Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

Ой, Еее, я соглашусь с вами, тут как ни крути любой человек поймёт что брать сестру/брата на отдых лишнее. Я, например, даже любя своего брата, на отдых бы его не взяла если еду с мужем. А если у них отношения ещё к тому же не очень, то тем более не взяла бы. Поэтому непонятно поведение мужа автора, он, зная что отношения между этими 2мя дамами мягко говоря натянуты, берет сестру все равно, не взирая ни на что. Он либо вообще тупой, либо делает это специально, либо он находится под таким каблуком у своей прошлой семьи (мамы, бабушки, сестры), что настоящая его семья и жена не имеют на него такого влияния. То есть, по-другому говоря, он, живя с женой, будет делать то что ему скажут те другие женщины. Это очень печально, в первую очередь конечно для жены. Первая мысль которая приходит в голову это - а на фига вообще такой муж нужен? Но у них уже есть ребёнок-сын, надо что то придумывать. Выход только один: если она (автор) имеет влияние на своего мужа (то есть она дорога ему), то все будет по её, а если она недорога ему, то хоть она из кожи вон вылезет, то ничего не изменит, только нервы себе потреплет. Вот и все. Поэтому я и предлагаю автору присмотреться к её же мужу: кто ему дороже - она или сестра. Если сестра, то надо валить от такого мужа, а если некуда валить, то терпеть его сестру. Все, других выходов нет. Все в любом случае сходиться на муже: кого он выберает, кто ему дороже. А вся её война с его сестрой яйца выеденного не стоит если он выбирает сестру. А если бы он выбирал автора, то я так понимаю и темы этой не было бы.

Вообщем я так считаю, что в отношениях 2х людей есть только 2е. А если муж допускает в отношения свою сестру/мать или ещё кого, то надо винить мужа, а не сестру/мать и других людей. Это ОН берет сестру на отдых зная что отношения между ней и его женой натянуты. То есть встаньте на его место и подумайте почему он так делает. Вот например я, зная что мой муж и брат не ладят беру на отдых своего брата. Вопрос: зачем? Я же прекрасно осведомлена об их отношениях. Как ни крути, получается что я делаю это назло мужу, либо я так боюсь что он нажалуется нашей маме и её гнева, что беру его с собой.

150, Ритка, вы снова не попали в точку. Женщины и мужчины - они с совершенно разной психологией. Они так устроены, что так или иначе, но женщины ими вертят. И муж в данной ситуации подвержени влиянию, как и все они. Но ему доставляет больший дискомфорт недовольство мамы, сестры, бабушки, чем его собственной жены. Т.е. статус у нее номинально главный, но реально это не так. И задача автора сделать так, чтобы максимальный дискомфорт был у супруга именно от ее недовольста :))) И тогда все станет на свои места.

Рассуждаем дальше: если я делаю это назло мужу, то чего я хочу добиться? Наверное чтобы он ушёл от меня потому что я не хочу с ним жить и не знаю уже как вывести его из себя чтобы он наконец то осознал и оставил меня в покое. Второй вариант когда я боюсь мамы и её гнева. Тут вообще не понятно с чего бы это я боялась бы мамы если у меня есть семья: муж, которого я люблю и который любит меня, наш совместный ребёнок. Тут уже на лицо какая то психологическая зависимоть от мамы. Тут уже надо копаться в детстве чтобы понять почему гнев мамы имеет на меня такое огромное значение что я даже готова испортить свои отношения с мужем лишь бы не рассердить её. Если это и есть позиция мужа, то надо его отправлять к психологу, а не на отдых на юга ехать.

Ой, Еее, 152, так в том то и дело как вы сделаете так чтобы дискомфорт жены был для него приоритетным, если дискомфорт сестры/мамы/бабушки для него главнее? То есть по другому говоря, вы, например, любите гречневую кашу, а вас хотят заставить полюбить манную кашу, а вы её терпеть не можете. То как можно сделать так чтобы вы полюбили манную кашу?

