Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Галина, как Вы? Ответьте пожалуйста!

Мой младший 24 летний сын трагически погиб 17 июня 2012 г. Нелепо и обидно, будучи пешеходом, он - водитель первого класса - никогда не садился за руль даже выпив пива... погиб по вине пьяного автолюбителя. Для нас с мужем и старшим сыном это большая утрата.Прошло чуть больше 40 дней, стало еще больнее на сердце... понимаем, что ничего уже не исправить и Сережу не вернуть...Был красивый, веселый, общительный, заботливый и внимательный молодой человек, умница и работяга. Получил хорошее образование.Отслужил в армии.И через 2 с половиной года после демобилизации трагически погиб. Из-за какого-то раздолбая все планы и надежды рухнули.Тяжело жить... Дышать... Боль не проходит...

Вот уже чуть больше 2-х месяцев как погиб мой единственный сыночек, мой Димуля. Мужа похоронила 21 год назад, когда родился Дима. Как жить дальше незнаю. Пустота.... Смысла в жизни не вижу.

Смерть очень нелепая. Не могу смириться, не верю. Вина друзей, неосторожность, или что-то еще, до сих пор понять не могу. Тоска гложет, скучаю.Все надеялась что приснится и расскажет что произошло. Не снится. Дома находиться не могу.

Галя не делайте глупости вы не встретитесь с сыном если совершите суицид

Милая моя Галина, скорблю вместе с Вами. Смерть моего сына в 2010г тоже была бессмысленной и тоже есть виноватые и самое страшное-это друзья. Я уже 2 года пытаюсь выяснить что произошло и кто виноват-никакого ответа от наших правоохранительных органов.Моему единственному сыну было 22 года. Боль никуда не уйдёт, со временем она станет ещё сильнее, но жить нужно. Кто без нас горюющих матерей будет молиться о наших детях и хранить о них светлую память.Жить и ждать встречи с нашими любимыми детьми. Сил всем, терпения и смирения. Всех вас очень жалею. Терпите, милые мои. Я живу в Свердловской области т. 89630382261. Звоните, будем поддерживать друг друга.

Наталья, наберитесь сил! Переживание горя-это очень большая работа!Только Ваша любовь и любовь сына к Вам, cемье, гордость за него спасет Вас и Вашу семью. Первый вздох будет месяцев через 8, к году. Моя семья идет через это-почитайте на 3, 4 странице ( 1-го июня Моя семья потеряла сына...). Очень тоскуем, но встать на ноги из-за любви к сыну, можно и нужно! Отпускайте его и не держите. За этот год мы пришли к выводу, что он с нами-поддерживает нас. Читайте свои сны-есть невероятные. Спросите, что снилось его друзьям. Делайте так, как любил он! Дарите ему подарки, на праздники делайте любимую еду! Это не обязательно, но будет легче! Время! Вы еще будете улыбаться, смех лечит и сынок будет доволен! Поддерживайте мужа и старшего сына (женщины все могут)! Мой совет: попробуйте уехать только своей семьей (сменить обстановку). Мы через три месяца после гибели сына семьей (было очень плохо каждому) уехали на Сицилию, на неделю-учились дышать и жить снова. Холод, тоска и безразличие-с этим надо бороться! Что-то мне подсказывает, что Вы сильные и справитесь! Почитайте сайт Мото ру (книга памяти-он с хорошими ребятами). Книга "Четыре минус три"! Знаете, Наташа, все решено за нас (случ. могут быть разные)-изменить невозможно! Я в этом уверена. Мы как природа, как муравьи. Наши дети пришли в этот мир на короткое время (набраться опыта), но сделали и поняли больше, чем другие! И они все видят. Они торопились жить! Мой Мишка говорил весело: Жизнь несправедливая штука, но я ее люблю! В этом году ему 24 года! Будет по другому, но Вы будете дышать, радоваться и жить! Мы рядом! Мама своего сына!

Спасибо, Таня.

соболезную

Сегодня уже восемь месяцев,как погиб наш Димочка. Но ведь легче не становится. Становится ещё трудней. Мой сын тоже торопился жить,у него было столько знакомых девушек,но он искал свою единственную,но так и не нашёл,ушёл от нас и никого не оставил после себя. Как больно осознавать,что он больше не откроет дверь своим ключом и не скажет:" Валюша, я пришёл."Муж тоже очень сильно страдает и даже внук(ребёнок младшего сына) не всегла спасает. Временами хочется биться головой об стенку от безысходности,господи ,какже тяжело терять детей.

