Не вышла замуж,хочу родить всё равно

А вот другой вопрос дла тех кто не собираетса скриват ребенка от отса.А ви небоитес что он ребенка признает но с вами жит не будет.будет толко денег например подкидиват.и за ети денги вами манипулироват.например не випускат за гранитсу в отпуск или на постоянное жителство.

Моя сестра одна рожать планирует в сентябре.

Но она специально не залетала, все случайно получилось, папаша сначала начал причитать на тему "да я да у меня... Родим, вырастим, воспитаем..." а потом сдулся и пропал.

Ну то есть чисто технически мы знаем где он (мой муж с ним общается), но сестре моей он нафиг не сдался, так что будет и рожать и воспитывать одна.

Автор, не бойтесь ничего, особенно если мама поможет физически и есть денежные накопления.

Согласна с теми, кто пишет, что наличие отца необязательно;)... Автор, рожайте конечно...Но коробит момент с биологическим папкой... Если уж решили обманным путём всё провернуть, идите до конца и не говорите ему ничего в последствии... человек ясно дал понять - не готов к детям... А вы ещё про какие-то алименты заикаетесь...жуть какая..

103 К счастью грудью дорогу проложим себе! Да ладно уж вам! Если бы женщины не хитрили, род человеческий вымер бы давно!

во-первых, это очень некрасиво по отношению к мужчине. во-вторых, это какое-то эгоистичное желание - хочу родить для себя, а то, что ребенок будет жить без отца вам наплевать. одно дело - когда "так получилось, что папа ушел" и совсем другое, когда ты сознательно лишаешь ребенка радости от папы. фу

105 У женщин, к сожалению, детородный возраст ограничен! А лишать себя радости материнства? Это как по вашему? Конечно хорошо когда полная семья, но... Я например за свою долгую жизнь встречала только одного неженатого молодого человека( да и то не очень молодого 33 года) который хотел детей. Да еще некоторые в определенном возрасте, после 40, и то, потому что наследство оставить не кому. Ну не хотят наши мужчины быть папами!

Народ, ну нафига будущему ребенку "умение жить в семье и обязательно знать отца",а?

Все равно процентов 80 вероятности, что семьи у него не будет, по крайней мере надолго не задержится. Будет жить в каком-нибудь гражданском браке почти до седых волос, а семья "отложится" либо навсегда, либо на "после 35-40".

Процент разводов выше с каждым годом, да и те, кто не развелся - многие больше по привычке живут, чем искренне. Следующее поколение будет еще более индивидуалистичным. Ну и нафига париться о "модели семьи и отношений, которые ребенок не получит"? О какой модели семьи идет речь? Наша "текущая" модель, которую ему может дать родительский пример - скорее всего себя исчерпает еще до нашей старости. Новые модели семьи и отношений будут вырабатываться следующим поколением самостоятельно, мы им точно не указ.

Скорее ребенку пригодятся хорошее здоровье, веселость и доброта, высокий интеллект, образование и умение ухаживать за собой, умение ладить с окружающими, с рабочим коллективом и в то же время не пускать в свою личную жизнь посторонних, умение зарабатывать на себя и тратить. От этих навыков будет зависеть его успех дальше и в то же время - его возможность завести собственных детей и нормально их воспитать. Будет ли при этом присутствовать отец или нет - пофиг. Потому что больше чем в половине семей и сейчас отец либо отсутствует, либо просто занят своими делами, забив на детей (сбросив их на жену, тещу, мать), и ничего, мир не рухнул.

Не надо ля-ля, что мужчины не хотят быть отцами. С некоторыми шибко самостоятельными и самоуверенными дамами - действительно связываться не хотят, и правильно делают. В религии каждому воздается по вере, а в личной жизни - по настрою. Программируете себя и своих детей на одиночество - то и получите. Обманываете мужчин - они обманут вас. Посылаете всех критиков нафиг - всё опять же веонется бумерангом. Только, чур, потом не жаловаться!

108 Мир не рухнул? А как назвать по другому что происходит в мире? Да сейчас не только мужчины не хотят детей ну и женщины тоже!

Да уж, с таким размахом движения "чайлдфри" Россия рискует остаться вообще без следующего поколения.

111,да какой размах, вы чего?) все ЧФ по-моему в инете окопались, в реале редко когда встретишь))

Ну, я до 38 лет была ЧФ. В итоге Украина все равно осталась без моего потомства, ибо мои двойнята родились в Италии! Потому как западло было нехилое наследство хрензна кому дарить!

