Господи, за что мне всё это?!

Да уж. Так подумаешь, бедные наши дети. А парень молодец! Мужик. Бедная мама вам надо осознать, что к гнилому колодцу никто не ходит за водой.

Автор. Я вас понимаю, моему двадцать.. а вспоминаю его восемнадцать, претензий на взрослость много, тоже типа это мое дело, а как постирать или погладить, так это мама давай.. в комнате кавардак, с утра крик-где мои носки.. а все туда же, я самостоятельный. Ничего, два года прошло, поумнее стал, прекрасно понял, что мы не обуза, а если нормально с нами общаться, то как раз ему вообще полный респект. Папа ему новую машину купил Хонду, сразу притих, тише воды, ниже травы.Сейчас правда новые претензии, зачем мне вот этот институт, он беспреспективный в плане работы, зачем вы меня туда отправили.. Мягко напоминаю, что после школы на вопрос куда ты пойдешь учиться, было сказано, а мне по барабану, лишь бы группа хорошая была.. А выбор у него был самостоятельный, только он что-то им не воспользовался, сказал куда скажете, туда и пойду. Сейчас стал что-то осознавать.. а в восемнадцать это еще детский сад, только выглядят взросло.

КФ, ну вы тоже не последняя инстанция, каждый думает по своему, в одном я согласна, автор, нужно компромисс искать именно ВАМ, так в таком возрасте нам дети гораздо нужнее, чем мы им..

Енот, добрый день. Я вообще-то бы не отвечаю на выпады против себя самой на этой ветке, да и на другиг тоже. Для Вас - исключение, поскольку вы мне очень-очень симпатичны. Я здесь не давала никаких рецептов, кроме одного - детей нужно уважать, потому что они ЛЮДИ, и со взрослыми детьми нужно обращаться как с таковыми. Но это не мои советы - это права человека, каждого. Чтобы помочь сыну Автора, кот всего 18 лет, бравому солдатику, одному на кануне праздников, в страхе от своей собственной смелости, и т.д., я задала его матери вопросы, тему для размышлений его матери, и предложила ей поразмыслить С ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. Причем здесь "истина в последней инстанции" ? Вам кажется, что помощь это жалость, к матери, а мне кажется по другому. Зачем вообще меня обсуждать на этой ветке ? Не знаю как Автору может стать легче от обвинений в моей проф. непригодности, в отсутствии знаний о моей професси. И даже в их присутствии. И совершенно не понимаю ни вас, ни других анонимов, почерк которых я очень хорошо узнаю. Ведь вы же сюда пришли, предположительно, не со мной разбираться, а помочь и Бедной Маме (вот ведь ник-то сам за себя говорит) - Автору и ее сыну, да ? Кстати Енотик, вы на меня зря обиделись и на другой ветке. Шутку мою не поняли. Об"яснила, но вы не видели. Приходите обратно - мы вам были и будем рады.

КФ, я не знаю о какой шутке вы говорите, если вы имеете в виду Мутаморфозу, то, простите но ничего касаемо вас не запомнила, я просто скуючаю по одной даме, которую у нас зовут ПД, а насчет ваших советов, может они и хороши, когда их желаешь,но когда чувствуешь, что их не хотят, да и как мне каааца, у автора аллергия на на вас началась, к чему так усердствовать, извините..

Автор, извините еще раз за оф-топ. Енот, я имела ввиду ветку правильного питания. ПД появилась на Метаморфозе. Советов здесь никому не давала, а делала нечто другое. Ежели прочтете, увидите. "Аллергия", насколько я вижу у Автора не только на меня.
По наивности, мы все думали, что, когда автор любой ветки просит о помощи, то он/а готовы слушать различные мнения и, хотя бы, попробовать их осмыслить прежде, чем набрасываться на несогласных. Все, если бы не ваш пост и чувство вины за то, что ненароком вас обидела, здесь бы больше не писала. Еще раз, Автор,прошу прощения за офф топ

