Как избежать визитов со стороны свекров?

Gala, а как дать бой? Вообще не оглядываться на мужа? И вести себя так, как будто после меня и трава не расти? Есть какой-то способ любезной и хитрой войны? Тихий отпор на все действия?

\%втор, мне сложно сказать , какой бой будет Вашим.Только Вы сами знаете, как и какими методами Вы умеете сражаться.Но этот бой Вы не сможете дать до тех пор, пока не перестанете чуствовать себя в чем то виноватой перед этой женщиной.А Вы чуствуете себя перед ней виноватой-это заметно.Что-то должно еще , наверное, произойти, чтобы чаша переполнилась...Но ведет она себя по отношению к Вам и Вашей семье , конечно, просто недопустимо..Надо подумать,как ее отвадить от вас...

Судя по вашим рассказам, ваша свекровь:1.Прививает к детям неуважительное отношение к Вам( нельзя при детях оспаривать мамины слова), чем самым весьма вредит психическому состоянию детей и их самооценке в будущем.2. Сеет раскол между детьми-девочка явно чуствует( хотя может и не показывать) такое открытое предподчтение брата, что чревато появлением враждебных чуств к нему с ее стороны. 3.Сеет раскол между Вами и сыном-опрвдывая его действия , даже если он откровенно не прав.Для него будет Ваше нельзя необязательным, и вы будете на него сердиться.4. Ну и в конце концов сеет раскол между Вами и мужем, потому что у Вас когда нибудь возникнет обида на мужа, из-за того , что вы были вынуждены все это терпеть.Уже этого списка было бы достаточно, чтобы посадить напротив себя мужа, показать ему все эти пункты и сказать, что Вы его слишком любите и Вам слишком дорога ваша общая семья, чтобы допустить ее такое планомерное разрушение.ПОэтому надо что-то делать вместе.И первое-сократить количество этих визитов до минимума.

По пункту ╧2 - это невероятно задевает мои материнские чувства, по тому как люблю я обоих своих детей. И мне очень тягостно думать, что кто-то в фаворитах, а кто-то сбоку-припеку.
Gala, вы во всем правы, выразили все то, что я чувствую. Если будут попытки визитов, буду улепетывать, хоть на край света, либо пусть муж им отказывает. Может сам их навестить в конце концов. Сейчас это жазненно необходимо, ибо расстояние в км между нами сократилось...

жазненно=жизненно

Автор, до тех пор пока Вы так позволяете к себе относиться-к вам так у будут относиться.Вам объявлена война-противник вытесняет вас с вашей территории и пытается занять ваше место.Мне даже в страшном сне не присниться, что кто-то вдруг начал бы хоть словом ,хоть намеком оспаривать мои решения по поводу детей.Слово мамы закон-все идут тихо выполнять без комментариев.Ваша свекровь , видимо, очень ревнует сына к Вам. И всеми силами, сознательно или нет,хочет по сути занять ваше место.Своими частыми приездами, желанием быть для внуков главной, назойливыми подарками-цель одна: быть как бы женою для своего сына(бессознательно , конечно).У вас есть два выхода: либо вы оставляте все как есть, но тогда Вас будут оттеснять все дальше и дальше, либо вы даете противнику бой.Это , как бы сказать, не битва жены и матери мужа, это битва двух женщин, одна из которых защищает себя и свою семью, а другая под маской заботы хочет ее разрушить

Удачи, Вам, Автор.Самое тяжелое, когда семью начинают раскачивать близкие люди.От них тяжелее ее зашитить из-за боязни их же обидеть .Но тут нет выбора: либо они учатся уважать эту семью и ее законы, либо получат отпор.

298. Про фразу "или так или никак" - это ее зашкалило просто мне кажется. У меня такой блеск в глазах был в этот момент! Только из-за мужа я не провопила, "ура, давайте"... Она после этой фразы добавляла сыну, только помни, что родители не вечны, никто не знает сколько нам осталось. Вот тогда вы и вспомните и все поймете. Балин! Как не стыдно? Мне надо было рядом стать с ножом у вен и сказать, дорогой, помни, что и жену тоже можно довести. Она еще и раньше соскочить может! Беее!А потом именно поэтому и дарит мне подарки. Она знает, что память у меня хорошая. И понимает, почему я не звоню им вообще. Когда просит "ты тоже позвони мне иногда, что ли" отвечаю, что конечно, ну что вы, созвонимся обязательно. А сама - молчок. Она меня таким образом обязывает. Может на будущее - сыну расскажет, что она меня подарками засыпала, так старалась, переживала, а твоя жена все равно меня игнорирует и ни во что не ставит...

