Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

Думается мне, что не такой человек Катя, чтобы ненавязчиво вытурить свекровь из дома. По себе сужу - тоже молчала, терпела, а потом начала скандалы устраивать. А надо было создавать ситуации, в которых свекровь просто чувствовала бы себя не к месту, не ко двору. Хотя это путь долгий. Лучше параллельно постараться начать разговаривать с мужем о том, что это неприемлемый для вас вариант.

Катя, не слушайте тех, то тут разглагольствует типа "черствая, а вот если тебя дети кинут в старости" и т.д!!! Бывают же такие тетки! Все-таки надо иметь такт какой-то, это ж надо сидеть и надоедать молодой семье, даже когда у них гости!!! У вас своя семья, но свекрови этого не понять. Наоборот, у нее сейчас никого нет, она и будет лезть в Вашу жизнь, чтобы все было по ее, чтоб с сыночкой любимым быть и т.д. Катя, действуйте прямо сейчас, а не ждите "выходных, следующего месяца, года"!!

Автор, а может вам каждые выходные уезжать с детьми к своей маме?

Мол пусть муж общается со своей мамой, а вы будете - со своей. Если в конце концов до него ничего не дойдёт, то стоит либо смирица, либо найти нового мужа...

Катя, автор. если квартира Ваша, тут, извините, все еще проще! Я-то грешным делом думала, что в случае "негативного развития событий", вам придется уходиьт куда-то. может, к родителям. ПОнятно, что советовать это гораздо легче, чем взять и уйти с 2 детьми, причем одним-крохотным. А так- разговор с мужем необходим, спокойный, без криков, истерик, ультиматумов. Да, вы понимаете маму и мужа, вы сочувтсвуете. вы предлагаете какте-то решение (мама приезжает 2 раза в месяц, один из них с ночевкой, в остальное время- есть телефон и пр.) или мама переезжает жить в соседний дом, вы с мужем помогаете обменять квартиру, но в ВАШЕМ с мужем доме вы живете так, как удобно ВАМ и ВАШИМ ДЕТЯМ, конечно, хотелось бы чтобы и Вашему мужу тоже было удобно, но если он позволяет себе не считаться с Вашим мнением и не искать компромисс - Вы оставляете за собой такое же право.

Ох, боюсь, что если свекровь будет жить по соседству, да еще бросит работу, то из Катиного дома она выкисать не будет и по будням (а возвращаться к себе будет, чтобы переспать, а с утра снова заявиться!) ...Свекровь свекрови рознь (а уж с родной мамой и сравнивать нечего!), поэтому здешние "осуждающие" со своими страшилками про бумеранги (как будто они создавали мир и знают, как эти механизмы на самом деле срабатывают!) и СВОИМИ свекровями не знают, как живется Кате и ЧТО ЕЕ, возможно, еще ЖДЕТ!... Мужа нужно ставить на место СЕЙЧАС!

Блин, катя, со смерти ее мужа не прошло и трех месяцев - вам не приходит в голову, что она просто еще не отошла от потери? Как, кстати, и ваш муж? ТРИ МЕСЯЦА! И не постоянного проживания, заметьте! Из-за чего огород городить? Белье свекровь привезла, вот горе-то. А если бы не привезла, вы бы стонали, что еще и стирать приходиться?

Я, конечно, не Катя, но огород горидится из-за того, что Катин муж заявил, что вообще "возмет маму на проруки" и видеть ее желает в своем доме еще чаще! Более того, просит свекровь бросить работу и та уже согласна! Что тогда будет? К чему все идет?

Еще раз - свекор умер в декабре. Сегодня - 10 февраля. Сын дает своей матери время прийти в себя, чаще видеть близких людей. Ну плохо сейчас его матери, плохо! Неужели непонятно? Бросать ли свекрови работу - не знаю, зависит от того, как она себя чувствует, какая работа, сколько ей лет и может ли она себе позволить не работать по мат. соображениям и т.д. И потом, что мешает Кате, если свекровь у нее потратить время на себя лично, в салон сходить, к подругам? У молодой мамы времени свободного немного...

В общем, если выстроить картинку - действительно, с душевными качествами у автора небогато...

мыс,да видимо сидит эта катя,как клуха дома и интересов у нее никаких нет.можно и в фитнес клуб сходить,и в салон,да и просто в кино,в театр,в гости с мужем или детей куда-нибудь сводить.нет же,ей интереснее сидеть в выходные дома в обществе свекрови и плакаться на форуме.

