Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

╚≈ Всех голодных собак все равно не накормишь.

≈ Раз всех не накормишь, значит ≈ именно поэтому, ≈ надо покормить ту, какую можешь, ≈ вот эту.

Это как со счастьем. Раз всем быть счастливыми все равно невозможно ≈ значит, счастлив должен быть тот, кто сейчас может. Надо быть счастливым сегодня, сейчас, несмотря ни на что. Кто-то сказал, что не может быть рая, если есть ад. Якобы невозможно пребывать в раю, если знать, что где-то существует страдание. Ерунда. Настоящее наслаждение жизнью можно ощутить, только если пережито страдание. Что вот этой дворняге остатки нашего супа, еcли бы она не подыхала с голоду?╩

Михаил Шишкин ╚Венерин волос╩

а куда все пропали?

Лариса! Как Ваше здоровье? Вам полегче?

Ольга,я только приехала от сына младшего.со здоровьев-швах-язва 12пкишки,грыжа желудка(дырка в диафрагме),еще куча сопутствующих.и это все за 2-3 месяца.лекарств почти на 5т купила,от них(сильные антибиотика)слабость,диарея,.в общем,что то я ослабела.мало что все на сына и жилье уходит,теперь еще и на себя.и мама болеет,сахар почти 28.в общем,плакать некогда,только кручусь. Как Вы сами. Ольга?

Лариса, это у Вас на нервной почве и в тот период, когда Вы перестали вообще есть, произошло. Просто Вы были одна и не кому было Вас заставить. В меня муж запихивал просто ложками. И воду заставлял пить. Я думаю, что Ваши болячки лечатся. Лечитесь. У Вас жилье съемное, когда же будет свое? А что крутиться надо, может, и хорошо. Отвлекает. Я вот сейчас одна, муж уехал. По работе неприятности, но это тоже к лучшему. Что-то приходится делать. Думать. На сайте как назло затишье. Такие дела.

жилье сьемное,должны осенью квартиру получить,но теперь только 1-комн.далеко в области,буду ее продавать,брать кредит и строить дом.хочу,чтоб хоть у Дениски все было.

да, у Вас тоже невесело. я стараюсь себя так делами загрузить,чтоб думать не могла от усталости, чтоб не плакать о старшем.

Всех приветствую! Сегодня у моего Глеба-День Ангела!!! Люблю тебя, сынок, безумно... Невыносимо без тебя... Холодно и пусто в душе, в доме, в мире.... Я жду тебя всегда....

Олечка! Мы всегда с тобой! Сочувствуем, скорбим! Мы теперь сестры по несчастью! Мы вместе! Олечка! Наши дети любили, любят и будут любить нас всегда!!!!!!!

Есть такой интересный человек-Евгений Багаев. Выложены его беседы, одна из которых "О смерти, невнимательности и указателях на пути". Может кто заинтересуется. Вообще у него своеобразная концепция жизни, да и смерти тоже

Если ты будешь стремиться к тому чтобы удержать что-то что тебе приятно, или будешь стремиться избежать что-то что тебе не приятно, то ты таким образом будешь нарушать существующее равновесие и обязательно получишь страдание и разочарование.

концепция, которую я полностью принимаю и разделяю уже лет 20..пришла она сама по себе, ниоткуда, все так, как он пишет - понимание происходит вдруг и внезапно, как озарение..то, чего раньше знать не хотел, становится вдруг притягательным и близким, мир становится понятным, его законы, устройство..

рада, что таких людей, как багаев, становится больше, и у них есть возможность говорить открыто и доступным языком о простых вещах..

вот ссылка, если кому-то будет интересно почитать, именно для визуалов

http://www.ponimanie.net/node/345

Разобралась я и с Багаевым. За какими-то неплохими вещами и рассуждениями-простое словоблудие. Всем так хочется думать, что они познали истину, но не продвинулись к ней ни на йоту. От всего остается лишь дырка от бублика.

