Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Любовь,я Вам очень сочувствую!две недели назад на 21 недели беременности я потеряла своего мальчика..у него были множественные пороки развития..очень больно,но мы должны быть сильными ради будущих деток!!!!!мы не можем исправить то,что случилось!значит нужно думать о будущем!я каждую ночь плачу,но успокаиваю себя лишь мыслью,что если я буду сильной Бог подарит мне ребеночка через полгодика!Держитесь!к сожалению,нас очень много!будьте сильной!ради будущих малышей!!

31 января 2013 моя девочка умерла. Прошло ровно полгода как она пролежала в коме. Отмучился ангелочек наш. Надеюсь, что все мы переживем это и будут у нас еще детки.

Ксения, наверно, так лучше для вашего ребеночка и для вас! Держитесь!

Соболезну всем , кто это всё пережил. Мы с женой потеряли ребенка(дочку 4.200 кг) через пару часов после родов, 2 с половиной месяца назад. Это очень трудно, но надо смотреть вперед. Утешаю и успокаиваю себя и жену тем что всё еще впереди и беременность в скорем времени вновь наступит :) . Не отчаивайтесь. Самое главное не унывать :)

Соболезну всем , кто это всё пережил. Мы с женой потеряли ребенка(дочку 4.200 кг) через пару часов после родов, 2 с половиной месяца назад. Это очень трудно, но надо смотреть вперед. Утешаю и успокаиваю себя и жену тем что всё еще впереди и беременность в скорем времени вновь наступит :) . Не отчаивайтесь. Самое главное не унывать :)

Камо, а скажите, какая причина смерти?

Всем привет я так долго не заходила сюда. У меня уже прошел 1,5 годика со дня рождения и смерти моего малыша. До сих пор конечно плохо но боль стала мне родной я живу с этой болью дышу с этой болью всюду боль...но живу как-то даже иногла радуюсь. правда также тяжело смотреть на детишек отварачиваюсь сразу же стараюсь вообще не сотреть словно это не для меня а для другого слоя общества но не для меня. увд завело наконецто уголовное дело на врачей. и стоило ждать 1,5 года так долго. скоро будет суд а вернее нескоро снова там столько бумаг заводят снова вызывали на допрос. но в увд сказали что уже дело идет в нашу пользу и меня признали потерпевшей. и вину врачей признали тоже что нужно было вовремя кесарево делать что ребенок бы выжил и что врачи оказывается не обращали внимания на мою слабую родовоу деятельность что не принимали меры вообщем доказано судмедэкспертизой независимой. так что радоваться ли не знаю пока...конечно рада но с другой стороны как тут радоваться вообщем двойное чувство. хочу снова ребенка но врач сказал что рано что еще хотя бы год подождать надо а еще какой-то варикоз на матке есть в последствии затяжных родов наверное. вообщем страх такой просто ужас. боюсь снова быть беременной боюсь что повториться горе и боюсь теперь за всех окружающих что совсмеи родными может случиться беда. вот паранойя словно за всех кажется что все могут умереть так как видела что смерть она оказывается рядом. вообщем иногда кажется что я с ума схожу от страхов. по сей день перед глазами сыночек весь в трубках. недавно показывали также один младенец умер по новостям.

Алена вы как? что новенького? если зайдете отвтетьте.

Всем женщинам хочу пожелать здоровье чтобы еще деток роидть!!!!! и еще Царствия небесного всем вашим деткам всем ангелочкам!!!! Держитесь дорогие и верьте в чудеса дай Бог чтобы мы еще познали это чувство материнства дай Бог!

Здравствуй Анара! У меня всё нормально. Так же как и вы живем с болью утраты нашего малыша. Ждем время когда можно будет забеременнеть. при выписке из роддома сказали планировать беременность можно через 1,5 года. А в ж.к. сказала врач через 3 не меньше. Я работаю. Отвлеклась немного. В этом году наша дочь идет в школу. Так что всё внимание ей. Все с нами с осторожностью общаются. Боятся лишний раз что-то про ребенка спросить. Но мы не боимся и не стесняемся рассказывать про нашего сына. Он наш и он в наших сердцах будет жить всегда. Конечно больно и очень жалко што наших деток нет с нами. 19 марта нашему сыну был бы год. Но время для меня пролетело очень быстро. Вся наша семья с нетерпенением ждет следующей беременности и молим Бога о здоровом малыше. Анара не бойтесь ещё родить. Дай Бог Вам здоровья и сил. Всё будет хорошо. А ещё я чувствую что у меня есть ангел, помощь которого я всегда ощущаю во всем, это наш сын. Еще мне часто сниться маленький новорожденный ребенок, но почему-то всегда девочка и я ей выбираю имя. Я не знаю что это значит. Но во сне мне хорошо от того что я держу на руках малыша. Ведь мне не удалось даже увидеть живым своего сына. Живём дальше и надеемся на хорошее и счастливое будущее. Вам счастья и крепкого здоровья

Девочки спасибо за рассказы,они помогают осознать что это не мы такие что не можем родить здорового малыша,а показывает что во всем мире врачи УРОДЫ!