Всем добрый день! Я писала сообщения под 364 и 365. Мне сегодня особенно плохо. Сердце выскакивает, тяжело. Передать словами не могу , какая тоска и боль. Что происходит??? Таблетки не помогают. Поделиться с этим не с кем. Как жить дальше? Одиночество меня убивает.

Милая моя, как мне Вас жалко. Вы не одиноки. Я с Вами. Я такая же как Вы, мама, потерявшая единственного сына. А происходит осознание, что это навсегда.Я через это прошла. Со временем боль становится другой, не уменьшается, но у меня появилась вера, что наша разлука с сыном будет недолгой.Вы представьте, что он где-то очень далеко и не может к Вам приехать, Вы сама к нему поедите-вопрос времени.Молитесь за сына и за себя. Поверьте, Господь не оставит Вас, обязательно пошлёт утешение.А жить нужно, трудно, знаю, но нужно. Терпите, моя хорошая.Нужно смириться, мы ничего не можем изменить.Сил Вам, терпения и берегите себя. Горюю вместе с Вами.

Тяжело переживаю потерю сына (писала 31.07.12). Дома вроде чуть-чуть легче, рядом его фото, страничка в контакте. Вышла через 1,5 месяца после его похорон на работу (отпуск закончился), но вот уже неделю ничего не могу делать, не могу видеть сочувствующие взгляды коллег.Выхожу по окончании рабочего дня домой и слезы ручьем: все напоминает о сыне, ведь он меня встречал почти каждый день, на машине забирал с работы.На работу иду, как на каторгу...Главной целью в моей жизни стало посещение магазина ритуальных услуг, покупка оградки и других предметов для кладбища. Хочу чаще бывать на могилке сына, прихожу оттуда довольная, как будто так и должно быть...Во сне не снился, наверное потому-что часто плачу. Приходил во сне к брату (моему старшему сыну) и снохе, сказал, что все у него Там хорошо и чтоб мы не волновались..Цепляюсь за любую ниточку, чтобы только что-то услышать о сыне.

Ненавижу убийцу моего сына, который сбил моего Сережку на автомобиле, несся как угорелый, упившись до беспамятства водкой. Он тоже молод, ему 27 лет, у него молодая жена и ребенок. А у моего сына ничего этого нет и уже никогда не будет. Этот ходит по земле здесь, рядом с нами, вернулся из областной больницы, проходит амбулаторное лечение в местной поликлинике...Говорят, что останется инвалидом...Но мне его не жалко, это он сам себя так разукрасил, а не мой сын, которого он лишил жизни...Почему мы должны его прощать? Он должен ответить за преступление и предстать перед судом!

Дорогая Наталья,здравствуйте.У меня такая же ситуация ,мой сын погиб в декабре 2011 года,у него тоже никого не было :ни жены ,ни ребёнка. Вы нашли в себе силы, вышли на работу, а я не смогла. Как трудно после всего случившегося работать в школе учителем. Иногда хочется спрятаться ото всех ,никого не видеть. Не снится мне мой сынок,я тоже постоянно плачу, хотя все говорят ,что нужно его отпустить,а я боюсь его отпускать.Давайте вместе все как - то будем выживать.,поддерживать друг друга. Сил вам и терпения.

Понимаю, сама такая. Пытаюсь выжить... Очень сочувствую, соболезную, переживаю за вас. Мне казалось, что сильнее горя ни у кого быть не может. Наверное у вас такое же чувство. Держитесь, главное, чтобы остаться в здравом рассудке, я была близка к помешательству. Меня, как выключили, ничего не помню, все какими-то клочками. Сейчас жалею, что не помню ничего, но наверное так психика устроена. Если бы все помнила и осознавала в тот момент, точно рехнулась бы

Дорогие Валентина и Наталья, в смерти моего единственного сына тоже есть виноватые и они живут рядом со мной, они не расскаялись и их никак не наказали, но они сами себя наказали, им с этим жить до конца своих дней и их родителям тоже. От законного суда можно уйти, а от себя самого и от Божьего суда не уйдёшь. А мне жалко этих ребят, они сейчас не осознают, что наделали, но придёт день и каждому воздастся по делом его. Терпите, милые.Простите меня, если вам больно это читать, мне и самой больно.

