У кого плохие отношения с матерью? Мне 27 лет.

ашгу

МИЛА У меня та же ситуация что у Тутси прям копия. От руки палец не отрежешь! Я единственная дочь и отец помер... Может дело в мужчине. все так говорят...

Девочки я Вас понимаю!!! Мне 32, отношения с матерью с дества сложные. Раньше парилась по этому поводу, переживала, но поняла, что в жизни мы не виноваты за то в чем нас обвиняют, не любят. Они такие. другим нормальным дочкам своих матерей нас понять сложно, исключения в материнском инстинке к счастью не так часто встречаются, в основном матери жизнь готовы отдать за счастье своих чад.

Часто все основано на собтвенной неустроенности наших матерей, но хуже всего когда примешиваются такие качества как зависть и эгоизм. Моя мать завидовала мне всегда. это сечас я понимаю, что унижения " ты уродина" "неуклюжая" всего лишь проявление зависти как к еще одной особи женского пола в лице дочери. А слова " ты мне обязана" "ты неблагодарная" " я всем расскажу какая у меня дочь" всего лишь проявление ее собственного эгоизма.

В последний раз мать устроила мне скандал, когда мы с мужем собрались поменять свою же заработанную квартиру на большую, т.к. хотели второго ребенка. Она заявила, что сначала надо помогать матери ( хотя у ее своя отдельная квартира, которую она сама себе выбирала при покупке) , что если я так не поступлю, то пусть меня мучают угрезения совести. Что грех это, оставляя мать без помощи и много много другое..

Я говорю ей- мама, почему ты думаешь, что мой муж должен зарабатывать деньги и заботиться прежде всего о тебе, а не о своей семье, у него в конце концов есть и своя мама, которой он возможно хочет помочь? На что мне был ответ- ты должна думать обо мне, откладывай деньги тайком от него!

Никакие доводы ни в счет, она меня не слышит в буквальном смысле слова, я ей говорю о том, что там финансово не потянуть сейчас все ее запросы, у нас ребенок, скоро будет еще один, ипотека в банке, которую надо выплачивать, на что мать отвечает- а как же я? Ты должна заботиться обо мне!

Скажу, что мать моя особено не напрягалась в жизни. С 5 лет я жила с бабушкой, так бабушка еще умудрялась помогать и ей материально всю жизнь. когда я вырасла,стала жить отдельно, а бабушка состарилась, мать переехала к ней, перестала работать совсем, под видом что ухаживает за бабушкой. Потом раз 100 "собиралась" типа на аботу и каждый раз находила новые причины. перед смертью бабушка плакала передо мной, что устла от постоянных скандалов моей матери, что та требуя денег, ночью приходит, ложиться на пол, стучит себя в грудь, голову, рыдает, какая она несчастная и винит всех и вся в своей жизни.

Что самое интересное для всех она преподносит себя с лучшей стороны! Лицемерие какое то! Приписывает к себе такие заслуги передо мной, что я диву даюсь. Жалуется всем на меня, обвиняет в черствости, мне кажется что ей как бальзам на душу любаяжалось к себе от людей, пусть даже выморщенная и основанная на искажениях. Все у нее плохие и я и мой муж и мой ребенок, соседка, которой муж купил машину ( стерва, знала как вытрясти с мужа), подруга, которая позволила себе прямоту в высказываниях по отношению к ней... Вообщем как живет человек? непонятно.. Меня бы не трогала! так нет...

Девочки, сижу рыдаю, читая вас. Жить не хочется. У меня тоже ничего не ладится с матерью. Никогда не ладилось. Я не знаю как я дала себя в молодости уговорить остаться в одной квартире с ней. Она разведена с отцом. Говорила мне - я одна, квартира 3-х комнатная, места много - живите. Теперь сижу, как дура, 35 лет а ума нет. Когда надо было ремонт делать - говорила - это ваше, вам останется, жить будете. Все стены, потолки своими руками делали, мебель выбирали..отопление автономное..труда вложили много..Как только ремонты сделали сразу в ссорах пошли угрозы - я вас выкину, идите отсюда, но тогда квартира ей не принадлежала еще - юридически не могла это сделать.И дотеперь скандалы постоянно. Желчи столько. Каждый день если не в настроении - может просто тебя обозвать, как ей хочется при муже и сыне,посторонних, кричать по полдня. Да и всем достается, не только мне. Крышу срывает. У меня сыну 15 лет - мальчик умненький, талантливый. Я его одного с ней дома боюсь оставлять - она его доводит до такого состоянии что из дома надо уходить пока меня нет. А сейчас возраст такой - я по душам с ним наедине не могу поговорить - кричит - я хочу имею право знать, заходит в комнату и не уходит внаглую. Конечно ей он не доверится никогда. Она же его расспросит, потом этим же и упрекает.