109. а мне кажется, автор делает все возможное, чтобы поддержать свекровь. да, ей не нравятся частые визиты, ночевки и пр., но она, по-моему, и не особо сопротивляется. вот чего действительно не хватает в семейке, так это чувства ТАКТА у Катиного мужа и его матери. лично я (с моим скверным характером) раздала бы всем пендюлей уже во время второго затяжного визита. и поверьте, третьего уже бы не было. в конце концов, если Катю так напрягает свекровь, что мешает ее мужу ездить к маме и поддерживать ее там? отвечу: это ж самому надо напрягаться, а так он напрягает жену. мужчинам вообще свойственно решать свои проблемы за счет окружающих женщин. так что, Катя, хотите спокойной жизни - приступайте к решительным действиям. начните с разговора с мужем насчет того, что так дальше продолжаться не может, предложите сами график посещений, который вас не будет напрягать и настаивайте на своем. а далее - по обстоятельствам.

Вредина, "второй затяжной визит" - это вторые выходные после смерти свекра. Неужели у вас хватило бы злобищи выдать убитой горем пожилой женщине и своему мужу пендюлей?

с чего вы взяли, что обязательно скандалить? если вы помните прошлую тему, то свекровь автора позволяла себе голосить и рыдать, при этом хватая на руки младенца. это по-вашему хорошо и здорово для детей? нормальный выход еще в той ситуации - успокаивать убитую горем мать на ее территории. нельзя подвергать детей такому стрессу. если бы Катя, как тогда ей советовали, твердо настояла на недопустимости такого "общения" бабушки с внучками - вероятно, проблем у нее было бы меньше. далее, муж совершенно не принимает во внимание мнение Кати. вы бы обрадовались, если бы ваш муж без согласования с вами регулярно приглашал гостей с ночевкой? а вашему мужу понравилось бы, если вы ваша мама проводила у вас все выходные без исключения? думаю - нет. поэтому подобные визиты - предмет обсуждения и согласований. весь этот конфликт - от мягкотелости Кати и бестактности ее мужа и тем более его матери.

Если бы Катин муж поговорил бы с ней нормально, рассказал о своих планах на маму в принципе на будущее, посоветовался, а когда тебя только и делают, что ставят перед фактом, ты и слова сказать не можешь, когда на глазах портятся отношения - это повод бить тревогу! А кому бы понравилось, если бы дома тебя все время сравнивали со свекровью (НАЧАЛИ сравнивать с момента частых ее визитов!) и отнюдь не в твою пользу??? Кате уже дали совет - взять детей и уйти на все выходные к своим родителям! Пусть муженек посидит со своей мамой и объясняет это ей, как хочет!

добавлю насчет "привезла белье". мне кажется, это шаг по внедрению на территорию. как в сказке про лисичку. сначала одну лапку на сани положу, потом 2, а потом вся залезу и зайчика с саней спихну. так и произойдет, если Катя будет молча наматывать сопли на кулак. как бы ей не пришлось со временем из собственной квартиры бежать к родителям схватив детей в охапку. поскольку по всему видно хозяйничать в этом доме скоро будет свекровь

1. Предыдущую тему не читала, ничего сказать не могу. Хотя, конечно, при младенце рыдать не стоит, они от этого только пугаются. Ребенок в 10 лет ситуацию понимает и будет сопереживать. 2. Скандалить не обязательно, но выдача пендюлей (ваша, Вредина, терминология) у меня с мягкими увещеваниями не ассоциируется. 3. Сравнивать двух хозяек, в принципе, не стоит - но вы уверены, что, если муж вспомнил что-то приятное из детства, это уже сравнения и попреки, а не паранойя автора? 4. И все-таки, что мешает автору устроить себе день отдыха от детей, хотя бы от младшей, оставив ее со свекровью?

вредина,пока был жив свекр,катина свекровь не была у них с ночевкой по выходным,это случилось после смерти свекра.это большой стресс для женщины,потерявшей мужа и для сына трагедия. тот кто не терял своих родных,которых ты очень любил и дорожил,не поймет.а то,что муж с катей не советуется,значит в их отношениях мягко говоря не все хорошо,и не свекровь тому причиной.

