Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

Анонимус,спасибо за книгу.

Ритка :)) как хорошо, что Вы с нами беседуете, очень бодрит, когда читаешь несогласную сторону. Очень помогает проверить свои собственные выводы. Ваш пост 199. В известность мужа я ставила, но муж открешивался, что он не замечает, на него это не действует. максимум, что он мог мне сказать в утешение - ты можешь потерпеть четыре дня в месяц? И я , дура, думала, что это справедливо! Поздно я поняла, насколько гнилым был подобный запрос! Не должно создаваться ситуации, когда роли меняются, когда любимая хозяйка преврашается в презираемую прислугу, которая должна знать своё место. Не то, чтобы 4 дня в месяц, ни единого часа такой ситуации быть не должно в хорошей семье. Смириться = полюбить. То есть Вы говорите, что когда я махнула рукой на то, что у соседей часто громкие ночные гулянки, которые мешают мне спать, то есть я смирилась с этим фактом, я что - полюбила этот ночной грохот? бред. Смириться - это означает "перестать сопротивляться", прийти к соглашению, к миру (доборому или худому, но миру, как противположность войны). Мир и любовь - разные веши. С Вашей трактовкой "смирения" я не соглашусь. Вы поучаете меня сейчас, что я должна была расстараться для нее, признать ее главенство. Вам только невдомёк, что по собственной глупости я именно так себя и вела. Я исполняла все капризы, я никогда не настаивала на каких-то мероприятиях, я постоянно пыталась ей угодить в плане "вкусного", баловала ее, дарила подарки, отдавал свои дорогие парфюмы и дорогую бижутерию, я с ней разговаривала ночи напролет, заботилась о ней, в кино держала ее за руку во время страшного фильма. Почувствовав, что ей некомфортно поровидть время со мной, моим сыном и отцом, так как мужики больше концентрируются на мне, чем на ней, я деликатно отошла в сторону, так чтобы она могла править моим сыном и своим отцом, как ей охота.

Я учила своего мужа, как сделать так, чтобы ей было хорошо, так как у меня больше сердца, чем у него, если мы ездили в гости с ней, то я там ее развлекала (так как ей было неинтересно, когда она не центр внимания) вместо того, чтобы участвовать в обшем празднике. И так далее до бесконечности. я к ней ХОРОШО относилась. И именно вот это хорошее отношение и было для нее так невыносимо. Так как оно было лишним доказательством моей силы. Ей не нужна была моя доброта и понимание, ей нужен был конфликт. Ей нужен был ее отец в единоличное пользование. А я раздражала. И чем лучше и мягче ы а к ней относилась, тем больше разгорался огонь конфликта. ПОмню, как мы все вместе пошли на концерт, где мой сын играл на гитаре. Я тогда сказала мужу, что я пойду, а они как хотят, так как понимала, что у них могут быть свои планы. Но она хотела пойти на концерт. И там на концерте мы сидели, я с ней болтала, всё было очень мирно, я очень люблю это мероприятие, там очень хорошая и добрая атмосфера. И вдруг она тихо так, сказала с ядом в голосе "сидишь, радуешься небось". я тогда "не заметила", но это было странно. Ритка, Вы не понимаете анатомии таких конфликтов. я могла вести себя сахарно, могал вести себя так, как я вела, сушность не изменилась бы. Девочке нужен был конфликт, она шла вразнос. Если бы я терпела бы, то она просто бы увеличивала бы амплитуду до тех пор, пока не прикопалась бы к чему-то и взорвалась бы, а муж бы опять обвинил бы меня. Только в этом случае я больше бы нервов потратила бы.

Ритка, и я не играла ее правилами. я ей прямо сказала "мне это не нравится". Она прямо со мной не говорила.

Ритка, Вы пишите, что я агрессивна. ПОжалуйста, приведите примеры. из того, что я рассказала, это ко мне домой (в мою квартиру, не в мужнину) приходили "гости" и указывали, как мне жить, когда мне молчать, когда говорить. Я никому ничего ен указывала. Я не учила ее жить, не рылась в ее вешах, не взяла ничего без спроса. Я не на кого не нападала. О какой агрессии Вы говорите?

