свекровь в горе приехала к детям

157, я надеюсь, что муж оценит ее поступок и она останется у своей мамы навсегда:) да если мама адекватна, она объяснит. что так люди не поступают..хотя, мама же ее такой и выратила. наверное, оберегала от стрессов

У меня в 28 лет умер дедушка, которого я очень любила. Рыдала так, что за меня боялись родители. Бабушка осталась одна. Так до сих пор её сыновья и внуки бьются за то, кто её заберёт (со всеми её горестями, болезнями и т.д.). У всех у них есть жены, которые полностью поддерживают. Она решила жить одна, пока сможет. Я очень рада, что у меня именно такая семья. Автор, я Вам искренне желаю, чтобы и у Вас было в семье понимание и забота о всех родственниках, в этом действительно счастье. А детям легче пережить утрату, и пусть они знают, что такое бывает. Потому что на своём примере я поняла: пережить такое горе в свои не юные годы первый раз очень тяжело.

162 05.01.2009 18:43:34 | Задели за живое [1674745153], у Вас , видимо, очень дружная и добрая семья. В таких семьях обычно живут счастливые люди! Побольше бы таких!

33
Не злая, а справедливая!

Сколько черствости в людях,ну надо же...Потеря близких-такое горе.Надо поддерживать друг друга и быть немножечко добрее ,а не прикидывать,как бы остаться не при делах.

я вот очень благодарна своим родителям что никогда меня не таскали на похороны близких. имею меньший груз неприятных воспоминаний. терпеть не могу когда убиваются об умерших- не легче ли улыбнуться вспомнив светлый образ ушедшего и то хорошее, что он после себя оставил?

162, не в обиду, но тут фигурирует бабушкино жилье - в желании каждого быть её попеченцем

166 ,ага, обычно когда кто-то умирает, его родственники сидят улыбаются и вспоминают все хорошее. Вот так сидят и улыбаются перед гробом....

Это по-нашенски, по-русски: грузить своими проблемами близких людей. А на Западе почему-то не принято показывать слёзы на людях, разве что на кладбище. А что касается сброса отрицательных эмоций, для этого есть кабинет психолога, в крайнем случае круглосуточный телефон доверия.

Вспоминаю американскую девочку Саманту Смит, которой сейчас было бы лет 36-37, а погибла она в 13 лет в авиакатастрофе вместе с отцом. Представляете горе ее матери, потерявшей одновременно и мужа и дочь? Да еще какую дочь - которой весь мир восхищался. Кто не в курсе, она была юным миротворцем. В общем, наберите в поисковике "Саманта Смит".

Что-то я отвлеклась. Я читала про ее мать, которая и по сей день жива. Казалось бы, в таком горе самое время убиться об стену, порезать вены или сигануть с крыши. Ан нет, оставшись одна, женщина загрузила себя работой по самое не могу - и выстояла. При всем при этом она больше не вышла замуж и не родила еще детей, сейчас ей должно быть лет под 70. Если в России одинокие старики тихо сходят с ума или без конца грузят проблемами близких, то на Западе они, как правило, находят себе занятия. В крайнем случае "сдаются" в богадельню, где находят себе и уход, и собеседников.

ПОмню, когда умер мой дедушка, которого я очень любила, мне было 11 лет. До того он сильно болел несколько месяцев. Когда его не стало, меня взяли на похороны, мотивируя тем, что "дети должны видеть не только радость, но и горе". Мать сильно плакала на похоронах, а я, как ни странно, нет. Наоборот, у меня была мысль, что дедушка наконец-то отмучился, и на том свете ему должно быть очень хорошо. Т.е. у меня была именно светлая память о дедушке.