Далее меня не надо призывать "видеть в сыне человека" и "показывать ему свое уважение". А также - "находить в себе силы признать собственные ошибки". Я с рождения своих детей, как бы Вам ни казалось это странным, понимала, что они √ личности, и соответственно к ним относилась. Наверное, Вам всегда трудно признавать свои ошибки, раз Вы так упорно призываете это делать других, совершенно не слыша их и не понимая. 395-й раз я Вам повторяю √ хочу с сыном поговорить как со взрослым человеком, услышать его претензии к нам. Извиниться за какие-то свои ошибки мне труда бы не составило. Я, кстати, буквально сегодня разговаривала на эту тему с дочкой. Просила её совершенно откровенно сказать, КАКИЕ мы родители и чем так не угодили её брату. Она сказала: "Мама, для меня лучших родителей быть не может, я не понимаю его." До последнего конфликта был инцидент √ в ответ на очередное хамство сына папа указал ему на дверь. Ну типа √ "в моем доме я не позволю хамства со стороны собственных детей". Это было сказано на эмоциях, конечно, выгонять его никто не собирался, ну просто проучить. Хотя я была в шоке. Сын ушел. На другой день всё нормализовалось, но помнит он это до сих пор, и когда сестра его спросила, что же он может сказать по поводу своего теперешнего поведения, он ответил, что не может простить того, что его тогда, как он считает, "выгнали из дома".

Кстати, конфликты были в основном между отцом и сыном, потому как я более дипломат, чем мой муж. Муж √ очень нетерпим к хамским выпадам, проявлению неуважения со стороны кого-бы то ни было, а уж от собственных детей √ тем более. Но тем не менее, именно я всё это время каждый день говорю и с папой и сыном о том, что чем скорее наладится взаимопонимание, чем скорее все сядут за стол переговоров, тем лучше будет для всех. Папа, кстати, тоже пытался с ним поговорить, но, к сожалению, пока √ безуспешно. Это ж надо какой сын непримиримый!

Значить, хамить, грубить √ это нормально, а когда родители (о Боже, какой ужосс!) посмели проявить свое недовольство этим √ всё, нарушение прав ребенка!

Значит, в ребенке надо видеть личность, уважать и т.д. Родителям, надо полагать, ни уважение, ни забота, ни помощь не нужны вообще, обойдутся. Ну рожать ведь не просили, чего же они хотят? Вот если бы попросили, тады другое дело, может быть, и сказали спасибо когда-нибудь. Кстати, дочка моя почему-то понимает, что родителей нужно и уважать, и быть благодарным, и ценить всё. КФ, у меня создается впечатление, что у Вас были сложные отношения с родителями. Может, в Вас говорит давняя обида на них?

КФ, о каких "конструктивных советах" Вы говорите? Конкретно, лично от Вас? Ну кроме как "жить собственной жизнью" - ВСЁ! Но послушать Вас √ Вы "столько рекомендаций, советов" мне надавали, да есчо и как профессиональный психолог. Вот уж это действительно смех! Надеюсь, щёт мне не выставите? :)

582 √ "умная девочка" старше своего брата, как ни странно. Готовится к защите диплома. И она действительно умная. Чего не отнять, того не отнять. \\\\\\ Скажите, какую лично с вами можно вести дискуссию, если уже не зная, что сказать, пишите, что тема √ разводка. Подозреваю, что вы с КФ вместе ходили на курсы психолохов. Я угадала? По поводу стоматологаЭто практически единственный врач, которого в обязательном порядке необходимо посещать всем людям минимум раз в полгода, а лучше √ раз в 3-4 месяца. Потому что ТОЛЬКО благодаря регулярным профосмотрам зубы будут здоровыми. Потому что это √ зубы. Ну не попретесь же вы, к примеру, к ЛОРу или хирургу на фоне абсолютного благополучия, вы, наверное, будете, в первую очередь, вести здоровый образ жизни для того, чтобы быть здоровым. Ой, ну что я вам объясняю? Если для вас забота о здоровье √ нонсенс, то говорить с вами все равно, что с глухим. В конце концов, это тоже культура, а культура прививается с детства. Наверное, ваши родители не позаботились об этом своевременно.

Дорогая Катрин, мы ему дали и свободу, и право выбора. Мы с мужем √ очень демократичные родители. В рассказанной Вами истории мама Вашего бывшего молодого человека просто монстр какой-то. Остается только пожалеть её сына. Катрин, Вам тоже - всего наилучшего!