Илона, пост 217. Вы абсолютно правильно всё поняли. За небольшой оговоркой, что я, конечно, пыталась обьяснить мужу, но он требовал, чтобы я терпела, и я искренне считала, что должна сначала. Это терпение никому не помогло. Кстати, когда конфликт произошел, я стала читать лит-ру на эту тему. И вот пожалела, что раньше этого не сделала. Там черным по белому написано, что мачехе нужно держаться от падчерицы, особенно тинейджера и особенно приежаюшей как можно дальше. Муж должен развести двух женшин, так как конфлитк будет всегда и самое неправильно, что может сделать мачеха - постараться подружиться. Мачеха должна занять нейтральную позцию, не пытаться приласкать, подружиться, а держаться так далеко, как можно. Чем больше мачеха будет прилагать позитивных усилий, тем болше будет драма в душе у девочки-подростка. Потому, что, приняв мачеху, она предаёт мать. Это биологическая программа. И девочка всегда будет хотеть, чтобы мачеха была монстром. Ей нужно, чтобы онабыла монстром, тогда ей легче жить. А я не быламонстром, и это выводило ее из себя, не за что было зацепиться. Я уверена, что этот конфликт был для нее большой радостью и она вздохнула с облегчением, так как ей теперь не нужно делить со мной территорию.

Ритка 218, именно так всё и было. Чем больше я молчала, тем больше распалялась дочь мужа. Почему - я обьяснила выше. Об этом подробно пишут книги попсихологии. На самом деле - это классика жанра. Девочке не нужна была власть, ей нужен был конфликт. И она его добивалась, провоцируя меня. Скверно то, что это было в моём доме. Будь это на нейтральной территории, откуда я могла бы уйти, это было бы иначе. А так она бомбила меня в моей берлоге. Я совершенно точно убеждена, что наделала кучу ошибок. Я должна была быть более решительной, говорить вслух то, что я думала, вступать с ней в полемику, когда была не согласной. Но мне омерзительны бесконечные преперательства, и я не делала этого.

Ритка, респект. Согласна почти с каждым словом.

Илона, попробуйте по-другому. У моего мужа тоже две взрослых дочери, но у нас мир. Может, мой опыт поможет, ведь я смогла избежать этой проблемы. Я вообще стараюсь ко всему относиться с юмором и не терять его в любой ситуации, ОЧЕНЬ помогает! Побольше ехидства.Если она будет обсуждать при вас чью-то внешность, скажите, ну, конечно, куда ей до тебя - искренним-искренним тоном. Если ей кто-то вашей комплекции кажется толстой, ответьте - да, бедняжка, у неё, наверно, куча детей! Или кто-то ей покажется страшной - на это: Да, уродина, у неё с такой-то внешностью наверняка никакой личной жизни нет (А у сестры муже ведь тоже нет?), или сами скажите - "Вот, Мадонна, старая вешалка, во что превратилась, с тобой такого никогда не случится" (правда, такого успеха тоже никогда не случится, и это всем понятно!) Упоминайте постоянно её неземную красоту, этим убьёте много зайцев: она перестанет намекать, какая она красавица, иначе будет выглядеть дурой - вы и так признали, что она сногсшибательно хороша, и говорить об этом ещё и самой глупо; она заподозрит, что вы над ней издеваетесь, и лишний раз нарываться на подколку не захочет; вы сохраните с мужем отличные отношения - он заметит ваше мудрое повеление и будет на вашей стороне, особенно если вы ему тактично и сочувствующе намекнёте на то, что у девушки комплекс по поводу внешности... Но вы всё понимаете и, конечно же, не станете с ней спорить, ведь это для неё больной вопрос, бедняжка... Пусть он воспринимает её как дурочку, к которой вы снисходительны. Тоньше, тоньше надо быть. Развлекайтесь, посмеивайтесь над её замечаниями втихаря... Дурочка, что с неё взять. Но ни одно её высказывание не оставляйте без своего комментария в соответствующем ключе - о-о-очень доброжелательно и слегка с сочувствием. А закатить скандал мужу - большого ума не надо. К чему это может привести, можно прочитать выше. Где этой незамужней глупышке тягаться с мудрой Вами, правда ведь?