А вот на Западе, а вот на Западе... Да тоже самое на Западе)

169, очень по-русски открещиваться от своих стариков, послать их подальше, чтоб не грузили своими проблемами. Очень по -русски иметь такое количество домов престарелых, где доживают старички на казенных харчах, имея многочисленных незагруженных их проблемами родственников. Очень по нашенски, по-русски завести вот такую ублюдскую тему на форуме и ждать ( и что самое страшное -дождаться) одобрительных отзывов. 169, вы почитайте темы здесь на форуме ! О чем они? " Как достали родители", "хочу жить отдельно", "мать сошла с ума" и т.д. Это пишут в основном те, кто еще учиться и полностью зависит от родителей, а вот когда эти "детишки" становятся самостоятельными, тогда они родителей выталкивают из своей жизни коленом под зад. Вот это по-русски, что очень страшно и обидно!

И если уж начали сравнивать с Западом, у нас тоже на улице никто не рыдает и к чужим людям с горем не ходят , а идут к своим ДЕТЯМ! А дети их вот так...

Мама Саманты Смит, говорите... А что, у нас в России все женщины, потерявшие детей умирают сразу? Да. кто-то такое горе не переживает, но большинство продолжает жить, да и при чем тут этот глупый пример? Вы думаете родственники мамы Саманты отвернулись от нее, сказали: чеши в свой дом и не грузи нас? Наверняка была колоссальная поддержка.

И еще, Белая кошка, у вас родители есть? Или дети?

172, и те, и другие есть.

Можете закидать меня тапками,но я могу понять автора вот в чем.Если её мама приедет жить в её семью,то заботится о ней будет её дочь.Если свекровь приедет жить, то вряд ли заботиться о ней будет её сын,он преспокойненько спихнет все заботы о своей маме на плечи жены.Поэтому так быстро и пригласил её переехать,это ведь не его заботы будут.И двойные стандарты любви детей были есть и будут.Я сужу по своей севкрови. У нас хорошин отношения,мы сохраняем нейтралитет и живем отдельно.Просто у моей секрови дочь и сын.Так свекровь дочки никто,как может её дочь её любить,слушать её советы,она плохая,а вот я хорошая ты,то есть я должна меня слушать.Вот так.

Да девочки все мы и правы и нет ,но многие из нас тоже или будующие свекрови или же уже ими являемся так давайте не забывать о том ,что мы в первую очередь люди!

Вспоминаю американскую девочку Саманту Смит, которой сейчас было бы лет 36-37, а погибла она в 13 лет в авиакатастрофе вместе с отцом. Представляете горе ее матери, потерявшей одновременно и мужа и дочь? Да еще какую дочь - которой весь мир восхищался

то есть если бы мир ею не восхищался, то и страдать матери было бы не о чем....Мило...

""""Если свекровь приедет жить, то вряд ли заботиться о ней будет её сын,он преспокойненько спихнет все заботы о своей маме на плечи жены."" Какую заботу вы имеете в виду? Разве она беспомощная? Какие лишние заботы падут на плечи невестки в случае переезда к ней свекрови? А вот то, что свекровь от каких-то дел сможет ее освободить - это скорее всего: готовка, уборка ит.д.

Белая кошка, очень трудно представить вас в роли дочери и матери, вы какая-то жестокая очень.

Пусть Ваш муж ходит к ней домой и поддерживает её морально. И помогает по хозяйству. Сделает ремонт, переставит мебель. Короче сделает так что бы было поменьше того что ей напоминало бы о свёкре. Со временем боль утаты утихнет. Свекрови надо дать возможность выплакатся, выговорится. Ей тяжело в себе носить это горе. Конечно муж руководствуется благими намерениями, но.... Свекрови лучше работу не бросать. И к Вам не переезжать. Горе стихнет, а взаимное недовольсво останется и будет только накапливатся. Работа лучше отвлекает от грустных мыслей.

172-не пишите то ,чего не знаете.На западе никто с родителями не живёт.Навещают,помогают-да.Материально редко-т.к. у стариков пенсия хорошая.Если нужен уход-нанимают сиделку.И уж поверьте,свекрови там к детям не приезжают выть при внуках.Дети сами к ним приезжают и успокаивают.Это только в России муж на жену свою мать вешает

да..... русский людям такой такт не свойственнен.....

