога ради, но никто другой развлекать ее не будет - развернулась бы Катя, да и пошла по своим делам. постоянно указывать, что сделано не так, что не нужно делать, чего не брать, во что не встревать и т.д. чет еще не нравится свекрови - прямым текстом (но не при муже) сказать "идите, мамо, домой к себе, там и командуйте, а тут я хозяйка". будет возбухать - предложить к сыночке в постельку забраться и деток ему нарожать. а при муже - с вымученной улыбкой - вот милый, мне так плохо, но я стараюсь... (пока ты, зараза, о моем душевном спокойствии даже и не думаешь >:-E)

у кати просто ревность к свекрови,потому что муж любит свою мать. а катя видимо стала мужу просто не интересна,не смотря на свои интересы: "читаю,языки учу",общие фразы кстати,совершенно ничего не значащие.с мужем видимо никаких общих тем и интересов нет и точек соприкосновения тоже, иначе бы не сидели дома по выходным,с детьми тоже можно вместе сходить куда-нибудь.всегда можно что-то придумать интересное,занимательное для своей семьи, или создать обстановку с мужем романтическую(да хоть в сауну сходить,детей можно и своим родителям оставить),а там или в кафе каком-нибудь поговорить о всех проблемах и переживаниях,взять так сказать мужа тепленьким. а деньги на дом отдыха для свекрови и самой одолжить можно(зимой путевки все не дорогие,со скидками,не много денег стоят).просто катя ничего делать не хочет то ли из-за ревности к свекрови,то ли из-за упрямства.муж может быть и прав был,когда говорил,что катя больная...

Вы знаете, моему отчиму его мамаша уже 13 лет орёт (в прямом смысле слова) о том, чтобы он бросил мою маму, а он вот не бросает.

Поэтому, Катя, если он так легко променяет Вас и детей на маму, то нахрена он вам вообще нужен? это предатель и не "стена"..

и советую вам всё-таки поступить жёстко..

и не понимаю, почему на выходные с детьми нельзя ездить к своей маме - она такая же бабушка (даже ближе), как свекровь. Муж хочет быть с мамой - пусть будет. У вас тоже есть мама.

Вредина. Побойтесь бога.. Представьте себе на ее месте свою мать, вот тоже так вдруг потеряла мужа и человек в растерянности и хочется кому-то быть полезным.. пусть и раздражают вас эти попытки.Как это чего миндальничать, а что-перед носом дверью хлопать у женщины, которая такое горе пережила.Вы сами можете потом на ее месте оказаться, да мы все можем в свое время.. и нет у вас никого больше родных, кроме семьи сына на сегодняшний момент и некуда больше пойти.А вам так скажут-идите мама домой и не мешайтесь.. да сердца у вас нет.Лучше помогите человеку горе пережить, посочувствуйте.Господи, не дай бог такую невестку как вы.

173, если следовать вашей логике "у кати просто ревность к свекрови", получается что мужа ревность к тёще. Или есть другая причина, по которой многие мужья не хотят видеть у себя тёщ ежедневно? Просто свекровь и тёща это всё-таки уже другая семья и видеть у себя дома постоянно гостей не всем понравится.

А проблема в том, что муж Кати совершенно не советуется с ней, решает всё со своей мамой, это кому угодно не понравится. Вот этот вопрос и надо ему задавать. Вам стоит быть пожёстче, но в то же время сказать и мужу и свекрови, что бабушка это классно, но воспитание - дело родителей, поэтому к вашему мнению нужно прислушиваться в обязательном порядке.

176, катя ничего не пишет про отношения своей мамы и ее мужа.поэтому сказать ничего нельзя.

"Вы говорите про маму. Если такое случится. Я думаю...буду ее приглашать, когда мужа нет - так я и сейчас делаю, а он маму мою только по праздникам и видит. ... Мне кажется. у моей мамы не хватит наглости сразу первезти белье и каждые выходные сидеть, как привязанная к нам." Видимо у катиной мамы тот же мягкий характер, но есть люди железобетонные, им с такими не справиться.

178,это катино,а не ее мужа решение не приглашать маму(нахожу это довольно странным) и потом,никто не знает,как поведет себя катина мама,если не дай бог потеряет мужа,может быть еще и похуже вариант,чем со свекровью.или вы с катей заранее уверенны,что только у свекровей от потери мужей бывает стресс,а тещи все это хорошо переносят и им помощь близких ни к чему? ничего не могу сказать про катину маму,но она как мать не научила дочь женской и жизненной мудрости.