Ритка, я уже писала здесь об этом. Читайте мой пост 114. Вопрос не в любви к манной или гречневой каше. Ведь даже у автора нет сомнений в любви к ней ее мужа. Судя по всему, у них все очень даже славно в отношениях между собой. Вопрос во влиянии, а не в любви. Здесь вопрос в том, какая каша одержит победу в "меню", если выражаться на языке вашего сравнения. И что будет в нем стоять на первом месте. Гречка, манка, оладьи? :))))))))))))))))

Ритка, я вас не понимаю. несколько потсов назад вы писали, что нельзя говорить мужу, что не хочется ехать с сестрой. Что ему это не понравится :)))) А теперь вы понять не можете, почему дело в маме и сестре :)))) Да понятно, тчо не в них. Понятно, что в муже. И надо действовать так, чтобы не разжигать в нем протест относительно жены "ах, ты не любишь мою сестру, жену, бабушку..." Жена не должна быть в роли злыдни, склочницы. Она должна показать мужу лишь то, что она хозяйка на своей поляне, что с ее желаниями необходимо считаться. И сделать это грамотно, чтобы и мужа не особо обидеть, и свои интересы отстоять

Именно про это 155 постов :)))))))

Я! ЯЯЯ! Можно я буду таким вашим первым примером? Я победила! Маму мужа! А это точно покруче сестры :)))

Ой Ёее, 164, я писала жена-дочь, а не жена-мать. Мать можно победить при условии адекватности мужа, а в 99\% случаев мужья адекватны, так что ваша победа не так велика. Я бы даже сказала вариант жена-мать и жена-сестра почти одинаковы по своей силе, а вот вариант жена-дочь практически непобедим. Там совсем другие чувства замешаны.

Готова поспорить, что в 99\% победить маму мужа легко. Более того знаю три брака, которые распались именно из-за свекровий. И этот форум регулярно бударажат темы про мам мужей :))) Так что я не наблюдаю ваших 99\%, уж простите.

на 166. Есть поговорка "ночная кукушка дневную перекукует", это ответ на детские рассуждения "чьи недовольства дороже". И не спорьте с ОйЕее, она очень верные вещи пишет.

Ритка, вы столь категоричны, но не очень конструктивны, чессслово. Мой муж начал вести себя так, только после моей особой терапии. Я много разных попыток предпринимала и ранее, но они не дали никакого результата. До тех пор, пока я не поняла, как нужно действовать. И поверьте, у меня была очень не простая ситуация и с финансами, и с детьми, я вообще была на грани неврного срыва. Здесь две разные темы, если муж тебя ни во что не ставит и не лбит. И если муж тебя любит и уважает во всем, что не касается его мамы (сестры, бабушки, бывшей, дочери- нужное подчеркнуть). Последнее означает, что у него есть зависимость, которую можно легко переменить. Т.е. если мужчина подвержен влиянию одной женщины, то он может подчиняться и другой. Вопрос в том, как эта другая собя поведет

Ой Ёее, я написала что в 99\% случаев мужья адекватны. А какой процент женщин побеждает своих свекровей я не знаю, я думаю небольшой, может 50/50? Я вам охотно верю что у вас была непростая ситуация в тот момент, иначе вы не стали бы пробовать столько много способов, терпение у вас иссякло бы уже на 2й попытке если бы вы были без детей, материальных и жилищных проблем на тот момент. Вы пишите: "До тех пор, пока я не поняла, как нужно действовать." Ну и как же нужно действовать? Раскройте уж секрет если не жалко.

Рита, вы меня притомили что-то. Я уже пять раз написала, что я делала. Если вам этого не достаточно и ждете чего-то мега гениального и мудреного, то не услышите :))) Все гениальное - просто. Да и зачем вам это, не видела, чтобы вы выссказывали проблемы в этой области.
Что касается моих попыток :))) Прямо улыбнули, ну конечно, все попытки были только из-за трудностей :) Финансовые проблемы были у мужа, и дешевле было с ним расстаться, тем более с таким серьезным довеском, как его мама

Ой Ёее, ну тогда не утомляйте себя больше чтением моих постов, я вас не заставляю их читать, воля ваша. Вы считаете что можно поджатием губ и недовольством заставить мужа плясать под свою дудку, потому что на Вашем личном опыте это сработало. А я говорю о том что не всегда это сработает. Вы чувствуете разницу в наших взглядах? Вы считаете что это всегда сработает, а я считаю что не всегда, иначе не было бы столько разводов. Это все бы жёны губы бы поподжимали некоторое время, а их мужья тут же вставали бы на их сторону. Однако так не всегда случается. Рада за вас, что в вашем случае муж вас поддержал и не разрушилась ещё одна семья. А так же рада что ваши финансовые проблемы разрешились.

а вы сами как думаете, как эта фраза поможет этой ситуации?

