Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

ИИИ, согласна, далеко не все свекрови таковы, что с ними приходится бороться за первенство! И это очень приятно осозновать :))) Счастья вам в статусе мамы и в статусе свекрови

Это лучше, чем и не думать о том что-то может быть не так, ко всем с душой, с открытым сердцем :))) А потом сидеть у шоках - как же так, что же я такого и как же быть. Лучше быть подготовленной и окажеться что особо незачем, чем наоборот

Кларисса, примите ешё раз мои комплименты - Вы действительно блестяше выражаете свои мысли. Просто приятно Вас читать. Я с вами совершенно согласна по сути вопроса: бороться нужно тем же оружием, какое предложено нападаюшим: на шпагах, значит на шапагах, врукопашную, значит врукопашную. Этика боя. Однако, лично меня напрягет тото факт, что таким образом напдаюших диктует мне, как себя вести и заставляет меня насильно применять методы, не свойственные моей натуре. Более того, моя цель - не победить и поразить нападаюшего, а уйти от него и дальнейших битв. В связи с этим, я лично считаю, что в моей ситуации с дочерью мужа всё разложилось весьма хорошо для меня, так как в главном я добилась того, что мне было нужно - я оградила себя от всякой необходимости продолжать борьбу. я согласна, что можно оказаться сильнее, поразить противника, и он станет "шёлковый", а Победитель будет царствовать. Но такое содружество нестойко, как только Победитель ослабится каким-то образом: болезни, обстоятельства; его бывший нападаюший нападет опять и подрежет на вираже, нанеся конкретный вред. Ни один бывший вторженец не прошает, если его победили, лишь затаивают злобу и выжидает удобного момента, чтобы "справедливость восторжествовала". Мне лично такой расклад не устраивает, я хочу, чтобы "нападенцы" не входили в круг моего обшения. И вцелом у меня это получилось в этой истории.

Что касается риткиных комментариев, тоя с самого начала ошутила, что этот человек придерживается стороны сестры/дочери и мне было интересно протестировать свои взгляды, посмотреть - можно ли договориться, понять друг друга. Ведь у меня нет никакого предубеждения относительно Ритки, дочь мужа я могла ревновать, хотя я этого не чувствовала, но я могла неадекватно оценивать себя. И у Ротки нет никакого предубждения относительно меня - мы встретились только тут на форуме. И тем не менее она выражает мысли, свойственные сестре/дочери. Мне было любопытно - если нет никакой личной неприязни, возможно ли понимание. нет, это оказалось невозможно. Я благодарна Ритке за предоставленную такую возможность, так как мпонимаю, что она тоже не испытала блаженства от беседы со мной, но помогла мне при этом.

Еще муж находиться в несколько злобном расположении духа .Причина в том что решения приглашать ли к нам сестру на лето или нет и когда он еще не решил.Не из неприязни или вредности,а потому что нафига приглашать к себе гостя если самого тебя дома не будет.А у него до сих пор не ясно как с работой будет - может получиться так что он дома только на выходных будет.А тут как бы не дождавшись его решения сестру уже к нему пригласили,хотя формально она к бабушке едет но всем все понятно.

А бабуля у нас дама такого плана что приходить домой надо вовремя,с курением сестре прятаться придется ну и т.д,вообщем веселья мало.

Илона, правильно что мужа не третируете и требуете от него каких-то координальных решений. то что он недоволен своем мамой, бабушкой и сестрой, а не вами - ваша большая заслуга. Дайте ему пол денечка поостыть и мягко попробуйте предложить - ну раз бабушка ее к себе пригласила, то пусть у бабушки и пребывает. Мы никого не звали, у нас у самих сейчас сложная ситуация. Пару раз увидимся по родственному и хватит. Тебе некогда, мне - тем более некогда. В конце концов у девушки в 22 годы должны быть и свои какие-то планы в этой жизни, а не только на нас надежда.

НЕ требуете т.е.

Илона, нет времени ничего подробно писать, но вот какой вопрос - а вариант позвонить брату сестре напрямую и сказать, что летом у него другие планы , что он с радостью провоедет с ней пару выходных, но не больше, тем более, что уже запланирован долгожданный отпуск - нельзя?

