Мама просто достала.... :(

Автор, проблема в том, что вы-единственный интерес в жизни вашей мамы, тем более, что выростила она вас одна. Смысл ее жизни-это опекать вас, быть в курсе мельчайших подробностей вашей жизни. Не важно, сколько вам лет: 5, 10, 28, 50. Вы навеки останетесь под колпаком и чем старше будет мама, тем сильнее будет давление с ее стороны. Что можно посоветовать? Занять маму чем-нибудь. Отвлечь ее внимание на посторонние предметы. Конечно это трудно, а иногда просто невозможно сделать. Думаю, что любой намек на ее гиперопеку вызовет самую бурную негативную реакцию и вы будете записаны в неблагодарные дочери. Так что или искать маме занятие или терпеть.

Моей мамы не стало, когда мне было 28. Сейчас мне намного больше, ребенок мой вырос уже без бабушки. И как много я отдала бы, чтобы она просто была, и как мой сын жалел, что у приятелей бабушки есть, а у него нет. Цените то, что имеете.

а я с мужем живем с моей мамой, все происходит у нее перед носом, все знает, всего в курсе и все равно то и дело "ты мне ничего не рассказываешь" "ты со мной не общаешься, меня игнорируешь" такие истерики бываю периодически, объясняю ей что дети вообще уезжают в другие города, звонят раз в месяц и родители счастливы до соплей, а я тут рядом, переезжать не стала дабы не бросать одинокую мать, а она все равно ту же песню

Avtor, я вас внимательно прочитала, просто в написанном вами есть уже ваш ответ: " Я вообще не с кем не общаюсь, только с мужем один раз в день контрольный звонок и с мамой. У меня просто нету сил не с кем общатся. Я очень устаю не только физически но и морально. Когда у меня есть свободная минутка, я хочу расслабится, посмотреть телевизор, ПОЛАЗИТЬ по интернету. Она звонит.." ОНА звонит на 2 минуты, ОНА "Она одинокая. Выростила меня сама", далее пишите: "Мне её жалко" , но все-равно я не хочу и не могу уделить ей 2 минуты!

Не дай бог иметь такую эгоистичную дочь. Надеюсь, Ваши дети будут и терпимее, и мудрее.И Вы не окажетесь на месте Вашей мамы.

#17, может я и егоистка, но моя мама сама меня такой вот выростила! Если бы не тутькала всю жизнь, если бы я не была центром её мира, может быть я и была бы другой.

Мне кажется, тут дело не только в незрелости (возможной) дочери, но и в эгоизме матери. Очень часто мамы спекулируют тем, что попрекают детей и чаще девочек, что,вот,мол, я тебя вырастила, ночей недосыпала, недоедала и т.д, а ты такая отрава! На мой взгляд, это неправильно. Ставить ребенка в заисимость от своего эгоизма (мысль матери: я должна быть спокойна,что с дочерью все ОК) позиция слабая. Один ребенок сдасться и будет покорно звонить каждый час, а другой "пошлет" куда подальше. Возникают недопонимание и взаимное раздражение. Много написала, извините

Самый лучший выход- чтобы у мамы была своя жизнь,свои занятия,круг общения,увлечения,а то она так и будет заполнять Вами пустоту и тешить свой эгоизм.

Муренок, вы не так поняли. Она наобород проявляет слишком много сочуствия, ей становится плохо, а мне еще хуже от всего етого. Вот и пытаюсь быть в форме.

Я помню когда у меня было мое первое кесаревo ( внеплановое). Она пришла в палату, и когда узнала что было кесарево, начала плакать. А я, лежащая там, после тяжелых родов, кесарева, должна её была успакаивать, типа мама все хорошо, я жива здорова, ребенок в порядке.

А,теперь поняла Вас,Автор.В любом случае,ваша мама похожа на манипулятора, Вам крупно повезло,что Вы вообще вышли замуж и сбежали от неё.Иногда родители просто готовы удушить своей гиперопекой,и никогда не признают в вас взрослого человека,у которого своя жизнь,свои дела,отдельные от них.Это какой-то болезненный симбиоз,неперерезанная виртуальная пуповина,как будто вы являетесь не сами собой,а частью родительского тела,вам не кажется?

http://live4fun.ru/joke/63305
Прочитайте....

