Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

мы 2 недели назад потеряли нашего малыша,нашего ангелочка....был жив ровно сутки, а потом лопнула киста в легком и его не смогли спасти.все семьи пережившие такую утрату крепитесь,старайтесь жить ради своих близких и надейтесь на то, что Бог обязательно еще подарит нам и вам здоровых лялечек

Милые девочки, держитесь! У нас уже прошло уже 2 года как умер наш сынок. И все эти 2 года мы живем тем, чтобы рискнуть еще раз. Пройдено куча врачей, сдано, наверное не один литр крови для анализов, сделана операция (удаление кист) и все это ради одной заветной цели! Надеемся и верим, что чудеса бывают, к сожалению верим уже только чуду, а не медицине. Всем мамам, которые присоединились, желаю только терпения и здоровья. Боль не пройдет и не забудется никогда, но с годами учишься ею управлять, это очень тяжело, особенно первое время.

Ну вот прошло почти три месяца,не могу сказать что стало легче,нет.Просто нет больше сил плакать, хотя плачу почти каждый день, немного научилась сдерживать слезы.Стараюсь никому не показывать что внутри, одела маску, а что под ней лучше и не знать, столько горя столько слез.я очнень надеюсь и верю что станет хоть немного легче.Живу только тем что жду когда можно будет забеременнень, кажется что это навящивая идея, но по другому никак не получается.Начала проходить врачей,куча анализов.нужно как то держаться, но как???

А у меня дочка умерла за день до родов. Даже не почувствовала. Хотя последний месяц уже плохо себя чувствовала, но врач не захотела ложись в роддом, сказала дома ждать. Прошла полное обследование, абсолютно здорова, врачи только руками разводят не знают в чем дело, ребенок тоже полностью здоров, идеальный вес, рост, цвет кожи, как будто просто спит. Очень тяжело, ребенок долгожданный, она ведь тоже хотела жить.....

а моя красавица катюша родилась 13 июня а умерла 14 . 61 см и 4100 гр счастья в одну минуту стали горем на века.

как это можно пережить я пока не знаю. держусь креплюсь ради старших сына и дочери и вам желаю сил и здоровья

Зачем все это с нами происходит куда детьми ту любовь и нежность которую все девять. месяцев росла во мне вместе с малышкой? Чем заполнить эту пустоту в сердце... Я не живу сейчас я просто существую ловлю себя на зависти к другим беременным и молодым мамочкам . моя катюша в земле и роди я ещё хоть сто детей ещё уже не будет. Как смириться с этим? Муж не плачет держится чтобы поддержать меня . А Я ХОЧУ ВЫТЬ КРИЧАТЬ БИТЬСЯ ОБ СТЕНЫ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ . но чтобы не травмировать старших детей и помочь мужу пережить все это я молчу терплю улыбаюсь живу дышу ем сплю но иногда так накатывает сил нет

Вы знаете у меня вообще диагноз был-бесплодие,ну ничего взяли с мужем(спасибо младше на восемь лет)дочку потом родилась маленькая,сейчас1,8годков а 5 декабря до этого случились у меня преждевременные роды и мой сын умер и я такая вся сломалась и как жить дальше???????хоть умом понимаю а сердце не имет....страшно ведь могли спасти элементарно не было какао то куросора который расправляет лёгкие и даже барокамеры всего не раскажешь просто даже обратится не к кому

Я не понемаю тех кто говорит каждый день плачу после смерти ребенка . А почему бы не занят себя чем нибудь и отвлечься от грустных мыслей . Ведь умерших всеравно не вернешь .

1 августа были роды, но срок 6 сентября.....мёртвый малыш....рожавши,я уже знала что сердечко у малыша не бьётся....столько боли сердечной и слёз было пролито, но утешает только одно, что мой сынуля на небесах, в присутствии своего Небесного Отца, и что ему там в миллионы раз лучше, чем тут самым счастливым людям....Младенцы, которые ушли на Небеса, не становятся ангелочками,они там являются детьми Отца Небесного....Конечно мы там встретимся, но главное то прийти нам самим теперь на Небеса после черты физической смерти....Примите Иисуса Христа своим Господом и Спасителем, и тогда ваши имена будут записаны в Книге Жизни,тогда выбудете проводить бесконечную вечность со своими детьми в присутствии Бога.

