Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

катя,а что выясняют то ваши мама со свекровью,откуда агрессия? а ваш отец как вообще на все реагирует? какие отношения у вашего мужа с вашими родителями. это не из любопытства,не хотите не отвечайте. просто мне кажется у вас в семье проблемы еще гораздо большие,чем приезд свекрови.ваш муж на попятную не пойдет,если предъявите ультиматум,будьте готовы не к очень хорошим последствиям.не будете действовать тонко и умно,а лезть на ражон- назло вам с мамой муж(вашу маму подозреваю он не любит) поселит свекровь на одной лестничной площадке с вами. возможно я ошибаюсь,но дай бог вам найти правильный выход.

243. Катя. Ну значит точно.. я права. Она не хочет дома сидеть, потому что все ей напоминает там об умершем муже. Пока вы ничего сделать не сможете Катя, нужно дать ей время успокоится.. кстати, если это не пройдет и дома она и потом не сможет находится из-за воспоминаний о муже (на эту тему предлагаю вам аккуратненько с ней поговорить и выяснить), то может вам даже стоит завести тему с мужем об обмене ее квартиры.. да.. пусть даже поближе к вам. Не бойтесь, не всегда это есть плохо. Во-первых новая обстановка ей на пользу.. во вторых когда она близко, то не нужно ее ночевать оставлять и она уйти может домой и муж всегда к ней забежать может.У меня когда свекровь рядом жила... так не поверите.. реже стала бывать, чем когда дальше была.

А моя свекровь избивает меня. Ногами. каждый день. А муж не верит. И есть не дает.(((((( Автор, вы живете в раю. И- ничего не поделать. Она - здоровенная бабища. А во мне уже кг 40 осталось... Муж меня обеспечивает, уйти не могу. жить будет не на что - муж и свекровь не разрешают устроиться на работу. Да, и на улицу мне нельзя! Воздухом она разрешает мне подышать 1 раз в день , в форточку. И , я люблю его....и её уже любить начинаю, особенно, когда отдает мне косточки от курочки..

И я знаю, что сейчас вы начнете измываться надо мнй и забрасывать гнилыми помидорами. Но - свекровь - это Бог моей жизни. И только от неё зависит пойду я писать в туалет - или в штанишки (отстегнет от батареи или нет).

сегодня я ей спела и станцевала, когда у нее были гости. И мне разрешили посидеть в компьютере. она пьяня спит, забыла меня пристегнуть.

а я все равно счастлива. я - любима и люблю!

Девочки, уважайте свекровей. Они - наше все. Я - идеальная жена для её сына (так она говорит) Поэтому у нас самая крепкая в мире семья!

Света, не смешно. Действитенльо не смешно. Выдумайте что-нибудь покорректнее.

А хе ли тут смеяться - это жизнь. не смейся - учись жить счастливо! Целуй свекровь в попу ежедневно - и будет тебе счастье неземное!!!!

это действительно не смешно. это перспективы Кати если она не предпримет экстренных мер. ну как КАТЯ будем дальше в молчанку играть??

Света. У вас дети есть? Если у вас есть сын, то он вашу же логику может взять на вооружение впоследствии.Какая бы не была свекровь, она мать мужа и ссорить их нельзя.Меня тоже не все устраивало в свекрови.. но я никогда не вставала между ними.

257, конечно не нужно нарочно ссориться со свекровью, но если она толчётся у тебя дома постоянно и всё делает на свой лад, где же найти спасение от неё? Ведь мой дом - моя крепость, ан и здесь нет покоя. Кстати, если вместо слов мать мужа вставить мать жены, звучит очень странно. Сомневаюсь, что зять будет стараться угодить тёще, которая его достаёт.