Моя испанская свекровь вынудила нас переехать, плакала, что не переживут они вдвоем с папой это горе. Моя испанская свекровь каждый день до обеда посвящает рыданиям и перемыванию костей второй невестке . Моя испанская свекровь рыдала моему новорожденному ребенку в лицо,как тут писали. Таже свекровь от недостатка загруженности умственной, гадит нам тихой сапой, настойиво лезет в нашу личную жизнь с мужем, соревнуется со мной))))) Да что говорить, кто жил со свекровью- тот знает... Везде люди одинаковые, не кивайте на Европу.

180, в России, как оказалось тоже такие есть,уже "обевропленные" в плохом смысле слова, которые и сиделку наймут , да еще и денег дадут(если есть) только чтобы мать не дай бог не приехала к детям, не вторглась в их семью. Ндяяяя! Вот к чему стремимся. Можете осуждать, но мне очень трудно представить, что я была бы не рада своей маме или муж не рад был бы своей! Сколько себя помню, в моем детстве мои родители всегда уговаривали одну и вторую бабушку пожить с нами и радость была большая , когда бабушка оставалась надолго. А уж если бы случилось горе.... О каком такте вы говорите, это родные люди, вы считаете , что в семье каждый должен сам по себе справляться с проблемами и обращаться за поддержкой -это бестактность! Какие же убогие некоторые люди! 180, я прошу не судить о том, что я зню, а что нет, не ваше это дело! Я знаю , что на западе есть норальные люди, ценящие своих родителей и их дети будут ценить их в дальнейшем, а есть и такие ублюдки, которые своих родителей " крайнем случае "сдают" в богадельню, где те находят себе и уход, и собеседников.""""(из поста 169 немного изменено) и в России , есть и те и другие!В одном я с вами соглашусь, в том , что у стариков там пенсия хорошая и дети их , в этом смысле, могут не содержать. А вот у нас , какая-нибудь бабушка из своей нищенской пенсии еще и умудряется откладывать "для деток", которые взяв денюжку бегут на форум обсуждать вопросы о тактичности родителей. Стыдно вам должно быть за свои посты!

И еще, девочки, не надо Автора поливать.. Как ни тема про свекровь- так все дружно верещат, что молодые должны жить отдельно во избежание конфликтов . А тут прям накинулись на автора за то, что она спокойствия в своем доме хочет. Горе это уйдет, а свекровь останется... И покажет потом небо в алмазах.

Я не пропала - муж был дома, при нем в форум не войдешь, ушел он на пол часа вот попытаюсь все прочитать, что еще не прочла от вас, спасибо вам. Сказал мне муж вчера, что свекровь намерена уйти с работы и сидеть с внучками. Будет у нас. Ей не хочется в тот дом приходить, где они вместе жили, по - крайней мере первые месяцы. Я не хочу внедрения в свою семью. Пусть бы приезжала, но время от времени....

Свекровь имеет свою квартиру.На фига ей оставаться-то?Ну,предложил ей сынок это в расстройстве чувств,но это же не значит,что так и будет.Она сама не захочет жить у сына,а не у себя.

Пусть поживёт чуток ,успокоится.Постепенно всё встанет на свои места.Автор перепугалась,что свекровь переселится просто.

Если человек в рыданиях,то маленьких детей ему давать не надо,конечно.Прям так я бы и сказала.Не надо,мам,пугать Машеньку.По-моему,в этом обидного ничего нет,если тоношения изначально нормальные..А если отношения на тонкой грани,то,ессно,любая фраза превратно истолковываетя ОБЕИМИ сторонами.

а если бы умер твой муж, тебе бы хотелось приходить в тот дом?............

Опа,писала ,когда не было,катя,Вашего поста.

Скоропалительно решения принимает Ваша свекровушка,ничего не скажешь...

Я б тоже так не хотела.Вообще то и Вас неплохо спросить мужу-то.

Ну, что Я могу сказать... Крепитесь, Катя((( Постарайтесь убедить ее не бросать работу, иначе она навсегда у вас поселится и ее единственной головной болью станет наладить вашу жизнь по своему усмотрению.

Катя,не видела Ваш 185 пост.

Да,скорые на решения у Вас родственники...

А у Вас спрашивали вообще?

