Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Галина, к сожалению,я глуха к этому. окаменело всё. Мне нужен только мой,мой сыыыыыыынннннннн.... Сын не виноват,так почему же?.... Я могу только молиться, как могу молюсь ради сына. Может тут Бог смилостивится,забрав моего дитя?.... И мне не легче, Галь,простите уж....Вне всех законов и философий - хоронить своих детей.И я думаю, что даже Бог здесь со мной согласен.... Прости меня грешную, Господи.

Дорогая Лариса, спрашивайте всё что непонятно, что знаю, подскажу.Вообще лучше читать книгу " Псалтирь и Каноны по усопшим." Вся кафизма 17 и есть псалом 118. Читайте очередную кафизму, а в субботу и в особые дни памяти ещё и кафизму 17. А ещё в молитвослове молитву родителей о усопших детях. Сходите на исповедь, причаститесь. Душе вашего сына будет большая отрада и вашей тоже.

Лариса, я Вас прекрасно понимаю, сама такая же горемыка. Господь любит Вас и вашего сына. Нам трудно это понять, но он заботится о нас и скорбит вместе с нами.Только скорбями мы можем войти в царствие небесное.Нам очень тяжело, но надо терпеть и надеяться на встречу с нашими мальчиками в мире другом, где смерть не сможет нас разлучить никогда. Только вера помогает мне жить и Вам поможет. Пишите, здоровья Вам.

Спасибо,Галин,спасибо большое. За подсказки,за добрые слова, за общение...А вот с исповедью и причастием,как то не могу перебороть себя, не готова что ли? Знаю,что нужно, для сыночка нужно,а вот всё никак.17 ноября,Галин, полгода будет моему ребёнку,хотим сделать поминальный обед, ведь положеноже,да? Всё сначала в храме закажу,отстою службу и панихиду, продукты на конун, а потом на могилку к сыночку и обед поминальный. Галин, а вот ещё что хотела спросить.А нельзя ли на полгода батюшку попросить панихиду на могилке сыночка, а? делается так? Галь?

Эх, Галина..... уж больно на душе плохо, не жалуюсь Вам,просто знаю,что и Вам очень болезненно,поэтому и переписываемся. Вконец измучилась,ночи не сплю.... из дома не выхожу,только к сыночку. Муж на себя все заботы взял - пропала бы без него, сгибла бы, точно. Если помните, Галь,я писала,что есть ещё один сынок,двойняши они у меня, но пока никак не отойду,вижу,что сынок переживает,а я каменная.Там я, с Олежиком - никто мне его не заменит. Простите,что пишу всё подряд, я не истеричка, это так... мысли вслух... Галин,и Вы пишите... Поздно уже, задерживаю я Вас. Спокойной Вам ночи,Галь.

Здравствуйте, Лариса. Конечно можно заказать панихиду. В церкви лучше подавать заказные записочки о упокоении. Можно заказать сорокоуст.А по отношению к мужу и сыну, Вы не правы. Монах на исповеди мне сказал, что я из сына сотворила себе идола(кумира), вот Господь и забрал его.Настройтесь и сходите на исповедь_Вам будет легче. И душе сына-отрада.Обед тоже можно сделать. Только лучше его сделать без спиртного и с молитвой. И не бойтесь, что Вас кто-то осудит-это Ваш сын и нужно сделать чтобы ему было лучше.Детей вообще нельзя поминать спиртным. Почитайте книгу "Опыт построения исповеди" Найдёте ответы на многие вопросы. Никто и никогда нам не заменит сыновей, но у Вас есть отрада-второй сын, сконцентрируйте своё внимание на нём. Теперь Вам его надо беречь. Здоровья Вам!

Здравствуйте, Галя. Сегодня на службе была,а потом к сыночку ездила.Дооолго стояла с ним, говорила,говорила. Так получилось сегодня у сына одна была.Муж с утра заехал,когда на работу поехал.Он по субботам работает. Второй сын после обеда съездил - тоже работал.А мне удалось по-дольше сегодня с сыночком побыть, и верите, Галь, так бы и не ушла - замёрзла очень.У нас, в Самарской области было сегодня -7 и ветер,сильный ветер. Я живу в г.Сызрани,это недалеко городок от Самары,где то 130 км от Самары в сторону Москвы. Галин, я и прежние поминльные обеды билась делать без спитного,но все глухи,несколько разпросила - высмеяли, асыночек то у меня вообще не пил, спортсмен.Редко-редко шампанское на Новый год и то пол-бокала... Ну так и делали со спиртным.Я то,конечно не употребляю,мама моя,свекровь,свёкор - они верующие люди, а про себя когда поминала,думала "Сынок то пусть, а мы, мы твои самые близкие - без спиртного".Думаю Бог всё видел. Галя,уж ещё спрошу,а в какое время лучше читать Псалтирь и можно ли отвлекаться, ну вдруг звонок в дверь или по телефону? А,Галь?

