Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Наташ. В какой поисковой искать.

Ну как же это... А вот на тесте на форуме ?http://forum.ngs.ru/board/test/flat/1963873068/?fpart=1&​;per-page=25

Просто в любой браузер вставить строку...

Пошлю фотку маме..уж она-то должна увидеть.

Мамочки, просто ужас.... Муж не родной ребенку...поддерживает, конечно... Но..,, девочки, мне просто край...я молюсь...знаю, что грех, но так сильно тянет... Я так люблю Глеба своего.. Смотрю на фото и умираю,.... Кожу заживу сдираю с себя... Господи, за что все это????

Мама Глебушки, нам только на то уповать, что они в другом мире, ну сколько свидетельств об этом, плачьте, плачьте, нельзя в себе держать, но ПОТЕРПИТЕ...СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ ПРОШЛО У ВАС...

Скоро он к Вам в сон придёт, и Вас как током ударит, когда Вы за его ТЕПЛУЮ руку подержитесь. 100%

Мне первый ответ поступил на фото :"Вроде как полуобернувшийся человек на фоне котика.Но все сливается,не очень четко видно."

Вот. :-) Это мне Рома привет послал.

Мама Глеба, понимаете, на сеансах транссвязи они прям кричат разными голосами ОТТУДА и детскими, и старческими и взрослыми :" Мы живые !! Мы тут !! Передайте маме...Доченька !! Я тут, мама !"

Мама Глеба - Олечка! Не смотрите на фотографию. Уберите пока.

Я вчера мужа в поездку собирала, достала чемодан. Он с ним ТОГДА летал. Я его, конечно, разобрала потом кое-как на автопилоте. И вот вчера вижу в этом чемодане кошелёк лежит сыночкин. Тогда зимой я его не заметила. А в кошелёчке - пропуск в вуз с фотографией цветной, наверное. последней. Оля! Ты бы видела, что со мной было. Муж уже лёг спать. Ему утром ехать, потом лететь. Нельзя было его разбудить. Я все двери закрыла, на пол упала и беззвучно. Я виновата больше всех. Но я не могу убить своего мужа, свою маму таким поступком о котором ты говоришь. Подумай, Оля!

Ольга, это не через поисковую систему, а через адресную адресную строку браузера надо открывать.

Когда вам дают такие ссылки.

Вы когда открываете интернет, что первым делом видите? Какая страничка открывается?

Мне кажется, это такие приветы очень личные и скрыты от посторонних глаз. Лично я не увидела, но по себе знаю, что есть знаки и сигналы, которые предназначены для меня и я их чувствую.

Это не значит, что вы сошли с ума, это значит только вам предназначены эти сигналы, знаки, символы. Люди все очень любят выкладывать по полочкам, структурировать, искать логическое обоснование. Вот представьте себе, если бы тридцать лет назад вам сказали об интернете и возможности, которое он предоставляет. Или 300 лет назад, что люди будут летать на самолете. Да даже сейчас в голове трудно укладывается, что через некоторое время в космос можно будет на экскурсии летать. Или что мы люди по большому счету просто вода.

Ну, не так выразилась.

Через поисковую систему у Вас не получится открыть. Я сейчас попробовала, не открывается. Надо через адресную строку браузера. Вы не обижайтесь, пожалуйста, просто мои мама, папа, свекровь, тетя, бабушка и дедушка (не родные) в этих терминах тоже путаются.

Оля, Мама Валя, Ромина мама, спасибо за поддержку... Вчера как навождение какое-то было... Как-то очень сильно накрыло... А сегодня во сне сын приходил... Позволил мне обнять его и прижать к себе.. Потом мы гуляли где-то...по ощущениям морской южный город России...куча детей с вожатыми шли мимо... Глеб побежал играть с ними... Такой был счастливый во сне...все смеялся... А я подумала, интересно, а дети его видят? А дальше сон оборвал телефон.... Я очень благодарна Богу и сыну, что Глеб повидаться ко мне пришел... Теперь буду телефоны отключать, когда сплю...досадно, что сон такой важный прервали

Оленька, привет. Как ты сегодня. У нас всех случаются срывы. Вот сегодня ездила на свидание к сыну, ну и, соответственно, можешь судить о моем настроении и самочувствии. У меня уже два года, но ни разу сын ко мне во сне не приходил, а так хочется. Может я что-то делаю ни так, может на что-то обиделся. Всякие мысли лезут в голову. Ты держись, моя дорогая.