Автор, ваша проблема в том, что вам "УЖЕ" 31 год. Многим - ЕЩЕ всего лишь 40, а вам - УЖЕ 31. Вы на себе в 31 год крест поставили. Мужчны не любят женщин с потухшими глазами. Упаднические настроения вообще ни к чему хорошему не приводят... И еще - я бы не стала обманывать молчела - потому что вы не иеет права за него решать.

Спо , с Вами не согласна. ИМХО, это хорошо,когда человек здраво оценивает свой возраст. 31 - не много, но для материнства - уже. Упадничества в этом осознании нет ни капельки,равно,как и потухших глаз.

Дана, хотите - рожайте. Потом будет сложнее.И выносить, и бессонные ночи...Но всё таки, рожать нужно от любимого. Пусть влюблённость, пусть иллюзия, но вспышка света. Подождите чуть-чуть. С обманом МЧ - трудно будет потом, начнёт обвинять.

И ещё. Так сложилось,что я мать-одиночка :). Хотя это коробит слух , и никогда я подобное не озвучиваю. Семья наша - сын, бабушка,дедушка,я. Именно - семья.Так вот. Это действительно - трудно сложно психологически физически - поднимать ребёнка без мужа.Это нужно осознавать.

Очень нечестно обманывать мужчину! Автор, подумайте о том, что Вы можете сломать жизнь человеку. Возможно, он не любит Вас раз сказал, что не хочет семью и детей (я предполагаю ,ни в коем случае не утверждаю). Может в будущем он встретит свою настоящую любовь, захочет завести семью, но...Если хотите ребенка - прибегните к искусственному оплодотворению либо сразу расскажите правду своему мужчине. В другом случае - это будет очень жестоко и по отношению к мужчине и к ребенку тоже.

Автор - подленькую затею придумали, хотя, вроде, с благим намерением. Потом удивляемся - что это нас мужчины сволочными стервами считают?! Да вот из-за таких, как автор, и считают! Кстати, об алиментах. Вряд ли вам удастся что-то получить (к счастью для мужчины). Доказать его отцовство можно только проведя генетическую экспертизу, а она принудительно не проводится. Так что на алименты через суд не расчитывайте.

Я его люблю и хочу от него ребёнка.Но не жалко мне его,вот чесное слово!

Поддерживаю. И по моему жизненому опыту страдания детишек, прямо таки жаждущих иметь в непосредственной близости отцов сильно преувеличины. Мелкому для полного счастья достаточного одного сильно любящего его человека. А если есть бабушка и дедушка, то и подавно. Подросткам по большей части папаши вообще мешают. Кроме того велика вероятность, что ваш бывший захочет превратиться в отца, особенно если Вы не будете ему в этом мешать, а Вы, судя по разумным речам, не будете. А если не захочет-невелика потеря, поверьте. Про необходимость отца детям обычно трещат те дамы, которые сами ради любых штанов в доме хоть гуано готовы хавать. И живут с моральными уродами, мотивируя это потребностями детей.

120 И это правильно ))) Блин, что ж это за дамы такие, которые даже незнакомого мужика готовы пожалеть, а женщину, желающую завести ребенка от любимого-пнуть. Какие ж должны быть у этих несчастных залежи невостребованных мужиками чувств))))

Дана, скажите честно - хотите мужика заарканить?!!! Не советую. Ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Если же вы осознанно решили стать мамой и считаете материнство "радостью", то впереред! Отец ребенку НЕ нужен. Мы с братом росли без отца (мама ушла от отца, когда нам было около двух лет), но мы росли в такой любви, ласке и заботе, что ни о каком папе и не вспоминали). Бабушка с дедушкой помогали. И этот глупый вопрос "почему у других есть папы, а у нас нет" - как-то не приходил нам в голову. Ведь не у всех есть папы). Причем семьи с фиктивными или "принужденными" отцами, как правило лишены гармонии и счастья.

118 Ну как же, как же, автор его обманет и захомутает дитем, он, весь такой трепетный и мечтающий о такой же трепетной девице и неземном с ней счастье, попадется, а честной Оксане опять мужика не достанется )))) Какая все-таки жизнь несправедливая )

Дана, еще вопрос возник - а мужа-то зачем искать?)))) Зачем он вообще нужен?