катя,ваша мама живет рядом с вами,вы общаетесь часто,встречаетесь,гуляете вместе с малышкой, вместе обедаете.не смотря на то,что ваша мама не приходит в гости при муже(что не является нормальным) ваш муж считает,что вашей мамы много в жизни его детей и в вашей катя тоже.он считает,что его мама такая же бабушка его детям(совершенно справедливо) и имеет право,точно так же часто общаться с внучками и жить не далеко. ваша свекровь является ему матерью,с которой он также как и вы со своей хочет часто общаться. и вообще не удивительно,что в такой ситуации,как сейчас, он ее поддерживает и заботится о ней. вы вот пишите"моя мама тоже раздражена случившейся ситуацией и мы обсуждаем это. Мама тоже за решительные меры - все скорее поставить по мвоим местам." так вот где собака и зарыта,весь негатив который у вашей мамы к вашей свекрови, сознательно и подсознательно переносится на вас,на ваших детей и мужа. а муж,чувствуя это,перестал с вами считаться.ваша мама только одна хочет общаться с внучками,вами.с вашим мужем у нее нет контакта тоже,как и у вас со свекровью.можно много чего писать,но ваш муж любит свою мать,как и вы свою и он уравновешивает ситуацию.и если вы любите мужа хотите жить с ним,а не с мамами,то должны жить подальше от всех.и в гости к вам в дом на какие то семейные или детсякие торжетва все должны приходить вмесете,соблюдать уважение друг к другу и нейтральные корректные отношения. ваша мама, катя, видимо очень доминирующий человек,который привык за вас все решать,поэтому вы сами не можете найти выход и разрулить ситуацию в своей семье без мамы.не обижайтесь,если эти выводы ошибочные
это все только из ваших постов, может быть из-за недостатка информации.

Все ужано. Разговор вышел сам собой. Дело в том, что к ее второму сыну наконец - то приехала невестка с внуком. Она ездит к родителям и со смерти свекра она там у них была. Сын один был. Я так рада была, что приехали! Думаю - поедет теперь к внуку. так приходит муж и говори - в пятницу бабушка после работы поедет к внуку, а в субботу с утра уже к нам. Я в шоке. Говорю, мол, что неужели она не соскучилась по внуку? Может, подольше там погостит? Что тут началось... "Он меня, наконец - то раскусил - мое отношение. Значит, меня это горе не касается". Я сказала, что просто хорошо бы со мной обсуждать, как с бабушкаой поступать, может когда и к ней, может, сводит он ее в театр. Он сказал, что я черствая, маму нельзя в квартире одной быть. И.т.д. и т. п. В общем, он разочарован....Сказал, что моя мама тоже внедряется. Я говорю, может, она и приходит днем иногда, но ты ее не видишь. Он, оказывается, ее терпит, но молчит. А у меня нет терпения. Вот так.

Сказал, что дочь наша услышала разговор и тепрь так же со мной может поступить в старости....

"Сказал, что моя мама тоже внедряется." он прав, ваши слова катя:моя "мама тоже раздражена случившейся ситуацией и мы обсуждаем это. Мама тоже за решительные меры - все скорее поставить по мвоим местам."

259, да он сказал, что мамочка моя меня накручивает и что только о ней и думаю, хотя она как тень приходит, от нее нет никаких следов

В общем, я расстроена, настроение ужасное. Не знаю, что и делать. Он разочарован... Но и идти на попятную уже нет смысла, признаться, что свекровь обожаю - уже и не поветит и это не так...

Катя, действительно, у Вас не только (и не столько ) проблема со свекровью, сколько с мужем...А чем разговор-то кончился? Свекровь все равно приедет в выходные?

катя,пост 259 мой,вы знаете я согласна с вашим мужем.он ведь понимает,что вы обсуждаете его и его мать со своей мамой за его спиной в его отсутствие и видимо не по доброму.а вот про тень,вы не правы,теневые отношения очень сильно влияют, разрушают семью.диалог и компромисс помогут вам,только одинаковые условия для всех.

Катя. Понятно..Я это уже все писала в 252 посте. Значит так, вы берете себя в руки, оноситесь к этому как неизбежному.. ну вот как к изменению погоды или урагану предположим.Просто поймите один раз, именно сейчас все ваши попытки что-то поменять приведут к ужасающему результату, вы можете жутко рассориться с мужем, а посему прекращаете нервничать и думаете, как вам это все максимально организовать со своей выгодой и пользой.Переждите время.. дайте всем успокоиться, покажите мужу, как вы о маме заботитесь и переживаете и потихонечку потом сделаете как вам надо, будьте похитрее и поумнее, превратитесь в гениальную интриганку, как кукловод, который всех за ниточки дергает в кукольном театре. Одному одно наушко напели,другому другое и всех под свой контроль и с максимальной для себя выгодой и пользой. Нравится свекрови у вас бывать, коляску ей и вперед с ребеночком гулять часа на три на улицу, со старшей пусть ходит по всяким секциям, выставкам, детским театрам , паркам. а сами расслабьтесь..да в конце концов сходите в салон, прическу новую сделайте, маникюр, порадуйте себя и мужа, с подружками встречайтесь, испотльзуйте свекровь по полной раз уж она у вас.

