Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Врач кто меня принимала зашла только на 4 день, сказала только что никто не виноват, это несчастный случай, молодая, еще родишь. Вот и вся история... Почему в больницах работают такие бессердечный люди, не имеющие ни капли сочувствия к человеческому горю, отношение ко мне было как к бездомной собаке. Только потом я узнала что мою карту уже всю переписали и написали что у меня ночью начались боли, а мол когда я приехала в роддом ребенок уже умер. Только это всё ложь, болей у меня никаких не было и когда я поступила в роддом сердечко его еще билось, тк его прослушивала акушерка в приемном покое.

Это все очень тяжело я тоже пережила такое горе но надо быть сильными и восстанавливать организм и снова в бой только теперь не доверять врачам а перепроверять. у меня прошло 6 месяцев но мне очень тяжело и я очень жду когда пройдет год т.к кесарево было и я буду пробывать беременеть.

читаю все это и накатываются слезы сколько нас таких .... у меня тоже были преждевременные роды родила восьми месячного ребенка ... девочка назвали Адрианой прожила она всего семь дней ... легкие не раскрылись ... сказали что у нее пневмония потом сепсис и что с глазами не понятно что ... а самое интересное беременность протекала хорошо ... она у меня родилась два килограмма ... так больно на душе ... иногда будто это не со мной случилось забываю... потом конечно же те кто не знают о том что я родила раньше срока спрашивают ну что можно тебя поздравить и так далее.... пустота на душе ... по началу вообще не понимала что происходит не верила что это со мной ... так обидно становится когда вместо выписки с цветами ты стоишь рядом с могилой дочери которую на руках не держала не обнимала не целовала... приходится лишь целовать крест на котором указан кто похоронен там... сама медик ... и за неделю до родов успокаивала девочку которая родила мертвого ребенка у которой беременность тоже проходила хорошо ... сама через неделю родила ребенка и потеряла ... сама я психолог и перечитала много про жизнь про смерть и т д.... успокаивает одно что рано или поздно мы встретимся ... тяжело терять родных и близких не имеет значение сколько ребенок прожил .... день месяц год и тд ... конечно же в первую очередь начинаешь винить себя ищешь причины находишь ответы... сначала задаешь вопрос за что а потом понимаешь что нужно задавать вопрос для чего ... и тогда все становится на свои места... цените жизнь ... любите близких мы не знаем сколько нам еще осталось...

Девочки, как я вас всех понимаю!!! Три месяца назад из-за халатности врачей при родах умерла моя доченька, моя маленькая Миланочка. Диагноз - остая гипоксия. Очень больно переживать такое, в то время, когда все 9-ть месяцев проходили просто отлично, никаких жалоб не было, ребеночек был полностью здоров. Ходила покупала вещи на малышку, выбирала ей имя. С мужем просто никак не могли нарадоваться нашему счастью, ведь мы очень хотели дочку и просто мечтали о ней. Пишу это всё и плачу... Никогда в жизни не могла я подумать что такое случится именно со мной! Такая у меня душевная боль, что ХОЧЕТСЯ ПРОСТО КРИЧАТЬ!! Такое впечатление что схожу сума, не могу смотреть на мамочек с колясками, на деток. Очень хочу думать что это просто страшный сон, но увы - это реальность. Не знаю как это всё пережить, легче не становится ни на минуту.....

У меня умер сын в январе 2005г, прожив ровно день в день 5.5 месяцев...
Прошло уже 10 лет, боль притупилась, но я его до конца жизни не забуду..Первый год вообще как в тумане прошел, помогли родные..на маленьких детей, особенно в колясках-не могла вообще смотреть, отварачивала голову и сразу слёзы..По телевизору если видела малыша-тут же переключала канал и опять слёзы..проходило это у меня года 2-3, каждое воскресенье или раз 2 недели-на кладбище ездила...Первые полгода я вообще не могла поверить, что я его больше не увижу НИКОГДА...
Незнаю, в какой то момент постепенно мозг стал перестраиваться и строить свою жизнь уже без него в будущем, но первые 2-3 года-это ад....!!!!
Да, сразу я не захотела рожать другого ребенка, т.к. очень любила сына, и просто ну не могла я представить себе, как я буду целовать и качать другое личико...
Только сейчас, по прошествии 10 лет я захотела ребенка....
Это мой срок , наверно у многих всё это раньше проходит....
И ещё из своего опыта-нужно плакать, рыдать, когда слёзы душат, поплачешь, и хоть немного легче на душе внутри...