Прочитала посты тех кто на меня нападал. Ой, так смеялась, спасибо посмешили. Прям так забавно такие забавные курочки, так весело кудахдают. :) Особенно позабавило то что многих очень задевает то что у других людей завышенная самооценка. То есть она, эта самама самооценка должна быть занижена. Очень многие не любят когда кто то лучше них, что неоднократно подтверждалось форумами с фотографией: красивых обс@рали, некрасивых жалели. Вообщем в основном всех разозлило то что как она, эта гадкая Ритка, посмела давать советы. Каждая думает что только она может дать правильный совет, а тут эта Ритка, выскочка. Ой Ёее, Иннурик не намекает мне что мы из других миров, а пытается нащупать тактику которая собьёт меня с толку (пока правда ей это никак не удаётся, что меня просто забавляет). А так мы с вами больше по вертикальной линии на разных ступенях, а с ней больше как бы на горизонтальной. Она, эта Иннурик, типичный солнечный вампир. Знаете есть такие дамочки, и будут и будут ныть про своё какие они интелегентные, а вокруг все такие грубые и гадкие, а они совсем не такие, они из приличных семей где слово попа является ругательным. Иннурик, я вам не помогла, а наоборот тогда навредила, потому как вы так и остались при своей точки зрения, то есть вас ничем не переубедишь, вы всегда и везде правы, это остальные все плохие вокруг вас: муж, падчерица, и ещё я уверенна найдется десятка два людей которыми вы недовольны.

Бабуля сестру пригласила погостить на 3(!) месяца.Хотя условий для этого нет и все понимают что это нереально,сестра в том числе.Далее,при наездах она живет у бабушки недельку,не больше.И то только ночует - остальное время у нас.

Илона, а вообще - это у вас супер лета проходят! Под руку с золовкой! муж-то все работает, у него же нет по три месяца каникул :(( А почему она не работает, вроде по возрасту уже пора бы не тусоваться три месяца на пролет. Вообще, даже если бы не было этих ее закидонов, то все равно очень тяжело, как не крути - чужой человек в доме. не расслабишься, голышом не походишь. Все в курсе зачем вы ночью в душ пошли и после какого процесса

Насчет того что у нее в этом возрасте должны быть свои планы - так вот она такого рода человек что ей важнее всего возможность ничего не делать и не о чем не заботиться.У нее принебольших усилиях есть возможность снять квартиру(что она и делала месяца три),так представьте - больше не захотела вернулась к маме.Причина - не желает даже длч себя приготовить и за собой убрать и сходить в магазин.А кушать полуфабрикаты и жить не в стерильной чистоте она не хочет.Мама к ее приезду с учебы ждет ее с накрытым столом,каждый день готовит что-то вкусное и разное.Мама до сих пор моет за ней ванну и стирает ей,посуду она не то что не моет - она ее даже со стола не убирает,просто встает и уходит.Все время она посвящает пилению ногтей,рассматриванию глянца и покупке того что в этом глянце велят купить.

Ух ты! Вот как чудно устроилась барышня! Так и у вас в доме тоже ничего не меняется? ну там с посудой и ванной? Мне бы ваше трпение!!! Так одно дело сожительствовать столь долгий срок (что уже подвиг), а еще и полностью обслуживать девицу 22х лет от роду! Фантастиш! Эх, буду маме теперь выссказывать недовольство своим потерянным детством на поддержания порядка в своей комнате и регулярное мытье посуды. А ванная - у нас с малых лет правило - принял ее чистую, пусть другой тоже получит такие же начищенные белые владения. Завииидую даже!

Иннурик,так муж когда с ней разговаривает он и не подразумевает что она будет жить у нас.И она говорит- вот я к бабушке приеду и увидимся.Если бы она спросила можно ли к нам - то он бы наверное объяснил что у него времени не будет и т.д(я надеюсь)Только никто ничего не спрашивает а потом она просто незаметно и постепенно к нам переедет.Останется один раз ночевать ,другой...А с утра она просто или спит когда брат уходит а потом встает и смотрит телек или на интернете или опять же ногти пилит.Если я иду в магазин - то увязывается за мной.