Здравствуйте, девочки! Сегодня как-то тихо на форуме. Подозреваю, что многие так и не могут зарегистрироваться. Нет, не подозреваю, точно знаю. Это плохо, конечно. Все вы стали для меня очень близкими людьми. Только вы можете меня понять. С обычными людьми общаться совсем не хочется. Тяжело.

Мама Валя, не расстраивайтесь. что сын не снится Вам. Просто Вы не испытываете тех самых электрических всплесков, которые происходят с мозгом. Ваш мозг просто отдыхает ночью. И это хорошо. Все равно когда-нибудь сын приснится Вам. Обязательно!!!

Привет Олечка. Ты знаешь, я и сама не могу понять, сплю я или это очередной бред. Начинаешь ощущать, что ты еще жива, когда наступает рассвет. Утром как-то легче. Понимаешь, что все уже проснулись и куда-то спешат по своим делам. Вот и начинаешь придумывать себе заботу. Выйдешь на улицу, вольешься в эту толпу спешащих людей и самой как-то легче. Тяжело вечером, когда все возвращаются с работы и в окнах загорается свет. Умом понимаешь - там жизнь со своими радостями и печалями, но жизнь. Там готовят еду, стирают кучу белья, смеются, но живут, а у тебя все чисто, выстирано, приготовлено, но ждать некого.

Ольга, муж долетел нормально? Разместился?

Знаете мамочки, ваши сыновья очень счастливые были, что у них такие мамочки как вы. Сколько на свете детей, которые не знают, что такое материнская любовь. А ваши ребята знают.

Мама, спасибо милая.... И Вы держитесь... Я уде начала понимать, что время в нашем случае бессильно... А у Вас сын в Москве?

Муж сейчас уже назад летит. Дела сделал. Рейс задержали на 1,5 часа. А потом еще ночью домой часа 2,5 за рулём из аэропорта. Буду ждать.

Ой, так он на совсем чуть-чуть прилетал. Свои смотрю со своей колокольни, хорошо, что скоро приедет уже. Сужу со своей колокольни, но ненавижу одна дома ночью быть. Я спать не могу. Мне грабители мерещатся, пожар, потопы. При каждом лае собак вздрагиваю.

Мама Валя! Мне муж говорит на такие мои слова "А ты думаешь, что за всеми этими окнами всё прекрасно? Ошибаешься. Не у всех и не всегда. И вообще всё относительно."

Я, Мама Валя тоже ищу себе дела. Раньше не искала, всё было безразлично. Теперь пытаюсь что-то делать. Сегодня ходила платить за кабельное телевидение. Сейчас вот попытаюсь отвлечь вас, тема тряпочная, не волнующая никого, но всё-таки. Сегодня остановили меня в течении получаса две знакомые. Общаться я не хочу, но эти остановили. Одна в конце своего короткого монолога сказала следующее: "Это хорошо, Олечка, что ты в черной кофточке. Но почему ты в цветной юбке?" Я говорю, какая же она цветная -черно-серая. "Вот именно черно-серая, а должна быть черная". Вторая знакомая встретилась чуть позже и сказала так: " Оля, я понимаю, что ты в трауре, но разве можно в такую жару одевать черное? У тебя будет тепловой удар. Сними." Вот такие мнения. Всем всё надо, но всем не угодишь никогда.

Пишу в телефона, извините за Опечатки. Экран маленький, не вижу полный текст и иногда телефон редактирует слова не пойми как

Потом придется еще лететь. Надеюсь, что теперь уже со мной и не на один день. Я одна не боюсь. У нас не страшно совсем. Просто я еще ни разу не оставалась одна после трагедии. Раньше меня боялись оставлять. Теперь вот оставили.

[quote="Ольга Слёзы"]Мама Валя! Мне муж говорит на такие мои слова "А ты думаешь, что за всеми этими окнами всё прекрасно? Ошибаешься. Не у всех и не всегда. И вообще всё относительно."