Всем привет!всем сочувствующих очень глубоко.мы так же потеряли своего малыша..прошло 5дней как мы похоронили своего Витюшу.И теперь моя история как не стало нашего малыша.мы так были рады когда тест показал две полоски.все было так хорошо все УЗИ все мазкивсе скриненги.и тут я пришла в 33недели на УЗИ и и тут удар мне врач говорит у вашего ребёнка поликистоз

почек этот ребёнок жить не будет.или умрёт внутри или сразу после рождение. И они вынесли приговор прервать беременность досрочно!!!у меня было такое
чувство что меня огрели молотком по голове.я не поверила и обследовалась ещё в трёх лучших клиниках.и у всех один и тот же вердикт и те же слова зачем вам инвалид.и молодая родишь еще.в 35недель мы с мужем подписали бумаги на досрочные роды.я плакала очень сильно.мои малыш родился живои говорили ребёнок очень тяжёлый.я себя успакаивала что все ошибка что все будет хорошо.но после рождения диагноз подтвердили.моего малыша на на втором день перевели в больницу искусственная почка.за месяц он перенес 4операции.я каждый день ездила к своему сокровища .и 11.08.2015 я ещё не доехала до дому звонок с больницы и мне врач сообщил самое страшное для меня что мои малыш умер.он прожил 41день.самое строшное для любои матери стоять на коленях перед гробом своего ребёнка.муж изовсех сил пытается меня поддерживает.но мне очень плохо я переодически плачу.мне сильно плохо.я его очень люблю!¡!.

Девочки, совершенно внезапно и непонятно умер наш сынок на шестые сутки после экстренного кесарева. поступила в больницу с высоким давлением, следующие сутки были кошмаром, давление росло, сказали что анализы плохие и меня могут потерять. Консилиум собирали, приняли решение меня кесарить. У меня была 29 недель беременности. Меня успокаивали что детей выхаживают.
А потом была операция, анестезия была в спину, я слышала моего котеночка, и видела его. это всегда будет перед глазами. на вторые сутки его маленькой жизни у него вздулся животик, он не какал. Его прооперировали, оказалось недоразвит желудок. нет мышц. еще трое суток он боролся за жизнь, а потом сердечко его остановилось. Очень больно. Очень тяжело. Просыпаться с каждым днем все сложнее. В заключении о смерти написано что врожденный порок развития стенок желудка. я себя виню. я очень хочу назад. мне кажется что если бы я не легла в больницу, все было бы хорошо.

Десять дней назад у меня умер мой маленький сын он прожил всего 7 дней, в 22 недели у него обнаружили порок сердца уговаривали на иск. роды , но мы отказались решили что будем бороться за нашего сынв до конца, ое родился обсалютно здоровым (кроме сердца), мой маленький медвежонок хорошо кушал набирал вес и мы ждали операции, надеялись но он умер во время ее проведения. Теперь осталось только пустота и безумная тоска,за что Бог его забрал, столько молитв и просьб а он все равно его забрал, веры больше нет, живешь только мыслью что сможешь еще забеременеть (хотя это очень сложно и возраст уже предельный), но муж верит, а я его люблю и только это держит от безумия

Мой пост был 718.
Вы знаете, вот сейчас, когда уже прошло 10 лет после смерти сына, я жалею, что не родила раньше..Сын у меня был первенец, я родила его в 34 года, сейчас мне уже 44 года-и только сейчас я захотела ещё ребенка...но теперь уже всё сложнее и с моим возрастом, да и забеременеть бы...
Так что я всё таки советую всем-кто потерял ребенка, сразу рожать другого...мне так тоже советовали-но я сказала Нет! Пока я не почувствую, что я хочу другого ребенка-я рожать не буду..с мужем мы развелись через год после смерти сына, я не смогла ему простить некоторых вещей.
И вот сейчас только я пришла к тому-что я хочу второго ребенка, что та рана она хоть немного, но приглушилась...но прошло уже 10 лет..Так что рожайте сразу!

