Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Жизнь повеселела, окрепла, разрумянилась. Снова побежала в атаку. Вновь стала себя украшать.

А потом вдруг у нее округлился живот?

И у нее округлились глаза, увидев Божье чудо.

Жизнь стала матерью. И она как будто перестала быть Жизнью.

Жизнь перестала украшаться. Не смотрела в зеркало. Не меняла платья.

Ела что придется. Могла ничего не есть. Никуда не бежала. Она вела себя как Смерть.

Она любила.

Кормила. Вынимала из себя сердце и кормила им.

Дитя потребовала: ?Мне! Красоту!?

- Возьми, - отдала она. Всю.

Дитя сказало: ?Мир ? мой!?

Она согласилась.

Потом дитя выросло.

А она вновь стала Жизнью. Стала себя украшать. Прогнала повзрослевшее дитя прочь.

Попыталась отнять у дитя красоту, но не получилось, только кусок отняла.

Дитя претендовало владеть миром. Оно было сильно, хитро, умно и недоверчиво. Оно пошло на нее войной. Жизнь удивилась и ?заболела.

Тяжко заболела.

Тяжело.

Перестала есть ? не могла. Жить больше не могла. Была не в силах. Стала плакать.

К ней пришла Смерть. Смерть не приходила просто так. Лишь когда кто-то в ней нуждался.

Она обняла и поцеловала умирающую Жизнь. И помазала ее раны волшебным порошком. И они превратились в ранки? А потом Смерть дунула на них, и Жизни стало легко-легко, светло и хорошо, как никогда при?при?жизни.

-Мама, я тебя люблю, - сказала Жизнь.

-Я знаю,- ответила Смерть. ? А ты знаешь, как меня на самом деле зовут?

-Тебя зовут Вечность?

Жизнь долго лежала в ласковых объятиях мамы.

Она приходила в себя. Отдыхала. Набиралась сил и энергии, полноты и безграничного, плещущего Счастья?

Она медленно дышала, обретала покой. Черты ее лица отпустили красоту, упустили красоту? Но обрели они ясность. Чистоту. Она вновь становилась маленькой. Божьим чудом.

Она вновь училась плакать. Требовательно кричать. Вот она закричала матери: ?Хочу есть! ?

А у ее мамы ничего не было, ни еды, ни одежды. Она вынула свое сердце и покормила им.

И сказала: ?Если ты хочешь быть бессмертием, тебе надо стать похожей на меня.

Ибо бессмертие ? это все-таки я, а не ты.?

-Хочу красоту!!!!

Есть притча. Однажды умер молодой парень послучайности сбила машина и он попал в другое место. Ходит он ходит и вдруг видит старика, сидящего около большого озера. Парень спрашивает у старика :- старик, а что это за озеро?? Но старик молчит, ничего не отвечает. Парень удивляется и спокойно уходит. Проходит месяц.два месяцатри месяца. парень проходит опять на тоже самое место и снова видит старика сидящего у озера, в котором воды уменьшилось. Парень спрашивает:- старик, что это за озеро? Но старик молчит и провожает мальчика взглядом. Проходит еще месяц, парень снова проходит через тоже самое место и опять видит старика около того же озера, в котором вода в половину и задает ему тот же самый вопрос и снова не получая ответа от него.Через год парень возвращается на тоже место, чтоб посмотреть на озеро. Приходит и видит, что воды осталось в озере размером с ладонь. И задает старику вопрос: старик, я много раз проходил через это место и воды в этом озере становилось с каждым разом все меньше. Но ты мне не отвечал, почему? Теперь смогу ли я узнать от тебя истину и тайну?? Старик грустно поднимает глаза, смотрит на него и говорит: - знаешь сынок, я всю вечность просиживаю у этого озера, в этом озере есть маленькая тайна. Помнишь когда ты умер - все твои друзья, одноклассники, соседи все плакали И их слез в этом озере было очень много. Но с каждым разом, месяц за месяцем тебя стали забывать. И их слез в этом озере становилось все меньше и меньше. Парень спрашивает:- а чьи это слезы размером с ладонь, которые по сей день не исчезают?- это слезы твоей матери, которые до сих пор не дают усохнуть этому озеру

Девочки - голубушки! Как Вы там? С кем-то переписываюсь, а кто-то вообще пропал. Не исчезайте насовсем! Надо общаться! Надо поддерживать друг друга! Так тяжело!!!!!!!!!!!!!