Вот: Срок был 41 нед(04.03.2013)пришла к своей Г и она говорит пора ложится под наблюдение в роддом,я собрала вещи и в роддом!Там:на что жалуетесь?(У меня было все в порядке, в этот же день мне в консультации сделали УЗИ с ДОПЛЕРОМ)Я им потом ответила: Не на что!А дальше кресло, опять УЗИ биофизическое в роддоме уже,клизма,потом опять на кресло-пробили пузырь,схваток нет потом род.зал семейный(я рожала с мужем), потом т.к нет схваток поставили капельницу с ОКСИТОЦИНОМ! это было где то 19:40 или 19:50 в 20:00 начались схватки очень ужасные почти без перерыва,может разве что на сек 30,я не успевала отдыхать!Муж рядом держит за руку и переживает в месте со мной!!! В 21:05 я РОДИЛА за 1 час(мальчик 3260 кг,53 см,беленький и красивенький с волосиками больше 1 см)малыш живой два раза моргнул глазками весь перепуганный но не кричит,я им почему он не кричит?они:Сейчас подожди он адаптируется! он пытается сделать вдох не получается(прочистили рот,нос,по вытирали он у меня на животе)все произошло очень быстро, перерезали пуповину,на стол его там он опять пытается сделать вдох и синеет закрывает глазки,потом они ручной подачей воздуха его и забирают под аппарат дыхания, там он пролежал в тяжелом состоянии до 06.03.2013 и в 3:00 умер( Диагноз множественные пороки,не открылись легкие, повреждена диафрагма и печень придавила легкое,а до этого говорили порок сердца после рождения малыша)Но было 5 разных УЗИ,в разных клиниках и разные специалисты,порока не было!поэтому они изменили тактику и когда он умер они уже про пороки не чего не говорили, а просто написали про множество отклонений! ГИПОКСИЯ легких!Ребенок не успел адаптироваться!Он был здоровым,а зачем надо было такие роды вызывать?Было все в порядке и угрозы не было не для малыша не для меня,просто был вечер и они хотели то ли отдыхать,то ли чтоб я родила на ихней смене!

продолжение к посту 621

муж был все время со мной он все видел, как только перерезали пуповину ему стало плохо, он не смог дышать!!!! ( роды за 1 час, влекут за собой тяжелые последствия!)Гипоксию легких, порок сердца, поврежденный позвоночник и множество других отклонений!!! А врачи говорят в роддоме что это генетика!!!!

УКРАИНА, Одесса, Роддом ╧ 4, Врач ЗЮЗЬКО Г.В

пусть мир знает УРОДОВ!

Девочки прошу пишите откуда и кто принимал, чтоб этих знали в лицо!!!! не бойтесь об этом рассказать!!!! вместе мы справимся!!! мне тоже сейчас очень тяжело, муж меня очень поддерживает!

Здравствуйте Людмила! Сегодня нашему сыну был бы годик... Но его нет... И в этом , я думаю виноваты тоже врачи. Хоть нам и не удалось добиться правды. Сам следователь сказал что врачи все друг за друга и наказать их не удастся. Я уже смирилась с утратой. Бог всё видит. Мы не можем вернуть то время и что-то изменить. Поехать в другой роддом, выбрать врача... Что угодно, но чтобы наши дети были с нами... Я хочу забыть тех Уродов, как Вы сказали, стереть их с памяти. Рожала я в другом городе и теперь даже близко не хочу слышать его название и приближаться к нему. Он принес мне горе. Ваш сынок теперь будет Вашим ангелом и это не просто слова. Я чувствую своего сына, ощущаю его помощь. Он всегда со мной. И Ваш сын теперь всегда будет с Вами.

Читаю и понимаю, что я не одна такая. Просто хочется с кем-то поговорить и подлиться , с мужем пробую говорить он не хочет, с мамой разговариваю она меня утешает. Кажется что меня никто не понимает. У меня умерла дочь. Родилась 10 декабря а умерла 28 января. Это у меня первый ребенок , но боль от утраты ребенка не уходит, часто впадаю в депрессию, ничего не хочется, только думаю лишь о том что очень за ней скучаю. Когда ходила наблюдалась у врача все было хорошо и анализы все были хорошие, нокогда мы родились меня ждал страшный удар сначала сказали что у нас проблемы с сердцем, порок был под вопросом и синдром Дауна тоже. Потом все подтвердилось, но как сказали нам генетики в вашем случае это случайность 1 к 1000, потом поставили нерегулярная трисомия, т. е. не наследственная. У нас с мужем был шок, но мы смирились и решили что справимся. Нас муж забрал домой все было хорошо, но потом пошло воспаление пупочка я легла с малышкой в больниц, 3 дня пролежала , для меня они показались вечностью я три дня не спала все время над ней, постоянно какие-то анализы уколы капельницы, потом нас забрали в реанимацию. Ребенок пролежал та месяц и умер. Не могу смириться с тем что её больше не возьму на руки, не услышу её плач. Как-то тяжело уже прошла 1.5 месяца как ее нет, а мне больно. Я понимаю что не только мне тяжело но и мужу, но когда начинаю плакать он сердится. Знаю что та виноваты врачи, но мы консультировались у юриста сказал что мы ничего не докажем, что в Луганске все куплено, и что это наши нервы .Я хочу пожелать всем здоровья девочки не болейте и надейтесь на лучшее, я стараюсь, но пока плохо получается.