Все вы трактуете не так, а под себя. Я не знаю, где вы взяли эти слова, но у Багаева совсем другое направление.Ты не можешь ни к чему стремиться, потому что это данность, которую ты должен принять и влиять на нее ты не в силах.Все предопределено и даже твои страдания.И потом вы верите в Бога который за всем стоит, у Багаева этого нет.Бог не может наказывать за грехи, потому что он должен тогда наказать самого себя, мы же его творение. Разберитесь

Про Бога и его грехи интересно... Я считаю, что ни одна мама не совершила ТАКОГО греха, за который можно забрать ребенка....это уму не постижимо

,Оль, ты послушай его беседы, конференции. Там много здравого. только жизнь после смерти, как таковую, он отрицает, тебе это наверно не понравиться. Там все очень ненавязчиво. Не твое-так можно просто заполнить свободное время, потому что мысли они все равно присутствуют всегда -почему- и анализ произошедшего. В том. что он говорит можно найти утешение-ничего от нас не зависит, все предопределено и влиять на все бессмысленно- данность. Если бог нас сотворил, почему он не заинтересован в улучшении"породы" .Тогда почему уходят неплохие люди, а "нелюди"остаются? Я не считаю своего сына идеальным. Обычный мальчишка, со своими устремлениями. Но почему он оказался не нужным здесь, вот в чем вопрос.А грехи-их нет,Оля. Кстати, он привел цитату какого-то известного человека, который сказал, что если бы человек жил по заповедям-он просто не выжил

Подруга прислала сообщение-купила швейную машинку, сидит сейчас, разбирается, а что-то там у нее не получается. И я поняла-какая она счастливая. Ведь это такое счастье-просто жить, какими-то обычными делами-заботами, без поисков какого-то смысла, которого просто нет. Просто жить, без этого надрыва, чувствовать, ощущать и находить радость в обычном дуновение ветра. Так уже у меня не будет никогда. Боль.

если верить тому, что бог забирает самых лучших, а нелюди остаются жить, то откуда берется так много этих хороших людей? от тех нелюдей, что остались?

я понимаю, что каждая мать считает своего ребенка самым лучшим..но когда вы так отзываетесь о других людях (нелюди), что хорошего вы ждете от жизни? когда вы вокруг себя видите только плохое - на что вы еще рассчитываете в этой жизни? правильно, ни на что..а надо бы все-таки попытаться поменять свой минус на плюс..

"Нелюдями" я называю тех, кто преднамеренно губит человеческие жизни.Своего сына не считаю самым лучшим, написала-обычный мальчишка! Бог не забирает самых лучших, Если бы он был-на земле должен быть рай за такое продолжительное время, но ничего не меняется

Если это слова взятые с сайта, то у него существует подмена понятий, противоречие самому себе. Что меня и не устроило.

мы все не идеальны - любого из нас можно назвать нелюдью, потому что все мы отнимаем жизни, и потому, что все мы части одного целого, потому так и происходит - где-то убавляется, где-то прибывает..но в силу нашего предвзятого отношения к миру мы и видим мир не таким, какой он есть на самом деле..я чаще всего вижу все в розовом свете, во всяком случае, часто приходится слышать это от других..моя мама, например, все видит в черном цвете..и чем ближе к концу, тем безнадежнее она становится, хотя тоже верующий до фанатизма просто человек..

Ну почему вы так пишете. Не было вообще да и сейчас никакого предвзятого отношения к миру. Я жила, никого не трогала, старалась быть хорошей мамой, дочерью, сестрой, подругой, женой. И все было в некой гармонии, не без проблем, но это мелочи. И вот выпало одно звено и все разрушилось. Ничего мне не нужно было, вечности, знания, смысла. Я просто хотела свой отрезок времени прожить так как можно было прожить, если бы не вмешалось НЕЧТО.А теперь, как не собирай все это- все равно развалиться, потому что есть знание, с которым жизнь несовместима-это смерть.И она всегда будет стоять перед глазами - холодная и ненужная,

Держитесь изо всех сил.... Мы с Вами... Мы никогда не поймем почему именно наши дети, почему именно наши семьи....

Жизнь закончилась с приходом беды в дом...

Оля, все дело в том, что жизнь-то продолжается. Это у нас она просачивается, как вода сквозь пальцы. Я с ужасом сегодня поняла, что прошло уже столько времени, но я его не ощутила. Представляешь, скоро 1 сентября.. Дети пойдут в школу. И мой бы пошел, чтобы отучиться в ней последний год. Но время остановилось-ему навсегда останется 16 лет!!!

Наталья (извините, если ошиблась и поправьте меня-плохая память на имена), у меня такое же точно состояние...лето прошло...а как будто все вчера было... Я на остров уезжаю на 1 сентября... Не смогу выдержать этого... Мой сынок сейчас бы в 7 класс пошел... Я и Вам советую уехать на 1 сентября...лишний раз постарайтесь себя не травровать.... А Вы из Москвы?

