лучшая работа для социофоба. социофобы, зайдите пожалуйста!!

Я тоже этим страдаю. Из-за этого не получила спец.образование. Не представляю, где можно работать. мне 27лет. Я сейчас работаю уборщицей.

Никак не устроился. Вернее у матери на шее вполне себе сидится не плохо. Образование есть а что толку, на работу я всё равно не могу устроиться. Да и те знания что когда-то получил, уже давно растерял.

После окончания училища поступил в институт на вечернее отделение (предпологалось устройство на работу). Однако после шести месяцев посещений пришлось уйти, т.к. не тянул тамошний уровень программы, да и пропустил порядочное количество лекций по причине социофобии. С тех пор (последние пять с половиной лет) ежедневно и практически безвылазно сижу дома за компом. Разумеется нигде не работаю.

А социофобией собственно, страдаю уже 16 лет.

перевод текстов дома на компе.

Расскажи пожалуйста как тебе удалось справиться с социофобией?

http://www.psylib.ukrweb.net/books/berne03/index.htm

Ир, извини я случайно тебя процитировал. А как написать в личку, если здесь координаты не указаны?

Ваш текст

В молодости работала барманом В ночном клубе. Всегда работы много- есть причина не поддерживать разговор. И жизнь вокруг кипит. Если бы сейчас надо было выбирать профессию-пошла бы в сисадмины.

Ну и шо,у кого какие не изменения?

Если бы можно было прийти и сказать: я - социофоб.Какую работу вы могли бы мне предложить?... Образование заочное. Для бумажки. И способностей особых нет. И уже за 30. Сейчас есть работа, с зарплатой 10000. И большие сложности с ней. Знаю, что могут уволить. Даже, по причине "недостаточной бойкости". Также туплю, когда орут или торопят.

И что еще хуже, стала материться, про себя, в некоторых ситуациях общения. Боюсь сказать вслух, однажды.

я тоже социофоб... болезнь это, или особенности личности - в любом случае это очень тяжело (а для кого то и невозможно) преодолеть самому. если, как тут некоторый утверждают, вышибать "клин клином", социофобия только усугубляется! например если такого человека попросить провести собрание, он может вообще замкнуться в себе окончательно!

я думаю, у каждого социофоба найдется какая то лазейка. например мне очень сложно находиться в кругу людей, а общаться с ними тем более. но! с глазу на глаз с одним человеком у меня получается общаться гораздо лучше, поэтому я нашла для себя выход в работе продавцом-консультантом в маленьком магазинчике... можно еще диспетчером. в общем там где контакт с людьми есть но только один на один.

попробуйте найти такую лазейку у себя!

Да. И особенно это тяжело потому, что ты всё прекрасно осознаешь, видишь мир вокруг себя и понимаешь беспочвенность своих страхов... Мне 28. Образование тоже педагогическое (ин. яз). Особая тема, почему педагогический.. Я, конечно, знала, что педагогика связана с преподаванием, но это не казалось чем-то реальным на момент поступления? Социофобией страдаю, наверное, с юности, а, может быть, и с детства. Из раннего детства помню, что я стеснялась здороваться с людьми, и мама публично заставляла меня, от чего я смущалась еще больше. Помню первый день в детском саду. Точнее, не сам день, а утро, момент отрыва от маминой руки. Это было предощущение ада, животный ужас. Мне казалось, что это навсегда. Обычно неистеричный ребенок рыдал навзрыд и цеплялся за руку замученной мамы, которая сама была уже в слезах (она должна была уйти на работу, у неё тоже был первый день? ), помню это ощущение? как будто душу сжимали тисками, и вот? отнимали последнее знакомое и родное, и нужно идти в неведомое, где страшно! Такой интенсивности переживаний, наверное, уже не было? Обошлось. Что было потом, забылось. Но я помню, что мне очень помогла воспитательница, очень тактичный и добрый человек. По-моему, в детском саду у меня все хорошо было. Хотя помню, что не принимала участие во многих играх, считая себя неумехой. В младших классах школы я тоже чувствовала себя не в своей тарелке, часто казалась себе туповатой, неуклюжей, хотя со сверстницами общалась (со сверстниками стеснялась), были подруги. Но никогда, ни в школе, ни в институте, ни в жизни после не поднимала руку, даже если знала материал.