И так, подводя итог, из которого следует несколько выводов:

1. Так называемый мультитрековый метод MNTR представляет из себя синтетический синтез фонем из суррогата случайных записей.

2. На содержание программ и трансляций, идущих в прямом эфире или в записи влияют режиссеры и спонсоры, но никак не ТМ (тонкий мир).

3. В интернете идет активная профанация псевдо истории о чудном воскрешении по мотивам произошедшей трагедии, о счастливом воссоединении членов семьи после смерти одного из них.

Ребята,я понимаю,что я балласт,я не смыслю в технике,не смыслю в терминах интернета. Но ,пожалуйста,объясните мне,чайнику, какой смысл Свитневым иметь как можно больше людей зарегистрированных на форуме? Я была на форуме у Свитневых,но очень быстро ушла,потому что мне просто было плохо,дискомфортно,если не сказать очень неприятно,мое горе на их форуме превращали в ужасный спектакль в виде мультиков и иллюзий,их вранье -это каждый раз смерть моего сына.это надежда без надежды. Объясните мне,пожалуйста,как вы это понимаете,зачем это им надо?Самоуспокоение? Но они травмируют людей,дают надежду,которой нет. Простите меня за вопрос,но я сама не могу разобраться и понять. Помогите.

Бог его знает. Наверное. Возможно, это была попытка создать новую сферу жизни, замену религии для тех, кто к ней никак не относится и не в силах использовать иные способы психотерапии. РАИТовцы, помнится, писали когда-то, что их цель - распространение "знания" о ФЭГ.

И мне думается, если бы они были ну чуть-чуть поумнее, у них бы наверняка получилось гораздо лучше... Можно легко было бы найти обоснование разноречивости информации, получаемой от трансцендентных сущностей. Это уже было сделано в спиритической литературе. Но они не хотели видеть "тонкий мир" как неопределенный, размытый, предпочитая строить внутри себя иллюзорный, преподнося СВОЙ мир другим, как непреложную истину.

Надежда без надежды? Не знаю. Чтобы верить в отсутствие смерти (не физической, конечно, личностной), мне не нужна никакая транскоммуникация. Мои близкие, которых мне, увы, приходилось терять, живут. В вещах, которые остались после них, в моей памяти. Разве этого не достаточно, чтобы успокоиться? Кому-то может и мало... Опять-таки, народ сейчас разношерстный, в обществе нет единого мировоззрения, царит какая-то эклектика. Постмодернизм...

"Да оч. просто все. Если вы жаждете славы и власти над людьми, то заинтересованны в том чтобы о вас знало как можно больше людей. Потому что тогда паства у вас будет больше."

Простите, я забыла, Вы же - Ирина ? Вау, как говорят американцы :-)) Невозможно стало сюда зайти !! Это я, Ромина мама :-) Не надо думать, что транскоммуникация - это обрывки радио звуков и что-то там ещё.. Есть методы, в частности, так называемый ПРЯМОЙ, где совершенно НЕ используется радиоволны, ТОЛЬКО воздействие из Тонокго мира на ЗВУКОВУЮ КАРТУ !!! И всё, больше ничего ! Голоса правда шепчут, но шепчут вполне здарво и членораздельно :-) Мне Рома вот что пока наговорил, это у меня есть в звуковых файлах, естественно, всё сохраняю.

Не всё удалось разобрать, говорил про природу и ругал врачей, ругал меня, что не выхожу замуж, там была такая фраза "а ты можешь гарантировать, что в старости ты будешь здорова ?" но она была нечёткой, я не стала её сохранять.