#35 у меня все не так! Если бы прочитали все мои посты, вы бы ето знали!

Автор, вы не эгоистка. Я вот вашу маму не понимаю, у моей свекрови 2 детей, она их одна выростила, но не лезет совершенно в их жизнь. Смс-ки каждый день и звонки, но если ничего не произошло за день, разговор длится минуту. Не допытывается, где был, что дела и т.д. Я считаю, что человек взрослый и у вас своя семья, вы не можете уделять столько времени своей маме как в детстве. Многих не постов не понимаю, как напишешь, что живешь с родителями, так сразу плохая, типа, взрослая - обязана жить своей жизнью, без родителей, а тут прямо дочь всем обязана своей маме. Она себя рожать и чрезмерно опекать и личную жизнь на алтарь класт НЕ ПРОСИЛА!!!!!

У меня у папы такая ситуация. Ему 53 года, но созванивается с мамой по 3 раза в день. Относится к этому философски, т.к. у бабушки умер старший сын в 8 лет и все ее внимание было переключено на папу. Никогда он от общения не отказывается, ему не трудно лишний раз сказать что новостей нет, пообедал-поужинал, отработал. Просто, видимо, принимает это как некую данность и все.

Любое общение людей-это обмен энергией.Мама через разговоры вампирит дочь.Она-энергетический вампир.Люди, которые не могут быть самодостточными и найти себе занятие по душе, чтобы получать удовольствие (энергию)от него-всегда воруют энергию у близких.Это же проще.Из-за таких вампиров мы болеем и теряем жизненную силу-иммунитет.Общаться с мамой можно, но тогда, когда вам обеим этого хочется. А так мама вас использует в качестве источника энергии. А.Астрогор "Энергетический вампиризм".Прочитайте.

А я думаю, что автору стоит прислушаться к обвинению в эгоизме, и права дама (или джентльмен), которая написала, что нежелание общаться - это просто душевная лень. Это не просто лень, это неумение и нежелание жертвовать собой любимой ради самого близкого человека. А еще неумение прощать. Давайте, обвиняйте маму в том, что она потратила на Вас свою жизнь, и виновата в том, что Вы такая. Это же гораздо проще, чем попытаться изменить ситуацию, посмотреть на нее не только своими, но и мамиными глазами. Да чего уж там! Мама свое отработала, теперь для Вас - широкая дорога. Я НИКОГДА не поступлю так со своей матерью. Она член моей семьи. Всегда была и будет. Есть притча о том, что человеку нужно 6 хлебов: два, чтобы пропитаться самому, два - чтобы накормить своих детей, и еще два - чтобы отдать долг своим родителям. Смею думать, Вы понимаете, что хлеба имеют не только прямое, но и переносное значение.

47, я не поняло - а зачем автору _жертвовать собой_? У автора двое маленьких детей - читайте русским по белому, работа, муж, - дело не в том, что ей позвонить лень. Читайте - ей не о чем с матерью разговаривать! Вот такие у них сложились отношения. Жертвовать она если и будет - то ради детей, это эстафета... Вот так мама с ней построила общение - что с дочерью и поговорить не о чем. Только - ляля, как погодка. И что, погоду обсуждать по три раза на дню? Взвыть можно от безысходности же...
Автор...Правда, займите маму. Не только чтобы вам не "приходилось" разговаривать с ней, а чтобы были новые темы для разговоров - курсы, пусть с внуками погуляет, компьютер ей поставьте (если хотите конечно), еще что-нибудь :) Пусть живет как человек, а не доживает.

Автор, если ваш муж достаточно зарабатывает, пусть обеспечит матери вашей досуг.Курсы, фитнесс, массаж. Она будет занята. И потом, если мама знакома с инетом- найдите сайт, пусть познакомиться с кемнитть. У меня свекровь в 55 лет познакомилась и в 58 уехала заграницу.Замуж.