[quote="Наталия"]Читаю и понимаю, что я не одна такая. Просто хочется с кем-то поговорить и подлиться , с мужем пробую говорить он не хочет, с мамой разговариваю она меня утешает. Кажется что меня никто не понимает. Беременость - мы с мужем довольны. на первом узи, нам говорят - близнецы!!! Представте смятение и восторг одновременно. Все нормально, детки ростут, двигаються, мы придумываем имена - идилия. но на 22 неделе - приговор - фетофетальный синдром - надо прерывать беременость. с обласного роддома отправляют в ПАГ. думала - вот, приеду, мне помогут. а там, как мяч футболят от кабинета к кабинету - никому дела нету. так больно было, какбуд-то я справку какую-то дела-ла, а не детей пыталась спасти. пролежала 3 недели. давали сохраняющюю терапию (потом, оказалось, просто ждали, пока остановятся сердечки). вот. так. я на 27 неделе родила два мертвых мальчика 14 февраля. а 17 февраля на мой день рождение принесли акты из Загса про акт рождения. Стараюсь настраиватся на все хорошее. Но потеря сразу двоих детей - это даже для сильных ... трудно. а сегодня в 2 часа дня родила сестра моего мужа - 3 мальчика уже. вот и все - истерика, слезы. я не завидую. нет. просто стараюсь думать, что так должно было быть, и время от времени у меня не получается....

А меня вроде и поддерживают и понимают... но.... чуть больше года прошло, а я никак все не могу отойти... да как-бы вроде все нормально, но чуть-что и сразу - понеслось в голове. часто ложусь спать а в голове как в фильмах, знаете, кадрами мелькают ужасы того, что пережила.

625. продолжение

я приехала домой, и... не знала куда дальше. решила выйти на работу через 2 недели. я в школе работаю был официально декрет. мне пошли на встречу, подставные замены и атк дальше, чтоб мне легче было, чтоб дома не замкнулась.

Было трудно. заходиш во второй клас, к тебе летят 20 детей, обнимают, заглядывают в глаза, и спрашивают... а.... а где ваши детки? и плакать не станеш, и убежать не можеш... меня это так закалило, правда. но не стало легче. такое невозможно забыть. знаете есть такая фраза - ЕСТЬ СИЛА, КОТОРАЯ МОЖЕТ ЗАБРАТЬ ИЗ ЖИЗНИ, ИЗ СЕРДЦА МАТЕРИ - НИКОГДА!!!

Надо просто верить в будущее. Мне священик тогда сказал: Если Бог дал, значит знал, что выдержиш!

Девочки, держитесь. Так много такого. Понимаеш это когда сталкиваешся с этим. Я была там, где только самые сложные случаи. Терпение и мужество некоторых девочек заставляют держать себя в руках.

Здравствуйте,горе произошло 05.01.13. умер мой новорожденный сыночек Арсений. эти козлы в белых халатах, не сделали вовремя кесарево, очень слабые схватки, 18 часов мучений, больше часа на столе....в 7 утра- родился Арсений. малыш закричал сразу, 8 б по шкале Апгар, говорили, хлебнул жидкости с меконием, но мы откачали... в обед мой сынок, бес причин, по их версии перестал дышать. Аппарат вентиляции легких, антибиотики... вечером мой Ангел улетел к Богу. На пороки свернуть не могли - делала УЗИ с допленаметрией Что докажешь? разве до этого... Бог все видит! он дарит нам деток, а эти уроды забирают...

это мой первенец, первая беременность.хожу на могилку, а понимаю, что там тельце спит, а душа рядышком со мной. наши детки, девочки, с нами. Нужно как-то держатся, жить дальше, на зло недоброжелателям, которые смотрят как на покойницу,а когда улыбнешься- как на преступницу, мол, что ребеночка похоронила и радуешься.. им не понять, не понять тем кто не пережил такое, что гадко, жутко, пусто, заставляешь себя жить для чего-то, не видишь смысла и все вокруг потеряло краски...давайте жить с надеждой, что им там лучше

Наталья,а вы из луганска?скажите в какой больнице это произошло?я тоже из луганска..вот в феврале потеряла своего мальчика..