Девушки, привет! Смогла прочесть только половину "за 12 часов" Но вот что хочу сказать, по моему убеждению и опыту крайне неверно сваливать все на мужа "это муж должен был корректировать поведение дочери". Да как вы не понимаете, что не будет супруг этого делать, и то правильно. Я тоже из-за мужа не буду осекать кого-то из родственников, ни маму, ни кого либо еще. Только в крайних случаях и юмором. Если мужа что-то не устраивает, то пусть он показывает рамки дозволенного по отношению к себе. Иначе это превратится в постоянное "мама, ты его обидела, сестра, ты его задела, так себя не ведите.." а муж в это время в роли кого будет???

Я имеено по этому столько времени и нервов потеряла, по тому как понять не могла, почему он меня не защищает, почему не скажет просто своей матери - то-то и то-то. Да никогда не скажет, по тому что сын хороший. И муж хороший, по этому и мне никогда ничего не сказал про свою маму, что мол ей что-то не нравится, измени свое поведение. Он просто банально и тупо делал то, что ему было менее дискомфортно, как хочет мама. А я в это время обижалась, переживала. А у его мамы за многие годы отработан механизм влияния на сына своим недовольством и этот сын на многое готов, чтобы мама была им довольна. И как только я выключила эмоции, обиду, а стала сознательно и продуманно быть недовольной сильнее и, главное, ощутимее свекрови - все поменялось. По тому как уже проще отказать маме в ее настойчивости, чем потом хлебать мое "недовольство"

А пока я слушала советы "пусть муж поставит ее на место..." ДА не поставит!!! Теперь я это на 100\% знаю, не поставит! И будет прав по большому счету. Ведь он и меня не ставит, а делает так, как ему менее напряжно. Если бы меня в школе в классе обижали, а мама бегала все время на разборки "кто мою девочку обидел" меня бы тюкали более качественно и изощренно, чтобы маме и сказать им нечего было, а была бы еще круче забита. И ребенок только сам мог бы выплыть из этой ситуации, начав показывать свои зубы и свою силу. И все сразу нормально. Все знают, что этого лучше не трогать, еще как можно всхлопатать. Себе дороже

тупые бабы. что касается дочерей, то правда будет всегда на стороне -детей. а не вас очередные жены. а сынулька то иннурик, небось от другого мужа? он небось ростит чужого? поди приятно, конечно своя дочь ему ближе. бабы есть и будут всегда, а вот детей своих -забывать не стот. сам мужик , знаю.

Мне кажется ей важно увериться в том, что как бы она (дочь) себя не вела, папа всегда поставит на место кого угодно, но только не ее. И ведет она себя так намеренно, чтобы победа была слаще. Что папа не просто ее поддерживает, а поддерживает даже тогда, когда она на 100\% не права. Ну она ж дитя природы "хош дурное, но дитя"

Ой Ёёё, я честно говоря, не совсем поняла Вашу точку зрения. То есть корректировать отец, брат не должен свою родню, но должен установить рамки дозволенного по отношению к нему. А как это отличается от корректировки? Я установление рамок и считаю коррекцией. Коррекция - это действие , направленное на изменение поведения с целью того, чтобы поведение соответствовало определенным ожиданиям.

Ой Ёёё, Ваш взгляд на ту мою ситуацию нов для меня. Мне самой зложно поверить, что девочка хотела, чтобы ее отец корректировал меня. Мне кажется это сложным и противоестесственным желанием. Тем более, что я никоим образом не ушемляла ее потребности, желания и свободу. Она даже не могал восстать против моего тона, так как я всегда была искренне более, чем приветлива. Я лично уверена, что дело намного проше. И тут отчасти права Ритка. У этой девочки, у ее мамы, и ее отца была другая система ценностей. Они жили в бардаке: дома был хаос, все ели и бросали на пол, как в клетке обезьян, муж говорил, что пол был усыпан корками от пиццы месячной давности, уже не говоря про различные фанткики и обертки. Трусы, лифчики, одежда, всё это вперемешку с едой возлежало кучами на полу. каждый делал то, что хотел - все друг другу изменяли, рассказывали вслух об этом, цинично обсуждали, принимали такой образ жизни. Мать девочки открыто просила отца (моего теперешнего мужа) писать за нее письма потенциальным кавалерам, чтобы найти мужика с большими деньгами. И муж писал эти письма. Потом она уходила на свидания, где интервьюировала кандидатов, а дочь тем временем сидела с отцом. Потом мать приходила и в крассказах рассказывала о том, кого она встретила, сколько у него денег, какие у него недостатки. И они всей семьёй прикалывались над ситуацией. Когда мы с моим мужем познакомились, его суждения и комментарии порой меня озадачивали. я другой человек. Не святой, конечно, но никогда не жила в такой системе координат.