И у меня такая же мама, люблю ее очень, живу заграницей. Как она говорит, наша (с папой) жизнь в тебе! Мы свою прожили типа уже(ей 65лет). Поэтому надо звонить каждый день, рассказывать как он прошел. И ничего не поменять, пробовала звонить реже- обида. Но как подумаю, что нет ее на свете, то лучше звонить. Вон у мужа родители ему вообше не звонят, только когд а денег надо. Внуку 3 года, видели 3раза- после рождения и на 2 дня рождения. Так что пусть лучше звонит!

Мне в свое время так бабушки звонили, сейчас бабушек нет (царство небесное), но как-же мне не хватает их любви и внимания. Мама тоже часто звонит, иногда и сказать нечего, но чтобы на это жаловаться????. Автор, цените внимание ваших близких, потом будете себя проклинать, что вообще могли злиться на звонки мамы.

Автор! Вы в сили своей молодости и где-то эгоизма не понимаете - какое это счастье, что есть хорошая добрая мама, которая звонит по 3 раза в день и пусть даже совершенно не вовремя. Ну что с Вами случится, если Вы потратите лишних 20 минут в день на маму! Ну не посмотрите Вы какую-нибудь программу или поспите на 20 минут меньше. Но поймете Вы это, к сожалению, когда у Вас вырастут свои дети. Или когда Ваша мама умрет (тьфу, тьфу, тьфу).

В нашей семье такая же ситуация,только со стороны свекрови. Она на пенсии,ей скучно,поэтому самая любимая игрушка-телефон. У нас телефон с определителем,и когда приходим домой с работы,на телефоне 15 неотвеченных вызова висит,причем звонит с интервалом в полчаса. А если у нас не дай бог вечером телефон занят,тут же перезванивает на сотку "Положите трубку? Я звоню" ни о каких кошечках и других интересах и слышать не хочет.Как это назвать,как не эгоизмом? Не дай бог нам пойти в гости,так она в сотку дурным голосом орет "Как вы в гости пошли? Когда вернетесь?" Причем нам с мужем уже по 45 лет.Еле отучили по выходным звонить после 11, она считает,что если сама ложится спать в 9 вечера и встает в 6,то все тоже обязаны так делать.А больше нам понравилось когда она 1 января пришла в гости в 9 утра.Так что я автора понимаю,и еще как!

61.опа=она;остатое=остаток

хее а у меня бабушка такая."ну че пришла со школы внученька?"...а я уже 4 года как в универе учусь..."покушала?","куда собираешься? -гулять!-"далеко от дома не уходи!до поздна не гуляй."В 5 вечера собирешься куда-нить -"куда на ночь гладя?"...заколебала блин

Не дай бог моя дочь подрастет,такой сукой станет.

А Вам,автор,все это вернется,когда Ваши дети будут от Вас плеваться.

Надо проще относиться. Ваша мама взрослая девочка. Говорить открытым текстом. Я устала. все сказала еще утром. мне нечего добавить. Я наговорилась с детьми, больше не могу. Позвоню завтра. Силы мои разговорные небезграничны и тд. Не надо относиться к родителям как к детям иначе они так себя и будут вести. соответственно. Мама от неожиданности обидится. но это для порядка. а потом все встанет на свои законные места. Чтобы не было сомнений мне 58 лет и двое взрослых детей. Сама когда то маме объясняла, что физически не могу и не хочу тратить свои силы на придумывание о чем бы еще поговорить.

Автор, понимаю вас полностью. Те, кто пишет, что эгоистка, просто выросли наверное с братьями и сёстрами, и в полных семьях - им не понять, что такое мегазабота. Дорогие, приведу такой пример: представте, что вас кормят пироженным, вкусное обалденно, красивое, с кремом. Вы его съели - дают ещё одно, потом ещё и ещё и т.д.... вам уже не лезет, вы говорите хватит, хватит, но в вас уже заталкивают эти пироженные насильно и радости уже никакой. Понимаете?

По вопросу детей. Дочь то как раз звонит мне очень часто, и если нет ничего сказать нового так и говорит "просто так позвонила от нечего делать. если есть желание давай поболтаем" и я ей отвечаю честно "давай, или не хочется чего то" и никаких обид. Тенденция такова. Чем реже звоню я, тем чаще звонит дочь. С сыном примерно так же. Но раз в неделю обязательный созвон.