В жизни он при сильном волнении говорил "шо" вместо чё или что :-)) Я даже ругала его за это, говорила, ты у меня украинец, что ли :-)) Кроме того, Рома кое-что сказал мне ..то, о чём знали только мы вдвоём с ним ! это касалось его болезни. Сейчас я выложу подряд записи, они шли друг за дружкой, но кое-что я не смогла понять, потому что связь несовершенна. Эти же записи у меня чёткие, Вы их тоже можете послушать. Только для этого я должна знать Ваш емайл. Заведите какой-нибудь временный, я пришлю ссылку на страничку в контакте. От Свитневых я ушла, к мультитреку отношусь с настороженностью, сейчас жду в посылке радио, буду применять другой метод, но он не требует радио-передач. Получила также сообщения от Клауса, маминого мужа, они получились крайне чёткими, мама узнала даже по телеофну !!

Ну вот. Только сразу же хочу предпредить, что в дальнейшую дискуссию я н вступаю, ибо я знаю истину. Как уже писала вверху, пришлю страничку со звуковыми файлами. Дальше. Если кто не верит - ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ дело, пусть будет так. Я повторяю, я теперь САМА знаю истину и не собираюсь ничего пропагандировать, мне это не нужно. Просто я не могу смотреть на мучения..это всё ни к чему.. ОБНИМАЮ ВАС ВСЕХ ! Далее пойдёт текст сообщений. Некоторые разделены на части, их так лучше было очищать от шумов.

1. Я ничего не слышу. 2.....всё включай ! 3. Мам, здесь много новостей! 4. Я хочу вам рассказать. 5. Мне же тоже науськали даже..6...шо, мол,в жизни произошло так много..7.К нам её душу заберут. 8. Мне везло, меня не трогали..9...ну без этого всё говорили. 10. Мамину больную боль ..как мне это заслужить ? 11. Мне здесь премного хорошо ! 12....(личное) 13. По-другому никак не подумай. 14. Не совсем я отринул грех. 15. У Ромы здесь очень хорошая жизнь ! 16. Волновое some nee обдумай ? 17. У Ромы..неразборчиво..звали. 18. Всё ! Мы как живые ! 19.Поклянусь вам всеми святыми. 20. Надеюсь, хорошо с ней. 21. Я тебя всё время тут люблю. 22. Вы мне верьте. 23. Сейчас, если что, мамочка, я на письмах..24. ...голос. 25. Всё нормально, люблю тебя. 26. На связь Рому подключи ? 27. А меня позвали ..неразбочиво...охранять ! 28. Никого и знать не знаю.. 29. Ну я же глупый. 30.Вот на земле я мог со всеми ориентироваться.. 31. Мам, хорошо, а как жизнь ? 32. Друг для друга - всё-равно нормально. 33. Я жизнь ценю: нетерпимая боль.. 34. У нас быстро..как больного 35. ..уж и не жалуйся ! 36. Я проснулся и всё обозрел - 37..тебя нигде не вижу ! 38. Плохо иногда.. 39. Тем более, я разобрался, 40. умирать не страшно ! 41. Ты себя испугала. 42. У многих больше сил ! 43. Ты хороший мне..отличный район дала же. 44. И я был, чё..ну хороший, ты помнишь. 45. Ты же моя мама всегда, как же я не помню ! 46. Я вижу посторонних. 47. Ну вижу, квартиру нашла. 48. Приснится классный муж ! 49. Услышь, наконец ! 50. Ты сама видишь, ничего ты не знаешь. 51. Мне кажется, жизнь бессмысленной без детей. 52 Большой всем привет !

Ромина мама!Я надеялась, что вы ответите!Я не буду дискутировать, этим вопросом я не занимаюсь, толку мало. Просто скопировала обсуждение с одного форума. Просто очень рада, что вы написали. Спасибо. Я поняла, что это дает вам силы жить.И это хорошо. Я же как г... в проруби - сомнения и отрицания. А за вас я рада. Как вы сейчас, как ваше желание с переездом. Очень хочется, чтобы хоть изредка заходили сюда все, кто был, потому что уже зная о человеке не безразлична его судьба. Мама Валя, выздоравливайте, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!

Наташа а могли бы выслать на эл почту? f221265@yandex.ru

Послала сейчас письмо ! Здесь я могу заходить до поры до времени, до первого глюка системы, к примеру, старый ник утерян навсегда, зайти - бесполезно !

С этим пока могу.