117 Авис, вопросик, если вернуть все назад, имея этот опыт, Вы отказались бы от идеи родить?

Несправедливо, когда честно говорящему о своих планах - не иметь детей - мужчине "на нос пузо вешают". А он потом еще "плохой" получается...Замечательно!

127, Роза, да мужик, может, и сам не подозревает, что уже созрел стать отцом. Раньше вон все как миленькие женились годам к 22 и тут же детишек получали. Спрашивал их кто когда? А Автор просто оповестит его, а потом удовлетворится любым его решением. Про алименты это она так, горячится, я думаю.

125 А Вы вообще против замужества ? Интересно )

Ну вот не нужно все это - "сам не подозревает...уже созрел"...Брату моему все нервы истрепала одна такая "чадолюбица". Которая тоже думала, что "он уже созрел". А он не созрел, и не собирается, как меня видится в ближайшее время. Жаль было брата в то время, он человек мягкий и ему много чего стоило освободиться от этого прессинга. Он женился на другой женщине, детей они не планируют, по крайней мере пока.

Насчет замужества. Я против замужества, как самоцели. мне просто очень повезло с моим мужем, поэтому я и вышла замуж. Но живем мы отдельно - "гостевой брак". Финансово я от мужа не завишу. Может к старости и объединимся, а может и разбежимся))) Жизнь покажет)

Уже бабушка, согласна 1000000%, автор, конечно рожайте, если Вы уверены что сможете дать этому ребенку всю свою любовь, нежность и заботу, то никаких проблем. Дети по-залету в полноценных семьях зачастую могут быть несчастнее, потому что их никто особо не жаждал и большой любви к ним никто не испытывает, а мама, пускай и одна, но любящая, может оказаться гораздо лучше для ребенка

130 Ну так и у Автора жизнь всё покажет. Может так, а может и этак ) Сколько тут историй про то, как муж ребенка ну просто требует, а потом сбегает в ужасе в период грудного вскармливания ( Никогда нельзя знать заранее наверняка, как отреагирует чел на ту или иную ситуацию. Иной раз и сама себя поведешь крайне неожиданно )

В любом случае фанаберии мужика еще не повод отказываться от возможности стать матерью, если есть такое желание, ИМХО.

127, если уж совсем по большому счету, то приличный мужик, не желающий иметь детей, и близко не должен подходить к барышням детородного (около 30) возраста. Дабы не смущать души и не рождать в умах такие вот планы. Или уж тогда , для надежности, должен предварительно перевязать хирургически семявыводящие протоки. Потому как 100 процентных средств предохранения вообще не существует, и он должен быть готов в любой момент столкнуться с фактом зачатия ребенка со всеми вытекающими из этого факта обязанностями. Чай, не подросток уже, и понимает про неотвратимо наступающую ответственность. Кстати, вступление в брак в этой ситуации я обязанностью не считаю, лишь финансовое и эмоциональное участие в воспитании ребенка.

Если уверены в материальной стороне дела - рожайте! Только обязательно поставьте в известность предполагаемого отца и никаких алиментов! Если что действительно лучше обратиться по объявлению, будет хоть все по-честному и мат. поддержка и папа какой-никакой

уже бабушка, я очень уважительно к Вам отношусь, опираясь на Ваши посты на разных ветках.Но данный вопрос "126 29.07.2008 20:28:27 | уже бабушка [1475131595]

117 Авис, вопросик, если вернуть все назад, имея этот опыт, Вы отказались бы от идеи родить?" - совершенно некорректен...Уж извините за прямоту.Человеку 10 лет и в принципе ни мыслей ни рассуждений на подобную тему быть не может не должно.Прочитала и просто в голову ударило.