И по мне это видно. Мне не нужно ничего делать, чтобы совершенно однозначно дать понять, что я человек другого плана. Для моего мужа это было трудно приемлимо в начале наших отношениях. Отсутсвие всеядности во мне он воспринимал, как недостаток чувства юмора. Да, ему было дискомфортно со мной. Я устраивала его сексуально, я соответствовала его мозговым нормам, но ему было некомфортно со мной, так как до этого он 12 лет жил в другой системе. А тут я устраивала уборки каждую неделю и в это время была занята. я видела, что он это не понимал, его напрягало. Его напрягало, что я убирала кровать каждое утро. Но постепенно, медленно он втягивался в этот уклад. Я тоже не самый образцово-показательный аккуратист. Однако, по сравнению с его прежнем семьей, где жена спала в курке и джинсах и без постельного белья - я всё таки другая. У меня есть постельное бельё и сплю я в ночной одежде. А девочка, приезжаая к нам, чувствовала , что в мём присутствии ее отец стал говорить другие слова, смеяться иначе, и т.д. То естЬ я оказала влияние и изменила ее отца. Именно это она не могла принять и по-женски я ее могу понять. Не я лично вызвала эту ее агрессивную реакцию, а невольный продукт моего сушествования. Это не было результатом моего отношения с ней, а результатом моего отношения с ее отцом. Я изменила ее отца. Однако, когда меня нет, ее отец более похож на того, кем был раньше. Он, как я уже писала выше, всеяден. Легко меняет обличье. девочке нужно было "уничтожить" меня, чтобы обратно изменить обличье отца на комфортное и привычное. Она не мерялась со мной силами, она была в шоке от того, что я имею власть менять ее отца. И когда она это ошутила, она вступила со мной в борьбу (я сомневаюсь, что это было осознанно) и стала показывать свою силу. Она противопоставила моему миру другой. Она мне сказала, что ейпротивно слушать как ее отец позволяет мне говорить ту чушь, которую я всё время несу. и что она лично не собирается потакать мне. вот и всё. Она боролась за неизменность отца.

Ой Ёёё, она никогда не уважала своего отца так сильно, чтобы хотела от него вставать на чью-то сторону. Она прекрасно знала, что отец не будет этого делать открыто. Она хотела расшатать отношения, чтобы ситуация взорвалась сама собой, так как она ей была невыносима. И ситуация взорвалась.

Иннусик, про коррекцию поведения - не может мужчина урезонить свою мать, бывш жену, дочь, сестру - неважно кого, кого-то из своих главных женщин, прежде, чем вы начнете их урезонивать. Точнее, это больше к ситуации автора, но отчасти и к вашей. Т.е. если вы не будете ставить рамки открыто, не для него "почему твоя Н делает так-то, скажи ей чтобы больше этого не было", а имеено для этой самой Н - ей говоря впрямую в своем доме, что так-то и так-то делать не надо... Мне сложно что-то сформулировать, чтобы меня верно поняли :)) Если кратко - то мужчина не будет охранять за вас вашу территорию. Опять же из-за своего дискомфорта. Он всегда предпочтет, чтобы этот дискомфорт испытывали вы :)) Ох, эти мужчины - милейшие создания

234 Люлёк +!. Я вчера что-то подобное автору советовала. Но на фоне высших материй "Главная женщина" и т.п. она не заметила. Все просто, не надо подводить под житейскую ситуацию глобальные теории. Побольше юмора, иронии, ехидства, насмешки с оттенком превосходства и сожаления - и все получится.

248, анонимус. В целом я поддерживаю вашу позицию, но проводить все лето с сестрой в таких ненавязчивых подколках? Да еще и отпуск, который хочется провести наедине с мужем и сыном? Тренировать чувство юмора? я не против такой терапии, но после некоторого отстранения объекта этих прибауток это будет получатся лучше. Мне человек даже при хорошем настрое может надоесть, начав мельтишить перед глазами. А когда есть проблемы, то долго ждать не надо. И зачем мне такой отпуск? Зачем такое лето?

