Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Пошёл шестой месяц как погиб мой сыночек,а я всё жду,что он придёт ,откроет дверь и скажет:"Валюш,ты что такая грустная? Бросай свою школу и сиди дома,"А я ему скажу,что школу я бросила,не смогла выйти на работу и общаться с детьми. Сижу дома,занимаюсь воспитанием внука(ребёнок младшего сына). Асердце разрывается на части от тоски. Господи,что же делать?

неоконченный рейс.эстония.убит в 35 лет.водитель дальнобойщик.нам под 60.ни внуков ни других детей.одна боль

Уважаемый Борис, примите наши соболезнования. Нашего единственного сына тоже убили, внуков тоже нет. Нам с мужем за 50. Впереди сплошная тьма.Вечный покой и вечная память нашим сыночкам. Нам остаётся жить и хранить память о наших детях. Если это можно назвать жизнью. Терпения вам и вашей жене.Берегите друг друга. Держитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спасибо за ответ Галина.Не знаю что ответить,все сказано другими.4 месяца как опустел дом.Думал я сильный ан нет,силы у жены берутся,она заставляет жить.Спасибо Вам женщины что даёте нам силы жить как бы трудно Вам не было

Где то перед 40 днями снится мне сон,захожу на кухню смотрю сидит сын и КУРИТ,чашка кофе перед ним и вид грустный такой.Спрашиваю его:Что случилось Ром,а он мне,я с работы уволился.Я ему,причины какие,а он говорит:Жалко,что так вышло и тут как обожгло,его же убили.А спустя чуть более недели,снится такое.С дачи возвращаюсь,захожу в дом и вижу он дома,на кухне,что то готовит.Хочу спросить его и просыпаюсь.И вот сдаётся мне,что это где то рядом,искорка из параллейного мира.И вот живем мы там и дети наши рядом с нами,ЖИВЫЕ.

Да,теперь я поняла,что самое страшное в жизни-потерять ребёнка. До боли в сердце прав мой муж,когда на кладбище говорит,что мыне мы должны здесь быть,сидеть,плакать,как-то обустраивать,а наоборот. Говорят ,время лечит,я этому не верю. 6 июня будет полгода,как нет моего Димочки,а боль всё сильнее и сильнее. Как тяжко,временами хочется выть. Да ,время не лечит,может со временем оно научит как-то с этим жить,а скорее существовать. Я поняла,что 5 декабря 2011 года был последний счастливый день в нашей жизни,а 6 декабря образовалась пустота и боль,боль,,,

Недавно я на форуме,больше читаю,чем пишу.Только смерть сына побудила меня зайти на этот сайт.Из всего перечитанного,из своих воспоминаний,никто ни видел во сне мертвых своих детей.многие пишут,что видели,здоровыми,радостными и бегущими мимо,а разве дома такого небыло.Бывает зовеш домой,забеги поешь,да какое там только и видали.И переживания их,все как в обычной жизни.ЖИВЫ ОНИ,вот и подают они весточки ,не часто, но подают.

Да вот муж видел сына во сне. Он сказал, что долго лежал в больнице,а теперь выходит на работу. Когда отец ему стал говорить,что мы его похоронили,тот ответил,что это был не он. И теперь я опять жду сыночка.

Как я вас понимаю всех, только кажется, что твоя боль самая сильная. У меня тоже погиб мой малыш в ДТП, сейчас ему было бы 7 лет, мы собирались в школу этой осенью. Мне очень тяжело, всем тяжело. Муж ходит на работу, на нем лица нет. На эту тему мы стараемся не разговаривать, чтобы не бередить раны. И это нескончаемое чувство вины. Ведь всегда кажется, что этого можно было избежать.

Боооооооольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!

Как хотела внучку.Думала на коляске буду катать,а когда подрастёт,заплету в волосы большущий бант и пойдем гулять.Пойдем в лес,в поле, будем собирать цветы,научу плести веночки на волосы,,,,,,,,,,,Одни с мужем остались, возраст и огромное горе.