179. Согласна с вами.. о чем пытаюсь тут уже не первый раз сказать. И вообще, всегда ставьте себя на место другого человека и попробуйте представить себе что он чувствует в данный момент. Вот так абстрагировались и влезли в шкуру Катиной свекрови.. прибавили себе годков.Весело вам?и прямо так хочется навязываться тут невестке.. которая и так сидит с недовольным лицом.. а что делать и куда идти.Понимаю почему она не хочет идти домой.. там все о муже умершем напоминает, моя мама полгода спала с включенной лампой дома после смерти отца, ей постоянно мерещились его шаги и слышался его голос, тоже постоянно ко мне прибегала. Говорит, ну не могу, прямо кажется зайду на кухню, а он там стоит или прямо четко слышу, как ключ во входной двери поворачивается как раз в то время когда он с работы приходил. Вплоть до того, что уже глюки пошли. А еще и вещи везде же лежат его.. знаете же, что вроде как по приметам нельзя полгода вещи умершего из квартиры выносить. Да это же просто мука, куда не сунешься, а все о нем напоминает.

180,да у нас сосед,мужик казалось бы крепкий и сильный, после смерти жены до утра на лавочке сидел,не мог домой спать идти,говорил,что кошмары мучают.потом уж мы соседи,кто как мог помогали ему в себя прийти,чуть не спился.но там дети за границей были,не было возможности по началу у них об отце позаботиться.позже,конечно, все наладилось.

175. вот именно потому, что я свекрови в свое время четко объяснила где заканчивается ее семья и начинается моя, где ее дом, а где она в гостях, у меня в семье тихо и спокойно. число и продолжительность визитов родственников мужа согласовано лет 10 назад, и мы договоренностей придерживаемся. мои родители, в свою очередь, тоже не напрягают мужа своими визитами. либо приходят когда он на работе, либо звонят (внимание!) мужу и вежливо интересуются, нет ли у нас планов на выходные, они хотели бы на пару часов зайти. ради спокойствия своей семьи я ничтоже сумяшися поставлю на место и свекров, и своих родителей (что приходилось делать, иначе б давно развели). при возможности - мягко и тактично, душевными разговорами. при невозможности - более действенными методами. если у Катиного мужа нет совести, а у свекрови - элементарного чувства такта, значит нужно людям объяснить, что так себя не ведут. муж обсуждать дальнейшую совместную жизнь отказывается - "он решил" види те ли. свекровь истерит. мало того, еще и свои манатки перевозит. она у невестки и хозяйки дома вообще спросила, берут ли ее на ПМЖ?!! и что в такой ситуации делать? дотерпеться до депрессии и психушки? а дети? если люди не понимают намеков и не хотят переговорным путем найти приемлемое для всех решение, значит нужно предпринимать более решительные шаги, вот и весь сказ. муж Кати своим тупым поведением устраивает в семье войну. а на войне как на войне - все средства хороши.

извините вредина,если бы у вас в семье все было тихо и спокойно,в вас не было бы столько злобы и агрессии,но это ваши проблемы.а вот катя ведет себя очень тупо,иначе войны просто не было бы и шашкой махать не понадобилось.нет умишка у кати разрулить ситуацию красиво и удобно для всех,тут уж ничем не поможеш,сколько бы мы здесь чего не писали.

вы, автор, слишком мужа боитесь. Вдруг обидится, вдруг рассердится, вдруг не так посмотрит......Вам как то нужно о себе подумать, вы в своем доме превратились в мебель. С мебелью не советуются, ее просто используют по назначению, пока новая и удобная. Лучший совет: пришла свекровь на выходные - вы с детьми к СВОИМ родителям. И пусть обижаются. Но в таком случае вам муж со своей мамой ЗАДУМАЮТСЯ, что что-то не так, что вы не довольны, и , главное, что вы способны на поступок. С вами не церемонятся, т.к. вы сами себя считаете слабой, зависимой и недееспособной. И ваш муж это чувствует. Он с вами соответсвенно и обращается. Повторяю, как с удобной мебелью или домашней зверушкой - покормить , а больше вам ничего не надо. Так что попробуйте хоть раз проявить свое "я", выразить свое мнение, принять СОБСТВЕННОЕ решение. Удачи