Валентина, спасибо, что ответили...Действительно, нам, "подругам по несчастью", только и остается, что поддерживать друг друга. Тебя поймет тот, кто сам потерял своего сына... А на работу мне поневоле пришлось выходить, скрипя зубами..Кредиты в банке никто не простит, а их платить нужно. Муж один не потянет всего. У старшего сына своя семья, заботы, 2 дочки: 7 и 4 лет. Возможно, что и их поддержка и присутствие (живут не вместе с нами, но в одном районном центре, на другой улице, в своем доме). Младший, Сережа, жил с нами практически постоянно, с перерывами на учебу в другом городе и службу в армии. Он был для нас всем: сыном,помощником, другом.Помогал с ремонтом в доме, планировал, что-как лучше переделать..Работал постоянно, помогал нам с отцом, копил деньги на новую машину..Где-то за 3 недели до гибели продал свое авто, хотел поменять на другую,новую, денег накопил... Самое страшное...его нет, деньги остались...Значит нам с его отцом нужно исполнить мечту нашего Сережи - купить новую машину...Только эти мысли дают силы как -то жить дальше. а как же могилка: ограда, памятник? для меня с некоторых пор магазин ритуальных услуг стал ближе продуктовых магазинов... Вот так, Валентина, я и живу... я в прошлом тоже учитель, 25 лет отработала с детьми...Последние почти 7 лет зав.отделением по работе с семьей и детьми в социальном центре, хорошо еще мои девочки-специалисты помогают, а то бы не смогла...Чувствую, сломалось все в душе, делаю что-то по инерции или равнодушна к происходящему на работе...Все кажется ерундой по сравнению с потерей собственного ребенка...

Мне очень тяжело душат слёзы.Малышь спит,муж пришол с дежурства и тоже заснул,а я сижу на диване и захлебываюсь слезами,вроде есть цель в жизни сынуля,а сердце на половину умерло вместе с первенцем.Надоели вопросы: ой интересно как ты пережила гибель сына?У них интерес а у меня не рубцующая рана,и кто сказал что я это пережила.Сын снится сейчас редко,очень красивым и почему то в резиновых сапогах Господи как я скучаю понему

Здравствуйте!Вот решилась тоже написать.Очень тяжело,нет сил жить.3 сентября 2011 года погиб мой сынулечка.Только закончил институт,устроился на работу.Думали-мечтали,что все у нас теперь будет хорошо,т.к. до этого жизнь не очень-то баловала.Муж нас бросил,сыночку приходилось работать и учиться.И вроде бы все начало налаживаться.С сотрудниками фирмы,где работал мой Витя,поехали на выходные на море.Что произошло никто толком не знает,но мальчик мой,который хорошо плавал,утонул.Все рухнуло в один миг.Такой был замечательный парень,умница,красавец,очень заботливый сын,помощник во всем.Как же мне жить теперь без него?Прошел почти год,а легче не становится и наверное не станет никогда.

Случайно нашла эту страницу, сердце выскакивает от боли... Зачем? Почему они уходят? 22 июля, на мое день рождение, трагически погиб мой единственный сыночек Вадимка, не дожив до своего 18-летия 12 августа..... Я не знаю как жить!! В голове одна пустота... Он так любил жизнь...

Господи, ищу ответ на вопрос "Как жить дальше", у меня 7 июня погиб сынок в ДТП, он сидел рядом с водителем, водитель жив, но вместе с ребенком умерла и я. ответа на вопрос я так и не нахожу, зачем жить без него, разве я думала 27 лет назад, что я переживу своего Ангелочка. Когда я ему говорила, сынок надо жениться, он отвечал, мама, нам разве плохо вдвоем? А что теперь делать маме.

Я говорю ему: ты сынок в командировке, и как устроишься-заберешь маму, на какое-то время становиться легче, но не на долго. как я хочу обнять его еще хоть один разок. Не могу больше писать слезы застилают глаза

Дорогая Инна, мой сын утонул при странных обстоятельствах 2 года назад, единственный, спокойный взрослый парень, работал и учился. Плачу каждый день, никак не могу отпустить его. Я чувствую его рядом с собой каждую секунду. Скорблю вместе с Вами, но надо жить, милая моя, раньше смерти не умрёшь и болеть нам тоже нельзя, некому за нами ухаживать. Крепитесь, сил Вам!!!!!!