2,5года назад трагически погиб мой сын,он попытался спасти свою подругу которая провалилась под лед,снял батинки и пополз но новерно всилу своего возраста (9 лет)он не сообразил что нужно было что-то кинуть он попытался вытинуть руками но силы были не ровны,они оба погибли,девочки было 11 лет,а моему сыну через месяц исполнилосьбы 10 лет.Жудкая дипрессия на этой почве развелась анерексия,за месяц похудела на 10кг.Из этого состояния меня вытаскивал мой муж,моя работа(я работаю в больнице)и врачи все сходились в одном мадо рожать.И я родила сына сейчас ему 1год 5 мес.Я могу сказать 100%что время не лечит когда гибнет ребенок.Посто появляется смысл для жизни.И МОЙ ВАМ СОВЕТ ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ ДЕТАРОДНЫ ТО РОЖАЙТЕ!

Дорогая Ирина,если было так просто,но когда тебе далеко за 50,то о каких детях может идти речь.Нам даже из приюта не дадут в связи с возрастом.Если б,можно было повернуть время вспять,родила не менее 3 детей.А тогда хотелось пожить для себя,сделать карьеру.Тоесть не обремерять себя,какие мы были молодые и глупые,и как сейчас смотришь на то время.А сын рос,окончил школу,ушел в армию.После армии загорелся стать водителем дальнобойщиком,семейная жизнь была не для него.А я ждала,вот одумается,вот жениться,будут внуки.Выучился,стал работать,получал кластность и вот 4 года назад сбылась его мечта,получил загранпаспорт,устроился в автокомбинат,где ему выдали визу на загранпоездки.Какой он был счастливый.А я ждала,когда жениться.За эти 4 года,где он только не был и за рубежом и практически по всей России.И когда в конце 2011 года он заявил,что наконец жениться.Господи, как мы с мужем были этому рады.Он уехал в рейс,в эту долбаную Эстонию.

Говорят что судьбу не обойдешь я очень часто видела сына во сне и очень много раз задавала вопрос если бы я не отправила на каникулы к бабушке был бы жив,а мне он с упорством отвечал что нет.А я досихпор себя виню.Я после гибели сына обвиняла всех включая Господа.А потом начала просить чтобы в 40 стать мамой

Говорят,что когда рождается человек,ему сразу даётся,сколько он проживёт. Я так не хочу в это верить. Мне кажется,если бы мой сынуля не поехал с братом. ,то всё бы с ним было хорошо. Дорогие мои, Валентина, ИринаБорис и все-все ,кого постигло это горе,как же нам жить с этим? Что делать? Давайте держаться друг друга,может так будет попроще. Только я уверена в том.что легче не будет. Чем больше времен проходит,тем безысходнее ситуация. Иногда накатит ,что хочется выть. держитесь.

Господи как хорошо что есть с кем поделиться меня душат слезы.Мне иногда так закрутит что даже маленький сын не спасает.Если бы мне сказали разрой магилу,умри .Я это сделала бы.Мне очень больно смотреть как однаклассники моего сына ростут,строют планы на будущее,а планы моего сына так и останутся не сбыточными.Я знаю что у меня есть малыш,мне есть для кого жить.Моей любви хватила бы всем,ну зачем я отвезла его на каникулы к своей маме в деревню...Почему не прдедала словам сына,что каникулы его не радуют,значения думала это его каприз.Почему мама не дагледела,почему папаша той девочки не уследил Одни почему а ответов нет

Очень тяжело, сегодня 25 дней как нет со мной моего любимого сыночка 22 года, погиб в аварии , как жить дальше? если жизнь без него потеряла смысл. Понимаю, что жить нужно ради дочери, но как, чем дальше тем тяжелей. И никакие слова в мире не облегчат материнскую боль, нет ничего на свете тяжелее , чем терять своих деток, посоветуйте как жить дальше.

Прочитала каждое сообщение, каждое знакомо до глубины души, боль разрывающая душу. 20 октября 2010г трагически погибла наша единственная доченька, для нас шестерых она была единственной. Все рухнола разом. как замок из песка, все смыло волной и пустота... Облегчение только в храме перед Иверской Богородици, может и она в это время рядом, помогают молиты http://www.molitvoslov.com/text225.htm

На сороковой день станет на децел полегце .Я думала что не выдержу испытание данное Богом,а вот живу и пытаюсь тоже жить раде 1,5годовалого сына жить.Говорят Господь дает испытание по силам,хоть этот человек будет думать что он слаб и не выдержит.У вашей дочери появился такой сильный ангел хронитель.Крепитесь нужно жить темболее есть для кого

Ирина, вы совершенно правы нужно крепиться ради дочери, хоть это трудно. Вот уже второй год все праздники одни и время для нас остановилось, перестали существовать времена года, просто проходят дни. У нас с мужен больше нет детей. Мы жили для нашей Юлии, ее теперь нет, такой светлой, умной, доброй. Когда, после трагической гибели Юли прошло полгода нам позонили и сказали, что ее выбрали из 2000 студентов проходивших практику в "Госбанке", предложили работу. Очень страшно было говорить и отечать, что Юли больше нет. Скоро 2 года как я немогу обнять свою девочку, как это больно. Для любой матери ее ребенок это часть ее вселенной и это счастье когда в семье много детей.