Хотя если спрашивали, бывали моменты, что я не без удовольствия рассказывала тему, к удивлению своих одноклассников)) Свой голос не любила, а сейчас просто ненавижу. Его тембр, интонация, иные характеристики. Мне часто казалось и кажется сейчас, не просто кажется, это факт - когда я говорю, меня никто не слышит. Голос звучит тихо и глухо. Даже когда я собираюсь с духом и говорю громко . Был период, когда я шептала урок на ухо учительнице, но это я знаю только по рассказам - не помню сама такого... Нет, при всем при этом, я была активным и смешливым ребенком, любила петь, смеяться с подружкой на уроке, на всех фотографиях корчила забавные рожицы... Странно, да? И такой я тоже была. Еще сейчас вспомнила отчетливо один эпизод из третьего класса... Школьный праздник. Мне поручили читать стих, который начинался строкой: "Ребенок играет на скрипке"... Я его выучила. Но не смогла выступить. Накануне так переживала, что поднялась температура, и со слезами попросила маму поговорить с учительницей. Учительница подумала, что я просто не подготовилась. Но потом, через месяц где-то, повинуясь какому-то странному желанию, стала рассказывать его подруге перед уроком так, чтобы учительница услышала. Мне хотелось дать ей понять, что я не тупая, я его выучила, и вместе с тем покрасоваться! Она услышала так странно посмотрела тогда, и промолчала. В классе объектом травли я не была, хотя была группа мальчишек, которым доставляло удовольствие меня пообзывать или передразнить. Но долго это не продолжилось, да и меня своими издевками они особо не огорчали. В один из годов в новой школе, (по роду работы отца мы переезжали часто и я меняла школы 4 раза) я помню, каждую перемену, чтобы только не оставаться в классе, я быстро уходила в туалет и там немного плакала в одиночестве. Становилось легче! Это был фактически ритуал и продолжался он до тех пор, пока классный руководитель не поинтересовалась, куда я каждый раз так спешу))

Учась в средних классах школы, я не ходила по магазинам, одежду мне покупала мама. Одежда мне не нравилась, но сама я просто боялась перешагивать пороги магазинов, боялась и рынков. Дулась и брала то, что покупала мама, а мама обижалась на меня, что вместо благодарности я грублю. Мне не нравилось это отражение в зеркале... От того, что, начиная с 5 класса я практически все свободное от школы время проводила дома, я растолстела, к страху перед людьми присовокупился комплекс своих размеров. Я не ездила в маршрутках просто потому, что надо было говорить водителю, где остановить, потому что надо было передавать деньги за проезд. В общественном транспорте я ездила по необходимости... До панических атак не доходило, но было плохо, постоянно страшно. Страшно, некомфортно, неуютно. Не только в общественном транспорте, везде. Одно время, классе в 10, не могла заставить себя ходить в школу. Школа еще была новая для меня Перестала делать уроки, потому что сразу возникали в мыслях рабочие ситуации в классе - вызов к доске, взаимодействие с учителем, взгляды одноклассников, возник какой-то барьер... Ночами немного молча плакала, отвернувшись к стене, потом погружалась в мечтания о том, что я другой человек с другой жизнью... отец когда посмеивался надо мной, называя "человеком в футляре", когда и начинал тираду про то, чего достиг он в жизни, невзирая на "не хочу" и "не могу" (к чему он сводил все мои видимые проблемы). Бывало, притворялась больной, или просто гуляла одна на лестничной площадке, чтобы не ходить в школу. Я изрядно отстала по материалу, и теперь на мои страхи наложились новые... Я не помню, как я выбралась из этого ада.

Отец ходил в школу по поводу моих пропусков... Это было больно... Однажды мама пошла со мной к невропатологу. Это была пожилая подтянутая женщина старой закалки. С ней разговаривала мама, не знаю, что она сказала. Но когда меня пригласили в кабинет, невропатолог, не задавая лишних вопросов, сказала, что я занимаюсь ерундой, потрогав живот, сказала: ╚квашня-квашней╩, боевым голосом приказала встать на лыжи (я тогда по улице ходила с трудом, мне казалось все на меня не только смотрят, но и смеются), и выписала лавровишневую настойку. По приходе домой я порыдала на диване... ничего не изменилось.

