Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Тем не менее здесь собрались мамы сыновей. Видимо мамы дочерей по-другому переживают горе.

Неужели человек по разному чувствует боль, когда ему отрубают руки, а затем ноги. Боль - она и есть боль. Разница лишь в том, что когда человеку отрубают одну руку, у него остается другая, с которой он может продолжать жить, а на этот форум выходят родители у которых отрубили обе руки и обе ноги. Мы стали обрубками.

Ой, что-то читаю, читаю и как-то не по себе становится. Хотелось просто рассказать о своей беде, о том, каким замечательным был мой сынок, а здесь все разборки и разборки. Что касается того, что здесь все по сыновьям плачут, то мне кажется, что сыновья гибнут гораздо чаще чем девочки, поэтому так и получается

ну а что мешает вам? присоединяйтесь в общему хору несогласных и тоже разбирайтесь с одной паршивой овцой)) что касаемо второй части ответа, то полностью с вами согласна..мальчиков изначально рождается больше, чем девочек...а с годами уходят, и чаще молодыми, наши мальчики..

Олечка. Вы поймите, на форум заходят люди, которые сами не испытали горечь потерь. И втройне обидно, когда они , не будучи психологами, не имея представления о всем масштабе постигшего горя, начинают учить всех и, навязывать всем единую форму выхода из сложившегося тупика. Нет такой панацеи. Даже после операции, каждый пациент выходит из наркоза по-разному. Есть и такие, кто остается в коме. Таким людей, только я не знаю почему, хочется , чтобы , горе, как по мгновению волшебной палочки, превратилось в радость. Эти люди не понимают, что ведут себя не вполне корректно, с упорством продолжая навязывать свое мнение. Вот из-за чего все. Вы просмотрите все записи. Ни на одной странице нет такого безобразия, пока не появился один из гуру на этих страницах. Но Вы не обращайте внимания. Сейчас весна. А весной, Вы сами знаете, у некоторых весеннее обострение, так мне объяснила администрация. По Вашим записям понятно, что несчастье случилось у Вас недавно. Очень сочувствую. Расскажите о сыне, что случилось.

Заранее прошу извинения.

Жизнь ≈ это не страдание. Это просто ты страдаешь ее, вместо того, чтобы жить и радоваться ей. Это будет продолжаться до тех пор, пока ты не избавишься от привязок своего ума и не отправишься в путешествие свободно, независимо от того, что случается.

[Дэн Миллман]

Не хочу я разбираться.Зачем мне все это. Я и по жизни не люблю никаких разборок. Все мы хорошие люди. Хорошие, но обиженные судьбой. Горевать надо уметь. Кто-то умеет, кто-то нет. Ищет сочувствия и помощи. Хотя, какая тут помощь. Кто-то выбирает ресторан для свадьбы ребенка, а кто-то эскиз памятника. Какой ужас!!!!!

Я уж и не знаю надо ли рассказывать что-то.Вот раньше часто собирались мы с подружками, все рассказывали про своих детей, хвалились успехами, а я старалась помалкивать, чтоб не сглазить что ли. А когда спрашивали, всегда отмахивалась, все нормально. А теперь вот напишу здесь, а кто-нибудь вдруг позлорадствует, скажет. так тебе и надо. слишком идеального воспитала, вот он и получил по полной программе. Все живут, а его нет.

оля, неужели вы не видите, что этот сайт не соответствует вашей теме в целом? это же светский женский форум - проходной двор, ну как здесь можно серьезно раскрывать душу друг перед другом, когда здесь даже без регистрации можно писать все, что угодно и всем, кому не лень. и даже толком забанить не могут админы. ну нельзя же до такой степени быть наивной....да любой тематический сайт в тысячу раз будет для вас продуктивнее, нежели этот склеп...там действительно люди дружат годами, стали почти родными, встречаются в реальности, помогают и не бросают друг друга...

Да, может быть, я очень наивная. Не в том я сейчас состоянии, чтоб адекватно что-то оценивать. Я больше никуда не заходила кроме мемориума. Не поняла где лучше, где хуже. Была бы посильнее духом, наверное. вообще ничего не писала бы нигде, но, вот пишу и плачу, плачу и пишу.