([quote="Гость"]Я не понемаю тех кто говорит каждый день плачу после смерти ребенка . А почему бы не занят себя чем нибудь и отвлечься от грустных мыслей . Ведь умерших всеравно не вернешь)
Сердце материнское не может так быстро свыкнуться с потерей своего ребенка. Даже животные страдают от потери своих детенышей.... Это всё равно, что хоронишь свою мечту,о которой мечтал много и много лет.....Ведь женщина рожает детей, чтобы делится своей любовью,а если она хоронит того, кому она хотела посвятить свое материнское сердце,то эта потеря ещё долго порой кричит в её сердце. Может у вас этого не было в вашей жизни?

Врачи говорят, что уже через 2 месяца после родов можно беременеть....А сейчас восстанавливайте своё здоровье, пейте витамины, ради жизни будущего малыша!!!! Главное восстановить свою душу.....чтобы унылая энергетика не влияла на будущего малыша!!

А вот у меня уже прошло 2,5 года как умерла моя единственная доченька, а легче не стало. И забеременеть пока не получается, хотя была у разных врачей и все говорят что все нормально, уже не знаю что и делать 36 лет мне боюсь не успеть!

Моему Николеньке в декабре было БЫ 32года! Преждевременная отслойка плаценты, умирали оба, ушёл он. Мой первенец. Страшные дни. Родила, чтобы умер. Всё помню. Может кому поможет:
Стояла у окна в коридоре роддома, с перетянутой грудью, плакала/муж принёс мне в роддом щеночка, даже врач-хирург прослезился, ;ветер за окном плакал вместе со мной,и вот как кто то сказал мне в голове:не плачь, ему здесь хорошо, а у тебя ещё будут дети". Голос был мужской.в Бога я тогда не верила. Повернулась я , пришла, легла и заснула. Слова:ему здесь хорошо, меня смирили. Трудно было, стены на меня как будто падали, не могла видеть коляси... Через два года, кесаревым родила сына, через 8,5-второго, кесарево второе.
Слушайте, подружки мои, теперь мне умирать легче, у меня три сына:два здесь, и один-ТАМ. Вдруг даст Господь счастье его увидеть?)
Поймите, на всё Его воля/даже ошибки врачей;вот ведь полумёртвых из мусорников выхаживают-им судьба просто жить.
Я всегда считала и считаю-у меня три сына. У Бога мёртвых нет.

[quote="Татьяна" message_id="48386353"]А вот у меня уже прошло 2,5 года как умерла моя единственная доченька, а легче не стало. И забеременеть пока не получается, хотя была у разных врачей и все говорят что все нормально, уже не знаю что и делать 36 лет мне боюсь не успеть![/qu




Я уже наверное не успею. Мой сыночек умер 16 октября. А мне завтра 41 год.

Я уже наверное не успею. Мой сыночек умер 16 октября. А мне завтра 41 год. Было кесарево.

Боже мой,девочки,держитесь!!! даже не знаю,что сказать,и не могу представить,что вас может утешить!!!Я тоже пережила 5 дней ада после родов,но Слава Богу моя доченька жива и ей уже почти 1год и 8 месяцев!Беременность была тяжелая,постоянно на сохранении,то почки схватили,то давление начало повышаться,отеки все время,узи доплер сразу показал кислородное голодание,прошла капельницы,вроде стало все нормально,но Лерочка лежала вверх головой и обвита пуповиной!Сделали кесарево через 3 дня после пдр,сразу не закричала,а когда дали поцеловать,у меня была эпидуральная анастезия,заметила,что она синенькая!Потом пришел врач и сказал,что она стонет,первые 12 часов был отек мозга сильнейший,я ревела,после операции пошевелиться не могла,только икону достала и молилась,через 12 часов отек начал спадать,потом она забывала дышать,я все время ревела,но спасибо Богу,что помог мне,через 5 дней отдали!Сейчас читаю вас,плачу,и так страшно становится,что ее могло бы не быть!!!у меня и так проблема по-женски и узист сказал,что моего здоровья для двоих не хватает,не знаю решусь ли я еще когда-то!