117. а у меня выдача пендюлей ассоциируется с жестким разговором с мужем. именно ЖЕСТКИМ, и именно с МУЖЕМ в первую очередь. о том, что если мы семья. то все глобальные проблемы мы должны решать не способом "я сказал" и "муж велит", а так, чтобы все члены семьи были довольны. если нет - оставляю за собой право достигать нужных мне результатов ЛЮБЫМИ методами, не считаясь с горем, здоровьем и пр. нюансами. нормальный муж сможет оказать поддержку матери, НЕ навязывая общение, НЕ создавая неудобств жене и НЕ третируя детей (одного - воплями убитой горем бабушки, другого - требованиями эту бабушку приглашать когда не хочется).

Мыс, муж сравнивает Катю и свою мать, а не невинно вспоминает свое детство! Свое детство можно вспоминать БЕЗ сравнений не в пользу жены! Не согласны? А если это повторяется часто? И свекровь, эдакий ангелочек, сидит при этом и сияет, и не скажет своему недовоспитанному сыно, что он к жене несправедлив, все она делает очень вкусно и хорошо, а отвешивать подобные сравнения не надо - это обидно и не способствует ИХ хорошим отношениям в семье и ее отношениям с невесткой! Нет же, молчит! Уже за одно это ее можно начать тихо ненавидеть... Я бы не боялась бумеранга от свекрови, а боялась, что когда старшая дочь подрастет, такая мама, об которую можно ноги вытирать и никак с ней не считаться, не будет для нее авторитетом!

"...нормальный муж сможет оказать поддержку матери, НЕ навязывая общение, НЕ создавая неудобств жене и НЕ третируя детей..." - золотые слова! Хоть возьми и запиши и на стенку повесь! ;)))

Проблема здесь вовсе не в свекрови, которая в себя еще от горя не пришла, а в муже. Он главный козел, совершенно не считается ни с женой, ни с детьми. Я б такого поганой метлой. Автор, уж простите..

Ситуация сложная. С одной стороны, я бы не советовала Кате требовать у мужа приглашать свекровь пореже. Только на секунду представила себе, что мой (правда, бывший уже) свекр бы умер и свекровь осталась одна. Чесслово, и сама бы в гости ездила. и пожить бы пригласила. Правда, свекровь у меня золотая была - ни во что не вмешивалась. Но если Кате не нравятся какие-то действия свекрови в ее доме - терпеть необязательно. Не нравится, что ребенок все время на руках - значит, взять под предлогом кормления, потом позвать старшенькую - пусть играют, а свекрови на это время в руки - гречку перебирать)) или там еще чем-то помочь. Или вместе фотоальбом посмотреть.

ну если тут мнения,что муж не нормальный,чего катя то с ним живет и детей рожает? или он только в декабре не нормальный стал?

123 Думаю, что диктатором он был всегда. Просто при такой щекотливой ситуации все его отрицательные качества, как грибы после дождя повылазили.

На тему духовной разницы и уровня образования свекрови. Моя бабушка (мама мамы ) закончила 7 классов - война началась. Так вот, она для папы моего (профессора) стала второй мамой. Царствие ей небесное... Папа действительно так ее называл и сейчас часто говорит, как ему не хватает тещи... Так что дело не в образовании и книгах...

Опять же, Катя, девушки правы - ун чего Вы торчите дома? Пришла свеквроь - а Вы вперед, на фитнес. Или в кафе с подругами. Начнет она свои порядки устанавливать - Вы ей намекните. что рады ее видеть, но у Вас в доме по-другому заведено. Начнет она мужу жаловаться - так Вы тоже подпойте - мол, так стараетесь, все для его мамы делаете, для ее же блага стараетесь. Но вообще тревожный звоночек, что муж Ваш с Вами мало что обсуждает. Кстати, поговорите с ним, а может, маме правда не стоит работу бросать? Если, конечно, силы позволяют работать. Приведите примеры вымышленных или настоящих знакомых, которые бросив работу, впали в депрессию.

iva,мне кажется просто в шоке мужик сам еще от потери отца не отошел.мужик все в себе держит и сам толком не знает,как помочь матери,как ее поддержать,а сильным то казаться надо.у него теперь сплошное бабье царство,каждая со своими проблемами и капризами вот он и решил жестко действовать.а у кати не хватает мозгов и мудрости ситуацию правильно разрулить в свою пользу.

Катя, держитесь, реально не знаю что посоветовать. У меня вот муж приводит ночевать своего сына от первого брака. так для меня это просто пытка. но это видимо у меня цветочки. Кать, а как вот девчонки живут вообще всю жизнь со свекровью в одной квартире? Бррррр!!!!! Ужасно!