оль, это хорошо, что вот я сюда зашла, и то меня тапками закидали лишь за то, что я честно сказала, что у меня все живы, хотя могла бы понаписать всякого ради красного словца, как многие в интернете делают...но только представьте себе, что с соседней темы, где обсуждается тема, диаметрально противоположная, как вы правильно выразились, свадьба сына, в то время как здесь льются слезы при наборе букв, ничего не видно от слез...ну я, честно, не понимаю, кому первому пришло в голову поместить жемчужину в навоз...не место такому форуму на этом сайте, насквозь мирском, далеком от высокой печали родителей по ушедшим деткам...в яндексе найдется все - только наберите ключевую фразу, что вас больше всего сейчас мучает...и вы отыщете ответ на свой вопрос, уверяю вас..

Гость в руках кость. Ты мне напоминаешь человека, который сам не умеет плавать, а лезет в воду спасать утопающего. Угомонись

больше месяца не заходила на сайт... все испортили...

Сочуствую вашему горю! Только вот насчет обрубка. У некоторых мам, потерявших сына, есть и другие дети, тем не менее эти дети их как бы и не интересуют больше, а все мысли возвращают к погибшему. Такой была моя соседка, причем один сын был нормальный, женился, все как у людей, а второй отсидел в тюрьме, алкаш, мать бил и называл "еб@ной мамой", а потом умер в горячке, и мне трудно было понять, почему она так убивалась по нему и довела себя до могилы, пыталась ее подбодрить, а она в ответ "сын же он мне был". Ну вот так. А дочери погибают не реже, вон в последних новостях сколько девочек погибло от рук маньяков, но все же, ни одной мамы дочери здесь. Извините, конечно, никого не хочу обидеть, но когда есть сын, то надо быть готовой ко всему. А если боль не уходит, то может быть подумать об усыновлении мальчика?

Вы правы в комментарии. Любая нормальная мать оправдает своего ребенка, даже, если он убийца и маньяк. Примеров тому много. Но в том то и дело, в том то и весь ужас случившегося, что беда приходит тогда, когда года или здоровье уже не могут позволить многим заново создать семью. Не могу ручаться за остальных, но я лично решилась бы на это. Но, как говорят, близок локоток, да не укусишь. Когда были зубы - не было мяса, а сейчас мясо есть, да зубов нет.

Только поэтому, я осталась работать с детьми. С ними я , хоть на время, забываю о своем горе.

А я не согласна, что "когда есть сын, то надо быть готовой ко всему". Все мальчишки разные, кто-то лезет в драки, пьет, курит, гоняет на машине, а кто-то не пьет, не курит, не водит машину, занимается серьезным делом. Сейчас такое время, что у многих по одному ребенку. И все у них хорошо. А у некоторых, к коим и я пренадлежу, растет сын замечательный, умный и красивый, добрый и порядочный, талантливый и искренний. И любишь ты его до самозабвения.И думаешь, что твоя любовь спасет его от всех напастей и вдруг раз и всё. И нету сына. И только сейчас начинаешь понимать, что надо было еще рожать в своё время, но поздно. Сейчас все поздно. Поздно! Поздно!

Сейчас, когда все случилось, стало много свободного времени для воспоминаний и анализа прошлого. Я иногда думаю, может быть правы те, кто держит своих детей в более жестких условиях, может не стоило позволять так много свободы. Честно говорю, не знаешь, что лучше. Мы же думали, что они уже взрослые люди, ан нет. Все же,наверное, каждый человек рождается с уготовленной для него судьбой и мы не в состоянии ее изменить. Тут уж не важно - девочка это или мальчик. Конечно, каждая из нас мучается вопросом - почему это случилось с моим ребенком, ответ на который мы обязательно получим, когда встретимся с нашими детьми. Я убеждена - они помнят о нас, также, как и мы помним о них, а любовь к ним только крепнет с каждым днем.

Вы знаете, я все школьные годы опекала своего ребенка. Вникала во все проблемы, не разрешала многого. Когда сын закончил школу, он сказал мне, что ему надоело быть маменькиным сынком, он должен дальше самостоятельно идти по жизни и жить подальше от мамы. Мне так трудно было его отпускать одного и далеко. Отпустила и десять лет он жил вдали от дома, приезжал нечасто, иногда даже раз в год. Хотя созванивались мы почти ежедневно. Все было хорошо, даже отлично. И вдруг раз и все, жизнь оборвалась на взлете. Я думаю, без разницы позволяем мы много свободы или нет. Роковая случайность перечеркивает все. Многие мои подружки ходят к гадалкам, я никогда не ходила, боялась что ли. А сейчас думаю, надо было пойти. Может, гадалка предупредила бы о чем-то. предостерегла и тогда я как-то бы сориентировалась и что-то бы предприняла, изменяя ход событий. Сейчас мне кажется, что были какие-то знаки, события, которые как бы предупреждали о чем-то, а я не поняла, а может, не захотела понять. Мы же всегда на позитиве, о плохом думать не хочется, а надо было.

