Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

Тогда я разозлилась, как же так, почему все в таком страхе перед ней? И я написала ей на элктронную почту , сказавши то, что я думаю. Да, письмо было очень жесткое, это факт, но в нём не было ни унижения ее достоинства, ни негативных пожеланий, я ни на секунду не откомментировала отношение ее отца к ней, я не шила ей ярлыков, я ответила ей на вопрос, почему в доме нужно снимать уличную обувь, так как она мне задала этот вопрос, и ешё я ей обьяснила, что тот стиль обшения со мной, который она выбрала, мне крайне неприятен, и что ни к чему хорошему привести не может. на это она в письменном виде написала мне уже те оскробления, с нападакми на мою личность. Муж читал оба письма. Ее письмо ужасно, но он не особо его комментировал. А вот моё он осудил, так как сказал, что воспринял его как обьявление войны. Хотя я ей ни в чём не угрожала, скорее, зашишалась.

Илона, что касается Вашей истории, то лично я бы поступила так. Я бы сказала мужу, что да,понимаю, что он обешал своей семье вести сестру в отпуск. Он не может бе выполнить слова, но я с ними не поеду. Я бы обьяснила это очень просто. Дорогой, я много работаю, отпуск для меня крайне небохдим, я действительно нуждаюсь в покое и отдыхе. я с огромным удовольствием провела бы наш отпуск вдвоём, но втроем, увы, это уже отпуском не будет. Ты вполне может быть не замечаешь этого, но увы, твоя сестра постоянно меня подкалывает и ко мне подкапывается, она создаёт вокруг себя стрессовую обстановку, так как почему-то воспринимает меня как соперницу, хотя это смешно, мне с ней не в чем соперничать. Я ее не виню, однако, пойми меня, отдохнуть в ее обшестве я не способна. После такого отпуска мне потребуется второй. А у меня такой возможности нет. И стояла бы на своём. Не могу отдыхать в ее обшестве. ешё когда она в будни появляется, то ешё терпимо, вроде в будни и дожен быть стресс, но в отпуске стресса не хочу. ПОэтому уж ты езжай с ней, видимо для Вашей семьи важнее, чтобы ты обязательно ее вывозил. Ехать с вами выше моих сил для меня. Только так ваш муж поймёт насколько серьезен Ваш дискомфорт. И задумается. Пока ситуация раскладывается с удобоством для него - он ничего не заметит.

Иннурик ты очень подробно и правильно объясняешь ситуацию для Илониного мужа.Но твои слова дошли бы до женщины мужчины сделаны из другого "теста".Ему будет непонятно почему его сестра-ангел будет мешать в отпуске? чем она не угодила жене? это не выход.

Ой, Илона, я совершенно упустила из вида, что у Вас сын. Но это же полностью меняет дело!!!! как, кстати, сын относится к этой дамочке и как она относится к нему? Сколько ле сыну? С сыном всё проше! Сын дико укрепляет женскую позицию. Поступаете таким образом - покупаете себе и сыну билеты в Турцию, либо на любой другой курорт, который выше классом, чем тот, куда должны ехать с мужем. Мужу говорите, что путевка "подвернулась", отказаться не смогли, находите причину почему - море более теплое, курс лечения варикоза лучше, сыну полезен именно этот климат. Ешё лучше, если есть незамужняя подруга с ребенком, который дружит с Вашим, договориться с ней о совместном отдыхе с детьми. Это куда веселее, чем с сестрой. Сыну будет больше хотеться в компании с другим ребенком, нежели в компании с профурсеткой. Поэтому папаше придется уступить и ташиться на отдых с бабишей своей. Однако, прежде чем поступать так, скажите мужу, что не хотите отдыхать с ней. Ребенок ее не шибко любит, всё равно разложится так,что брат будет развлекать сестру, а Вы будете сидеть с сыном. Это однозначно. Она будет с ним ходить на дискотеки (одной страшно), а Вы будете читать вечерние сказки сыну в номере. И зачем Вам ехать с ними? Вы молодая, Вы хотите, чтобы мир крутился вокруг Вас, а не вокруг другой девицы. Это всё нужно обьяснить мужу. Пусть он почувствует неувернность, ошутит, что Вы способны поменять своё решение быть с ним и уйти , если вас что-то не устраивает. Если он будет навязывать сестру, то я бы взяла ребенка и уехала бы на другой курорт. Пусть отдыхает с той.