Галина, снова я. Доооолго думала я о Ваших словах, долго. Да как это так - сотворила МАТЬ себе кумира, Галя? Ну какая же МАМА не налюбуется на своего дитя, не наглядится на него? Ни нарадуется? Ни погордится своим ребёнком. Не согласна я,неееееет,неееет. Галина,я разбираюсь сама с собой,больше виню себя,что не прочувствовала ту страшную ситуацию,а я ведь мать - должна была, виновата я, виновата я в смерти Олежека своего.А Бог почему то не уследил,не защитил, а Вы говорите монах....Ведь мы,мы с Вами и сейчас больше всех на свете этом любим наших ушедших сыновей. Как же, Галь? И будем любить до самой смерти, любить будем так,что душу свою теперь уже закаменелую, разорвём...слезами и памятью о детях наших.Всё остальное померкло, рухнул мир и мы не живые, мы не живые... мы с ними, в тот же миг сразу вместе с ними и ушли.

Здравствуйте, Лариса. Вы не слышите никого вокруг себя.Я читаю в ваших письмах: что Вам плохо, Вы без сына умерли, ничто Вас не радует. Лариса, милая моя, остановитесь, не изводите себя. Невозможно не скорбеть о потере сына, но не доводите себя до самоуничтожения. Грех это. Сколько бы Вы не мучили себя и других, ничего не изменится. Даже если Вы лишите себя жизни, его тело всё равно не оживёт. А душа его жива, она рядом с Вами. Она тоже мучается, видя как Вы терзаете себя. Просто скажите себе, что сынок ваш уехал очень далеко и когда будет Господу угодно, вы поедите к нему. Но чтобы быть рядом в вечной жизни нужно каяться и молиться, а самое главное смириться с волей Божией. Мы можем помочь своим детям только молитвой и своей праведной жизнью, покаянием в грехах своих. Псалтирь читайте, когда есть время, но отвлекаться при чтении нельзя. Нужно выбрать удобное время и место, чтобы домашние Вам не мешали. Пусть и отец и брат тоже молятся о упокоении вашего сына. Родительская молитва самая сильная.Здоровья Вам, простите, если что-то Вам показалось обидным.Читайте больше духовной литературы. Сами посудите,Вам бы было хорошо, если бы вашему сыну было плохо? Также и ему плохо там, пока Вы мучаетесь. Всего Вам доброго.Не отталкивайте от себя близких, они тоже страдают. Вместе легче боль эту перенести.

Здравствуйте, Галя, и спасибо Вам за ответ. Нет, нет Вы ничем не обидели меня. Да,Галя, душа моего сыночка жива, я знаю это, точно знаю...., я молюсь,Галь, может быть сыночек видит как я молюсь.... хоть чуточку ему полегче может быть будет.... Он ведь с нами дома всегда жил, один никуда надолго не уезжал,так в Москву к другу на день-два,и сразу домой.А тут получается один ушёл и так надолго.... Галя, может быть Вы и правы, когда я спросила батюшку,рассказывая ему о своём горе,он мне ответил "Молитесь и терпите", аего спрашиваю "Сколько? сколько терпеть? меня уже нет, как же мне терпеть?" Галин, он мне ответил:" Жизнь скоротечна, просто потерпите и всё, ещё немного"... Может быть правда ....

Милая Лариса, у меня прямо камень с сердца упал, Вы на правильном пути. Не сразу, потихоньку Вы будите осознавать, что нужно смириться и терпеть до встречи с ними-нашими солнышками, а сколько- только Богу ведомо. Живите, моя дорогая, всю свою любовь и заботу отдавая мужу и сыночку вашему. На Земле мы только гости. Бог призывает человека в то время, когда душа его наиболее готова, и он выполнил свою миссию на этом свете.Это очень трудно принять, но необходимо, иначе тупик.Может быть Господь уберёг душу вашего мальчика от чего-то очень плохого, призвав его. И ещё, тот , кто убил вашего сына, взял на себя все его грехи и будет мучиться, пока не раскается. Давайте договоримся и завтра не будем плакать.Сил Вам, дорогая. Терпите и Господь не оставит нас.

