Тем, кого мужья бросили с грудным ребенком! Как вы это пережили???

Незабудка и 26, как вы смогли простить своих мужей, сколько времени прошло с момента расставания?

Я узнала про измену 8 месяцев назад, за 2 месяца до родов. То есть 8 месяцев мы не живем вместе. Понимаете, Автор, я не могу сказать что простила.... Но очень трудно устоять и не верить, когда он зовет обратно, хочет семью, говорит что любит меня. И главное это искренне. Ведет себя так будто, мы семья, но он временно отсутствует... машину мне новую покупает... но в тоже время не могу быть уверенной что он порвал с той женщиной, но знаю точно что не встречаются. Поэтому решать конечно мне. А вся эта боль...он говорит забудь, не вспоминай...

То есть я хочу сказать, что треугольник для меня неприемлем. Если хочет быть с ней - пожалуйста, цепляться не буду. Муж говорит я хочу быть только с тобой. Поэтому главное сейчас для меня снова поверить, и если принять, то вырабатывать какие-то иные правила, чтобы этого больше не повторилось. Мне вот и интересно как это было у Незабудки.

Но ситуация простить-не простить возможна если есть чувства к мужу. Если уже не любишь, то и Слава Богу, расстались и прекрасно.

26, с той женщиной вообще было сложно. они работали вместе. Так что как понимаете виделись регулярно. Я поняла что с ней он порвал по нему самому. По изменившемуся ко мне отношению. Сначала было очень сложно, я все по инерции относилась к нему как к "не своему" мужчине. Было сложно даже дотронуться до него. Хотя очень любила и тянуло к нему сильно. Нас спасла совместная поездка вдвоем за границу на отдых. Там мы как в медовый месяц гуляли взявшись за руки, обнимались, нежничали... когда ехали домой я просто воочию увидела как между нами растет стена, как я отгораживаюсь от него, чтобы защититься на случай если опять сделают больно. Тогда я поняла, что если я не уберу сама эти барьеры, если не рискну снова поверить ему то ничего не получится.

У меня на то чтобы полностью перекроить свое видение мира, свои страхи, комплексы и отношение к мужу ушло полгода адской работы над собой... не жалею об этом труде.

Автор...я на ветку больше не полезу - больше того,чем сказала сказать мне нечего.Но...Если Вы сейчас (вдруг) начнёте на себя зеркалить ситуацию Незабудки и 26,т.е. того ,что у них мужья осознали и вернулись...Не нужно этого делать.Как женщина можно состояться ,родив, только осознав себя мамой.Безусловно, в 10 месяцев после такого стресса - это ещё не могло произойти...Но нельзя хвататься за иллюзорную фигню в виде чужой истории.Извините,если обидно для Вас сейчас это слышать.Любите дочь.И постарайтесь полюбить себя в новом качестве.И не ждите возвращения.Иначе - боль будет тянутся бесконечно.

Я согласна с Авис, не перекраивайте наши истории. Мы все равно переживали тоже самое что и Автор сейчас. Каждая история индивидуальна, и не факт что она закончится хорошо.

26 треугольник и для меня неприемлим. У нас было два камбека... после одного оба наломали дров, я начала не по делу до него докапываться и потом выяснила что оказывается он с ней переписывается и общается (много позже клятвенно уверял что не спал, но это уже не роялило). Дома до этого был такой адский напряг и вдобавок услышала его разговор с матерью, мол от всех устал, ему никто не нужен, хочет быть вообще один, но будет жить со мной ибо сына не бросит, это долг. На след утро с долгом в зубах был отправлен к маме... После этого было 2,5 месяцев идиотизма... сначала жил у родителей, ездил к нам каждый день. Оформлял ту самую совместную поездку на нас двоих. уговаривал поехать с ним "как друзья". Часто как писала оставался ночевать чтобы "ночью помочь с ребенком" или если утром надо было нас куда нибудь вести и т.п. Потом вообще перебрался в соседнюю комнату, потому что "у родителей неудобно, квартиру пока не нашел, а так я вам помогу чем могу". А в один моент после моего серьезного разговора о том что мне надос троить свою жизнь и я хочу чтобы он таки съехал, признался что очень хочет быть с нами, что не представляет себе что мы разведемся. Проговорили ночь... и пошли спать в одну комнату. После этого никогда больше не возвращались к этому вопросу.