А иногда вообше она у нас дома остается когда мы уходим а она еще спит.Или прискачет от бабули в 7 утра .Мы говорим что уходим - она ну идите.И остается.Чем занимается не знаю.По шкафам лазит.

Потом (это уже правило)во время каникул она у нас должна закупить себе одежки -обувь и т.д на текущее лето и на зиму.Деньги дает мой муж и ее мама.Я не против,но мне не нравиться ее отношение к этому.Она вопервых воспринимает это как должное а вовторых просто старается нагрести как можно больше.Она с братом себя ведет не как сестра которую брат любит и рад повозить по магазинам,а так как будто она, извините, девка котрая раскручивает мужика.Бывает что мы дали ей деньги на покупки(или я или муж),потом едем в магазин,выбираем вещи каждая себе,потом подходим вместе к кассе и платит за все брат,она просто стоит рядом как будто так и надо.Она просто не берет с собой ни сумку не кошелек!!!!!Правда последний такой раз муж ей сказал об этом - она говорит сумку забыла с деньгами дома.Правдв с тех пор так больше не делала.

А,вот еще.Прошлым летом когда она у нас была моя мама приехала она как раз у нас гостила.Мой муж к моей маме очень хорошо относиться и уважает и она о нем весьма высокого мнения.Так вот отее неряшливости он постоянно краснел за нее.

Вот еще что забыла написать - в разговоре с ней брат упомянул что у меня будет операция на ноге и потом еще курс лечения .Она каки предпологалось спросила скока стоит.Муж не сказал - в том плане что сколько бы не стоило,здоровье дороже.Так вотона сразу начала ему говорить что у нее есть по меньшей мере 100 знакомых которые это делали и ничего не получилось и что сних только содрали деньги.Муж не стал это обсуждать.

Вы отойдете в сторону, а она покрутит пальцем у виска, посмотрит на брата и скажет:"Что это с ней? Совсем чтото ли? ПМС или ранний климакс?" А муж ваш похлопает глазами и тоже удивится, потому что не поймет всего подтекста.То есть вам надо убедить мужа заранее, что отпуск с ней не получится, но ни в коем случае не уезжать куда-нибудь в другое место, потому что тогда она "развлечет и раскрутит" брата без вас по полной программе!

Ваша золовка - эгоистка, хамка и потребительница. Не исключено, что она зная, ваше отношение и вашу терпеливость, спит и видит, как бы действительно сделать так, чтобы не вы поехали в отпуск, а она с братом - считайте с кошельком. Не доставьте ей такого удовольствия. Значит, что нужно сделать - поменяться местами. Сделать так, чтобы ей с вами было некомфортно, а не вам с ней. Если вы не стерва, воспитайте в себе стерву. К примеру, стервам по рождению очень легко говорить гадости, это их образ жизни. А в себе эту стерву "родите". Заранее продумайте, все места, по которым ее можно будет ударить. Правильно вам выше говорили - похоже, что у нее нет личной жизни, образования, работы. Прорепетируйте сами с собой беседы как раз на эти темы. И чем больше она от них будет уходить, тем больше вы на них переводите разговор. Далее - внешность.Об этом уже тоже говорили. Зацепки могут быть самые дурацкие. Прыщик, которого и не видно, уши, ножки тоненькие-толстенькие. Но внимание! Если она остра на язык - продумайте и ее возможные реплики, чтобы быть к ним готовой. А что это у тебя на руках? Цыпки? Или дезик ей подарите с намеком. Главное -включите фантазию. Надо понять - что она -ваш враг, она вас вампирит, так вот не давайте ей пользоваться ни вашими эмоциями, ни деньгами на всякую ерунду. Понятно, что, если бы ей действительно нужна была помощь на что-то важное, но она же села и ноги свесила!

Ленок,не знаю стерва я или не стерва,никогда незадумывалась.Говорить гадости я ей не хочу - хотя иногда еле сдерживаю себя,так и подмывает.Объясню почему:Я поняла что она меня провоцирует на скандал или на не лицеприятный разговор.Ей нужен повод упрекнуть меня в том что я ее обижаю.Как только этот повод будет все будет раздуто до невероятных размеров.Это если я поведусь на ее провокации.Если же первой не выдержит она - тогда она будет агрессор и плохая.Зная моего мужа могу предсказать что он бросится зашишать того кого обидели и мне совсем не надо что бы он защищал ее.Мне надо что бы он защищал меня отнее.Судя по тому что она все больше и больше меня пытается уколоть - есть шанс что она проколется.Но сдругой стороны она своего брата то же знает.

