У кого плохие отношения с матерью? Мне 27 лет.

Юлия вам надо бежать от туда,у меня на последних месяцев беременности пострадал ребенок от постоянных скандалов,

А мне 53 года а проблемы с мамой такие же .Гонору,хамству нет предела.Каждый день какая -то новость,что нибудь не так .Правильно ничего изменить нельзя - надо бежать,нельзя становиться жертвой.Я очень хорошо понимаю людей из передачи"Жди меня" которые по 20 и более лет не общаются с родными - достали так что стало безразлично всё.Сегодня пасха а такой скандал закатила - ни стыда,ни совести!

Как я Вас понимаю....

У меня все так же если не хуже, я жила с мужем и ребенком с родителями, мать сидит с ребенком я работаю, она щакатывала скандалы, могла сказать я завтра еду на море и уезжала, а я выкручивалась куда мелкого пристроить пока я на работе. В итоге я развелась она меня выгнала из дома даже вещи сама собрала, обсуждает меня со всеми, с ребенком она занимается а я выходная мама тк деваться некуда содержу себя сама, но каждый раз когда я появляюсь дома она полевает меня грязью.

У меня тоже плохие отношения с матерью.Как бы я ни старалась ей угодить все ни к чему!При любом удобном случае она старается меня унизить, не понимаю откуда в ней столько мне злобы.

Моя вообще твердит, что я ее предала, так как я живу с нелюбимым ей зятем.В последнем разговоре она сказала, что даже наркоманы и воры лучше меня и прокляла меня. Требует передать ей дарственную на дом, в котором мы раньше все вместе жили. Дом записан на меня.Но она считает, что он только ее, а я ничего там не имею, хотя мы брали кредит на ремонт дома, я платила коммуналку все 7 лет.Всю жизнь у нас отношения напряженные. Что бы она ни делала для меня, всем потом потыкает. Предложила ей помогать деньгами, кричит, что ей деньги не нужны. Так обидно,что даже не хочется с не больше общаться. Но понимаю, что так нельзя, так она родная мать.

Я чуть не сошла с ума со своей мамой, у меня несколько лет постоянно был ком в горле, я не могла спать, у меня все время были напряжены брови и глаза, даже болели... Мама любила предлагать мне сходить к психиатру при том, что сама не переставала кричать и ругаться месяцами. Я поняла, что она меня точно сведет с ума и решила, что надо уходить, она тем более любила орать на меня, чтобы я убиралась из дома, в один прекрасный день я взяла и ушла, к родственникам, от них к друзьям, потом еще куда-то .. Мне тогда встретилось еще 2 девушки с похожими проблемами, только в куда более тяжелой форме, я поняла, что таких много, что надо максимально нивелировать "эффект мамы", чтобы не загубить жизнь. Мама все время сидела в голове, у меня с ней был вечный внутренний диалог, от которого я не могла избавиться, не могла даже книжку читать нормально, все время отвлекалась на мысли о ней. Пошла к психологу, которая заверила меня, что с психикой у меня все в порядке (я спрашивала уже на всякий случай, потому что мама слишком сильно тогда внушила мне эти сомнения) и посоветовала не бороться с матерью в голове и позволить себе ее любить, думать о ней хорошо, потому что любовь к мамам укоренена очень сильно, у меня вышло, я призналась себе, что ее люблю, позволила себе это чувствовать и внутренний диалог ушел. Я теперь спокойно о ней не думаю, поддерживаю дипломатические отношения: раз в месяц телефонный разговор, раз в три месяца встреча на какой-нибудь праздник, лучше чтобы я была при этой встрече не одна, а со спутником. Жить так вполне можно, но осадок остался до сих пор, медленно, но изживаю.

Мне 40, замужем двое детей, живем в одной квартире с матерью. Отношения параллельные, т. е. почти никакие. Советы разъехаться, как здесь дают многие не всегда можно воплотить в реальность. Например, у нас трехкомнатная квартира. Если ее продать то выйдет только две однокомнатных. К тому же она всегда говорит, что ЭТУ КВАРТИРУ ОНА ПОЛУЧИЛА, а кому не нравится, я не держу. Сейчас меня больше всего беспокоит, чтобы самой для своих детей не стать такой же невзначай.

Я бы ни за что не ушла без ребенка, где бы я не жила, как бы не жила, но с ребенком. Ведь Вы же где то живете?!

Вот вот такая же фигня, всю жизнь у мамы то дибил мужик то наркоман то алкаш теперь, и я единственная дочь вечно одна страдаю от этого, и вроде бы уже мой молодой человек купил квартиру нам отдельную что бы забрать меня из этого кошмара навсегда, но еще один год придется ждать пока дом достроят, и жить под одной крышей с на данный момент уже чекнутой 54 летней мамашей и ее мужиком алкашом и да всё это проходили уже "всем знакомым и родственникам про меня гадости распускает... она всем плачется жалуется и все думают что я чудовище" ну у меня все понятно моя мамаша умудряется меня ревновать к своим 35 летним мужикам мудакам из-за этого негатив сплошной в мою сторону. Лучший выход из этой ситуации по моему мнению бежать забыть и не оглядываться.