...

Есть периоды обострения, и дни и даже недели, когда чувствую себя нормальным человеком. Бывает даже чувство злости на себя, злость мобилизует, заставляет бороться... какое-то время. Всё неизменно возвращается на круги своя. Физиологические проявления социофобии, знакомые многим и уже описанные тут, стали проявляться лет с 15: дрожь в голосе и в руках при общении с малознакомыми и незнакомыми людьми. Помню защиту диплома. Тряслась и голова. Я не думаю, что получила бы высшее образование самостоятельно... Поступила я по блату. Обо всём позаботился отец. А потом, несмотря на трудности, я не бросила бы университет, потому что тогда мне пришлось бы думать о том, чтобы где-то работать, а представлять новый коллектив было невыносимо. В учебе в институте был еще один существенный плюс √ я хорошо знаю язык. Мне было приятно ощущать свое превосходство в группе в этом смысле, хотя я его никогда не выпячивала. Но самолюбование было. Я вообще склонна к нему. Эх, если бы не СФ... Я сейчас страшна, а без родной СФ я была бы еще вАпче жутким человеком! :)))

Вообще в институте было не самое худшее время, когда я привыкла к обстановке (курсу к третьему), я перестала испытывать крайнее напряжение в своей группе. А на семинарах я не выступала даже при крайней необходимости. Проще изобразить из себя дурочку, чем выступить перед аудиторией... После института был год второго высшего Главную роль сыграл страх перед работой, и я поддалась на уговоры отца. Он мне говорил, что иначе стану уборщицей, а через какое-то время, когда ╚они с матерью умрут╩, у меня отнимут квартиру и сделают бомжом собственные сильные и смелые родственники. Поэтому надо учиться, пока есть возможность. Чтобы потом ходить на ╚приятную работу╩, как ╚белый человек╩. Рассказывать долго не буду. Ничем, естественно, не проявив себя, я бросила университет. Затем пошла работать по специальности. И опять меня потянули знакомые семьи. Одна бы я на это так сразу не решилась. Я стала преподавать в вузе английский язык я не хочу рассказывать, как оно было. Было непросто первое время. Особенно знакомство с группой. Хотела бы я взглянуть на себя глазами любопытных студентов-третьекурсников! У меня строгая и солидная внешность и такое жалкое, наверное, было поведение. Ведь это не замаскируешь. Мозги иногда просто отключались. Бывали дни, как в тумане Слава Богу, хоть своим материалом я владела... Потом стало легче. Потом опять сложнее. А потом случилась депрессия В зимний отпуск И я не смогла выйти на работу. Состояние, когда просто плачешь на автомате, а эмоций никаких нет. До этого момента я держалась, мне очень хотелось стереть то разочарование в себе, которое я пережила глазами отца (сама-то я от себя никогда особенно многого не ждала, и не умела, умела только представлять себя другим человеком Мечтать, иногда (в интернете) казаться, но не быть), и поэтому я продолжала работать. Старалась засунуть свою социофобию куда подальше, и мне стало это удаваться, на время занятий.

Я заходила в деканат тихо, как вор, брала ключ от аудитории, стараясь как можно меньше общаться с секретарем, с облегчением вздыхала, когда аудитория была свободна, тупо ждала, пока соберется группа, и становилась на час двадцать немного другим человеком. Старалась разнообразить занятия, и мне кажется, не самым я была худшим преподавателем Единственное, когда я приходила домой, я чувствовала эмоциональное истощение. Я очень себя плохо чувствовала физически. Общения на кафедре я остро старалась избегать. Мне было физически плохо там бывать. Я посещала мероприятия, но не выступала на них Мне казалось, на меня начинают косо смотреть Думали, высокомерная. Насчет высокомерности даже не домыслы, это факт. (Меня и в школе поначалу считали высокомерной Это у меня такая защитная реакция √ каменное выражение лица). Если у меня была сдвоенная пара, я предпочитала проводить время на кресле в холле на другом этаже. Есть в столовой не могла, чтобы не встретить там никого, да и вообще просто не ела.

