Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Я чуть не умерла в ноябре 2004 года, когда узнала приговор - что опухоль и рано или поздно, сын умрёт. Дня два я была не в себе, кидалась на мужа, на маму, сын пока лежал в неврологии, когда приходила к нему, мы вместе плакали в обнимку. Потом мы это всё переварили и решили каждый день проживать как последний. Я нафиг ушла с работы и посвятила себя сыну, чтобы смотреть за ним каждый день, так как приступ мог быть в любую минуту. Мы славно прожили с ним почти 7 лет, мы радовались поездкам, вкусностям, интересным заказам, просто радовались тому, что вот он, новый день, а мы вместе.

Поэтому, когда настал тот день, когда Ромочка перестал дышать, для меня был ожидаем, и поэтому я не умерла от горя и не сошла с ума.

Если бы было так просто уйти из жизни - просто бы всё подготовил и НАВЕРНЯКА выключил что-то вроде тумблера, я уверена, здесь бы никто не писал !!!

Но с этим самостоятельным уходом много всяких неясностей и отвратительных последствий, нового горя для родных....что приходится жить.

Так что сожмем зубки и ...пытаемся наладить связь :-)

Девочки, привет. Только что приехала - ездила на встречу на Воздвиженку (Арбат). Дождик прошел, но очень душно, особенно в метро. Сколько же людей, ходят толпами. Оль. Я, вчера, думала над названием журнала, где есть статья твоего сына. Сегодня решила купить и почитать. Чтобы ты думала, нигде его нет. Знакомый киоскёр сказала, что этот журнал раскупают сразу, как только он появляется в продаже. Хотела прочитать статью твоего сына. Но ничего, найду. На обратном пути встретила друга сына. Разговорились Весь оставшийся путь проплакала. 19 июля прилетят его друзья, будут жить у меня. Все же легче, появится забота. А там гляди и на работу уже выходить. Я уже соскучилась по своим ребятишкам. Мне сейчас на электронку сбросили их фото на отдыхе. На душе даже стало лучше. Посылают воздушные поцелуи.

Оля! Просто у меня сын не просто умер, он погиб и тоже непросто. Всем интересно. А может что-то новое мы узнали. А я обсуждать никакие подробности не собираюсь. Что касается вопроса "почему я не умерла". Я тоже часто задаю себе этот вопрос. Я хорошо запомнила как в первый день одна моя подруга сказала "Я бы не пережила" Я об этом думаю постоянно. Легко кому-то так рассуждать. Я что бессердечная, плохая мать? Может, и плохая раз не уберегла. Но уж не бессердечная.

Тебе повезло, что тебя не обижают люди. Мне вот сегодня позвонила мама и сказала, что бывшие мои соседи из прежнего дома сетуют, что я прохожу мимо и не здороваюсь. Не уважаю значит. Это ж надо, моя мама живет в совсем другом районе города, далеко, но ей передали, что ее дочка стала такой нехорошей. А я и не вижу, кто мимо идет, по сторонам не смотрю. Темные очки надену и вперед. И неужели кто-то еще обижается. Пусть сам поздоровается. Да, я раньше была очень приветливой. Обо всех расспрошу, всем здоровья пожелаю. Сейчас я не такая. Но поймите меня, люди. Я не стала хуже, я просто несчастна и не могу с вами общаться по-прежнему.

И у меня погиб... Трагически и страшно... Здоровый и счастливый мальчик... Не дожив 5 недель до 13 лет....

Я знаю, Олечка! Это очень больно, Олечка. И когда погиб, и когда умер. Мне одна пожилая тетечка сказала, что когда у нее умерла мама, она год была в ступоре. Потом стало легче. Я понимаю. Но мне кажется, что это несоизмеримо с утратой ребёнка, единственного. Пусть меня простят.

Я не знаю, что про меня говорят.. Наверное что-то подобное..не обращайте внимания-это мелочи. Я хожу смотрю только под ноги...здороваюсь, если со мной поздороваются... У нас хороший коллектив... Когда узнали рыдал весь офис...помогли здорово и финансово и тем, что не подходят с личными вопросами... Я люблю свою работу и всегда к коллегам относилась так как хотела бы, чтоб ко мне относились..

Девочки, да разве что-то меняется от того - погиб ли или умер. Для нас всех один итог - мы лишились сыновей. Объединяет нас всех также одно - нестерпимая боль утраты. И вопрос у нас единый, который каждая задавала себе - Почему я не умерла. Я уже писала о том, что согласна на все за 5 минут свидания с сыном. Однажды, сразу после гибели сына, мне позвонил знакомый и рассказал, что у него заболела дочь, плакал и сказал мне - матери, которая еще не отошла от шока , что если с дочерью что-то случится он наложит на себя руки, что он не такой сильный как я. Каково было мне это слышать. Я молча повесила трубку. Потом он звонил и извинялся, но осадок у меня остался. Все мы прошли через людское непонимание, но никто не смеет нас судить, только наши сыновья. А относительно твоего Олега, Оль, хочу сказать только одно - Лучше сгореть как факел, чем тлеть, как свеча.