Я тоже мягкая и пушистая, всегда молчу и боюсь обидеть. Но все-таки попробовать взять себя в руки, набраться мужества и поговорить с мужем. Если не поймет, так и вправду уезжайте на выходные демонстративно к своей маме и детьми.

Кстати со своим мужем по поводу ночевок сына его я наконец-то поговорила. сказала свое мнение, что на самом деле я не счастлива этому. как он думает. Он мне объяснил со своей стороны. Поговорили тихо, мирно, без скандалов. Ну реально по-другому никак. Ну и ладно. будем привыкать потихоньку. Разик в неделю. тем более это только в будний день. На выходные его не привозят. И кстати высказала свое мнение мужу, мне стало гораздо легче. А то тоже уже хотела ничего не говоря, демонтративно и со злостью уезжать из дома, когда он привозит сына своего

Iva. обычно мужья ведут себя так, как им позволяют жены. они как дети - будут проверять на прочность и отодвигать границы дозволенного до тех пор, пока им позволяют это делать. Катя, очевидно, все время молчит. стало быть ее все устраивает. чтобы что-то изменить, нужно четко озвучить свое видение ситуации и попытаться найти компромисс так, чтобы интересы Кати и ее детей не были ущемлены. спрашивается, кто кроме самой Кати сможет это сделать? а она все думает - сказать или не сказать. ну не говори, блин, через пару месяяцев на антидепрессанты сядешь от постоянного стресса - кому от этого будет лучше? детям?

Да, тоже верно. Автор позволяет ему так себя вести и молчит, вместо того, чтобы хотя бы попытаться всё обсудить.

126 Понятно, что муж тоже не радуется потери отца и страдает, но только почему нужно игнорить жену и детей. Разве в этом заключается мужская сила?!

Катя, значит, без жестких разговоров не обойтись. Не сможете - терпите.

И что у вас за аргумент, что муж не простит то, это. А вы ему тоже не прощайте, что плюет на ваше мнение. Так и скажите - я устала. Будет обвинять - обвините в том же.

С декабря прошло уже три месяца, свекровь должна уже немного прийти в себя и сократить визиты. И должна дать вам в свои выходные отдохнуть.

iva, трудно судить,какие отношения у кати с мужем, скорее всего не очень,но гадать не стоит.может быть просто потому, что не получил мужик дома искреннего сочувствуя и поддержки.

сначала нужно прочистить мозг мужу, а потом захлопнуть дверь перед носом мамочки..это ваш дом в конце концов, а свекровь хоть ему и мать для вас посторонний человек вот это и внушите.

Ой. Катя, да еще и квартира если ваша, то конечно это проще. Для вас вся проблема в том. что не хотите обидеть мужа. Но вот смотрите, вы молчите, и всем хорошо. И свекрови и мужу, а плохо только вам да и деткам вашим ничего хорошего. Вот и подумайте о себе тоже. Вот!

Вика. Вы себя поставьте на место женщины, которая вдруг в секунду потеряла мужа и осталась одна-одинешенька.. и вот так еще перед вами единственные близкие люди дверь перед носом захлопывают, ну и дрянь вы редкостная.А вам Автор скажу, перетерпите немного, дайте ей отойти от потери.. у меня тоже самое было со свекровью, внезапно умер свекр, тромб оторвался и осталась женщина одна в 54 года, тоже еще сильная и полная жизни. Только ее так подкосила смерть мужа, что она приходила в себя полгода и к нам тянулась и я не препятствовала. А потом все нормализовалось, она осознала, что как-то надо одной жизнь строить.. мы ей с мужем купили путевку за границу на отдых, чтобы развеялась. Я потихонечку подругам ее звонила, чтобы не оставляли, на дачу ее они вытаскивали, в театры какие-то и на концерты. А потом, у нее появился мужчина-вдовец и это в 60!!! лет. А что,она женщина интересная еще была на тот момент, так она у меня полгардероба забрала вещей)) а мне не жалко))) я ее как куклу нарядила, благо фигура ей позволяла. Так с той поры мы ее с мужем просто вылавливали, вообще перстала появляться)))

Иванова права.

Автор, поставьте себя на место Вашего мужа.

А точнее поставьте свою мамуна месте мамы мужа. Люди разные и если муж переживает и хочет поддержать свою маму, стоит пойти на уступки. Жизнь непредсказуема, надо быть терпимее к близким. Поговорите с мужем, пусть он приглашает ее чуть реже, но не надо злиться за спиной.