Девочки, у нас с Вами общее горе! Читаю Ваши сообщения и реву. У меня 24.04.2013 г. умерла единственная доченька Анечка. Ей всего было 10 месяцев, но она уже "мамой" меня называла. Редкий инфекционный вирус - острая минингококкемия. В России от него в прошлом году всего 5 деток умерло. А в моем городе врачи о нем только в книжках читали. Ребенок был абсолютно здоров, за все время ни разу не болел. Внезапно поднялаcь температура и "сгорела" моя девочка в реанимации за несколько часиков. Чувствую себя умершей. Спасает только мысль о том, что она Ангелочек и ей у Боженьки хорошо.

Дорогие девочки, держитесь. У меня то же горе. 17.04 .13 умерла моя звездочка доченька Лизонька. Врачи все сделали, что бы она не вижила. Всю беременность я ходила с высоким давлением, но врач говорил-норма. Ведь тебе уже 40. Мы с мужем все 7 лет никак не могли. И тут-чудо. Мы не могли ее дождаться. Уже читали сказки. Я сплю а муж ночью разговаривает с животом. Но мне все хуже. Уже сама пошла в роддом на 26 недели. Они за голову схватились. Еще пару дней и меня не спасли. Дите мое родилось26недельная 700 гр. Но как она заплакала при рождении. Проверили все органы в норме. Дышать может сама.на менящ ъ.реагировала.начинала гримасничать.все врачи были в шоке. Надо было лишь подстраховывать кислородной палаткой.и набирать вес.нас перевели в другую больницу и началось.виделись лишь 5-10 минут.но мы старались,начали набиратьвес.и вдруг за какието пару часов-критическое состояние.один из врачей сказал по секрету-ей решили попробовать отключить совсем кислород.вначале все было норма а потом о ней забыли.а через 40 минут кинулись а она посинела.отек легких. Но официально он не будет подтверждать свои слова. И буквально через час у меня температура40. Воспаление почек началось.меня срочно кладут в другую больницу. А вечером девочки не стало. Нам никто не думал сообщать. На другой день под вечер муж примчался с командировка'пошел проведать- а ее сутки уже нет.теперь все. После операции нельзя рожать лет 2 да и потом опять не так легко забеременить.вот и все. Последний мой ребенок.остался сын. А очка.....уже 40 дней плачу,жить не хочеться,держусь для сына

Леся, я Вам очень сочувствую!!!!это страшно,что врачи так безалаберно относятся к своей работе!!! Вам ни в коем случае нельзя сдаваться!!будьте сильной для вашего сыночка и мужа!!!!!!!не стоит ставить на себе крест!!не оставляйте надежды, что у вас еще будет ребенок!!40 лет это не приговор!меня мама родила в 38!была тяжелая беременность,при родах мы вдвоем чудом остались живы!Но Бог нам помог!Не теряйте надежду!постарайтесь не унывать!думаю, Вы знаете, что уныние это один из самых страшных грехов..я желаю Вам, чтоб Вы скорее справились с этим горем!может Вам разрешат беременеть раньше чем через два года??!главное,чтоб Вы были к этому готовы!морально!4 месяца назад мне прервали беременность на сроке 4,5 месяца по мед.показаниям..мне тоже тяжело это пережить, но я верю, что все будет хорошо!!!пожалуйста, не сдавайтесь!!!будьте сильной!Ваша девочка теперь ангелочек!она всегда будет с Вами!!я искренне Вам желаю новой здоровой беременности!

Здраствуйте мамы ангелочков .Я теперь тоже мама ангелочка ,но мне от этого не легче.Мой сыночек прожил всего 2 дня под ИВЛ,родился не доношенный в 33 недели легкие не открылись .Не знаю как теперь жить дальше,очень хочу родить ,но боюсь теперь чтоб не повторилось ,я этого не переживу.Как не выносимо мне было смотреть как дите мое лежит в этом кювете ,такое маленькое безпомощное и я ни чем не могу ему помочь .Прости меня пожалуйста мой самый любимый и дорогой комочек,надеюсь там тебе будет лучше ,чем в этом злом и не справедливом мире.

У меня умер сынишка, внутриутробная инфекция-пневмания, прожил 6 дней в коме. Кормила его через катетор, ухаживала(((((

Моё маленькое солнышко,ушло на небеса! Сегодня 7день, так тяжело(((((((

никогда не думала что буду читать и писать подобное в форумах, но раз Аллах послал испытание, его нужно пройти для след. детишек. История:

Встретив друг друга с мужем, сразу поняли что вот она любовь всей нашей жизни, благодарила Аллаха что дал мне женское счастье! Потом как обычно: никах, через год свадьба, с детьми не торопились, хотели к рождению чтоб все было уютно в квартире, занялись ремонтом. И в один прекрасный день у меня возникло чувство, что пришло время, я хочу стать МАТЕРЬЮ. И со второй попытки все получилось, через 2 недели сестра радует еще одной новостью, она тоже беременна,радости было немеренно!!!! Месяцы шли за месяцем, потом декрет, каждый день гуляли с сестрой, думали вот Бог какое счастье нам дал, мы с ней всю жизнь как не разлей вода, а тут еще и сыновей воспитывать, радости не было предела.