Да в том-то и дело, что никак :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ой Ёее, ну тогда о чём нам с вами разговаривать? Это все равно что объяснять слепому что такое солнечный свет. Мы с вами, простите, стоим на разных ступеньках умственного развития и жизненного опыта, поэтому друг друга и не понимаем.

Ритка, полностью согласна. Но вот ведь какая мысль меня посетила, если развите столь разное, то зачем вы столь долго выспрашивали про мой метод. А когда я задала вам вопрос, чем поможет ваш совет, вы даже не трудидетесь ответить? Может это объяснение поможет мне скачек в развитии совершить?

Почему так долго общалась? Я вас наводила на мысль, и наконец то на неё навела, почти выбила её из вас. Эту мысль вы высказали в 174 посте: "Поймите, не сработает эта терия только тогда, когда мужу все равно, когда у него нет чувств к жене." Но я поняла что вы действуете вслепую, только когда вас подведёшь к правильной мысли (а это очень нелегко), только тогда вы выдаёте результат, а сами вы не способны дойти до неё. На вопрос на последний не ответила потому что уже устала "наводить" вас на правильные (умные) мысли. Хотя могу вас похвалить, вы не совсем пропащий вариант. Если постараетесь, то обязательно выйдете на более высокие ступени.

Блин,девочки -Ой еее и Ритка- только не съезжайте на банальную ругань плииииз.

Всем добрый вечер, ну и полемика тут разгорелась! Илона, прошу прошения , в моём посте 146 есть фраза "Да, конечно, бабушке Илона ни к чему, а самой Илоне нужны товары и услуги. " Это я на работе в полубессознательном состояни написала. Вместо Илоны, конечно, я имела в виду Н. Сорри.

Ритка :)) Не стоит меня жалеть, хотя если хочется, то я ничего не имею против :) Я имею в виду пост 162. Категорически не согласна с идеей "войны" ( с матерью, дочерью, сестрой). Лично я с дочерью мужа не воевала и не воюю. Зачем? Меня не обижает и не оскорбляет тот факт, что она хочет проводить с отцом время. Меня никак не травмирует факт, что отец ей звонит, ездит. Более того, меня совсерхенно не травмирует факт того, что отец инстинктивно зашишает дочь и хочет ее оправдать. Это же естесственно! Более того, если бы всё было бы иначе - отец не занимался сочерью, не хотел бы с ней обшаться, посылал ее подальше в ту же секунду, когда она говорила что-то малоприятное - я не уверена, что он был бы адекватен как личность. Другими словами - я не хочу влезать, а так же участвовать в его отношениях с дочерью. Но полностью признаю за ним право любить ее. У меня нет никакой войны с ней. Война и борьба, смоей точки зрения, разные понятия, ну да ладно. Я боролась не с дочерью, а со слепотой мужа. Так как именно он продемонстрировал нежелание понять мою точку зрения, услышать мои потребности. Любит меня муж или нет - честно скажу, меня это не сильно даже интересно. Мне нужна не любовь - ее у меня достаточно, а уважение в партнерских отношениях. И именно над этим я работала и продолжаю работать. Я знаю, что на данный момент я многое говорю "сгоряча", так как слихком много было разочарования, слихком долго затянулось эти разборки.

Вот так. И что Вы думаете будет с мужчиной, который растекся по дивану бесформенной грудой? Он встрепенется, в нём загуляет кровь - он нужен! Ему рады. Для него уже построили планы! Конечно он поедет, купит туфли, купит шифер, будет авторитетно в магазине судачить с продавцом, а потом поедет на дачу к своей Главной Женшине, оставив свою "мудрую" супругу тихо вздыхать о том, что он всё-таки больше любит мать/сестру/дочь. Не в любви тут дело. Тут дело в инициативе. Кто первый встал, тот лучше всех оделся. Н. уже проговрила свой отдых с братом. А Илона нет. ПОэтому ее муж пока что на стороне сестры. А если бы Илона заранее предвидя вероятность подобного расклада, сказал мужу "я очень боюсь, что твоя сестра начнёт настаивать на том, чтобы ты взял ее с собой, возникнет неловкая ситуация.... я не хочу ехать отдыхать ни с кем, кроме тебя и сына. если ты решишь всё-таки ее с нами взять, боюсь, я не поеду", то вряд ли муж пригласил бы ее с ними. Я, кстати, так и говорила своему мужу, когда мы с ним ездили на Рождество в шале в горы. Я не знала планов его дочери и понимала, что вполне она может быть предложена нам в качестве компании. Я заранее оговорила мужу этот момент. Я и своего сына не брала (он уезжал к своему отцу), поэтому мне было легко определить "дорогой, только я хотела бы быть только с тобой, хочу секса у камина, распития дорогого виски и джакузи перед сном". Он обрадовался таким моим мечтам и авторитетно заявил "ну само собой". Ни о какой дочери не вспоминалось.

