Я ушел "от тебя", но не "от ребенка"...логика?

обстебаццо с тебя, брошенное жабо:-)))

крокодил-крокодил, пока будет рожа перекошенная от злобы, бывший твою фотку тока в сральник повесит)))

Че, авторы, боитесь, слово последнее не за вами будет? Как на базаре, ей-богу, не стыдно?

Жека, если выкладываешь душу, будь готов к тому, что не всем понравится ее содержимое ;-) И, кста, g@вном мы ее не поливали, это аффтарская работа, оно там уже обжилося и к стенкам присосалось :)))

любит ребенка, терпеть не может вас, нормальная логика

да угомонись ты уже. полгода кипеть злостью, ради чего?

С чего вы решили,что ВАШ С НИМ ребенок не будет давать ей покоя? Вы льстите себе,Марика, да ей дела нет до вас

Нормальная логика у мужика - человеческая. А автор какая-то странная.

А вы не допускаете, что мужчина любит вашу соперницу (хотя какая вы ей соперница), и любит ребенка. То что вы моложе и красивее его новой жены не заставит вашего бывшего мужа любить вас. Бывают бывшие жены, но не бывает бывших детей.

Разлюбил тебя. Полюбил другую. Ребенок - его, хорошо, что любит. А ты бесись дальше.

Может и странная я, но на фига трепать нервы мне, если я не нужна, на фига вспоминать всё то "зло", которое якобы доставили ему мы с тещей?)) И вообще, я считаю, нормальное правило для нормальных людей: уходя - уходи. И потом, уходят из СЕМЬИ, а не от ее членов по-отдельности. Такое мое мнение

Неправильное мнение, он не может жить с вами, но при чем здесь ребенок. Расстаться цивилизованно - это остаться в нормальных отношениях (по мере возможности) и имея общих детей продолжать заботиться о них. Мне кажется, вам плохо от того, что ему хорошо, не вымещяйте свою зависть и злобу на ребенке, не давая им общаться.

Марика,ну раз такое мнение у вас лично, то донесите это до вашего БМ, да так, чтоб он вас понял.Только не забудьте подумать о том, что жизнь разная, и никто не знает, что будет с вами и ребенком завтра. Могут так сложиться обстоятельства, что ребенку некому будет помочь кроме родного отца. Вот о чем бы думали, а не о своем бешенстве.

9, сама небось, в роли разлучницы тетки побываала?

Марика, вас мож и вычеркнул, а ребенка нет. Это для вас материальная стороны жизни не важна, а для ребенка, да с его растущими запросами очень будет важна!Случись что, где вы будете помощь искать, как не у родного отца? думаете будущие ваши спутники будут стремиться к этому, нифига. Когда ваш киндер подрастет и остро станет вопрос оплаты обучение и отдельного проживание, вы сразу вспомните материальные вопросы, и они будут для вас первостепенны.

15 абсолютно так. Чему может научить человек, предавший свою семью, ребенка? Что, сынок, ка только возникнут трудности - поступи как папа - свали, где тепло и хорошо (а папа так и сделал). По-моему, так неправильно

Марика, да что вы привязались с слову предатель? Муж вас разлюбил, ушел, потому что жить во вранье, спать с вами, видеть вас каждый день не может. Это честнее, чем остаться. Сына он не бросил, будет помогать ему.

Спасибо вам, ╧24. Наверное, авторы злобных комментов никогда подобного не испытывали, или сами имеют комплекс вины по отношению к другим)))

Они что все с ума посходили? Зачем им бырышни старше, разведенные с детьми и обязательно с работы? Это что новая мода у мужиков мамочек себе искать? тепла и понимания и на бензине экономим на работу ездить?

Уходят очевидно не к кому-то, а от кого-то. И если посмотреть на ситуацию с этой стороны, то у всех у нас были проблемы в отношениях и видимо серьезные. раз мужик изменял, да еще и ушел. Но блин,я сколько не анализирую, никак не могу понять как могла 5 лет прожить с человеком которого тянет на престарелых женщин.

31, именно о них, а предателей мочили всегда, и слава Богу! часть процветает, часть уничтожена - баланс))

Любовница появляется на горизонте, когда семья уже давно прогнила изнутри.Она просто послужила катализатором развала.Ваша семья развалилась бы и без неё.Ещё ни одной любовнице не удалось развалить хорошую крепкую семью.