Да много моментов таких. Пару раз срывалась идти на квартиру. Первый раз она меня уговорила - извинилась..я осталась. Второй раз уже сама не решилась вести ребенка в плохие жилищные условия из-за мамы деспота. Муж у меня не может меня защитить. Старается отстранится, молчит. Работа у него то есть то нету. Вот с ужасом думаю что будет если он уедет на заработки сейчас и я останусь с ней один на один. Тут еще отец умер и встал вопрос о наследстве. Так теперь она меня съедает чтобы я отказалась от своей 1/4 части квартиры в её пользу. Что она должна быть хозяйкой. Документы мне не дает чтобы оформить. А я зная наши отношения понимаю, что не будет в этой квартире ничего тогда ни мне ни моему ребенку. Будет потом шантажировать квартирой. Так хоть и 1/4 часть - зато уверенность есть что она не продаст её без моего ведома. Вот уже с февраля сплошные скандалы. Вход идут слёзы, упреки, крики. Вещи швыряет, провоцирует. Кричит днями. Врет, при других актриса - такие сцены разыгрывает. Всем родственникам, соседям, коллегам рассказывается какая плохая, неблагодарная - мать выселяю (хотя и речи такой не было). Никому не могу сказать - никто не поверит. Боюсь семью потерять.

Мужу наверное наши скандалы уже надоели. Найдет другую, без таких проблем и будет жить спокойно. Что вот делать не знаю - плюнуть и уйти на квартиру? Отдать всё и ждать от неё милостыни? Руки ничего не берут больше что-то делать здесь. Подвешенное состояние. 35 лет а у меня оказывается ничего нет.

Привет. Не вздумай отказываться!!!! Я отказалась - теперь на крючке. Принеси - подай. пошла нафиг. Чуть что - шантаж!!!!

сижу ревлю..не могу больше..мамочка,блин..

Читаю и думаю оказывается я не одна, долго уговаривала маму не хаять меня перед другими людьми, победила фразой тогда они подумают, что ты тоже не ахти какая раз не можешь дочь воспитать. )))) Зато наедине, мне тоже 35 и чего только я не наслушалась, и лицемерка, и опять я начала словесный понос и простиутка (всю жизнь дома сидела не гуляла, замуж вышла за первую любовь, окружающие обо мне хорошо отзываются, столько людей хвалящих меня и знакомых и не очень) кстатит мамин аргумент на последнюю фразу, они все врут, специально, а правду только я скажу ))) Один из оследних шедевров, лучше бы ты замуж не выходила и детей не рожала, я в этот момент сидела с новорожденным сыном на руках (2,5 мес.)

Еще шедевры муж тебя бить будет (муж на каждом углу говорит как ему повезло с женой, не ругается хорошо готовит сама красивая) после такой его похвалы ее реакция: это все цветочки вот ты увидишь ты еще получишь от него обязательно ))) Я говорю мам ты с таким жаром это произносишь как будто от всей души ждешь когда же мне такой сякой достанется наконец, а мне все не достается ))). Еще у меня кривые ноги, торчит живот, я до 33 лет ходила либо в брюках либо в юбках до пят, когда у меня наконец то глаза открылись что ножки у меня прехорошенькие и живота нет, стала говорить, что не кривые а худые, этот аргумент я убила тем что у меня на икре не все сапоги застегиваются ширины голенища не хватает. Теперь у меня зубы кривые как выяснилось )))) Горько с одной стороны. С другой я просто после последнего скандала сказала, мам бог тебе судья, за свою жизнь тебе самой ответ держать, я буду у бога только просить, что бы мои обиды тебе не записывал, мать все таки.

И думаю что корень разногласий в том, что я достаточно уверенная в себе дама в итоге получилась., больно не комплексую, за собой слежу. а мама очень закомплексованный человек, буквально позавчера зашли в магазин, ее первые слова, ну что у вас есть на такую старую толстуху как я. При том что для своих лет (72) она выглядит неплохо и не толстая вовсе. Я говорю мам ну нельзя же так о себе это некрасиво в конце концов.

[quote="Даша"] У меня тоже ничего не ладится с матерью. Никогда не ладилось. /quote] ни в коем случае не отказывайтесь, а выход наверное к сожалению один уйти на съемную, не думаю, что эти условия для сына лучшие

а если бы узнала, что ей жить осталось 2 дня- ты бы изменила к ней отношение? если радость бы испытала- значит беги от нее, если призадумалась- просто эмоции и усталость от нее, пройдет...