Это был я :))

248! Спасибо за поддержку моего мнения! Я точно знаю, что это работает, юмор постоянно выручает меня в разных жизненных ситуациях. Недавно была история... Муж ляпнул нечто неразумное, на что я сказала "Что за бред ты несёшь!". Он оскорбился до глубины души, надулся, сразу стал задумчивый такой... Извиняйся, говорит! А я говорю - не буду, я ни в чём не виновата. На третий день (он задумчивый ходил всё это время) мне это надоело, говорю - ладно, извинюсь. Он так обрадовался, ждёт! Я ему - извини (а у него такое ожидание в глазах!:) ), извини, говорю, наверно я и правда виновата..., что ты нёс этот бред! Он сначала даже не знал как реагировать, но потом расхохотался, с чувством юмора, слава Богу... Конфликт был исчерпан. А начала бы я качать права! Сколько разводов начинается с такой ерунды! Мудрее надо быть, хотя я совсем не утверждаю, что я образец мудрости, иногда и меня клинит. Но замужем уже 11 лет и могу сказать, что счастлива, поэтому и могу советовать что-то.

Люлек, именно желание не раздувать конфликт и привели меня к тому, что пришлось ломать копья отстаивая свою территорию от родственников мужа, особенно от его мамы и брата. И я была мила, приветлива, отшучивалась. Но люди не понимали. А я терялась, как себя вести, чтобы быть услышанной, чтобы мне прекратили говорить гадости, и моему мужу тоже. И меньше всего я думала, что спустя какое-то время я смогу вести себя гораздо жестче, что мне будет уже все равно состоится конфликт или нет. Зато с мужем юмор проходит на ура, действительна масса мелочей легко списывается с помощью незлой, хорошей шутки.

Я иногда так и пытаюсь надуться на что-то, показать как он не прав, а он как скажет, так весь мой строгий вид и сдуло. Не могу сдержать хохот, не то что улыбку. И она так - прямо как вы писали. Уголками губ пытается их сдержать от улыбки и сохранить надутость :)))

Я человек бесхитростный, решила бы эту проблему просто, без кривой козы. Сказала бы мужу, что мне неприятно видеть в доме его сестру. потому что она такими выпадами портит мне настроение, и следовательно здоровье. Если бы он всё равно притащил её, после первого её выпада в мой алрес, сказала бы мужу "Вот видишть, нахрен ты её сюда припёр" и демонстративно бы ушла, хлопнув дверью (предварительно захватив все деньги и документы). И пускай они там вдвоём хоть подеруться из за меня.

Я вообще не понмаю стремление жены обойти острые углы и наладить отношения с роднёй мужа. Да это они должны налаживать со смной отношения и избегать острых углов. Именно от меня зависит счастье их сына и брата. А эту сестру прямо бы при всех родственниках спросила громко и напрямую (чтобы все слышали), какое ей дело до моего варикоза, она этим что то конкретного добивается или просто глупая невоспитаная хамка.

Очень странную ситуацию Вы описали, Илона. Мне 20. О внешности писать не буду, просто скажу что я ей весьма довольна :). Жена моего старшего брата старше меня на 9 лет. Дак вот, выглядит она не хуже меня. Именно не моложе, а не хуже! Да, есть варикоз, есть где-то жирок, которого раньше небыло, может быть морщинки. Но вот сравнивать её и мою внешность мне и в голову не придёт. Во первых я прекрасно понимаю, что красота и молодость не основной критерий при выборе друзей, близких людей, и даже жены. Во вторых, женщина может быть привлекательной и сексуальной независимо от возраста, количества морщин, целлюлита, пары тройки или даже десяти лишних кг. К тому же брат её любит, и уж точно присёк бы подобные комментарии в её адрес, даже от любимой сестры. В общем общаемся мы отлично, каждый знает своё место, она жена, я сестра, и не на какое место "самой любимой женщины" не претендую, т.к. в будущем и у меня может оказаться муж с младшей сестрой. Ревновать к счастью брата, это бред собачий. Лучше уж дружить с женой брата, тем более я всегда мечтала о старшей сестре. Мне сть чему у неё поучиться, пожаловаться о том, чего маме и подругам не расскажешь.