135. Одно НО. проблема назрела, вернее перезрела, раз автор второй раз темы на форуме создает. безусловно свекровь нужно поддержать!! но не в ущерб интересам жены и детей, тем более у автора младенец на руках, а это немалая нагрузка. муж, похоже об этом не задумывается, хотя и должен бы пораскинуть умишком, а есть ли вообще у его жены желание и возможности с двумя детьми на руках обхаживать еще и его маму, выслушивать ее истерики, ограждать от них детей и далее по списку. да и просто долгоиграющие гости напрягают хозяйку, а уж те, которые позволяют себе критиковать и поучать - тем более. и неважно мама это или чужая тетя, от таких визитеров нужно избавляться любой ценой и как можно быстрее. а вообще я поражаюсь долготерпению женщин. "муж требует", "муж велит", "муж хочет", "муж приглашает". А СВОЕ МНЕНИЕ у автора есть??? или так и будет половой тряпкой работать и обиду глотать?? я полагаю так: чем копить в себе обиды, постоянно находиться в стрессе, терпеть (и создавать) нервозную обстановку в доме, лучше сразу сказать что не устраивает и предложить пути урегулирования ситуации. если муж готов идти на компромисс - вопрос исчерпан. если нет - искать другие меры воздействия. но убрать постоянное напряжение в семье НЕОБХОДИМО, если, конечно, есть желание семью сохранить. в конце концов как автор в зависимом положении (не работает, поскольку грудничок на руках), так и муж ее (живет в приймах у жены) - значит каждый будет вынужден пойти на уступки и согласиться на компромиссное решение

а у меня тетя мудрая оказалась,когда у ее дочери свекр умер.быстренько санаторий свахе организовала,зятя убедила,что это необходимо его маме,а то от тоски мама умереть может,часто мол так случается,когда люди более 40 лет вместе прожили,а потом кто-то один остался и нуждается мама в наблюдении врачей,процедурах и т.д.пока сваха то в санатории капли успокоительные пила,гидромассажи и прочее... всех родственников свекровкиных сестра моя двоюродная(по маминому совету) обзвонила,под видом того,что маму нельзя оставлять одну и нашла родственницу одинокую,которая и напросилась в гости,утешить так сказать,а свекровка та и рада была.а потом свекровка эта к родственнице гостевать подалась,догостевалась,что нашла себе дедека вдового и осталась проживать у него где-то в "зажопинске".сын ее на мамочку то и осерчал,что она отца быстро забыла.и не интересуют ее ни внуки,ни никто.а тетя то моя,не дура,говорит зятю,не сердись мол,мама же любовь у нее может не земная..взяла внука старшего да и поехала к свашке -молодоженке в гости, мол внучек скучает,там та и прослезилась и квартирку свою внуку завещала. но главное,что зять теперь тещу мамой называет и всем ее душевность и чуткость в пример ставит и жену свою благодарит за участие да заботу.а тетушка то,только о своей дочери и внуке позаботилась.а если ничего не делать,как автор,то и до развода не далеко

139. Абсолютно правильно..это мой пост 135. Надо ее отвлечь чем-то.. а чем, заботами о здоровье, санаторий, профилакторий,там быстро подружки найдутся.. ну на что денег хватит и у вас и у нее. Хватит на Израиль, очень советую ее на Мертвое Море отправить, и нервишки подлечит и косметологию всякую себе там присмотрит,подружек найдет, да еще и кавалера себе присмотрит.. наша свекровь именно там себе ухажера присмотрела в 60 лет)) Ну а дорого, так и любой наш санаторий сойдет..

Гость [2699000892] да,конечно правильно,а главное всем хорошо и все счастливы.ведь если с умом да лаской ко всей этой ситуации подойти,можно и здоровье свое и семью от всего оградить, еще и при этом в выигрыше остаться можно.ну напрячаться тоже придется,а то ведь скупой платит дважды.