Но как ни странно в то же время без проблем остается со мной дома когда мужа нет прекрасно зная мое отношение к ней и зная что я знаю как она ко мне относится.Причем ведет себя так как будто она одна у себя дома.Может голая из ванны выдвинуться.Или сидеть в трусах и болтать по телефону громогласно.Как бы территорию завоевывает.

Илона, я вас прекрасно понимаю. Я уже на форуме рассказывала как-то историю про одну мою соседку, которая меня очень вампирила. Причем я, не будучи стервой, очень переживала, все это мусолила в себе. Соседке был 21 год, а мне 27. "Зачем ты эту кофточку покупаешь, она тебе не по возрасту! Ой, какой у тебя почерк плохой! А что это ты все в словари заглядываешь, сама ничего не помнишь? И при этом была очень хитрой. Как-то пыталась мне впарить какую-то шмотку, которая самой не подошла, и жутко обиделась, что я отказалась. Так я однажды, когда она совсем не ожидала, очень сочувственно ее спросила: "Олеся, а что это у тебя с шеей? - ЧТО?? - И к зеркалу. А я продолжаю, сочувственно, так искренне-искренне: "Смотри, какие у тебя морщины на шее. Тебе надо срочно какой-то крем покупать. Посмотри, тебе всего 21, а у тебя шея старее, чем у меня". Она забыла, зачем ко мне пришла, и потом надолго от меня отстала.То есть к чему это я - раз мы сошлись в том, что мужчины полутонов не понимают, что она может вам даже в его присутствии говорить гадости, а он не реагирует, то вы можете делать то же самое. Вам уже про это тоже писали. Тепло и сочувственно: ой, а что это здесь у тебя? А это родинка такая, а выглядит как пятно возрастное. (Она может сказать, что у вас у самой такие же родинки, а вы на это - да, такие родинки к счастью!)Что-то у тебя животик появился, но тебе даже идет, и попа появилась, и ножки поправились, такая пампушечка, прелесть. (Если она на это скажет, что вы полнее выглядите, вы скажете, так это ж хорошо, вам идет, и потом мне уже 30, и я родила уже)...Или, когда она к вам в гости придет: давай, Наташа/Наденька/Нюрочка, картошечку почистим... После ужина: "Нюшенька, помой посудку, пожалуйста, а мне постирать надо..." А уж если она бардак в ванной или в туалете разведет, то вы уж мужу скажите, что не хотите ее обижать, но пусть она сама за собой в ванной уберет. Но, умоляю вас, не отпускайте их одних в отпуск - все может закончиться очень плачевно. Илона, и вы пойме

Илона, и вы поймете, как только ваши уколы будут достигать цели - она начнет сдуваться, как шарик, и уже сама не захочет с вами таскаться. А ваша задача - не отпускать мужа гулять с ней одной.

И тем не менее, он как-то спросил меня обеспокоенно :"Мам, а почему, когда она приезжает, ты ведешь себя так, будто ты не сушествуешь?" это тоже было для меня красным сигналом. Бог пожалел меня и всё разложилось так, что больше таких ситуаций не возникает. И сын успокоился, его страхи не оправдались - хозяйкой в доме всё-таки являюсь я. Я бы боролась как тигрица за восстановление статуса кво, хотя бы только из-за этого.

Илона, рссказала мужу Вашу ситуацию, он сказал, что нужно Вам жестко и прямо говорить мужу - пусть твоя сестра приежает, и живёт у нас, но не больше двух недель. Больше я не выдержу. Мой муж уверен на 80\%, что муж Ваш пойдёт Вам на встречу. Я сказала, что в этом случае будет скандал его родственников. Но он заметил, что дистационный скандал - фигня по сравнению со скандалом дома. Любой мужик боится скандала и выберет тот вариант, который минимизирует напряг.