Согласна с Авис на самом деле. Вы знаете Автор, у Вас ведь может сложиться все гораздо лучше :)) Меня до сих пор периодически накрывают те воспоминания. Хотя ттт отношения стали гораздо глубже чем были. Муж говорит что хочет второго ребенка. А я БОЮСЬ беременнеть и рожать... Во всем есть обратная сторона, которую не видно. Живите своей жизнью, стройте ее, наслаждайтесь ей)) Ваша история обязательно будет счастливой)

Незабудка, я как и вы почувствовала что "там" все заканчивается по изменившимуся ко мне отношению. Как Вы считаете, сможет ли Ваш муж повторить это, но более грамотно что-ли, ведь появился опыт как скрывать. Ваши отношения с ним стали ближе? Вы поняли в чем была проблема? Его та женщина потом доставала? Короче, Вы ему сейчас доверяете? Извини, если я излишне любопытна. Просто очень похоже...

Незабудка, еще не увидела Ваших предыдущих постов, вопросы задала позднее. Сколько у него длилась связь?

26 связь длилась год. Повторить... может быть и может, я не знаю на самом деле. Тут что называется время покажет. Проблема была в моем полном погружении в него, я реально потеряла себя, жила его интиересами, мыслями. Ну и еще многие разные моменты и с его стороны и с моей. Я на многое очень посмотрела по другому, я сама другая очень стала. Мне очень помогла книга "Парадокс страсти, она его любит, а он ее нет". Там хорошо описанна наша модель отношений.

Одно могу сказать.. о том что я его простила не жалею. Может быть так случится что что-то опять произойдет, это уже жизнь покажет. но вот покрайней мере это время что уже прошло было очень хорошим и одно это оправдывает мое решение.

Вы хорошо знаете своего мужа... просто взвесте как и Вам и ребенку будет лучше, с ним или без него. если любите и видите что человек заслуживает шанса - дайте ему его. В любом случае при принятии решения ориентируйтесь только на себя. Я эгоистка, мне все говорили, ну гуляет, зато какой отец из него хороший, ты о ребенке не думаешь! Я отвечала: мне нужен прежде всего МУЖ, а отец ребенку потом уже... наверное это не правильно, но я по другому не могу.

Спасибо, Незабудка. А Автору еще могу посоветовать книгу Курпатова "Как пережить развод", прочтите обязательно.

Я ушла от мужа когда моему сыну было 9 месяцев по многим причинам Мне нелегко но сейчас сыну 13 и это мой друг моя опора и моя надежда Я счастлива тем что у меня есть сын просто я живу для него

да, всё это прекрасно - жить радоваться жизни, послав подальше неродивого папашу, но говорят, что ребёнок может вырости закомлексованный без отца. У него не будет примера для подражания, модели поведения (тем более если мальчик). Вот у меня такой МУЖОБЪЕЛСЯГРУШ, и как будто его нет. А послать подальше нет внутренних сил. Я сама воспитывалась без папы, видела как маме было плохо. А у меня сын.

вот уже долгое время хожу и грущу. и вроде всё прекрасно: гулять с масюнечкой, купать его, играть, а внутри ком - вот я буду совсем одна! Смотрю как вечером папы гуляют с детьми, так просто вздыхаю тяжело.....

есть вариант, занятся работой, благо она у меня интересная и хорошооплачиваемая, но что в будущем? женское одиночество? вот и как стать тут оптимистом? Курпатова что ли почитать?

Да я и не рассматриваю сейчас вообще вариант помириться...А девушка та тоже с его работы, то есть видятся они еще и там. Вот сегодня опять приходил и стал жаловаться, что поругался с ней...Просидел у нас 2 часа. Дочка к нему потянулась, рада была. А я не знаю, знаю, что подлец, предал меня, но тянет к нему еще пока...Не знаю, как себя вести, наверное надо нейтрально сейчас. Мы были очень близки и мне сложно относится к нему как к чужому сейчас.