Сегодня еще раз имела возможность найти себе оправдание, что правильно воспитала своего сына. Почти 2 месяца прошло, как Сережа погиб.Оказалось, что у него было не просто много друзей, а очень много. Пишут на мою страницу в контакте не только одноклассники и однокурсники, но и сослуживцы по армии, его офицеры, взводный, прапорщик. Он остался для них прекрасным товарищем и хорошим сослуживцем, который быстро учился всему, что нужно было по службе.Пообщалась с ними, как будто еще раз ощутила себя рядом с ним, моим сыном.Возвращаться в реальность не хочется..

Милая Галина,большое спасибо за поддержку.Вы,пережившая такое же горе,как никто другой понимаете меня.Я тоже плачу и не могу отпустить сынулю.Очень-очень скучаю.За что нам такие испытания?

Дорогая Инна, здравствуйте. Очень рада, что Вы мне ответили. Спасибо за сочувствие. Действительно, только Мы можем понять всю патовость ситуации. Мне уже за 50, сын погиб, ничего не осталось.Инна, топить наших детей в слезах не надо, они и так сырые, из воды-так сказала мне очень старая женщина. Если мы здесь мучаемся, значит и дети там страдают тоже-ведь мы же связаны невидимой нитью.Молиться о них нужно. Инна, они всё равно наши сыночки и никто нам не запретит их любить.Их нет рядом, но они в нашем сердце. Им сейчас нужна молитва материнская и милостина и память материнская. Терпения Вам и душевных сил. Над могилой моей не стой, не рыдай-я не здесь, я с тобой, просто верь, просто знай. Пишите.Будем поддерживать друг друга. А за что нам это-не спрашивайте, никто Вам на этот вопрос не ответит.

Здравствуйте,Галина!Как же я Вам сочувствую,моя дорогая!Вы остались совсем одна?У меня немного другая ситуация.Есть младший сын(15 лет). Все говорят "Живи ради него!" Да я и живу и люблю его.Вот только контакта с младшим у меня нет.Он не понимает меня,а я его.Знаете ли трудный подросток.Со старшим у нас было полное взаимопонимание и младшего он наставлял на путь истинный.Теперь помочь некому.Никто не заменит мне моего роднуличку.

Галина,спасибо Вам,что отвечаете мне.Так хочется выговориться,но не все готовы выслушать.Люди отгораживаются от чужого горя.Я вроде бы и нахожусь среди людей,но совершенно одинока.

Вам желаю сил и терпения в нашей нелегкой жизни.Будем жить памятью о наших погибших сыночках,наших кровиночках.

Скажите, а как зовут Вашего сыночка?Ему тоже было 22 года?

Здравствуйте, Инна.Моего сына зовут Иван и погиб он в 22 года.Это случилось 2 года назад 23 июля. Самый страшный в моей жизни день. Я так рада за Вас, что у Вас есть сын. Если бы у меня был ещё ребёнок, я бы благодарила Господа за это. У Вас есть смысл в жизни. Конечно, каждый ребёнок дорог, сколько бы их не было. Я думаю, что горе сблизит Вас с вашим непослушным сыночком. Всю свою любовь перенесите на младшенького и всё у Вас будет хорошо. Спасибо за сочувствие.Я иногда сама удивляюсь, как я могу с этим горем жить? Видимо и тут мне сынок помогает. Хочу, чтобы Вы перенесли эту страшную утрату и обрели смысл жизни. А мальчики наши с нами, поверьте. И мы будем с ними. Пишите. Может быть будем общаться в одноклассниках?

Здрвствтйте Инна!У меня тоже погиб сын 6 ноября будет три года как нет моей кровинушки.После гибели рискнула родить Господь подарил сына,по ночам плачу в подушку так сильно таскую по сыну что иногда руки и ноги сводит судорогой.И начинаю брать себя вруки что надо жить,но очень плохо получается особенно по ночам.Сын мой погиб не один а с девочкой,а там семья распалась детей нет.Когда приезжаю к маме в деревню где случилась эта трагедия на меня с таким укором смотрят родственники девочки,ведь это деревня мне иногда тычат в спинуши говоря вон ее сынок утопил девочку.Ну что толку даказывать людям что мой сын спасал,а не топил.Вот и живу с такой тяжестью что у меня есть цель в жизни,а там все разрушино.Вы меня извините что Вам написала так иногда хочется каму нибудь излить душу,извините еще раз.