Ой Иннурик...Прям вы так страшно написали в последнем посте...Меня аж передернуло.Я наверное вас ввела в заблуждение и как то утрировала свое положение каким-то образом,или же вы полностью проецируете свою ситуацию на мою.Пока все не так ужасно,но вполне может стать.Если короче - я пока ошущаю что я скажем так на **Пьедестале**:)..ПОКА..Но есть кое кто кто под этот пьедестал оч сильно роет.И строит серьезные планы как туда забраться.

По поводу умственных способностей сестры- она далеко не проста и умеет(пытается )манипулировать мужем,сдерживать свои эмоции и пытаться спровоцировать меня .Кроме того она способна просчитать реакцию брата.

Иннурик - так и сейчас муж ее не приглашает жить к нам наоборот постоянно подчеркивае что всвязи с нашей занятостью она будет находиться у бабушки и что увидятся они как у него будет свободный денек.И сестра с этим радостно соглашается.Никто сейчас и не говорит о том что она хотя бы два дня будет жить ,не то что две недели.Но я то знаю что она просто потихому к нам переберется.Ну не уезжать же мне из своего дома только для тогочто бы ее в дом не пускать?Еще чего не хватало.Ну допустим скажет муж что сможет она погостить две недели.Она радостно согласиться.Переберется к нам а потом забудет съехать.Что мы должны ей будем сказать на 15 день?Что 14 дней кончились и ей надо освободить жилплощадь?

Ленок 341 - классно.:))

Хотя ......Иннурик Вы правы....Во многом.Вотдо меня прямо только что допирать начинает.Когда в пошлом году она к нам приехала и надолго после долглго перерыва она именно так поначалу ко мне и отнеслась - что я пустое место или прислуга в лучшем случае.А потом через короткое время она поняла что оказывается мое слово что то значит и я влияю на ситуацию в доме и имею влияние на мужа и принимаю какие то решения и что ее брат к моему мнению прислушивается и кроме этого уделяет мне очень много внимания как женщине - она сначала пришла в глубокое изумление а потом уже обратила на меня свое внимание.Ессно негативное.

Только все это что я пишу сейчас я первый раз словами проговариваю(пишу,осмысливаю).До этого я все это то же как бы понимала,только не умом и не словами а подсознанием и интуицией.

А сегодня еще такой разговор с мужем был - на его бурчание по поводу того что они(дамы его) все решили,а его не спросили и что не нравиться это ему и времени у него нет ну и т.д Я ему сказала что приедет Н к бабуле - и хорошо,хоть с малым посидит по вечерам и мы хоть по клубам сможем походить и в гости до поздна сходить(а по клубам мы ходоки знатные,знаете ли).А он так обрадовался и сразу начал строить планы куда мы пойдем и с кем.Кто их поймет ,этих мужчин...Как будто незнает что сестра просто в бешенстве от такого расклада будет.Я конечно сказала что мол если Н конечно согласиться.А он :согласиться,согласиться...Вот идумай теперь...

Илона, Ваш муж обрадовался идее клубов, думаю, потому, что на самом деле он чувствует Ваше недовольство ситуацией, а тут Вы вдруг выразили свою радость приездом его сестры (я не думаю, что этот ход был удачный). Таким образом, Вы разрешили его страх конфликта. Вроде Вы рады, конечно, он попросит сестру сидеть с ребенком, она откажет, а Вы согласны своего сына отдавать этой милой девушке? Вы высказали желание доверить вашего сына ей - для меня это было бы абсолютным доказательством Вашей полной лояльности и симпатии к этой сестре. На месте Вашего мужа, я бы уже не дергалась, решила, что проблем нет, жена хочет видеть сестру, она готова доверить сестре самое дорогое и ценное - ребенка. Потом може токазаться трудным обьяснить, что это был недобрый сарказм....