Переходите на вконтакте Раит, там можно завести обсуждение и спокойно общаться, Артём Михеев - отличный администратор, демократичный, но строгий, у него не забалуешь :-))

И, кстати, на сайте Свитневых меня забанили моментально, как только я вякнула что-то о своих чувствах, которые оскорбляются заявлениями типа "Мы сами создаём свою реальность", потому что из этого выходило, что я хотела, чтобы мой ребёнок заболел раком мозга ! Махом прикрыли меня :-))

Пока я ещё не могу отойти от материалистических позиций, в частности, бытие пока ещё определяет сознание.

Но ! Проводились опыты с квантовой физикой, в которой было доказано, что наблюдение влияет на ход событий. Представьте себе...Но ЗДЕСЬ мы не будем рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме, а также о прочих дуалистических теориях, ни к чему это. Каждый человек делает то, что считает нужным, и никак иначе.

И все-таки, что значит - наблюдение влияет на ход событий. Масштаб этого влияния каков?

Здравствуй, моя дорогая. Спасибо тебе за то, что ты интересуешься моим здоровьем. Переживания и стресс должны были когда-то сказаться. У меня они нашли слабое место - ноги. Лечусь уже месяц. Состояние внутренней боли не отпускает ни на минуту. Прошло 2 года, а кажется, что вчера. Но жить то надо. Это для нас время остановилось, а земля, как вращалась, так и вращается. Мы сейчас как малые дети, которые учатся ходить - каждый день по шагу в новую жизнь. Кому то удается, кто-то падает, но поднимается, а кто-то, как встал на четвереньки, так и находится до сих пор. Судьба поставила нас в одинаковые условия и теперь наблюдает - у кого какой характер и кто как выкарабкается. Как дела у тебя. Как себя чувствуешь.

Я, мама Валя, как и все, проживаю свое время. К сожалению, болезни потихоньку станут нашими верными спутниками. И это делает нас еще более незащищенными. А одинаковых условий у нас нет. У нас у всех разный возраст, разное семейное положение, разная душевная конституция. И все-таки не соглашусь, что кто-то сильный, а кто-то слабый. Все мы разные.В одном едины, ищем выход, как быть дальше. И здесь опять пути расходятся, каждый выбирает то, что ближе ему. Возможно поэтому, мы все, к сожалению, и разбрелись в разные стороны. Каждый из нас выбирает свою дорогу , свое "обезболивающее".

Все о чем ты написала - правда. Единственное исключение - связь то мы поддерживаем, только не здесь. С Ларисой из Тулы мы постоянно на связи. У нее Денис пошел на поправку. Скоро она получит новую квартиру, уже ее смотрела. У Ирины, может ты помнишь, подрастают два чучундрика, уже начали ругаться между собой и делить игрушки. Я сейчас не работаю. Со вторника начну капельницы. Может поможет. Не привыкла сидеть дома и от этого тяжело. Завтра Казанская, а я не могу пойти в церковь, надо бы сходить. Ты сама то как. Надо попробовать вернуть девчонок на форум. Пиши.

Эта неделя довольно -таки нормальная. Заполняю ее какими-то делами. Да, работа наше спасение, так как отвлекает от мыслей и заполняет день. Время, конечно, лечит, но не на столько, чтобы жизнь вернулась во всем своем многообразии и ощущениям. И уже таковой не будет никогда. Тяжелее всех у кого нет никого, единственный ребенок, нет мужа. А та уже сносно.Как мама Глеба?Мама Валя, вы в больнице или уже дома?Навещают ли вас?

Привет моя дорогая. Я сейчас не в больнице. Завтра начнут делать капельницы, буду ходить на процедуры. Лечили от суставов, а оказались вены. Все, о чем ты написала - сущая правда. Помнишь - я писала раньше о том - какого быть одной. Мама Глеба шаг за шагом возвращается к жизни, с мужем все наладилось, ездили на отдых. Думаю - у нее все будет нормально. Как бы тяжело не было - жизнь никто не отменял, да и смерть тоже. Остается одно - жить с этой болью.