вот хорошо вам. у вас интернет есть, можно поплакаться, обсудить проблемы с людьми в такой же ситуации как ты. а в мое время все в одиночку переживали. это намного трудней. друзьям и окружающим нытье слушать не хотелось. вообщем, тяжело жилось.

к 185, Незабудка, вы абсолютно правы. категорически нельзя жить с мужчиной ради детей. Ребенок - это приложение к отношениям, плод любви, не на нем строится семья. Все сразу говорят, вот ребенка жалко, а что жалко??? Отец есть, тем более помогает. Ну а то что он не учавствует в повседневной жизни, это так сказать издержки.

к 191, Автор, надо вести себя в первую очередь естественно. не загонять чувства и эмоции в угол, с чем борешься, то становится сильнее. но при этом сохранять лицо, не ныть, как мне одной тяжело с ребенком. так мне советовала психотерапевт. есть вариант вообще не общаться, дать ему номер счета для денег и все. пусть живет как хочет, а то еще и другом хочет остаться.

Вам нужно определиться что именно хотите Вы. Забыть мужа и начать новую жизнь? тогда надо действовать соответствующе.

когда от меня ушёл муж сыну был годик, я была студентка с малышом на руках. Всё думала, кому я теперь нужна с ребёнком? Комплексы матери одиночки, брошеной женщины, были ужасные, а вышла замуж второй раз очень легко, и живу уже 15 лет в браке,ещё детей родила. Старший сын уже взрослый, отличные отношения с отчимом, никто и не знает кроме их самих, что это не родные люди биологически.Всё будет хорошо, сами увидите, как говорится никто не знает, что с нами будет не только завтра но и через минуту. Это я к тому, что сегодня вы одна а завтра уже всё по другому

26, гость 195, спасибо за поддержку. Видется все равно придется, так как он желает видеть ребенка часто. А так бы я была очень рада некоторое время его не видеть и не слышать. Есть вариант уехать на дачу в деревню, когда потеплее станет. Если вести себя сейчас естественно - это значит агрессивно, именно такое к нему отношение. И я не ною, наоборот говорю, что справляюсь отлично.

Больше чем уверена, что связь его долго не продлится, уже сейчас трещит по швам, совместный быт - это не встречи тайком, когда адреналин играет. Но принимать его назад...пока и думать об этом противно. Все равно теперь буду подозревать, человек я мнительный. И трещину эту ничем не заделаешь, к сожалению.

Автор, все равно почитайте Курпатова. я вот сейчас открыла в нужных местах, хочется поцитировать, там про вас, впрочем как и про тысячи женщин, алгоритм расставания (по причине любовницы) у всех примерно одинаковый.

а что касается принимать или нет, правильно, не думайте пока, решайте проблемы по мере их поступления.

и еще про прощение. муж должен был приехать сегодня, но предупредил, что не сможет - работает. я чувствую - вранье. у нас сложилось что я и сейчас в курсе его жизни. обычно звонит и с работы - скучаю, хочу быстрее видеть. весь день не звонил, мобильный не отвечает. вот так он порвал с той другой. добавлю, он живет один, она не из нашего города, видимо приехала навестить... )))) какое тут прощение и воссоединение??

26, подскажите, как книжка называется?

уже увидела название в ваших предыд. постах

26, пост 199, сочувствую...Мой тоже сейчас звонил, я так понимаю это некоторый контроль за мной. Во время разговора зазвонил его второй мобильник, он резко бросил мне:ну все,пока. Я так понимаю она звонила. Даже про ребенка не успел ничего спросить...и так и не перезвонил

Я бы согласилась теоретически с ним снова жить, не из-за ребенка, а так как чувство еще есть к нему, НО практически это будет очень сложно. Буду постоянно подозревать, ведь память невозможно отключить. Буду снова бояться предательства. А он, поробовав раз, попробует и еще. Тем более если его простят.