Мы с мужем проговирли Вашу ситуацию чуть дальше. Он считает, как и я, а и как Вы, что нужно завоевывать территорию постепенно. И первое, что нужно точно получить - отпуск втроем БЕЗ сестры. Я думаю, что первым шагом должно быть именно это. Не коррекция поведения сестры, а достижение совместного отдыха без нее. И об этом нужно прямо попросить мужа. И с моей точки зрения и с точки зрения мужской (мой муж подтвердил это) - если женшина говорит мужу, что хочет романтически спокойно семейно провести отпуск вместе, соскучилась, любит, хочет и нуждается в его внимании, мужчина никогда не откажет. Если он откажает в этих двух-трех неделях семейного отпуска и скажет "нет, дорогая, сестру лучше возьмем", то по словам моего мужа, с таким мужчиной бессмысленно продолжать жить, это прямое одказательство отсутсвия любви. Супруг мой, который форума не читал, предположил, что возможно Ваш муж и не любит Вас, а сестра для него как отдушина, которую он ждёт и без нее отпуск дла него просто непривлекателен. Я его убеждала в обратном.

Кстати я теперь точно знаю что если уж мне не удасться избежать поселения сестры у нас дома(а скорее всего так и будет) хотя бы на несколько дней то мне просто нужно будет ускорить возникновение конфликта и провоцировать сестру на скандал.Чем скорее тем лучше.Потому что отвязаться от нее этим летом,так она приедет следуюшим....Т.е конфликт будет в любом случае - если муж ей откажет в возможности гостить-будет скандал,если она к нам вселиться - то же будет скандал из-за ее поведения и дурного воспитания.

Даже много "умных" и "не холопских" слов. Образование ума не прибавляет. И эрудиция ума не гарантирует.

Илона, переходим на "холопский сленг"? Да ничо, утонули все толковые советы по теме во взаимных восхвалениях и тёрках "а вот у соседки брата мужа тоже золовка".

366 -Что то вы прям раздухврились как то неумеренно.Звиняйте если мы вам чем не угодили и не мешайте общаться.Плиззззз.

дык вам не на тему ответить, а покудахтать? Предупреждать надо. Прям в первом посте и пишите: кукушка хвалит петуха и никак иначе. А соловьи летают, где хотят, Илона.

Илона)) Попробуйте на меня "посмотреть")) укоризненно. Это свободный форум, как в жизни, примерно.

Ритка=какой-то вчерашний аноним, успокойтесь уже. Вы как назойливая муха. Смакуете чужие проблемы и неудачи, злорадствуете, пытаетесь расковырять чужие "болячки" и таким образом повышаете свою самооценку, самоутверждаетесь. Это говорит лишь о том, что у Вас все плохо в личной жизни, и Вы радуетесь тому, что у других бывает хуже. Я могу ошибаться, но сдается мне, я встречала Вас на другой ветке (тоже, посвященной семейным проблемам), Вы и там повели себя так, что даже ооочень терпеливые девочки стали Вас игнорить, Вы и там не унимаетесь, все пишете и пишете, хотя с Вами никто не поддерживает общения. Поймите уже, что здесь Вы никому не конкурент, Ваши идеи, мысли, "советы" по заявленной теме совсем не сверхценны, а негативом, который Вы льете здесь, Вы просто себя поставите в положение аутсайдера.

Кларисса, какая вы молодец, всегда по делу! Уважаю! Илона! В самом деле, приедет сестрица к бабушке - пусть и живёт у бабушки! Припрётся на день - вечером - пойдём, мы тебя проводим! Вы её не приглашали. Бабушка и свекровь закатят скандал, объясните - у нас своя семья, мы рады гостям, но всему должен быть предел. Сестра мужа - не член ВАШЕЙ семьи.Пошлите всех родственников в сад. А мужу скажите, что постоянное присутствие сестры нарушает покой в вашей семье, вам посторонний человек мешает. Отделите сестру от понятия "наша семья", прежде всего в глазах мужа. А вообще, найдите ей кавалера, ей станет не до вас!

Люлёк права - провожать тоже выход. Просто будьте твердыми и последовательными. И с доброжелательными улыбками, чтоб она не нашла к чему придраться. А если и найдет, так ваш муж увидит, что сестра истерит не по делу, это его снова напряжет. Главное, не бойтесь и будьте уверены. Всё кончится в вашу пользу)))

287.Иннурик "И брат поддержит сестру. Так как сестра формально не напала, а Автор получается напала на сестру, сделав предположение в ультимативной форме "я знаю, что ты хотела сказать" - это она не может утверждать. Это домыслы воспаленного мозга - так скажет сестра. И ей трудно будет возразить" Возразить всегда легко почти любую ситуацию можно посмотреть под любым углом. А уж конкретно в этом случае объяснить простой логикой. Если вы помните в авторе 172-62, женщина с такими параметрами ну никак на жирную корову не тянет. А на улице не одни щепки гуляют, и пока сестра выискивала в толпе женщину с параметрами автора, она почему то не заметила в толпе настоящих жирных коров, коих всегда на улице можно встретить. А уж если муж встанет на сторону сестры, то и его можно будет обвинить, как он спокойно воспринимает, как сестра косвено пытается оскарбить его жену, лишь бы сестре доставить удовольствие.