Встречаясь с одногруппницами, многие из которых начали строить успешную карьеру (у всех были отличные навыки общения), я даже не понимала, о чем они говорят. Мне казалось, я какая-то не такая, как все.После того, как я оставила работу, я не работала три года. Были собеседования, были варианты, были срывы Завтра, после долгого перерыва, опять собеседование на курсы языка И если меня возьмут конечно, опять засуну все это куда подальше, чего бы мне это не стоило потому что неимоверно стыдно в 28 лет сидеть на шее отца, пусть и хорошо пока зарабатывающего, и пенсии больной матери. Чувствуешь себя говном. Им и являешься. Муж мужа нет. О личном говорить вовсе не хочется. Долгое время были отношения, от которых до сих пор мерзотно на душе Я не ищу встреч, не ищу и боюсь знакомств, а тех, кто ищет общения со мной, отвергаю. Сейчас я даже не считаю возможным для себя личное счастье Постараюсь хотя бы работать и желательно принести пользу этим себе и не только себе. А там посмотрим.

___________________________

Я печатала текст в редакторе, что-то тут напортачилось и какие-то пунктуационные знаки заменились на ?.

А все таки давайте бороться... Как же иначе жить?!

И еще - по улице я уже хожу спокойно и по мелочам пообщаться с людьми для меня не большая проблема. Лучше общаюсь с не очень важными для меня людьми. А вот с телефоном - реальная проблема... Для меня проще подрожать голосом, чем жевать свое пульсирующее сердце, собираясь звонить незнакомому человеку по какому-либо делу...

А потом жестко тупить в трубку(:

Вот сейчас меня вынуждают идти на трехчасовой семинар. Да еще проводить туда коллегу - новичка. А мне совсем не нужно, чтобы она была рядом, мне и так будет там "не очень". Что за идиотский поворот событий. А коллега может вполне добраться сама. И я должна позвонить ей. Как нянька? Или как контролер, чтобы явилась? :) Когда я ходила туда в первый раз, я сама разбиралась, куда идти.

А я вчера была на собеседовании. Это было невыносимо. Прогоняю в памяти то, как заплетался язык и ломался голос и становится еще хреновее. Собеседование проводила какая-то девчонка, ничем не хуже меня...

Ничего, можно в конце концов разговаривать только по крайней необходимости. Главное, как я понимаю, выступать на этом семинаре не придется?

все надоело, схожу с ума

Не знаю, даже, как писать резюме... Какие положительные качества я могу написать. Уверенности в своих силах никакой. Везде требуется коммуникабельность и внимательность. А если тобой владеет страх, то и внимательность страдает.

Никаких способностей и талантов у меня нет.

Образование заочное.

Всем привет.Мне 23,социофобия с начальных классов,то сильная(даже на балкон не могу выйти),то терпимая(могу выйти на улицу,но очень плохо себя чувствую,глаза в землю и пошел),уже больше года из дома не выхожу,как жить не знаю,раньше пил,были девушки,друзья,вообщем было весело,год назад решил что надо с этим заканчивать,а то сопьюсь,и вот собственно и дома теперь сижу,весь этот год занимаюсь спортом дома,составил программу тренировок,и три раза в неделю вставал в 6.00,завтрак,душ и с 9.00 занимался до 13,приседания,отжимания и т.п,начал правильно питаться,благо интернет есть хоть и мобильный,сейчас занимаюсь с гантелями,штангой(все самодельное),мой вес был 90,потом стал 60,сейчас набрал 10 кг.мышечной массы,вешу 70,вообщем теперь у меня красивое тело с 8-ю квадратиками на животе,и сам симпатичный,всегда девушкам нравился,но вот только для кого это все?для себя?ну да если для себя,я этому очень рад что у меня такая большая сила воли,но социофобия никуда не делась,хочу найти девушку,работу(есть образование,высшее юридическое),учился в институте,группа в которой я числился видели меня раза 3 за все пять лет учебы,и то когда я появлялся там вдатый,сдавал все экзамены в конце года,благодаря связям в этом институте,иногда хочется напиться и пойти повеселится,найти девушку,но всегда останавливает мысль,что после будет только хуже,если есть девушки социофобки,с удовольствием пообщаюсь:-):-):-).

...и уже неделю болит голова:-(,и еще какой-то номер незнакомый позвонил,а это так сильно тревожит,очень-очень сильно(настоящие социофобы меня поймут),да и если знакомый,все равно страшно,да мне и сюда-то страшно писать было.....