а мне сегодня утром впервые приснился мой Паша! что были мы все втроем,с младщим,стоялми на крыльце дома и смотрели на соседский двор,где на столе лежала огромная живая рыбина и билась,а мы смотрели.Паша обнимал меня,я его,соседка увидела и в шоке спрашивает,"это же Паша!",а он отвечает "да,я вернулся" и было так хорошо,солнечно,тепло,а потом мы сели в автобус с младшим сыном,и смотрю старшего нет,я в ужасе хочу вернуться,а младший успокаивает "ты же сама знаешь,что он не поедет." вот пишу и опять реву

А я даже не успела отпусть своего Олеженьку, сдавали ЕГЭ, ждали выпускной...Самый высокий, красивый, всегда с улыбкой, добрый, учился хорошо, готовились поступать в МВД, ровно через два месяца -18 лет...И вот 10 июня 2013 будет год... У меня тоже были разные знаки, плохие предчувствия, каждый день был в каких-то переживаниях о нем, а перед трагедией - спокойная, да что может случится? все нормально будет... и ЗВОНОК по мобильному...

Лариса, по-доброму завидую..Мне Ромочка уже давненько не снится, недавно на минуточку показался , тоже утром, и всё....Улыбается...

Они всегда приходят под утро, наши пацанчики..

Лариса, я уже писала вверху, что была такая группа, во главе с К.Дойлем, ну Вы конечно, знаете этого писателя, они более 70 лет изучали спиритизм, работу медиумов, и написали об этом книги, я вверху писала.

Вот ссылку прочитайте, парень сделал как бы краткий пересказ одной книги Оливера Лоджа, друга К. Дойля, исследователя потусторонней жизни, он писал о своих контактах с сыном. http://terrao.livejournal.com/3254058.html

Вы по Материнству (форум) что-нибудь делаете, дорогая Лариса ?..

Роминой маме-ничего я не стала делать по Материнству,ну не могу,стыдно,неудобно.а ссылку обязательно почитаю.

Ларочка Стыдно должно быть не Вам, а государству, на которое Вы всю жизнь пахали, а в момент,, когда Вам понадобилась помощь умыло руки и переложило все на Ваши плечи. В том, что Вам предложила мама Ромы, нет ничего постыдного. Вы же не просите деньги на отдых. Вам нужны финансы во благо спаения. Переступите через свое ЭГО. Никто, еще раз повторю, никто не посмеет сказать о Вас что-либо плохого. Открывайте счет и я первая переведу на него деньги, это я Вам обещаю. Вот только не хочет мне сын сниться. Каждый вечер прошу у него встречи, но он почему-то не приходит. Я так по нему скучаю. Простите девочки, больше не могу писать.

маме-давайте с вами спишемся в почте.моя- beata201@yandex.ru

Ольга, Елена. Прочитала Ваши высказывания, а знаки то правда были. После похорон сына, его близкий друг, рассказал мне, что Максим был уже в точно такой же ситуации , но тогда он отделался испугом и просил всех об этом мне не рассказывать. Перед трагедией, а это случилось летом, окна квартиры были открыты, стоя на кухне, я услышала карканье ворон и сказала соседке по этажу, что почувствовала сегодня себя как на кладбище. Перед трагедией, не знаю почему, я спросила сына - тонул ли он когда нибудь. Сын засмеялся и ответил - тонут только дураки. Вот и думай, что хочешь.

Ромина мама. Сегодня прочитала отрывок из книги Оливера Лоджи "Раймонд". Не ожидала от себя такой реакции. Большое спасибо Вам от всей души и от всего сердца за то,что рекомендовали. Буду читать всю.

Ещё очень советую К.Дойля "Новое ОТКРОВЕНИЕ". Это трактат, его группа десятилетиями изучали вопросы религии, спиритизма, взяли интервью у тысяч свидетелей, на них работала самая сильная группа медиумов в Англии и Индии, тогдашней колонии.

Его потом обвиняли вместе с его другом Лоджем, что онм чёкнулись с горя, что после гибели родных они поменяли мировоззрение, но другие-то - медиумы, свидетели, ученые, которые работали с ними в группе, тоже что ли с ума сошли ?