Здравствуйте,Галина и Ирина!Да,разные у нас у всех судьбы,но ГОРЕ одинаковое у всех.Мы потеряли наших любимых сыночков.Будем жить памятью о них,больше не остается ничего.

Галина,я зарегистрирована на "Одноклассниках",но практически туда не захожу последний год.Я в основном общаюсь с такими же мамочками,как и мы с вами на сайте"Вечно с нами".

Ирина,что же Вы извиняетесь?Я Вас очень понимаю и сочувствую Вашему горю.Люди бывают очень злыми и жестокими.Конечно же Ваш сыночек спасал девочку и жизнь свою отдал ради спасения.

У меня 27 июля 2012 г погиб мой единственный сын ему было 17,я тоже не знаю

как жить ,до сих пор не могу в это поверить ,думаю что он живой.Я много читаю про эту другую жизнь ,и верю что она есть ,сейчас уже и медицина далеко продвинулась, околосмертные переживания ,или найдите в интернете (адвокат тонкого мира )я верю в это ,попробуйте почитать это доказывают ученые .Мне мой Никита пока еще даже не снился ,хотя у меня нет других мыслей вообще ,а детям с которыми ,дружил ,учился снится ,говорит что ему там лучше чем на земле ,верю в жизнь после смерти ,советую и вам в это поверить, потому что по другому несправится.

Наталья, души наши живут бесконечно

жизнь на земле - это только один из многих этапов развития души

я это знаю точно

17 августа 2012 года было 2 месяца, как погиб мой младший сын Сергей...в 24 года.Он у меня не единственный, но больно, очень больно и обидно не за себя, что остались без него. Обидно за СЫНА, что не успел пожить еще, порадоваться жизни здесь, на земле, а не в другой жизни.Боль не проходит, делать ничего не могу, равнодушна ко всему происходящему... Ребенок, желанный и рожденный для счастья, каким бы он ни был в семье: единственный или второй... дорог матери.Окружающие меня люди пытаются поучаствовать в моем горе, предлагают услуги каких-то бабушек, чтобы снять тоску и жить дальше. А я не хочу! Я не могу просто так, спустя два месяца или больше, забыть о том, что у меня был прекрасный сын, он жил в одном доме с нами, его родителями, дышал, смеялся, строил планы на будущее...Я не могу его предать. Да, у меня есть старший сын и две внучки..Они меня поддерживают, я люблю их всех, помогаю им, а они - мне. Но жизнь моя после гибели Сережи уже никогда не станет прежней, что-то во мне сломалось...Хотелось бы верить, что Ему там, на Небесах, хорошо..Я тоже начинаю верить в бессмертие души...Сочувствую всем МАТЕРЯМ, которые потеряли своих детей, какими бы они не были: единственные и не только...Они были нашими детьми, и нам они все дороги и любимы...Вечная Память Нашим детям...

Здравствуйте!Мой единственный сын Саша погиб 12 июня 2012 года, 30-го июня ему исполнилось бы 22 года. Утонул при странных обстоятельствах. Мой любимый,долгожданный, выстраданный сыночек. Вырастила одна. Добрый, заботливый, красивый, спортсмен, моя гордость... Я не знаю, почему я не умерла в тот же день. В день похорон окаменела, ни слезинки. Плохо помню, как не со мной.

На 41 день стало очень плохо. Плачу. Съездила в санаторий на 3 недели, вот уже неделю дома и 2 дня на работе. Выхожу с работы и больше не надо скрывать чувств, темные очки и слезы не перестают литься.

Дома плачу, сплю, не могу отвечать на звонки тех немногих, кто еще не отвернулся от меня.

Сначала я ставила себе цель- прожить год, поставить памятник сыну, завершить его дела...

Сейчас понимаю, что ничего не могу, хочу просто умереть. Не знаю, как. Знаю одно, что самоубийство для меня исключено. Но жить не хочу и не могу.

Приснился, обнимал меня за шею, сильно плакал, что умер, сказал- "Мама,я не знаю, что мне теперь делать"

После этих его слов ни о чем не могу думать, только о том, как ему было страшно и больно.