Ольга, есть такое. Причем, если не траур к другому придерутся. Похудеть/потолстеть/покрасить волосы в темный/ светлый/ носить каблук/ декольте. Моя бабушка в таком случае спрашивала с улыбкой "вы из общества бесплатных советов?". Вроде бы не зло, но границы расставила таким опрос-ответом.

А у меня телефон не новый, не люблю я пальцами толкать и двигать. Я и на ноуте мышку подключаю. Мне так удобнее. А телефон у меня на две симки. Одна для всех. Другая для сына. Теперь не нужна. Он когда у меня колесил по стране и окрестностям, присылал смс, я их хранила. А в прошлом году думаю, надо поудалять и начала, но что-то меня остановило. И номеров у меня полно, которые теперь не нужны. Сын почти в каждом городе заводил новую симку. У меня так и написано Астрахань, Новосибирск , Омск, Ташкент, Чимкент и т.д. Удалять не буду.

Мне кажется в следующий раз он вас возьмет. Наверное, на самом деле в этот раз всего лишь день поездка была и смысла ехать не было. И мне кажется в общежитие вас могут пустить, если вахтер нормальный будет он, я думаю, пропустить и если с подругами Олега.

Вот и самолет прилетел пока я тут писала. Я хотела Вам два слова про адресную строку браузера. Я в общем-то чайник, но эту строку с поисковой я не путаю. После Ваших слов решила посмотреть в чем дело. У меня браузер самый простой стоял, я ничего сама не устанавливала. Ноут новый, браузер интернет эксплорер. И ничего он не находил, только отправлял. Как-то необходимости не было. Сейчас я скачала гугл хром. Но, наверное, надо еще мозилу. Я по русски пишу, извините. А вообще спасибо за заботу!

Что Вы. Не пустят никогда. Уж я перебывала там. Охранники , не один. Мышь не проскочит. Подруги москвички. Я и не хочу в общагу. Я хоть вокруг похожу.

По вашим рассказам Ваш сын жил такой интересной и насыщенной жизнью. Именно жил. Делал то что ему интересно, учился, писал. Гордость родителей. жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, захватывающих дух (чья-то цитата)

Окей. Встречайте мужа:) мужу привет. И спокойной ночи.

Мне трудно очень было в мгу попасть. Мне нужен был один научный сборник и он продавался только в киоске филологического факультета мгу. Попала туда с огромным трудом.

У нас общежитие другого вуза, везде одинаково.

Ольга, чтобы я не была обществом бесплатных советов. Если у вас возникнут вопросы, не стесняйтесь и спрашивайте. Я постараюсь вам помочь.

Глебушкина мама - Оля. Прошу извинения, но, как говорится, вчера "накатило". Да, Максим похоронен в Москве. 2-го утром он поехал на один день поздравить друга с Днем рождения, 2-го вечером мне сообщили, что случилось несчастье, но была суббота, вскрытие было только в понедельник. 7-го мы его привезли в Москву. Все было, как во сне, ничего больше не помню. Зато теперь все всплывает в памяти и от этого еще тяжелее. Сейчас бы задала очень много вопросов паталогоанатомам, но тогда было не до того. Еще раз прошу извинения.

Не извиняйтесь.... Мой сын в Новой деревне... Рядом с дачей, которую он так любил...

А 14 июля сыну исполнилось бы 13 лет... Мой милый мальчик... Мы с ним собирались на отдых поехать... А Бог распорядился по-другому.... Я теперь загадывать боюсь наперед... Так плохо без сынишки... Мы с ним всегда были одно целое...лицо сегодня как подушка безопасности...в черных очках сидела полдня на работе...

Оленька. У меня второй год, как день рождения сына, проходит без него. Поверь мне, неделя до дня рождения и неделя после дня рождения, будут самые тяжелые для тебя дни. Даже дата смерти воспринимается ни так. Я не могу объяснить, с чем это связано. А плохо , ты же все отлично видишь и понимаешь, нам всем. Просто, кто-то из нас посильней, кто-то послабей. Но, тяжесть потери одинакова. Тут уж не зависит - сколько лет было ребенку. Даже в 80 лет, любой из нас, для матери, остается ребенком.