По моему, отношения со своими родителями каждый должен регулировать сам. Моя задача - донести до сведенья мужа что я думаю по тому или иному поводу, что мне комфортно, а что нет, на что я согласна, на что нет. У мужа тоже могут найтись свои аргументы. Но все, подчеркиваю, ВСЕ, решения должны быть приняты совместно, желательно в спальне)). И уж потом муж доносит до своих родителей то, что мы с ним ВМЕСТЕ решили. А если тут совместными решениями и не пахнет, о чем разговор? Начинать войну против свекрови, имея в противниках мужа - это безумие. Безумие, и 100% проигрыш. Какая свекровь, когда тут с мужем такие проблемы! В первую очередь нужно оздоровить внутренние отношения. Тогда, глядишь, рассосуться и наружные.

Марисоль, золотые слова, тоже самое пыталась донести и я.женщина,она же нежностью своей,хитростью, мнимой слабостью и состраданием руководит мужчиной.а шашкой махать, много ума не надо.

135 стыдно должно быть Вам. У меня у свекрови уже лет 10 нет мужа и нерастраченную любовь она переносит в нашу семью, отравляя нам жизнь.Поэтому я за разумные решения во всем. Я обеими руками за то чтоб отправить ее в санаторий к примеру, но обеими руками против чтоб она устанавливала ненормальные отношения в молодой семье, ведь она по сути всю любовь сейчас переносит на сына,а он в свою очередь подсознательно пытается ей компенсировать отца.Вот и получается что молодая женщина с их ребенком на заднем фоне. Нормально это? Нет. А раз не получается отправить ее в санаторий надо мягко убедить мужа чтоб он к ней приезжал на выходные. Или даже иногда вместе. И шашкой махать не нужно как вы говорите. В том числе и вам, вот стыдоба незнакомую женщину сволочью обзывать ))типа инет все стерпит

Вика, комфортных вариантов может быть много. Может, муж к маме на выходные, может, они всей семьей маму навещать решать. Может, мама у них до весны поживет, или до санатория. Может, муж будет ночевать у мамы пару недель, чтобы ей не страшно было. Можно придумать миллион комбинаций - но только одно условие. Чтобы эти варианты были приняты Катей, ее мужем, ну, и неплохо, чтобы свекровью))). Ключевой момент - отсутствие нормального диалога между Катей и ее мужем. Вот тут корень всех проблем.

Неужели сидящие здесь и защищающие свекровь в аналогичной ситуации поступили бы как свекровь? Представьте себе это. Лично я со свекровью больше суток не могу находиться, просто бесит чужой человек в доме. И меня и детей. Но я думаю надо все вопросы решать с мужем, создать такую атмосферу, чтобы он не радовался приезду свекрови. И еще понравился совет - на выходных почаще с детьми уходить. Вообщем начинайте хитро наказывать мужа.

Роза. Потому что разговор просто как глухого со слепым, никто никого не понимает и все яростно защищают свою позицию. А хочется быть объективными и понять также другую сторону.. т.е. свекровь, может и у нее есть аргументы свои.И чем старше становишься, тем как-то более начинаешь понимать своих свекровей в свое время.Я сама нахожусь в таком балансирующем состоянии между двух этих жестких полярных статусов. Уже и не невестка-недавно свекровь похоронили, но еще и не свекровь.. а не успели оглянуться, время-то как летит.. сын уже большой, неровен час женится и я свекровью стану.Ну пусть перетерпит эта Катя чуток.. хотя бы месяца два-три, ну просто негуманно сейчас отталкивать женщину, которая в декабре только мужа похоронила. Может свекровь сейчас сама оправится и начнет жить своей жизнью, а вот если не начнет, тогда пусть действует.. Как человек имеющий большой семейный опыт могу вам сказать, сейчас Катин муж в штыки примет все ее нападки против матери, Катя еще только хуже сделает. Он сейчас мать жалеет, пытается ей помочь после смерти отца, жена сейчас оченно кстати со своими выступлениями, что твоя мама нам мешает. Я все это проходила со своей свекровью, когда умер свекр, муж квартиру поменял ей с нами в соседний дом, чтобы она рядом была, первое время только у нас и сидела. Ничего, не умерла я.. перетерпела. Через полгода все нормализовалось, кстати я умнее сделала.. я маму свою подключила. Моя мама стала свекровь к себе в гости приглашать, на дачу свою вытаскивать, на какие-то концерты, в театры, с подружками ее своими познакомила, просто максимально чем-то заняла. А потом и свекровь поняла, что есть масса интереснейших занятий, чем дома сидеть.