Простите, за сумбурность. Мне 51 год. Близких людей, на кого могла бы взвалить все свои переживания- нет.

Слушать о том- что надо как-то жить..-не могу! Мне не надо и не зачем жить.

здравствуйте ,хотелось бы чтоб вы написали ,что знаете об этом аталы156@рамблер.ру

я обращаюсь гостю,про жизни другие ,потому что сейчас только этим и живу,сейчас напишу вам свой емайл ,почему то там не получилось , ataly156@rambler.ru

Буду по частям вставлять, накатала- не влезает всё...

Люди дорогие, всем желаю сил.Моё единственное солнышко, Ромочка, умер 9 декабря 2011 года, просто перестал дышать и всё. Исполнилось ему 23 года тремя месяцами раньше.

До этого мы с ним с 2004 года боролись за нормальную жизнь, потому что после вынесения диагноза "опухоль мозга" пришлось ему перенести 4 операции по удалению, а она, гадина, всё росла и росла. Но мы снова учились ходить-говорить-писать и снова в "бой". Каждую минуту я была с ним, потому что знала, что он умрёт. Наслаждалась каждой нашей победой (он рисовал 3D графику и мы с ним даже подрабатывали этим, я помогала), каждым нашим "походом" за город или просто в зоопарк или на выставку, обнимала и целовала каждый день с 2004 года, сын уже смеялся надо мной "Мааа-ма !! Ну вот, опять !!", что я лезу по голове гладить да в щёку целовать, "заинька" говорю, ты мой... "Мам, блин, ну какой я тебе заинька, ты хоть погляди внимательнее" - шутил. Конечно, вырос он у меня под 2 метра ростом, если бы не вещи, которые бабушка из Германии присылала, не знала бы, во что одевать..

Но в в 2011 году нам врачи чётко сказали, что всё, скоро Рома мой умрёт..Я квартиру продала побыстренькому, всех на уши подняла, чтобы нам помогли обычным рейсом лететь, а не МЧС вымаливать.. (сын уже не мог ходить) и полетели мы с ним в Германию за последней надеждой. Он уже почти был в бессознании, но хватило ему сил один раз выпрямиться в кресле в самолёте и посмотреть в иллюминатор, я ему сказала" Ромочка, смотри, мы к хорошим докторам летим, в Германию" и он как-то успокоился и почти всю дорогу проспал сидя, а я ему голову все 7 часов руками держала, чтобы она не падала на грудь.

После смерти его я была как психическая, плакала очень редко, практически нет. В Германии было легче, с родными.И я всё говорила себе,ну ты же знала, что это когда-то настанет, что он всё-равно умрёт ! Но всё мы на что-то надеемся..

Но как домой прилетела в Новосибирск, так тут мне капец и настал, не проходило дня, чтобы не накатывало такое горе, что сил ноги нести нету, подкашивались. Сяду куда-нибудь на заднее крыльцо, тихо проревусь и дальше пошла. Действительно, как тут писали мамочки, не откликается сердце на детей окружающих....не милы они мне без моего Ромочки.. И лет мне уже 48 скоро, старуха. Муж умер наверное, тоже уже, не знаю, где он, может, спился. Развелся он с нами сразу, как только понял, что Рома не жилец.Не могу, говорит, этого выносить...ну не можешь, ну и хрен с тобой..

Мы без него последние 2 счастливых года с сыном прожили и так.

А теперь я как "собака -не пришей хвост", одна. Только фотки, да видео, где он улыбается мне и губами" "чмок" делает в шутку, потому что я попросила...

Но послушайте, люди дорогие, мамочки-папочки несчастные....Точно тут один папочка говорил, Борис, кажется, и я тоже ощутила ЯВНО, что они, наши заиньки, следят неотрывно за нами, и даже знаки подают !!

Один раз Рома мне приснился ТАК явно, как будто он в кровати сидит и улыбается мне. А я говорю "Так ты живой оказывается, моё ты солнышко дорогое !!! Как твоя голова, не болит ?" - "Нет", он мне коротко так отвечает и улыбается. А на коленях чёрный кот сидит, вроде бы Чернышкин наш, он давно уж помер..и я говорю "О, Чернышкин !", а сын отвечает так важно и с какой-то нежностью "Нет, это Кузя !" А это был его кот в детстве самый любимый-прелюбимый, он так плакал по нему в детстве... Ну я подумала во сне"ну пусть Кузя будет :-)" И взяла сына за руку, а она у него горячая-горячая !! И тут же проснулась от того, что у меня рука горит как огнём, жаркая такая, такое чувство, что только что с сыном за руку держалась !!