Только прочитать смогла,писать времени совсем не осталось.Как все это сложно ..И запутанно.

Аннонимус и Люля - на ее реплики я обычно не ехидничаю,я СМОТРЮ.Ну это больще в моем характере что ли.Не только на нее ,на всех людей когда они чушь несут.Она от взгляда частенько теряется.Когда муж глупость морозит - я на него то же СМОТРЮ - он злиться говорит как таракан себя чувствует.Это к слову.

262, прям маму мою напомнили:))) она тоже никогда не ругалась, самое страшное было, когда сделаю что-то не то: "мама на меня ПОСМОТРЕЛА!":))))

Илона, мне кажется не надо ее на место ставить, надо на ее глупые фразу просто молчать или смотреть как на дурочку, но молчать. Не опускайтесь до ее уровня. Муж и так понимает, что она чушь говорит, он потом сам ее на место поставит. просто переводите разговор на другое.

:(

одинаковые :))

Инко, поддерживаю! Можно и так! Младшая сестра мужа - респект за разумность.
Илона, подумав ещё, поняла, что ваша родственница - действительно дура, относитесь к ней соответственно. Короче, забейте на её глупости. Муж если умный и вас любит - поддержит. Только убедитесь, что он заметил эту ситуацию. Инко тоже очень разумно советует!

Но могу описать и такую ситуацию: у моей подруги свекр - деревенский алкаш (ну, так получилось...). Так вот, она приезжала с мужем к ним в деревню, так тот... свёкр, нажирался и всех гонял, все от него по углам прятались. А у неё дети тогда были маленькие и она только уложила их спать. И тут этот алконавт опять приходит и ну орать матом... А она до этого с ним всё культурно: Вы, не хотите ли... и т.п., а тут озверела, схватила его за грудки, трясла и тоже орала матом. Все таращились из углов, думали, он её убъёт. А он внезапно утих и уполз спать, а с тех пор её так зауважал!!! Вот, бывает и так - с волками жить - по-волчьи выть!

Ритка, я думаю, Вы никогда не поймёте то, что я хотела сказать, так как мы по-разному смотрим на жизнь. Читая ваши комментарии о том, о чём я говорила, я только поражаюсь - это я так неясно говорю, или мы с вами не совпадаем почти совершенно... Имеет ли смысл пытаться что-то выяснить, если процесс такой трудный и малоэффективный? Вы оговариваетесь, что говорите мне неприятные веши, поверьте, мне всё равно, это всё текст, Вы не можете меня ранить своими высказываниями, так что не стоит извиняться. я только не совсем хорошо улавливаю - что интересует Вас в моих постах? У Вас такая же проблема или просто мои посты каким-то образом стимулируют вас на комментарий? У меня нет никаких отношений с падчерицей, я ее не вижу и не слышу. "Восстала против его дочери" - я опять повторяю, я категориечки несогласна с такой фразировкой. Что, когда мой муж просит моего сына вынести мусор - он что восстает против него? Были случае, когда мой сын (тоже тинейджер) становился на мой вкус грубоват с отчимом и мой муж это заметил, я что набросилась на мужа с воплями - зачем ты нападаешь на мего сына? Это все бред, который мне непонятен. Что касается того, что мой муж неподдержал меня тогда - каждый выходит замуж с разными целями. Кто-то за деньги, кто-то за секс, кто-то за то, чтобы рядом кто-то был. У меня тоже есть свои ожидания от брака. Тот факт, что мой муж решал проблемы своего первого брака за мой счёт меня не устроило. У меня очень четкое представление о том, что мне нужно , а что нет. А почему не разведусь? Во-первых я любила его, а что сейчас в моей душе я не знаю. Во-вторых, я нужна ему. В-третьих, я привыкла к нему. В-четвертых, он удовлетворяет меня сексуально. В-пятых, он не контролирует меня. если бы я была бы готова к разводу, я бы тут не писала бы всё это в таком кол-ве. Мой пост, если бы и имел место быть, был бы краток и предельно точен. Ритка, давайте закончим эту дискуссию...