300, не знаю как по отношению к сыну, но к детям она просто бешенно ревнует. Даже не к детям - а только к моему сыну. Ее видимо клинит на мальчиках. И она не просто хочет занять мое место, она активно делает шаги для этого. Иногда меня даже пугает ее манера поведения с ним. Делала с детьми снежинки из бумаги. Она одну, которую сын мой делал забрала с собой уезжая. Так вот каждый раз говорит ему о том, что каждый вечер на нее смотрит и думает о внучике своем. Предложила "А давай я тоже тебе вырежу и ты тоже повесишь над кроватью и мы будем одновременно, каждый вечер вспоминать друг о друге"......... "звонки телефоонные под лууунооой" (Земфира)

Gala, спасибо за поддержку. Действительно выбора нет - буду что-то придумывать, как от своих же защищать границы своего пространства. На самом деле, меня это так уже допекло, что сил нет. Очень печально, что приходится обороняться от родственников

И когда она тогда выссказывалась, говорила, что "я только сяду с "Вововчкой" пообщаться, так она сразу его полоскать горло зовет, уже замучила его своими отварами" Я аж рассмеялась, я такой закономерности и не узрела. Оказывается я не детей лечу, а только Вову. Сразу после его полоскания звалась туда же дочь - но ее лечение видимо без подковырок в сторону свекрови. По тому как ей да внучку пофиг вообще. Теперь к себе детей буду подзывать с оглядкой на нее, ага

Как быть с подарками? Не хочу, чтобы эти бусы у меня дома лежали. У меня какое-то предубеждение перед ними, какое-то предчувствие нехорошее. Не думаю, что она дарила их с открытым сердцем, скорее с корыстными целями :))) Или попросить мужа, чтобы поговорил, что не нужно больше подарков?

Автор вы хотите что всем было хорошо, чтоб и волки сыты и овцы целы. А так в жини не бывает. Вы расказываетет нам тут как вас достала свекровь и в то же время боитесь её обидеть. а не бойтесь. Силу люди уважают. Уж выберете одну модель поведения и её придерживайтесь. Отдайте бусы и честно в этом признайтесь, что они вам не нравятся. Да что тут такого страшного то? сказать нелюбимой свекрови что не хотите от неё подарков. Держитесь твердо своей позиции. А то вя как-то ведете мямлей и тюхлей. Вы её обидеть боитесь, а она вас между прочим - нет

\%втор, мне сложно сказать , какой бой будет Вашим.Только Вы сами знаете, как и какими методами Вы умеете сражаться.Но этот бой Вы не сможете дать до тех пор, пока не перестанете чуствовать себя в чем то виноватой перед этой женщиной.А Вы чуствуете себя перед ней виноватой-это заметно.Что-то должно еще , наверное, произойти, чтобы чаша переполнилась...Но ведет она себя по отношению к Вам и Вашей семье , конечно, просто недопустимо..Надо подумать,как ее отвадить от вас...

Судя по вашим рассказам, ваша свекровь:1.Прививает к детям неуважительное отношение к Вам( нельзя при детях оспаривать мамины слова), чем самым весьма вредит психическому состоянию детей и их самооценке в будущем.2. Сеет раскол между детьми-девочка явно чуствует( хотя может и не показывать) такое открытое предподчтение брата, что чревато появлением враждебных чуств к нему с ее стороны. 3.Сеет раскол между Вами и сыном-опрвдывая его действия , даже если он откровенно не прав.Для него будет Ваше нельзя необязательным, и вы будете на него сердиться.4. Ну и в конце концов сеет раскол между Вами и мужем, потому что у Вас когда нибудь возникнет обида на мужа, из-за того , что вы были вынуждены все это терпеть.Уже этого списка было бы достаточно, чтобы посадить напротив себя мужа, показать ему все эти пункты и сказать, что Вы его слишком любите и Вам слишком дорога ваша общая семья, чтобы допустить ее такое планомерное разрушение.ПОэтому надо что-то делать вместе.И первое-сократить количество этих визитов до минимума.