во бабы.... вы когда замуж выходили, вам что чек на него выдали? и гарантийный талон пожизненный. трындец... должен он ей. вообще странно, как с такой неуравновешенной еще и ребенка заделал. простите, если ошибаюсь, но мне кажется, тут многие бы свалили. слишком уж много у вас - должен, предатель и тра-ля-ля... хр...ово было с вами - вот и ушел. я бы тоже ушла

38 - полностью согласна!!! надоели уже эти дамы, которые винят во всем других (таких же дам). как курицы какие-то! там где сладко - не уходят, тут уводи-не уводи, колдуй-не колдуй!!!

Да, мужики уходят, по разным причинам. Но, видите ли, он не изменял, а потом ушел, - он сразу ушел, типа от отчаяния, а ЭТА, я знаю,давно его разрабатывала, так что медленно, но верно...а в общем, Бог им всем судья! Я одно знаю: на чужом несчастье своего никогда не построишь, это работает))

Не злорадствуйте. Я знаю другое: когда желаешь кому-то зла, тебе он и вернется.

26, tka davaite traxatsya so vsemi podryad, nikto nikomy nichego ne doljen. A esli myjik blaydyet, to jenschina vinovata? bred kakoi-to.
Marika, ydachi vam i vashemy malushy. Ne trepite sebe nervu, on togo ne stoit.

МАРИКА 11, обсолютно с вами согласна. Это бред, приходящий папа. Чему он научит, как воспитает? Разве только пример подаст, что папа с чужой теткой-норма. Вы еще молоды, встретите свою любовь и отца ребенку. Предателя гоните в шею. Отец не тот кто заделал, а тот кто выростил. Желаю вам такого найти

Da, Bog im sudiya, a ne vi! Vi dolzhni dumat o svoey zhizni i zhizni vashego rebenka. A kak tut uzhe skazali esli vi zhelaete im zla, to ono vam i vernetsya. Prostite i otpustite, vam srazu stanet legche, vasha zhizn poydet na lad. Mozhet on nashel svou sudbu, nu tak i prostite egi i otpustite i ya uverenna zhizn i vam srazu ulibnetsya, tolko delat ito nado iskrenne. I ya po sebe, chto ito ochen nelegko, no ito luchshe, chem, kogda vas iznutri siedaet sobstvennaya nenavist iz za kotoroy net zhizni ni u vas, ni u vashego rebenka.

Марика, вы хотели послушать человека, который был в такой ситуации. Тогда слушайте. Мой супруг свалил от меня в день, когда нашему сыну исполнилось 3 года, тоже неземная любовь к нему пришла, хотя меня вроде тоже любил... выяснилось все как раз накануне ДР сына, я ему предоставила возможность выбора, выбрал он любовницу. Ее, сами понимаете, я ненавидела, не из за мужа даже, а из за того, что МОЕ увели (собственница я была жуткая). Но как бы ее не ненавидела, мужу я всегда разрешала видется с ребенком, единственное мое условие было, чтобы та мадам к нему не подходила. Постепенно отношения между нами выровнялись, сексом даже несколько раз занимались. Потом, через 3 года сошлись. Прожили 2 года и я его уже сама выгнала. Мы по прежнему друзья и по прежнему у него нет никаких ограничений для встреч с сыном. И никогда не будет. Потому что делали мы ребенка вдвоем и растить и воспитывать мы будем его оба, что бы между нами не происходило. Советую вам переступить через ваше уязвленное самолюбие и поступить так же. Хуже не будет. А вам советую побыстрее перестать злится на БМ и заняться своей личной жизнью, на которую вы имеете полное право.

38, вот тут вы зря. любовницы как шакалки любят тепленьких, ребеночку то всего два с половиной

48, спасибо, что поделились! Знаете, зла я правда не желаю, я человек верующий и знаю про "бумеранги", может и мы ха-ха когда-нить сойдемся, но это юудет уже не жизнь, я это тоже пытаюсь осознать.