Тут спрашивали, что выясняют мама и свекровь? Они не нравятся друг - другу сразу же. Раличные соц. слои, но может дело не в этом, не знаю.... Просто не любят друг друга и найдут тему, чем накрутить себя. Мы их стараемся давно не объединять, празднуем семейные торжества отдельно то с одними, то с другими. А сейчас на 40 дней маму пригласили, я попросила, так опять что-то начали спорить, муж кричал, а тема - то выйденного яйца не стоит...Что-то про священников, кто праведнее - белые или черные...И что моя мама не такая "праведная" как хочет казаться....

Свекровь молчала, правда, но мама сказала, что она своим видом ее раздражала....

Катя, я всё не читала, но могу сказать одно - пока вы не смиритесь с присутствием вашей свекрови - она будет рядом с вами. Внутренне примите ее, как мать вашего сына и бабушку ваших детей - и всё будет ОК!

Расслабьтесь, она же не любовница мужа, которую надо ненавидеть - она его мать. Со своими тараканами.

Пусть няньчится с дочками, а вам выпадет шанс заняться тем, что вас интересует помимо семьи.

Забыла добавить.. Визиты своей мамы на время к вам-максимально сократить в свете данной ситуации. Мама вас должна понять, сама в свое время невесткой была тоже.. лучше вы к ней ходите. Объясните маме все как есть, чтобы не обижалась.. моя бы меня поняла.У меня такая бабушка была, папина мама, всем свекровям свекровь, что после нее моя мама всегда мне говорила.. вы еще все просто в раю живете.Достаточно того, что она просто моего отца на кухню заводила и потихоньку ему бутерброды с икрой пихала и говорила, ешь, пока эта..мама моя т.е. не видит. Они уже были 12 лет женаты и у них было двое детей)))

Доброе утром всем.

Катя, это действительно именно Вас (Вас саму, изначально) стали раздражать визиты свекрови в течение последних месяцев после кончины свёкра?

После Ваших последних постов - у меня (ИМХО, безусловно) сложилось иное впечатление.

Вы сами произвели впечатление доброжелательного человека.Изначально.

Но вот сейчас - ощущение, что Ваше безумное раздражение - не Ваше.Опять таки- ИМХО.

катя,вам и не надо говорить,что любите свекровь,ни к чему это. скажите,что потому что она его мать,вы готовы ее понять,поддержать,вам сейчас не легко.вы устали,раздражены может быть излишне. возможно вам нужно отдохнуть, побыть с ним наедине,что бы все обдумать и обсудить.он не должен вас отталкивать, ставить перед фактом,пусть поделится своими планами по поводу его мамы.проявите готовность его выслушать,скажите,что только вместе вы можете найти компромисс,так что бы никого не обидеть.говорите катя,как вы его любите и дети тоже любят,про свою маму пока молчите(проблема у вас видимо и из-за нее тоже) не каждому понравится,что в его доме,в его отсутсвие ведутся разговоры против его матери.всегда лучше открытый и откровенный диалог.

Раздражение (причины не важны) - скрытая война двух зрелых женщин, ваших с супругом мам.

А вот отражение - ваши с ним проблемы.

С мужем лучше сейчас говорить не о проблемах с его мамой , я бы эту тему всё таки не поднимала с мужем вообще, а о ваших с ним отношениях.

Если любите - говорите о том, как Вы его любите, как Вы им дорожите, им, детьми, Вашей семьёй и т.п.

А о женских проблемах лучше поговорить всё таки с женщинами - с мамой и свекровью. Мужчины этих проблем не понимают, да м.б. и правы в этом.

С мужем лучше сейчас говорить не о проблемах с его мамой , я бы эту тему всё таки не поднимала с мужем вообще, а о ваших с ним отношениях.

Если любите - говорите о том, как Вы его любите, как Вы им дорожите, им, детьми, Вашей семьёй и т.п.

А о женских проблемах лучше поговорить всё таки с женщинами - с мамой и свекровью. Мужчины этих проблем не понимают, да м.б. и правы в этом.

Катя. А зря вы разделяли все-таки маму свою и свекровь, да еще специально их врозь приглашали. Вы все сделали для того, чтобы их еще больше рассорить, надо было их как-то сближать. Раз разные социальные слои, значит один из них как я понимаю более образованный, значит и должен быть более умный и более гибкий и найти подход к другому. В моем случае это была моя мама. Она у меня до сих пор занимает хороший пост в крупной фирме, сделала хорошую карьеру, свекровь и института не закончила.. ну что ж.. мама смогла найти какие-то общие с ней темы. А поругаться и дурак сумеет.