Спасибо, Галь, спасибо, милая за поддержку.Галь, Вы не подумайте,что я таким образом жалюсь и плачу в жилетку, я знаю Вы понимаете,это не жалость к себе.Себя мне давно,ещё стой минуты не жалко и забыла я о себе,а то,что своими разговорами Вам бережу душу и рану,за это да,простите,Галь. Простите.

Не надо никаких извинений. Я Вас очень понимаю и сочувствую.А разговоры у меня такие же, как и у Вас.Плакать то не будите? Не топите своё дитя в слезах, очень Вас прошу. Вы очень умная и сильная женщина. И я за Вами буду тянуться, вместе справимся. Обнимаю Вас.Крепитесь. Господь не оставит нас.

Галина, со мной очень трудно,знаю.... Других сама всегда поддерживала,умело поддерживала,люди понимали меня, а сама вот..... Просто я очень приземлённый человек, большой реалист. А насчёт сильной... нет,здесь вся сила исчезла,нету её больше силы то. И плакать будем,и страдать будем,и как дворняжки с грустью вглазахи деше шнырять будем,и представлять будем... Не смогу я без сына жить,он всегда со мной.Вот так с ним и буду жить.Только меня ещёоднаболь мучает,бесконечно мучает - не нашла виноватых, (знаю,что не найду,сказали в открытую "нет свидетей", вечер был, когда Олеженьку сшибли, примерно в 21.40,никто никого не видел) - вот от этого вина гложет. Каждый день, каждое утро начинаю: "Покарай, Господи виновных...." Предательство получается перед сыном. Не можем,не можем отыскать...А силы,Галь и правда нет. Раньше веселуха была, радовалась,шутила,смеялась - семья была.А сей час три молчаливых человека.Кроме ночного сна молчим, молчим, молчим.... Сама как бомжхожу,пока мама не скажет: "Дочь постирай или смеени".Галь,а я не хочу менять.Как оделась в тот день,в тот,Галь...так и хожу, поменяла одну чёрную блузку летнюю на другой свитер чёрный,потеплее,даже всё нижнее бельё черное. Ничего не хочу.Как то в зеркало посмотрелась - не ужаснулась, нет,просто не увидела ничего - пусто в зеркале.Меня только девочка сына,Олежека держит,то скажет,надо покраситься т.Ларис - некрасиво,Олег бы так не хотел. Возьму наляпаю кое-какую краску на волосы, выдержу положенное время,смою.А ничего не меняется, Галь,ничего.... хоть покрасила волосы,хоть нет.... То скажет смените юбку или брюки,идёмте с вами другую купим, с вас слетает всё.А я ушила сама по бокам и мне хватит,мне ничего не надо,зачем... Знакомые не встречаются - я сутра к сыночку езжу,атак пусть - всё равно ничего не вижу и никого... с сыном я,Галин, с сыном .

Галин, но Вы всё равно правы,сама не ляжешь в могилу . Только время то ли идёт, то ли стоит - не пойму.

Ой, горемыкушка Вы моя! Отдыхайте, завтра ещё поговорим. А перерыв в слезах завтра всё-таки сделайте. Пожалуйста.

Спокойной ночи, Галь. Надрываю я Вас. И спасибо Вам за всё- за всё.

У меня сын умер в 2002 году. Ему было 19 лет. Прошло уже 9 лет, а боль так и не отступает. Все время думаю о нем. Ложусь спать с мыслями о нем и встаю тоже. Постоянно вспоминаю о нем, какой он был, о чем говорил, что делал. Вспоминаю его запах, его вгляд, Вообщем все все. Думаю о том, что ни когда нне целовался с девушкой, умер в самый рассвет своей молодости, в самое прекрасное время для молодости. Болит у меня душа и сделать ни чего не могу, Жить не хочу.

Да, Галина, вы и мы все мамочки,которые потеряли своихдеток - одинаковы в мыслях. У меня сынок погиб почти шесть месяцев назад 17 мая 2011г. - 17 ноября - полгода будет. И тоже - ничего впереди,ничего.Только хожу каждый день к Олежеку своему на могилку и как привратник,стою и жду от туда,куда похоронила сына - откроется дверь и сынок меня позовёт. Знаю - не отступит боль никогда.... ни через год,ни через 9лет - никогда....