Елена У меня тоже Олеженька! Школу закончил с золотой медалью. Умный, красивый, добрый, талантливый, самый-самый лучший для меня. В момент его гибели я проснулась, но не почувствовала плохого, снова заснула. И только через несколько часов я узнала, что случилось непоправимое. Он часто снится мне, но как правило, маленьким и веселым. Ох, горе-горькое!

Нам позвонили через 35 минут. это тоже было утро..Вот только отхожу от шокового состояния, до сих пор отрицание того, что произошло. Полгода снился часто, все в реальном времени, каждый сон я записываю в дневнике, потом обдумываю этот сон. То приснится , как будто вообще ничего не произошло, то я знаю, что вот он живой, потому что воскрес, то несколько раз снился, что прямо из гроба встает, несколько раз снились похороны...Это ночью, а днем сходишь с ума, слезы, да такие горючие, на кладбище я каждый день, разговариваю, целую высеченную фотографию на камне...Теперь у нас жизнь до и после...

Леночка. Когда мне сообщили по телефону в 9 часов вечера о том, что произошло несчастье, я 2 дня не понимала того, что сына больше нет. Я просила всех отвезти меня к нему (он погиб в другом городе) чтобы он сам мне рассказал, что случилось. Я кричила о том, что хочу к нему. После похорон, мне казалось,что все это какой то спектакль и скоро сын придет и скажет, что меня разыграли. Год прошел в шоке. Скоро (2июля) будет 2 года без него. Но для меня - все, как будто, случилось вчера. Каждую субботу иду к нему "в гости". За пол-года до трагедии купили сыну квартиру, сделали в ней ремонт, а когда сын погиб я узнала, что хозяева этой квартиры также погибли. Вот и решайте - что это такое.

Ой, девочки! У Лены скоро год как сына нет, у Мамы два года, а у меня еще и трех месяцев не прошло. Как же жить вообще? Зачем? Весна на улице. Все радуются. А у меня теперь вечный февраль в душе. Ничего не хочу. Лёгкую одежду доставать не хочу, на улицу выходить не хочу. Как же жить, девочки??????

с Мамой (это же Валентина?) я переписывалась выше,где писала, что сильно поддерживает меня муж и у меня есть дочь 11 лет, но как больно, что мы не все вместе, у нас дружная любящая семья, мы работали, учились,отдыхали... что у сына только начиналась взрослая своя жизнь...Конечно, ОЛЕЖЕНЬКА ВСЕГДА БУДЕТ С НАМИ!!! Но мое сердце, душа разрывается!

1.5 года назад не стало моего 20-летнего сына,,уехал мириться к снохе и назад не вернулся,Причина смерти- не установлена,Жизнь моя теперь просто кошмар,Душа моя просто рыдает от горя,,,,моего КИРИЛЛА БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!! КАК ЖИТЬ?????БОЛЬНО((( а сноха даже на похороны не пришла и на кладбище не ходит,,,Мой сынок учился в университете,собирался в аспирантуру,был умницей,заботливым и добрым сыном,,,Как оказалось были и те,кто завидовал нам раньше,а теперь они откровенно рады моему горю,,,,,,,,,,,Как же так?? почему в мире столько несправедливости??? ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ НАШИМ ДЕТКАМ!!!

Олечка,солнышко. Если Вы думаете, что от времени боль становится меньше, хочу Вам сразу сказать - ни в коей мере. От того, какой срок прошел со дня трагедии, ни мне, ни Лене, ни Ирине легче не стало, а может и наоборот, потому что после периода шока, наступает период полного осознания и воспрития случившегося и, поверьте мне, этот период намного тяжелее. До твоего сознания доходит, что ты больше никогда не обнимешь, не поцелуешь, не поругаешь, не услышишь совета своего мальчика. Тут уж не важно, сколько лет было твоему ребенку - для любой матери ребенок в любом возрасте останется ребенком.Хорошо, если есть на кого перенести нерастраченную материнскую любовь, но многие остаются одни. В этом то весь ужас. Каждую из нас окружает свой круг знакомых , Одни из них с пониманием относятся к чужому горю, а другие прикрываясь маской сочувствия, думают: слава Богу, что это случилось ни со мной. Такое было всегда и всегда будет. Бог им судья. Все мы ходим под Богом и никто не знает, что с каждым может случиться в следующее мгновение.