Бусы, кстати, очень символично :-)Автор, решайте сами , что Вы будете делать с бусами:1. Их можно выбросить и освободить себя от ненужных и раздражающих Вас отношений и вещей с ними связанных.2.Их можно отдать`назад, но при этом , естественно, вступив в эмоциональные отношения с дарителем вызвав на себя негатив и обиду с его стороны 3.Их можно оставить у себя, продолжая бояться с ними что-либо сделать и сердясь на себя саму за нерешительность и несмелость. Что выбираете? :-))

Наверное предпочту первый вариант, уже думала о нем - просто выброшу в воду какую-нибудь. А потом обмолвлюсь, что потеряла, ну мол да ладно, они не очень мне и понравились... Назад отдавать - не решусь. Действительно надо вступать в конфликт... Хотя... Может эта моя якобы простота и сработает, да знаете - ну совершенно не подошли, нате назад, может кому передарите или сами поносите. Уже только в этом она увидит мой протест

А еще я буду учить своих джетей уметь отстаивать свои интересы даже перед близкими людьми. Но для этого надо сначала самой научиться :))))))))

Но третий вариант я уже не выберу точно! Вот это прогресс!?? Позор джунглям :))) 38 попугаев, вы совершенно правы. Да я и сама понять не могу, чего я опасаюсь? Ведь после ее высказываний в мой адрес хорошей я уже точно для нее не буду, как и она для меня. Может мне переслать ей эти бусы с помощью Диэчэл? С запиской - что примеряла-примеряла, но решила вернуть, не лежит к ним душа

Бусы, кстати, очень символично :-)Автор, решайте сами , что Вы будете делать с бусами:1. Их можно выбросить и освободить себя от ненужных и раздражающих Вас отношений и вещей с ними связанных.2.Их можно отдать`назад, но при этом , естественно, вступив в эмоциональные отношения с дарителем вызвав на себя негатив и обиду с его стороны 3.Их можно оставить у себя, продолжая бояться с ними что-либо сделать и сердясь на себя саму за нерешительность и несмелость. Что выбираете? :-))

Сорри за повтор :-)

Бусы, кстати, очень символично :-)Автор, решайте сами , что Вы будете делать с бусами:1. Их можно выбросить и освободить себя от ненужных и раздражающих Вас отношений и вещей с ними связанных.2.Их можно отдать`назад, но при этом , естественно, вступив в эмоциональные отношения с дарителем вызвав на себя негатив и обиду с его стороны 3.Их можно оставить у себя, продолжая бояться с ними что-либо сделать и сердясь на себя саму за нерешительность и несмелость. Что выбираете? :-))

Но третий вариант я уже не выберу точно! Вот это прогресс!?? Позор джунглям :))) 38 попугаев, вы совершенно правы. Да я и сама понять не могу, чего я опасаюсь? Ведь после ее высказываний в мой адрес хорошей я уже точно для нее не буду, как и она для меня. Может мне переслать ей эти бусы с помощью Диэчэл? С запиской - что примеряла-примеряла, но решила вернуть, не лежит к ним душа

Бусы, кстати, очень символично :-)Автор, решайте сами , что Вы будете делать с бусами:1. Их можно выбросить и освободить себя от ненужных и раздражающих Вас отношений и вещей с ними связанных.2.Их можно отдать`назад, но при этом , естественно, вступив в эмоциональные отношения с дарителем вызвав на себя негатив и обиду с его стороны 3.Их можно оставить у себя, продолжая бояться с ними что-либо сделать и сердясь на себя саму за нерешительность и несмелость. Что выбираете? :-))

Автор, нельзя допустить, чтобы ваш авторитет понижался в присутствии бабушки. У меня была подобная ситуация, я всё сглаживала. Сейчас мои дети взрослые, но для старшего сына я не авторитет, а главнокомандующий у него - бабушка, моя мама. Всё было бы ничего, если бы не её ошибки в воспитании. Жизнь у него складывается не оч удачно, и я вижу - это промахи бабушкиного воспитания. Так что объясните ей, если будет подрывать ваш авторитет, больше её не пригласите.

Гони в сад такую бабушку. Частоту посещения внуков можешь контролировать только ты сама. Не стесняйся, приглашай как можно реже, а еще лучше - отвезти детишек к ним на день - бабка наобщается с внуком и вы отдохнете. И никаких совместных проживаний - только как гости. А про бусы - забить и забыть. В следующий раз на подобное реагировать сразу - мол, спасибо, не надо, лучше внукам фруктов купите, чем мне подарки, и все.