катя,ваша мама действительно не такая правильная,как хочет казаться.если ее пригласили на 40 дней,то учитывая такие обстоятельства,она как мудрая женщина могла бы избегать споров и конфликтных ситуаций,ну хотя бы в этот день,когда у людей горе.извините катя,но ваша мама привыкла думать о себе и о своих амбициях не взирая ни на что,даже во вред вам.и социальные слои тут не причем.

Катя, если муж не понимает - поговорите об этой проблеме со свекровью. ну кто вам мешает позвонить ей и самой пригласить ее только на воскресенье - сказать что в субботу вы заняты и не сможете уделить ей внимание. а вообще, по всему - свеуровь ваша - дура редкая. и муж в мамочку пошел. неужели не ясно, что самодурством своим он сам свою семью рушит

279,ага а у кати мама сильно умная,пришла на 40 дней,там где у людей горе и не смоглавести себя умно,что бы избежать конфликта.

Давайте по-честному. Катя, что было еще два месяца назад. Были вы, муж, ваши двое детей и конечно постоянно присутствовала ваша мама.. ну ведь так. И ведь муж молчал и мирился с этим. Вас это все очень устраивало, был такой тесный и тихий мирок. Где-то там далеко существовала свекровь с мужем, вам до нее не было никакого дела, приехала, уехала, да и черт с ней. А ведь это тоже часть вашей семьи, также как и ваша мама.. Получается, что это касалось только вашего мужа. И вот ситуация кардинальным образом меняется, чем виновата свекровь,да в принципе ничем.. один человек остался, вот и потянулся к родным.А если бы было наоборот, если бы это была ваша мама, вы бы ее не оттолкнули бы.

мама звонила, я не хотела рассказываь, но все равно дочь расскажет. Она сказала, что я права - поставила все точки над i , а он не советовался со мной и этот разговор мог бы случиться в любую минуту, но если позже, то свекровь привыкла бы совсем. Но мама тоже привыкла уже с нами день проводить и мы рады.

да, 281 - это по-честному, что Вы написали

"Но мама тоже привыкла уже с нами день проводить и мы рады. "

Ваш муж тоже рад?

Или в данном случае - его мнение не в счёт?

я себя ругаю сегодня, я такая черствая, мужа мне жалко.... он такой расстроенный был вчера, что дочь подошла и сказала с укором:"Зачем ты папу расстроила"?

281,катину маму скорее всего, не так уж легко оттолкнуть.не знаю есть ли у кати отец,(как то не похоже на то) а если и есть,то забитый мужик подкаблучник,вот катина мама и хочет зятя таким сделать,все должно быть по ее образу и подобию,как она хочет, как в ее семье принято.муж все это видит(тестя затурканного и не хочет,что бы из него тряпку половую сделали.

М.б. я не права.

Но сложилось впечатление, что в течение этих 10 лет отношениями вашей семьи рулила Ваша мама.

И скандальная ситуация сегодня - плоды её страха от того, как бы место рулевого не заняла её кума, Ваша свекровь.

Вообщем-то, Вы как бы и не существуете.

Авис , он только недавно стал высказываться, но мама в последние дни приходит помогать - малышка болеет и мне надо то отойти в магазин, то старшую отвести в кружки и т. д.

Про папу - он пенсионер - инвалид, ему уже 67 лет.

Уже, потому что иаме 56.

Катя, понимаете, Ваша позиция - мама приходит помогать, свекровь мешает.

Это мужа не может раздражать.

Решил, чтобы его мама принимала участие в Ваших дочерях - раздражение у Вас.

Старшую в кружки может отводить свекровь?

Пока она работает - свекровь и живет далеко (тоже пока, они думают о переезде ее - обмене) - в другом районе, на другом конце Москвы. Так что водим или я или мама старшую. Днем она и сама ходит, но есть вечерние занятия и надо и туда и обратно, когда младшая не болеет, мы с ней или отводим или забираем. Но 2 раза тоже сложно выходить, одевать.

Старшая в кружках каждый день, кроме субботы.

Мама обидится уже, если сказать, что в ее помощи не нуждаемся, скажет - столько помогла и не нужна стала....Я из больницы когда вышла в декабре, мне ребенка нальзя было поднимать - мама месяц помогала. Тут одно на одно наложилось.