Мне 34 года, и у меня уже год как невроз и бессонница на почве таких отношений с матерью. Моя нервная система серьезно расшатана. Она меня до такого состояния довела. Я поняла, что она меня никогда не любила. Она думает, что может, и любит. Но это не настоящая любовь. У нее всегда на первом месте была она, я где-то на десятом. Все женщины делся на три типа- те, кто любит своих детей с момента зачатия, те, кто любит их с момента рождения и те, кто ни в каком возрасте не любит своих детей. Нам просто не повезло родиться у последнего типа женщин. Нет, нам, конечно, повезло, что мы увидели этот прекрасный мир, но детей всегда посылает Бог, а родители их просто принимают. У меня двое детей и я их так люблю, что, думаю, это от того, что меня не любили в детстве по-настоящему. Я не буду описывать выходки моей мамы, я еще не разобралась, как можно выполнить заповедь - почитай родителей своих, чтобы дни твои продлились на земле. Если родители тебя не почитают? Моя большая эгоистка, с отцом они развелись, когда мне было 7 лет. Я вообще не помню, когда она меня целовала или обнимала. Вообще! Мне недавно сказали, что когда я была маленькая, дедушка даже недоумевал, почему она меня не никогда не целует. Когда меня изнасиловали в пионерском лагере в 13 лет, первым делом мне проверили трусы, есть ли кровь и на этом успокоились. То есть даже не искали того мужика, хотя можно было найти и посадить, он к вожатому в гости приходил.Но это же огласка, позор,все узнают! Главное,ведь чтоб для людей у нас все нормально в семье. А мне она сказала - Зачем же ты пошла за ним?

И постоянно жесткий контроль и никакой любви и ласки. Я тоже никогда не была для нее хорошей, я уродина, всегда плохая, все делаю плохо. У меня тоже с детства из-за этого низкая самооценка. Хотя когда я сказала об этом подруге, что в школе мама меня называла уродиной, она сказала - Ты чего, ты была одна из красавиц, по тебе столько мальчиков сохло! В университете я пошла в конкретный блуд, по рукам. Потому что когда мужчина показывал мне свою любовь или симпатию, я просто туда кидалась. Это я сейчас поняла. После 20 мужиков за 2 года, я поняла, что хочу одного нормального. И вышла замуж. При этом работала с 17 лет! Сама снимала квартиру вдвоем с девочкой, работала журналистом, общалась с интереснейшими людьми, зарабатывала на себя сама. Я по работе была и в Кремле, и Белом Доме, и в КГБ на Лубянке и в Госдуме. Со мной общался час Черномырдин в мои 22 года, давал мне интервью! Но я для нее дура дурой всю жизнь. А все мои публикации она выбросила, как недавно выяснилось. Когда я забеременела и меня положили на сохранение, она за 2 недели мне ни разу не позвонила. Когда я ей устроила переезд в лучшую квартиру по площади и качеству, доложив своих денег, она набрала долгов и купила себе лучшие двери и т.д. У меня в доме таких нет, я не могу себе их позволить. Оплатила и ее долги. Так она меня отказалась прописать в эту квартиру! Сказала - ты же при выписке из старой квартиры сама у нотариуса дала заявление, что выписываешься!

Как я вам сочувствую. Мне 21, с матерью с детства нормальных отношений не было. Когда мне было 14 я от нее уехала в другой город, к дальним родственникам, что бы только с ней не жить. Тоже всю жизнь упреки, всегда и во всем я у нее плохая. Старшая сестра, что бы ни сделала остается в ее глазах ангелом. При этом они с сестрой обе пытаются требовать с меня деньги. Мать может посреди ночи позвонить и 2 часа меня упрекать, плакать и материться, не понимает никаких слов. Как я от них обеих устала, не могу уже.

Всем добрый день!Мне 20 лет.Проблемы с мамой,я надеюсь мне дадут совет.Все это началось неделю назад в тот понедельник.Мама работает вместе с папой,он начальник фирмы,она у него секретарь.У них произошла ссора на работе, она начала придираться,что все идет не так,он плохой начальник,а папа мой очень мягкий человек,никогда ни на кого не кричит,не спорит,поддерживает всех,мама противоположность, и когда у нее подобная происходит вспышка эмоций нам с ним приходиться сглаживать углы,любыми способами. Приходит она домой собирает вещи,я спрашиваю что произошла,она мне,мне все надоело,начинает перечислять какой он негодяй,приезжает папа с ней поговорить,она начинает выяснять с ним отношения,это длилось 6 часов,без остановки,он молчит,совсем соглашается,тогда ее это взбесило,она кидается на него и рвет ему цепочку,все ему нужно уезжать на работу,он собирается, она не дает ему уйти,постой и послушай,он слушает дальше,потом ему позвонили,он уехал,я прошу мамочка не уезжай никуда,она мне говорит нет,я разозлилась, стало обидно,собирались на следующий день съездить на отдых,съездили...