мне 32. всю жизнь моя мама живет по принципу - все что нас не убивает делает нас сильнее. она считает, что критика лучшая, в мире вещь. но это расспространяется на меня и отца. его терпению поражаюсь. живем отдельно, но в 300 метрах друг от друга. у нас маленький сын, 3 года. за посидеть с внуком ей медаль. у нек отношение к нему как к игрушке. постоянно критикует мои отношения с мужем, мой дом, придумывает какие-то странные мотивации моим поступкам и всегда все знает. сегодня узнала, что ее заботами вся родня считает меня чуть ли не сумашедшей. полгода назад узнала, что и свекрове она свои фантазии на мой счет изложила. давно ничего с ней не обсуждаю и поэтому она решила,, что у меня ужасные отношения с мужем. хотя с годами они у нас все лучше. блин, да много чего. куча терок из-за ребенка. если я говорю, что ему что-то нельзя бабушка 100% это даст. еще и скандал устроит, что я ее ненавижу и поэтому запрещаю внука баловать. постоянно во всех моих словах видит негатив. то есть любая фраза в штыки, сразу обвинения непойми в чем. только что полчаса по телефону слушала свой диагноз - истеричная избалованая свинья. а причина -попросила не переставлять мебель в моей квартире без меня. своей перестановкой она загубила мою работу за три дня. спокойно попросила.не спорю она бывает права, но в 2 случаях из 10 и это не основание нести свой бред по всей родне. чувствую себя преданной.

реально уже порой думаю - может и правда крыша едет у меня? вот пример- др тетки. все поели, сидят болтают. меня брат позвал что-то посмотреть в его комнате. муж мой остался, с родней, сидят обсуждаю другую родню. возвращаюсь. и мама моему мужу говорит - ты только жене не рассказывай о чем мы тут говорили. вот как так? как я себя почувствовать должна? это нормально? я, сказала - ну если тут такие тайны пошли домой, не будем мешать. и вся родня тут же стала меня обсуждать при мне, что я истричная и психую на пустом месте. может я правда уже того?

во! ключевое то, что они так пытаются сделать нас лучше. воспитать. моя без. остановки орет какую эгоистку она вырастила. какая я плохая хозяйка и как меня с моими заскоками муж терпит (прекрасно надо сказать терпит )). порой чувство, что она завидует и ревнует. упреки, что всю жизнь она пахала что бы я достойно жила. раньше велась на это, чувствовала себя не благодарной. а сейчас сама мама и прекрасно понимаю, что ребенку нужна мама, а маме уже хочется красивых шмоток ребенку. и думаю в 80-х это тоже было так. это ей всегда хотелось то то и то то. мне лет до 16-17 вообще было по барабану во что быть одетой, да и сейчас главное джинсы бы были. в какой-то период подросковый хотелось конечно шиковать. но. быстро прошло. я не просила всего этого. и не прошу. очень давно живу на свои. устала от этих упреков. постоянно слушала какая я уродина у нее родилась, и как туплю. и так далее. в одном с ней сейчпс согласна - обид тьма. и до сих пор хочется услышать просто похвалу без оговорок, просто слова любви. но этого наверное уже никогда не будет. надо смирится.

Ну вот я и дочитала этот один большой крик души до конца. Мне это было просто необходимо. Я осталась в подвешенном сосоянии после мамы. Не хотелось чувствовать себя чудовищем, но хотелось понять, почему все так про сходит. Этот сайт просто просветлил меня. Как хорошо, что вы, девочки, здесь собрались и все это рассказали. Сначала я поняла, что не у меня одной такие проблемы. Потом я узнавала себя почти в каждой ситуации. Были моменты, когда мне казалось, что это уже перебор, как со стороны детей, так и со стороны родителей. Но я дочитала до конца. Не хочу отвечать кому-то конкретно, потому что тема старая и любые коментарии все равно опоздают. Но как я вас всех понимаю! А главное, что я поняла себя, наконец! Мне было больно жить со своими обидами стольо лет. Я не понимала, почему я так отчетливо помню все плохое в нашем совместном прошлом. Мама все мое детство шила мне одежду (время такое было) , а я помню кривую строчку на пальто, которую она забыла исправить. И так всю жизнь! Было ведь много и хорошего, а в голове одни обиды. "Радости забываются, а печали никогда". Спасибо вам, девочки, огромное! Я теперь могу жить дальше. Моя жизнь посветлела. Невозможно всю жизнь чувствовать себя монстром после того, что сделано или не сделано.

а**еть... очень сочувствую. Кто ответит на вопрос почему мамы разлюбливают? что происходит с этим миром? такое ощущение что любви действительно нет, есть только иллюзии. это ужасно.

Ключевое слово Я хочу. Сначала спроси, а Чего хочет твоя дочь? Из таких матерей как ты и получаются вот такие злобные с.....ки.

