Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Сегодня меня навещал старший сын...и опять порадовал, в самом прямом смысле этого слова..Я теперь если что-то о Сереже слышу, готова слушать до бесконечности...Сын рассказал мне свой сон, который приснился ему сегодня ночью. К нему опять приходил Сережа. и они очень хорошо пообщались..Он очень удивился приходу Сережи, сказал, что "Ты же погиб и мы тебя похоронили ... (даже ущипнул себя во сне, что не спит). На что Сережа ему сказал: "Нет, я живой, а вы похоронили не меня,а кого-то другого"... Все это время я учился в .. (назвал место где), а потом работал у ... (сказал где конкретно и называл фамилию ИП). Дальше он объяснил старшему брату, что собирается снова уезжать и зашел домой за деньгами ( у него до гибели были накоплена приличная сумма денег, хватило бы на половину новой иномарки). На что старший сын ему объяснил, что раз "Ты погиб, и родители в память о тебе потратили твои и свои сбережения и купили новую машину. Ты же хотел покупать машину?" Сережа согласился и удивился, что машину купили... Еще он спросил у брата сигарету (хотя никогда не курил), объяснив, что недавно начал курить... Вот такой сон... Я после рассказа старшего сына как-то сразу воспрянула духом... Вот бы хорошо, если бы это было наяву... Господи, как не хватает Сережки сейчас, дома, рядом... Все молю, чтобы пришел ко мне и что-то рассказал...так и не приходил еще...почти 4 месяца как ...он ушел...

Первое время не понимала до конца что сын уже никогда не придет. Все пытались успокоить, что после 40 дней станет легче. Нет , стало еще тяжелей. Он у меня был единственный. Сама я вдова. И Димулю растила одна. 3 октября моему сыночку исполнилось бы 22 года. 20 октября уже 5 месяцев, как он ушел от меня. Мне мой мальчик снился, только я его видела маленьким, лет 8-9, один раз я его и его друзей пыталась спасать из водоема, спасла. А второй раз- мы с ним в прятки играли. Я переживаю, найти его не могу, а Дима смеется, и говорит, ищи. А вот друзьям часто снится, все время веселый, всем говорит что он живой и у него все в порядке. С собой никого не зовет, говорит что рано им еще. Однажды приснился соседке, ей одъяснил что до бабушки достучаться не может. И очень хочет блинов со сгущенкой. Так моя мама напекла блинчиков, мы на кладбище сходили и отнесли ему. На м так и не снится. Очень скучаю

Куда то пропала часть текста. Я писала давно на форуме. А сегодня зашла, перечитала почти все. Девочки , милые. Все говорят- "Надо жить". Живу, только как? Никаких желаний нет, у Вас у многих еще есть дети. А я теперь только локти кусаю. Почему не решилась родить еще ребеночка. ? Просто была бы еще одна душа. Ради кого жить. А теперь одна. Родители уже в возрасте. Да и самой уже 45 лел. Всю жизнь боялась одиночества. Боялась остаться одна. А теперь вот одиночество в квадрате.

Наташа, я Вас поддерживаю в Вашем желании наказать виновника смерти Вашего Сережи. Нельзя такое оставлять без наказания.

Мой мальчик погиб на железной дороге, был сбит поездом. Как все случилось, никто не говорит. Дело было закрыто за отсутствием виновных. Друзья отводят глаза. Ничего не видели, ничего не слышали. Это еще ужасней, потому что все произошло не ночью , а днем в 12 часов дня. Машинисты вообще такую ерись рассказывают, что сама понимаю, пора в "дурку".

Вот и ищу спасения на этом форуме. Теперь каждую смерь детей воспринимаю как сбою боль. Сколько их сейчас гибнет, у нас на кладбище уже за этот год целая улица могил молодых мальчишек появилась. Как жаль , почему так рано? не пожили, не дали новых жизней ? Почему?

Меня гложет только одно, почему мой сыночек, мой Димуля не приснится мне? Не расскажет , не успокоит? Как он ? Я сама его хочу увидеть . Хочу поговорить. Ведь он в тот день говорил что рано придет домой.

В церковь хожу часто. Мама моя уже побаиваться стала. А мне там полегче становится. И на кладбище ходим каждую неделю. Так теперь и живем. Вот опять плачу.