Утрата ребенка-это самое страшное в жизни.... САМОЕ СТРАШНОЕ,ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ В ЗЕМНОЙ ДИЗНИ... И чем старше ребенок, тем больнее...я почему-то уверена в этом... Смерть родителей-это тоже горе...но это не твоя плоть и кровь... Это все-таки логическая закономерность... Каждый день тусклый и никчемный...

Мама Валя! Ну, что значит тлеть? Все остальные тлеют что ли. Просто другой подход. Живу и радуются. Я бы тут много могла порассуждать на тему "Что происходит у нас" в глобальном масштабе. Но и-нет не место для таких разговоров.

ДЕРЖИСЬ, ДОРОГАЯ! ДЕРЖИСЬ!

Оля! Хоть тут все нормально, на работе. У других не так. И муж у тебя хороший, так ведь. Надо же, почти ровесник моему сыну. Но я своего воспринимала как совсем молоденького, сладенького моего солнышка.

Оль Не каждый человек способен оставить после себя след. Про одних поговорят на поминках и забудут. Твой же сын смог, даже после смерти, заставить людей своей статьей, не только внимательно прочитать написанное, но и думать, и обсуждать. Я сама в этом убедилась сегодня. Причем здесь "глобальный масштаб". Мы что говорим о политике. Мы говорим о наших детях.

Да, что статья, мама Валя. Статья сугубо специальная, если не разбираешься в вопросе, не поймешь ничего. Он у меня и рассказы писал. А диплом почти кандидатская! И первый диплом на экономе тоже прозвучал как надо. Способный был мальчишка.

Он не был - он у тебя есть и будет.

Спасибо! Про журнал я на почту Вам написала.

Взялись за интернет форумы. Конституционный суд внес поправки. Теперь нельзя размещать порочащие сведения. Модераторы будут тщательно отслеживать посты. Иначе штрафные санкции. Может, и у нас тут будет покорректнее, без троллей.

Я мужа тоже воспринимаю как большого ребенка, за которого несу ответственность перед его мамой... Я очень благодарна родителям мужа за прекрасное воспитание сына, за о ветсивенномть, честность, справедливость... Я очень берегу его...

Ух...кажется, зашла.

Представьте, не могла зайти в ник, потом надпись "нельзя добавить текст" или что-то вроде...Думала, меня забанили, написала админам...

То ли они включили что, то ли я что-то не так делала...

То ли кто-то на меня подлянку какую написал...

Тут вы все писали про работу...я что-то как тряпка себя ощущаю..

Совершенно неспособной ни к какой полезноподобной деятельности..

Может, у какого инвалида приработаюсь в Германии...в саду там убираться, сажать-пахать, за животными смотреть...найти бы фермера какого...

Пока пишут только из Америки да Италиии...мачо..нафиг.. :-/

Я поняла, у них бывают сбои. Вчера я тоже мучилась.

Мамочки, как вы относитесь к регрессивному гипнозу? Хочу попробовать, но как-то волнительно

А я думала, что регрессивный гипноз может помочь человеку узнать что-то о себе в прошлой жизни. А вдруг он поможет как-то успокоиться хоть чуточку. Тогда надо попробовать.

Всё девочки! Пока до позднего вечера! Я сегодня вся в трясучке. Теперь всего боюсь. Муж долетел до Москвы. Можно пойти хоть по дому поработать.

Я сегодня имела предварительную беседу.Я хоть и в Москве живу, перебирала долго и выбор хороший,в итоге всё таки выбрала девушку гипнолога из Америки.Я нашла её на форуме случайно и мне она показалась "моим человеком"Она русскоязычная и мы общались сегодня по скайпу почти час.Без видео.Обговаривали план моего будущего сеанса.Я прикинула список вопросов,но мы обсуждали как их лучше задать,ну и просто разговаривали..Если вам будет интересно,я напишу,когда пройду.

Будем с нетерпением ждать !

@)-;-----

(похоже на розочку ? :-)

На самом деле не факт,что получится.а вдруг я вхожу в процент людей не поддающихся гипнозу,конечно страхи есть.Мы сегодня делали ряд упражнений и просто говорили.по любому напиши ,как прошло.

напишу,конечно.

. Я хочу, чтобы мой ребенок жил, хочу получить его обратно.

2. Хочу, чтобы ты не боялся произносить имя моего ребенка. Мой ребенок существовал, он был очень важен для меня. И мне важно услышать, что он был ценен для тебя.

3. Если я плачу, когда ты говоришь мне о моем ребенке, знай, что плачу не оттого, что ты меня ранишь. В такие минуты я вижу, что ты помнишь его, я чувствую твою заботу. Причина моих слез ? это смерть моего ребенка. Ты заговорил о моем ребенке и позволил мне поделиться своей печалью. Спасибо тебе за это!

5. Скорбящий родитель не заразен, поэтому не избегай меня! Я нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем когда-либо.

6. Мне нужно отвлечься, и я хочу знать, как у тебя идут дела, но хочу, чтобы ты и меня послушал. Я могу предаться печали, могу заплакать, но позволь мне говорить о моем ребенке ? это моя любимая тема.