Начало июля ни что не предвещало беды, когда выезжали с работы мужа, в нас въехала машина в итоге страшное ДТП, в шоке я даже не почувствовала что ударилась животом, а потом все как во сне....... Откуда не возьмись скорая, меня привезли в роддом, поставили ктг врачи говорят сердцебиения не слышим... Я в полном шоке, кричу нет я его чувствую, поставьте еще раз!!!! потом мне прокололи пузырь, воды уже были с кровью, меня быстро на операционную, сделали эпидуралку, на подождав воздействия, так как воялись что кровотечение, начали резать вживую... я отключилась от боли, но все равно верила что малыш жив, что я проснусь и мне скажут мы его спасли!!! Но этого к сожалению не случилось!!!!!!!!!

Далее как в аду, меня перевели в палату отдельную, лежала как в тюрьме, чуть с ума не сошла, так как напротив было палата малышей, все плачут... Когда подходило время кормления, я до сих пор думала сейчас откроют дверь, и принесут моего малыша.....

Столько мыслей в голове, почему, зачем..... 1-2 секунды перевернули жизнь....

Успокаивают только статьи про то, что они сейчас ангелочки, что им там лучше, покинули нас чистыми, не грешными. и что они наш ключик для рая... планирую через пол года сходить на узи швов, и начать беременеть, оочень хочу детей..

Очень тяжело поняв что такое материнство, потерять желанного ребенка.......

Уважаемая Гость! Очень Вам сочувствую, тоже потеряла ребенка, долгожданного сыночка. Здесь есть моя история. Прошло уже почти полтора года. Боль утихла и стала частью нашей жизни. Если нам это было дано свыше, значит для чего то это с нами произошло. Нужно пересмотреть свою жизнь. Желание восполнить утрату появлением на свет малыша, затмевает разум. Врачи говорят нужно ждать три года. Но откуда взять столько сил ждать? Когда вот оно счастье: две полоски, девять месяцев счастливой беременности и ожидания что вот вот он появится такой родной комочек..... Одной фразой, как ножом в сердце, приносим соболезнования, ваш ребенок умер. Пройдет время у нас всех, вхожих на эту страничку по одной причине, обязательно родятся детки. Вам я желаю всего самого хорошего. Уверена, через некоторое время Вы обязательно станете мамой с малышом на руках!

Спасибо Алена за поддержку, у нас обязательно будут малыши, нам не подвластно всего лишь время...........

я забеременела в 22 года,очень хотели и ждали нашего Лёню,беременость протекала идеально,я пролежала месяц в роддоме перед родами,т.к.рожала в др.городе,роды все не начинались,мне воткнули ламинарии чтоб вызвать роды,не помогло,только раскрытие сделали,а схваток не было,через день поднялась температура начались сразу схватки через 4 мин,врачам говорю мне рожать уже пора,они у первородки не могут так быстро роды начаться,t была 39,8,сказали попей чайку с лимоном,потом жуткая рвота,через часа 2все таки согласились посмотреть на кресле и ужаснулись что уже открытие полное и повели на другой этаж в родзал,приговаривая что ты плетешся давай быстрее,в родзале уже сказали что ребенок умер и что мне рожать мертвого,самое отвратительное чувство,занешь что тебе рожать терпеть боль,а зачем?если уже никого нет...рожала я сидя и видела своего малыша,его волосики,когда родила его положили там рядом на столик,накрыли простыней и ушли и я еще неск. часов лежала и смотрела на этот комок,плакать не могла,успокоительным накачали,я даже не услышала его плачь,лежала в палате все детей кормят и на меня косятся,типо родила и не рада,думала дома наревусь,но дома муж,ему тоже тяжело он малыша в гробике вез,попросил чтобы я не плакала и успокаивал,говорит нарожаем еще полный детсад,прошло уже1,5 года,но тоска нападает,плакать стараюсь когда муж на работе чтоб не видел,Я верю что будут дети,но Лёничку я не забуду никогда,у меня с УЗИ лежит снимок где он в животике лежит улыбается....Умер от того что пуповина затянулась и он задохнулся,если бы сделали кесаерво,успели бы,врачей жутко боюсь,как им верить.Муж ходил в церковь,ему сказали,нельзя оплактвать малышей,им там тяжело будет,поэтому стараюсь не плакать,чтобы не обижать мою малютку.Хотя ком в горле почти всегда,но руки не опускаю,очень хочу ребенка,дай Бог всем нам детишек,живых и здоровых и врачей,а не уродов что там работают.Гинетик сказала что виноваты врачи,которые запихнули мне ламинарии и мне инфекцию

624/Наталия 22.03.2013, 14:52:58

Такое же чувство что никто не понимает,муж не хочет на эту тему говорит,тк ему тоже тяжело,родители в др.стране,друзья даже не написали,теперь у меня нет ни одного друга,я совсем одна,еще с сестрой на НГ поругались,она мне вообще пожелала чтобы у меня всегда мертвые рождались,у меня теперь эти слова в голове постоянно и депрессия давит от этих слов,я не хочу еще раз пережить потерю,люди которые окружают очень жестокие,я как псих одиночка со своей болью и страхом рожать.Я кстати в Барнауле рожала роддом ╧2