На чужом несчастье, своего счастья не построишь. С вербным ВАС воскресеньем. Не забудьте - 14 мая ДЕНЬ ПОМИНАНИЯ УСОПШИХ.

СПАСИБО! От Вас исходит искренняя теплота ваших слов, здоровья ВАМ!

ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ НАШИМ СЫНОВЬЯМ...

Ой, девочки! ОЙ !Ой! Ой! У меня сынок был единственным! Не будет больше деток у меня.Я вот тоже думаю и о зависти людской, и вообще. Я всегда была улыбающейся и приветливой, никогда не жаловалась на неприятности и болезни, может, поэтому думали, что у меня все распрекрасно, но это совсем не так, хватало всякого, я просто никогда никого не грузила своими проблемами, а сынок и правда у меня замечательным был, все так говорили. Закончил два факультета лучшего университета страны, заканчивал аспирантуру. Столько всего впереди было и всё. Нет моего Олежечки. Не знаю на сколько хватит моего сердца. Думаю, надолго не хватит. Может, оно и к лучшему. Вот так.

Оленька. Прекрати себя так программировать. Не одной тебе тяжело и очень плохо. Я тоже осталась одна. Но сознание того, что за могилой сына надо ухаживать и, что никто, кроме матери, с такой любовью и заботой этого делать уже не будет , вселяет в меня хоть какое-то желание жить.И я уверена в том, что Олежка, услышав от Вас такие слова,не одобрил бы их. Надо жить, хотя-бы для того, чтобы продлить память о сыне. Ваша миссия на земле еще не выполнена.

Спасибо, Валя! Вы мужественная женщина. Вы молодец.

У нас уже совсем лето. Цветет сирень, цветут каштаны. Люди все веселые, в яркой одежде. Только я вся в черном. Мне кажется, что от меня народ шарахается. И пускай. Сейчас какие-то новые технологии, памятник можно ставить сейчас, не надо ждать. Есть о чем подумать, что выбирать.

Мой сын погиб из-за того, что не умел приспосабливаться, идти на компромиссы, думал, что все несправедливости в нашей жизни можно исправить и надо исправлять. Жил по принципу- "Кто, если не я". Я горжусь им. Я не такая. В нашем жестоком мире таким людям трудно. Но если бы их не было, не было бы ничего.

Вот видишь, родненькая, ты же сама пишешь о том, что жизнь продолжается и от того, что у нас всех горе, мир не перестал существовать. Кто-то рождается, кто-то умирает. Это закон природы. Придет время и мы уйдем к своим мальчикам, но пока надо принять все, как оно есть. А у тебя столько еще незаконченных дел. Займись памятником сыну. Я, когда сын погиб, продала его машину и на все деньги сделала ему памятник. Теперь, это его машина.Не думай о плохом. Вспоминай только хорошее о сыне, пиши ему письма, делись с ним своими проблемами, советуйся с ним. Мне так посоветовали и, честное слово, от этого легче. Тогда представляешь, что он просто уехал. Прости, если что не так сказала, пишу, что думаю.

Девочки родные, как же нас очень много. Ведь когда такое было, что родители хоронят своих детей, этот наш мир так жесток, что наши дети уходят раньше, чем мы, наверное, а точнее в той жизни лучше, чем здесь, там нет жестокости, зла, и зависти. Вот когда мы построили дом, все говорили, зачем вам большой дом, ведь мы старались для нашего сыночка, чтобы он в дальнейшем жил лучше, чем мы. К сожалению, получилось все наоборот, зависть и ненависть людей забирает все, например, я точно знаю, кто нам такое горе принес, помимо того, кто его сбил. Да, весна, вокруг все цветет и пахнет, мне как и Ольге О. не хочется, чтобы было тепло и жаркое лето, ведь наш Ришатик, любил такое время года, любил лето, с другом часто ходили купаться, любил выходит во двор и раскинув свои руки говорил: "Как, мама я люблю жизнь, и так хочется жить, помогать вам, учиться и работать" Девочки пишу эти строки, а душа рвется на части, говорят время лечить, нет это не про нас. Время наоборот , еще больнее, тоскливее дальше хуже. Мы уже памятник поставили, все сделали как надо, но вокруг люди, им чуждо чужое горе, они говорят вот какой памятник поставили, наверное в ДТП умер, кому какое дело? Людям интересно, как мы живем, дышем и работаем. 1 Мая пойдем к нему в гости, хотя, я знаю, что он все время дома, я его чувствую дома, только не вижу. На этой странице общаясь с вами, думаешь, что ты не одна горем убитая мама, а сколько нас много,так что девочки держитесь, все с наступающим праздником Весны и Пасхой,хотя какой праздник для нас, так одно название..........Фариза.