Для меня только одно обидно - человек обрушил мне известие о своем уходекак снег на голову, это сейчас у меня все более/менее, а тогда я не работала (и кстати, имела полное права этого не делать 3 года), в декрете не была, т.к. в свое время уволилась...это уже игра в благородство, то что он честно все сказал. Он оставидл свою жену, а не чужую тетку без средств к существованию, зная, что мои родители не дадут умереть мне с голоду

то есть, сбросил с себя все, что ему мешало, а терь видите ли, ребенок ему нужен! а зхачем? там же есть один, вот пусть и любит,ту маму и того ребенка, а моему сыну я найду достойного папу

А вы-то надеялись, что он вам позволит безнаказанно травить ребенка байками о папочке-"предателе", да, сделать его орудием вашей женской мести? Вы одно поймите. С детьми не разводятся. Вам придется это принять. И принять его предлагаемую дружбу, ради интересов ребенка, которому нужен отец. Ваши ревнивые обидки на мужа здесь совершенно ни при чем.

Марика, вы хоть гражданское законодательство своей страны почитайте на досуге... Если будете пакостить ребенку и его отцу, то закон будет на стороне отца. Вас обяжут не препятствовать встречам и участию отца в его воспитании. Вам так сильно хочется, чтобы ваш ребенок рос на линии ВАШЕГО личного фронта? Образцовая мать, самоотверженная такая...

Марика- ну я связала свою жизнь с таким человеком, который оставил семью и маленького (немного старше вашего) ребенка. Понимаю ли я? Все прекрасно понимаю. Но есть к сожалению в мире такая глупая штука- любовь, которая не позволила мне сделать выбор рассудком и выбрать одного из многих не женатых ранее поклонников. Есть хорошая заповедь - не судите. Этим и без вас есть кому заняться.

И еще- мой мужчина почти не интересуется своим ребенком, а это совершенно не понятно мне. Так что тем моментом, что ваш муж даже хочет забрать малыша себе я бы была очень довольна. Если вы видите и осуждаете все, что есть в нем отрицательного, посмотрите в глаза и тому за что можете его уважать- его любви к ребенку.

Марика, попробую и я до вас достучаться. Дело в том, что от того, что дитя не будет встречаться с отцом проиграете вы. Ведь папа, хоть хреновый, но ПАПА своему ребенку и когда дитя подрастет он(она) будет чуствовать себя ущербным от того, что папы нет, а зная, что он есть, хоть и приходящий будет для него счастьем. Потом не забывайте, что там тоже есть бабушка и дедушка, которые не виноваты, что их сын вас оставил. Дайте шанс своему ребенку встречаться с родней! Ведь они его любят, как бы вы не говорили. Для вашего дитя, папа будет праздником, потому как что бы компенсировать свое отсутствие он будет ему покупать игрушки, водить в кафе, парки и т.д. Это облегчит и ваши материальные растраты, прибавит вам свободного времени и даст ребенку шанс быть счастливым. Чессное слово, поверьте! В вас сейчас говорит сильная обида. Поверьте, через год-другой вы уже прийдете в себя, а отношения папы и ребенка нужно строить сейчас. Если ваша мама говорит иначе, то она не права! Я своего отпустила, разрешаю встречаться с дитем когда он желает, не припятствую ему и от этого выигрываю и я, и мой ребенок. Просто это жизнь, не все могут прожить в любви долго и счастливо, увы. Счастья вам и мудрости.

54, нечего Автора больной называть. Если папочка так сына любит, надо было не по бабам бегать, а ребенка воспитывать. " Не сошлись характерами." Меня это вырожение бесит. А когда ребенка делали, с характерами все нормально было? И как он будет воспитывать ребенка живя не с ним? Булку сьесть и на люстре покачаться не получится. Надо выбирать, и он сделал в пользу другой женщины и чужого ребенка

62, я не говорю про воспитание ребенка! но элементарно видеться, гулять с ним можно! сомневаюсь, что ребенка очень обрадует то, что он не может с общаться с отцом из-за бзиков матери!