Всем здравствуйте. Моя история тоже очень печальная..... Мне 37 лет, дочке 15, и вот с мужем решили, что хотим малыша....9 месяцев ничего не получалось, а 31 декабря 2014 года - задержка, я бегом за тестом...и....// полосочки. Беременность протекала идеально, ни токсикоза, ни давления, ни анемии, ни отеков...все УЗИ в порядке!, КТГ тоже! Наш сынок должен был родиться конец августа начало сентября... Как мы все его ждали....муж на 7 небе от счастья, что будет сын! я мысленно радовалась, что как я отходила беременность ни каждая 20-ти летняя сможет так отходить. И вот, 13 августа, я как всегда проводила мужа на работу и мы с дочкой легли посмотреть фильм....почему-то мы с ней стали мечтать, как у нас скоро появится малыш...как мы будем его няньчить...мы его так все уже безумно любили!!! Решили попить чая...я встала, пошла на кухню...и тут я почувствовала, что что-то теплое потекло......это была кровь.... я быстро позвонила мужу, маме, в скорую.....скорая приехала довольно быстро...у меня ничего не болело, и я почему-то была совершенно спокойна!!! В роддоме сразу же сделали УЗИ....оказалась частичная отслойка плаценты....и сразу на ЭКС.....37 неделя беременности...ребенок родился...по шкале 7/7.....мне его поднесли, сказали знакомьтесь и дали поцеловать.....это был единственный поцелуй...поцелуй Ангела...моего маленького Ангела......потом послеоперационная палата...отходняк и вот ко мне заходит врач педиатр и говорит, что мой ребенок в реанимации....состояние его ухудшилось....я ничего не слышала...не понимала... не хотела понимать...думала, что все хорошо будет...и не таких вынашивали....потом меня перевели в послеродовую палату, разрешили сходить навестить сыночка....

Боже, когда я его увидела, мое сердце сжалось...он лежал такой безащитный...с трубочками во рту....и тут мне педиатр начала говорить, что асфиксия...что улучшений нет....и потом, с каждым моим приходом, диагнозы только прибавлялись...но я просила сыночка, я его умоляла, чтоб он боролся! что мы все его ждем....но......мой Дениска умер 14.08.2015г. в 20.40 на вторые сутки......я видела, как врачи боролись за его жизнь...я их молила, чтоб они его спасли....но нет....я видела как с него снимают все трубочки...как уносят его тельце.......как это страшно....в тот момент земля ушла из под ног....я не верила, что моего сыночка больше нет...как же так??? и все....звонок мужу..маме...и я понимаю, что жизнь закончилась....врачи что-то мне говорят...а я их не слышу....я понимала только, что мне нужен муж рядом.....ему разрешили ночевать со мной все дни пока я находилась в роддоме....днем мама со мной,ночью муж.....у меня истерики....слезы без перерыва...боль...пустота...обида.....вопросы, на которые нет ответов......везде счастливые мамочки с детишками, крики младенцев.....а я выйти даже не могу из палаты, потому что боль меня не отпускает....я не могу видеть этого ничего.....на укол ходила через силу, ждала пока последняя останусь...процедурная была напротив реанимации, где лежал мой сынок....от этого было еще больнее......прошло 2 недели.....а я плачу каждый день....перед глазами мой сыночек.....и осознание того, что нет его.....что я его даже не подержала на руках, ни приложила к груди.....и в памяти поцелуй....его теплая щечка.....девочки, как жить дальше??? как все это можно пережить???.... мы с мужем думаем все таки еще о детках....но возраст, мне 37, ему 40, но все еще упирается в кесарево....надо ждать, когда пройдет время...год-это так долго!!! вот так....