....Да, Галина, у меня ситуация похожа на вашу, я тоже на кладбище бываю часто...Мне там легче...У нас 17 октября будет 4 месяца, как ...ушел наш младший сын...У меня как будто большой кусок сердца оторвали...такое чувство, что не живу...а так ...по земле передвигаюсь и без всякого интереса. Все зря... А во сне тоже еще ни разу его не видела...хоть бы пришел, рассказал о себе. Он старшего брата очень любил, с ним всегда дружно было, вот и приходит к нему часто...делится о себе информацией... Мне порой кажется, что действительно параллельный мир где-то рядом и наши близкие нас навещают, только не всех и не сразу...Я где-то читала, что они там занимаются тем же, чем и при жизни...Наш Сережа все собирался ехать работать в другое место (вахтой)... Судя по последнему сну старшего сына, Сережа действительно работает...и собирался еще куда-то уезжать, раз ему потребовалось домой за деньгами заехать...Пусть так и будет. Буду верить, что он живет где-то своей жизнью...Иначе вообще дышать не смогу...

Наталья, спасибо Вам. О том что есть еще один мир, я Вам сама могу рассказать. Ведь я похоронила и мужа. Так вот мой Олег ко мне приходил во сне очень долго. Но тогда я в церковь совсем не ходила. На сороковой день Олег мне хвалился, что квартиру получил и даже елку украисил. (40дней пришлись на 31 декабря). Ко мне приходил ежедневно, а точнее еженочно. Но как только пропоют петухи на утренней зорьке, муж собирался уходить. Мне всегда говорил только то, что меня с собой и с сыном взять не может. Рано еще.Но что ждет меня. Я еще тогда ему сказала, что я ведь старенькой только приду, как же узнаешь ? Знаете что он ответил ? Что туда все молодыми приходят. Но так получилось. Что я случайно попала в церковь. И каким то чудом меня сам батюшка остановил, очень много и долго расспрашивал, потом исповедова и причастил. Вместе со мной прошел по собору, помог поставить свечки за упокой и за здравие. После этого приснился Олег и попращался со мной. Сказал что больше меня беспокоить не будет. А спустя пару лет вдруг приснился, и сказал , что он просто ушел из моей жизни, а сам живет в другом месте. А мне надо устроить свою жизнь. Вот такие дела. И если снится, что бывает очень редко, я понимаю, что он живой. Вот и паралельный мир.

Милая моя Галина, прочитала ваше сообщение и плакала долго, мой сын погиб 2 года назад при невыясненных обстоятельствах. Был тоже не один, а с друзьями, которые тоже ничего не видели и не слышали. Бред!! Моему Ванечке было 22 года и он у меня тоже единственный.Я старше Вас и будущего никакого, живу только прошлым и воспоминаниями. Хожу в храм, только там могу немного утешить себя в молитве. Ой как нам надо молиться о наших мальчиках!!!! Они слышат мамины молитвы и они тоже молятся о нас и оберегают нас. Галочка, миленькая, как им нужна наша любовь. Для нас они не умрут никогда, потомучто мы помним их и любим. У меня и родители давно умерли, такая безнадёга.Держитесь милая моя!! Чувствую вашу боль, т. к. у меня тоже самое. Сил Вам и терпения.

Девочки, почитала ваши сообщения о других мирах, прямо настроение улучшилось. Мой сыночек тоже приходит во снах к своим друзьям и к сестренке младшей, они были очень дружны, просто не разлей вода, она сильно переживает. Но ко мне не приходит. Но я и переживаю, пусть приходит хотя бы к друзьям. первая просьба уже была. Сниться он девочке, они гуляют и он жалуется, что нет сигарет, курить очень хочет , на след. день доча положила ему на могилку свои ...то что Галина написала про мужа очень интересно и...обнадеживает...

Да, девочки, пусть хотя бы во снах ... Но мы знаем, что они нас помнят и любят...

Здравствуйте, мои дорогие мамочки. Я так давно уже ничего не писала,но часто заходила на эту страничку ,читала все сообщения и рыдала в голос,вот и сегодня тоже.6 декабря будет ровно год .как нет с нами нашего сыночка,а ведь легче,скажу я вам не становится, а всё тяжелей и тяжелей. Давит этот груз со всех сторон и никакого просвета. Пока памятника не было на могиле,я всё ещё испытывала надежду,что сын придёт. Тем более он мужу приснился и сказал ,что очень долго лежал в больнице,а теперь выходит на работу. А теперь,когда установили памятник,надежды мои на его возвращение пропадают,ая так этого хочу. Вы не думайте ,что я не осознаю того,что сын погиб. но как любой матери,мне его очень сильно не хватает. Недавно он мне приснился . Мы с ним сидели на диване,я к нему прижалась ,даже кажется почувствовала его дыхание. Он сказал:"Мам, я скоро умру." Я ему говорю:"Что ты такое говоришь,сынок? " Ина этом сон прервался. Дорогие мои,как я вас всех понимаю,как всем вам сочувствую,знаю,что понять то,что с нами произошло сможем только мы. Кто этого не испытал ,нас не поймёт. Наши дети нужны только нам,и только нам с этим горем жить до конца своих дней. Терпения вам,хотя бы немного здоровья, хотя понимаю ,что и здоровье и вся жизнь ушла вслед за детьми.Думаю,что вы все понимаете это.