. Но я хотела бы, чтобы ты знал, что моя скорбь не окончится. Я буду тосковать о моем ребенке до последнего дня моей жизни.

9. Я действительно хочу залечить свою рану. Но хочу, чтобы ты понимал, что она никогда полностью не заживет. Я всегда буду тосковать о моем ребенке и грустить о том, что его нет рядом.

12. Хочу, чтобы ты понимал, что моя жизнь рассыпалась в прах. Знаю, что мое присутствие в таком состоянии тебя тяготит. Прошу тебя, наберись терпения в отношении меня такой, какая я есть.

13. Когда я говорю: ?У меня все нормально?, я хочу, чтобы ты понимал, что мне плохо, а каждый день ? это попытка примириться с существованием.

14. Хочу, чтобы ты знал, что все мои реакции, связанные со скорбью, нормальны. Можно ожидать депрессии, злости, всепоглощающего чувства безысходности и тоски. Пожалуйста, прости, что я порой затихаю и ?выключаюсь?, а порой, наоборот, возбуждаюсь и даже прихожу в ярость.

15. Ты правильно советуешь ?жить день за днем? и так измерять время. Но сейчас день для меня ? это слишком долго и слишком быстро. Мне важно знать, что я справлюсь с ближайшим часом, и так ? за часом час.

Не часто, хоть иногда. Дай мне знать, что ты помнишь.

18. И самое главное: вспоминай иногда о моем ребенке. Не притворяйся, что его не было. Слова меньше ранят, чем упорное молчание о нем?.

Да, это правда, вот этого-то так хочется нам, осиротевшим матерям

Это из книги Людмилы Зотовой "Я тоже потеряла ребенка..."

Яна, скорблю вместе с Вами... Обнимаю Вас и плачу... Вы по скайпу хотите проводить сеанс?

Так..мамы дорогие...сегодня на форуме (в Н-ске) форумец выставил фотку кота и написал "Это сын...(там чьей-то кошки, что ли)..."

И я увидела на этом коте портрет своего Ромы...Крыша съезжает, или это приветик мне сынок передаёт ? :-)

...попробую дать ссылку...

http://fotki.yandex.ru/users/opup-opup/

Мама Глеба извините,но у меня не умирал ребёнок.У меня месяц назад умерла мама,а до этого все родные умерли.9 человек.Я нашла эту выдержку из книги на другом форуме.Я не знаю каково это ощутить всю вашу боль.Но сострадание и сочувствие ведь никто не отменял...

Ирочка Ф. Если ты не хочешь регистрироваться, напиши мне в почту, я ее давала ранее.

Ира Ф. А может не выходит зарегистрироваться, как у меня было? Не уходи, пожалуйста! Напиши Маме Вале на почту.

Простите ради Бога... Не дай Бог Вам пережить боль утраты ребенка

Ромина мама! Ссылка не открывается.

serovf2013@yandex.ru

Мамочки, простите... Сил нет... Уйду за сыном.. Правда нет совсем сил...

ОЛЯ! Ты Что!!!!!!! А муж?!!!!! Как он без тебя?????????. Потерпи!!!!! Я тоже каждую минуту думала об этом первое время!!!!Но так нельзя!!!! А МАМА?!!!!Она же болеет у тебя!!!!!! НЕ НАДО, ОЛЯ!!!!!!

Прежде чем что-либо предпринимать, подумай, а встретишься ли ты с сыном. Вы что думаете, такие мысли только у Вас. Я сегодня, как никогда, плохо себя чувствую, весь день не могу прийти в себя, плачу и вою. Мне звонят, а я разговаривать не могу. Прошу перезвонить.Но только одно, что этого делать нельзя, это не по христиански, меня удерживает. Нам всем не легче.

ОЛЕЧКА! Ты же молодая, вся жизнь впереди! Что же мне тогда делать, Маме Вале, Роминой маме, Ире Ф? Мы-то уже не можем. И вырастить не успеем. А ты все можешь. Ты сильная. Ты очень сильная!!! Потерпи, зайка. Знаешь как я терплю. Я слабая, противная. Истерю постоянно. Как там Яна написала и тоска, и ярость, и депрессия. Все есть. Терпим, Оля, терпим!!!

И еще, Оленька. Прошло 2 года. Для кого-то кажется, что это уже срок, а для меня - это случилось только вчера Состояние, что у тебя, что у меня, что у остальных мам, одно и тоже. Самое тяжелое в нашем положении - научиться жить с этой болью. Она не пройдет, она навечно останется с нами, но жить надо. Тем более, что у тебя есть для кого. Пожалей нас - тех мам, которые в преклонном возрасте, остались одни.

А вот так ? http://vfl.ru/fotos/886e19f42675137.html

А так приглашают на бесплатные курсы фотографии онлайн.

Картинка в очень плохом качестве. В первом варианте кот, во второй кот, измазанный белым маркером.

Ничего себе....а я вижу.

Я зачеркала в пайнте просто то место, куда смотреть не надо, только в обведённом белым "маркером" месте....

Неужели никто не увидит ?...

В какой поисковой системе смотрите?

Что-то мы с Олей видим одно и тоже. Выйти не могу.

В Яндексе и Гугле не нахожу.