Если твоя дочь врёт тебе значит ты это заслужила, либо она не доверяет такой мамаше как ты, либо она боится упреков и издёвок. Если уж моя дочь наделала делов, то мне легче было бы принять правду в таком виде..... А ты спроси как ей будет легче после наделанных делов? Если человек трудится изо дня в день у него нет плохих отметок? Спорное утверждение. Иногда ребенок плохо учится не из-за того что он не хочет, а из-за того что он не может - плохая память, не может сконцентрировать внимание на учёбе в силу рассеянности, а рассеянность ведь может быть причиной чего угодно, и сложных отношений с родителями, и не понимания предметов ( ну вот таким тугодумом родился!), рассеянность ребенка может быть и как причина вашей сложной беременности. Репетиторство? Так ведь на весь процесс обучения репетиторов не наймёшь. Хотя упускать процесс обучения конечно не надо и репетиторы нужны, но моё наблюдение - дети которые учатся слабо, по своей природе такие, нет быстрой мыслительной реакции, не очень хорошая память, тугодумы. Да дети часто врут, разбрасывают вещи, мечтают неизвестно о чем, могут и делов наделать как ты написала. А как иначе? На то они и дети. Да в людском обществе принято отдавать, но "товарно-денежные" отношения применять к собственному ребёнку преступно. Любовь и терпение, терпение и любовь, на то она и мать что бы любить ребёнка безусловной любовью, а не только за то что он принёс хорошую оценку и прибрал в квартире. У ребенка нет ещё той физической силы как у взрослого, и требовать с ребёнка как с взрослого человека по полной программе как-то глупо.

Я тоже за раннее приучение ребёнка к труду, за то чтобы на улице без дела не шлялся и приключений на свою пятую точку не искал. Но тем не менее нельзя подогнать всех под единый стандарт, будешь плохо учится - будешь плохо зарабатывать. Как ни странно , но из учеников нашего класса, именно половина двоечников выбились в люди, а отличники как не странно очутились в полной ж..е. Отъявленный двоечник и хулиган нашего класса, начал с киосков, а теперь имеет магазины по всему городу, и прекрасную семью. А самая умная девочка класса, окончившая школу с золотой медалью, окончившая муз. школу, уехала в Москву, для того чтобы работать там гувернанткой, и это при наличии университета филфака. В жизни так путём и не устроилась, второй раз замужем, и опять не очень удачно. Иногда наши дети приходят к нам чтобы отрицать наши устоявшиеся представления о жизни. Своему ребёнку, надо прежде всего доверять, иногда простить ему неубранную комнату и разбросанные вещи,конечно не нужно приветствовать откровенного хамства, безделья и разгильдяйства, но и свои какие-то нереализованные амбиции не надо на ребёнке отрабатывать. Вспомните себя в этом возрасте. Никогда не врали? Всегда квартиру к приходу мамы убирали и с бутербродами ждали после какой-то детской шалости? Ваше письмо всё провоняло скрытым садизмом.

"Если ты Катя виновата - будь ласковой и виноватой" Как можно давать такие советы чужому 12-летнему ребёнку. Зачем прививать чужому ребенку вину, не зная ни её семьи, ни её мамы. Для одной мамы её ребёнок будет виноват лишь только потому что он на 15 мин дольше положенного срока на улице задержался и она по лицу его хлестать начнёт (пример моей знакомый), а другая на воровство денег из своего кошелька посмеётся и скажет ничего страшного (пример др. знакомой). Так что не давайте советы чужим детям, если Катя ссорится с мамой ещё не факт, что Катя виновата, возможно её мать конченная истеричка придирающаяся по любому поводу, а вы ей тут ласковой и виноватой советуете быть. Кате могу посоветовать быть думающей девочкой, и анализировать не только свои поступки но и мамины, взрослые не смотря на то что старше не всегда бывают более умными и правыми.Чувство вины оно внутри, независимо от того поделишься ты с мамой или нет, если ты совестливая и добрая девочка, от любого сделанного тобой нехорошего поступка ты будешь испытывать вину, главное умей себя прощать, не грызи себя изнутри, все мы совершаем ошибки, главное чтобы эти ошибки всегда были поправимыми и не роковыми. Удачи тебе Катя, а маму всё-таки слушаться надо, но и к себе не забывай прислушиваться. Успеешь еще в жизни хомут на себя наденешь, и людей *** в жизни ещё много встретишь которые будут на тебя эту самую вину навешивать, хотя искренне желаю тебе Катя счастливой жизни и добрых, хороших, адекватных людей в жизни.

Фраза написанная Ириной " Я делаю для тебя очень многое, так дай мне то что я хочу!" Боже неужели такие мамашки бывают. Зачем рожала? Сдала бы в детдом и ничего бы не делала. Сначала родят ребёнка, а потом попрекают, я тебе много делаю, Это обязанность твоя развивать,учить и лечить ребенка, считаешь что много,делай немного. Дай мне то что я хочу - Бред. Аппетиты растут во время еды. Сначала без разговоров хочу хороших оценок, потом зятя на крутой иномарке захочу, чтоб на дачу возил помидоры собирать ( фраза моей матери). Все ж твои подружки замуж уже повыходили, вон зятья их на иномарках на сад возят, а я всё помидоры на своём горбу таскаю.....Всю жизнь моя мать говорила что она для меня много сделала, а я ***** такая, ни отличница, да и зять не на иномарке, и тот появился когда мне уже за 30 было( Никому *****...значит не нужна). Зачем рожала? Почему сама отличницей не стала, и за богатого мужика замуж не вышла? А если я завтра помру не дай Бог? Сукой последней значит буду, надежд её не оправдала, здоровьем своим плохо занималась. Сочувствую вашей дочери Ирина.....