Вы не поверите, я весь день была как ненормальная, чуть не на крыльях летала, такой мне заряд дал этот сон.

А буквально на днях разревелась опять, альбомы в руки взяла и не смогла удержаться от горя. Так пара альбомчиков как выскочат будто из моих рук и ШЛЁПНУЛИ по полу так громко и СЕРДИТО ! Не шлёпнулись на пол, а такой звук был, как будто ими в сердцах по столу шлёпнули...И я ОЩУТИЛА, что мой сын сердится, и постаралась заткнуться..успокоилась..

А ещё раньше, когда я решила ночью мусор вынести, а за окном пьянь какая-то орала, "ну и фиг", подумала я, может, хоть зарежут меня и я встречусь с ребёнком в тех мирах, где он сейчас. Так я вышла в коридор и ОТЧЁТЛИВО услышала голос Ромочкин, он басистый такой, ни с кем не спутаю ни в жизни, так с УПРЁКОМ услышала будто сказал :"МАМ !!.." Оглядела весь этаж, тишина, народ весь спит, время 3 часа ночи..

И не пошла на улицу. Очень мягко на сердце мне стало, вот он даже оттуда обо мне заботится, мол, попёрлась куда-то на ночь глядя...

Каждый раз прошу мамочку свою, наша бабушка в Германии за могилкой роминой ухаживает, чтобы каждый раз она, когда приходит на кладбище, чтобы просила его , чтобы снился он мне почаще...

Нет жизни без него, как робот я теперь.

Родные вы люди, да за что ж там такое... Но слушайте знаки от НИХ, они их нам подают, честно-честно..

Здравствуйте дорогие мои Верочка и Ромина мама. Читаю ваши сообщения и плачу, снова переживая своё горе.Вера, всё что Вы написали о своём горе. точь в точь схоже с моим. Мой сын тоже утонул при странных обстоятельствах в 22 года, тоже единственный и долгожданный ребёнок и мне тоже 51 год. Очень Вам сочувствую и жалею Вас.Тяжело жить без будущего, но это наш крест и донести его надо. Жить надо,. милая, как бы не было больно и невыносимо. Кто будет хранить память о наших сыновьях? Они не перестали быть нашими любимыми детьми, просто их не стало рядом, но мы обязательно встретимся с ними, надо только потерпеть.Вы не одни, мы с Вами, тысячи таких же горюющих мамочек.Когда мы плачем и изводим себя, нашим деткам тоже плохо, потому что души наши едины. Держитесь, милые мои. Не надрывайте своё сердце-мы ничего не можем исправить.Здоровья всем и терпения. А наши дети всегда с нами. Смерть нас не может разлучить.

Здравствуйте, Галина. Да, наши сыночки ушли от нас при схожих обстоятельствах.Я знаю, что извожу сама себя. Вчера стало легче, когда поняла, что закончив дела Саши, свои, я буду с Сашей. Нет, руки на себя наложить, для меня это абсолютно исключено. Поняла, что дольше назначенного срока не смогу вытерпеть всю эту боль.

Верочка, милая, вся наша оставшаяся жизнь-это память, молитва о сыне, о упокоении его души, милостыня и как можно больше добра людям окружающим нас дать. Посмотрите вокруг себя, обязательно найдёте людей,которые нуждаются в вашей помощи и заботе.Не замыкайтесь в себе. Вы сильная женщина, не позвольте горю сломать Вас. Я с Вами всей своей измученной душой. Мы справимся. Всего Вам самого хорошего.

Спасибо,Вам, Галина. Да. я сильная, но , видимо. наступил предел прочности и силы. Первое время, после 9 дня, когда осталась дома одна, пыталась жить так, как жили вдвоем с сыном. Пироги по воскресеньям, вечерние чаепития... Оказалось, этот самообман не помогает. Буду пытаться жить. И Вам всего хорошего.