Думала день рождения мой будем справлять с нашим малышом. Не случилось. В прошлом году был викидыш. К этой беременности я готовилась, вся проверилась. Проходила всю беременность отлично, ни отеков, ни токсикоза, ни давления. На сохранении не лежала, не болела даже насморком, гемоглобин отличный. Все анализы идеальны. Гинеколог за меня радовалась, говорила что в 40 лет так отлично носите малыша...Роды в срок, на 40 неделе. Длились 16 часов- никак не открывалась шейка. Малыш не шел, решили кесарить.... очнулась после наркоза и как гром среди ясного неба - ,,ваш ребенок умер в родах, вы разве не знали что у него гидроцефалия?,, На УЗИ в 31 неделю все было отлично, никаких патологий не было выявлено... Мой малыш родился с весом 4,315 и ростом 54 см. Головка 43 см. Я до сих пор не могу ничего понять и от этого становится еще хуже.. Ведь я медик, про все знаю. Патологоанатом сказала , что это сто процентов не генетика, а какая-то инфекция!!!! Но ведь я ничем не болела!!! Что так могло повлиять на ребеночка? Мы его так ждали!!! Такой пухляш родился, с ямочками на щечках.... даже персонал сказал, что малыш красивый, только головушка увеличена. Обсуждали нас все врачи, т.к. они не ожидали , что будут принимать ребенка с такой патологией. Были шокированы!
Сыночка мы похоронили.... реву каждый день... Гложет какое-то чувство вины, что не уберегла его. Только вот бы знать от чего???

[quote="Елена" message_id=срок, на 40 неделе. Длились 16 часов- никак не открывалась шейка. Малыш не шел, решили кесарить.... очнулась после наркоза и как гром среди ясного неба - ,,ваш ребенок умер в родах, вы разве не знали что у него гидроцефалия?,, На УЗИ в 31 неделю медик, про все знаю. Патологоанатом сказала , что это сто процентов не генетика, а какая-то инфекция!!!! Но ведь я ничем не болела!!! Что так могло повлиять на ребеночка? Мы его так ждали!!! Такой пухляш родился, с ямочками на щечках.... даже персонал сказал, что малыш красивый, только головушка увеличена. Обсуждали нас все врачи, т.к. они не ожидали , что будут принимать ребенка с такой патологией. Были шокированы! Сыночка мы похоронили.... реву каждый день... Гложет какое-то чувство вины, что не уберегла его. Только вот бы знать от чего???[/quote]

Мой сын умер в родах/преждеврем. Отсл. Плац.-захлебнулся. Не откачали, тянули за голову из меня уже как попало, было внутримат. Кровотечение. Хоть и была я под наркозом/маска/, поняла-не закричал. Был 3.600. Нормальный мальчик,мне 20 лет.
Врач мне перед выпиской сказала:ты молодая родишь ещё;сказала, что понимает жестокость таких слов, но... После того, как они его тянули, была очень большая вероятость повреждения гол. Мозга. Мы смирились. В суд не подавали. Нельзя было рожать 5 лет. Но через 1,5года-сын кесарёнок, через 8,5-второй сын кесарёок. Но потом, через 14 лет удалили всё по женски. На месте рубцеваний были ф/миомы. Я уже ни о чём не жалею., верю в судьбу.

Мой сын умер в родах/преждеврем. Отсл. Плац.-захлебнулся. Не откачали, тянули за голову из меня уже как попало, было внутримат. Кровотечение. Хоть и была я под наркозом/маска/, поняла-не закричал. Был 3.600. Нормальный мальчик,мне 20 лет. Врач мне перед выпиской сказала:ты молодая родишь ещё;сказала, что понимает жестокость таких слов, но... После того, как они его тянули, была очень большая вероятость повреждения гол. Мозга. Мы смирились. В суд не подавали. Нельзя было рожать 5 лет. Но через 1,5года-сын кесарёнок, через 8,5-второй сын кесарёок. Но потом, через 14 лет удалили всё по женски. На месте рубцеваний были ф/миомы. Я уже ни о чём не жалею., верю в судьбу.