Тормознуло в компе,сорри.

Катя,пробуйте разговаривать с мужем.Спросите его,как это всё будет происходить(жизнь совместная)?У Вас такая большая квартира?И ,главное,зачем????

Катя, а Вы в своей семье вообще право голоса имеете или все вопросы решаются за Вашей спиной? Если так, то ничего Вы сделаете до тех пор, пока будете идти на поводу у мужа и свекрови. Учитесь отстаивать свои интересы.

моя всекровь в гостях у нас только неделю но я уже готова сама уйти из дома!!!!незнаю что делать все хорошие одна я плохая!!!!помогите советом

вот вы говорите про право слова, а если подумают свекровь и муж, что я бессердечная, как многие пишут, мол, свекровь не приняла в горе? Не знаю как быть. Но ей в квартире тяжко в своей теперь. Он хочет, чтоб она забылась. Мне готовка и стирка ее не нужны - сама справляюсь и мама моя помогает, приходит иногда.

Трудно что либо советовать, но я бы костьми легла, но на совместное житье не согласилась бы. Это принципиально. Вопросы "а если б у вас умер муж"-это все из области лирики. Моя мать в семьдеся похоронила отца. Свекровь тоже примерно в этом же возрасте осталась вдовой. Помогаем, содержим. Но живут все в своих квартирах. У всех рано или поздно кто то умерает. И только очень немногие это факт используют для вселения в семью сына. У вас автор два варианта. Первый-открыто пока не поздно поговоритбь с мужем. И честно сказать что когда вы выходили за него замуж не было договора на совместное проживание. И он прежде чем принимать решение должен выслушать и ваше мнение. А ваше мнение -не согласны. Ну второй вариант- это молчать и создавать как больше неудобств для мужа. Чтобы он на себе почувствовал что значит постороний человек в доме. А неудобства будут еще какие, и скандалы будут.

Катя,принять в горе-это одно,в этом нельзя отказывать.А на ПМЖ на неопределенный срок-другое.Так и объясните мужу.

Я бы тоже не захотела жить со свекровью.Потому что пока живем раздельно нет зон конфликта.Если бы стали жить вместе,я бы предпочла развестись.Потому что моя свекровь женщина с сильным харатером которая любит учить жить,потому как своих интересов в принципе нет-только сериалы.Зачем заведомо обрекать себя на бесконечные конфликты,в которых никто не будет счастлив.Я не терплю никакого давления,даже от своей мамы.Никто не говорит что нужно отказыватсья от родных,если люди ладят и от совместного проживания только все счастливы,то кто мешает? Но ведь в большинстве случаев это не так, в основном это вечные конфликты.И кому это нужно,выполняем "долг" и тихо звереем,потому что нужно вечно терпеть то что не нравится.Я лично на свою старость имею другие виды чем жить со своим ребенком,даже если останусь одна.Поэтому забочусь о своем здоровье чтобы подольше остаться в бодрости.

Автор, согласитесь на то, чтоб свекровь пожила у вас первое время. Понятно. ей сейчас тяжело. Но! ставьте условия: 1)никакого вытья при детях, только разговоры по душам, хочет поплакать навзрыд - пусть уходит себе в комнтату.2) она живет у вас месяц(два месяца, две недели, в общем, сколько примете) а потом снова переезжает к себе - может обменять квартиру, если в той ей быть тяжело. Иначе тихой сапой она к вам переедет "на время" - все знают, нет ничего более долгосрочного, чем все временное. При всем сочуствии к ее горю - вы не обязаны с ней съезжаться, ведь она не старая и не немощная.

.. да причём тут вытьё пусть честно говорит - не хочу жить со свекровью. Свекровь на сегодня совершает ошибку ,свой дом есть свой дом и тем он и дорог... именно памятью. Надо подождать 40 дня и отправить свекровь на курорт и мужа убедить ,что мама должна жить своей жизнью , а так только отношения испортятся. А у детей нервы сдают, потому что мать их (не свекровь) именно ВЫ КАТЯ их заводите.