Узнайте у мамы, что ей нравится, чем она всегда хотела заниматься, может шить, может цветы выращивать и т д Купите ей компиютер, научите пользоваться, пускай занимается любимым хобби, лазит по сообществам, находит единомышленников. А в идеале - мужа. У меня мама, при мне два раза замужем была, в 48 и год назад, вышла в 59 лет. И каждый раз настолько легче становиться, у неё муж, дача, компьютер сейчас покупать будут (кстати интернет она очень любит), кошка любимая...

Меня мама часто игнорирует, когда мне нежно что-то спросить, посоветоваться по важному вопросу. Она просто молчит, например, читая журнал или смотря фильм, только кивает головой. Таким образом дает понять, что хочет отдохнуть от всех, но это бывает постоянно. А потом, когда я возвращаюсь в восемь часов вечера из университета, сонная и уставшая, она пытается расспрашивать, как мои дела. Я рассказываю в двух словах, потому что еще нужно идти учить, и на этом ее интерес ко мне заканчивается.

А моя мама еще и стервозная ссука,со всеми родными ,и с соседями разгавкается и прется ко мне,пока у меня дома ,успевает меня с мужем на ножи поставить и с сыном разругать.когда сын был маленький у них были хорошие отношения ,а сейчас стали почти врагами.как то ее свалил радикулит,я ее забрала домой к себе,так она в лежачем положении умудрялась нами руководить.Я ей заместо обезболивающих ,димедрол вкалывала,чтоб хоть спала подольше.Так вот что хочу сказать, то что я хорошая дочь,то она плохая мать,у нас баланс.Другие дети и невспоминают про своих родных.А мы с сыном названиваем,сын даже говорит,хоть и дура,все равно родная.

73. ужас какой. и не обидно вам за маму свою - вот так ее перед всеми выставлять? в чем вы хорошая дочь-то?

Хорошая дочь тем что лечит и терпит ...

Автор попробуйте сделать упреждающий удар. Позвоните первой и спросите её сами "как дела?" Вот пускай мамуля и крутится сама, пересказывая вам свою "бурную и насыщенную" жизнь. А вам остается только вставлять в паузы "..да...да...да..." А когда она сама вам позвонит и спросит вас про дела начинайте нудно и тупо пересказывать как пописали, как покакали, потом как зубы почитили, волосы расчесали, проводили мужа на работу и пошли крутиться с детьми. А дети, мама, как проснулись сперва попсисали, потом покакали, потом я их стала учить зубы чистить...ну в общем заверните ей бесконечную сказку про белого бычка :-)) А если серьезно пускай она хоть каким-то делом займется - пойдет на подработку какую-то, собаку(кошку, аквариум, кактус) ей подарите. В общем любую живность что требует за собой ухода. Кружок велосипедистов, вязания, военной песни, балета...да все что угодно. Вот тогда будет вам щастье!

75, ага, она так терпит, что на весь мир сообщает, какая ее мама стервозная ссука. и димедрольчика, чтоб поменьше терпеть и побольше хорошей дочерью считаться. может, мама и не очень хорошая - не знаю, но могу судить, но так про нее рассказывать и при этом называть себя хорошей дочерью...как-то не вяжется все это

все верно - анонимный, но рамки-то культуры, приличия все же должны существовать. а на мой взгляд, называть маму ссукой и при этом себя хорошей дочерью - как-то не увязывается одно с другим...

Автор, и вы правы - что раздражает, и мама ваша права - что ближе вас у неё никого нет. У меня что-то такая идейка возникла - может ей на 2-3 дня в неделю одного из детишек отдавать поводиться7 Всё занятие, да и вам полегче. Просто у меня тоже двое и мама живет в 5 мин ходьбы, так мы просто как одна семья живём - у неё даже кровать своя в нашем доме стоит - как захочет - так и придёт. Детишки и наш и её дом своим домом считают. Есть такие женщины - они все в детях. Моя мама из таких и ваша видимо тоже. В 56 лет не передлать их уже, а обижать близких людей - просто жалко - не так их и много в жизни - тех, кто по настоящему о тебе заботиться в любом виде. И, кстати, девочки правильно говорят - запишите её в автошколу - купите машину, она будет ездить сама туда, куда ей хочется, когда освоится на дорогах - ваших же детей будет в секции и кружки возить. Не надо от неё так отделяться - превратите свои минусы в плюсы: если вы часть заботы о детях переложите на неё - и ей будет веселее жить и вам будет легче.