Я не собиралась становиться одинокой мамой.Так получилось.Ребёнка носила любя, рожала любя.Беременела не обманывая, скорее - это мужчина приложил усилия :). Но именно опираясь на свой личный жизненный опыт говорю - ребёнку НУЖЕН отец. Как бы сильно его ни любила мама,бабушка,дедушка.Он не жалуется.Он никогда не признается в этом, не думаю,что он считает себя ущемённым в любви, нет.Это всё не то.Когда мне девочки говорят о том, что муж не обязателен, можно родить "для себя" ,приводя в пример меня саму...:), я жёстко прерываю, говоря "У меня - неправильно.У меня - так получилось. Семья должна быть." Стремиться к одинокому материнству - неправильно.Да.Если жизнь складывается так,что не удаётся устроить личную жизнь, а природа требует (и правильно ,между прочим) своего - материнство это инстинкт прежде всего,востребованность материнства никакие хобби,подруги,любовники,карьера заменить не смогут никогда (не надо напоминать о ЧФ - знаю, но так значит иная природа) - да, надо рожать. Но - не для себя. Раз и навсегда ДО появления самого необходимого любимого человечка на свет нужно в себе развить сознание того, что ребёнок - не для меня, не для мужчины, он - для мира. Если носить для себя,рожать для себя, при отсутствии мужа - всё, трындец, жизнь ребёнку сломать.Поэтому я говорю о том,что одинокая мама - это очень тяжёлая нагрузка, психологическая,эоциональная,не говорю о материальной стороне - как кому повезёт, очень трудно не срываться на ребёнка, уставая самой.Да, это счастье - быть мамой, ни с чем не сравнимое! Любовь к ребёнку - отдельное чувство,самоощущение иное.Самое самое самое.Но идя осознанно на шаг - рожать одной,надо быть к этому максимально готовой.

Авис, простите пожалуйста, никак не планировала Вас обидеть. Видимо, для Вас это действительно очень болезненная тема. Этот вопрос я задавала многим мамам, оставшимся по тем или иным причинам без поддержки отца ребенка, отвечали разное, но никто не принимал сам вопрос как обиду. Я и сама себе этот вопрос регулярно задаю-второй ребенок был уж очень не вовремя, муж был за аборт, я сделала иной выбор и твердо несла за это ответственность сама. Именно моя жизнь практически сломалась в результате-малыш болел и мне пришлось оставить свою науку, связанную с экспедициями, потом перестройка грянула, от мужа я в результате ушла, наука прокормить в то время с детьми не могла, хотя ребенок выздоровел и ходил в школу, пришлось и в Лужниках поторговать, и за лежачими старушками поухаживать. Потом нашлось другое занятие, более интеллектуальное, но жизнь, которой в результате я живу-не моя. И потому вопрос, как поступила бы я , вернувшись с этим опытом назад на 20 лет, для меня не праздный. И каждый раз я радостно отвечаю сама себе-да к чертовой матери, я опять бы дошла до абортария, посмотрела на его окошки и развернулась бы обратно. И гори оно все ясным пламенем! И при чем тут наличие или отсутствие мужчины, давшего согласие называться папой, я искренне не понимаю.

А потом Вы знаете, Авис, неодинокая мама-это тоже очень большая нагрузка, поскольку к ребенку зачастую добавляется еще один ребенок, только взрослый, и обидно это чрезвычайно.

Авис, мне бузумно жаль, что я Вас так неловко задела за больное. Простите, пожалуйста, дуру старую!

уже бабушка, всё нормально :). Безусловно, моя сегодняшняя жизнь - тоже словно не совсем моя. Но это связано не с ребёнком,просто оказалась слабой,не подготовленной морально к тому,что папы не будет.Т.к. это было не изначально, а после годика.Но когда я решала рожать,т.к. беременность не была запланированной (по кр.мере с моей стороны), я многое обдумывала,потяну ли, готова ли полностью изменить свою жизнь , было страшно,чего уж там...Хотя возраст-почти как у автора.Т.е. об аборте я не думала даже (вот ведь парадокс?), но думала - хочу ли м могу ли сейчас рожать и как мне к этому подготовиться. На помощь любимого вроде бы как и не рассчитывала изначально,даже пыталась несколько раз расстаться с ним,нося малыша, но не получилось.Не важно по какой причине.Трезво и радостно смотря на ситуацию тогда, реально отдавая себе отчёт во всём (оказалось, реальность была иллюзорной :)), чётко знала,что люди должны быть людьми в любой ситуации, всегда можно договориться, всегда можно быть рядом,если есть желание , можно не быть семьёй, но оставаться мамой и папой. У меня не получилось.Но когда однажды в пять лет мой сын меня спросил о папе,неожиданно, мы просто шли по дороге на электричку (они меня провожали с дедом в Моску)...Вообщем, хреново было...Слова "Ведь я же люблю." Слова моего сына - душу мне переврнули.Нельзя заменить одного человека другим. Маму - папой, папу-мамой, или бабушкой и дедушкой. Я об этом. Это не смертельно,к счастью. Но иллюзий строить на тот счёт,что без отца ребёнка вырастить раз плюнуть - не нужно. Вы сами знаете...Быть мапой - однажды устаёшь.Но это не означает,что не нужно рожать,если нет шанса быть с его отцом.В этом я с Вами совершенно и полностью солидарна! :))