Меня зовут Ирина. Да, я из Москвы. Уехать не получится, наверно. А школа прямо рядом с домой. Я часто смотрела в окно , когда у них физ-ра была, когда он из школы шел. В общем...

Ирина, извинюсь за ошибку в имени.... Нужно постараться уехать.. Хоть на пару дней... Лично я сейчас вижу рекламу "к школе готовы" и у меня разрывается сердце...мы всегда с трепетом готовились к школе.. Я в большей степени, чем сын, конечно) Если хотите, можем встретиться поговорить... Валентина тоже встретиться не против...

Сегодня я спросила у своего сына: "Сыночек, как мне жить дальше? Что мне делать? Тебя нет уже полгода. Я не знаю как быть. Существовать как засохший цветок или, может, уйти к тебе поближе, куда-то в никуда? Ответь мне, дай какой-нибудь знак, пожалуйста." И ничего. Никакого знака. Никакого ответа!

скоро приедете в москву, и будут вам знаки!

Я, Оля, тоже спрашивала.Весь день прорыдала, засыпая просила, чтобы приснился. И он приснился. И что-то мне говорил, хотя всегда просто улыбается. Была жуткая гроза в эту ночь. Я просыпалась и знала, что он со мной говорит и снова засыпала. И так всю эту ночь. Но на утро я уже ничего не помнила. Ничего. А про группу Дятлова- просто стечение обстоятельств и погодные условия. Все в этой жизни сплошные стечения обстоятельств и больше ничего. А что дадут эти знаки? Изменить мы ничего уже не в силах.Жить или не жить-здесь знаки уже не помогут.Это каждый решает сам. Пока силы есть.И пока мы здесь, в этом кошмаре, из которого нет выхода.И пока ты бежишь, все еще ничего, но стоит остановиться, как он накрывает тебя с головой.

А мне сын не приснился ни вчера, ни позавчера, ни сегодня. Я уже не могу спать. Я только думаю и вспоминаю. Качели ушли вниз и остановились. И бежать я уже никуда не могу и не хочу. Я устала.

Отдохни!!!"А завтра снова в бой, покой нам только сниться..."Мы теперь так и будем жить-падать, подниматься, идти(вопрос только куда) и снова падать. и так бесконечное количество раз. Таков наш удел...А еще у нас есть память- наши детки...Держись, родная, отпустит!!!

А я всю неделю читаю про Дятлова с группой. Сейчас прочитала реплику и смеялась. "Бред сивой кобылы в лунную ночь на пятом этаже трехэтажного дома." Все-таки надо же как в природе, сколько людей- и каждый неповторим.

Девочки! Вот сейчас подумала, столько людей было на сайте, столько мамочек, куда же они все делись? Неужели им стало легче???? Почему совсем перестали писать? Научились справляться в одиночку? КАК??????

ДЕВОЧКИ, ДЕВОЧКИ !!!!!!!!! МНЕ НАПИСАЛ ЧЕЛОВЕК ИЗ с-пЕТЕРБУРГА( не могу его имя назвать, он профессор, очень известный, он более 10 лет занимается траскоммуникацией), Я ВЗМОЛИЛАСЬ К НЕМУ НЕДЕЛЮ НАзад и умоляла его на сеансе пригласить моего Ромочку и задать ему немного вопросов. Я спросила его "Помнит ли он меня ? Как ему там живется ? Не мог ли он послыать мне побольше знаков и вообще, как-то давать о себе знать ?" и вот он мне ответил, занятой человек этот !!!

Он прислал мне ФАЙЛЫ С ЗАПИСЬЮ ОТВЕТОВ НА МОИ ВОПРОСЫ !!!:-))))))))))

уВЫ, ЧТО-ТО НЕРАЗБОРЧИВО, НО ГЛАВНОЕ, НЕ ЭТО...Голос в том методе, что использует этот человек получается приглушённый, почти шёпот, но зато ОЧЕНЬ ЧИСТЫЙ, БЕЗ ПОМЕХ !!! И он немножко картавил, мой мальчик !!!!! :-))))))))) И акцентуация речи 100% моего сына !! Вот то, что мне удалось ТОЧНО расслышать. По порядку файлов :

Большой всем привет !

Верьте !

Если что, мамочка, я на письмах.

Мне тут хорошо !

И мне здесь ...очень (неразборчиво...-примеч. моё..)

Как же я не помню !

Сегодня я проснулся и ...(неразборчиво...-примеч. моё..)