Есть и другой сорт людей, которые будут упорно вас не слышать, пока вы выражаетесь вежливо или с юмором: они будут просто тупо продолжать вести себя как им удобно, потому что в глубине души уважают только силу, а не какое-то там интеллигентное слюняйство, и пока вы им СИЛУ не продемонстрируете, не видать вам покоя (случай с алкашом показателен). Случай с Иннурик - из той же оперы: нужно было меряться силойс его дочкой: доказывать, что ваше влияние сильнее ее, что ваше недовольство ему дороже станет и что вы вообще способны поступить так, что им мало не покажется. Сила в таких случаях в том, что вы громко внятно заявляете, что чувствуете дискомфорт от кого-то (перечислить, от кого и какой) и просто объявляете, что если вам не перестают его причинять, вы в ответ причините еще больший - и тут уж надо иметь реально возможность этот дискомфорт применять. И всё. Всем становится себе дороже вас доставать.

"то достаточно будет своими словами подчеркивать тайный смысл высказываний сестры и ее намерения, подчеркивать, какая же она агрессивная" Муж в ужас придёт, если автор переведёт тайный смысл её слов. Например сестра мужа говорила такие вещи " Если бы у меня был варикоз, я бы на себя руки наложила". Автор со своим пронзительным взглядом (взгляд как раз подходящий) могла ответить " Ты что надеешься, что я из за твоих слов покончу с собой. Я понимаю, что ты желаешь мне смерти, но я не собираюсь доставлять тебе такое удовольствие". Вы знаете, когда людей начинаешь напрямую расспрашивать и в открытую говорить что и так всем понятно к чему это было сказано, они начинают тушеваться, выкручиваться и оправдываться, что они совсем не то имели ввиду. Изподтишка все умеют колоть, а когда их прижмешь к стенке прямыми вопросами, почему то сразу становятся жалкими, юлят, оправдываются. Собственно, можно прицепиться к любой фразе и придать ей такой смысл, о чём даже сам говоривший не подозревал.

Ещё и произдеваться над ней, спросить она что её к брату ревнует, может она его как мужчину любит, так это инцест, карается законом.

Иннурик, странную тактику вы выбираете: переворачивать слова, намекать на то что мы из других миров и друг друга не понимаем. Ну да как хотите. Вы все прекрасно поняли что я хотела сказать, дело вот только в том что вам это явно не понравилось. Да, давайте закончим дискуссию. Почему я проявляла интерес к вашей ситуации? Потому что вы задавали мне вопросы и просили прокоментировать вашу ситуацию, вот я и отвечала на них, все просто. Затем вы берете и спрашиваете: а что это вы так интересуетесь моей ситуацией (подозрительно)? Ваша тактика шита белыми нитками. К тому же это ваша семья и вам в ней жить, а не мне. Это вы не можете наладить свои отношения с мужем и падчерицей, а не я. Так давайте закончим эту нашу дисскусию на самом деле. Каждый живёт той жизнью которую он заслуживает.

Инко, вот что сестра может ответить на такие слова (пост 283) "Но я ведь тоже такая. Я знаю, что ты хочешь сказать что я жирная корова, так почему ты напрямую это не говоришь, а выискиваешь в толпе женщин с похожей фигурой, я ведь вот она рядом." "Да успокойся ты, не надо быть такой мнительной, я ничего подобного не говорила и не хотела сказать. Может ты себя плохо чувствуешь?" И брат поддержит сестру. Так как сестра формально не напала, а Автор получается напала на сестру, сделав предположение в ультимативной форме "я знаю, что ты хотела сказать" - это она не может утверждать. Это домыслы воспаленного мозга - так скажет сестра. И ей трудно будет возразить.

Ритка, Вы ошибаетесь, я не задавала Вам никаких вопросов, покажите мне тот пост, где я обратилась к Вам с вопросом: "Ритка, обьясните мне почему у меня так произошло и что мне теперь делать". Я не просила у Вас советов. Вы сами комментривали, а я реагировала поначалу на эти комментарии, так как думала, что я просто плохо обьяснила ситуацию и Ваше непонимание связано с этим. Но со временем я осознала, что все мои многократные попытки разьяснить Вам сушность моей истории не увенчались успехом. У Ой Ёёё был аналогичный опыт с Вами, она тоже долго пыталась разьяснить свою позицию и в конце концов отказалась говорить, так как поняла бессмысленность этой беседы. Многие люди на этом форуме поняли совершенно адекватно то, что я говорила, без всяких проблем. Из этого я сделала вывод, что скорее всего наше с Вами невзаимопонимание связано с тем, что мы разные люди. К чему сотрясать воздух? У каждого свой опыт, свои потребности.