Да, девочки! Теперь в нашей жизни праздников нет и быть не может, особенно у мамочек, у которых не осталось деток. Какие уж теперь праздники. Наверное, в такие дни особенно тяжело, когда все радуются и отдыхают. а тебе хочется просто выть от горя. Моему горю нет еще и трёх месяцев. Вспоминаю 8 марта. Кто-то еще пытался звонить, чтоб поздравить. Неужели непонятно, что не нужны никакие звонки и поздравления.

Девочки, хотела спросить, а кто-нибудь из вас регистрировался на сайте Мемориум? Как там? Можно хоть капельку облегчения получить или наоборот?

jxtym lf;t vj;y

[quote="гость в руках горсть"]Ольга О.Да, девочки! Теперь в нашей жизни праздников нет и быть не может, особенно у мамочек, у которых не осталось деток. Какие уж теперь праздники. Наверное, в такие дни особенно тяжело, когда все радуются и отдыхают. а тебе хочется просто выть от горя. Моему горю нет еще и трёх месяцев. Вспоминаю 8 марта. Кто-то еще пытался звонить, чтоб поздравить. Неужели непонятно, что не нужны никакие звонки и поздравления.

Девочки, хотела спросить, а кто-нибудь из вас регистрировался на сайте Мемориум? Как там? Можно хоть капельку облегчения получить или наоборот?

ольга, почитайте форум, не поленитесь с самого начала - отзывы довольно противоречивые. а лучше всего побывать там самой, чтобы иметь собственное мнение. на мой взгляд, там есть люди, которые прошли через смерть близких, детей, они прошли все фазы и степени горевания и могут поделиться своим опытом. интерфейс и навигация сайта лучше, чем здесь. есть возможность общаться в личной переписке. много тематических форумов. и уж точно не столкнетесь с циничными постами типа "какой лучше выбрать аборт" или "как вы живете с мужем, приходя от любовника"

Оленька. Поймите только одно - никакой форум и никакой сайт не может снять с Вас боль. Не сможет Вам вернуть потерянного сына. Все фазы трагедии и переживаний Вы должны пройти самостоятельно. Другое дело - искать утешение и прислушиваться к советам. Здесь совершенно не играет роль - где это происходит. Что здесь, что там одинаково убитые горем матери. Вы еще недавно на этом форуме - многие из нас переписываются между собой по электронной почте. Помогаем друг другу не только морально, но и материально. Просто зачем писать об этом в личке. Есть вещи о которых не хочется говорить для всех, это сугубо личное.На сайт заходят разные люди, одни поймут, другие все опахабят. Пиши. Помни только, что ты не одна.

Вот и Первомай. Первый раз в жизни он у меня такой. Слезами обливаюсь. А на улице жара, можно кондиционер включать. А кажется, что 16 февраля было только вчера..

Родные мои. Как бы нам тяжело не было, все равно поздравляю Вас с Пасхой и Первомаем. Здоровья всем Вам и терпения.

Олечка, ну начните читать вот это, пожалуйста.

http://www.britishroad.com/books/detective/index.shtml?21_1

И. кстати, скоро Ваш сын придет к Вам в сон и ВСЁ Вам скажет.

Они обычно приходят под утро, у Вас будет такое чувство, что смешалась реальность со сном и Вы проснётесь как от толчка.

3 месяца - это очень мало, подождите немножко.

Спасибо, Ромина мама, Новое откровение я почитаю. Надо настроиться. Сын мне снится. И взрослым тоже. Один раз он мне сказал, что не умер, а просто уехал, веселый такой. Второй раз приснился мне возле подъезда дома, где мы раньше жили, когда он в школе учился. Тоже веселый, руки распахнул и говорит:"Здравствуй, Краснодарский край. Я приехал" А я думаю, наконец-то уехал из этой ужасной Москвы и проснулась. Вот так и вернулся в родные края в гробу. Сон это просто сон. Мне часто снятся сны, я натура впечатлительная. Не знаю чему верить, чему не верить.

Для меня жизнь потеряла всякий смысл. Что делть не знаю, я уже боюсь себя. От это горе и одиночество оно поедает меня. Постоянно болит голова. Плохие мысли. Больше не возможно так жить.