Дай Бог здоровья вашим детям!

Мой малыш Лука родился 7 апреля 2014, родовая травма, умер в больнице 10 июня 2014г. Мне удалось с ним в реанимации побыть последние 2 недели, сам он не кушал жесткое повреждение мозга. А потом в больнице наградили различными инфекциями, еслиб не они то мозг восстановился бы, все выплакала когда он был жив, а потом похороны, глупые люди с глупыми вопросами, на работе дибильные поздравления всех пришлось простить они не виноваты в моей беде... врачи... тоже простить было не просто и они не виноваты просто так случилось... знаю одно нельзя в себе держать бестолковую злость отчаинее итд. На все воля Божия.. меня греет то что мой малыш там на верху и ему сейчас хорошо, плакать нельзя потому что он все видит и переживает там, я прихожу на могилку и не плачу поболтаю с ним на позитиве и иду дальше заниматься своими делами... все переживается и эта потеря тоже как ни странно. Я всегда буду его любить и думать о нем ... но я буду жить дальше и рожать других детей и дарить им свою здоровую любовь... если быть в деприсняке долго то ни чего хорошего не сможешь дать своим будующим детям... все будет хорошо я знаю

20.07 родился мой сыночек а умер 21.07.2012, боль боль боль и больше ничего не было..... плакала все время, было маниакально желание забеременнеть скорее еще ребенка...... больно было видеть женщин с колясками, чужих деток..... Прошло 8 месяцев и мы начали по тихоньку жить дальше, планировать ребенка( начали жить дальше- появилась желание жить, а вообще через 1,5 месяца после смерти сына, родные отправили меня на работу, чтоб с ума не сошла) ,но потом случилось ЧУДО!!!! Через год после смерти сына я узнала, что беременна!!!! Очень переживала всю беременность, родила, потом вообще до сумасшествия боялась что сыночек мой Данечка умрет, не спала 6 дней, все боялась..... потом еще 6-7 месяцев с мужем прислушивались к сыну когда он спит: дышит ли??? Скоро нашему Данечке 1 годик!!! Я счастлива!!!! Но НИКОГДА боль от утраты моего старшего сыночка Рамазана не уйдет.....

Девочки как я вас всех понимаю! Да как страшно потерять ребенка , а еще больнее когда у тебя две дочери, и ты ждешь сыночка !Приехала я 04.02 в наш РО врач посмотрел спросил срок 41 неделя, хорошо будем наблюдать, 05.02 12 дня дали таблетку через 2.5 часа началась род. деятельность схватки участились до 5 мин потом где то 19 часов мне вскрыли плодный пузырь поняли что ребенок лежит не правельно сказали не через сама родишь промучаласья до 23 поставили аксетоцин вызов родов, схватки не утехали и только в 2 ночи 06.02 повезли меня на Кесарево. Пока туда сюда время шло мой малыш перестал вообще шевелится они его перед операцией послушали сказали сердцебиение есть!меня стали кесарить и я от счастья и с мыслью что вот вот увижу своего сыночка!!!..Его вынули а он синий и молчит, я в панике почему он молчит . ... Спасти не смогли сказали ВОД НАХЛЕБАЛСЯ. Дальше нечего не помню , утром попросила принести сына , когда его увидела как живой, потрогать не дали,.Сыночка Савушки похоронили без меня, пролежала я в РД еще 6 дней как на каторге, детки плачут мамы их качают кормят , а я одна. Сердце разорвано, слезы рекой успокоить себя не могла, думала приеду домой полегче станет, а стало еще тяжелей муж меня поддерживал как мог.Мужу я стралась слез не показывать, ему тоже не лего пришлось, сестра расказывала.что он гробик взял , как конверт,после кладбище супруг мне позвонил и сказал "Все дорогая я попрощался с нашим сыночком ". Плачу ночью и днем, по плачу вроде легче станет. Знаю плакать нельзя, им там тяжелее! Успокаивает одно, что сыночку там лучше, чем нам здесь Он с Богом и Богародицейи он там не один малыш и ваши там!
Держитесь девочки, раз Господь дает нам такое испытания, значит мы сильнее других!Крепитесь, молитесь и да прибудет с вами Господь!
И дай вам всем Бог здоровья и деток.