Не поверите но нас лешили детей бабушки они не доглядели за детьми и они ушли на это проклетое озеро.Нас нас после гибели детей таскали в прокуратуру пытались обвинить в не надлежащем уходе им бы обвинить они даже не принели в серьёз что мой ребёнок спасал эту девочку.Если бы я знала что мой сын погибнет я бы 12 лет не ждала ,а родила бы как минимум 3х.Мне скоро 38 здоровья нет,сил нет.Вот и прошу своего Димочку,чтоб у Господа попроросил дать мне силы,мудрости и здоровье в воспитании братика которого он никогда не увидел.

Вот видите Господь милостев, у Вас родился сыночек, это уже отрада.

Вот уже скоро семь месяцев будет,как нет с нами сына. Поверьте ,легче не становится,а становится всё труднее . Сейчас уже какой-то частью сознания понимаешь,что всё,он ушёл и ушёл навсегда. А так хочется прижать его к себе,поцеловать и услышать:"Валюш,ты что такая грустная? Устала? Тебя никто не обидел?Мам, не грусти,вот он я."

Каждая из нас испытывает одинаковую боль, она у нас общяя, но у каждого своя самая тяжкая. И нам нужно учиться жить с этой болью.

Я все время сравниваю погибшева сына с 1,5годовалым сыном и не нахожу ничего общего.Мне становится страшно что своей черезмерной опекой я из сына сделаю тепличное растдение

ВЫ говорите родила бы еще,возьмите из приюта,но разве ушедший ребенок заменит другого,когда ему отданы все душевные силы,здоровье.Смотрю на других малышей и не умиляюсь,сердце закрыто.Разве мы животные,погиб один - родим еще троих взамен? Конечно есть бабы с низким менталитетом,духовным уровнем развития-взамен нарожаю еще.А МНЕ ВОТ 8 лет-как один год,и вся я после сынишки развалилась и духовно и физически.

Оля держитесь у нас точно также умер племянник уснул и не проснулся. Ему было 13 лет. Господи упокой душу рабов твоих.

Я родила второго ребёнка не для того чтобы забыть первого,минуты не проходит чтобы я не вспомнила о сыне.Просто у меня появилась цель.И менталитет здесь не причем.Мне очень больно смотре как сверстники моего сына ростут,а мой...Вы думайте легко пойти на риск с подорванным здоровьем и родить.У людей с низким менталитетом не погибают дети т.к они не задумываются как жить,на что кормить и учить детей они просто живут

29 мая 2010 года не стало моего Максима. Время идет - становится не легче, тяжелее. Прочитала все сообщения - сколько горя! Разве может Бог допустить, чтобы люди так страдали?

Только устроился на работу после института, а мы уговорили поехать с нами в Крым отдохнуть. И на работе отпустили без проблем. Почему??? Думали, пусть с нами побоудет в отпуске, может быть последний раз вместе отдыхаем - совсем взрослый уже. 30 апреля исполнилось 23 года. Да, в последний раз действительно были вместе. Поплыли на катере на пляж с замечательным названием "затерянный рай". Катер не мог подполыть к берегу, мы вплавь до берега добрались. Холодная была вода, хоть и конец мая. Я даже не подумала, что вода холодная! Обливаюсь сама каждый день холодной водой, а о сыне НЕ ПОДУМАЛА! На обратном пути мы уже доплыли до катера, он уже взялся за поручни, чтобы влезть в него, уже подтянулся...Сердце остановилось...Всю обратную дорогу мы делали искуственное дыхание. Слишком долгая была обратная дорога. На берегу уже ждала скорая. Все бесполезно. Солнце светит, море переливается, горы кругом и сын лежит мертвый.

Первое время помогала церковь. Службы отстаивала, причащалась -легче не становилось. До сих пор и я и муж на антидепресантах. С ними хотя бы на некоторое время можно отвлечься и думать о чем-то другом, например, о работе.