Люся, а мой муж как раз понимает именно такие доводы "я не смогу отдохнуть так и поэтому не вижу смысла туда ехать." А почему я не могу отдохнуть в ее присутсвии ему действительно неважно. Но важен факт невозможности отдыха. Мужики это уважают. Могут спросить " а чем она тебе мешает?ь Ответ: "грузит, напрягает, создаёт суматоху, хочется покоя" Вообше я считаю муж должен понять, что одн дело пригласить погостить, а совсем другое дело - везти на семейный отпуск.

Кстати, есть ешё компромиссный вариант - его сестра присодиняется к вам не навесь отпуск, а только на последние три дня. И в эти три дня надо уехать с сыном, сославшись на неожиданно разболевшуюся голову, ногу, руку, либо на что ешё.

Иннурик к каждому мужу свой подход пост77 мне больше понравился.Надеюсь Илона прочитает наши советы и найдет оптимальный выход.От всей души желаю чтобы семейный отпуск у нее состоялся,разумеется без сестры!!!!

Да не надо так все близко к сердцу воспринимать.Не нужно делать из мухи слона.Даже Смешно,Вы женщина с опытом ведете борьбу с неразумным дитем.Кто Вас заставляет верить всему тому,что она говорит.Если уж и хотите сказать что-то,то не надо войны.Скажите что-то типа:-"Даа,мне бы твои проблеммы,и не лень тебе всех теток на остановке обсуждать?Они(тетки) то,наверно, тоже смотрят на тебя-дистрофика(слово можно заменить любым другим)и тоже удивляются,красоте твоей неописуемой." Пусть грузится от Ваших слов.А если попросит объяснить сказанное,то Вы просто посмейтесь и скажите:-"что тебе ?Ой отстань от меня с ерундой своей,вон смотри лучше какой (дядя,тетя,автобус,не важно что главное отвлечься от темы) и пусть потом переваривает.Покажите ей что вы взрослая и у вас своя игра.

Илона, мне кажется, Инурик в посте 73 все хорошо изложила. Правда, я бы не советовала брать с собой сестру даже на последние 3 дня (пост 77). И еще. Если Ваш муж до сих пор не в курсе, что Вас обижает его сестра, надо ввести его в курс дела. Переодически обращать его внимание на то, что Вас обижают ее реплики, не скрывать от него свое плохое настроение, если она Вам его портит (только не показвать, что она Вас достала, когда Вы втроем). И, постепенно введя мужа в курс дела, можно сказать ему про отпуск. Отвечать ей резко я бы не советовала, а то станете мегерой в глазах мужа. Лучше постараться интеллигентно поставить ее на место. Например, она: "Я счиатаю, что женщина 62 кг- жирная" Вы: "Я не думаю, что говорить о человека такие гадости красиво. Тем более когда эти гадости не соответствуют реальности"

я бы не поехала без мужа. И мужа бы с сестрой на юга не отпустила бы, тем более через конфликт. Оно вам надо? что муж оттуда привезёт, с тех югов: измену сгоряча и слова сестры о вас, как о предательнице их семьи, что не поехали вместе, как порядочные. Прячьте паспорт.

Девочки,выдалась буквально минута - сразу все прочитала.Сама целый день об этом думала и о том чтовы мне написали и очень многое стало ясно.Пришла примерно к такому выводу о раздельном отдыхе как Иннурик пишет.И вообше все ваши отзывы помогли.А еще говорят что на Вумене глупые бабы сидят!Да мы вообще самые умные .Когда не ругаемся....Спвсибо.

Насчет того в чем проблема - реплики сестры меня не обижают.В том то и дело что я точно знаю что она меня некрасивой или страшной не считает.Просто ее поведение было для меня полной неожиданностью.Мне раньше никогда не приходилось защищаться от нападок на мою внешность потому что их небыло.Были только комплименты да иногда шипение других дам за спиной.Так это же чужие дамы,а тут сестра мужа - мне нечего с ней делить(я так думала)-вот и растерялась.

Анонимус и Люся - паспорт прятать- это на крайняк.Если по другому не выйдет.Все ,я унеслась опять.Позже зайду и все внимательно еще раз прочитаю.Иннурик - ну а как все-таки вы дальше видите ваши отношения с мужем?