Да ревность матерей к сыновьям это все понятно, это было всегда, есть и будет!Это на подсознании у каждой женщине к сыновьям.Я считаю, что если б муж топнул ногой на маму, ну хоть чуть-чуть, и не боялся ее угрозов и выражений, которые вызывают чувство вины и неблагодарности к родителям, то все было бы по другому.

Ведь тут его поведение тоже очень важно, и мама то видит, что если невестка как то пытается что то сделать, противостоять свекрови, то сын-нет!И никогда маму он не обидит.Потому что когда мама скажет "сынок, я ведь так стараюсь, внимание уделяю, помогаю, подарки дарю, езжу к вам, а в моем то возрасте это так тяжело, а вы так со мной поступаете", то у сына и следа злости на маму не останется!Ибо возникнет жалость, чувство вины, обязательсвта и т д.

А детикогда ребенок чувствует, что мамино мнение никто ни во что не ставит, как и ее саму, то что можно ожидать от ребенка, когда он повзрослеет?Только такого же отношения!Ведь для ребенка мама-это все!А тут получается, что бабушка!Уверена, что детям сейчас очень тяжело, ибо они чувствуют скрытую войну, ненависть, злобу.И детей тягают из стороны в сторону, они и не знают как же им определиться, с кем быть, с мамой или бабушкой.

Невеста, конечно возникают, у родного-то сына! Даже если я, чужой по сути человек, испытываю перед свекровью необъяснимое чувство вины :(( А тут - родной сын. Однозначно я его понимаю, мне жаль, что так складывается ситуация. И я вижу, что муж разрывается. Он однозначно понимает меня, и ищет мой взгляд, когда его мама говорит или делает что-то не то - т.е. он понимает, что меня задевает. В этот момент злится, говорит что-то маме. А она ему стандартно, "как будто я не вырастила двоих детей"... Я понимаю, что веди он себя тверже - глядишь и ей бы выхода не было, как считаться с устоями другой семьи.

Добавлю к 320, что двое других моих детей живут счастливой жизнью, у них меньше комплексов и много друзей. У сына одни проблемы, а с мамой и свекровью я почти не общаюсь, именно из-за того, что они меня ни во что не ставили, по их мнению воспитание МОИХ детей должно было проходить под их чутким руководством.

Автор , вы сами создали свою проблему. Что вам мешает ПРЯМО сказать мужу, что визиты его родителей нужно сократить, что вы устаете, что вам нужно время для себя и детей, для него ,в конце концов ? Что вам мешает ПОСТОЯННО одергивать свекровь, когда она позволяет вашему ребенку делать то, что вы сами не разрешаете. Надо быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ. а то один раз сделали замечание - а теперь комплексом вины страдаете. Как вы собираетесь воспитывать троих детей, если не умеете защищать собственные интересы ?

320, именно это меня и пугает - отсутствие авторитета у собственных детей. Что меня еще расстраивает, что она претендует и на большую любовь к ним, и с их стороны - тоже... Что я все к ним? Ее интересует мой сын в большей степени. Это у меня дети, а у нее пока одна лубоффф

А может Вам поступить так: когда Вы чувствуете, что слова мамы мужа опять ставят его на место и он не в состоянии противостоять, тут вступаете Вы, поддерживаете мужа, продлолжаете остаивание, и возможно и он снова вступит в противостоятельную игру.

"Мама не вечная"-ну точно моя свекровь. И приговаривала...Вот когда умру, будешь сыночек жить со спокойной совестью, что матери слова против не сказал, все для матери делал. Запугала его так, что смешно смотреть и слушать как они общаются. У моей свекрови внук ассоциируется с сыном, а дочь со мной. Бусы я бы выбросила. И никаких ответных подарков. Обмен подарками предполагает дружбу.

327, вы правы совершенно, но мужу я уже пять раз сказала в прямую, что его родители - это его вопросы и сложности. Если бы нас одолевали мои родственники, это решала бы я. После той ссоры со свекровью я ему четко сказала, что после этих слов мне вообще послать всех подальше хочется. Я поставила условие, что к ним гости я больше ни ногой - категорически. Что она в моем доме редко и только при 100\% присутсвии мужа. Не можешь взять отгулы на работе? Пусть мама не приезжает... Но время идет - и мужу проще сделать вид, что этого не было... что все замялось.