...[/quote]
Елена, держитесь ради мужа и вашей дочки!У меня сыночек, наш первенец умер во время экс, в 42 недели. Тоже идеальная беременность, все анализы хорошие, ни одной мысли что может случиться что то плохое. Дома отошли воды, счастливые едем в роддом, а как оказалось что вместе с водами выпали петли пуповины и с каждой схваткой малыш задыхался.сделали кс но было уже поздно. Прошло 56 дней,плачу почти каждый день. Это очень тяжело, порой опускаются руки, но я живу надеждой о новой беременности. Моя мама родила в 39 лет мою сестренку, её подруга родила в 42 года первенца было Эко, муж бросил её когда ребёнку было 2 месяца, но она счастлива, первое Эко было неудачное, тройняшки, выкидыш на 4 месяце. Мы должны бороться и жить ради наших деток, нужно верить, молиться, просить, хоть и вера пошатнулась после случившегося но без неё нельзя. Я каждый день зажигаю лампадку утром и читаю молитву о своём некрещенном мертворожденном сыночке и прошу послать мне ещё деток, здоровеньких! Планирую подождать мес 7-8, год не могу. В контакте нашла поддержку таких же как и я в группе Мамам Ангелов

Наташа,вот и я думаю,что год не ммогу ждать! Ьоже хочу через 7-8 месяцев попробовать забеременеть... Разрешат ли врачи....??? Если бы не кс....но надо надеяться только на лучшее!

Милые девочки! Я безумно сочувствую Вам и разделяю вашу боль. Моей Сони не стало 31.08.2015... преждевременные роды на 27/28 неделе...рано утром начались схватки...беременность вторая (первому сыну уже 10 лет),поэтому все случилось крайне быстро...в больницу привезли я уже родила...доченьку даже не стали реанимировать...причины не понятны...беременность шла идеально,за 5 дней до того была у врача...все было хорошо...боль безумная...мечтали о доченьке...а теперь нет моего ангелочка,только мысли разные и чувство вины...родилась она уже большая 1100гр и 31см...надеюсь,что Бог позволит появиться моей девочке на свет...может было еще не время...

Скажите а как вы усыновили малыша? Быстро? И почему не будет у вас детишек? У вас же кесарево, правильно!

ТО есть по вашему боль от смерти ребёнка сильнее родовой боли?

ТО есть по вашему боль от смерти ребёнка сильнее родовой боли?

ТО есть по вашему боль от смерти ребёнка сильнее родовой боли?
Не дай вам Бог испытать таких страданий как смерть и похороны собственного ребёнка. Лучше не пишите вообще чем ***** вопросы. И я думаю девочки со мной согласятся......У меня вывод один вы игоистка и скорее всего детей у вас нет.

Вам, простите, вообще рожать не нужно при таком отношении к ребенку

Вам, простите, лучше вообще не рожать вы просто не знаете о чем говорите. Слов нет, я в шоке

Вам, простите, лучше вообще не рожать вы просто не знаете о чем говорите. Слов нет, я в шоке
Я с вами полностью согласно это не женщина пишет такое. Не дай Бог такому человеку детей.

Приплод это вы. У нормальных людей есть сердце и сострадание. Если у вас это отстутствует то проблема с вами, а не с другими людьми.

Да если бы. Физическая боль острая но быстро проходит. Душевная боль останется с вами на всю жизнь. Это по молодости все кажется далеко и измеряется шкалой физической боли... Это как психология 5ти летнего ребенка который измеряет мир шкалой шлепка по *****.... Главное что б не шлепали! Вот и вы так. Всего лишь означет что эмоционально вы еще не развились, и этому причиной будет либо ваш возраст либо что то серьезней... типа психологических отклонений. Надеюсь что у вас первое.