...и когда приступы страха,очень сильно давит в груди,и это именно душевная боль а не физическая...физическая боль для меня абсолютно не страшна после всех эмоциональных потрясений от СФ.

И вообще мне нравится этот сайт,буду всегда теперь заходить сюда и писать,сделаю что-то вроде электронного дневника,всем на обозрение,может это тоже как-то мне поможет...

Суббота,за окном уже темно(надо было додуматься так часы переводить чтобы темнело аж в 3-и часа дня),состояние мягко говоря паршивое-тоска,одиночество,непонятный страх смешанный с тревогой,как-будто я центр негативных состоянии вселенной,могу расплакаться в любую секунду,плаксивое состояние часто бывает,пишу и думаю,неужели это я,взрослый,здоровый телом парень.Да может я силен физически,но СФ враг не осязаемый,ее не возможно ударить,свалить,запинать,избить...с ней нужно бороться подругому,бороться с ней значит бороться с собой...НО КАК?ГОСПОДИ КАК?ВЕРА В БОГА ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ЖИТЬ И МУЧИТСЯ,ПРИ ДРУГОМ РАСКЛАДЕ Я БЫ УЖЕ ДАВНО ПОКОНЧИЛ С СОБОЙ,а таких попыток было уже несколько,хоть и не в трезвом состоянии,но они были,но сейчас таких мыслей нет,это большой плюс,сейчас все мысли о том как вернуться к нормальной полноценной жизни,и первые шаги я уже сделал.1 шаг-я осознал что у меня проблемы,я осознал что у меня социофобия и я хочу покончить с ней.2 шаг-я отказался от алкоголь,начал вести здоровый образ жизни,хоть и дома,но я занимаюсь спортом(для начала я ставил для себя не большие цели,например сесть на шпагат,чего я добился за 3-и месяца,сейчас моя цель набрать еще 10кг.мышечной массы,чего я конечно же добьюсь,и все это способствует главной цели,избавление от СФ).

Первая запись-я действительно удивлен,МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ,Я НЕМНОГО ПОДНЯЛСЯ В СВОИХ ГЛАЗАХ:-):-):-):-):-)буду продолжать в том же духе:-D

Я поужинал,состояние никакое,мысли смешанные,но преобладают негативные которые я как могу стараюсь выкинуть из головы.Послушать музыку хочу,но как-то стремно,мысли-что соседи подумают?...в наушниках вообще не могу слушать,потому что не слышу что происходит вокруг,и это тревожит,остается побыть наедине с самим собой и постараться подумать о чем-то хорошем,например о девушке которую очень сильно любил,а возможно и еще люблю,с которой кстати и расстался шесть лет назад из-за СФ,ах если бы я тогда понимал что со мной,я уверен она поняла бы меня и помогла бы мне,и возможно мы все еще были бы вместе.Но смотря в мою будущию жизнь я вижу себя рядом с ней,абсолютно здоровым:-),и с нашими здоровыми детьми которые незнают и никогда не узнают что такое социофобия:-D ЮЛИЧКА!!!АНГЕЛ МОЙ!СЕЙЧАС Я ПОНЯЛ ЧТО ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!но легче от этого мне не стало,скорее наоборот:(

ОДИНОЧЕСТВО С...КА!!!

Ужасная головная боль,я думаю это результат перетренированности,у меня уже было такое летом,когда была невыносимая жара,а я занимался по пять часов в день.Почему я так много занимаюсь?да потому что делать-то мне больше нечего:-),я благодарю Бога что он дает мне возможность заниматься спортом,кстати когда мне было 12 лет,и СФ была не такая сильная,я начал заниматься брэйк-дансом,занимался им до 18 лет,потом много пил и забросил,но теперь с формой все в порядке,пойду читать молитву и готовиться ко сну,спокойной ночи:-)

Вот и утро!Незнаю радоваться или огорчаться,но спал я отлично,и голова уже не так сильно болит:-)

вот зараза :)

:-)

нам запрещено пить на рабочем месте :)