Милая Вера. я очень рада, что мы понимаем друг друга. Они с нами всегда, наши мальчики. Надо смириться. Если бы Вы умерли раньше своего сына, Вы бы не хотели, чтобы он страдал. И они там молятся за нас.Наступит и наш час и мы обязательно встретимся с ними и никогда больше не расстанемся. Только об этом и молю Господа.Надо жить, голубушка.

Я уже писала о своем горе, о сыне, который погиб трагически 17 июня этого года (365,375,376). Вот уже 3 месяц, как его нет рядом.Справляюсь с трудом,позавчера слезы сами текли ручьем, ничего не могла с собой поделать...Вчера был мой день рождения..может и поэтому. что нет его рядом..Хочу спросить совета у посетителей этого сайта..Дело в том, что мне погибший сын за все это время так и не приснился, видимо в подсознании я жду его во сне, хочу увидеть...Сегодня он приснился моей снохе (жене старшего сына): увидела она его как живого в нашем доме, обратился к ней с просьбой купить для него чекушку (хотя раньше с такой просьбой при жизни никогда не обращался), так как время позднее...Да и спиртным не увлекался. так только по праздникам с друзьями... и еще (это главное, что меня беспокоит) сказал ей, что мы, родители, его не замечаем, а он к нам заходит домой очень часто (ей показалось, что сказал сын это с какой-то обидой, что мы его не видим, а он вот он рядом в доме бывает очень часто наблюдает за нами). Посоветуйте, что сделать, что предпринять, чтобы душа сына не беспокоилась..Я понимаю, что это скорее всего я не могу его отпустить и держу рядом с собой...Может что -то нужно сделать?

Здравствуйте дорогие мои.Я одна из вас несчастная,у меня тоже погиб единственный сын,разбился на мото, 31.05.12 был год.Все перевернулось с ног на голову,мне 47 на днях будет,родить уже поздно,да и не хочу я больше никого.В сердце у меня только Максимка.Жизнь стала невыносимой.Сама не понимаю,как и чем мы с мужем живем.Сижу в интернете,в контакте и на других сайтах в надежде найти какое то утешение.Друзья нас не бросили,но мы сами ни с кем не хотим общаться,все разговоры превращаются в слезы.Фото своего сыночка не могу выложить в мемориал,держу как святыню и туда ни за что.Сочувствую всем,хотела поддержать Галину,Наталью,но не вышло....опять слезы

Я наверно самая молодая мама на этом сайте которая потеряла своего сына.Я еще имею возможность рожать и я родила спустя год после гибели сына но первенца я забыть не могу да и не хочу.Фото не сумела убрать,показываю её сыну,разговариваю сней,конфеты и всякие вкусности кладу около неё,а потом соберу и отдаю дворовым ребетишкам.Может это дурь, но мне так легче.Сверстников своего сына избегаю,а если избежать не удалось то реветь начинаю как белуга.Мне искренне жалко,мам в возрасте которые потеряли детей.Крепитесь,молитесь детки с нами в нашем сердце,памяти

Здравствуйте. все горюющие мамочки. Всем сочувствую, всех жалею, всем желаю смирения и душевного покоя. Плачу вместе со всеми. Видимо доля наша такая. Каждый день молю Господа о том, чтобы не уходили от нас наши дети, чтобы сердце матерей не разрывалось от боли. Молиться нужно о детях наших.Всем сил и терпения!!!!!!!

Наталье, про ЧЕКУШКУ !!

А Вы купите, купите ! И принесите на могилу и поставьте, не открывая.

Возьмите с собой ВЕЩЬ сына, какую-то его любимую, что ли....или которую он чаще всего держал в руках...Закройте глаза, представив около себя сына и вспомните его запах, и вспомните его улыбку, выражение его глаз, и когда полностью сосредоточитесь, не открывая глаз, произнесите вслух, мол, солнышко моё, я ни одной минуты о тебе не забываю и вот купила, как ты попросил (имя снохи). Пусть люди пришлые выпьют за твоё здоровье, а я не буду, ты же не хочешь, чтобы мама пьная была.

Посидите, некоторое время, прислушайтесь, НАВЕРНЯКА Вам будет какой-нибудь ЗНАК. Что-нибудь увидите или услышите....

И идите спокойно домой. Конечно они около нас появляются, но я чувствую, что НЕ постоянно. Только в момент напряжения наших эмоций..