мне 26. отношения с матерью всегда были плохими. стало немножко психологически легче,когда разьехались,хотя бы ежедневные скандалы прекратились. в последнее время перед разьездом дошло до того,что я думала о самоубийстве,чувствовала себя как в клетке,так нервничала,что аж волосы по-вылазили,а мама так и не поняла,почему незамужняя дочь не может жить с ней. я ненавижу мать за все,что она делает со мной,жалею себя за то,что у меня никогда не было нормальной мамы и где-то глубоко в душе все-равно ее люблю. это мучительные отношения,такая взаимная любовь-ненависть. я была бы рада,если бы мамы в моей жизни не было бы вообще,переплакала бы и жила дальше спокойно

решения нет, увы , уезжать терпеть необщатся, но пресинг будет в любом варианте

Привет, девочки! всё прочла, и даже немного полегчало, значит я не одна такая. Решилась написать сюда ради того, что может мне кто-нибудь даст искренний совет , в чем моя ошибка, и где я не права...
История у меня такая.
Я живу в Минске. Мама моя не последний человек в городе, очень уважаема, достигла всего сама. Работа у нее специфичная, в органах. то есть, у нее уже в до мозга костей сложилась манера видеть в людях все только плохое, все враги. Достигла она очень много, к выходу на пенсию у нее было четыре квартиры, хорошая иномарка, даже гаражи в каком кол-ве я и не знаю. В общем, очень обеспечила себя. В детстве она меня не баловала, за что большое спасибо, одевалась скромно, как все в моей обычной школе, отдыхала в деревне у бабушки (мама улетала на юга - я не хотела с ней). Отношения у нас были, как я щас понимаю, довольно интересные..мы никогда не были близкими людьми. она меня воспитывала правильно, была объективна, выслушивала меня. К слову, из родных и близких у моей мамы только родная сестра, ее муж и ее дочь. Так вот, в один прекрасный момент я заметила, что все мои переживания и суждения жадно обсуждаются моей мамой, моей тётей и ее семьей. Причем в их любимой язвительной и ехидной форме. Я всегда знала манеру их обсуждения чужих людей - все у них всегда глупые, смешные и не достойные, и меня это всегда раздражало. Короче, в один такой прекрасный момент я незаметно для себя самой абстрагировалась от своей семьи, нежелая больше делиться сокровенным со своей матерью и тем более не желая выставлять это на обсуждение "семейному совету".

Росла я уверенной в себе девушкой, в 15 лет встретила своего будущего мужа, кот. страше меня на 10 лет. КОНЕЧНО ЖЕ это был шок для мамы. Она то думала, что он - растлитель малолеток, хотя я к тому времени успела достаточно покутить. Напомню, что о моей истиной жизни родственники не были в курсе, я зареклась что то им рассказывать, всё всех устраивало, тк училась я хорошо, проблем со мной не было. Так что тогда началось! Мой МЧ, ныне муж, сам из России, к нам переехал по работе, значит, уже не свой. Однажды он купил себе и мне горные велосипеды, чтобы мы катались за городом. Хочется сказать, что при это была мечта детства, при вем финансовом благополучии я не имела никогда нового велосипеда, к тому же мне было 16, в общем, я радовалась как ребенок! На свой грех я поделилась своей радостью с матерью. Ой, что было. Такой скандал был у нас впервые. Меня обвиняли в тупости, в малолетстве, зачем я такие дорогие подарки принимаю, что МЧ хочет таким образом подлизаться к влиятельной матери, тогда еще работающей, закончилась все моей с матерью потасовкой (первой в жизни!) потом скандалы длились месяца два по любому поводу. Потом все утихло, все-таки мама не глупый человек. Когда мы решили пожениться мне было 24, моему МЧ 34, мама решила нам освободить одну из своих 2ком квартир. Сказала, это тебе, доча мой подарок. Спасибо.

Когда через два года я родила своего первого сына, все началось заново. Я прекрасно понимаю причину. У меня началось переосмысление поведения моей мамы ко мне, когда я проецировала на поведение меня с моим сыном. Мне становилось обидно, я понимала, что в детстве не особо была обласкана матерью, я крутила в голове многие моменты, где мама покаывала себя не с лучшей стороны, до меня дошло что в некоторой степени я была обузой для мамы, слава Богу, что я была тихая девочка. Короче, с каждым месяцем, с каждым годом я становилась всё черствее к матери, особенно замечая, как она стала слепо любить своего внука. Мне было обидно, что со временем ничего не поменялось, она также была холодна и до тошноты правильна со мной, но в моего ребенка она вкладывала душу! к тому моменту пока я была в декрете, мама моя вышла на пенсию. то есть, была полностью свободна! она приходила каждый день к нам, сюськалась с внуком, баловала его как могла, в годик позволяла ему шоколад, сосики, и прочее. меня это стало раздражать. Во-первых, бесило, что 25 лет я не была нужна своей матери, росла довольно самостоятельно, а щас вдруг она решила заполнить все время своим общением! Да честно говоря, я совершенно отвыкла от нее, а тут как снег на голову, да еще тёрки из-за балования моего сына, да и м некоторой степени ревность моя к МОЕМУ сыну, я все это осознаю. В общем, я начала как то увиливать от встреч с ней. Мою мать это не остановило.