Девочки, здравствуйте. Сегодня 4 месяца, как я живу без своего младшего сына Сережи. утром ходила в Храм, ставила свечки, заказала заупокойную молитву. в обеденный перерыв съездили с мужем проведать сыночка на кладбище. Оно у нас совсем рядом от дома, сразу за селом, в зеленой зоне. Я до сих пор, как в страшном сне, до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что кладбище станет последним пристанищем моего ребенка в молодом и цветущем возрасте. Идет время, осознаешь, что сын отдаляется от меня по времени. Не вижу во снах, от это еще тяжелее на сердце. Что за жизнь?!

И по поводу параллельного мира хочу продолжить мысли...Скорее всего он действительно существует?! Ведь не могут же ушедшие в мир иной наши близкие посещая во снах своих братьев, сестер, матерей говорить почти одно и тоже, что Там хорошо, Там они живы... и рассказывать о своей продолжающейся жизни после ухода от нас... Я опять про своего Сережу... Вот еще пример (самый новый, сон от вторника, а сегодня среда): приснился Сережа снова моей снохе (жене старшего сына). Забегает к ней ... красивый, в темной одежде, стройный и ...младше по возрасту, выглядел, с ее слов, лет на 17-18.(Сережа действительно в 17 лет был стройный, без лишнего веса.Он у нас в весе прибавил, когда из армии пришел и старше стал). Спросил у снохи: "Ты на меня ни за что не обижаешься? Не сердишься на меня? Ответь только честно, для меня это очень важно.". На что Она ответила Сереже, что ей не за что на него сердится и он ушел.И еще сказал, что у всех нас теперь все будет хорошо... Почему он так сказал? к чему такой сон? И еще, я вспомнила сон Галины-птички про мужа, когда он ей сказал, что ТУДА все приходят молодыми..

Я опять про своего Сережу... Вот еще пример (самый новый, сон от вторника, а сегодня среда): приснился Сережа снова моей снохе (жене старшего сына). Забегает к ней ... красивый, в темной одежде, стройный и ...младше по возрасту, выглядел, с ее слов, лет на 17-18. ...И еще, я вспомнила сон Галины-птички про мужа, когда он ей сказал, что ТУДА все приходят молодыми..[/quote]

ВОТ И МОЙ СЕРЕЖА СБРОСИЛ СЕБЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, как попал в ТОТ мир...Ушел 24-летним, а сейчас ему 17??? Там свое времяисчисление, так получается?! Да, девочки, чего только не передумаешь...

На днях мой сын приснился своей сестренке , увидев его во сне, она бросилась к нему, обняла и стояла так долго, держала его, а он сказал - Ну все, все.., -они сели на диван ( в комнате на даче) и он сказал - Хватит обо мне плакать...

Еще о чем то важном долго говорили...потом превратился в маленькую девочку и они заговорили о каких то пустяках...но он запомнила только эти две фразы...ей показалось, что так они всю ночь разговаривали...и ощущение от его объятий..говорит, как в по настоящему...

Здравствуйте, дорогие мамы.

Прочитала всё, что после моих постов написано...

Солидарна с мамой, которая непримирима к убийце своего сына...пусть посидит та гадина...

Прочитала стих Нецветаевой....заплакала, не могу сдержать слёзы в таких случаях..очень понятно. Очень пронизывающая боль в таких простых строчках.

Я почти все вещи свои и Ромочкины раздала людям, мечтаю уехать поближе к границе с Германией, там мой Рома лежит. В Калининград надумала...Попробую продать в Новосибирске квартирку свою, там куплю какую-нибудь жилплощадь, всё-равно, какую...Пока мамочка моя за могилой ухаживает, но и она-то не вечная, мне-то и то уже скоро 48 лет....а Роме в этом году 24 года бы исполнилось и 1 год будет, как я в его глаза не смотрю....

Поставили наконец памятник, такой, как я хотела....с бронзовой чайкой, падающей вниз. Рома очень любил эту книгу, про Чайку Джонатана, говорил, мол, как про меня это, мама, написано...Не смог взлететь моё солнышко.

Спать не могу совсем без таблеток, вроде и устанешь, но только до подушки и всё, началось....Всплывают воспоминания, моменты...начинаешь думать, а что. если бы вот так, да вот так...

Купила себе ноутбук, чтобы можно было в дорогу взять, вот изучаю всякие кнопочки, возможности..:-) Раньше-то чуть что сломалось в компе, я сразу к сыну капризно, мол, Ромка, почини, а ?...Мой сыночек раз - и починил :-)) "Мама ну чё ты не дружишь совсем с техникой-то"-говорил мне :-)

Не снится давно мне он в своём нормальном возрасте и обличии.