Здравствуйте, Галина. Боль никуда не уйдёт, она умрёт только вместе с нами. Душа болит, так она же живая!!!!!!!!!Мой сын погиб в 22 года.Не думайте и не говорите о смерти своей, это не в нашей власти. Наши мальчики умерли для всех, но не для нас с Вами. Для нас они живы.Жить мы должны, чтобы хранить светлую память о них, как бы нам не было тяжело..Душевных сил, вам. Я с Вами.

не стало нашего сыночка андрюшеньки год и пять месяцев назад.потеряла веру во все. жить стало не интересно невыносимо. с мужем ходим на кладбище к сыночку каждый день.старший сын страдает. нам тяжело без нашего дюши нашего солнышка.когда не стало андрюши ему было 25 лет. чтобы не расстраивать еще больше мужа и старшего сына плачу тайком. но порой не выдерживаю и истерика до холода в руках и ногах и сердце. скорее бы уйти к андрюше. на людях не показываю своих переживаний а так надоело жить и делать вид . тошно тошно тошно.

Согласна с Вами полностью, Наташа. Такие же ощущения и у меня. Утром надеваю маску на лицо и иду на работу. Никому не нужно видеть мою боль.А вечером снимаю эту мерзкую маску. У Вас сын есть-отрада и успокоение, у меня нет никого. Понимаю, что надо терпеть, но прошу Господа пожалеть меня и призвать.. Но видимо не донесла я ещё свой крест до конца.Соболезную и сочувствую, а так же очень понимаю ваше состояние. Крепитесь.

Наталья,здравствуйте.А больше оказывается и нечего писать... Вы всё написали сами.... У меня сыночек Олеженька, 25 лет погиб 17 мая 2011 года, вот скоро полгода будет, авы.... вон... сколько страдаете. Мне нечего написать Вам - каждый день к сыночку также ходим.А я уже и лопаточку не очень большу прикупила и щёточку - где не пройдём - прочистим.У нас уже снежок выпал, в Самарскойобласти. Говорят не надо так часто ходить, а как ответить людям :"А вы бы , вы как бы ходили?" Только не ответишь так. Да и не кому мне отвечать.Перестала совсем общаться - не могу. Только вот Галина с нашего форума замучилась нас поддерживать,а мы её только ещёбольше расстраиваем - у неё горе то как и наше ....У нас с мужем есть слава Богу,слава Богу ещё сынок,они с Олежеком двойняши . А у меня,Наташ,всё закаменело в душе,а и нет её души то - мёртвая она , с сыночком она.... Снова Галина переживать будет,что мы так ведём себя,а самой,я знаю,знаю...не легче....Прости уж нас,Галь, но мы всё будем делать,чтобы нашим мальчикам стыдно за нас не было.... Пусть мы поплачем здесь,на форуме,нас же никто не видит....

Здравствуй, Ларисонька. Горе у нас общее, ведь чужих детей не бывает, они все наши мальчики. Мне их очень всех жалко.Девочки, дорогие, Жизнь наверное не измеряется количеством прожитых лет, а их содержанием.Лариса, миленькая , их души рядом с нами, они всё видят и жалеют нас тоже.

Здравствуйте,Галя. Да, дая верю что наши сыночки рядом с нами, я даже когдамой сыночек бывает рядоми запах его ни чего,ни с того чувствую. Только близким своим не говорю,раз попробовала,они на меня посмотрели странно. А что здесь странного? Что? Он со мной мой Олежек и я сним,всегда с ним. Как же мне помочь моему родному,как облегчить ту... жизнь небесную .... Я молюсь,как умею,но мой ребёнок никогда надолго не уезжал один... А теперь.....один.....Cпасибо,Галин,тебе,за всё,за всё спасибо. Надолго к нам беда пришла....до конца нашей жизни....

Успокойтесь Лариса, не отчаивайтесь. С нами они, с нами. Всего Вам доброго. Мира в семье. Мой мальчик тоже был очень домашним.Да хранит Вас и вашу семью Господь.

Спасибо, Галя. Спасибо, ЗДОРОВЬЯ ВАМ,

3 июля 2011 года утонул 15-летний наш Юрасик.Мое Солнышко, мой смысл жизни.И в моей душе пусто. сердце молчит,там пустота. Я умерла тоже.