Так как квартира ее, она стала позволять себе приходить к нам в любое время, без предупреждения, открывая дверь своим ключем...На мои упреки она говорила "имею право, Моя квартира, МОИ внук. было даже она нас с мужем застала за интимным делом, муж ей раздраженно тогда сказал, что надо предупреждать когда приходите, на что она послала его на *****! К слову, мама моя никогда не считала моего мужа Человеком, так...человечьишко, который пришел на все готовенькое (квартиру), удачно женился. В общем, это настолько дллинная история, что попытаюсь сократить. В настоящее время у нас подрастает второй сынишка. Мы сгорем пополам договорились с матерью продать двушку, купить трёшку (она финансово более не участвует в нашей жизни, мы накопили денег, ремонт делаем тоже за свой счет). За эти пять лет после рождения моего первого сына я неоднократно была унижена матерью словами что я ***** неблагодарная, что я никто и ничто, что квартира ее, и мы ей обязаны. Мы не спорим, что обязаны. Но сил нет терпеть такое отношение, Всегда ехидное отношение ко мне матери и ее родни, я не личность, я никто, не важно что я чего то добилась, это ничто по сравнению с тем, что мама сделала для нас (подарила квартиру). и не важно что муж мой вкалывает чтоб прокормить нас, тк я все еще нахожусь в декретном. Недавно опять вскрылось то, что нас обсуждают на "семейном совете" как неблагодарных дряней. Я конечно же со всеми ними очень ругаюсь, не дам в обиду свою семью. Я прекратила общение с родственниками, были даже попытки уехать к мужу на родину в Россию в небольшой поселок, но тогда мать остановила меня, но через неделю все началось заново - ключ в двери, здрасте, чем занимаетесь? Я очень страдаю от чувства вины, но одновременно понимаю, что у меня не будет близких отношений с матерью никогда. Скажите, девушки, может правда мы себя с мужем так отвратительно ведем, не принимая близко в семью мою мать???

Алена--почитайте Луизу Хей,Лиз Бурбо,в этих книгах указаны все причины наших отношений с родителями,..
я в шоке--что я не одна такая)))у меня нет уже чувства вины))Слава Богу--простила и живу счастливо--детей люблю и зацеловываю--и ХВАЛЮ)))
вот еще ссылка--почитайте,девчата--мне помогло))
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/dzikar/kniga1_3.htm

Много бывает плохих матерей, у меня такая же. Это доктор Джекил и Мистер Хайд. То она готова любой каприз мой исполнить, то опускается до таких оскорблений, грязных ругательств, что мне страшно и стыдно за нее. И больно, конечно. За что я думаю мне такая мамаша, особенно когда видишь, какие вокруг прекрасные отношения между дочерьми и матерями. Как будто я проклятье на себе ношу - проклятье злобной и невменяемой матери. И правильно тут все говорят - до таких ведь не достучаться, можно сколько угодно разговаривать, выяснять, она все равно будет снова и снова мучить вас. Это все от небольшого ума и неразвитой души. Она несчастна и хочет поделиться своим несчастьем. Видимо, это судьба такая у нас, девочки. Жить в этом мире фактически сиротой - без поддержки самого близкого человека - мамы.

А я то думала что мне одной из немногих так досталось а тут столько историй, моя мать не только меня выставляла из дома " своего дома" , я то ладно замуж вышла теперь своя семья и дочка Любимка моя)) , теперь маман бабушку выгоняет она им с отчимом мешает жить в доме 230 м , мы в другом городе живем бабулю жалко она меня вырастила пока мамаша трахалась с очередным папой жизнь свою устраивала, ужас короче , вот думаю как бабушке помочь , мысли есть и дай бог возможностей) бабуля удивляется как она такое чудовище воспитала, а это чудовище меня потом гнобило , да иногда думаю была бы алкашка - хоть оправдание какое, но тут не это тут любовь только к себе , ни кто ей не нужен ни я ни мать ее ни внучка((

а может ты сама чудовище? У тебя что мать алкоголичка? Она тобой не занималась? Ты выросла в бурьяне? Твои дети тебе тоже скажут что ты плохая мать тебе будет это приятно?