Привет- Ох,еле все прочитала.Думаю что я должна кое что уточнить.По пунктам.

Вот, как раз муж домой пришёл. Аккуратно засунул нос в мою команту и игриво спросил: "ты меня опасаешься?" (я ему говорила, что из-за разборок и непонимания у меня развился страх, когда я его вижу). Говорю ему "да, очень опасаюсь". Он тут же стал мне говорить, что с утра нашёл мои шмотки, которые я ношу в спорт зале, положил их в корзину для стирки, так как их уже пора стирать. Что вот сейчас он будет стирать своё "ги" и заодно хочет провернуть мои веши. Я ему позволила это сделать. А раньше, когда я его любила и пеклась? Он в жизни бы не заметил моих спортивных шмоток, хоть я их на люстру привешу. А сейчас сказал, что пойдёт стирать, а мой покой нарушать не будет. Очень славно. А раньше? ранше приходил с вопросом " а есть ли у нас яблоки?" (он любитель яблок). И если нет, то он был недоволен, бурчал. Теперь вопрос "есть ли у нас яблоки?" я не слышу как минимум полгода. Я ему обьяснила, что когда он приходит с работы, я не встречаю его вопросом "а у нас есть рыба?" Если мне нужна рыба, я иду и покупаю. Вот и ему, если нужны яблоки - магазинов навалом. Слишком поздно я ему стала обьяснять, что я хочу покоя. Я не хочу решать проблемы, не хочу ломать голвоу, как свести дебет с кредитом. Я хочу тратить на себя лично в месяцвв плане шмоток где-то около 300-400 баксов. Я не хочу заправлять машину, я не буду менять в ней масло и возить на сервис. Я не желаю заниматься страховками. я не хочу плясать под чью-то дуду. У меня своя дуда, и пока он эту дуду будет оберегать, ему со мной будет комфортно. Со своим первым мужем я так вела себя с самого начала, поэтому проблем не было. А тут вначале я была влюблена больше, чем супруг.

Иннурик, когда вы вступили в открытый конфликт с ней, то это и есть самая натуральная война. Понятно что вы боролись за свои права. Помните когда немцы напали на нас в 1941, русские то защищались, то есть боролись за свою землю, но как ни крути то была война. Так же и у вас. Мне трудно конечно судить как себя вести с мужненой дочкой от первого брака, но я тем не менее заметила несколько ваших высказываний. Вы все время повторяете что вы хотите (например, говорить до свидания когда прощаешься с гостями, а она хлопает дверью вам в нос), то есть вы привыкли и считаете необходимым чтобы все вели себя "правильно" с вашей точки зрения. Но это не значит, что для неё и её семьи это "правильно", у неё другая система ценностей, которую вы не захотели принять потому что вы слишком категоричны: либо по вашему, либо война. А девочка, как я поняла, как раз находилась в том самом возрасте что зовётся переходным. Это когда они неуправляемы. Второе, когда вы замуж выходили за мужчину с "довеском" вы сразу должны были знать что вам придётся смириться с дочерью, а вы не захотели. Извините меня, Иннурик, за то что не лью розовые сопли и разные другие уси-пуси по поводу вашей ситуации. Хотя возможно врядли вам кто скажет все это в лицо. Насчёт расползжихся по дивану мужиков полностью согласна. Честно говоря вы раскрыли мне глаза. Единственное что остаётся тайной, это, если вы с первым мужем себя правильно вели, то почему развелись?

Далее ,опять для Риты - такой пример что брак сохраняют только те женщины которые которые по собственной воле задвигаются на второй план (или на 3,10 и т.д)после Главных Женщин мужа и врашаются вокруг них,внушая себе что они делают это из искренней любви - не верен.Я где то писала выше что у меня есть приятельница - стерва невозможная ,манипуляциями ,скандалами,слезами совсем настроила мужа против взрослой дочери.Тогда как интеллигентный Иннурик который гнушается интриг - остался ни с чем.А ведь Иннурик во время визитов дочери проявляла к ней и уважение и терпимость и дружелюбие.Моя же приятельница ,так как к девочке придраться не к чему было - так она придумала и мужу это все чудесно приподнесла.Теперь она сама - светлый ангел,а дочь мужа - плохая и хочет ее обидеть.А муж ее от дочери защищает.О как!