Всё больше маленького вижу, лет 10 примерно....иной раз так хорошо мне во сне с ним, играем, веселимся, бегаем...прям просыпаться не хочется...После таблеток сон тягучий, тяжёлый...Реальность и сон переплетаются иной раз

А один раз такой странный сон увидела. Как будто бы моя бабушка, умершая как раз тогда, когда я Рому родила, говорит мне, мол, "вот эта рука ромочкина сейчас у другого работает, а вот этот орган (какой-то назвала), у мальчика больного зажил, потому что ромочкин он, орган этот теперь.

Я проснулась и думаю...а ведь и правда, эти хитрые немцы могли кому-нибудь из моего сына что-то отдать кому-то...Даже когда его обмыли и одели, как я сказала, он весь был холодный и будто фарфоровый... а мама ему руку под спину засунула, говорит, смотри, какая у него спина ещё горячая...

Ох...ну с другой стороны, ведь после смерти он мне являлся в обычном облике очень счастливый, улыбался мне с такой любовью...

Даже если и забрали у него что-то, может быть сейчас в ком-то его частичка бьётся, живая ?!! И я подумала, что, не буду об этом думать, хорошо это или плохо, если снится весёлым, значит, всё нормально у него там, в другом мире...

Мамы, вы смотрите за битвой экстрасенсов на тнт ?

Так я уважаю экстрасеншу там одну...Елену Голунову,она из нашего города, из Новосибирска....я даже вступила в её группу в конткте, но, похоже, эта группа нерабочая, никто там не пишет...или я не умею пользоваться этим сайтом...не пойму..

Как же не быть им, нашим любимым сыночкам в ТОМ мире, если эти люди, экстрасенсы, их ВИДЯТ и слышат, что они передают ?

Они там существуют прямо как мы, общаются друг с другом...жизнь у них там происходит. Только другая...

Моего сыночка тоже зовут Рома, у нас в Питере есть кафе, называется " Мама Рома", мы с сыном всегда смеялись, когда слышали это название...Битву экстрасенсов не смотрю, потому что как то не вериться...

Девочки - мамы, здравствуйте ... Первым делом, включая компьютер, залезаю на посещаемый мной форум, просматриваю почту в контакте..С некоторыми из вас уже общаемся в контакте (с Ольгой, у которой сын Рома, с Натой...). Рада, что вновь пишете здесь свои мысли Вы, Ромина мама... Я все ждала, что Вы ко мне в друзья подключитесь в контакте..Пока Вас не вижу (меня зовут Наталья Хоробрая (Гудкова)... Я сейчас больше и общаюсь только с такими же матерями как я, потерявшими детей...да с друзьями погибшего сына связь поддерживаю..они пишут мне сами, начали собирать средства на памятник для Сережи...Я не отказываюсь, не хочу их обижать...это их последняя помощь однокурснику или сослуживцу, которого они все уважали и любили...

У меня после гибели сына Сережи вообще поменялось мировоззрение и круг интересов.. Мне не интересно общаться даже с родственниками мужа ... Из своей странички в контакте удалила многих своих бывших "друзей", даже некоторых коллег...Им же интересно залезть на моя страницу, посмотреть фотографии, почитать стихи или мои мысли, а потом рассуждать, как Наташа сильно страдает...или что-нибудь в этом роде.. Живущие рядом, в одном селе, первыми узнали о моем горе ... ни слов соболезнования. ни звоночка или СМС по телефону за 4 месяца не услышала и не увидела. Пишут в основном те, кто далеко, узнали случайно или заглянули на страничку мою в контакте и увидев в моем статусе ЧТО У МЕНЯ ГОРЕ - посочувствовали ... от души...Им я еще поверила.. а так МОЕ ГОРЕ-ОНО ТОЛЬКО СО МНОЙ И МОИМИ САМЫМИ БЛИЗКИМИ, больше я ни с кем его не обсуждаю, все равно не поймут... Дежурная фраза "Время лечит..." она не для нас, МАТЕРЕЙ, У КОТОРЫХ ОТНЯЛИ САМОЕ ДОРОГОЕ - РЕБЕНКА... И чем дальше уходит время, тем становится тяжелее. Понимаем. что не вернуть той жизни, что была у нас ДО...