Попробуйте пережить такое. Физическая боль ничто,по сравнению с болью матери,схоронившей своего ребенка. Не дай Бог никому! Это страшно видеть умирающего дитя т ни чем не суметь ему помочь...

Здравствуйте,девочки. Вот и я пополнила ряды мамочек Ангелочков. Вчера не стало моего сынишки...завтра похороны... Я не понимаю КАК? Мой сынишка прожил 2 дня. Оказалось при сроке почти 39 недель у доношенного ребенка 3500 51 см совершенно не развиты легкие... Все узи и анализы в норме,беременность протекала идеально. Боже,как пережить завтрашний день и все следующие? Старшая доча и муж со мной, знаю им тоже тяжело. Два кесарева... Шансы забеременеть и родить тают. Мне 32, мужу 36... Страх за то,что все повториться.......

беда тут у всех одна. у нас беременность была не запланированная, уже два больших сына, но решили коль Бог дал оставить этого ребеночка. и были несказанно рады когда узнали что это девочка. жена достаточно хорошо перенесла беременность, даже на море съездили месяцев 6 когда было, вобщем полный дом счастья. а на 32 недели выяснилось на узи что есть проблемы. а дальше начали нас лечить и приняли роды на 39 недели когда ребенок уже умер. конечно сложно было это перенести и сразу, но чем ближе приближались похороны тем становилось тяжелее. и вот уже почти месяц прошел, но видеть никого не хочется, домой идти не хочется. так отвлекусь на недолго пока кто то есть, а как сам останусь так хоть вой. как будто счастье кто то украл

[quote="andrei" message
Да уж ничего не скажешь... Хоть вой,хоть не вой,а горю нашему предела нет... Вчера схоронили малютку нашего,чуть легче,что земле предали... Успокаиваю себя тем,что многим деток вообще не отдают,нет даже могилки,куда можно поплакать прийти... Муж ругает меня,что я на форуме постоянно читаю истории,подобные нашей... Мне так как-то проще. Знакомые лезут со своими соболезнованиями,а я видеть их не хочу... Кому на ***** они нужны... Тебя поймет только тот, кто сам пережил такое...

Я с вами полностью согласно это не женщина пишет такое. Не дай Бог такому человеку детей.

Ну, если Бог дает детей, то он же их и берет.Или не так? "Бог дал -Бог взял".
Прикрываются богом, а простейшая мысль в башку не приходит?

Ну, если Бог дает детей, то он же их и берет.Или не так? "Бог дал -Бог взял".Прикрываются богом, а простейшая мысль в башку не приходит?

Уважаемый гость! Какие вам мысли в башку интересно лезут? И может поделитесь опытом переживания с теми, кто переживает это ужасное горе. Читая истории друг друга становится легче,понимаешь,что ты не одна....
Если вы не готовы никого поддерживать *** ВООБЩЕ СЮДА ЛЕЗТЬ?

Уважаемый гость! Какие вам мысли в башку интересно лезут? И может поделитесь опытом переживания с теми, кто переживает это ужасное горе. Читая истории друг друга становится легче,понимаешь,что ты не одна....Если вы не готовы никого поддерживать *** ВООБЩЕ СЮДА ЛЕЗТЬ?


Тогда не надо писать про Бога, вообще. Так понятно?

Девочки,я как никто вас понимаю.Не ожидала что меня такое коснется.Беременность очень желанная была,не могли забеременеть 5 лет.Все проходило очень хорошо,все в норме.Родила 01.09.15 быстро на 39нед.Была травма у сыночка шейки.Но она вскоре зажила.Но появились множество других болячек из ни от куда.07.10.15 мой Алешенька умер.Это больно так...не выразить.Теперь у меня паническая боязнь беременеть.