у меня такая точно как у вас((

Ну вот кажется я первый представитель мужского пола тут) мне 28. Познавательно было почитать истории матерей и дочерей. Мои отношения с матерью меня тоже не устраивали, начиная с 13 лет по недавних пор, были постоянные конфликты, стычки, непонимания. Она сейчас на пенсии. Спасибо конечно что она меня вырастила сытым, не была наркоманкой и алкоголичкой. Но постоянные ссоры вынуждали меня искать ответы, вопросы на которые я начал задавать не так давно. Многие тут пишут об откровенной ненависти, нелюбви матерей к детям. Нет, моя мать конечно меня любит и хочет мне всего самого лучшего, но как она воспитывала меня это просто *****. Человек эмоциональный, мыслящий здесь и сейчас, без какой либо разумности. Когда в подростковом возрасте требовалась поддержка, получал критику, когда нужно было понять,иногда простить-получал скандалы,недовольство.Когда нужно промолчать,принять-всегда ввяжется со своей правдой, итог -скандал.Ну нельзя же идти на поводу своих желаний, гордыни в отношениях с подростком,впоследствии чего разлад в семье.Это гордыня,недалекость.Никогда не было разговоров по душам,мне не хватало любви, ласки, доверия в семье. Никогда не было такого,:вот, Валера присядь пожалуйста,я хочу с тобой кое о чем поговорить,спокойно,рассудительно. Все важные вопросы решались на ножах( в переносном смысле естественно))Человек не само реализовавшийся, хотела что то решать в своей жизни, тем самым неосознанно меня контролируя .

Я понимаю, она рождена в другое время, другое воспитание, другая обстановка. И такой я готов принять. Общаюсь, стараюсь не поддаваться на нездоровые провокации, соглашаюсь с ней когда не права, иногда получается, иногда нет. Но вот что тяжело ей простить так это пробелы в моем воспитании. Не научила терпению, пониманию, разумности, понятиям , принципам в жизни. Постоянный контроль с её стороны, когда должно быть все так,как она скажет ( ведь это ради меня!!), все это воспитало во мне инфантилизм. Отсутствие доверия ( мать лучше знает что тебе нужно), не приучение к ответственности,привели к тому что я привык, что в жизни кто то должен за меня решать, что по жизни мои дела под сомнением. Весь опыт на своих глупых ошибках.Только сейчас вместо пустых глаз, что то в голове. Вот такие обиды за воспитание,за годы ветра в моей голове на мать.

Девочки, прочитала все ваши отзывы. Мне тоже не повезло с матерью...У меня сейчас дочери 5 месяцев, я так боюсь что буду повторять ошибки своей матери... Хотя я себя настраиваю для дочери делать все, дать ей ту любовь и ласку что не было у меня, прослушиваться к ней и никогда не попрекать ее за то что я ее вырастила, воспитала...наооборот это моя обязанность! Ведь она же не просила рожать ее, это я захотела чтобы она у меня появилась.

удачи вам!

А я думала, что у меня одной такие проблемы с матерью. Проблемы начались ещё в переходном возрасте. Да он был у меня не простой: и с братиком мне было лень погулять, и посуду лень промыть, и мусор вынести. И вот мою маму все раздражало: и веник я не так держу, и посуду не так мою и, вообще, я вся в отца.Жаловалась маме моей подруги, а она потом беседы со мной проводила. А потом я выросла, научилась не молчать в ответ на нападки матери, правда только после 30 лет, и это её бесит ещё больше. Она называет это неблагодарностью за все то, что она для меня и моей семьи делает. Да, действительно, помощь она нам оказывает немалую, и делами, и денежку бывает подкидывает. Но все её добрые дела перекрываются потом тем, что она начинает выступать, что она одна все делает, что мы все ***** ещё и матом может завернуть, начинает указывать что и как надо делать.Если в гости иногда приезжает, лицо состроит недовольное, от угощения отказывается, типа я не голодна или бедной родственницей прикидывается: ой, а можно я чаю попью или в туалет схожу. Потом приезжает к себе домой и подругам своим рассказывает, как плохо ее приняли. А ещё я замужем в третий раз, все мужья у меня ***** ( правильно, перед ней же никто не скачет на задних лапках), на дочери моей от первого брака (внучке своей) помешалась. При последнем скандале( в мой день рождения) выдала, что она считает меня плохой матерью, что дочь моя не относится к моей семье, выживает сама, как может, мне она никогда не была нужна, ничего я для неё не делала и не делаю, хоть бы быстрее кто-нибудь её замуж взял, чтобы она наконец уехала из нашего дерьма. Хотя на деле все не так, у моей дочери прекрасные отношения с моим мужем. Бывает, что у нее с ним взаимопонимания больше даже, чем со мной. После этого последнего скандала мы с матерью уже три месяца не общаемся, потому что я не понимаю, если у неё такое мнение обо мне, то в чем смысл нашего общения, в притворстве?

Девочки-миленькие! мне уже много лет и я так жалею, что когда то не уехала из дома в другой город учится от матери вампирши-истерички. Мой вам совет
У Е З Ж А Й Т Е ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Как бы не было сложно, если есть хоть какая то мизерная возможность. Работа везде есть. Официанткой лучше работать, чем в таком аду жить.
И ведь чем дальше тем безысходнее будет. Они едят нас заживо, что не сделай, как не старайся - все всегда плохо. За то что родили и кормили - медаль героя хотят и вечного поклонения и самопожертвования, чтоб желания не просто по первому требованию исполняли, а предугадывали. Они прислугу и девочку для битья себе рожают, а не дочь.