Вредина. Вот именно,о чем все вам тут и талдычут, была бы Автор поумнее, быстро бы мужу в уши напела.. как тяжело мамочке нашей, ей нужно отдохнуть и переменить обстановку, отправить отдохнуть.. А она что делает,только и может мужу зудеть-твоя мать такая -сякая, чем еще больше его злит. Господи, девки, когда же вы поумнеете..Я сама замужем 24 года, его матери в живых уж нет 4 года,а я слова плохого не могу о ней сказать и не буду. А зачем, хотя я много претензий к ней имела, но у моего мужа сохранился образ матери, просто святой,на который надо молится и я даже не буду его разубеждать.. Мне достаточно того, что я ее перед сыном прикрывала в ее 60 с лишним лет, когда она с мужиком отдыхать поехала. А знаете как мой муж сказал.. никогда не поверю, что моя мама мама папу предала, вот тут и я подключилась,вот тут и свекровь поняла, что такое женская солидарность))

142. в том-то и дело, что автор, судя по всему, не зудит, а внутри себя всю свою злость на мужа носит. ну и легче от этого молчания кому-то? мужу? детям? той же свекрови? или самой КАТЕ? кому такое надо? ну вечерком с мужем за чашкой чая обсудите проблему, да и решите ее полюбовно. как часто мама будет приезжать, с ночевкой или без, чтоб обязательно муж в это время был дома и т.д. если честно, я бы ни за что не позволила свекрови в состоянии депрессии и истерики общаться с ребенком. но найти выход можно. отправить отдыхать - замечательный совет, если деньги есть. если нет, ну так вместо того, что ее приглашать к себе, мог бы муж сам ездить к матери с ночевкой и утешать ее там. чем не выход? просто мужу автора удобнее, чтобы его матерью занималась жена, и ее мнение по этому поводу мужчинку ну ничуть не волнует. вот и весь сказ. а жена молчит, вместо того, чтоб мужу мозги промыть. обидеть, видите ли, обится. а он ее таким поведением не обижает??? а детей не обижает? в общем, автор не только себя не уважает, но и за детей своих постоять не может. а вот последнее уже никуда не годится. мало того, в один прекрасный момент хроническое недовольство может закончится эмоциональным взрывом. оно надо??? а знаете что будет потом? муж с удивлением спросит "а что ж ты мне ничего не говорила". ну не видят они таких вещей, не понимают... так нужно объяснить, если нужно - надавить (но ведь и надавить можно по-разному, правда?)

вот-вот. Делайте же что-нибудь, автор. Причем позитивное, а не захлебывайтесь ядом!

Я считаю автор, что вам нужно попробывать уехать на выходные к своей маме сказать например, что она больна, что ей очень нужна ваша помощь, да и вообще можно ничего не объяснять. Можете просто сказать, что у нее депрессия и вы ее берете на поруки. Пусть вдвоем с мамой веселится все выходные, может до него дойдет? И вообще он сам то в выходные дома? общается с мамой, развлекает ее или как?

Ой, девчонки, а мне кажется и нет никакой проблемы.Этой размазне Кате -малейшее слово "взрослым" тоном-и все -караул, ее обидели, унизили, внедрились. Ничего такого муж ейный не пред"явил, к свекрови, кроме того, что младенца на руках подержала, то же претензий нет-это Катя какая-то странная. Диковатая что ли. Не так посмотрели, не так взглянули, не тем покормили, короче плохой пе***де, плохо везде

146 ну дык муж же вроде заявил, что мама бросает работу и проводит все время у них...кому такое нужно? Я б от такой перспективки с ума сошла, хотя у меня мировая свекровь.

146. нифига се. если б мне мой муж заявил, что его мама будет жить с нами, я бы тоже взбеленилась. если б катин муж свою мать в собственную хату тащил, еще можно было б понять, ато ведь сам нищеброд, у жены обитает... а тудаж, самодурить вздумал. но Катя, конечно, хороша, хоть плюй в глаза все божья роса. домолчится до того, что из собственного дома вытурят

Ай, муж голова, .... шея (вставьте правильное слово) -куда хочу, туда верчу.

Автор. Даже в интересах свекрови, а не в ваших, советую вам убедить мужа , чтобы он не заставлял свекровь бросать работу сейчас и чтобы она не замыкалась в четырех стенах и в семье. Это действительно сейчас для нее худший выход..Дома все равно все ей будет напоминать об умершем муже. Ей обязательно нужно менять обстановку и любая работа ей будет только во благо. У меня была абсолютно одинаковых примера перед глазами, моя мама и моя свекровь, они практически ровесницы, свекровь на год старше, а отцы наши с мужем вообще с разницей в три недели родились.. и ушли внезапно от нас в один год (у моего папы инфаркт, у свекра тромб), оставив одних двух еще достаточно молодых женщин. Очень хорошо, что моя мама работала, она тогда вообще с головой ушла в работу и это помогало ей отвлекаться.. просто уход отца был старшным для нее ударом и никакие заботы о семье тут не помогут.