Ничего, девочки, отпустит, станет легче. Ведь это смотря с чем сравнить... Те полгода, что Лиза лежала в реанимации я вообще не жила, не помню этот период. А потом как все случилось, стало отпускать... Вот же люди какие... Тяжело, но надо жить дальше, никто нам не поможет, кроме нас самих, я уже это пняла. А что будет когда скажут, что можно... ох, этот страх... У меня прошло 1 год и месяц содня родов и 7 месяцев со смерти дочки. Это как отрезанные пальцы, жить без них можешь, а всегда думаешь что их нет и такакой-то не полный без них...

держитесь, пишите!

Юля, хочется васа как-то поддержать... Не обращайте внимания на злые слова вашей сестры и прямо не принимайте их к себе. Верьте, надейтесь! идите к своей заветной цели, живите дальше! Можно и даже полезно пообщаться с психологом или со священником, чтоб стало на душе спокойно...

Моей дочке скоро исполнился бы годик... Боль стихает, в душе появились какие-то новые ожидания, надежды на новое счастье. Но всё равно картинки из прошлого в голове появляются ежедневно. Только ,вспоминая, уже не плачу в автобусе, когда еду на работу. Уже получается сдерживаться. Желаю всем девочкам, мамочкам ангелов научиться жить со своим горем и не терять радости жизни, верить и надеяться на самое лучшее!!!

Мила спасибо вам и вы держитесь,мы уже планируем малыша,дай Бог чтобы все хорошо было,у брата жена родила на 2 недели позже меня и когда я смотрю на племянника,то хочешь не хочешь,представляешь какой бы был сейчас сынок,смотришь у него уже и зубы и бегает и разговаривает,а моего нет..."Бог испытывает тех,кого любит" и не дает испытаний больше чем,человек может пережить,за то у нас теперь свои ангелы хранители,наши малыши они нас очень любят как и мы их!!!

Здравствуйте... Сегодня ровно неделя, как умер мой сыночек... Всем, кто это пережил, очень соболезную... это так тяжело... У нас на сроке 32 недели обнаружили (на узи) аневризму вены Галена, сказали, это лечится все в Москве (сама из Ростова-на-Дону), при этом еще и сердечко увеличено, и маточный кровоток нарушен... все в кучу... до этого беременность протекала хорошо... Нас направили к гл.нейрохирургу, мы сделали еще и мрт к тому времени, он сказал: прерывайте беременность... это а 32 недели то... позвонили в Москву в Бурденко, там нас обнадежили, типа рожайте и привозите на операцию, все это лечится... Прерывать беременность я отказалась, молилась, чтоб главное доносить и родить... нас ни один роддом брать не хотел рожать, летите в Москву, там и рожайте... мы столько пережили за это время... договорились наконец с нашим НИИАПом, там много деток с разными патологиями вытаскивали в жизнь... малыш начал меньше стукаться... я с ним с самого зернышка общалась и молилась за него... не могу... Мне поставили кесарево на 12 ноября... но... 13 октября у меня отошли воды... поехали в больницу, я уже по дороге вся извелась... 8 месяцев, не доносила... Меня прокесарили под эпидуралкой, малыш 4024 весом... отек сильный, дышать сам не мог, я пару раз слышала как он кряхтел... мой маленький... мне его не показали... я видела его только боком на весах... фиолетовые пяточки, темненький... а личико так и не увидела... его увезли в реанимацию... Мне начали звонить и писать поздравления, Господи, я после операции, такая боль физическая, малыша не видела, он в реанимации, а они звонят и звонят... меня так это бесило, я плакала... что-то уже в душе у меня не так было..

. 14 октября мой малыш умер... это такая боль... Меня начали переселять по палатам, чтоб я одна была... я ходила как зомби.... мама только на телефоне успокаивала... Муж посидел аж, чуть инсульт не случился... в 24 года то... Малыша он забрал... хоронили без меня... недавно вернулась с роддома домой... ничего не хочется... как дальше жить не представляю... я настроилась быть мамой... Я знаю, что плакать нельзя, мой ангелочек всегда со мной будет... я боюсь жить дальше... как... зачем... больничный аж до 15 февраля... сейчас со мной мама... уедет через неделю... у нее работа, муж тоже работает... боюсь сойти с ума

Здравствуйте Дарья я вас понимаю!! я сегодня потерял своего ангелочка моя жена сейчас в больнице в другом городе я завтра к ней поеду, мысли все в кучу , не знаю как пережить это, сегодня ей звонил она плачет весь день!!! Держитесь дай бог нам это пережить!!

Читаю, и как будто это я сама написала, единственное, что моему сыночку было 6-сть месяцев когда он умер, и был он у меня здоровенький и крепенький, смерть была очень неожиданна. Да и хотя я все это говорю себе, но порой думаю, что если бы я поднялась бы наверх, к нему, может быть он бы и не умер....