Ритка, ха, ну у Вас и взгляды! На Васехм фоне мой супруг - нежный пушистый олененок :) В открытый конфликт я не вступала, открытый конфликт был у нее со мной, когда она мне хамила, посылала куда подальше в моём собственном доме. Я всего лишь определила ей то, что мне это не по нутру. Я ей не угрожала, не требовала немедленно перемениться, я ей дала понять, что я всё прекрасно вижу, и это мне не по нутру. Если Вы считаете, что подобная реакьция - это есть обьявление войны, то тогда по Вашему получается, что каждый человек, который совершает нападение на чужую территорию "просто так воспитан", а тот, на чью территорию вторглись и начали всё кругом крушить, если осмелиться недовольно пикнуть - значит он войну обьявил? :))) Вы явно симпатизируете наглости и грубости. Про другую систему ценностей я согласна, однако, это не я приехаал в ее дом и стала учить ее как в нём себя вести. Это она приехала ко мне в дом и отказалась, причём хамски отказалась вести себя так, чтобы меня не задевать (при условии, что мы особо и не пересекались). Что касается "досвидания" и "добрый день" она прекрасно владеет искусством говорить эти фразы, она специально их не говорила, зная, что мне это не понравится. Она хотела меня обидеть, "уесть", показать мне, кто в доме хозяин. Вы пишите, что я должна "смириться" с ней? А что Вы вкладываете в это понятие? Если она кладет уличные ботинки Вам в тарелку, что - продолжать есть из тарелки и нахваливать, как вкусно? Мириться и разрешать ей вести себя агрессивно и недоброжелательно? А почему Вы считаете, что тинейджер должен управлять всеми и всем приказывать? я тоже дочь, мне родители не потакали во всём, они не требовали отокружаюших людей, чтобы те молчали и терпели, если я говорила бестактность или невольную грубость. Почему Вы считаете, что в данном служе ребенку должно позволяться хамство? Должно добрятся хлопанье дверьми перед носом? Можно, конечно, потакать, но тогда вырастишь монстра. Лично мне с высокой колокольни каким она будет человеком,

Лично мне с высокой колокольни каким она будет человеком, я не хочу только одного - чтобы всё это проявлялось со мной. Если я с таким запросом мужа не устраиваю, он вправе со мой развестись, я никого не держу. Либо пусть корректирует дочь в моём присутсвии. Но он этого делать не может (боится), вот он и решил, что от греха подальше, лучше нас не встречать вместе. И это правильно. Что касается "розовых соплей" я не поняла о чём это Вы? я не просила от Вас ни сочувствия, ни понимания. Я рассказывала свою ситуации Илоне, так как в ее истории есть элемнты моей. "Хотя возможно врядли вам кто скажет все это в лицо" - Вы заблуждаетесь, Ритка. Ваше мнение очень расхожее. Такое мнение я слышала, оно свойственно агрессивным людям, которые любят нападать, вторгаться, устанавливать свои правила на чужой территории. И очень не любят, когда им перечат. Они называют это "обьявили мне войну". Касательно первого супруга. А почему Вы считаете, что если мужчина мне угождал, то этого достаточно? Это необходимое, но недостаточное условие. Были другие проблемы.

Иннурик - об одном и том же с вами пишем.Всяческое ваше уважение к чужим системам ценностей закончилось тем что на Вашу систему ценностей в ответ просто забили.А вотесли бы вы по началу ее строем построили ходить(естественно не Вы а муж,считаясь с Вами)- то все было бы хорошо.А так получается что из любви к мужу пустили свинюшку(я в переносном смысле) за стол - она ноги на стол.