Автор, нельзя допустить, чтобы ваш авторитет понижался в присутствии бабушки. У меня была подобная ситуация, я всё сглаживала. Сейчас мои дети взрослые, но для старшего сына я не авторитет, а главнокомандующий у него - бабушка, моя мама. Всё было бы ничего, если бы не её ошибки в воспитании. Жизнь у него складывается не оч удачно, и я вижу - это промахи бабушкиного воспитания. Так что объясните ей, если будет подрывать ваш авторитет, больше её не пригласите.

327, я просто сама себе удивляюсь - я по жизни очень тверда, общаюсь с людьми, которые понимаю границы дозволенного. А тут - мне перед сбой даже неловко, какая-то мямля :((( Все, беру себя в руки. Буду делать так, как удобно мне, кого что не устраивает - могут отправляться в сад

330, и какие у Вас отношения со свекровью?С Вашим мужем?Как Вы разрешили ситуацию?

эт мое

331 - ок, с мужем все понятно, ему проще "забыть", чем пойти на конфликт. С им не ссортесь, его можно понять. Тогда просто: к ним самой не ездить, отказывайтесь. Старайтесь на момент следующего приезда свекрови или самой уехать к своей маме, или пригласить ее к себе, аргумент железный - тоже бабушка, имеет право. Я понимаю, вам ни своих, ни чужих дома не надо, хочется покоя, но собственная мама хоть поддержит. Вам нужно создать в своем доме такие условия, при которых свекровь будет чувсвовать себя неуютно, тогда она сама сократит визиты :))))). И чаще делайте замечания свекрови, ЧАЩЕ ! Вы - мать, это ВАШИ дети, ваша ответсвенность, ваша забота. Постоянно напоминайте ей об этом. Про бусы - забудьте, ерунда, вы же их не выпрашивали, значит, ни к чему это вас не обязывает.

Невеста, я так и делаю всегда почти. особенно где все очевидно. Как-то мы сидели за столом и сын что-то там напроказничал, муж взял его за руку отвел в сторону и пытался сделать внушение, так свекры подскочили и свекр завопил - как ты можешь на него кричать он же маленький! ***, никто не кричал вообще. Тут я встуипла, очень жестко (имя отчество), вы кажется что-то перепутали - отец разговаривает со своим сыном, почему вы вмешиваетесь? Они конечно опешили слегка, но притихли. Если снова были подобные ситуации, муж опускается до уровня глаз ребенка и объясняет ему, что тот не прав. Свекровь становится сзади мужа и глазами полными страданий смотрит на внучика, тот становится неадекватным, папа плохой, в слезы и истерики - я всегда в эти моменты уводила свекровь, хотя она и сопротивлялась... А когда я с ней наедине, то у меня такого помошника, который и с ребенком все решит и ворон разгонит

Вот в таких ситуациях так и продолжайте.Видели как притихли тогда его родители.Вот и здорово!

Да, я так и буду поступать. Я буду сводить все общение к минимуму. девушки, спасибо вам огромное за поддержку. Сколько времени то все разъедало меня изнутри, заставляло чувствовать себя виноватой. Мне даже казалось, что это я ревную, а не она. Но сейчас я поняла, что у нее к моему сыну присутствует некая маниакальность любви. Если честно, мне уже даже не очень здоровые мыли приходили на счет ее чувств. Я буду ограждать свою семью, я больше не позволю тревожить мой покой. Меня вообще не волнуют чувства свекрови. Муж может их навещать, когда есть порыв души, но я, мои дети - уж обойдутся. Свекровь, кстати и мою маму к внукам ревнует :))) Мама это чувствует, да и это настолько неприкрыто, что и со стороны видно

Гони в сад такую бабушку. Частоту посещения внуков можешь контролировать только ты сама. Не стесняйся, приглашай как можно реже, а еще лучше - отвезти детишек к ним на день - бабка наобщается с внуком и вы отдохнете. И никаких совместных проживаний - только как гости. А про бусы - забить и забыть. В следующий раз на подобное реагировать сразу - мол, спасибо, не надо, лучше внукам фруктов купите, чем мне подарки, и все.

у меня вообще мама МЧ при мне его то ударит так нежненько, то погладит, то прикоснется при каждом случае.***-он не видит, а для меня это такая явная ревность по отношению ко мне что просто смешно!Да и мама это делает конечно же неосознанно.
Автор, Вы молодца, уже чувствуется уверенность в словах.