Илона, привет! Значит Вы всё-таки больше всего склоняетесь к совместному отдыху? Это точно прояснит обстановку Вашему мужу - насколько для Вас невыносимо быть в обшестве недоброжелателя. Более того, как хозяйка дома Вы имеете право РЕШАТь кто с Вами поедет в отпуск или нет. Скажем, захотели бы Вы взять свою подругу, брата, кого угодно вместе с мужем и сыном. Неужели бы Вы поставили мужа перед свершимся фактом? Сомневаюсь. А неужели бы Вы решили расторгнуть с мужем отношения, если бы он ДЕЛИКАТНО, но твёрдо сказал, что увы, свой личный отпуск он не хочет "отдыхать" с этими людьми, так как они создают некомфортные для него условия? Я бы такое заявление мужа уважала бы. Это не только его отпуск, но и Ваш, и каждый заработал право отдохнуть КАЧЕСТВЕННО. А не только его сестра должан отдохнуть качественно. И если ужа не волнует вопрос Вашего качественного отдыха, значит нужно над этим работать в отношениях. Лучше сейчас, чем потом. Конечно, удйёт много нервов, но этой цели добиться реально. Вот как Вы думаете, почему он легко во всем удовлетворяет сестру? От неземной любви? Нет. Он ее удовлетворяет потому, что она ТРЕБУЕТ. Их мать за нее требует, их бабушка за нее трбует. А Вы ничего не просите. Вы молчите. Ну и чьи интересы он будет зашишать? Нужно тоже ознакомить своего мужа с Вашими ожиданиями и потребностями. Он обязан их уважать. Правильная Девочка совершенно правильно сказала о том, что стоит мужа ознакомить с тем, что его сестра на Вас напдает и обижает. Что Вы, как цивилизованный человек, терпели бы это, понимая, как сестра для него важна (тра-ля-ля), если бы не перспектива совместного отдыха. это уже выше Ваших сил. Будет настаивать, нужно всего лишь сказать

Однако, Илона, всё это должно родиться в вашей душе. ПОнимание неприемливмости отпуска, в котором Вы будете страдать. если Вы поедете в этот отпуск и будете там мучиться обидой каждый завтрак под ее комментарий о том, что Вы слишком жирно и калорийно питаетесь, а потом слушать ее нытье - ведь не будет же она проводить время с Вами и ребенком, она будет тянуть Вашего мужа прочь - чтобы с ним гулять там, где ребенку не интересно. Вы же будете сидеть вдвоем с ребенком, когда Ваш муж будет развелкаться с ней. По вечерам муж будет водить ее в клубы, оплачивая ее напитки и провожая домой и танция там с разными дамами. А вы будете в раздраженном состоянии сидеть в номере, и потом встречать его с опрокинутым лицом после того, как он только что натанцевался с барышнями в южной ночи. Более того, сестрица наверняка попытается подсуропить ему какую-то прихи-хе, чисто из женской стервозности, чтобы Вас извести. Если Вы поставите себя в эти условия, вот тогда Вы уже не сможете простить мужу этот отпуск. НО!!!!! Вы должны понимать, что уезжая по путевке одна, открыто восстав и зашишая свои права, Вы можете потерять мужа. Если он Вас не любит, если он Вами дорожит "постольку-поскоку", если его менталитет не сильно отличается от сестринского.... Вы действительно рискуете тем, что на этом отпуске он пустится во все тяжкие и начнёт Вам изменять сгоряча под сестринские песни "во тона показала своё настояшее лицо". Это нужно понимать. Другое дело, нужен ли такой муж, который делает такие выводы и так реагирует? Ответ неоднозначен. Поэтому прежде, чем так поступить, нужно в полной мере осознавать, что такая реакция возможна, быть к ней готовой морально. Если же такой расклад вводит Вас в дикий ужас, тогда либо попробуйте попросить его не брать сестру (мягко, без скандала), если отказ - значит Вас удел терпеть.