Да,жизнь поменялась координально.....общаться ни с кем не хочется,звонить,интересоваться чужой жизнью.На работе с нами тоже тяжело.Меня например хотят видеть такой как раньше,как говорится костяк коллектива,и подскажу и подмогу и стол быстренько организую если праздник какой.Но я то не та,я в себе и не хочу я никаких торжеств и по фигу мне ваши проверки,комиссии ,не хочу я ни перед кем прислуживаться.Спасибо вам Наташа Хоробрая за общение в контакте в те минуты когда работа совсем не идет на ум,когда можешь говорить только с понимающим тебя человеком...

Какие же дрянные люди бывают !!!Хотя...с другой стороны, НЕ ПЕРЕЖИВ подобное, может и не поймёшь ?

Ведь это не сравнится ни со смертью ни отца, ни матери, ни мужа, ни друга-подруги...тут часть себя теряешь..В чьём-то случае половину, а кто-то всю жизнь жизнью ребёнка жил, так и все 100 % ...

Мне тоже на форуме моём один раз написала дама, когда я выразилась, что сил нету жить..."упивается своим горем". Кому пожелать УПИТЬСЯ таким горем ?...Только какому-то смертному врагу разве что...

Так что, не обращайте внимания на недобрых людей, побудьте в СЕБЕ...ничего страшного.

Что мы с вами, мамочки, плохие люди , что ли, что нам с самим собой не побыть ?.. :-) Грустная усмешка получается, конечно...

Но надо оберегать свою психику от лишних раздражителей !!! Наши сыновья не хотят, чтобы мы с ума сходили от горя, они над нашими сумасшедшими телами душами своими будут биться, как белые голуби, а сделать ничего не смогут...

Будем СИЛЬНЫМИ !

Наши Ромочки любимые...оба были смешливые, похоже :-)

Мой Ромка был немножко похож на мистера Бина, так его все одноклассники просили, ну как начнёт показывать, все ухахатывались, и мы с ним вместе постоянно подшучивали друг над другом или над обстоятелсьтвами.

Даже уже когда он не мог говорить, перед самом отъездом в Германию, и приехала наша бабушка, чтобы помочь с выездом, так она так громко хлопотала, так суетилась-беспокоилась и стала нарочито заботливо с Ромой разговаривать, то он ВЗГЛЯДОМ так выразительно на меня посмотрел сначала, потом на маму и покачал головой, что она поняла, что он хотел сказать и улыбнулась смущённо, и Ромочка тоже попытался улыбнуться и закрыл глаза, потому что даже на шутки он расходовал много энергии, но не мог без них.

Он песню любил, "Римские каникулы", там певица поёт "Ариведерчи, Ро-о-ома !", он смеялся, говорил, "про меня поёт :-) И ещё у нас в Новосибирске есть магазинчик Romika, когда мимо ехали обычно, смеялись пару раз "А это - про меня маленького" :-))

Заиньки наши...

А экстрасенсов посмотрите как-нибудь....

Все испытания проходят неподдельно, по правде...

Там такое подтверждение увидите мыслям, что наши дети в параллельном мире существуют...дух захватывает...

Уж простите меня, для меня этот Вконтакте как дремучий лес ! ))

Тут писать буду, конечно...мы тут все по воле какого-то зла объединены общим горем...

Страшно рассказывать все это, но видимо надо. Коля был поздним ребенком. 04 мая 2010 года разбилась в ДТП наша няня, женщина которая в школу сына отводила, присматривала за ним. У нас с ней очень доверительные отношения были несмотря на разницу в возрасте. Коля плакал и говорил: "Не ожидал я такого от Веры Петровны". Похоронили, погоревали, но жизнь поволокла нас дальше. А тут все разговоры крутятся вокруг второго ребенка. И Коля просит: мама ну у нас правда в классе всем порожали братика или сестренку. А мы с сыном в санаторий собирались, ходили по врачам. И вот врач насела на меня ни с того, ни с сего, рожайте второго. Какого там второго, возраст, карьера прет, Коля болел часто,без бабушек-дедушек, и с мужем жизнь на грани развода.Вообщем ничто бы не заставило меня рожать. И вот где-то за месяц снится мне сон, что кормю грудью мальчика, помню круглый светлый затылок. А мы с мужем темные и Коленька тоже. Прилетели мы в Анапу, нам там как проститься дали. Я смотрю на своего сына и удивляюсь, господи какой парень хороший вырос. Он так заботился обо мне и опекал, 10 лет ребенку. Мама, говорит, обняв меня за талию, ты знаешь, что детей надо хвалить 24 раза в день?, и не забудь, что я хорошо плаваю. Да, плавал отлично, до буйков доплывали. Так и прошатались месяц, счастливые как никогда. Прилетели, в Н-ск, и буквально на следующий день отвезли Колю к моим родителям, а сами обратно, на работу надо.Через 2 дня 5 августа звонок, упал мой ребенок с дерева на железный штырь. Господи, какой абсурд пережить ребенка, как страшно каждый раз вспоминать и представлять все это. Я до сих пор не могу смотреть на фотографии.