Автор, я Вас очень понимаю. И не понимаю злобных комментариев в Ваш адрес. Женщину бросили - одну, с ребенком, когда она была без работы, она жила в семье, которая была для нее всем, строила планы и свою жизнь исходя из этого. И тут обух по голове.. Муж уходит - у него новые планы, новая жизнь, перспективы, эпоха Возрожнения, короче. А женщина остается в полном крахе.. И он хочет время от времени наведываться к ребенку. Факир на час. Побавиться с ним и потешить самолюбие, вот мол какой у меня сын- и дальше побежит оттягиваться. А женщина будет сама растить, кормить, гулять с этим ребенком, не спать по ночам, когда он болеет, все это она будет делать ОДНА... А папа будет появляться время от времени, когда он сам решит и посчитает нужным, и у него будет такое желание.. И будет только раздрызгивать ребенка - приходить, уходить. А ребенок будет ныть маме, и это ОНА ДОЛЖНА БУДЕТ ему объяснять почему папа ушел, придумывать и находить слова куда он ушел и выслушивать бесконечное нытье ребенка по этому поводу. Так пошел он вообще в ***! Автор, мне очень понравились Ваши слова, что "уходят из СЕМЬИ, а не от ее членов по-отдельности", он сделал свой выбор и этим все сказано. Он бросил семью, почему Вы в этой ситуации должны потакать его прихотям, что он видите ли хочет увидеть ребенка. О чем он раньше думал? Это самое настоящее предательство, именно так я это и расцениваю. Но ничего, ребенок маленький, у Вас еще есть все шансы создать новую семью.

Всем, кто не даёт своим детям видется с папами, они вам это вспомнят потом, говорю вам как ребёнок разошедшихся родителей, слава богу, моемй маме ума хватило, не препятствовать мои встречам с папой.

Марика к посту 52-53...это конечно Вы интересно придумали, а считаться с кем-нибудь кроме себя не пробовали? например со своим ребёнком? Он вам сам сказал какого он папу хочет иметь этого или другого? Жена - это любимая женщина, жизнь у нас одна и если он вас больше не любит (ну сложилось так), почему он должен лгать, изменять, но упорно СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ...что это за семья такая, ВАМ нужен бы был такой муж...это моё имхо, если абстрагироваться от материального вопроса...конечно, это жестокая правда,но чем раньше Вы осознаете, что люди свободны в выборе своего жизненного пути и того с кем они его пройдут, тем легче Вам будет начать новую счастливую жизнь и обрести равновесие. Удачи и всего самого хорошего...и не препятствуйте папе общаться с малышом, последний за это спасибо не скажет. Ваши дела - это ваши с ним проблемы, а ребёнок - это святое, его вся эта грязь касаться не должна

Я мужа своего из семьи не уводила. Он официально был разведён со своей бывшей женой уже как год, когда мы познакомились. И ушёл из семье не из-за какой-то девушки, а потому что жену разлюбил. Когда мы стали встречаться, БЖ узнала, вот тут началось... Знает, что он ребёнка любит и шантажирует им, хочу дам, хочу не дам, сейчас вообще не даёт видеть. Кому она хуже делает, спросите вы. РЕБЁНКУ!!!!! Он вырастет ей потом спасибо не скажет за это. Марика, Вы только о себе думаете, так нельзя. Вот именно, вернётся бумерангом Вам, ребёнок вырастет, к папе уйдёт, будете совсем одна. У знакомых такая ситуация, сын с отцом живёт, ушёл, когда ему 13 лет исполнилось, а та тётка одна, звонит моей маме и плачет.

Сижу и думаю, а не эта ли Марика бывшая моего БЖ... М-дя..., один в один, только у неё работа есть и муж платил ей и ребёнку алименты. Марика, Вам надо к психологу. Ну бросил Вас муж, так что всё? Мир перевернулся? Меня бросил, когда у меня беременность всего 1,5 мес была, живу и люблю жизнь! И я уже замужем, чем слёзы лить и злится на всех, лучше устраивайте свою жизнь!!!!! Дети быстро растут и разлетаются, с родителями раз в год видятся. Не манипулируйте ребёнком.

Чучундра, полностью Вас поддерживаю!:)

О!!! Марика, и Вы здесь!

18, Марика, у вас еще вся жизнь впереди, нормальные дружеские отношения пойдут на пользу не только вам, кто знает, что может случиться с ребенком и с вами, но в основном для ребенка. Я осталась одна с двумя детьми после 15 лет брака и в трудную минуту всегда обращалась к бывшему мужу. Он - молодец, никогда не отказывал в помощи, участвовал в жизни, особенно сыну помогал. потому что расти сыну без отца НЕЛЬЗЯ

Достали вы его наверно со своей мамой, вот и все)), прекрасно знаю как это бывает. Моя маман тому доказательство,но мы вовремя свалили на съемную + к тому же я никогда с ней единым фронтом не выступали. А так это классическая ситуевина,достать жена вкупе с тещей моут нехило.