У Ромы здесь очень хорошая жизнь.

Тут есть очень много новостей !!

Девочки, МАМОЧКИ !! Если я вдруг буду кому нужна (что-то спросить и т.д.), я "живу" на форуме Новосибирска ngs.ru - жмёте "форумы" - "Бешеные знакомства" (пусть не удивляет название, ему более 10 лет, сейчас там одни пенсионеры))), мой ник ТИГИРЬКА ! Обращайтесь на борде свободно, а приват я открываю редко, только для старых знакомых или после проверки, извините :-) У меня там такая же аватарка с лёвиками как здесь !

Очень жаль, что форум перестал существовать. В свое время он очень меня поддержал, помог и даже не какими-то советами-это все индивидуально, а просто чтобы заполнить свое время чем-то и выплеснуть эту нестерпимую боль. А может горя просто стало меньше?Ведь это хорошо, что нет новых мам, которые познали потерю своего ребенка.

Да я как-то без молитвы справляюсь. А к Богу слишком много вопросов, на которые никто не даст ответов.

Привет Ирочка. Как у тебя дела, что у тебя нового. Все время вспоминаю тебя. У меня все по-старому. Вышла на работу. Прошло уже 2 года со дня трагедии, а боль не отпускает.

Здравствуйте, наша дорогая мама Валя!!! У меня все более или менее нормально, как может быть в данной ситуации. Держусь, стараюсь. Получается иногда нет. Воспоминания и непринятие произошедшего. Все так же и несколько иначе . Той боли уже нет, есть полное отрицание и существование в данном промежутке времени. Будущее вводит в ступор, поэтому о нем лучше и не думать.Пока так. Не хочется просто чтобы этот форум перестал быть. У меня большая благодарность ему и все с кем здесь общалась!!!

Ирочка. Девочки как общались между собой, так и общаются. Причину ухода с форума ты знаешь. Боль осталась со всеми. Она никуда не ушла. Просто, лично я, учусь сосуществовать с ней. Она стала моей подругой, советчицей. Мы теперь с ней одно целое. Как и ты, на будущее планов не строю. Горе заставило меня быть более внимательной к другим и мои выводы неутешительны - сколько же его вокруг нас, сколько же несчастных матерей и эта статистика не уменьшается.

Я вернусь к тебе мама капелькой дождя,

Упаду в твои нежные ладони с высоты,

Прикосновения к тебе так требует моя душа

И ощущения материнской теплоты.

1.

Я с тобою мама в солнечном луче,

Рядышком в жестоком мире этом,

Я смотрю за каждым твоим шагом и во мне,

Отражается твоя улыбка светом.

Ветром рядом я с тобой пройду,

И могучей силой данной свыше,

Заслоню от боли, отведу беду,

Я твои молитвы мама слышу.

Жизнь меня бросала, уводила от тебя,

Отдоляла суетой своей, делами,

А теперь всегда с тобою рядом я

И никто не встанет между нами.

Знаю, просыпаешься со мною ты,

И засыпаешь тоже ты со мною,

И на могилу принесешь цветы

Всегда нечетные по счету, как живому.

Я снежинкой тихо лягу на ладонь,

От тепла руки твоей растаю,

И в душе моей всегда горит огонь

Трепетной любви к тебе родная.

И когда я порой появляюсь

Слезою на милой щеке,

В ней я любимая каюсь

За боль, что иногда я приносил тебе.

Не грусти родная, когда смотришь на меня,

Глядя на приклеенные снимки на стене,

Говори со мною, тебя слышу я,

Голос твой как прежде нужен мне.

Знаю, просыпаешься со мною ты

И засыпаешь тоже ты со мною

И на могилу принесешь цветы

Всегда нечетные по счету как живому.

* * *

Как всегда я возвращаюсь мамочка к тебе.

В солнечном луче иль в звуке ветра,

Капелькой дождя, снежинкой, слезою на щеке

Я с тобою рядом, а не где-то.

спасибо за ссылку! впервые слышу эту песню, даже не знаю, кто поет,

но очень проникновенно. именно так она и воспринимается, как голос оттуда..