Нет, Иннурик, все конечно не совсем так. Я совсем не думаю что муж ваш так же пушист и нежен как оленёнок, кто его там знает какой он. И совсем не согласна с тем что надо терпеть хамство какой то девчёнки. Надо было ставить мужа тут же в известность об её хамстве. Нет конечно не надо позволять ей вести себя хамски и грубо с вами. Смириться значит искренне полюбить человека. А если это невозможно то объявляйте войну и ждите кто выиграет её. В вашем случае выиграла она. Ну что ж поделать, не всегда же вам выигрывать. Ещё раз повторяю что совершенно не согласна с тем что вы должны были терпеть её хамство. Но она все это делала специально чтобы вас позлить. Вы же новая жена, чужая по сути женщина для неё, вот она и расстаралась. Она хотела обидеть вас, уесть, показать кто в доме хозяин. Она была дитем, а вы взрослой женщиной, были бы разумной, подыграли бы ей: мол, да ты хозяин, ты бог и царь тут в этом доме. Вам что жалко было? Нервы бы себе съэкономили. У неё и причин тогда бы не было на вас бросаться. Вы бы все равно знали кто на самом деле в доме хозяин: не глупая же девчёнка. А так вы встали с ней на одну линию, играли в игру по её же правилам вот и результат: испортили себе отношения с мужем и нервы себе небось попортили немало.

Далее - я с мужем отношения портить не желаю и не буду этого делать.Сестру его \\гнать в шею то же не буду .Пусть остается ,но только ей надо знать свое место.Можно конечно смириться с тем что дочь или золовка или свекровь стоят на первом месте.Только зачем?Что бы нам так и быть дали маленький посидеть в десятом ряду в собственной семье?Незнаю,мне такая честь не к чему.

маленький = маленький шанс.

В одном Рита права.Не надо было Иннурику напрямуюдевочке что то высказывать.Надо было до мужа донести что бы он как то сам ее поведение контролировать.Мне еще кажется что мы все невнимательно читаем друг друга и спешим высказаться.А по сути говорим одно и то же.

Илона, она и так знает своё место поэтому и не вякает при муже. А то что она там вам шепчет за углом про некрасивых 30летних женщин, забудьте и разотрите: она не стоит того чтобы ещё внимания обращать на её недалёкие высказывания, пропускайте их мимо ушей как будто она не с вами разговаривает. Она как змея пошипит, а в открытый конфликт не идёт, прекрасно понимая брат её не поддержит.

Иннурик,ты мне на очень многое глаза открыла.Надеюсь что у тебя все будет хорошо.И с мужем наладиться.

АААААААААА! Не ссорьтесь!Пока мы тут не ссоримся мы очень много умного пишем.Из опыта Иннурика полезного можно много взять,на ее ошибках поучиться - ведь она не утверждает что все делала правильно - наоборот.

Пока,я убежала.

По-моему как раз таки Иннурик и утверждает что она все делала правильно, а муж её не поддержал в её борьбе с его дочери наглостью и хамством.Илона, а мы и не ссоримся, по-моему просто идёт обмен мнениями и все. А в вашем случае и беспокоиться не о чем: вы как скажете, так и будет, муж полностью на вашей стороне. Вы же сами говорите что не хотите его просить не брать сестру в отпуск. А если скажете, я думаю, она и не поедет никуда. Вас просто задевает что она подкалывает вас особенно насчёт варикоза. Тут просто надо научится не реагировать на такие подколы, отрастить себе толстую кожу вот и все.

Что за книга?

208 "Здравствуй, грусть".

Плохо помню, я ее читала в детстве. Кажется о молоденькой девушке, ее отце и его новой жене (или любовнице):)

http://lib.aldebaran.ru/author/sagan_fransuaza/sagan_fransua za_zdravstvui_grust/

Помню что книга мне тогда очень понравилась. Я ее перечитывала пару раз потом.

Я вашу тему не читала, просто в эфире увидела что речь идет о книге и захотелось ее перечитать.

Если она молчала, то непонятно тогда зачем девочка хотела показать кто в доме хозяин? Представь, человек молчит, ничего не говорит не реагирует на её слова, а девка все больше и больше распаляется, и чем больше Иннурик молчала, тем больше девка хамила и показывала кто в доме хозяин. Как то не вяжется. Вообще, Илона, всегда есть 2 стороны у каждой истории. Почти наверняка если бы эта девочка рассказала бы нам эту же историю, мы бы сочувствовали ей. Некстати так почему то вспомнилась сказка про Золушку. Почему то больше сочувствия всегда вызывают падчерицы.

Кстати через пару месяцев варикоза не будет.Так что придется искать сестре что то другое к чему цепляться.

╧218Бесилась по тому что кто-то претендовал на внимание ее отца и не реагировал на ее провокации.На первых двух страницах Иннурик подробно пишет про это и как было дело.Муж ей говорил что она не нравиться дочери потому что она чувствует в ней альфа женщину.