Несколько мучительных часов провела на этом форуме, читая сообщения мам потерявших своих детей. Мучительных, потому что читала сквозь слезы, не могла остановит их поток, переживая ваши эмоции как свои собственные. Нет, я не потеряла ребенка, у меня его еще нет, но очень мечтаю что когда-нибудь и я познаю счастье материнства. Теперь узнала и об обратной стороне этого счастья. Наверное никакая потеря не может сравниться с этим горем. Это страшно, это невозможно принять, это разрыв сердца и конец жизни. Как, милые мамочки, как вы справляетесь, как стараетесь дальше дышать, ведь дышать так трудно с таким булыжником на сердце. После ваших криков души на этом форуме все кажется таким мелки и незначительным, я несколько часов провела будто в коме √ совершенно опустошенная и только сейчас собралась с силами написать. Наверное вызову недоверие как новенькая на этом форуме, да еще не с той же проблемой что у вас, поэтому стоит объяснить свое появление здесь. Три года назад попала в дтп, я сидела на месте пассажира, за рулем был мой парень, он погиб, у меня на глазах. Я два месяца была в ступоре, депрессия - это ничто по сравнению с той моральной смертью внутри, не реагировала ни на что, не разговаривала ни с кем. Даже с его мамой, которая приходила ко мне, наверное хотела спросить о том как это произошло, почему именно её сын, что за несправедливый рок. Но я упивалась своим стрессом, спряталась в ракушке не желая вылезать из неё. Как хочется сейчас попросить прощения у неё, утешить, хоть как то попытаться собрать по кусочкам её разбитое материнское сердце. И как жаль что уже невозможно, поздно это сделать. Только прошу, не сочтите это как запоздалое раскаяние и попытку оправдать сейчас свою черствость, не осуждайте. Хотя наверное это ваше право, как матерей, которых не сможет понять и целый мир. Простите если разбередила чьи-то раны, может кто то осудит меня. Но написала с единственной целью √ помочь хоть чем то, хоть добрым словом, сочувствием.

⌠Потеря сына или дочери √ самая тяжелая и горькая утрата. Мы одновременно оплакиваем свое дитя и себя самих. В такой момент мы чувствуем, что жизнь нанесла нам удары сразу со всех сторон. Родители вначале проклинают вселенскую несправедливость, но вскоре начинают понимать: то, что казалось им несправедливостью, на самом деле √ космическое безразличие.■

Милая Ника. Не стоило вам на протяжении нескольких часов впитывать в себя наше материнское горе!!!Для чего оно вам ?Материнство прежде всего должно держаться на любви! Чужие беды не могут нас ни закалить ни обезопасить.У каждого свой путь! Могли бы вы поддержать маму молодого человека? Возможно да, возможно нет. Но получилось так, как получилось. Не стоит корить себя в этом, вы по своему переживали трагедию. Единственный возможно совет вам, в силу своего возраста и наделанных ошибок, хочется, чтобы вы знали одно- человек одинок. Ни до него, ни до его ребенка нет по большому счету никому никакого дела. Хорошо, если на протяжении вашего жизненного пути вам будут встречаться не просто хорошие люди, а профессионалы в своем деле. Но все равно, надейтесь всегда только на себя, даже не на очень близких вам людей. И еще- мелочей не бывает!!!

Здравствуйте, Мама Ильи. Грустно читать ваши слова... для них несомненно есть причина, разве же до веселья теперь. Грустно от того, что это привело к разочарованию в людях, от того, что Вы, возможно, столкнулись с непониманием и бесчувствием к Вашему горю. Вы говорите что человек одинок, но Вы же здесь, на форуме, значит уже не одинока, а с теми кто пережил свою личную трагедию. Смогли поделиться переживаниями, разделили их. Значит почувствовали что с кем то, не одной - это уже легче?

Мне тоже когда то было очень плохо. в раннем детстве осталась без мамы, папа умер два года назад, мне 18 лет и эти два года я живу с диагнозом - рак, борюсь с ним. Без родительской поддержки, без их любви, но с постоянной верой что жизнь не закончена. не позволяю себе отчаяться и опустить руки, радуюсь по возможности каждому мгновению что дает мне Бог. да, это совсем из другой оперы, как говорится, но ведь есть в человеческих трагедиях что то общее, разве нет? Я написала о себе не ради жалости, она уже давно мне не нужна. Просто хочется верить что никакие испытания человеку не посылаются просто так, что страдаем не зря. И что есть люди, способные на искренне сопереживание, какой бы чужой не казалась беда.