Так и прошатались месяц, счастливые как никогда. Прилетели, в Н-ск, и буквально на следующий день отвезли Колю к моим родителям, а сами обратно, на работу надо.Через 2 дня 5 августа звонок, упал мой ребенок с дерева на железный штырь. Господи, какой абсурд пережить ребенка, как страшно каждый раз вспоминать и представлять все это. Я до сих пор не могу смотреть на фотографии. Ну вообщем та жизнь закончилась. Через месяц я забеременела, хотя врачи говорили, что в таком стрессе это невозможно. И каждое утро я наговаривала в стакан воды, что родится мальчик, здоровый и умный, Xtp vtczw через месяц я забеременела, хотя врачи говорили, что в таком стрессе это невозможно. Каждое утро я нагоаривала в стакан воды, что родится мальчик, здоровый и умный, беременность и роды пройдут без осложнений - и выпивала его. Видимо, энергия горя очень сильная, так все и произошло. Родился мальчик, светленький как из сна. Так вот девочки я и виню себя, а если бы согласилась родить, прислушалась к знакам, м.б. все было бы по другому. Вот в бога я не верю, было бы наверное легче нести этот груз, жить с этой инвалидностью души. Держитесь мамочки, а что нам остается?

У Вас родился малыш? Вам теперь нужно выкарабкиваться из этой черной ямы материнского горя даже ради маленького. Вы ему нужны. А своего погибшего мальчика Вы будете помнить всегда...такова участь нас всех. нам теперь остаются только память и воспоминания о погибших и безвременно ушедших детях. Пусть им будет Там спокойно и радостно, по крайней без нашей земной суеты...

Здравствуйте дорогие мой! Вот нашла минутку, зашла на форум. Прочитала Ваши послания. Извините за некорректный вопрос Нецветаева, сколько лет Вам исполнилось, когда Вы родили второго мальчика? Это не праздный вопрос. Незнаю как все отнесетесь к моему решению. Я хочу родить. Но очень боязно. Я поняла, что одна не могу жить. Сыночка, своего Диму я люблю и буду любить, малыш не сможет его заменить. Но рядом будет тот, кому я буду нужна. И я буду не одна. Только очень страшно, мне 45 лет. Смогу ли?

Галине - птичке

Господь бог в сорок лет сломал мне все-таки хребет. Я родила Виктора в 41. Во время беременности много литературы читала по поздним родам. Не то, чтобы опасалась, знала, что буду рожать в любом случае. Возрастных мам очень много уже и в России, не говоря о Европе. Тем более ребенок не первый. Это конечно очень большая зацепка за жизнь. Актриса Артемьева на большом сроке беременности, ей 49 лет. И еще я хочу родить второго. Извините, что опять со своими снами, просто иногда вещие снятся. Снилось, что провожаю в школу 2-х мальчиков - светленького и Колю (когда еще не родила). Мне кажется меня бы это как-то утешило и примирило. Рожайте пожалуйста если получится.

Спасибо большое за поддержку.

"Я хочу Вам, Галина (Птичка), тоже дать совет, если позволите...Это из опыта моих близких людей...Моя сватья (теща моего старшего сына) родила дочь (теперь это моя сноха), когда ей было 45 лет...У ее детей огромная разница в возрасте, сыну 51, а дочке сейчас уже 31 год...И ничего, успела вырастить и еще с внучками помогает с превеликим удовольствием... Правда, со старшим сыном у нее чего-то там не сложилось, он живет далеко от нее, не общаются... Ноя то Вам про РОДИТЬ В 45-вполне реально, Галочка...Меня моя мама тоже поздно родила, да еще первородящей была... А сегодня медицина шагнула вперед... Так что-удачи в благом деле.."

"А у нас послезавтра, 25-го суд..."

Галочка, обязательно рожайте, у вас еще есть время! Я родила троих и никогда не жалела...Ромчик был средним, еще две дочки...у старшей сынок, а вот и младшая забеременела...пока ставят двойню,но срок еще маленький...еще раз пойдет ко врачу скоро, только и живу мечтой об этих детях...