Крепитесь! Мы с вами,нас всех здесь объединяет СТРАШНОЕ ГОРЕ. Никому такого не пожелаешь.
Я потеряла своего сыночка через два дня после его рождения. Моя история выше. Читаю форум,плачу,поддержка других помогает. Плачьте,кричите,рассказывайте нам о своих переживаниях. мы вместе сможем справиться с этим. Я сейчас живу только надеждой на скорую благополучную беременность. моего ангелочка мне это не вернет,я буду его всегда любить и помнить,но теперь я точно знаю что все будет хорошо. Наши ангелочки нас защитят от разных бед.
Где-то прочитала,что от наших слез нашим малышам плохо.... Давайте верить в лучшее,жить надеждой и молить Бога о том,чтобы послал нам здоровеньких и крепких деток

[quote="Елена"
Мои соболезнования... У меня второе кесарево,тоже успела поцеловать и ... все... Через два дня его не стало....
Но я очень верю,что мой ангел вернется ко мне в лице другого малыша... Я собираюсь начать через полгода... Верю,что Господь мне поможет,и наш ангел-хранитель не оставит нас. Через месяц после... пойду к гин. и на узи,начну проходить обследование...
Живу надеждой на то,что в будущем смогу стать счастливой мамой еще одного здорового малыша. Моя старшая дочка поддерживает меня,хотя ей 3,5,мне 32,мужу 36.
У нас у всех еще все впереди!

Мы тоже решили пробовать через пол года...пока вот сделала УЗИ,сходила к Г,правда она мне новорит,что надо попить ОК...а я не хочу...Бог знает,как организм на них отреагирует,мне уже 37...ждать не могу...

Всем здравствуйте, сижу и просто рыдаю, почему жизнь так жестока. У нас родился долгожданный сыночек Макарушка 18.08.2015. Эти роды самое счастливое, что происходило со мной в моей жизни. Муж рыдал от счастья в трубку, когда я позвонила и сказала что 15 минут назад он стал отцом и благодарил меня за сына. Беременность протекала идеально. А на второй день жизни тельце стало приобретать не здоровый цвет. В итоге оказался ВПС аортального клапана, и на третий день жизни сделали операцию. Отходил тяжело, но отходил. Все близкие и родные молились и надеялись. Муж в церкви на колени вставал перед иконами и слезно молился, а я в палате прижимала к себе икону божий матери и просила оставить мне это дитя. И на какое-то время мы подумали что стало происходить чудо. Ему стало лучше, его перевели из реанимации ко мне в палату. Я не верила своему счастью, держа это счастье в ползуночках на руках и прижимая к себе. После операции он не взял грудь и не брал соску, кормили через зонд. Отправили в больницу, где таких деток якобы выхаживают, учат есть из бутылочки, а там и домой. Но 1,5 недели ничего положительного не дали, а только ухудшилось его состояние, и снова в кардиологический, и вторая операция, я в палате 9 дней пролежала и видела его всего 2 раза, и третья операция. А ночью 02.10.2015 он ушел из жизни..нет большего моего Макарчика -маленького мальчика..

А мой малыш родился 2.10 и 4.10 его не стало... Крепитесь..... Время притупит раны... Я живу мыслью о новой беременности через полгода. Верю,что наш ангелочек вернется к нам в теле другого здорового малыша

завтра нашему Данечке был бы месяц. 4.10.15 в 21:00 родила, а через 12 минут его не стало...Сказали, был абсолютно здоровый ребенок, доношенный, но в какое-то время и по непонятным причинам вдохнул воды, а когда и зачем они не знают.Первое время не хотелось жить, теперь это чувство ушло...все чувства ушли, опустошение на ноль. По-тихоньку приходит осознание и от этого становится еще страшнее. Каждый раз прокручиваю тот день по минутам, помню все до мельчайших подробностей.После родов, когда появился мой мальчик и не закричал, врачи начали бегать,потом понесли в реанимацию, но не донесли (как мне потом сказали).
Столько любви у нас сидит внутри, и некому ее отдать, потому что это не обычная любовь, а родительская.врачи говорят надо хотя бы год подождать, а я думаю как бы полгодика дотерпеть.Читала на разных форумах, что и через 4 месяца беременеют.
как сказала мне зав.гинекологией, дважды так не бывает, но в этом роддоме однозначно больше рожать не буду.