3 июля 2011 года утонул наш единственный сын.Наше Солнышко,Юрасик.Ему было 15 лет,он учился в лицее,занимался шахматами и карате.Он был умным,сильным и имел много друзей.Теперь его нет.И что?

Здравствуйте, Майя. Примите мои соболезнования.Как утонул ваш сын? Это несчастный случай или преступление? Мой сын единственный тоже утонул, но не сам.Его нет физически, но душа его всегда будет рядом с Вами и Вы его так же будите любить как раньше.Заботиться теперь нужно о упокоении его души с помощью молитвы и милостины. И жить дальше с болью и скорбью.Сил Вам и терпения.

Ваш текст Майя,здравствуйте. Очень Вам сочувствую,хотя по себе знаю,это пустые слова для матери.... Но мне правда больше нечего написать, у меня сыночек разбился 17 мая этого года. Недавно полгода было - 17 ноября... Не помню как прошёл поминальный обед,хотя вроде держалась,на ногах была и людей видела, а ничего не понимала....Майя, как было раньше - не будет никогда, НИКОГДА, а что душа у нас мёртвая и пустая, и каменная,так её, души нашей просто нет с нами. Я душу свою похоронила вместе с сыночком - откуда же взяться душе то. И жить зачем, тоже не знаю. Знаю только,что помнить,чтить и хранить память нужно о сыне.Так как мать хранит память - никто не сохранит. Я жизнь видно я свою уже прожила - только ждать буду,когда встречусь со своим ребёнком, Олежеком. Свет не мил и легче не будет,точно Вам говорю.Тяжелее будет - да,потому что тоска гложет.Жду своего сыночка каждыйдень, утром, в обед, на ужин.... А он не приходит,а яжду. если получается кушать в то время, когда сына встречала на обед, я даже закашливаюсь,обычно так говорят - кто то спешит.И так каждый раз.А это Сынок мой даёт знать мне что он со мной, со мной вместе обедает. Он со мной всегда. Пошу прощения у него,что сама живу, а его не сохранила,но пусто,пусто всё. Выкарабкаться бы.... А сил нет. Дома тишина. Муж не знает что мне сказать, а я знаю,что ему туго очень,вот и молчим,ни единого звука.... Только сынок перед глазами. Плохой я , Майя,утешитель, плохой. Только я вот что знаю, нет таких слов, чтобы утешить в этом горе.Оно безутешное.

Здравствуйте, Лариса. Как Вы? Что-то мне сегодня совсем плохо. Такая страшная скорбь и тоска по мальчику моему.Время идёт, а на душе всё тяжелее становится.

Ваш текcт Здравствуйте,Галя,здравствуйте, милая. Туго мне,Галь,так же каки Вам. Совсем туго. Да,здесь,т.е. у нас время не лечит, для нас время - нож в сердце. Изолировала себя ото всех, муж только со мной,да сынок-двойняш Олежика - Димочка.Ноон живёт гражданским браком с девочкой вот уже 2года,отдельно, не с нами. Вместе сейчас никто не хочет жить. А вот Олежек с нами жил,да он и сейчас со мной,только не вижу его, а чувствую, чувствую,Галь. разговариваю с ним,да фотографии целую. Как же выживать будем,Галь, когда совсем свет не мил? Как Вы? также в одну точку смотрите или плачете? Не знаю, не понимаю как жить...

8 декабря будет 40 дней как я похоронила своего сыночка Кирилла,ему было 20 лет,,он учился на 4 курсе в спбгу,собирался в аспирантуру,был здоров,строил планы на жизнь,,Женился в 19 лет на девушке-психологе,мы не противились,,с этой невесткой и пришла беда,,теперь психолог и смерть-одно и тоже,,он умер у дома своей жены,с которой накануне поругался,причина смерти-не установлена,Но я то знаю как она его зомбировала,,,как надломила душу моего сына,,он ее очень любил,,она проводила на нем свои "психологические тесты",,Многие подумают,что это тема-свекровь-сноха,,но это не так,,я к ней хорошо относилась,,не лезла в их отношения,,А надо было бы,,Ведь она даже на похороны не пришла,,,Как жить? я тоже жду моего Кирюшку,,он всегда заботился о мне и своем младшем брате,звал нас с мужем только " мама-папа",а ни как мать -отец,,Был воспитан,начитан,интересный собеседник,,А теперь его нет,,и никогда уже не будет,,От боли схожу с ума,,а еще от того,что не знаю что произошло у дома моей снохи,,она не звонит,,,Господи,не оставь моего Кирюху,молю тебя!!