Начался судебный процесс над виновником ДТП, в котором погиб мой сын. Сегодня была в суде ... Приглашалась в роли свидетеля (о том, когда видела сына в последний раз и т.д.). Потерпевшим официально признан старший сын, по нашей с мужем просьбе...Мне хватило одного раза ... как будто еще раз хоронила своего сына ... Тяжело..Больно...Обидно...Пригласили не сразу...Минут 30 ждали приезда крутого адвоката (своим наш обвиняемый уже не верит, боятся, что не отмажет...)...А рядом свидетели (много друзей этого раздолбая, с кем накануне ДТП водку пил) ...сидят, хихикают...противно...как будто не человека сбил насмерть, а украл что-то...Но тогда бы и то не сидел под подпиской о невыезде...Сердце сегодня болит сильно...начался новый круг моего ада... А Сережи нет и не будет больше рядом...Я сначала сгоряча сочла мамашу этого негодяя, что не причем тут она...Да, как не причем? Она же его воспитала таким, видно - рос при вседозволенности, пил вместе с родителями, вот и оставила его пьяного в машине, а сама пошла спать...А ему ничего: руки-ноги на месте, чуть прихрамывает, ходит и свободно передвигается самостоятельно...Сам маленький-плюгавенький такой... И лишил жизни моего здорового цветущего парня, который был выше его на голову...Да, против машины не попрешь... Не знаю, девочки, ну не могу я их простить. НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ, чтоб отделался условным...Слишком малая цена за жизнь человека...А под новый закон о ДТП со смертельным исходом он уже не попадает...Вот вам рассказала, сняла часть груза с сердца...На других форумах тоже бываю, но там я не откровенничаю...не могу...Вы мне как-то ближе...Спасибо, что выслушали...

Спасибо Оля за поддержку. Главное, чтоб получилось.

Доброе время суток! Вот после работы зашла на форум. Наталья, спасибо за поддержку. Я даже работу стала подыскивать, где официально платят, чтоб если чего с нормальных заработков идти в декретный. Еще раз спасибо.

Но я переживаю за Вас. Суд , дело сложное, и особенно тяжелое. Цинизм будет во всем. Вы готовьтесь , только настойчивость и желание .Нельзя таких оставлять без наказания. Я иногда жалею, что у нас отменили смертную казнь.

Мне наверное тоже придется столкнуться с судами, мне обещали помочь в разбирательствах с железной дорогой. Они вообще монополисты.

Не легко это все.

Держитесь, удачи Вам. Держу за Вас кулачки.

"Наталье\n
Раньше условный или реальный срок в ДТП со смертельным исходом зависел от желания потерпевшего. Наталья, может быть Вам дальше не ходить в суд, если так тяжело воспринимаете. Ведь потерпевшим по делу признан Ваш сын. Заявили ли Вы гражданский иск. Если Вам нужна будет помощь, обращайтесь, я юрист, если смогу помочь, помогу. На днях постраюсь зарегистрироваться в контакте, меня зовут Марина, Новосибирск. \n
\n
Галине (Птичке)\n
Галина, имейте ввиду, что декретные теперь рассчитываются исходя из последних двух лет (в том числе по старым работам), предшествующих наступлению отпуска по беременности и родам. Т.е. если пойдете в декрет в 2013 году (очень на это надеюсь), то будет браться заработная плата за 2012,2011 года. "

Мариночка, спасибо, что читаете мои посты про судебные дела. Следующее заседание суда назначено на 22 ноября, еще не все свидетели допрошены...Насчет того что срок зависит от желания потерпевшего мы знаем...а подробности я Вам, Марина, потом в личку в контакте напишу... Ладно? Начала было здесь, да удалила...мало ли кто почитает, кроме наших девочек...Зайти на этот форум не так и сложно...А я на другие заседания больше и не пойду...Это выше моих сил...да и без меня справятся...

Нецветаевой:

Да, Марина, если у меня появятся вопросы, то я Вам напишу уже в личку...

Здравствуйте, мои дорогие девочки. Наташа, мужества вам и терпения! Глина, не отступайте от своего решения! А у нас свадьба намечается...так тяжело...но надо младшую замуж выдавать...как же это не просто, сил нет ни о чем думать, что то искать, денег мало, ведь никто не ожидал , что она забеременеет...ее парень сказал, давай после родов поженимся, а я детей усыновлю, по моему это чушь...

по ночам в подушку плачет,пишу,потому что знаю,сама на работе воплощение жизнерадостности,а вечерами истерика,в июне 20-ти летний сын погиб

Здравствуйте, мои дорогие! Сопереживаю всем. У меня сын погиб 19 октября этого года. Невыносимо тяжело. Очень хочется узнать,как это произошло.Может,кто-нибудь подскажет,к кому можно обратиться.

Здравствуйте, Наташенька. Что случилось с вашим сыном? Как он погиб? Примите мои самые искренние соболезнования. Держитесь!!!!! Мой сын погиб 2 года назад. Вы не одна-все горюющие матери с Вами.