У нас с детьми есть такая.. ну не знаю - прибаутка что ли - перед сном обычно я обнимаю, целую, спрашиваю "кто Вову больше всех любит?" - он отвечает - мама. С дочерью так же. Потом "закалдовываю" глазки для хороших снов. Так вот она однажды это увидела и после этого постоянно задавала этот вопрос сыну - кто его любит больше всех? и тут же сама отвечала - (ее имя) И меня это просто убило. Это даже дет сад напоминает. И достаточно долго вечером мне сын так и отвечал, что не ты мол :)))

Автор, по поводу комплекса вины.Это то, за что вас обоих с мужем держат на веревочке и на дают вздохнуть.Молодые супруги часто страдают виной от того, что как бы "бросили" свои родительские семьи и создали свои.Особенно мужчины.Особенно , если их мамы умеют это чуство умело вызывать.Лет в 40 такой мужчина начинает пить, потому что невозможно постоянно жить с таким грузом.А в 55 умирает от инфаркта или давления.Так и не прожив полноценной счастливой жизни. Родительский эгоизм-страшная вещь.Ваша вина с мужем лишь в том, что вы хотите жить своей семьей, любить друг друга и своих детей. У родителей это все было наверное, но из-за этого эгоизма они не хотят, чтобы это было у Вас.Автор, ваша семья не то что в опасности, она в страшной опасности, как и здоровье Ваше и вашего мужа .Люди,сознательно , вытягивающие у близких чуство вины, действуют абсолютно разрушаюше на их здоровье и психику.

Автор, у меня нет пока детей, но проблемы со свекровью тоже неслабые. Она давила меня год после свадьбы, с истериками и слезами-соплями, что я неблагодарная, пятки ей не целую за такого мужа. Все это происходило, когда она приезжала к нам домой (т.е. на съемную квартиру), поливала помоями мой жизненный уклад, без предупреждения приглашала своих знакомых к нам! на эту квартиру, они вместе рассматривали мое нижнее белье, а потом мне же про него и высказывали свое мнение, лазила по всем закоулкам, включая антресоли. Я тоже была в разбросанных чувствах, не знала как себя вести, намеки про некорректность ее поведения она не воспринимала, прикидывалась ангелочком и мужу пела, какая я невоспитанная гадина. И, как кто-то выше написал, была ситуация с последней каплей. Мы вдвоем у меня на кухне имели длительный разговор. Что же я только про себя не услышала, мама дорогая, даже не знала что я НАСТОЛЬКО ей противна! И что-то у меня щелкнуло внутри, я перестала бояться ее обидеть, высказала много всего, указала на ее беспочвенные домыслы, а насчет всего остального высказалась, что лучше такой и быть как она говорит, а не слушать беспочвенные обвинения. Прекратился страх перед ней, она даже сама теперь меня в душе опасается. Но! Внешне выглядит все очень прилично, никаких взаимных оскорблений и подколок нет. А стоит ей что-то брякнуть двусмысленное, мой суровый взгляд ее останавливает, даже комментарии мои не требуются. Пусть и у Вас быстрее появится последняя капля, когда будет все равно уже (вроде-после нас хоть потоп)! Маман будет в шоке, но хвост подожмет обязательно. Без сына и внуков она не сможет, поэтому будет контролировать свой язык, видя ваш конкретный серьезный настрой.Подарки носит, ну и ладно, в благодарностях не рассыпайтесь, вежливо-холодно:да, милая вещица, спасибо! И все! Засунули потом в шкаф,или же на помойку! А вспомнит, так скажите холодно-размер не подошел, или аллергия, или еще что-нибудь. После нескольких подношений без ответа, любезности поубавится. Бу

Galа, я очень надеюсь на перемены, на перемены в сознании мужа. Мы сейчас переехали в город, где живут многие наши друзья, и его лучший друг. У всех них схожие проблемы, в большей или меньшей степени. И все они шутят по этому поводу, стараются относиться легко. Я вижу, что на их фоне и ему начинает казаться - а я-то что так заморачиваюсь? Думаю, когда закончатся его командировки и мы будем еще чаще общаться с себе подобными, его чувство вины хоть сколько-то ослабнет. Иначе я не знаю что делать, так действительно можно свихнуться