Мама, я понимаю, что всем тяжело одинаково... Что это такое горе больше которого просто нет... Я вот не знаю как правильно отметить его день рождения... Мне предлагают могилку украсить шарами и лентами... Я вот не знаю насколько корректно...мне кажется, что это ни к чему...как отмечать-то? Я хочу в церковь сходить...может батюшку на могилку пригласить от служить панихиду...а 16 июля Глебу 40 дней...или в 40 дней лучше в церковь идти и батюшку пригласить...

Оль. Дело в том, что у наших сыновей, день рождения летом. Конечно, ни о каких шариках и лентах, речи идти не должно. Раз у тебя две даты почти совпадают, закажи на 40 дней панихиду, если могилка не освящена, освети. А день его рождения отметь, как бы ты отметила и при нем. Ко мне, на день рождения Максима, приходят его друзья и я накрываю для них стол. Я думаю у Глеба остались там друзья. Накрой стол, купи торт, конфеты и прочее. Сделай для ребят праздник и неважно, что не будет Глеба, мы же не знаем, а может он незримо будет присутствовать. Пусть радуется за ребят и тебе на сердце легче станет, даже в такой ситуации ты осталась матерью. Купи какие-нибудь сувенирчики и раздай их от имени Глеба, на память.

А мне кажется, не надо пока на день рождения накрывать стол и звать друзей сына. Оля не выдержит этого. Лучше раздать детишкам сладости. В следующие года - да. У моего сына день рождения осенью, не знаю как это все будет. Но без гостей, это точно Я не в состоянии. Еще мне сказали, надо отмечать именины. Не знаю как у Глеба, у Олега именины только раз в год, 3 октября. Тоже будет тяжелый день. Надо купить иконку Святого покровителя сына, чтоб она была в доме. У Олега - Святой Олег Брянский. Икону уже купили в Питере и скоро нам привезут. И ты, Оля, посмотри, кто у Глеба Святой покровитель и ли Святые покровители.

На сорок дней мы заказывали панихиду в разных церквях и в разных городах и в Москве, и в Питере, и в Киеве. На похоронах я была как в ступоре, а на 40 дней - океан слез, без перерыва. Это море людей, которые пришли на 40 дней все как-то суетились рядом со мной и уговаривали. На похоронах было как-то не так, я плохо соображала. ТЯЖЕЛО. Надо как-то пройти это, Олечка! Держись!

Мама, читаю и реву.... На могилке на 9 дней батюшка панихиду служил... Считается это освящением или нет? Ребята все разъехались... Думаю числа 5 сентября в класс придти и от имени Глеба сувениры ребятам раздаться и цветы учителям купить... Мне очень тяжело... Я и молюсь и книги о путешествии душ читаю....как-то не легче совсем...не приходит смирение...рвется душа у меня...

Не знаю, может быть и правда - не стоит этого делать сейчас, зачем лишний раз бередить душу. Мне сейчас на почту написала Лариса из Тулы. Дела у нее со здоровьем совсем плохие. Ни какие лекарства и таблетки не помогают, с каждым днем болезнь усугубляется. Ей бы надо приехать в Москву и досконально обследоваться, а для этого надо лечь в больницу, а она пишет, что не может - Дениска, работа, огород. Вот такие мы матери. Смирение, Оль, оно не придет ни к тебе, ни ко мне, ни к какой-то другой матери. Разве можно смириться с потерей ребенка, который был светочем у каждой из нас. Произошло самое страшное - потерян смысл жизни. Потеряно то, ради чего, лично я, горбатилась всю сознательную жизнь, в надежде, что это минует моего сына. Я достигла того, к чему стремилась, но я потеряла сына. Тогда вопрос - а теперь что. Я сама имею два высших, дала сыну высшее медицинское. И кому теперь это все нужно.