это мое личное,я копила,отказывала себе в чем-то,не ходила в кафе,хотя могла,Господи,за что?????дальше,больше...я плачу,она мне,как диктатор,говорит что я должна делать,я соглашаюсь,встаю с лавочки в руках у меня мой телефон,берет и разбивает его вдребезги, как мне тяжело,это писать,телефон мне молодой человек подарил,как я была счастлива,он новый,стоимостью 13 тыс...папа все видит,ничего сделать не может..я захожу домой,перед этим я собирала смородину,где-то было 8 литров,и целое ведро вишни,она берет,раз ты это собирала,твой труд...на...выкидывает на меня это все,мы ремонт закончили делать в декабре,представьте,что творилось,я катаюсь,чуть не упала по полу,она начинает меня бить,руками,я держу ее,сейчас я не могу выйти из дома,вся синяя,далее...ударила меня спиной об шкаф так...что я легла,не могу встать,от обиды,что это делает со мн6ой моя мама,от боли,удара спиной от двери шкафа,она стоит,говорит,у меня болит спина,мне это дано...а тебе пусть это будет так...папа рядом все видит,позвонил ее родной сестре,она пришла,ее она выгнала с кулаками,пришли племянницы,поговорить с ней,она им сказала,я выпрашиваю у нее деньги на вещи(наряды),но они может правда подумали,что я такая,но я никогда не просила,все она покупала мне,я лучше бы была бомжом,но не выслушивала упреки,они ушли,она взяла ремень,закрылась,я открыла,что я увидела,никому,никогда,не желаю,это увидеть,милые люди,она совершает суицид на верхних дверях шкафа,я срываю двери,спасла ее,она начинает бить меня,куда звонить скорая,милиция,куда???

что это сглаз???порча???или психическое???в этот день мы легли в 4 утра..папе она вспоминает его покойных родителей плохим словом,следующий день она спит весь день,к вечеру встает отвези меня на квартиру,я начинаю,умолять о прощении не за что,думаю может что-то ее остановит,я просила извинения 1,5 часа,она начинает меня бить,я говорю что ухожу из дома,останавливает меня,рвет футболку на мне,выбирает вещи из шкафа, кричит все ее,я ничего не заработала,я согласна,но заработал отец,он работает без выходных,встает в 5 утра,он делает это для нас,своей семьи...я закрылась,все легли спать,утром встаю,мою пол,убираю,чтобы думаю как-то посмотрит что я делаю для нас всех,она берет опять начинает кричать мы все плохие,ничего ей не дали,(она ужасный пессимист),я по мере всегда все делала,поздравляю с праздниками,где-то на деньгах сэкономлю, подарю букет цветов на день рож,8 марта,стараюсь, чтобы было ей приятно,всегда остаться деньги,отдаю ей,снова крики,драка,она на меня кидается я вся синяя,я ее держу,она тоже вся синяя,я ушла на пол дня,прихожу вечером,подходит о мне она говорит снимай крест с цепочкой,я молчу,у меня в руках документы,деньги,и пакет с персиками,она выхватывает документы мнет,рвет,пакет с персиками кидает мне в лицу,срывает цепочку,рвет костюм в котором я одета,мое терпение здесь заканчивается я убегаю, без телефона,без ничего,ночую у своего парня,вся побита,как собачка,с папой созвонилась,она спит,прихожу утром ее нет,вещей нет,я легла,сплю,он еще принимает таблетки типо феназипама,я знаю,что они действуют на нервы,может у нее от таблеток,это все,она еще кучу целую принимает,да..

она болеет,(позвоночная грыжа,нога,сустав болит)но так вести себя больному человеку...папа приезжает говорит,отвез ее на квартиру,пусть там будет,я думаю,правда пусть там,вечер,она начинает звонить,забери меня,у меня сломана рука,придумала,он выключает телефон,она позвонила общему сотруднику чтобы он приехал и заставит папу включить телефон,он включает,она звонила пока выключен телефон 51 раз,говорит что нужно,дай трубку дочери,(на самом деле она ко мне обращается "этой"),говорит ты поняла,что так с матерью вести нельзя,я говорю да,ты у меня ни разу не просила прощения,как говорю не просила,выше я писала,что просила 1,5, часа,прошу еще раз,она говорит что ты делаешь,а я говорю ворю борщ,она мне из моей капусты???и началось...это моя капуста,это все мое,ничего не бери,ты только "жрешь",я вообще мало ем,во мне 55 кг,дальше,больше,папа мне подсказывает скажи что за нее походишь на работу,я ей говорю ты вся в синяках,пока ты там я похожу на работу за тебя,спецально типо приятно сделать, ааааа...ты меня и работы лишить хочешь,все ей плохо,я начинаю плакать,потом говорит,ладно приезжайте за мной в 2м,мы едем к ней,она говорит я с вами не поеду,это я расцениваю,как издевательство,давайте становитесь на колени,то ли фильмов насмотрелась,то ли подруга есть у нее,та вешается часто,дурное влияние, заставляла мне говорить клятву какую-то умри мать умри отец,что это????болезнь???? фотографии все перевернула,свои вытащила,в цветы комнатные мух накидала,специально,чтобы они погибли,кричит я ведьма..помогите,подскажите,как быть,к кому обратиться,к батюшке,доктору???спасибо заранее.