Иннурик 285
суммирую: с людьми, ежели дело идет к противоборству, надо сражаться предложенным оружием (то же самое, что говорить на их языке). Если они хотят именно силой помериться - то и вам придется, иначе не получится. Просто представьте: попали вы в каменный век, перед вами дикарь с дубинкой,замахивается, а вы ему в ответ лекцию о вреде насилия... результат, думаю, понятен. Если же человек тонко подшпиливает, а вы сразу силовой прием - то дикарем будете выглядеть именно вы - а оно вам надо? Из этого правила бывают исключения, но так оно в 98 из 100 случаев работает.

Ритка - просто идеалистка ))) Ей кажется, что люди есть сильные (и именно таких надо выбирать в мужья), либо ведомые (а такие нафик, спрашивается). То есть любит и принял решение быть с женой - гут, это он сам, а жена ни при чем. И что война - всегда война, и она сама по себе не экологична, даже в случае ответа СССР на немецкую агрессию. Позвольте ответить, что в иных случаях не бывает безболезненных способов разрешить конфликт интересов. Кстати, СССР всеми силами пыталась избежать войны, даже пакт с Германией подписала о согласии с оккупацией Польши, и что? Просто люди - не ангелы, и большинству если позволить, то их понятие счастья станет безграничным: например, в неком идеале счастье для каждого - это владеть всем миром, всеми деньгами, всеми красивыми вещами и всеми привлекательными женщинами (ну, или лучшими мужчинами) - но понятно, что другим-то при исполнении этой мечты одного станет весьма дискомфортно! Война всегда неизбежна, когда чьё-либо счастье посягает на границы чужого счастья. Т.к. любое потребление в принципе не знает границ, вот и приходится людям заниматься этим ограничением. Все друг друга ограничивают на самом деле, так и достигается хрупкое равновесие в обществе, так и живем; но по мелочи постоянно происходит испытание границ нашего мирка другими людьми на прочность.

Ритка на ветке (даже при отсутствии мужиков, на анонимном форуме) демонстрирует то самое поведение сестры/падчерицы, пытается показать свое превосходство или превосходство своего мнения над другими, дает советы в нелицеприятной форме. Интеллигентная, глубокомыслящая и имеющая авторитетное мнение Иннурик, вежливо и терпеливо отвечающая на ее выпады, ее явно раздражает. Просто есть люди, которым всегда неймется, если другой в чем-то лучше - красивее, умнее, воспитаннее. Иннурик опять вместо того, чтобы сразу резко и недвусмысленно поставить Ритку на место снова повторяет свою модель поведения с падчерицей - избегает конфликта, ищет компромиссы и деликатно намекает ей, что Риткины высказывания в ее адрес неприятны ей и она не обязана их выслушивать и терпеть такое поведение по отношению к себе. __Согласна с ОйЕее, что каждый должен сам побеспокоиться о том, чтобы люди вели себя с ним достойно, неважно на чьей территории это происходит. Нельзя позволять обращаться с собой неуважительно и бестактно. И согласна с Клариссой о подборе адекватного метода вразумления.

Ритка, не огорчайтесь из-за нелестных комментариев. Вот на мой взгляд;), вы вполне разумный человек, а Иннурик в своих рефлексиях бесконечных проглядела всё на свете. Если Иннурик и в жизни так свои мысли излагает, то её муж - гений терпения.

Такое впечатление, что Ритка и вчерашний аноним - одно и то же лицо. С разных компов саму себя поддерживает. И опять соперничество с Иннуриком:)

Ритка, а разве не вы пару постов назад мне рассказывали про наши в вами разные ступени развития? Что у меня еще не все потеряно и может я когда-то и дорасту до вас??? :))) Гы, что ж вам теперь неприятно, когда Иннурик намекает что вы с ней из других миров? Да что тут намекать, это видно из каждого вашего слова :)))

Кларисса, Инко - браво :)))
Инко - а вы подкованы в психологии. "Лучший способ борьбы с манипулятором - раскрыть ему его манипуляции" И манипулятору приходится ретироваться, по тому как он 1. неожидает такого поворота, 2. не готов сказать подобные вещи в лицо