Оля, спасибо большое... Вы правы... Я итак на ниточке держусь...реву через каждый час... У Глеба именины в конце июля...святые Борис и Глеб... Мы его поэтому и назвали Глебом, т.к.ближайшее святые к его дню рождения... С крестиком он у нас погиб... И вот что тут думать? Что не уберег Боженька или Святая Воля Его??? Мне страшно, т.к.сильной безусловной веры нет...ориентиры потерялись... А когда хоронили, я на всякий случай свой крестик положила в гробик, а потом проверили, что его крестик на нем...как погиб с ним, так в морге его и не сняли...а потом я дома еще один крестик Глеба нашла... Пару лет назад ему покупали и забыли куда положили...он его чуток поносил... Теперь сын с 2 крестиками похоронен и я 2 ношу...

Олечка, у меня тоже нет безусловной сильной веры... Что тут поделаешь. И слова, что бог забирает лучших, я не понимаю. Мой разум не воспринимает это. Поэтому я не знаю как надо и как выжить. Просто по инерции. Раньше я каждый день думала и говорила о СУ. Теперь как-то притихла. Родных жалко. И неправильно это. Через пять дней будет пять месяцев. Как-то мы живем. Я, правда, в скорлупе. Может, и неверно это, но я так сейчас себя ощущаю. Не хочу жалостливых взглядов, разговоров. Срываюсь сразу. Что они могут понять? У них же все хорошо. Только здесь могу выговорится. И понимаю, что много говорю. И лишнее говорю. Но пока только так. Что дальше, не знаю. И ты, Олечка, держись хоть капельку. Так надо!

Ольга, ничего лишнего Вы не говорите... Спасибо Вам за поддержку... Это очень всем нам нужно.... Мне сегодня легче немного... Наверное вчера все выревела... Девочки, я и не думала, что в человеке столько слез!!! Я раньше если и плакала, то как-то чутка...хотя казалось, что слезы рекой лились... Вот сейчас есть с чем сравнить... А может увеличенная доза успокоительного дает о себе знать... Мама у меня опять на мужа взъелась... Все он ее бесит, все мне предлагает кого-то поискать... У меня даже злиться на нее сил нет... Как быть, не знаю... Вроде и мать не бросишь и мужа в обиду давать не собираюсь...

Мама Валя! Вы большая умница-дали сыну все, главное самостоятельность и хороший старт во взрослую жизнь! Я успела немногое... Репетитора по английскому, хороший фитнес и кучу разных секций... Глеб все хотел попробовать и попробовал... А я растраивалась, что он нигде не приживается -теряет интерес...но все равно не ограничивала... Так хотела, чтоб он как и я МИФИ закончил или Физтех... А он в МЧС хотел служить...а вышло вот как...служит Господу...

Мама тоже в стрессе. Нужно ее понять. Хотя сейчас эту тему насчет "кого-то поискать" вообще не надо поднимать. Не то время. Не то состояние. Муж ведь помогает? Он Вам сейчас главная поддержка! Скоро и мама это поймет.

У мамы странное отношение к моим мужчинам... С отцом Глеба когда жили был плохой, расстались с ним-хороший, а нынешний плохой.... Если 1 муж пил-бил в 2 словах, то 2 все делает для меня, в т.ч. и по работе помогает и по жизни в целом... Такое впечатление, что мама хочет, чтоб мы с ней вдвоем жили...

Знаешь Олечка. Я вот сейчас попробовала прикинуть твою ситуацию на себя. Мы с твоей мамой не очень далеко ушли по годам. Что бы я посоветовала Максиму. Никто не отрицает, что у мамы такой же стресс, как и у тебя. Когда у меня случилась беда, мама была еще жива, я ревела, а она молча подходила ко мне, гладила меня, как ребенка, по голове и говорила - Знаю дочка как тебе сейчас тяжело. Ты держись, моя хорошая, держись. А сама не смогла и через 3 месяца ушла. То же самое я хочу сказать и тебе - Держись родненькая, держись. Не гоже сейчас маме поднимать этот вопрос, пусть пройдет время. Нельзя тебе сейчас быть одной, нельзя. К такому радикальному решению в спокойной то обстановке тяжело прийти, не говоря уже о настоящем времени. Ольгуша. Это твоя жизнь и только тебе решать свою дальнейшую судьбу. Да, мама, есть мама, но жить то дальше тебе.