Моей Машеньке было бы сегодня 8мь месяцев. Экстренное кесарево сечение 6го марта 2015 года, аспирация меконием, легкие полные этой мекониевидной воды, инфекция, пневмония... Через 32 часа ее не стало... Здоровая доношенная девочка, 3500кг. Если бы КС сделали раньше она жила бы. Жить дальше не знаю как, очень тяжело и больно...

Всем привет!Девочки ,всем сочувствую,моя малышлка умерла 2 года назад,я до сих пор схожу с ума!Реву ,этим летом депрессия наступила ужасная,помоги,хочу пообщаться с кем нибудь меня понимающим,мужа люблю,но уже не могу его настраивать своими слезами,кто хочет добавляйтесь в друзья,я уже не могу терпеть эту боль!!!Два года назад было КС на 7 месяце,она умерла через пару часов,моя маленькая Алиночка(После того как прошёл год врачи разрешили беременеть,и тут проблемы с щитовиткой,была операция,сказали ждать еще 2-3 месяца,в январе этого года врачи разрешили беременеть, но до этого момента не получается (((Я расстроена,каждый месяц жду что не пойдут эти дни и что тест покажет заветные две полосочки(Нервы на пределе!!Раз 100 за эти два года хотела умереть!(у кого есть желание пообщаться ,кому так же плохо как и мне пишите буду рада с кем то пообщаться http://vk.com/id61459330

Марина у меня складывается такое мнение, что тех у кого все хорошо, тех кто счастлив хотят сломать. может быть на зло всему нужно сказать себе что все равно я буду счастлива. сам только что с кладбища пришел.

Я стараюсь говорить себе каждый день,что я буду счастлива,будут детки!Но чувства опережают,и временами так все наваливается,что не понимаешь как жить дальше((После 6 месяцев после трагедии я вся ушла в работу ,но даже и это не помогало((

катя,вот и у моего сына была аспирация меконием....частичная отслойка....ретроплацентарная гематома 1.5 суток была....бедный мой мальчик мучался уже в животе,а я ничего не чувствовала,не было болей вообще и кровь пошла толтко в день родов

Я тоже себя виню, что ничего не чувствовала. Когда спрашивала у врачей почему она сильно толкается, говорили, что она уже большая, места ей там мало, вот и толкается.
Так и ждала родов до 42 недели, так и не начались... 7 часов стимуляции с сумасшедшими схватками, потом экстренное КС... но было уже поздно... ***** врачи...

Привет

мне очень тяжело мне 21 год, ждали с мужем первого ребеночка, за несколько месяцев до родов предупредили что будет плановое кс, я себя готовила мыслено к операции вот настал день когда меня должны были положить в больницу, но приехав в роддом меня отправили домои сказали рано мне еще, ровно через два дня я поступила по скорой со схватками, пока меня осматривали это было очень долго, потом врачь слушал сердцебиение но что то ему не понравилось он мне подключил ктг но не мог наити сердцебиение мне ничего не говорили все молчали и бегали, сделали узи и врачь посадив на кушетку спрашивает давно ли моя доченька пиналась я говорю вот пару часов назад, а мне говорят что малышка умерла и все для меня жизнь оборвалась,у меня сразу мысли за что со мнои так это все было 14.10.2015 потом мне сделали экстренное кс, я так хотела увидеть девочку свою но мне ее не показали и даже на похороны не отпустили, и вот скоро два месяца а я жить не хочу я к доченьке хочу,тяжело все это пережить, не кому не пожалаеешь