Здравствуйте, я тоже мама маленького ангелочка,нашей любимой Лерочки.Никогда не писала на форумах и сайтах.но сейчас наверное нет сил держать все в себе, сначала я думала что я одна такая на белом свете , но оказывается нас очень много.Прошел ровно месяц и два дня когда не стало нашего ангелочка.Когда я узнала что была беременна счастью не было придела, узнала как раз на восьмое марта.Муж был тоже очень счастлив.

Мы конешно не то что бы не планировали, хотели немного попозже, но я уже проходила все анализы и несколько месяцев ничего не пила.Готовила организм к такому замечательному событию.Беременность протекала замечательно небыло ни токсикоза,только на 20 неделе немного стала отекать, поставили 3 капельницы, и все норм, пила железо для повышения гемоглобина. и на последних неделяхбыла молочница.Анализы всегда были все хорошие

.Мы с мужем жили в ожидании маленького чуда.Дома было все готово, писала келометровые списки что нужно купить,я все боялась что Лерочка родиться а у меня что то не готово. ну вот приближался день х.ПДР уже прошел, все боялась что рожу мужу на день рождение, хотя он сначала этого очень хотел. 19 ноября легла в больницу. а у мужа др 20 ноября.как только поступила был осмотр на кресле, врачь посмотрела и было очень больно, сразу начал тянуть живот, девочки с палаты сказали что они специально что то там делают, чтобы началась родовая деятельность.

На следующее утро отошла пробка и к вечеру начались как я потом поняла схватки.Муж у меня с друзьями отмечал ДР, а я ему не звонила вот думаю сделаю ему подарок.Примерно в 12 ночи у меня начались конкретные схватки, ходила по коридору, морщилась от боли, на посту сказали ходи и считай схватки. Прошел час. в коридоре случайно встретила своего врача, уговорила меня посмотреть, сказала что раскрытие всего 1,5 пальца, но медсестра на посту сказала забирайте ее в до родовую а то будет тут ходить мешать спать.В до родовой была еще одна девочка, но она очень быстро родила.Схватки были очень больные и почему то сразу очень частые, каждые мин 5-7.

Ходила , лежала просто незнала куда себя деть, постоянно было охото в туалет, и по ногам что то текло.Когда силы терпеть уже не было я просила врачей поставить что нибудь обезболивающие, но поставили только часа через 3 когда раскрытие стало уже больше.силы потихонечку заканчивались.Я лежала и стонала, а иногда мне кажется просто орала что было мочи от боли.Врачи практически не подходили,хотя были моменты когда я их просто умоляла подойти и посмотреть а они просто проходили мимо как будто ничего не слышат, через часов 6 мне проткнули пузырь, схватки начались сильнее.Я умоляла поставить обезболивающие, сказали что поставят. через некоторое время поставили карельницу, я думала будет полегче, но нет.Как потом я узнала наоборот поставили стимулирующие средство.Сил просто уже не было я лежала почтои 12 часов.

.иногда начала уже просто вырубаться, и толком не понимала что происходит.В палате сменилось уже много девочек, приходили, рожали уходили ,а я все лежала. и срачи толком не подхлдили.Начались потуги сказала об этом врачам, сказали хорошо что начались лежи дальше, только через некоторое время меня посмотрели и сказали идти на кресло.У меня не было сил даже идти, кое как залезла на кресло, и там еще лежала никого не было.Мин через 20 пришли и сказали ну что давай рожай.После первой схватки я просто начала вырубаться.Сил не было вообще.Доченьку можно сказать выпихнули.Родилась Лерочка, мне ее показали, сразу она не закричала чуть позжеи тут началось самое страшное, ко мне ее не приложили унесли в соседнюю комнату.Я лежала на кресле ничего не понимая, и толко смотрю что врачи что то начали суетиться и бегать со шприцами.через 40 мин ко мне подошли сказали что дочка в аринимации и никто ничего не знает,Послед самомтоятельно не отходил, прибежали анастезиологи и усыпили меня.Поставили какой то наркоз, от которого были такие глюки, я думала сойду там сума.после того как я очнулась я вообще не понимала кто я и что произошло. я даже не понимала что родила.пролежав еще немного в коридоре на кушетке, меня перевели в палату.

Я была как тормоз в полном не адеквате.В пять вечера ко мне пришел врачь и сказала что дочку не смогли спасти.Я не верила словам, стояла как вкопанная у меня даже почти слезы не бежали, и я ничему не верила.такого просто не может быть.не знала как сказать мужу.Набралась сил и позвонила.Это самое ужасное говорить что твоего ребенка больше нет, хотя я уже представляла как нас будут выписывать.Хорошо что меня перевели в отдельную палату а то иначе я точно сошла с ума, везде постоянно плакали дети. в конце концов я просто перестала слышать их плачь. сердце разрывалось . не было сил не на что Жить просто не хотелось , везде ходили счастливые мамы с детишками,а я ходила и умирала. умирала от боли, не было ни сил не эмоций и даже слез,незнала куда себя деть и что можно сделать.Ходить было тяжело, были наложены швы, опднималась только на уколы и обработку.я не верила и до сих пор не верю что все произошло со сной. все как будто в тумане, 6 дней я пролежала как в тумане не понимая что происходит.Только когда приезжал муж мне становилось легче, я видела как ему тяжело, но он не подавал виду и успокаивал меня, говорил что все будет хорошо, хотя я представляю что у него было на душе.через 6 дней поехала домой, сидеть не могла ходить тоже тяжело.