82, А дети тоже не обязаны быть такими, какими их видят родители. В идеале, хорошо, когда и родители, и дети, заняты чем-нибудь и счастливы, а не живут только друг другом, это неправильно.

84, конечно, дети не обязаны быть такими какими хотят их видеть родители. Но как правило родители принимают детей такими, какие они есть. Да, воспитывают, советуют, иногда вмешиваются. Но это идет от любви, беспокойства и желания защитить своего ребенка. Напр. мама не будет любить меньше своего ребенка за то что он плохо учится. Но будет его "пилить" и "воспитывать" потому что понимает, что в большинстве случаев знания пригодятся в жизни. Дети же не хотят чтобы родители докучали, потому что это требует от них усилий, надо поговорить, навестить, занять маму, которая одна и ее жизнь в ребенке. А не хочется, своя семья, заботы и тд. Конечно, мама должна понимать, что у ребенка своя жизнь. Но из поста автора я не увидела, что ее мама так уж сильно вмешивается в ее жизнь. Ну позвонила, ну спросила. У меня у знакомого мама уехала замуж. Внучку видит раз в год, звонит чуть почаще. Так он обижается, "у всех мамы как мамы, звонят, вмешиваются, невесток ругают, а моей все пофигу". Если мама незамужем, и ребенок один, надо быть готовым к тому, что смысл жизни у мамы будет в дочери-сыне и внуках. Не вижу ничего плохого в этом. Если не доводить до асурда, напр. когда мамы приезжают и начинают проверять хорошо ли вымыта посуда. Если моя мама хочет, пусть живет мной, если ей так лучше. Я просто постараюсь сделать ее жизнь более комфортной психологически. Ну и материально конечно помогаю. А если я свою маму стараюсь чем-то занять, то не потому, что она мне мешает своей заботой, а просто потому что социальная активность полезна и продлевает жизнь. Я сама готова ей звноить по нескольку раз за день, потому что беспокоюсь, чтобы она не беспокоилась)). Мне физически плохо, если мои родные переживают, растроены или не дай бог плачут. И поэтому мне плевать, считает моя мама меня ребенком ли нет, живет она моей жизнью, или нет. Если ей так спокойней, пусть. Санатории, уход за собой, подружки, социальная активность - это все необходимо, это все есть, но если маме комфортней жить, когда он

когда она в кусре моей жизни, пусть. Это родной мне человек, ничего страшного не вижу в том, что я ей расказываю о своих делах, заботах, успокаиваю. Лишь бы была здорова и подольше оставалась на земле (ттн). Сорри за длинный пост.

звонить 3 раза в день с одними и теми же вопросами это абсурд.

Автор, попробуйте объяснить маме спокойно, что очень устаете с 2 детьми, и не готовы на телефонные переговоры по 2-3 раза в день. Мама далеко живет? Если нет - пусть приезжает и помогает с внуками, заодно будет в курсе всех Ваших новостей. А Вы готовы звонить 1 раз в день - установите для этого определенное время. Если она откажется воспринимать такую позицию - придется мягко нажать, сказать, что в данный момент Вы не можете разговаривать потому-то и посему-то... и так - несколько раз. Потихоньку она поймет, а уж 1 раз в день время на маму Вы найдете...

О да ,я бы пару строчек накропала.

Я бы всё что у меня есть сейчас отдала,что б вернуть мою маму.Но от туда, где она сейчас не возвращаются.Пусть бы пилила меня,пусть надоедала каждодневными звонками и капризами.Но ЖИЛА!!!!Была со мной.Девочки вы не представляете как мне сейчас не хватает ее нравоучений,её заботы.Не хватает моей мамочки.Берегите матерей,уйдут никто не заругает,но никто так и не пожалеет как мама.Пишу а сама плачу всю клаву намочила уже слезами.

93, +100000000!!! Кaкoй зameчateльный пoсt!