А моя мама со свекровью или свекровь с мамой не ладят. У них сразу раздражение друг против друга.

Вот тут некоторые меня стараются выставить"этакой клушей". Что я по-кафешкам не хожу и в выходные никуда не езжу т. д. Ну - во - первых, мы до смерти отца мужа и брали детей и ездили по друзьяи или к нам на входные друзья с детьми приезжали. Но после смерти отца, у него нет желания - одно желание - пригласить маму. К моим родителям ездить бесполезно. Они рядом живут. Мы с мамой каждый день гуляем с малышкой. Но муж ее не видит, погуляем, может, пообедаем вместе и мама уходит. Но старшая собралась уже на выходные к ним уйти. Сегодня муж едет "на день рождения", если так можно сказать, к отцу. Опятть перед фактом поставил - Я приеду поздно, у отца первый день рождения при смерти. Надо к матери ехать...

вика,пост 186 мой,а вот сволочью я никого не называла,вы меня с кем- то спутали.ну а по поводу того,что "молодая женщина с их ребенком на заднем фоне" это надо кате задуматься, почему так получается,ночная кукушка знаете ли... если вам вика 10 лет отравляет жизнь свекровь,то спросите себя что вы для этого сделали,что бы изменить ситуацию.
многие говорят о бестактности свекрови, но у нее сейчас горе,а ее приглашает в гости сын и внучка вот она и считает,что ее ждут и она может приехать.
у кати дочке 10 лет,и мама может мягко направить ребенка в нужное русло,не создавая конфликта.да ребенок может броситься к папочке на шею, сказать, как она его любит и и попроситься(за хорошие оценки или поведение или что то еще) в цирк,на каток,в кафе мороженное с папочкой, потому что так без него соскучилась за неделю и хочет с ним побыть и с мамочкой.да безболезненных вариантов море вообще.
а свекровь переключить на что то другое или на кого то .. и все от этого только выиграют.а если ничего не делать,то у кати будет много проблем в семье.но прежде всего мужа нужно заинтересовать,как женщина и человек.интерес у него к кате пропал,это очевидно,а это всегда чревато.

Катя.Это мой пост 190. У меня тоже не очень ладили свекровь с мамой.. а вот как бы горе свекрови их сблизило, мама ее поддержала в тот момент, сама протянула первая ей руку, чем меня выручила просто необычайно. Попробуйте поговорить с мамой,она же мама и поймет вас.

Пропал интерес к супруге? Неинтересна , как человек, не волнует, как женщина?

Странно слышать подобные заявления.

Мужчина потерял отца. Прошло только два месяца.

Вы о чём воообще?

Зачем нужна семья, близкие люди, если в горе остаться одному, беспокоясь о том, как бы не нарушить привычный уклад жизни ...родных, самых родных, единственный родных людей на всём белом свете!

Свекровь Вам была поперёк горла до смерти мужа? Катя, мне кажется Вы говорили о том, что всегда ладили.Пока не случилось то,что случилось.

Это - горе. Горе близких Вам людей. Хорошо. Свекровь - пусть не родная. Но муж. Близкий, любимый, родной человек.

Мало того, что Вы на грани совершения ошибки в отношениях с любимым (если решите пойти по дорожке,столь настойчиво предлагаемой посетительницами ветки, вкрадчиво Вам объясняющим то, что Вы клуша, что муж Вас не уважает, что свекровь нужно ставить на место, желательно хамя ей в лицо ,но так чтобы её сын этого не видел и т.п.), но Вы ведь на самом деле не думаете о детях,не пытаетесь помочь дочери старшей разобраться в ситуации. 10 лет - вполне достаточно для того,чтобы ребёнок мог понять, что произошло, почему бабушка стала бывать у вас так часто и т.п. и т.д.

Вы просто хотите сохранить прошлый привычный стиль жизни,невзирая на факт того, что условия изменились.