А вот не верю я автору! Гладко и сладко все было? Не знали вне чувствовали, что муж другими интересуется? Не верю, а точнее почти убеждена, что никакого вашего ребенка он не хотел, а когда беременной вас увидел, кислой и рыхлой, как копна соломы, решил помоложе и посвежее найти. Не получилось у вас автор ребенком мужчину к себе привязать, так и скажите! Никому этого не удавалось. Теперь будете мучаться всю жизнь с этим выблядком никому ненужным и локти кусать..только поздно и себе и ребенку жизнь уже испортили.

Весна уж на исходе, а обострения все продолжаются. Автор, он недостоин Вашего прощения.

Про обострения - это я про пост 204.

Думать о малыше?????? Думайте лучше о себе!!!! Малыш уже есть, вот такой вот ,отцу ненужный, брошеный. А Вы еще вполне свою жизнь устроить можете. Только не надо больше никому никого рожать, это у Вас явно не очень хорошо получается.

Маша,чушь написали. В последних фразах

А я тоже брошеных отцами детей считаю убогими

Уважаемые, гости 204 209! убогие ваши головы и ваши посты. В чём ребёнок виноват, в том что папаша сбежал к *** без бытовых проблем? Ребёнок не брошен, он освободился от козла под названием биологический. Если автор немного остынет и подумает, то убогим станет скоро её супруг, которы будет называться уже бывшим.

Ребенок не брошен, он им интересуется и занимается. А те, кто так пишут, наверное сами с брошенными детьми, вот вам и обидно. Ваша агрессия мне до лампочки, я уже научилась на обращать внимания на это.

Мимо прошла и ананимус, спасибо за поддержку. Я уже решила, что по любому мне он не нужен, всю ночь не спала почти, все думала и пришла к этому решению. Не нужен он мне после нее, пусть живет с ним сколько хочет, только вот сомневаюсь что это долго продлится. Не будет она ему сиделкой в старости, знаю эту девицу, ей деньги подавай, да развлечения. Его я считаю уже бывшим. "Прошлогодний снег".

И мне себя стало ни капли не жалко, а жалко его. Шляется по бабам, пока что-то может еще, а потом куда он придет? К дочери. Вот только примет ли она его?

она то ему в старости сиделкой точно не будет. А вот вы его примете еще 100 раз. Она девочка молодая, погуляет, поразвлекается, деньги из него все выпотрошит и вам вернет! а вы и рады будете, примете, отмоете, пожалеете. Отец ведь ребенку!!!Тряпки.

Гость, согласна с вашим постом 215. Я так и поступила. Только не из-за возраста, а наоборот по глупости, отбросила мужчину, который принял меня и моего ребенка, когда биологический вернулся, думала что действительно "отец ребенку ведь", только теперь не знаю куда этого "отца ребенку ведь" деть, потому как не нужен он ни мне ни дочери, так болтается как шнурок развязанный. Так что я действительно "тряпка", мне бы поопытнее тогда быть, повзрослее и мудрее, ни за что бы не приняла обратно!!!!

А то что бабы с ребенком готовым нужны и еще как нужны, поверьте, на собственном опыте поняла. Просто вот таким ограниченным, несамостоятельным, несамодостаточным, которые бояться не то что о женщине заботу проявить, а вообще всего бояться по жизни, такие то они и не только женщине с ребенком, но и бездетным то не нужны)))

214, обломайся сам. никого ничем не держала, а денег мне и ребенку и так валит достаточно. мне на одни алименты можно жить и не работать никогда. да только вот на работу я пойду, дома сидеть не буду и всем себя сама обеспечу. и где ты вычитал, что ребенок ему не нужен. ох, домыслы...наверное сам такой же козел, вот и защищаешь такого же отброса, как мой бывший

он не нужен мне б\у уже, да и помоложе бы лет на 10, а то ему уж 40 стукнет

214, а чего такой злой вообще, знакомая ситуация? ты с какой стороны баррикады?)))

Когда станет легче? Это только начало. Что дальше то будет! Бедная автор.