Дай Бог, Вам всем здоровья, правильно мне сказали, что живой в гроб не лягешь. Приходится мучиться и жить, жить и мучиться. Жестокая доля!!!

Милая Лариса, плачу я каждый день, горько плачу. Молюсь и плачу. Нет никакого интереса к жизни, живу или не живу-сама не знаю. Дни бегут и я с ними по инерции, ни мечты, ни желаний, ни будущего. Терплю как могу, а что ещё?

Ириночка, держитесь, крепитесь. Примите соболезнования всех горюющих мамочек. Ваш сын очень хороший. Он умер физически, но не духовно. Они живы для нас, наши мальчики.Нужно жить и молить Бога о встрече с ними. Жить, терпеть и ждать встречи.Жить с болью очень тяжело, но другого пути у нас нет. Берегите себя И своего второго сына, а мне вот некого беречь, мой сын единственный. Здоровья Вам, терпения и душевных сил.

Галя,Ира,и Галина здравствуйте. Здравствуйте милый. Мы все плачем, Всю жизь теперь слёзы нам в дорогу. Перед Галиной только стыдно и неловко. Одна она нас поддерживает и подбадривает,хотя самой...один Бог знает как ей,Мы,мы тоже знаем...Скоро семь месяцев будет,как ушёл сыночек мой, - 17 декабря, а 14 декабря его день рождения- 26 лет будет - БУДЕТ!!!! Колотит уже неделю,да и так всё время.Галя, Вы правильно написали, что плачете горько,да эти слёзы горькие....Иногда смотришь в одну точку часами.... и главное нет слёз,нет... Думаешь,что это,что? Почему,что совсем уже сердца нет? А потом вспоминаешь, что ты умерла вместе с дитём своим,и сердце мёртвое и душа окаменела...Не верю... плачу и не верю...А будущего нет.... Будущее наше ушло....Хоть бы память светлую и тёплую,здоровую сохранить. Фотографии хотела детские посмотреть - не могу.... не могу. Позвонила ему на телефон, я нет,нет и звоню сыночку на телефони денежку немножко положила, чтобы не отдали никому его номер.СМСки шлю...Нечего больше ,милые, написать.... Хоть пишите,как вы?

Милые матери потерявшие своих детей, вам эти строки.

Не думайте прощаться навсегда,

когда душа детей уходит к Богу,

на небе загорается звезда-она всегда укажет Вам дорогу!

И обращайте взоры к небесам,

как луч меж облаков непроходимых

на Вас посмотрят Ангелов глаза,

в них Вы узнаете детей своих любимых!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы их любим, они всегда в нашем сердце.

Скоро опять Новый год. Люди радуются, занимаются покупками, я так завидую...... А у меня второй Новый год без любимого сыночка. Куда опять башку страдающую толкать- не знаю. Сынуля погиб 28 декабря, а 30 похоронили(так жалею, что еще ночку не дала ему ночевать дома, думала, что 31 всем надо к празднику готовиться) . В Новый год с ума сходила.... Точно! Врагу не пожелаешь! Скоро год, как я живу, сама не знаю. В семье никакой поддержки. Скорей бы к сыну !!!!!!. Устала страдать. Всем сочувствую и соболезную.

Дорогая Галина, не зовите смерть, она нас не забудет. Хотя сама каждый день прошу милости Божьей. Не призывает он нас, значит не выпили мы ещё свою чашу до дна.А Новый год будем встречать вместе с Вами, горе объединяет людей.У нас очень важная миссия-хранить память о наших детях и просить прощения за грехи свои.Там мы помочь им не сможем, только здесь. У Вас есть ещё дети? Если тяжело, звоните 89630382261.

Да, скоро Новый год... без ребёнка....А я сегодня подумала... какая же я живучая, сынок погиб, а я всё живу...как предательница....останавливает одно: чтобы перед сыночком не было стыдно. Обещала я ему память хранить,кроме матери так любить и помнить каждый миг никто не сможет.В сердце глыба зависла, каменная... Галя,согласна с вами - даже деть себя некуда...А живу...Сыну бы жить надо. Знаю, вы понимаете меня,только ничего не сделать....Сколько же ждать ещё... сколько? В магазин только вечером хожу,чтобы темно было,чтобы никто не видел меня и я никого,и то бегом как вор....Не могу на всё живое смотреть,не могу жизнь видеть - это что,девочки? Как быть,ну подскажите что ли...Дома тишина,как мужс работы придёт,только одну фразу скажу,"сейчас разогрею" и всё,девочки,всё... Сутками молчим...