Время остановилось. Кажется, протяни руки и вот здесь измени ход событий. Исправь ошибку свою здесь и здесь. И все пойдет по другому.Ведь стала такой мудрой, видишь мир другими глазами и понимаешь хрупкость настоящего. Но это знание теперь не нужно, потому что ничего исправить нельзя. И бесчисленное множество раз ты проживаешь свою жизнь, видишь все свои ошибки. Взываешь к Господу, чтобы повернулось время вспять. Убеждаешь его, что родители не должны хоронить своего ребенка! Но все это в пустоту. И так проходит день за днем. Так прошла зима, весна, лето и вот уже осень. А ты и не заметила. Время остановилось...

Ирочка. Все о чем ты пишешь - правда, очень горькая правда. К большому сожалению мы бессильны перед временем. Если судить по календарным датам, то прошло уже два года, но по моим понятиям - все произошло вчера. Для всех нас грустная дата будет занозой сидеть в мозгу и сердце. Легче не становится. Остается только одно - принимать жизнь такой, какая она есть и большим усилием воли, с памятью о наших детях жить.

ПРАВДА О ЖИЗНИ И СМЕРТИ

Жизнь крепко спала всю ночь и видела длинные разноцветные сны. С первым лучом Солнца Жизнь вскочила и побежала к зеркалу ? любоваться.

Хорошая штука ? Жизнь!

Дальше Жизнь умывалась, чистила свои ослепительные зубки и делала зарядку для здоровья тела.

Потом Жизнь одевалась.

У нее было очень много платьев. Все платья, существующие в мире, принадлежали ей. Не могла же она допустить, чтобы какое-то платье ей не принадлежало.

Одевшись, Жизнь украшала себя камешками, перышками, бусинками, ниточками и монетками, а также всем тем, чем только можно себя украсить. Она тщательно укладывала волосы, красила свое лицо и придирчиво разглядывала ? не появились ли морщинки? Но нет, Жизнь как прежде была молода, очень молода. Она хотела быть прекрасной. Нет, потрясающе прекрасной. Главное ? лучше всех.

Сейчас она побежит работать и учиться одновременно. Она всегда торопится. Должно быть , у нее очень мало времени. Она сама так считает. Потому и спешит.

Вот сейчас ей стало вдруг неуютно? не по себе. Это ее мать стоит рядом. А Жизнь не любит свою мать.

Точнее сказать ? она ее ненавидит. Избегает и боится. И она о ней не думает. Главное - не попасться ей на глаза. Жизнь считает, что ее мать самое отвратительное из существ.

Жизнь рисует ее безобразной старухой. Она прозвала ее Смертью, хотя имя той было Бессмертие.

-Бессмертие ? это я! ? заявила Жизнь.

-Хорошо, пусть будет так,- согласилась Смерть. Смерть всегда и со всем соглашалась.

Вот и сейчас Смерть постояла, посмотрела на своё дитя, и отошла. Она приходила только тогда, когда ее звали.

Но Жизнь заметила ее и крикнула: ?Пошла ты!?

Смерть ушла далеко.

Жизнь засмеялась.

И, радостная, побежала учиться, работать, веселиться и развлекаться одновременно.

Впопыхах она толкала, спотыкалась, падала, разбивала себе нос и бежала дальше. Она расталкивала все, стоящее у нее на пути, разбивала молотом препятствия, крушила стены. И строила новые. Из песка.

Если кто-то вдруг мешал ей, она брала подручное средство и убивала, чтобы не мешал. Мир принадлежал ей ? Жизни.

Она брала в мире все, до чего могла дотянуться. Приносила и украшала свой дом. Дом был огромен, чтобы смог вместить в себя все ее украшения. Но Жизни всегда не хватало в нем места. Она строила и строила новые комнаты, и вновь украшала их всем подряд.

-Мир ? мой! ? заявила Жизнь.

-Хорошо, - разрешила Смерть.

Смерть вообще всегда со всем соглашалась.

Поэтому Смерть была бездомной, не имела никакой одежды и ела то, что могла найти. Впрочем, она никогда не бывала особенно голодна.

Когда наступали холода, Смерть заворачивалась в выброшенные Жизнью тряпки . Зеркала у нее не было. Смерть долго думала, но так и не поняла, зачем нужно в него смотреть.

Смерть не была безобразной. Просто мир был один ? и она делила его с Жизнью. А Жизнь однажды потребовала у нее ? ?Отдай мне красоту?!

- Еще! Всю!- вот так Жизнь получила всю красоту, что была в мире.

Получила и стала радоваться и прыгать, держа всю свою красоту в руках.

Смерть наблюдала за ней с любовью.

Любить ? это была функция Смерти. Жизнь не умела любить. Точнее, то, что Жизнь называла любовью, было разными другими вещами. На самом деле.