Здравствуйте, девочки ! Как я вас понимаю 5 ноября 2015 родилась наша долгожданная доченька. Родилась с помощью экс на 30-31 недельке, вес 1400 и рост 46 см, потом две недели в кювезе , с трубочками , на аппарате ивл , на пятый день перфорация кишечника - одна операция - искусственная кома - вторая операция и 18 ноября моя девочка стала ангелочком . Не могу смириться с потерей, больно, тяжело. Старший сын все время успокаивает , не разрешает мне плакать, а если видит мои слезы, то плачет со мной, а мне от этого еще больнее. Стараюсь днем держать себя в руках, а ночью давать выход своим эмоциям, но тут муж, а он не любит слез и я знаю ему тоже тяжело. Хочется еще родить, пока ждем результаты вскрытия, все анализы были норм... Я знаю эта боль навсегда , надо просто научиться с ней жить

У меня умерла дочка , прожив на этом свете 4,5 месяца. Врачи нанесли огромную родовую травму (после родов ее сразу отвезли в детскую обл. больницу, в реанимацию. ребеночек сам не мог дышать. 3 месяца я ездила кормила молочком) , потом как только задышала и перевели в опн, меня положили к ней. Но головной мозг очень сильно пострадал, была асфиксия. сделали МРТ, после чего врачи постоянно били , что она не выживет. Я продолжала бороться, боролась до последнего. И забрала ее из этого склепа, привезла домой, дома пытались восстановить хоть малую часть. Но в последствии патологоанатом сказал, что рано или поздно это бы случилось.
Во время этой трагедии , а после смерти еще сильнее я уверовала в Бога. он дал нам хоть ,какое -то время побыть вместе , мне легче от того что она не умерла в этой больнице (я бы наверно точно с ума сошла ),что она была со мной. Вообще в такие моменты человек и познает себя, он познает свои силы, свою душу. И с каждым днем я все больше и больше начала ощущать то, что мне нужен Господь, что он единственный спаситель, что только ему ведомо , что ты испытываешь. Я его еще больше возлюбила. Я знаю , что дочка у него, она мой маленький ангел ! Мое дитя в Царстве Небесном.
Мне кажется только вера помогает мне это пережить, конечно такая рана никогда не затянется, она будет до самой смерти с нами , кто это пережил.
Просто надо это принять иного выхода у нас нет, надо думать о том, что после смерти мы все встретимся вновь, и обретем друг друга.

Здравствуйте! НАС ЭТА БЕДА ТОЖЕ НЕ ОБОШЛА СТОРОНОЙ.ЗА ЧТО НАМ ТАКИЕ ИСПЫТАНИЯ...НА 25 НЕДЕЛЕ СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ.НАША АНГЕЛИНОЧКА ПРОЖИЛА 2 МИНУТКИ И УМЕРЛА.Я НА НЕЕ ДАЖЕ НЕ УСПЕЛА ВЗГЛЯНУТЬ.ВРАЧИ ОТГОВОРИЛИ ЗАБРАТЬ ДОМОЙ.СКАЗАВЧТО БУДЕТ ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ.В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ НА ТОТ МОМЕНТ Я СОГЛАСИЛАСЬ НЕ ЗАБИРАТЬ ДОМОЙ ДОЧЕНЬКУ.СЕЙЧАС НЕ НАХОЖУ СЕБЕ МЕСТО.ЧТО НЕ ЗАБРАЛИ ДОЧЕНЬКУ. НАШ АНГЕЛОЧЕК РОДНОЙ ВЕСИЛА ВСЕГО 600 ГРАММОВ.МАЛЫШКА НАША ПУСТЬ ТЕБЕ НА ОБЛОЧКЕ БУДЕТ ХОРОШО. КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ...ОЧЕНЬ ПЛОХО

Здравствуйте! Я родила 06.04.2016 сынуличку Владюшку. Сейчас он в реанимации, сердце на адреналине, легкие на ивл. Сегодня 17.04.2016 врачи объяснили, что жить он не будет, надо бы снимать с аппарата. Сижу, реву, больно, жалко, не успел ангел спуститься на землю, как надо оптускать его.