Я набрала в гугле "плохие отношения с матерью" и сразу же наткнулась на этот форум. Честно, было удивительно увидеть, что нас таких много. И что у нас одинаковые проблемы. Ведь когда рассказываешь какому-то человеку, у которого прекрасная семья, о том, какие отношения с матерью, он просто не может в это поверить - думает, что я придумываю. Я помню мою попытку объяснить нашей соседке, что такое моя мать. Так она мне: ты что, такого не может быть, мама- это человек, который всегда тебя любит и желает тебе добра". Для нас смешно это слышать, правда? Ведь это всего лишь стереотип.

Зато я теперь говорю - за то, что мне не повезло с матерью, мне судьба послала компенсацию в виде моего мужа. Я точно знаю, что наша прекрасная семья - это мне подарок за то, что было черного в моей жизни. Кстати, у меня тоже было до замужества много мужчин - я тут на форуме увидела, что это у многих так. Я теперь тоже понимаю, что это из-за того, что я, как слепой котенок, тыкалась в поисках любви. Кто приласкал - того и люблю. Были бы хорошие отношения с матерью - не было бы этих моих многочисленных попыток найти себя в других.

Девочки, когда я стала жить с моим мужем, я первые месяцы сама себе завидовала - для меня было непривычно, что бывает СТОЛЬКО любви и совершенно бескорыстно! Я помню, что долго-долго отогревалась, как в горячей ванне. Мой муж для меня заменил и мать, и отца, которго у меня не было, и стал для меня самым родным человеком. И я знаю, что такой сволочью, как моя мама, я точно не буду, потому что слишком хорошо помню все.

Девочки, я так рада, что попала на этот форум,моя история копия ваших, я прекратила все отношения с матерью и мучалась чувством вины( всё-таки мать), теперь я спокойна и знаю, что делаю всё правильно, прозрела и повзрослела в 41 год, спасибо всем.

Да, девушки, мы не одиноки...

Хотя, бывает и обратная сторона медали: когда мать не любит с детства (проявляет равнодушие, упреки и пр.) - это одно, а когда чрезмерно "любит" - это другое (порою кажется, что еще хуже).

Советов просить не буду, но просто поделюсь историей - может, легче станет...

Мне 21 год. Живу с мамой в двухкомнатной квартире, учусь на 5 курсе ВУЗа (бесплатно), подрабатываю. Сразу хочу отметить: я очень поздний ребенок - моей маме был 41 год, когда я родилась. Родила она меня для себя: это и сама мне говорила, да и сетования, что я выросла и перестала быть живой игрушкой преследуют меня лет с 11. Я не могу сказать, что ее не люблю: Я ее очень люблю, беспокоюсь о ее здоровье, но...как умею. И, соответственно, постоянно слышу упреки, что я "не ласковая, лишний раз мать не обниму, не поцелую, не приласкаю". Картина маслом: поднимается давление (не первый раз, кстати), на предложение вызвать врача, а после сходить на прием, слышу: "Ты меня не любишь, не жалеешь, не хочешь за мной ухаживать, чем мне помогут врачи, сходи в аптеку, спроси что-нибудь". Фееричиский пи*дец, других слов уже нет. Те же отговорки и на то, что болят суставы, и на плохое зрение: к врачу ни в какую, а самолечением заниматься - это нормально, да еще от меня медицинскую помощь ждет. Но это цветочки.

Моего личного будущего у нее в планах нет. Совсем. Все ее "мечты" только о нас двоих. Поедем летом отдыхать - мама и я, какие-то вопросы ремонта, переезда - мама и я, моя работа и карьера - только мама и я. Вопрос даже о чисто гипотетическом замужестве и детях - внуках просто не возникает. На вопросы знакомых У МЕНЯ, не собираюсь ли я уже замуж, отвечает раньше, чем я успею рот открыть: "Да рано ей, еще успеется". На предположение, что я все же надеюсь выйти замуж, смотрит на меня и удивляется: а зачем? Родишь ребеночка для себя, я тебе буду помогать его воспитывать.

Личное пространство дома у меня вроде бы есть, и в то же время - нет. Ко мне никогда не возникало вопросов в подростковом возрасте, девственница я или нет, я всегда после 9 вечера была дома (по своей инициативе), училась всегда отлично (мне действительно нравилось учится, но и в классе изгоем я не была, даже скорей уважительно-боязливое отношение было) прямо образцово-показательный ребенок, но... С таким воспитанием, и, как я сейчас понимаю, подсознательной боязнью маминой реакции, я никогда не влюблялась, потому что не представляла, как она на это отреагирует.

Ее ласки-обнимашки тоже меня порой из себя выводят. Нет, я вовсе не неблагодарная дочь, но ее попытки поцеловать меня спящую, пардон, в попу или в шею под ухом, вводят меня, как минимум, в ступор, потому что такие, кхм, ласки для являются эротическим, но никак не материнским поведением. На мою нервную реакцию она заявляет: "Это все мое, я мама - мне можно".Фееричиский пи*дец ╧2.