какие у меня сейчас отношения с мужем? Я живу в отдельной комнате, я не могу дать ему позволить до меня дотронуться. Я ему не верю. Он, правда, в последние два дня вроде бы занял позцию, типа - ты во всём права, я понял, как я тебя обидел, обешаю, что больше никогда такого не повториться. Он обьясняет это тем, что в него встроен механизм дикого боязни конфликта. Как только он слышит, что я перечю кому-то, он понимает, что я начинаю конфликт и тут же старается меня "погасить". То есть другими словами, люди могут вести себя как хотят, а я должна всех ублажать и помалкивать. Эта роль мне совершенно не подходит. (Сестра Вашего мужа может изьявить желание ехать с Вами на отпуск, а Вы не можете изьявить желание не проводить отпсук с ней - налицо нарушение прав человека и дискриминация вашей личности). Сейчас он сказал, что хочет научиться вести себя иначе. Что да, все эти годы брака 5-6 лет, он ен воспринимал мои интересы. Очень утешительно :( Что я могу сказать? Я боюсь и не хочу ему верить, я не готова с ним развестись, но и не готова сблизиться с ним, пой инстинкт - держать дистанцию. я емусказала, что мне необходимо заново ему поверить. Как и когда - я не знаю. Моя проблема в том, что я не верю в то, что ему десйтвительно важны мои интересы, а не только его. Я думаю, что он просто понял, благодаря моему неумолимому дистанцированию, что путь он избрал гибельный. И теперь поменял на 180 свои показания. Я не верю, что его раскаиние и сожаление -- продукт его душевной работы. Боюсь, что это калькуляция. Ну ладно, если ей так нужно, извинюсь, уж хочется обратно семейный покой. Боюсь, что лишь очередное проявление потребительского ко мне отношения. Но с виду всё шоколадно.

Илона, что касается того, стоит ли этой девице обозначивать ваши проблемы с варикозом и факт лечения - однозначно знаю ответ на этот вопрос. Она вообше не должан учитываться в этом вопросе. Скрывать? Да кто она такая? Специально тоже не надо ее сообшать. Нужно всегда вести свою жизнь так, будто ее в комнате нет. Это психологическое упражнение, необходимое Вам, чтобы не развить комплексы. Ну тявкнет она чего-то там из мелкой злобности! делов-то! Если вас сильно заденут ее слова, нужно просто спокойным тоном сказать мужу: "извини дорогой, боюсь дальнейшее проведение времени втроем мне не доставит удовольствия. Пойду спокойно одна позагораю на пляж, присмотри за сыном. Хорошо?" Нежно мужу улыбнуться, договрившись встретиться в номере после обеда.

Девушки, все прочитала. Поразила фраза "что вы с дитем воевать собрались?". Просто уморительно, я в 19 лет уже замуж вышла, в 21 уже первый раз матерью стала. В 22 образование закончила высшее. И женщины 30ти лет для меня не были старухами, а лишь женщинами немного старше. Тем более как сейчас выглядят женщины? Все молоды и цветут. И фиг угадаешь, сколько ей лет. И меня просто поражает тот факт, что дама в 22 года едет на лето к брату, да еще и в отпуск с его семьей!

96. А обсуждать с мужем простую вещь - желание проводит отпуск не с родней, а с семьей. Жить в своем доме с мужем и сыном, а не с 22х летней золовкой. И тут не надо особо расписывать что-то про варикозные подколы. Здесь надо просто действовать с твердотсью танка, мне некомфортно, не хочется, нет сил, я выходила замуж не для того, чтобы ездить в отпуск с сестрой мужа

Иннурик,а вы что же - ИЗВИНЯТЬСЯ собрались?!!!Не смейте!!Она ведь опять к Вам ходить будет.Думаете ее поведение изменится????Нееет ужки ,если ваш муж понял что вы не были виноваты,а что наоборот обидели Вас и он и его дочь с его попустительства - тогда ПЕРЕД Вами они должны извиняться - ОБА.А иначе все ваши страдания и переживания - коту под хвост.А вы не думали что ваш муж просто хочет замять этот конфликт любым способом - в угоду дочери.Она ведь наверное обижается что он не может свою **подстилку**(простите) призвать к порядку и заставить себя вести как ей(дочери) надо и дает ему это понять.

После ваших извинений - пусть формальных-ей будет дан зеленый свет приходить к вам и какать на голову.И вы не посмеете ничего сказать(ведь за прошлое ваше замечание папа поставил Вас на место).

Иннурик - вы же сами мне здесь советуете добиваться своего и стоять на своем - а сами....Из за нее у вас с мужем дикий конфликт - и тут пусть дочь с папой очень постараются что бы Вы разрешили ей опять у вас бывать.