катя,ваши мама и ваша свекровь по сути обе одинокие и несчастливые(чисто по женски) женщины. и не надо конечно,никого обижать.хотят помогать,пусть помогают обе,пусть учатся ладить между собой или отя бы избегать конфликтов ради вашей семьи,ведь они вас любят,они опытнее и мудрее.поговорите с обеими.мягко,тактично,ну а если не получится,то тогда только подальше от всех.вы не черствая(вы просто на маму много оглядываетесь),и муж у вас нормальный мужик(тоже на маму стал оглядываться, так как горе у нее и видимо считает,что вашей мамы в его семье много) и дочка умница(если за отца переживает,значит отец то у нее хороший).не все так плохо,просто полоса такая.наберитесь терпения (вам сейчас не легко и вашему мужу тоже) и начинайте сами разруливать ситуацию,привлекайте мужа больше к помощи по дому,с детьми,потихоньку отстраняйте мам от своей семьи.но и совсем отстранить не удатся,учитесь ладить со всеми и руководить самой в своей семье. то есть все нужно делать дозированно,не резко.

Катя. Вам срочно нужно мирить ваших мам, сажать их за стол переговоров, пусть они между собой тихо поделят.. предположим сегодня я старшую отвожу в секцию, завтра ты, сегодня я с маленькой гуляю, завтра ты. Только ради бога, смотрите за ситуацией, я сама маленькая оказалась как меж двух огней.. меня ревновали друг к другу две бабушки и каждая мне тихо пела гадости в уши про другую, это был такой кошмар. Маме я ничего не рассказывала, знала, что она расстроится. Но я черте чего тогда наслушалась.. мне..десятилетней такое грязное белье вываливали, чуть ли не все грехи молодости их, да еще и раскопали все друг про друга.Я еще на себя удивляюсь, хватило ума ведь молчать и никому ничего не рассказывать.

Представляете, мне бабушка по папиной линии в мои десять лет заявляет.. вот, ты тех бабку с дедом любишь, а я действительно того дедушку обожала, он со мной носился с младенчества, а он ведь тебе неродной. А это была семейная тайна, дедушка удочерил маму и никто этого не знал, своих детей не было.. и что бабка твоя гулящая, нагуляла мамашу твою, а дед подобрал ее, а вот ты его так любишь. Я вот сейчас вспоминаю и у меня волосы на голове дыбом встают, вот такое ребенку говорить, молчала как партизанка я.. ничего матери не сказал.

Катя, вот если не о мамах.

А о муже.

Вы свою маму боитесь расстроить, боитесь обидеть, и это правильно, справедливо совершенно, это Ваша мама.

Но Ваша свекровь - точно такая же мама для Вашего мужа. И он точно так же боится расстроить её, обидеть её.

Для Вас - много в вашей семейной жизни его матери, для него - много в вашей семейной жизни Вашей матери.

Мама - самая любимая, самая родная , самая самая самая...

Но поймите пожалуйста, с маминой строны в том,что она Вам помогает нет жертвенности. Она это делает прежде всего для себя - потому что любит, потому что хочет быть полезной и т.п. И очень боится потерять эту позицию. Поэтому слёзы и обиды "Нуждались во мне - пользовались мною, как стала не нужна - готовы заменить этой.... и т.п." - несправедливы прежде всего по отношению к Вам.

Я это очень хорошо понимаю...

Пока Вы сами не поймёте, что и у тёщи и у свекрови равные права на ваших дочерей, они обе им бабушки, родные бабушки - ничего не склеится в доме.

Почему свекровь раньше не помогала?!...Потому что работает.Потому что у ней было чем заняться - муж. Но ведь вас устраивало самих (с мамой) , что её нет в вашей жизни.

Катя, в первую очень следует разобраться с самой собой.

И поговорить с мужем. Не о мамах. О вас с ним.Так поговорить, чтобы договориться до того, что вы - семья, вне зависимости от ваших мам,а потом уже, когда поостыните - говорить о мамах, о том, как бы разделить из сферы помощи,чтобы никого не обидеть.

Но если говорить с мужем о том, что раздражает...хреново будет.

Авис. В идеале конечно было бы,заявить двум мамам.. нам сейчас нужно побыть наедине со своей семьей и разобраться в наших отношениях, но это видимо недостижимая мечта.

299, поддерживаю.В идеале - да.

Но мамы в этом случае что-нибудь викинут...типа нервного или сердечного приступа...

Так что решать свои семейные проблемы придётся на фоне отношений с мамами....