Ой, девочки, вы как никто поймете меня. 17 февраля этого года, я родила наше долгожданного сыночка и 20 февраля он умер. И вот сегодня ему было бы ровно 2 недели. Плачу каждый день. Пустота внутри. Ничего не хочется. Потерялся смысл жизни. Всегда перед глазами его личико. Почему из-за халатности врачей, страдает столько семей. Каждый день задаюсь вопросом- почему мы? Мы так его ждали, так хотели. Тяжело, каждый день как пытка.

Крепитесь, Виктория... Мне после 40 дней легче стало, а то ревела каждый день. У меня лампадка все 40 дней горела не переставая, так батюшка велел. Время не лечит, а только притупляет боль. Я свою историю писала выше. Вы постепенно придете в себя...
Наши Ангелочки будут нас оберегать!

Милая моя Вика, моя история чуть выше твой и очень похожи, только я все видела как его достали и не могли откачать. Мне тоже до сих пор тяжело 😢😢😢 не могу придти в себя! Очень, очень тяжело Нашему сыночку 18 марта будет 40 дней. Держитесь моя хорошая вы сильная!

В душе тоска:
-Когда пройдет?
-Да никогда!
Со мной такого не бывало
Как-будто сердце вырвали с груди,
Как-будто пусто стало!
Ну,вот и все,тебя нам не вернуть
Сгубили черти в белом!
Какой теперь пройти нам путь,
Чтоб рядом были и душой и телом?
Ты ангелочек жизни не видавший!
Зачем карает так судьба?
Теперь мы этот день "вчерашний"
Забыть не сможем никогда!
Все говорят,что Бог судья,
Так, где же справедливость?!
Ведь носит тварей тех земля,
Скажи,зачем на милость?
Чтоб дальше делали они,
Свое"благое дело"?
Вы спросите:- Да кто же они?
- Врачи - убийцы в белом!

Девочки,справедливостьвосторжествует..Держитесь,крепитесь все будет хорошо..

Я Надежда!)
Наташа, моя история похожа на Вашу.
Мне помогла такая установка.
У меня есть сын, но не здесь. Его душа опять вернулась домой.
Здесь, в этой жизни я должна дальше жить, принять и дать жизнь ребёнку, если он будет.
Девочки, кто верит в Бога:у Него нет мёртвых, у Него все живые. Мы здесь все временно. Наши малыши ушли рано, я не знаю почему.
Я мама была и есть для моего ушедшего сына. Мне не страшно умирать, надеюсь, он меня там узнает и простит, если есть за что.
А здесь надо собрать волю в кулак и не пустить под откос свою жизнь и жизнь своих близких.
Это с нами уже случилось.в своё время на всё получим ответы.

Здравствуйте! Я тоже потеряла сына в 35 недель беременности ... Диагноз гидроцефалия... Увидели поздно , все было очень запущенно... Лучшие узисты нашего города и соседнего сказали, что ребенок обречен и вряд ли проживет даже пару часов и надо делать прерывание... Если честно жить не хотелось ... Рожала 12 часов с жуткими болями от которых меня рвало и я теряла сознание , но физическая боль ничто по сравнению с душевной которая пришла когда врачи показали мне моего мертвого сыночка ... Похоронили мы нашего Артемку рядом с моим папой... Теперь он мой ангелочек...

Добрый день. Понимаю, что прошло очень много времени. Но хотелось бы узнать, у вас сейчас есть дети?! Я потеряла ребенеп нп 38 неделе беременности. Рожала уже мертвого. Страх перед будущем и БОЛЬ....