Любые ссоры оканчиваются одинаково: вот, это все папашкино влияние, он тебе подарки дарит, ты за них родную мать продать готова. Это при том, что подарки отца, пусть и довольно значимые, стали появляться тогда, когда я стала совершеннолетней, до этого времени помощь от отца была только материальной, все отдавалось на усмотрение матери (родители в разводе, мне было тогда около 5).

Понимаю, что она мною манипулирует, давит авторитетом или жалостью, что сработает, но мне плохо. После каждой ссоры переживаю, что у нее подскочит давление, сама, как старуха с тонометром сижу после таких безобразных сцен (в 21 год давление подскакивает так, что хоть скорую вызывай - и смешно, и страшно...), и главное, не могу понять, чего она требует от меня.

Постоянно ей звоню, когда села в автобус, когда приехала в вуз, после каждой пары, как вышла из вуза, как села в маршрутку, на середине дороги, как к дому подъезжаю... Список можно продолжать до бесконечности. Друзей почти нет, парня тоже, все вечера дома с нею провожу, подрабатываю, как могу, и слышу в ответ упрек: "ты меня не любишь, я тебе нужна только как прислуга, а ведь я ничего для тебя не жалела, старалась все для тебя сделать". Да, я за все то, что она мне дала, безумно благодарна, но иногда мне кажется, что меня нет. Как личности, как человека. Есть ребенок, который был рожден для себя, как живая игрушка, и вот меня дергают, дергают за ниточки...

Я по характеру очень жесткая, не вспыльчивая, но личное пространство пытаюсь отвоевывать, но эти бесконечные войны меня уже утомляют.

Еще упрек: "Я не помогаю по дому: не готовлю, не мою посуду, редко убираюсь". Все бы ничего, но я учусь в другом городе, каждый день на дорогу уходи по 3 часа, еще и специфика профессии такая, что хочешь, не хочешь, а к экзаменам готовишься весь семестр - фортепиано, вокал или дирижирование за ночь не выучить + подработка. Она пенсии, но теперь считает, что отношусь к ней как к горничной и поварихе.

Черт, реально, девочки, накипело. И ей ведь не выскажешь: в форме мягкого диалога не слушает, а в скандале быстро ударяется в слезы, и я, естественно, виновата.

И замуж хочется, да не можется((( Не могу даже влюбиться, потому что не знаю, как это... Что это за чувство, как его переживать? Не знаю...

Очень жаль, вас мама опекой чрезмерной грузит, а мне не хватало материнского тепла,хотя в опеке вашей мамы больше себялюбия, чем любви к вам.А это ВАША жизнь и старайтесь не повторить мамину судьбу, я понимаю как это трудно( сама сейчас прохожу через это), но лучший выход- это держать маму на расстоянии и устраивать свою семью и прислушиваться к себе, что хорошо для ВАС ,а не для мамы.Возможно это звучит эгоистично,но это так говорю по своему опыту.Желаю вам счастья.

всем привет!я тоже с тем же и о том же...завтра у мамы день рождение, так сегодня она постаралась сделала себе лучший подарок, довела меня...я давно конечно не ребенок, мне 35, замужем, правда деток нет, хотите верьте хотите нет, но одна ее фраза по поводу детей как будто замок повесила. 10 лет назад мы из за старшего моего брата с ней ругались, это ее любимый сыночек, все было ему всегда, я даже не спорила, была так воспитана что все ему, он всеми благами пользовался, не работал, но постоянно влезал в долги, которые мы с мужем платили по наставлению мамы, и вот когда мне это изрядно все поднадоело я ей высказала, что дальше не буду платить за него.... и вообще мне надоело приходить после 14 часов работы,а на плите даже ужина нет, то что я приготовила со вчера,в надежде что нам с мужем что то перепадет...тут все и началось.... как я осмелилась даже заикнуться об этом всем...вообщем меня песочили,на все просьбы меня услышать и то что родители посадили себе на шею тунеядца, что так воспитывать детей нельзя, я услышала первое:посмотрим каких выбле...ков родишь ты.... я была в шоке, как можно было такое сказать, мужу не стала ничего рассказывать....расплакалась и задала вопрос маме, кто я тебе? услышала ответ: он мне сын, кровиночка моя, а кто ты , я не знаю, собирайте свои вещи и уё куда хотите...4 года назад мой брат умер...что дальше описывать отношение и смысла нет, я стараюсь об этом все не думать, а муж говорит, что теща жалеет что умер ее сыночек, а не я....самое обидное во всем этом , я и сама чувствую вину за все что происходит,почему так, не понимаю.... уехать нам некуда, жилье снимать очень дорого...сейчас все разрывается и сердце и душа ...давно сделала выводы что мамы больше любят сыновей, все закономерно как в природе, мы женщины соперницы, на той же кухне,не так положила не так взяла, да и вообще муж у меня не сравнить с отцом, она ведь от отца ничего хорошего не видела в молодости ,он пил...но я и мой муж ведь в этом не виноваты...