не обращайте внимания! Всё хорошо,чесслово! Я и сама дура немолодая ;))

С отцом мы не общаемся с 1999 г. Вообще.Никак.Никогда.И в графе "отец" у нас прочерк.Но это - иная история, я съистеричничала частично,но сейчас рада тому,что именно так поступила тогда.Свидетельство меня не напрягает. Т.е. дело не в том,кто что скажет.Да и не говорит никто ничего,кроме хорошего :)

не поддержу. Когда новая жизнь зарождается изначально на обмане))) не хорошо как то. Замуж необязательно для рождения ребёнка выходить, я так считаю... но хотеть ребёнка совместно с отцом всё таки важно. Жить ребёнок может хоть с папой, хоть с мамой, хоть с бабушками-дедёшками (разные жизненные обстоятельства могут случиться),но когда твёрдо знаешь когда у тебя есть/были оба родителя,которые тебя любят и принимают участие в твоей жизни жить приятней, комплексов меньше и проблем дальнейших с самим собой у ребёнка.

Авис, 10 лет сынишке-какой чудесный возраст! Помню, как это было у меня-такой трогательно заботливый мужичок-подарки мне покупал, ходил со мной в магазины ботинки мне выбирать-чудо ) Мы и сейчас отлично дружим, но он теперь бородатый, хмурый и компьютерный-если оторвется, любит со мной поговорить о разном, но это редко случается. Но я все равно знаю, что все отлично сложилось )

Авис, моя дочь тоже родила в результате без мужа, и в свидетельстве (она родила в Париже) сказано вообще замечательно, что единственным лицом, признавшим малыша, является она. А графы отец вообще как таковой нет) Хотя отец как раз все это время рядом болтается, в гости ходит, но малышу она даже не говорит, что это папа. Просто дядя, который его любит и с которым мама время от времени спит. Вот так она решила-обиделась, что сначала хотел ребенка, знал, что она перестала предохраняться, а как забеременела-мямлил про аборт и про подождать. Дочь и меня резкая и решительная. И не жалеет она ни о чем ни капельки, ну разве что о том, что мужик выбранный такой хлипкий душой оказался. Зато ребенок замечательный!

Авис, уже боюсь опять задать обидный вопрос, но удержаться не могу-а что Вы малышу в результате ответили про папу?

Да вообщем-то правду и сказала,насколько это было возможно.Расказала,что любили друг друга с его отцом, несколько лет,что он очень хотел сына.Что никогда не были мужем и женой, что у его отца своя семья - жена. И таким образом сложились отношения, что его отец вернулся к своей жене (ей ведь очень трудно было, т.к. у неё не было такого сынулечки).Мы поняли,что не можем быть вместе.Он не подлец, потому что я никогда бы не полюбила подлеца.Просто - он другой, не такой как мы. Его все уважают, но он - слабенький, не справился в тот момент с ситуацией. Но главное - то,что он (сын) рождён от любви, и отца я любила и он меня любил и год его любил, но он изменился (так бывает с людьми) и пока что мы не можем общаться.

Авис, да, непросто это. Но хорошо, что правду сказали. А у него вообще детей не было до Вас?

Сегодня сын не выносит разговоров об отце.Один раз мне как-то сказал "Что же,значит я вырасту и стану таким же мерзавцем, как мой отец?". Мне поплохело...Я "Ты о чём? Я хоть когда-нибудь тебе что-то подобное говорила?Он не мерзавец." Сын"Но он же тебя бросил." (то что он бросил его - не сказал, врать мал ещё, действительно переживает,что бросили его маму...) Я"Посмотри на меня. Разве меня можно бросить? Я не вещь :))" Он "Да.Тебя нельзя бросить.Ты красивая" Так и порешили.:))

Нет. Его жена (мы вместе все варились в одном котле много лет),несчастнаяя вообщем-то женщина...Говорила мне,что он не может иметь детей.Я пыталасьих по очереди уговорить пойти провериться, но - безрезультатно, только на уровне разговоров всё оставалось и взаимных упрёков в бездетности. За то - проверили;), работает! :))