Вот моя история с мужем планировали
второго ребенка два года и вот чудо я
беременная. Все было хорошо полежала в 8
недель немного на сохранении и что бы не
напрягаться сидела постоянно на больничных.
Все было ок. И вот 8 марта у меня 28+3 и
коричневая мазьня. Я. Вызываю скорую и еду
в роддом там меня осматривают и говорят
тонус и раскрытие в палец. Назначают
капельницу с магнезией и попаверин. Ночью у
меня начинает схватывать поясница каждый
час потом чаще. В обед вызвали дежурного
врача т. к праздники она говорит что это
схватки на кресле не смотрит и назначает
обезболивающее. Становится легче а в ночь
на 10 марта опять схватки промежуток 8 мин
опять звонят дежурному она обезбаливайте.
Но оно не помогает сильно больно. Пришла
заведующая меня на кресло и срочно в
родильное. Там смотрят и говорят полное
раскрытие.. Далее как в тумане кесарево.
Когда отошла пришел детский врач сказал
ребенок в тяжелом состоянии 1 кг 640 гр. Сам
не дышит. Я вечером его вижу весь в трубках
но надежда есть. На следующий день опять
иду в детское говорят состояние крайне
тяжелое была остановка сердца но его
реанимировали. Вечером вызвал врач с
детского и сказал были еще остановки
состояние критическое я его уговаривала что
бы он жил что. Он нужен нам. Еще через час
опять вызывают и говорят все была остановка
но сердце не запустилось. У меня истерика
обморок. Сегодня второй день как его не
стало я не могу поверить как жить. Во
вторник будем хоронить моего ангелочка. Как
вы думаете былали халатность врачей по
отношении к сохранению беременности? Вот
моя история я плачу и плачк

Весело звенит весенняя капель , в лужах солнце отражается, на календаре уже апрель и природа спешно пробуждается , только у меня в душе зима, нет мне радости от пения птиц. В сердце холод, боль и пустота и слезы горькие на кончиках ресниц...я не поведу тебя весной гулять, и не приласкает тебя теплый ветер , как же трудно первую весну встречать без сыночка самого любимого на свете ...и к родной могилке я приду опять , помолюсь поплачу я тайком , и лишь крест холодный я могу обнять , прошептав : спокойно спи СЫНОК....

Господи как я вас понимаю.Моему сыночку сегодня было бы 9 дней.Земля уходит из под ног,жить вообще не хочется

Мечтала о сыне лет с 19,26 родила,а мой малыш,мой Матвейка не дышит.Врачи сперва сказали у ребенка слабое сердцебиение 50-60 ударов.Мучительные и быстрые роды,малыш не дышит.Заключение врачей асфиксия и сказали ребенок от 2 до 5 дней был во мне мертвым,за два дня до родов была в консультации врач написал сердцебиение ясное.Что думать?Как дальше жить незнаю

30 марта этого года родила на свет моего ангелочка - Дарьюшку. Мёртвую... Мы приехали на плановое узи, врач долго водил мне по животу - тогда помню сердце сжалось от предчувствия, стала молиться про себя и тут она говорит "Мне очень жаль, но ваш ребёночек умер"... Я не поверила "Посмотрите хорошенько, вы ошибаетесь." Нет. Я прошла тот же ад, что многие описывают. Роддом, роды, уколы, крики чужих малышей. Какое же это счастье родить здорового И ЖИВОГО... Я только сейчас это поняла. Было очень жаль мужа - каждый день он приходил ко мне, поддерживал как мог. Не сказать, что беременность была отличная - токсикоза не было,но я переболела в середине второго триместра гриппом. А ещё при первом скрининге было подозрение на СД