Милая девочка! Не услышали вы меня. Нет у меня разочарования в людях! Бесчувствия к горю нет! Просто люди живут своей жизнью, и это правильно, у них свои проблемы. Они не могут постоянно находиться при нас. С горем каждый справляется в одиночку. Конечно, понимание на этом форуме очень много значит, а первые месяцы вообще было спасением. А потому,что в общем потоке твое горе немного растворяется. Ты просто понимаешь, что ты не одна. Но я хотела написать немного о другом. У меня в жизни все было очень сложно. Детство было сложным, с бедами. И мне казалось, что я испила чащу несчастья, что для одной жизни -этого достаточно. Но оказалось, что нет. У тебя тоже сложная судьба. Я хочу, чтобы ты просто знала, что "испытания" как ты назвала, могут быть всю жизнь и расслабляться нельзя. Вот собственно и все. Счастья тебе, милая !!!

Здравствуйте, мама Ромы! Я мама Андрюши, которого мы потеряли 06.08.2013. Ему было 20... После трагедии нам с мужем друзья начали давать книги, которые позволили нам хоть как-то понять, что же на самом деле произошло с нашим мальчиком и дали надежду на то, что жизнь не заканчивается, а продолжается в нематериальном мире. Благодаря этим книгам мы выжили, хотя было огромное желание сделать что-то с собой, чтобы не испытывать эту боль. Среди этих книг были книги Матессона, Моуди, Монро, Шибеллера. После их прочтения и обретения надежды очень хочется услышать голос сына. У Вас это получилось, я в это не просто верю, а ЗНАЮ, что ЭТО существует, поэтому хочу попросить Вас, если это возможно, дать координаты того человека, который занимается коммуникацией с "тонким миром". Я буду вам очень благодарна! Мой адрес электронной почты gorodkova8888@mail.ru

Девочки ,здравствуйте. у меня погиб сын 30.12.2013г. Евгений 20 лет. пока ничего не знаем,т.е. всех обстоятельств трагедии. никто нам не сообщил. хотя были все документы и телефон. отец ехал на работу и увидел,что стоит мопед в тонеле и туфель. мы сами звонили ,разыскивали. я в шоке. ничего не могу. ничего не идёт в голову. с чего начать. сегодня уже его нет 15 дней и до сих пор тишина.

Здравствуйте, Валентина. Нанимайте адвоката, в течении 10 дней должны были возбудить уголовное дело. Адвокат знает куда идти.

Мой Ванечка погиб 27.01.14, сами тыркались как слепые котята, пока не посоветовали адвоката.

Только сейчас поняла что сообщению уже месяц. Как продигаются дела?

22

мы тоже потеряли единственного сына больно очень больно.

Мы тоже потеряли единственного сына больно больно

Моего любимого сына убили убийца не найден вот уже 4 года я не могу без него как жить я не знаю

Моего САШЕНЬКУ убили виновные не наказаны Прошло 4 года я умерла вместе с ним хожу как тень прошу смерти у БОГА. Живу на таблетках. мы с мужем остались одни .мужу тоже плохо ведь смысл жизни был сын.Сейчас ему было бы 28 лет.

В 2012 году мы потеряли единственного сына ему было 24 года Скоро 4 года как его нет. Боль только сильнее сделать нечего нельзя.нужно молиться за наших сыночков.

В2012году у нас убили единственного сына Ему было 24 года жить не могу Хочется умереть

Спасибо за добрые слова

КАК ЖЕ ЖИТЬ......................

Если вы хотите помочь кому то оставить яркий красивый след в истории, для этого есть прекрасная возможность на memorylight.net , где создаются красочные страницы славы с огромными возможностями выбора украшений, присуждения медалей за личные качества, проявления своих чувств с помощью ваз, текста, фотографий и видео. Краткая инструкция с примерами здесь: memorylight.net/welcome

27 апреля погиб мой 18-летний сын.Он ехал на мотоцикле, не превышая скорости..И какой- то придурок его тупо не заметил...Сын домой не приехал..Вот уж который день, а все не верится..Тяжко