199, а что, это преступление - не хотеть жить со свекровью? Я вот тоже не хотела бы! И почему вы не верите, что дети могут нервничать, видя воющую бабушку?

Катя, даже на этом форуме нет однозначного ответа на вопрос - что Вам делать в этой ситуации. Мнения разделились очень резко. Так что сами видите - для всех людей хорощей Вы не будете, обязательно найдется кучка кликуш, обвиняющих Вас в душевной черствости. Примите эти обвинения как данность, не спорьте и не доказывайте никому, что Вы хорошая и душевная, это бесполезно. Люди судят о ближних по себе.

Просто решите сейчас, что именно лучше всего для Вас и Ваших детей, и твердо придерживайтесь своей линии. Никому не давайте навесить на себя чувство вины.

200 согласна с вами

Поддержку оказать нужно, никто не спорит , но все это может затянуться. хотелось бы уточнить у свекровей, многие из вас могут в семье сына вести себя достойно и не лезть в отношения сына и невестки и воспитание внуков. С нами вот бабуся мужа живет, может одновременно симулировать какой нить приступ и пардоньте "писать в борщ" как в том анекдоте.

показательные выступления в слезах можно устраиваить дома и нужно(без свидетнлей) - если ты действительно переживаешь, и то что все мы смертны тоже не откровение, а рыдать в компании - наверное тоже облегчение, если компания за. грузить этим невестку - свинство, мне всегда было понятно, что я для свекрови чужая девица и она мне не мама - держи дистанцию, плиз, да я сочувствую, да мне вас очень жаль, но мои дети и их душевное состояние дороже всего

200 Вы читать дама умеете или только по слогам? Надо уметь честно и прямо говорить о своих желаниях ,а не придумывать как автор. Но автор мужа боится ,язык в *** засунула и ищет аргументы не существующие ...он ей ещё и влепит за дерганных детей из-за свекрови.. Повторяю ...ВНИМАНИЕ...дети дергаются из-за матери, они с мамой связанны не с бабушкой. К этому добавлю факт свекровь уехала, дети всё рано дерганные ,потому как у мамаши единственная мысль свербит ,как бы и волки были сыты и овцы целы... Тоже мне вселенская травма, приехала рыдающая свекровь. Если мамо плачит какого х автор своего 7 месячного ребёнка ей в руки даёт??? Ей 3 года этой Кате?

Я со своей мамой вешаюсь после 1 ме. совместний жизни - а тут свекровь!

мес.

167, и Вам не в обиду. Квартира отписана на меня давно (как единственной внучке), и все это знают. Поэтому любовь к бабушке продиктована совершенно не надеждой на будущее наследство.

Видите ли в чем дело. Когда бабушки, или дедушки или еще кто другой уже находится на попечении кого либо из родственников, то все действительно начинают на словах оспаривать и сожалеть что им бедным не досталось такое счастье. Всем приятно почувствовать себя благородными и бескорыстными. Особенно когда это ничем не грозит.

204, а что вы тут истерите? Неужели не ясно, что автор боится прямо заявить о своих желаниях мужу из-за особенной, печальной ситуации - свекровь не просто так хочет к сыну переехать, а в горе. Если б свекровь просто со скуки к ним бы лыжи навострила, автор не долго думая высказала б свое мнение, а так не хочет прослыть бессердечной. Ситуация непростая - горе утихнет, а свекровь так с ними и останется!

И дергаются дети сильней, посмотреть на взрослого, раньше всегда спокойного, а тут воющего человека. У вас дети есть? Дети знают, что мамы тоже иногда нервничают и переживают, все мы живые люди и всегда может быть плохое настроение, проблемы и т.д. Т.е. к тому, что мама неспокойна, дети привыкли. А вот воющая бабушка - это картина, которая ребенку на всю жизнь врежется в память. Не считайте нас дурнее себя, дорогой аноним, испуг у детей может месяцами и даже годами еще сказываться. Кого в детстве сильно укусила собака, те всю жизнь потом при виде собак покрываются холодным потом - видимо, оттого, что мамы так за них переживают, да? Не порите чушь!