Девочки, дорогие, у кого такие проблемы! Ни в коем случае не носите в себе эту боль - вы получите такие болезни... Ситуация сложная. Но... Мне помог один визит к психотерапевту. Я первый раз к нему пошла, сперва боялась. Обязательно надо, чтобы это была женщина. Я сначала пошла в клинику, где она принимает, и она мне понравилась внешне и внушила доверие внешне как специалист, люди от нее выходили просветленными, облегченными. И я решилась тоже пойти. Мне хватило одной консультации. Просто выговориться и получить совет человека, не знакомого с вами, со стороны. Который увидит ваш психотип и психотип вашей матери. Потом мне ОЧЕНЬ ПОМОГЛА исповедь в церкви. Я думала, что исповедь - это что-то из фильмов, где в католической церкви исповедуются. Вот такие мы дуры, сами своих традиций не знаем. Мне надо было крестить ребенка и я случайно проезжала мимо очень старинной церкви, теперь перед крестинами надо обязательно 2 раза сходить на беседы со священником, это больше похожи на лекции. Меня удивило, что это были мысли и беседы не о Боге, а вообще о жизни, как надо жить, причем он очень современный человек, хотя ему 55 лет. Но он говорил такие слова, что сразу начинаешь понимаьт, что в жизни правильно, и что нет. И я сходила после службы на исповедь к нему. Я ждала в очереди 2 часа после с службы, столько людей пришло, разных возрастов, и мужчин респектабелдьного вида, и юношей молодых, и девушек, и женщин в возрасте. Он выслушал, конечно, не совсем поверил, что такое бывает (поэтому психотерапевт должна быьт женщина обязательно), и сказал мне -"Пожалей ее и прости. Таких людей надо жалеть". И у меня просто груз с души свалился. Всем советую, не бойтесь, не носите камень в душе. И даже если вы делаете вид. что его как бы нет, он все равно там есть и будет давить. Всем удачи, девчонки!

Кстати, прочитала всю ленту и ни ОДНОГО МУЖЧИНЫ не увидела. Нет у них таких проблем. Любят матери своих сыновей!

Кстати, а когда я психотерапевту рассказала, что она мне сказала после того, как меня изнасилования, - "А не надо было за этим мужиком идти! - психотерапевт сделала круглые глаза, и сказала - "Это просто в голове не укладывается,". А я, че, для меня нормально такие слова слышать.

После "всего хорошего"со своей мамой не вижусь и не созваниваюсь 3-й месяц, переживала страшно, спать не могла, постоянно колотило и такая боль на душе была....Жалею сейчас лишь об одном- не прекратила это всё раньше, конечно и вспоминаю всё, но не вижу и не слышу! Обиду стараюсь отпустить.

Мне 41, всю жизнь под каблуком у мамы. Всегда ее слушала, старалась заслужить ее любовь. И что? Все равно хуже меня никого нет, потокам грязи льющимся из ее рта позавидует самый отпетый отморозок. А вот оставить ее не могу, болеет она сильно, хотя кричит, что не нуждается во мне. Слава Богу живем раздельно!!!!! Но это не мешает ей делать мою жизнь адом и получать от этого удовольствие. Боль от этих отношений невыносимая. Но я благодарна ей за урок жизни: Я ЗНАЮ КАК НЕЛЬЗЯ ВЕСТИ СЕБЯ С ДЕТЬМИ И КАК НЕ ПРИЧИНЯТЬ ИМ БОЛЬ! Дай нам Бог терпения!

Я решила, что наваляю пиздячек мамаше.

Мне 28! Как хорошо что есть этот форум - прочитала всё, к концу уже сижу ржу!)))) То, что такую маму НАДО грамотно посылать, это я давно поняла. Психологически оторвалась от нее в 21 год когда она на аборт меня силой тащила, я приняла решение - НЕТ. Родила и с тех пор поступаю так как считаю нужным. Оглядываться на такую маму типа "мамочка, я всё правильно делаю?" - бесполезно, для нее я всегда буду дурой, неудачницей, уродкой и тп. Мой муж тоже. При любой возможности брызжет ядом, дает оценки как у меня всё плохо. При том, что у меня нереально всё круто!!! Я не знаю, о чем еще можно мечтать - дети, любовь, деньги, образование, ну что ей не так????? Раньше терпела, а теперь в открытую её на место ставлю, на ВСЁ отвечаю кратко и по делу. Надо на место ставить, желание с*ать доче в мозг постепенно уйдет. А то эти мамы думают, что они до нас истину донесут, если всю жизнь грызть будут. Сильные и умные матери никогда не изведут своих дочерей, это удел слабых и глупых женщин, вырастив дочерей, портить им жизнь. Так что, девчонки, не будьте сопливыми маменькиными дурочками, будьте сильными самостоятельными умными девушками и ставьте на место дурных мамашек, защищайте свою жизнь и свободу от них до последнего!!! Давайте, самое главное, сами не будем такими!)