Привет.Я тоже социофоб. Не могу нормально общаться с людьми. Точнее, могу (научилась), но не хочу. Мне это не нравится, очень плохо себя чувствую после общения. А как можно хорошо себя чувствовать, если перед тем как "идти в люди", приходится глушить корвалол, а после - что-нибудь спиртное, иначе такое внутри такое напряжение, что хоть головой бейся? Я даже на нормальную работу не могу устроиться, работаю уборщицей. И это при том, что универ окончила с красным дипломом, а сейчас пишу дисер.Только на работе этого никому не говорю, я им даже свой диплом не показывала, чтобы лишних вопросов не было.Как дальше жить - не знаю, я себя даже обеспечить не могу: на зарплату уборщицы особо не разгуляешься. Экономлю буквально на всём...Это я написала не для того, чтобы меня пожалели. Просто для того, чтобы выговориться (у меня даже друзей нет), а ещё для того, чтобы те, у кого не сильно запущенные случаи СФ, по возможности решали свою проблему. Тяжко жить с ней...

как решать то? Хотелось бы верить, да не получается.

Если же ты человек не видишь конца этой ночи. Пусть потонет корабль , вынесут волны тебя (А. Блок)

А, забыла... То без мысли тогда, бросайся в открытое море. Пусть потонет корабль вынесут волны тебя.

Завязывай с корвалолом и алкоголем,печень посадишь,и вообще этим только усугубляешь,я уже больше года ни капли не выпил,хоть мыслей позитивных больше стало:-),давно у тебя СФ?

Я вообще не работаю:-(

-и еще какой-то номер незнакомый позвонил-

Я практически никогда не отвечаю, если незнакомый номер.

-Я даже на нормальную работу не могу устроиться, работаю уборщицей-

Работа всё же, это уже хорошо.

________________________________________________

Максимус, ну здорово. Я раньше посещала спортклуб, но сейчас не могу себя заставить (там редко бывало безлюдно). У меня вопрос по поводу веры, личный. У вас не возникает желания пойти в церковь? Я просто хотела бы, постоять в толпе еще могу, но вот исповедь - проблема.

в начале 2010-го,где-то с рождества,и по апреля-май,я через силу регулярно ходил в церковь,причащался,и один раз даже исповедывался,это было что-то.Стою я жду своей очереди,всего трясет,людей много,да и говорить с батюшкой надо на глазах у них,хоть и шепотом,но все равно.Когда очередь дошла до меня,я думал я свалю оттуда,но нет,исповедь прошла за долгих-долгих для меня 3-5 мин,тело тряслось,а когда я начал говорить,голос вообще сломался,в горле стоял ком размером с кулак,воздуха не хватало.И после этого я хожу в церковь,но уже не так регулярно.Надо как-нибудь кстати сходить:-).Я когда собираюсь куда-то пойти,хожу по квартире,потихоньку собираюсь,одеваюсь,у меня уже тревога,и в груди очень сильно давит,а когда уже обуваюсь,перед самым выходом,тревога все сильнее и сильнее:-(появляется ком в горле,у кого-нибудь так?

Понимаю. Похожая история.

Да, так. У меня еще такой туман появляется в голове и чувство нереальности происходящего. Но именно когда знаю, что буду взаимодействовать на личном или профессиональном уровне с незнакомыми или малознакомыми людьми в замкнутом помещении. Я обычно более или менее нормально общаюсь с близкими и несколькими людьми еще из института, которых можно назвать друзьями. Особенно в привычной обстановке. Но если долго кого-то не вижу, тоже потом оочень долго привыкаю. Бывают дни плохие, когда и на улицу сложно выйти.

Чувство нереальности происходящего тоже часто бывает,как в трансе.Тоже есть пара чел.с которыми могу общаться нормально,но стоит появится еще кому-то то уже СФ дает о себе знать.Пример-вчера созвонился с другом(с которым как раз могу норм.общатся,о моей СФ он знать не знает),постоять, поговорить,обычно мы это делаем возле моего дома.Ну вот значит стоим,общаемся,и тут ему позвонила его девушка,вообщем он сказал что она сейчас подойдет,и тут началось...а когда она подошла я вообще сказать ничего не мог,пришлось лгать,мол пора домой и т.п.А когда дома долго сидишь становится хуже,если куда-то уж пришлось выйти,немного привыкаешь,и чуть легче:-)А как у вас с личной жизнью?