Зачем и кому нужно наше существование? Черствая стала. Пытались делать ЭКО с донорской клеткой (я уже ничего не могу), но и это не вышло. На детей смотрю -никаких эмоций они не вызывают у меня. Понимаю, что наверное станет легче, если взять ребенка из детского дома, но не могу решиться на это. Как он будет спать в комнате сына? Сидеть за его столом? Как я буду к нему относится?

Не успел мой сын оставить ребенка. Ничего не осталось, кроме памяти,с которой невозможно жить. Умерал бы - да не получается...

Меня тоже не миновала эта участь,единственный,24года,разбился на мотоцикле,неделю был в коме, 31.05.11 не стало.Мы были счастливой семьей,все рухнуло,прошел год,сидим на таблетках,вообщем живем как можем,держимся друг друга и боимся потерять.Терпения всем и душевных сил...

просто стих. написал Александр Дементьев, который тоже потерял сына

Что ж ты, сын, наделал,

что жа ты натворил?

Ангел твой словно демон

Даже не поднял крыл.

Даже не попытался

предотвратить беду,

Чем он там занимался

в своем райском саду?

Ты прости мне, Господи,

Эту горькую речь.

Что же не помог ты сыну

Жизнь свою уберечь?

Чем я тебя прогневал

Если в потоках зла

Эта немилость неба

Душу мне всю сожгла?

Днем и ночью я тебя зову,

Суеверно думаю о встрече,

Я не знаю для чего живу

Если жизнь порой заполнить нечем.

Все я жду, что ты приснишься мне,

Скажешь то, что не успел при жизни,

И тогда, быть может, в горьком сне

Я пойму нелепость этой тризны.

Каждое слово - в самое сердце

Вся душа сгнила не знаю что делать,не смотря на то что после гибели ребёнка я родила прилестного малыша,мне очень страшно.В гибели моего сына виновата моя мама она не заметила как он взяв велосипед уехал кататься со своей подружкой.Я умом понимаю что девятилетнего ребенка сложно удержать около себя,но она и ещё одна бабушка той девочки лешили нас детей.Моя мама досихпор спорит чья боль сильней,моя или eё?А я обвиняю только себя зачем я отдала ребёнка?Страшно мне с этим жить.Днем ещё терпимо,а когда мои мужчины засыпают меня начинают душить слёзы

Ирина, у Вас малыш, Вам есть зачем жить.

Нам, которые потеряли единственных сыновей и которые уже не могут родить, намного легче умереть, чем каждый день осозновать с утра снова и снова что произошло. Нам гораздо страшнее жить.

Любите своего малыша, никого не осуждайте.

Люди,как страшно жить с этой болью. Мы с мужем вот уже восьмой месяц живём без нашего Димочки. Тоже периодами пьё таблетки. Но ведь нет его больше нашего сыночка, не увидим его больше. Хоть бы ребёнок у него был. А что странно сын моего младшего сына,наш внук,которому исполнился год,по повадкам ,по поведению так напоминает Димочку в таком же возрасте. Как тяжело,как жутко от слова "никогда".

зашла на ваш сайт случайно. уже 2 года ищу ответ на вопрос - почему мой сын погиб глупо, случайно на дороге? Очень жаль молодых красивых, и нет ответа почему так. Ходила в церковь, жду кто подскажет как жить дальше и почему случилось так. Ответа нет. И со временем легче не становится, берегу вещи сына, жду его каждый день, и только ночью могу поговорить во сне. Наверно так надо . держитесь хотя очень тяжело . Ирина.

очень хорошо что вам снится,а мне нет,даже во сне и то не увидеться...

Милые мои, дорогие мамы, потерявшие своих детей.С нами наши ушедшие дети, они в наших сердцах и никто, никогда нас не разлучит. Пусть физически их с нами нет, но духовно мы едины.Мы также должны заботиться о них, как и при жизни. Сейчас наша забота заключается в молитве и памяти.Мы обязательно с ними встретимся, только надо верить. Всем терпения и смирения. Скорблю вместе со всеми горюющими мамами. Мне жить с моим горем по потере моего единственного сына помогает вера в Бога.