Меня отправляли на узи в город. Там сказали, что у ребеночка порок сердца, но жить можно. Я очень жалею,что беременность воспринимала как само собой разумеющееся, не берегла себя - работала, нервничала. Прости меня,Дарьюшка, моя родная кровинушка. Если бы Господь дал мне выбор - моя жизнь или жизнь ребёнка, как была бы я рада отдать свою. Но Он решает всё за нас. Молю тебя, Боже, верни мне ребёночка моего, но уже в образе нового,другого. Я обещаю беречь Твой дар, святой Отец наш. Прости нас, грешных, если прогневили тебя и защити наших малюток. Им сейчас хорошо рядом с Тобой. Девушки, милые, мужайтесь. Здоровья вам крепкого и духовных сил. Наших малышей не вернёшь,но есть надежда родить в будущем других. Я верю, что Бог дает нам испытания ради чего-то лучшего. Напишите мне, кто желает поговорить на korave@yandex.ru. Евгения

С пониманием ктебе и терпения. У меня сынушка умер в 3,5 мес. Синдро внезапной смерти младенца,откуда это все бирется, когда рожаешь здоровеньких крох.на дня было малышу 40 дней, поэтому у меня очень очень все свеже,но понимаю что ни кто с этого горя и печали тебя не вытащит, как не ты сама.думай о нем,тебе ни кто не запрещ. Живи ради будущего и думай, что он так хочет,он всегда рядом.

У меня экстренные в 31 неделю произошли, беда пришла внезапно, а точнее врач с пол-ке просмотрела ухудшение состояние плода ( я ненавижу эту тва..ь, как они работают). Василисочка моя малышечка, родилась 29 мая умерла 01 июня. Сегодня две недели как нет нашего ангелочка рядом с нами. Боль невыносимая, с каждым днем все хуже и хуже, орать криком хочется, некого не видеть не слышать не хочется. Кто то говорит время лечит, нечего оно не лечит по себе знаю 7 лет назад замершая беременность у меня досих пор все свежо и больно от той потери, так там еще крошечка была и я не видела нечего. А здесь я видела мою девочку живой, на похороны меня не пустили. Так что боль не куда не денется, а время так медленно тянется...

У меня тоже умерла дочка в два месяца, асфиксия, я думаю я виновата я ушла ночевать в другую комнату Господи может она меня звала а я не услышала, как мне жить с этой болью что я виновата, она стала переворачиваться уже и когда я ее обнаружила она лежала головой в подушку (еще подушка была тоненькая педиатр ее видела не чего не сказала, а как я потом узнала что не надо не чего стелить должна быть жесткая поверхность) я так устала она у меня долго так не спала и когда уснула она - уснула и я, я так ее люблю и я так перед ней виновата((((

Четыре часа назад я родила на 25 неделе. Ребенок родился еще живой, но реанимационные мероприятия не помогли. Я не могу уснуть. В душе пустота. За стенкой в соседнем род зале рождаются дети, а я только плачу и в перерывах пытаюсь найти совет как пережить смерть ребенка. Иногда мне кажется, что я перестаю нормально соображать. Да храни Господи душу моего малыша. Сил вам, девочки, кто попал в такую же ситуацию. Храни вас Господь.

А мне кажется смерть ребёнка я бы легко пережила. А вот смириться с родовой болью не могу!

Невыносимая боль - это боль при родах. Всё остальное можно легко пережить

Вы вообще понимаете о чем вы говорите боль от смерти ребенка можно пережить? вы в своем уме у вас то наверное и детей нет чем такое писать девочкам с горем лучше ничего не пишите у меня один вывод вы бесчувственная игоистка!!!

Девочки, держитесь! Каждая история-это боль и рана. Я сама прошла через внематочную, замершую и тяжелые роды с аспирацией мекониевыми водами малыша. Он выжил, хотя была пневмония и три недели в патологии лежали. Читала ваши истории и понимала как хрупко мое счастье и я могла оказаться на месте любой из вас. Желаю всем сил, верю, что у вас все получится!