Ну, разумеется нельзя! Марья, если вам повезло с родителями, то в этом вашей заслуги нет, извините! А это и видно, что повезло, поскольку иначе вы б такого комментария не написали. Просто живя хорошо и воспринимая это как должное, трудно поверить, что кто-то может жить иначе. Вы, видно, просто не знаете, КАКИЕ бывают родители...

+1

Так и есть.

да уж :(

То же самое и у меня. Думайте, что хотите, но именно свою мать я виню в том, что у меня не сложилась личная жизнь((.

Я тоже не чувствую любви со стороны матери,мне порой кажется,что она меня просто ненавидит.Этим летом были проблемы с жильем,так временно жили с родителями,каждый день скандал.Казалось,я дышу громко,съехали,на душе так погано.....К сестре другое отношение,как лучшие подруги.Так порой не хватает материнской любви,именно материнской чистой....Зато постараюсь своей доченьке дать все то ,чего я не получила....просто любить.....Горький ,но все-таки опыт!!!!!

тошно читать. отношение к матери-бумеранг. придет и ваш черед.

не портьте тех у кого осталось уважение к матери. мать всегда поддерживает слабых. значит брат нуждается в помощи.не спорю что есть плохие матери. но после ваших писем и жить не хочется.принимайте решение и не разбрасывайте семейные по всему миру. поняли почему мать делиться с родственниками.она с ними а вы со всем миром. очнитесь потом будет чувство вины.

Вы пишете "тошно читать"...

Уважаемый Тошнотик НАНА! Если Вам повезло с матерью, то это ваше везение, а в плане опытности в этой сфере вы ноль без палочки!!! Никто не выбирал, где ему родиться, а в том что вам повезло с матерью вашей заслуги абсолютно нет никакой!..

Есть дети, они маленькие, неопытные в жизни, ростут в маленьком замкнутом мирочке, который создали родители. И считают, что их родители и их семья - это то, как и должно быть. они воспринимают это как должное. И даже если им рассказать, что где-то есть семья, в ней мать-алкоголичка, которая о своих детях не заботиться - они вам не поверят, потому что они Дети. Для них родители - единственный идеальный пример. На то они и дети, они этого не понимают. Но Вы же не ребенок. Как можно писать такие вещи? Бред, мягко говоря... Если вы через это не проходили, то это не повод не верить что такое существует и возмущаться: "ах, как же можно такое писать". Да попробовали бы так жить, не то бы запели. На словах очень легко говорить. Так что не надо никого учить. Не надо писать того, чего не знаете.

Девочки! Желаю нам всем мудрости!

согласна

и я искала на улице любовь...и мать упрекала меня, что кого у меня только не было...а искала то я просто любовь, которую мне не дала мама..как все похоже...

Девочки, милые, читала ваши признания - слезами умывалась. Мне сейчас 32 года. Всю сознательную жизнь пытаюсь отношения с матерью привести к какому-то компромиссу. Сколько нервных клеток потрачено и слез пролито, словами не описать. Многие ситуации, на этом форуме описанные, прошла на собственной шкуре. Все пробовала, была жесткой, была грубой, прекращала на годы общение, потом наоборот, пыталась быть ближе и дать ей столько общения, сколько ей хотелось. И все равно все всегда заканчивается скандалом. Я уже практически крест на этих отношениях поставила. Но недавно прочла книжку. Называется "как быть, когда все не так, как хочется". Так вот, основная мысль в том, что ничего в жизни не бывает просто так. Поверьте, если жизнь или отношения складываются не так, как нужно, это специально для ВАС продуманная сверху ситуация, дабы вы усвоили некий урок. И продолжаться это будет ровно столько, сколько нужно, чтобы вы все правильно поняли. Поэтому, как бы тяжко не было, попробуйте понять своих матерей. Они ведь, в большинстве своем, не ведают, что творят. И свято верят, что таким варварским способом исполняют свой родительский долг. Заметьте, я не предлагаю им потокать и позволять вас мучить. Отстаивайте свои права и счастливую жизнь. Но если сможете найти причины, понять и простить в душе, поверьте, жить вам станет намного легче. Потому что ненавидеть мать, все равно что ненавидеть часть себя. Я на свою уже не злюсь, хотя концерты она мне по сей день устраивает. Надо же ей куда-то энергию девать! Правда, и спуска ей не даю. За каждый выплеск негатива получает сдачи. Но уже спокойно и по делу. И знаете, наметилась тенденция к улучшению!