Насчет варикоза - скрывать не собираюсь - его и так все видели(впрочем я никогда его и не стеснялась).Кроме того я точно знаю что сестру это взбесит.По той простой причине что это стоит определенных денег,а к тому что я трачу на себя она относится так как будно это я ее граблю.Тем более буквально месяц назад муж отказал ей в деньгах на коррекцию зрения.У нее легкая близорукость,но брата,человека несведующего она напугала тем что если эту операцию не делать то она ослепнет немедленно и что уже практически ничего не видит.Хотя при таком плохом зрении и трепетном отношении к нему очки не носит.Их у нее нет.

Далее по поводу ВСТРОЕННОГО ГЕНА НЕКОНФЛИКТНОСТИ - у моего то же есть.По идее девочка едет гостить к бабуле котрая живет в нашем городе.А с нами только на море.Но я то знаю что бабушка будет с упреком смотреть на мужа - типа со ней девочке скучно и тесно - у бабули проходная комната и спальня - а у нас есть и свободная спальня и веселее(ну там шоппинг с братом и т.д)

И мужу моему будет неудобно что девочка скучает а бабушка не довольна - и поэтому дева будет зависать у нас.

Ой Иннурик,я недопоняла в посте 91 - произвинения - это вы мужа имели в виду,а я думала сами извиняться собрались.Поняла что ошиблась - поллегчало.:))

кстати, всегда держала сторону детей на ветках вторых жен, даже если и не высказывалась, а просто читала. но, дамы, девочки 19-ти лет и больше уже не дети, а конкретные женщины с типично женским поведением. так что и реакция должна быть соответствующая.

113, однозначно! Я чуть не упала, когда увидела возраст золовки, которая "девочка, что ей с бабушкой сидеть..." офигеть просто! Как там в "служебном романе"? "ДА на тебе пахать надо!!!"

немного не в тему, но поделюсь своими маленькими проблемами. у меня золовка почему-то считает, что ее дети должны чувствовать себя у меня дома (пока живем в моей квартире, скоро собираемся расширяться, оформляем документы на кв. мужа), как у себя дома. прям так и высказалась свекровь и сама золовка. мало того, не просто высказалась, а еще и с претензией. слава богу, донесла до мужа, что в нашем доме (неважно на чье он имя, когда хозяйка все равно я, женщина) чувствовать себя как дома можем только мы, остальные в гостях, и не особо частых. просто злит, как она пытается метить нашу территорию своими детьми:) хотя к детям никакого негатива, но смотреть за ними по вечерам (а текст идет такой, что они каждый вечер будут приходить к нам в компьютер играть, хотя дома у самих комп есть) я не намерена. дурь какая-то:(

Ой Ёёё, 114, супер! проверено, действует:) действительно, как еще доказать, что именно ты - Главная Женщина?:) ведь именно ты - ждешь вечером с ужином и именно с тобой ложаться спать. пусть теперь мужчина вычислит, с кем логичнее и выгоднее иметь ровные отношения:)

Ладно,мне надо отлучиться.А не хоцца.Позже зайду.Большое спасибо всем.

А все таки как нас таких много на чью территорию откровенно посягает другая женщина,неважно сестра,свекровь,дочь,подруга,коллега.

119 ВОООТ! Просто я достаточно долго не понимала, что я "не главная". Мне казалось, ну это же мама, это же родная кровь, ну понятно, что он не может ей так просто перечить. Но когда человек начинает терять границы, путает чужое со своим, я пересмотрела свою позицию. По тому как я всегда априори должна уступить, я же все понимаю, я же хорошо воспитанна. Тут я уже выть хотела и начала планомерно менять центр вселенной. И эта терапия сработала, хотя бывают еще рецидивы, но я стою на свем, как тигрица на границах своего леса. И уже наконец-то получаю удовольствие от жизни

123, ой, как похоже-то!:))) особенно понравилось " я же все понимаю":))) ага, дешевая понималка:) сама такой была какое-то достаточно долгое время. однажды здорово отрезвила фраза: "ну ты же умная девочка, все понимаешь". на тот момент "девочке" уже было не так уж мало лет, и я вдруг осознала, что не хочу ничего понимать. пусть меня понимают. и сразу стало легче жить:)

Илона, но то что ваш муж уже сказал бабушке про сестру дает хорошую надежду, значит он не думает, "да все нормально",значит знает, что есть проблема. Это уже хорошо. И то, что "она занята ребенком" тоже очень правильно. Вы ему теперь почаще об этом говорите, что очень устаете "от людей", ведь еще столько сил нужно малышу отдавать, дому, делам. Пы.Сы какой возраст у ребенка?