Никогда не могла подумать что такое горе случится и в нашей семье.Я очень легко забеременела,сразу почувствовала что будет сынок.Мы с мужем были на седьмом небе от счастья придумали сыночку имя- Алёша.Всё анализы и узи (их было 3) все было замечательно.Ни давления,ни отеков,ни болей в животе у меня не было,вся беременность была идеальной.Все вещички куплены, перестираны и переглажены с большой любовью.За сыночка молилась каждый день.И вот наступил день пдр 1 июля,но роды не наступили На приёме была 30 июня,сказали если не рожу приходить 6 июля.Мы с мужем сходили в церковь, помолись что бы сыночек наш скорее появлялся 6-го пошла на приём врач сказала что всё хорошо,ходить еще,аж до 13 июля.И это при том что пдр был 1-го июля.Я ушла от нее в дурном настроении,но опыта не было,доверилась ей.6-го и 7-го июля перед сном сыночек очень сильно пинался перед сном,как никогда.Эти 2 два дня у меня было ужасное настроение,было неспокойно на сердце.И вот на следующий день 8 июля в День семьи любви и верности в 4.20 утра отошли воды а через 10 мин начались схватки Я разбудила мужа, сказала что сегодня ты станешь папой,вызвали скорую,поехали вместе в роддом.В приемном покое меня очень долго принимали,вперед меня пропустили 1 роженницу,тк она кричала,а мои схватки были терпимыми.Наконец повели в предродовую.Пришла врач посмотрела меня и ничего не говорит,ушла,потом еще подходила 2 раза,говорит не могу понять что такое.Ждем другого врача, схватки мои уже стали нестерпимыми, я вся извивалась от боли, кричать не разрешали- наорали на меня, от нервов стала дергаться нога, по которой меня тут же ударила врач,со словами,ты видишь я никак не пойму что у тебя.Я лежала чуть не теряя сознание от боли,плакала,закрывая рот рукой чтобы не кричать.Что происходило дальше помню как в тумане.Пришла 3-я врач, сказала что это выпали петли пуповины и уже лезет голова, что надо делать срочное кесарево

Она держала руками чтобы он не вылез и не выпала пуповина,кричала чтоб вызывали анестезиолога. Меня начали резать,даже не повесили пеленку,я отвернулась сама чтоб не видеть.Но вскоре я отключилась,последнее что помню это крик врача-окситоцин в матку срочно,потом сквозь сон услышала слова санитарки что она уже закончила вытирать мне ноги от крови. Очнулась я уже в реанимации,рядом была медсестра которая ставила капельницу,у нее я спросила,сквозь слезы,что мой малыш умер?на что она мне грубо ответила,а ты что не слышала что тебе врач говорил, жалко конечно 9 месяцев носила,но ты сама виновата, у тебя что мамы нет,да и сама вроде не маленькая чтоб понимать.Смысл ее фразы я так и не поняла, но самое главное я что моего малыша больше нет в живых я услышала, а разбирать все остальное уже не было сил. На меня нахлынули слёзы, ужасно болел живот, но эта боль была несравнима с моей душевной болью,с моей утратой.Хотелось провалиться сквозь землю, умереть.Муж звонил в роддом но ему ничего не сообщали, пока в 6 вечера мне не принесли телефон и я ему не написала, тк разговаривать я не могла,всё время плакала,потом засыпала,тк я была очень слаба ,потеряла 1,2л крови.На следующий день перевели в послеродовое в палате кругом мамочки с плачущими младенцами.Написала мужу что сойду с ума тут. Уже в обед он ко мне пришел в палату,с красными глазами,мы обнялись и вместе плакали.Не могли поверить в случившееся и почему это случилось с нами,ведь мы так ждали любили наше чудо.Сказал что вечером как освободиться отдельная палата меня переведут. Я провела в роддоме 6 дней,2 раза в день приходил муж,без него я бы там не выжила.Сыночка я так и не увидела,его хоронили родственники с мужем. Прошло почти 4 недели со дня нашей потери, плачу каждый день.Эти 9 месяцев беременности были самыми счастливыми в моей жизни. Плачу каждый день дома чтоб никто не видел, и каждый день всплывает перед глазами этот роковой день.

В жк врач писала что у меня 39-40 недель, а в выписке в роддоме написали что было уже 42 недели.я перенашивала а врач в жк только улыбалась и говорила что всё хорошо,ходи ёще, не назначая мне ни узи ни ктг чтобы в этом убедится.Как дальше жить , где найти силы чтобы это всё пережить?