Жизнь умела привязываться, чтобы получить свое. Свое ей нужно было всякое: все, что имеет красоту; все, что умеет радовать; все, что может приносить пользу. Потому что Жизнь, на самом деле, была очень хрупка и беззащитна, и она тянулась к сильным и надежным, к прекрасным и добрым, к богатым и умным, а особенно к счастливым. Ей хотелось проглотить и всосать всех их в себя. Но она звала это ? любовью.

Добрые чувства, как платья, были ее одеждой. Иногда она разнообразила свой переменчивый облик чувствами горячими и злыми, когда хотела того. Но под верхним платьем гнева у Жизни было надето исподнее доброты и милосердия. Жизнь считала себя красивее в таком нижнем белье. Как приятно было вечером, наедине с собой или с любимым, обнажить белое плечико в невинной легкой белой сорочке доброты?

А потом Жизнь надевала камуфляж и бросалась в атаку. Она защищала себя, разрушала, строила, хватала, брала, бросала, бежала, падала, вытирала кровь.

Попутно она успевала читать добрые и хорошие книги, а также плохие и злые. При этом она часто плакала, и одевалась в слезы, как в платье. И смотрела в зеркало.

Жизнь любила жалеть несчастных и больных. Ей нравилось, что она довольна и здорова.

И бежала жить вперед.

А потом Жизнь надевала камуфляж и бросалась в атаку. Она защищала себя, разрушала, строила, хватала, брала, бросала, бежала, падала, вытирала кровь.

Попутно она успевала читать добрые и хорошие книги, а также плохие и злые. При этом она часто плакала, и одевалась в слезы, как в платье. И смотрела в зеркало.

Жизнь любила жалеть несчастных и больных. Ей нравилось, что она довольна и здорова.

И бежала жить вперед.

А потом Жизнь надевала камуфляж и бросалась в атаку. Она защищала себя, разрушала, строила, хватала, брала, бросала, бежала, падала, вытирала кровь.

Попутно она успевала читать добрые и хорошие книги, а также плохие и злые. При этом она часто плакала, и одевалась в слезы, как в платье. И смотрела в зеркало.

Жизнь любила жалеть несчастных и больных. Ей нравилось, что она довольна и здорова.

И бежала жить вперед.

Вообще Жизнь никогда не ходила назад. Вправо и влево погулять могла, могла описать кривую, но только прямо вперед было ее любимой дорожкой.

!!!!!...

Иногда на дорожке встречался ей кто-то мертвый - воробей, или?или?Может быть, не мертвый, а больной. Просящий у нее помощи.

Цепляющийся за ноги . Вонючий. Заразный. От него так и веяло смертью. Жизнь отбегала, закрывала глаза. Отталкивала эти мерзкие скрюченные руки. Он плакал. Ну и что.

Он ведь уже не такой, как она, Жизнь. А только она имеет право жить. Значит, пусть он зовет к себе Смерть, может та ему поможет.

И больной понимал. Что от Жизни любви не дождешься. Она любит только живое. Да и не любит даже, а ест?

Он звал тогда ее маму, Смерть, и та приходила к нему и лечила, гладила по щеке.

Когда Жизнь уставала бегать, она вспоминала про еду. И устраивала застолье.

Жизнь садилась готовить. Готовила долго и замысловато. Раскладывала еду в блюда в красивом порядке. Празднично украшала стол.

И долго, долго, долго кушала все подряд.

После этого Жизнь обычно валялась без сил, ибо обжорство отнимает силы. Потом Жизнь начинала тревожиться о своем здоровье и садилась на диеты.

Жизнь очищалась, голодала и была вегетарианкой. Одновременно она кушала много мяса для набора сил. И много сладкого для души.

Потом Жизни отчего-то стало совсем плохо. Она утомилась. Она поранилась в своих битвах. Ей все вокруг надоело. Хуже всего: те сильные и красивые, которых она любила, достались не ей.

Ведь они принадлежали не Смерти, а сами себе, поэтому Жизнь не могла прямо потребовать: ?Мне!? И Жизнь упала в печаль.

В печали Жизнь мучилась . Когда ей было плохо, она стала звать свою маму?

Мама пришла.

Смерть всегда приходила к тем, кто звал ее, чтобы утешить их, ибо сердце ее было полно к ним любви.

-Нет, уходи прочь! ? закричала Жизнь.

Смерть ушла прочь.