Мне 31, живу с матерью. Люблю ее, она меня тоже. Но знаю не понаслышке, что такое материнский эгоизм, когда дочь начинает жить своей личной жизнью и пытается перерезать пуповину, которая в совместной жизни с матерью становится, как канат и приходится зубами просто перегрызать. Мама лезет в личную жизнь, дает советы, которых не прошу, когда что-то не по ее, начинает мстить, унижает, оскорбляет, материт, хотя в прошлом очень интеллигентный человек. Сегодня услышала во время ссоры очень много нового, но оказывается, как я прочла выше это норма, когда мать обзывает дочь неблагодарной и сумасшедшей. Это ужасно, я сижу ночью, болит голова от слез, сна ни в одном глазу. Разъехаться-это хорошо, но снять однушку это стоит 10 тыс. у нас в городе при средней зп в 15 тыс., а работу я потеряла в связи с сокращением и в данный момент ищу. Постоянно слышу, что я ничто, что я не человек, а пустое место, что никому такая не нужна, нормальный мужчина на меня не посмотрит. Лет до 23 спокойно могла меня ударить даже при ее подруге. Наверное, это синдром сумасшедшей любви, так как когда у нас период спокойный, то все идеально, но как только стоит мне начать отношения с мужчиной, например, то все, это полный пепец. Девочки, не знаю что советовать. Иногда кажется, что можно сойти с ума, была бы кнопка самоликвидации, то давно бы ее уже нажала, так как мучиться иногда уже не возможно. Самое страшное-это когда после ее оскорблений оскорбляешь ее в ответ, а потом грызет совесть, ведь это же мать и т.д. и т.п. Очень грустно это все. Завидую тем, у кого крепкая и адекватная семья. Отец у меня очень тяжелый человек, с ним тоже не сахар общение.

В рассказе про боевые искусства вы меня повеселили. Не тем, что это смешно, а порадовали, что вы сумели дать отпор. Как бы мне хотелось научиться так , как вы. (Моя мать тоже руки распускала, когда рядом жила, хоть мне и 26) Жаль, что тема древняя. Я тоже все время борюсь с чувством вины. Как много таких , как я. Таких, которых родные матери ненавидят. Меня в интернат сдала для детей с проблемами позвоночника(такой в Одессе есть), хотя у меня не было проблем со спиной. И то, могла забыть меня забрать в пятницу. Привела в понедельник и забыла... Могла напиться и пить несколько дней, пока я подъедала все, что осталось с "барского" стола. А потом ещё плохая была, когда трезвела, что посуду не помыла. Сколько гадостней было сказано и в трезвом виде, и в пьяном за мои 26 лет. Вечные придирки. Оценка 4...бестолковая, стала учиться ещё лучше. В институте...*****...хотя с красным дипломом, второе высшее....*****, в любом случае. высокооплачиваемая работа в 23(в несколько раз больше неё получала)... Но слова доброго не услышала, поняла, что стараюсь не для себя, а для того, чтоб мама любила, но ничего не произошло, любить она меня не начала, а ещё больше раздражать я её начала, так как появилась зависть . Вышла замуж, уехала, забеременела. Сделали ей ремонт, она за год умудрилась его изорвите своими "гульками". Приперлась на 8 месяце беременности и вручила мне чемодан в аэропорту, она же устала. На крестины устроила скандал, ведь ей в ресторане поплясать не дали. Вернулась домой к себе ... Поехало.. Звонки и смски её подружек, которые за ее счет(счёт моего мужа) питались, с разговорами, что мне нужно делать, ведь мать всю жизнь мне посвятила. Было больно и обидно. Психотерапевты не особо помогают. Но вот уже несколько месяцев "держу оборону", так как перекрыла "денежный" кислород. Мучает чувство вины. Хотя и себя жалко и семью свою. живет в другой стране , но все равно умудряется г*вном полить, хотя и не знает практически ничего.

А я думала я одна такая.

У меня ситуация следующая. Мне 31 я разведена и у меня ребенок уже школьник. Когда я была еще замужем мою мать не устраивал мой муж. Тк жили мы в одной квартире она вечно была всем недовольна. Доходило до того что она говорила мужу что я гуляю от него. Ну конечно мы развелись. Мать стала бороться с бывшим мужем. Писала ему жалобы на работу. Хотела чтобы все непосильно нажитое он оставил мне. А он как выяснилось ничего оставить не хотел. Когда я пыталась мирно урегулировать наш квартирнй вопрос чтобы продать ипотечную квартиру в которой пожить мы не успели мать конечно нос сунула конкретно что теперь только суд на суде по его инициативе. Теперь я живу пока с ребенком и родителями вместе. Ухожу на работу рано прихожу поздно тк до работы 2 часа езды. И все ей плохо. Она считает что я видимо на дискотеку хожу а не работать. Каждые выходные она устраивает мне истерики. Я ей не доверяю свою личную жизнь и нечего не рассказываю. Он командует отцом всю жизнь и считает что ее мнение самое правильное. Угрожает постоянно мне что она с ребенком помогать перестанет, что я не благодарная это наверное потому что я ей в ноги каждый день не падаю. Вечно учит меня как правильно жить. В общем это что-то нереальное. Я конечно стараюсь не реагировать на ее провокации тк рано или поздно все равно решу все свои вопросы и прекрасно буду жить, но одно знаю что никогда к ней своего мужчину не приведу и общаться она с ним не будет. Как то я спросила ее а чего ты добивалась поливая меня грязью перед мужем! Ты хотела чтобы мы развелись. На что был непонятный ответ.