Хорошо, что у Вас есть за что зацепиться. А я кинулась в церковь после всего произошедшего. Прошло 2 года и вместо первых вопросов: неужели не могло быть по-другому, чтобы было если мы не поехали, не поплыли и т.п., стали появляться другие: зачем Богу нужно страдание живых людей? Зачем он нас оставил на земле, забрав ребенка, у которого только-только начиналась взрослая жизнь? Почему я перестала быть мамой и уже никогда не стану бабушкой? Почему Бог допустил, чтобы прервался род? Что мне еще предстоит перенести в этой ставшей бессмысленной жизни? Почему он сделал так, что я уже не могу родить? Где его любовь к живым людям? Ведь мы все как трупы. Каждый день прошу помочь мне уверовать, но с каждым днем веры все меньше и меньше, а злости больше. Потому что это НЕСПРАВЕДЛИВО!

Дорогая If, что случилось с вашим сыном? Расскажите.

рассказывала, на этой странице в середине. Вместе отдыхали, просто перестало биться сердце...

Простите меня, прочитала,вспомнила вашу трагедию. Мой сын тоже погиб в воде. Единственный, поздний и долгожданный.22года. Мне так близки ваши переживания, сейчас пишу и слёзы градом. Прошло 2 года со дня смерти нашего Вани, а боль не уходит. Она не уйдёт никогда.Могу повторить каждое ваше слово.Нужно терпеть, милая моя. Я всё время думаю, почему сердце моё не остановилось в ту роковую ночь 23 июля? Не было ещё минутки, чтобы я о нём не думала. Соболезную Вам и скорблю вместе с Вами.

Моему только исполнилось 23.а не стало 29мая.как близко у нас с вами. Тоже два года. Я тоже думаю об этом же:почему я не умерла вместе с ним? Вы где живете ? Мы в москве

Затра 31 июля 2012 года уже будет 10 лет как нет моего любимого сыночка Колюшки, Сердце так все и болит эти годы. Ему было 19 лет когда он умер от рака печени. Каждый день думаю о нем. Ложусь спась желаю ему спокойной ночи, выхожу утром на улицу здороваюся с ним. Сил больше нет так жить. Хоть и говорят, что врмя лечит, но все это не так. Каждый день вспоминаешь какой он был, куда мы с ним ходили, о чем говорили, из головы ничего не выходит. Думаешь, а какой бы он был сейчас, были бы у меня уже внуки. Но ничего это нет и никогда не будет. Осталось только одно горе со мной. Муж умер в апре 2010 года. Остался младший сын, которт меня не навидит, пьет, я часто ухожу ночевать к матери. Так, что жить мне совсем не зачем. Душа болит, слезы так и накатываются. Поделиться мне горем своим не с кем, никому не понятны мои страдания. Даже сестра сказала, у меня хватает своих проблем. Что мне делать я не знаюю. Одно знаю, что жить мне больше не для чего.

Галочка! Что же Вы делаете? Вы так никогда не встретитесь с сыном! Нужно как-то жить хотя бы надеждой на то, что Вы будете после смерти вместе. Представляйте себе как Вы будете разговаривать, как обнимете его, как будете держать за руки и главить по голове. Ответье пожалуйста!!!

Не могу я так больше жить, в таком страхе. И лучшего мне ждать нечего. Я очень устала мучаться, это не передать словами. Это так страшно остаться один на один со своим горем.

Я Вас отлично понимаю. Пью антидепресанты, попробуйте! Может быть Вам продадут без рецепта амитриптилин. Действительно, помогает существовать. Мысли становяться тугими, далекими. Я сейчас буду повторять все те же слова, которые здесь и так много говорят: ведь сын Вам рядом с Вами, кто же будет заботиться о его могиле, если Вас не будет на земле? Ничего не остается как терпеть, а зачем терпеть я уже писала: чтобы встретиться с сыном в загробной жизни. Конечно, Вы прожили без него намного больше меня. У меня всего два года, а все будто вчера случилось. Я не знаю верю ли я бога или нет, но мысль, что можно встретиться с сыном если умереть своей смертью останавливает меня от самоубийства. Мы все с Вами! Не молчите, пишите!

Галина, нужно жить. Верьте, сын ваш рядом с вами. Он за вас переживает. Только мы своих детей можем видеть во сне. А они нас видят. Поэтому терпите, что не сделать сыну больно.

Галя,не делайте этого.Ваша смерть не перевернет мир.Вам очень тяжело,не знаю как можно это вытерпеть,но надо терпеть,может легче станет когда сходите в монастырь пообщаетесь с сестрами,с батюшкой.