Вот в этом Ваша инфантильность.

Ультиматум тем чреват, что нужно предугадать то, что если Вам ответят "нет" ...дальше что? Война? Развод? Из-за того, что у мужа правильное представление о том,что такое семья? Что он не хочет бросать мать , а хочет совместить любовь ко всем своим родным - матери, жене, детям?Но ведь это - нормально. Он противоставляет мать Вам? Нет. Она Вас тайно унижает, оскорбляет, учит жизни, отваживате мужа и детей?...

Ультиматум - залог потери.

190 11.02.2009 23:18:17 | Гость [2699000892] - подписываюсь под каждым Вашим словом.

"Пропал интерес к супруге? Неинтересна , как человек, не волнует, как женщина?
Странно слышать подобные заявления."
странного ничего не вижу,в трудную минуту ищут помощи и поддержки у близких и родных людей.с ними советуются и согласовывают все действия,а с катей никто не советуется,ее ставят перед фактом.и если свекровь заходит в спальню без стука и разрешеня,то ей мягко намекают,что это не кухня,там не чай пьют.муж кати на это никак не отреагировал,не знаете почему?

Знаю.

Потому что на крик его ребёнка в комнату вошла его мать.

Если бы в подобной ситуации вошла мать Кати, Катя отреагировала бы иначе.

Ситуация не трудная и минута не трудная - это иная ипостась.

Горе у двоих людей - у сына и матери.Они поддерживают друг друга.

А вот мудрость и любовь жены в этот момент не в том, чтобы требовать повышенного внимания к себе и обижаться на изменения условий жизни, а том, чтобы быть рядом любящей, выдержанной.

Никакого неуважения у мужа к Кате нет. Он ведёт себя так, как ведёт мужчина - берёт ответственность за мать на себя, а не перекладывает бремя принятия решения (не в пользу матери\свекрови, это понятно) на супругу, что в дальшей бы привело к упрёкам типа "Ты мою мать никогда не уважала, даже когда она осталась одна - помочь мне ей ничем не дала, от дома отлучила!"

Он решает как им всем (всем , заметьте) жить дальше. И дочь он правильно приучает к тому, что родных нельзя бросать.

Если же жена начнёт ставить ультиматумы ему с одной стороны, свекровь - сыну с другой...Вот тогда-то и начнётся ад в семье.

И в том случае, когда сын изначально уже мать не бросил, война со свекровью обернётся не в пользу жены.

"Сегодня муж едет "на день рождения", если так можно сказать, к отцу. Опятть перед фактом поставил - Я приеду поздно, у отца первый день рождения при смерти. Надо к матери ехать..."

Катя, а Вы не знали дату дня рождения свёкра?

Вот это странно. Если в браке 10 лет, за это время ДР родителей - как "Отче Наш" становится.

А если знали, то странно говорить о том, что Вас поставли перед фактом, т.к. понятно было бы, что в этот день он или поедет к матери, или мать придёт к Вам.

Нормальная реакция была бы сказать "Я помню.Обними маму от меня.Ей очень нужна твоя поддержка. Позвони мне пожалуйста, если ты очень задержишься,чтобы я не волновалась.Я очень тебя люблю."

И дома старшей бы объяснить , что сегодня ДР её дедушки, папа поехал к бабушке, вот так тяжело, первый ДР, когда его нет.

мать вошла не в комнату,а в спальню.даже если ребенок плакала,без стука в спальню не входят,ну если только с уверенностью,что это просто комната.и уж если это случилось,то объясняют маме мягко,что так лучше не делать,мало ли мы там можем чем заниматься..
если у мужа горе,то это горе он пытается разделить прежде всего с женой,ему ее поддержка нужна,участие и забота,что бы сил хватило и самому пережить и мать утешить.в моей семье и семье моих родителей всегда было так.
а со всем остальным согласна.вся эта ситуация обернется не очень хорошо для кати,потому что мудрости и терпения у нее не хватает и научить некому.мама ее видимо свою неприязнь к свекрови тоже на катю переносит.иначе бы уже нашли выход.

197,198 согласна с этими постами.сама катя мужа своего от себя отталкивает и от детей своих.следующая ее тема будет "помогите сохранить семью",если нет тепла и любви дома,ищут в другом месте.