124 "понимание" это вообще чудная вещь! Мцжчины этим словом пользуются виртуозно. Сколько фраз с этим словом связано "ты должна меня понять!!!" Почему должна? За что должна??? Про умную девочку вы уже процетировали, Ну и вариации, "ну пойми - ведь это работа!!! (мама, друзья, сестра, брат....)" И очень многие из нас на это ведуться, а потом опа и соскочили :))) И тут уже приходтся маме и работе и сестре рассказывать те же прибаутки

Да, в чём то Иннурик 75 права, но я бы не стала говорить что я не хочу ехать в отпуст из-за его сестры, это значит уже идти на абордаж с мужем. Помните что она его сестра, а не чужой ему человек и все равно он её любит и жалеет какая бы она не была. А если вы так ему заявите что она вам не нравится, то ещё не известно как это воспримет ваш муж. Мне бы лично не понравилось бы если бы мой муж наезжал на моего брата.

Наши мужчины слабы до тех пор, пока наши отцы, братья, и прочие мужчины не начинают вести себя так, как их родные женщины :))) Про место в свем прайде - золотые слова. Обязательно надо охранять свои границы, а то нам поначалу кажется, что нужно быть радушной, приветливой, это же родственники мужа. Чувством вины непонятным мучаемся, когда понимаем, что нам гораздо комфортнее во время их отсутствия...Но даже если границы упещенны, всегда можно их восстановить, власть переменить ;)))

Ритка, а вы бы пытались навязать вашего брата в ваш с мужем отпуск? не думаю... и если б он в мягкой форме сказал. что ему это будет некомфортно, вы бы продолжали настаивать, несмотря на пожелания мужа?

Ритка, так надо не говорить, что сестра плохая :) А дать понять, что опуск хочется проводить только своей семьей. Ведь автор не берет с собой своего брата, но при этом против сестры мужа? Она против всех, кроме супруга и ребенка. Т.е. она никого не оскорбляет, не предпочитает кому либо. Она хочет побыть своей семьей в заслуженный отпуск

133, у меня была эта вина :))) Ведь я "ну ты же все понимаешь, ты ведь хорошая девочка" и все в этом роде, а получалось, что я становилась нехорошей девочкой, когда пыталась отстоять какие-то свои устои и границы. Но сейчас я избавилась от этого дурацкого чувства вины, поняла, что никому ничего не должна, как и мне кто либо :)) И очень стало легче жить

134, вполне понимаю:) очень часто доброжелательное отношение воспринимают как слабость. вопрос - кто именно так воспринимает? те, кто готов тобой воспользоваться, те, кто есть "грубая сила". теперь так - ход первый - доброжелательность. не поняли? ход второй - в ответ грубость. как ни странно, такие особи резко встают на свое место после применения грубости и хамства даже. да, я понимаю, что мы девушки воспитанные и нам трудно дается нахамить и сделать морду лица кирпичом (я уже немного грубо выражаюсь, но пытаюсь донести мысль:) после первой же затычины такие люди резко начинают тебя уважать. и даже иногда, надо же!, в дальнейшем складываются довольно ровные отношения. немного сумбурно, но, надеюсь, понятно:) просто на себе испытала. причем не раз, поэтому и пишу:)

Ой Ёёё, короче, в чем-то приходиться ломать себя, что я и делала. однако, эта ломка пошла на пользу и мне, и мужу, и нашему прайду. хотя давалось с трудом. никогда бы не поверила, что муж способен на такое отстаивание своих интересов, интересов нашей семьи. однако, все же способен:)

Блондинко 130, вот в том то и дело что я бы не стала если бы поняла что у них отношения скажем прямо не очень. Я бы их просто развела в разные стороны как в боксе :) по размым углам и постаралась бы чтобы было меньше конфликтов. Посмотрела бы кто из них слишком рьяный и сделала бы замечание, например, брату перестать нападать на моего мужа, а постараться уважать его из-за того что он МОЙ муж, то есть как бы из любви ко мне.