Еще нужно было решать вопросы со всеми документами.В этот момет очень помогли родители,узнали все что нужно сделать.Хоронить дочку мы отказались. я бы не смогла.....не смогла увидеть ее мертвой, я видела ее всего один раз как только родила и до сих пор перед глазми стоит. Она была очень красивой...........как же это все страшно...Вот прошел месяц а я каждый день плачу, ничего с собой поделать не могу. превые дни слезы просто постоянно текли, сейчас научилась хоть немного их сдерживать.Муж не разрешает мне плакать, настраивает меня только на хорошее. мы часто с ним лежим и мечтаем что нужно немного востановиться и опять родим. а мне кажется это время будет тянуться вечно.Врачи сказали что хотя бы месяцев 8 нужно потерпеть, а мне иногда кажется что это просто вечность, просто сил нет уже не на что , стараюсь заня себя домашними делами.ходить сильно никуда не охото,иногда тяжело видеть маленьких детей, стараюсь просто проходить мимо и не смотреть на них.Муж подарил мне собаку когда я еще лежала в больнице,вот стараюсь воспитывать ее. хотя нервы иногда сдают.нет сил ни на что . но окружающим стараюсь это сильно не показывать.Одеваю маску что более и мение, но когда остаюсь одна сил терпеть нет, все постоянно спрашиваю ну как родила,даже незнаю что ответить, а иногда просто не могу слезы накатывают.Скоро нужно выходить на работу, хочу сменить место работы , туда выходить не смогу будут постоянные вопросы и косящиеся взгляды.А вооще я незнаю как все это можно пережить. как сделать так чтобы хоть чуть чуть стало легче,чтобы ушел ком внутри, который постоянно подкатывает и иногда просто нет сил сделрживаться и охото выть, скоро новый год и у меня будет только одно желание поскорей завести детей.Я надеюсь что с появление ребенка станет легче, будешь дарить ему все свое тепло.Уже сейчас назначили кучу анализов, для того чтобы выявить причинуи ждем результаты вскрытия.Я до сих пор не верю что все это произошло со мной....

Таша, очень сочуствую вашей потере. сама пережила подобное в 2009 году... Потеряла доченьку... Беременеть разрешили только через полтора года изза кс. Следущая беременность была сложная, но я справилась. Сейчас моей доченьке 2 годика. Но конечно ту первую девочку забыть не возможно и я часто о ней думаю. от этого не уйти, но надо жить дальше. Поэтому знаю что вы сейчас чуствуете. Вам нужно на чтото отвлечся. Очень хорошо что вас поддерживает муж, хорошо что купил собаку. Насчет работы решать конечно вам. мне в то время не пришлось работу менять. коллектив понимающий попался. а тем кто задает вопросы отвечайте что нехотите общаться на эту тему. сильно дотошных можно и послать. в людях зачастую играет любопытство и они не понимают что могут причинить боль вопросом. Еще хотела предложить вам зайти на сайт baby.ru. На нем есть сообщество которое называется мамы потерявшие детей. там общаются мамы которые потеряли деток, поддерживают друг друга. многие уже успели родить здоровых деток, многие верят и планируют новую беременность. Мне кажется вам сейчас нужно общаться с теми кто реально вас поймет и поддержит. Со временем боль притупится и вам станет легче. Наберитесь терпения и все наладится. Вы обязательно родите здорового малыша. и будете любить его за двоих. Если хотите со мной пообщаться вот моя электронка : sloniha_80@mail.ru. Буду рада поддержать вас. Мягких облачков вашей малышке.

В 2003 году потеряла доченьку и за преждевременных родов. Второй брак и общих детей с мужем нет. Доченька была желанной и долгожданной. Прошло 11 лет почти. До сих пор.., не могу придти в себя и гляжу на детей ровесников дочки. Больше родить и забеременеть не смогла, были сильные осложнение и кровотечение после этого,стресс, слезы.... Может лечилась не у тех врачей.

Через 10 дней год как дочка умерла, а все как вчера. Это с нами на всю жизнь. Надеюсь только что когда нибудь будут и у нас дети.

Вчера похоронила своего ангела. Прожила 2,5 месяца,после рождения. Каждый день ездила к ней в реанимацию,видела как просыпалась,улыбалась,шевелила ножками и ручками. Но..... Ее больше нет со мной. Просто не хочется жить, хочется кричать и плакать....