Я вашу ситуацию тоже вижу по другому. Вот вы пишите муж обвинил вас, что вы напали на его дочь и вы за своими оправданиями возможно не заметили, что ваш муж дурно влияет и разлагает вашего сына. С помощью своей дочери он демонстрирует мальчику, что быть хамом - это круто. Что думает ваш сын. когда видит, что к приходу девушки все готовятся как к королевскому приёму, обслуживают, развлекают. А она ни здрасте, ни пока, ещё и дверью перед носом хлопает. А за это её ещё взрослые и хвалят " Ох, какое счастье что пришла, приходи ещё, ты у нас всегда желанный гость, велкем".

Во вторых ваш муж в присутствии вашего сына поощряет неуважение к взрослым и чудовищную неблагодарность. Он спокойно наблюдает, как неоперившаяся соплячка на ровном вякает на взрослую женщину, которая её принимает у себя, кормит, обслуживает, развлекает. В конце концов муж подрывает ваш авторитет в глазах сына и вы ещё до кучи оправдываетесь перед хамами, которые уютно расположились в вашем же доме. Так что вы имеете все основания обвинить вашего мужа в намереном вредительстве вашему сыну, у которого только формируется мировозрение. А если он сделал это не намерено, то пусть докажет вам что это было не со злым умыслом, а по глупости. Пусть теперь сам идёт к вашему сыну и объясняет, что он плохой родитель, не сумел привить своей дочери элементарных правил приличий. К тому же тряпка, потому что боиться сделать ей даже замечание, когда она даже в открутую хамит его жене. А его дочь - обычное невоспитаное хамло и обычно таких в приличные семьи не пускают. И что ей запретили появлятся в доме именно по этой причине. И пока она не научится себя прилично вести её отовсюду будут гнать в шею.

379 "И по моему вас слишком заботит на чью сторону встанет муж. Какая разница куда он встанет, если вы знаете что правы" - дамы, вы не шутите?" А что тут такого, но будет у тебя два оппонента, вместо одного. И вообще споры с мужем и даже ссоры - нормальное явление. Невозможно всю жизнь прожить и всегда иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Так даже скучно будет, если муж всегда и во всём с тобой соглашается.

Инко, я с вами соглашусь. И про теорию Самой Главной женшины, и про то, что принял не принял мой муж и про запутавшегося подростка - я говорила лишь из соображений справедливости, давая понять себе в первую очередь, что не только у меня "обстоятельства". Но по сути, если формулировать то, что мне нужно, это крайне кратко: 1) чтобы в своём доме я чувствовала себя комфортно, а не искала 5-ый угол. 2) я хочу жить с человеком, для которого мои интересы идут на едином уровне с его интересами. Важно мне понять - живу ли я с надежным человеком, или с тем, с которым всё шоколадно до той поры, пока не придет третий. По пункту первому я добилась успеха. По пункту второму мой муж клянется, что он всё понял, осознал, что больше такого никогда не повторится. Я ему сказала, что если ешё раз воникнет эта ситуация, я уйду в тот же день, не посмотрев ни на что. И он мне поверил. И я не вру. То есть по пункту второму я добилась 55\% успеха. Тут меня многие жалеют, так как я раскрыла в начале форума те чувства, которые разыгрывались в моей душе, чтобы наглядно продемонстрировать Автору, куда такие игры могут завести. Однако, лично я не могу сказать, что несчастлива или недовольна даже. На данный момент я довольна, я вижу реальный прогресс и дикую разницу с тем, что было. Ну а разные спальни, да, для кого-то это это наказание... Лично для меня это отдых. Я не люблю спать ни с кем, я так почти не отдыхаю.