136 пост! Просто супер, как это верно с психологической точки зрения! Но я так не могла, воспитание давало о себе знать. Расстраивалась, ругала себя, что не поставила на место, что даже не дала понять, что лезут туда, куда лучше не надо. Но это снова и снова продолжалось. Даже на мелочи не отвечала. Но прошло время и накипело, я стала просто игнорировать, делать все, чтобы видиться минимально, звонить вообще перестала. Только поздравления с праздниками. Мужу стала устравивать прочистки, что если его мама едет с нами, то моя - тоже. И тоже за наш счет. Стала требовать отгулов в дни присутствия его родни... ну я тут уже описывала свою терапию :)) И это тоже выстрелило как надо. Но сейчас я все равно понимаю, как неправильно было все это затягивать. Постараюсь воспитать детей уже несколько иначе, чем воспитали меня.

131, не надо быть уж слишком наивной, то что она говорить что не хочет ехать с его сестрой уже предполагает что автор считает её плохой, иначе с чего бы это она не захотела бы с ней ехать? Явно сестра ей не нравится. А мужу это приятно, как вы думаете?

140, нет, вы не совсем правы. У меня есть и сестра, и брат. И они мне очень нравятся, как и моему мужу. У них хорошие отношения. Но ни я, ни он не хочет проводить с ними отпуска :))) Именно по причине желания проводить отпус только со мной и нашими детьми. Это не оскорбление, не унижение и принебрежение его чувствами к своей сестре, а лишь желание провести отпуск в кругу сомьи и только в нем.

Или про женщину моего роста "коротышка", или про женщину моего возраста "старуха"? :))))))

То, что Вы пишите, что мой муж сейчас прикидывается белым и пушистым, да, я тоже считаю - это всего лишь попытка к комфортному сушествованию. КОмфортное сушествование дочери его , конечно , волнует, но не до безумия. Просто дочь он отождествляет с собой, а я так.... Он и своих родныех других - брата, маму, дядю - всех ставит выше меня. Он очень встроенный в свою семью, а меня, я думаю, он никогда не любил так, как надо. Дело в том, что это я хотела выйти за него замуж. А именно этим уже всё обьясняется. Жениться должен хотеть мужчина, и не хотеть, а мечтать. А женшина должна его мариновать. Тогда распределение сил в семье более правильное. А я тут вышла замуж по любви. Бог его знает, что будет дальше. Мне 39, мой муж меня не напрягает, так как ничего от меня не требует. Дочь свою он не будет привозить ко мне, я это знаю. Мне с каког-то возраста вообше мужики нравиться перестали. все хорошие уже давно женаты, а те, которые в свободном полёте - те все уже много раз использованные и дать уже ничего не могут.

Ритка, а зачем так бояться не угодить мужу, когд амуж совсем не беспокоится, чтобы не угодить жене? Ну поедет Автор с этой сестрой туфда, ну будет глотать обиды. Это скверно для ее здоровья, это скверно для воспитаниы асына - нехорошо мальчику видеть, как мамой заправляет профурсетка. А папаша, который этого не понимает, должен быть просвяшен. Кончились те времена, когда он с сестрой вдвоем отдыхал. Всё. Он женился. Не надо быложениться, если так охота с сестрой всё время тусоваться. В браке очевидно то, что ни один человек не хочет проводить время свободное с родственниками. И со своими-то далеко не всегда охота, а тут ешё мужнины проблемы. Тезис "любишь меня, люби и мою сестру" - гнилой изначала. Длаы начала пуст покажет, что ОН любит свою жену. Сестринские же запросы он удовлетворяет в ушерб жене, пусть теперь удволетворит запрос жены - не ехать в отпуск с ней. Пусть приходит в гости, а в отпуск отдельно. ПОчему нельзя сказать ей "мы с женой уежаем на море, встретимся позже, ты пока от нас отдохни!" если будет напрашиваться, то сказать, что денег нет, тяжелые времена, жена очень устала, я (ее муж то есть) буду ей нужен. У меня не будет всё равно времени тебя развлекать. Моя задача сейчас - максимально расслабить свою супругу, так как она много работает, сыном занимается. Она очень устала. В следуюший раз как-нибудь, когда будут силы.