Милая Лариса, вот сегодня на кладбище я подумала о том же: что ничего мне не делается, живу. Это Господь нам помогает, значит нужны мы здесь, чтобы хранить память, значит нужна помощь нашим мальчишкам. А кто кроме матери и отца поможет. А с мужем не молчите, разговаривайте, вспоминайте моменты жизни своего сына, все его успехи и неудачи. Это горе должно вас объединить, заботу проявляйте друг о друге и мысленно не обвиняйте друг друга.Поддерживайте друг друга-сыну от этого будет легче, ведь он вас продолжает любить, точно также как и вы его.Всего вам доброго.

Галя,здравствуйте. И написать не знаю что... Горе, большое горе у нас - справимся ли? Сумеем ли без сыночков ненаглядных своих. Говорят надо... Спасибо, Галь, спасибо...Не на секунду не забываю своего дитя...Спасибо...

Мы должны справиться, Лариса. Я думаю, что не должен человек оставаться один в своём горе. Вместе-справимся.О душе надо думать, о вечной жизни.Молитва, милостыня и забота о других людях, прежде всего о ближних наших-только это нам поможет жить с этой болью.Радуйтесь сыну вашему второму и берегите его.Мир будет в семье и душа Олежика упокоится.Жить будем с надеждой о встрече с нашими мальчиками, а когда-только Богу ведома. Нужно терпеть.

Галь, а как эту боль вытерпеть? Если бы меня сейчас резали, ябы вытерпела, а боль по ребёнку - нестерпимая боль,да вы и сами знаете....Вы всё правильно пищите, Галь...Надо сейчас грудить Диму к себе, - Олег всегда за него и раньше больше беспокоился, и сейчас знаю беспокоится. Галь,я попробую...попробую... Спасибо вам, Галин,что отвечаете.. спасибо. Галь, здоровья вам.

Здравствуйте, у меня тоже горе. 20.11.2011 погиб мой сын Артур. Ему было всего 19 лет 4 месяца и 4 дня. 22.10.2011 вернулся из армии и погиб в аварии. Дышать - не хватает воздуха. Сердце- одна рана. Кровоточит все, и как жить дальше - не знаю. Все время думаю о боли , что он чувствовал, о страхе в его душе в последний миг. Не могу,, страшно жить

У меня сын умер в 2002 году. Уже прошло девять лет. А боль так никуда и не уходит. Все время вспоминаю о нем. Думаю каким бы он был сейчас. Не дай бог ни кому пережить своих детей. Это такое горе, такой ужас, которот ни что не восполнит и не заполнит. Постоянно ноет душа. Смысла жизни нет.

Да,прежняя моя жизнь закончилась вместе с моим сыном... в ту же минуту...Другую жизнь,без сына.... я не вижу,жизни нет и боль,боль НИКОГДА не исчезнет....Это,Галь,правда. Ризеда, уменя тожесын Олег разбился 17 мая 2011 года и я тоже думаю, какой ужас вытерпел мой сынынька.Задыхаюсь,воздуха нехватает,а живу... 17 декабря было 7 месяцев, а я всё живая,пусть как зомби,но хожу... Я часто спрашиваю сама себя,каждый день спрашиваю "Жива?" Как же можно ещё как то жить? Все семь месяцев молчу,вот вам пишу и 2 -3 слова мужу говорю и всё... Из дома не выхожу,только утром муж свозит к сыночку и снова в четыре стены...Галь,подскажите,подскажите... как вы себя собирали по кусочкам, ведь я с ума сойду.Магазины взял мужна себя...Я не могу выйти на улицу,ятам чужая...или жизнь теперь там чужая... Пишите, хоть что-нибудь пишите... или мы сойдём сума...

Ваш текстМоя дочь погибла не дожив 14 дней до своего 15 дня рождения.Я прошла страшный путь горя,безысходности,неверия в свершившуюся трагедию.А еще уголовное дело,эта жуткая машина не помощи,а добивания родных в самом страшном горе.От всего сердца примите мои соболезнования,но если сил больше не осталось,вот вам моя рука.Постараюсь помочь,чем понадобится.