Прочитала истории... сколько несчастных дочерей, я одна из них... Мне 25, живу в одной квартире с матерью. Нет денег не купить себе квартиру, ни снять отдельное жилье. Слава Богу, есть своя комната, в которую поставила железную дверь. В комнату купила холодильник, мультиварку, своя посуда. На кухню хожу только стирать и посуду мыть. С матерью уже много месяцев даже не здороваюсь, а когда вижу ее в коридоре - отворачиваюсь, а она смотрит на меня своим мерзким взглядом. Бесится жутко, как ее собственность посмела отделиться от нее. Жить в таких условиях очень тяжело. К сожалению, пока денег не хватает снять отдельное жилье.

Всем привет! мне 32, живем с мужем и дочкой у матери. Она просто дико ненавидит моего мужа, а внучку наоборот, залюбила до тошноты. Ей оч. хочется, чтобы у меня "раскрылись глаза" и я вдруг увидела, за какое чудовище я вышла замуж, она так и говорит ему "ты не человек", потому что он может послать ее подальше, ответить побольнее, раньше мог легонечко тряхнуть за шиворот, но я запретила и сейчас он ее не трогает и не обзывает. Она практически каждый день выгоняет нас из дома, грозится выписать, кричит, что все ее, а мы гости и должны себя вести "как гости". Самое большое желание, чтобы мой муж куда-нибудь уехал один и не вернулся, а я осталась матерью-одиночкой, "зато пособие будешь получать!", все это говорится при дочери. Разумеется, ребенка мы воспитываем неправильно, все делаем не так, дочке постоянно твердится "несчастная, бедная Саша!". Весной мы планируем уехать в другой город, подальше, и тут выясняется, что никто нас никуда никогда не выгонял, мы трусы, бежим от сложностей. Участились обвинения в загубленной жизни, испорченных нервах и больном сердце. Я уже настолько измучилась этой совместной жизнью, что жду не дождусь, когда начну собирать вещи. Муж успокаивает меня как может, а мне очень горько, мать все-таки. Надеюсь переезд все и всех расставит на свои места.

Читаю посты и узнаю свою мамашу. Та ещё ***** конченная. В детстве столько от неё натерпелась. Все время нападала на меня со сковородками, скакалками и ножами. Била меня. А потом ходила по соседям и рассказывала, что это я наоборот её бью. В общем как-то она опять в очередной раз нападала на меня и говорила "Ну давай, ударь меня", провоцировала. Ну и я короче я её кулаком ударила. Летела она далеко. И я ей сказала, что если ещё будет нападать на меня, я буду её бить. Больше она не пыталась драться со мной. Потом очень много плохого сделала мне. Из дома выгоняла, заставила аборт сделать и т.д. и т.п. Но зато потом, когда я стала старше, она выбрала другой путь. У меня появились деньги и она стала на жалость давить. Типа что скоро умрет, что плохо ей. Стала деньги высасывать. Если мало денег получала, то устраивала скандалы, оскарбляла и обзывала. Сейчас я решила вообще общаться с ней по минимуму. Только по телефону. Деньги на карту присылаю сколько сама считаю нужным отправлять. Чувствую себя хорошо. Стараюсь вообще исключить этого негативного человека из своей жизни.

И у меня была операция. только опухоль мозга. Через 3 месяца после операции она спросила: а мы шторы стирать не будем? меня еще "телепало" . ходить ровно не могла. Как приеду к ней, больная уезжаю. И с мужем дела не очень...

Я думала я одна такая несчастная сирота , при живом отце и матери . Читаю посты и узнаю ситуации из своей жизни . Вечные унижения , упреки и издевательства родной матери и ее мамы , моей бабушки , с которыми я росла

В продолжении хочу добавить . Сейчас мне 30 лет , и лучше бы я выросла в интернате , чем в той ужастной семье , с такими страшными унижениями . Меня упрекали куском хлеба , всегда давая мне понять , что я много ем и кормить меня нечем в доме , что мой отец алкаш и доходяга , и не в состоянии платить алименты , чтобы покупать мне хотябы еду , не говоря уже об одежде. Ну и это не беда , если бы не было такого морального давления , дома меня постоянно унижали , оскорбляли , мать говорила в лицо , что лучше бы она меня не рожала , что ей трудно личную жизнь устраивать , потому что она с ребенком разведенка ...... все говорилось в лоб . , Господи , если бы я могла вернуть все взад - я бы ушла в интернат , сама ! сама бы обратилась в органы опеки.