Наташа если есть финансы можно поискать психолога,но я посетив 2-а сеанса поняла что это пустая трата времени она мне говорила банальные вещи что время лечит,что надо жить дальше,наберитесь терпения.Только не объснила как и зачем.Выходила из штопора сама и помогла работа и коллеги,посещала церковь,а на одной из исповеди батюшка спросил возраст(на тот момент мне было 35 лет)и сказал что будет молиться чтобы Господь одарил меня материнством.Сейчас у меня есть малышь,жду еще в марте следующего года,но первенца забыть не могу сегодня 2-а года как я его патеряла.Фото и пара вещей которые стоят на видном месте напоминают мне и моей семье о той боли что мы досихпор переживаем.Сил вам и мужества общайтесь на сайте вы не одиноки

Девочки, вы меня не поняли-я имела ввиду кого-нибудь из ясновидящих. Какая-то мутная история у нас,хотелось бы узнать правду.

Всем доброго вечера! Я пришла на эту страничку случайно, меня сюда привела чудовищная потеря. 1 августа этого года у меня погиб 15 летний сын, а 16 августа умер от инфаркта мой отец. Такое ощущение, что вырубили корень и впереди и позади меня. За это время я пережила "7 кругов ада", Проходят дни за днями, серые, безразличные, так похожие друг на друга. Транквилизаторы, беседы с психологом, поддержка близких, все это "фоном" проходит. А в эпицентре боль, не проходящая боль. Это про мою детку http://vk.com/vovkalove Мне помогает мой сын, он мне снится, мы общаемся. Я чувствую его, говорю с ним, верю только ему. Всем, потерявшим детей хочу сказать, наши дети действительно нас видят, слышат, и поддерживают как только могут. Не всех к нам "пускают", даже во сны.

Добрый день всем ! Мама Вовы! Моему Диме 03 октября исполнилось бы 22 года. Погиб 20 мая 2012. Вот уже полгода его нет рядом со мной.Сейчас посмотрела на Вашего мальчика. Почему они там , а мы здесь? Слезы сдержать не могу. Очень Вам сопереживаю. Мужества нам всем. И сил.

Вы пишите, что Ваш сын Вам снится. Мой ко мне во снах не приходит.Вы написали, что не всех к нам "пускают", даже во снах. Помогите, объясните мне что это значит. К друзьям, даже к соседям во сне приходит мой мальчик. А мне так и не приснится. Пожалуйста.

Добрый вечер! Галина-птичка, разделяю ваше горе и всех, кто такое пережил и переживает. К сожалению нет ответа на вопрос, почему наши дети ТАМ. Мне много говорили, что Богу нужны ясные, светлые души. Как же так? А разве здесь они не нужны? В мире столько зла, грязи. И если Бог их так рано забирает, то что нам остается? Я не пытаюсь роптать, вовсе нет. Просто это в голове не "укладывается" до сих пор. Мой Вовка был светлый, добрый, мудрый как старичок. Спортсмен, актер, отличник. К нему тянулись и взрослые, и маленькие дети. Все хотели погреться в лучиках его солнечной ауры. Это я пишу к тому, что его окружали сотни людей. И когда сынок погиб, я ВЫЛА в буквальном смысле. После похорон ко мне приходили его друзья, подруги, писали мне в социальных сетях, что им снится Вовка и просит передать мне, что у него все хорошо, но он не может ко мне "пробиться", я не даю ему. Он приходил во сне ко всем , но не ко мне. И я задалась целью, захотела во что бы то не стало, чтобы он мне приснился. Перестала постоянно плакать, стала слушать себя. И начала видеть сны. Сын мне рассказывал, как он погиб (он отдыхал в Московской области), говорил, чтобы я себя не винила, он и так за меня волнуется. Однажды на могиле разревелась, упала в венки, и кричала, что не могу без своей детки. Ночью приснился Вовка и говорит: " Мам, что ты творишь? Я рядом, слышишь? Рядом!!! Все, мне пора. Нас не всех к вам пускают. Я буду приходить не надолго." И взял мою руку в свою теплую теплую ладонь.

Извиняюсь, не все дописала, случайно отправила. Мне советовали не верить снам, так как "темные" силы могут выдавать себя за наших умерших, и приходить вместо них. Но не могли "темные" меня отправить в церковь, а сын мне сказал, что будет к своему Дню Рожденья "ждать" меня в Рождество Богородицком Монастыре в Задонске. И я ездила, и чувствовала его рядом. И мне слегка полегчало. И еще расскажу. После похорон я ходила вся замотанная в черные вещи, (5 августа-жара, а я не чувствовала ничего) носила в руках портрет Вовы. Вечером звонит родственница,(живет далеко) ее дочь видела сон, где Вовик просил меня снять черные вещи, положить его портрет, и перестать плакать. Я полностью уверена, что в ином мире своя жизнь. Я убедилась в этом не один раз.