584, Вы знаете, чем больше общаюсь с другими родителями, тем больше прихожу к выводу, что практически все родители рано или поздно сталкиваются с непониманием со стороны детей, хамством, грубостью, нежеланием , к примеру, учиться или помогать в чем-то родителям, упрямством, непримиримостью, ну и т.д. Значит, самое главное в таких ситуациях √ проявление мудрости, умение найти компромисс, быть дипломатом, уметь ПОНЯТЬ. И понимать и включать здравый смысл должны не только родители, но и деточки \\\\\\\\ 585, да, вот и "порадовала" "тихая и хорошая" девочкаПредставляю, каково её маме сейчас. Но, думаю, трагедии маме делать не стоит. Ситуацию-то всё равно не изменить. Значит, нужно прекратить нервничать и готовиться становиться бабушкой:) Может быть, у молодых тоже всё еще наладится.

"Господи, за что мне все это?"- а нам за что? Если вы всех здесь задолбали своими бесконечными длиннющими истеричными постами, представляю, как вы доставали своими проповедями его. Думаю, что уйти от такой мамы-настоящий ПОСТУПОК. Не каждый на это решился бы. Многие смиряются и становятся непригодыми тряпками. Мужик ваш сын! Вам посоветую-смиритесь,отстаньте от него на какое-то время(месяцев 5-6).Все образуется, если вы признаете в нем взрослую личность.

Автор, к сожалению, я выросла в семье. где была не любима матерью, зато любима была младшая сестра и дошло это до абсурда, хотя у меня все ,Слава Богу складывается хорошо,но она всегда подъелдыкивала и подпевала иоей маме, что бы та ни сказала, я не буду рассказывать свою судьбу, но не надо хвалить так одного ребенка и ругать другого, не может быть виноват кто то один задейсьвованы 2ве стороны, ищите свои изъяны, вы ведь не хотите потерять сына.

Автор. Это мои посты 584 и 585. У нас тоже папа достаточно вспыльчивый и мне постоянно приходится сглаживать конфликты между ними..в основном из-за какой-то дурацкой фразы, брошенной сыном отцу.. Он не понимает, что отец очень обижается, потому что сына любит безумно и такого отношения к себене заслужил. Вчера тоже вечером пришел, два дня не было, с друзьями были отмечали ДР чей-то.. отец только спросил, ну как.. нормально погуляли.. буркнул под нос что-то, типа нормально и задницей повернулся. Смотрю муж заводиться начал, я так быстренько стрелки на другое перевела, а что делать.. приходится быть дипломатом.По поводу самостоятельности, просто как холодный душ. У нас есть однокомнатная квартира после свекрови, не сдаем, уже два года ключи лежат в прихожей.. прямо на глазах у сына. Один раз муж сказал, это твоя квартира, пожалуйста.. в любое время, если захочется пожить отдельно-живи. И что-то он особо жить не спешит, вот именно поэтому, что знает, что может уйти туда в любой момент. Уже головой понимает, что сложновато ему пока одному. А вчера после гулянья они там ночевали вчетвером, он с девушкой и его лучший друг тоже. Вот используют ее раз в месяц..не более.Самый лучший выход на сегодняшний момент, дать ему возможность ыбора добровольного, наш выбор сделал.

Автор, какого понимания Вы ждёте на этом форуме? Здесь как правило тусуются либо подростки безмозглые, либо тетки типа КФ, не имеющие ни детей, ни личной жизни, но 24 часа в сутки учащие других КАК НУЖНО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ И ПРАВИЛЬНО СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Вот пост 603, сразу видно, что написало этот пост *** малолетнее, которое само выросло исключительно эгоистом. Которое пило-жрало за счет родителей, попутно хамило-грубило им, а туда же: личность извольте в нем видеть. А какие это нафиг личности? Потребители и иждевенцы чистой воды. Где таким понять, что существуют такие понятия как элементарная благодарность, уважение, порядочность, что не нужно дожидаться, когда родители попросят о чем-то, а поступать ТАК самому, чтобы не возникало даже необходимости просить о чем-то. А КФ еще и психолог штатный? Ну и ну! Представляю чему она учит детей и какие рекомендации раздает. Не удивлюсь, если после её "консультаций" ситуация не только не разрешится, но и просто зайдет в тупик. КФ, вам известно выражение "Не навреди". Это не только в врачам относится, но и к психологам тоже.

Автор /КФ, о каких "конструктивных советах" Вы говорите? /Я ? НЕ ГОВОРИЛА, НИГДЕ. Во ВСЕХ постах адресованных мне Вы мне приписали то, чего я не говорила, чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, включая абсолютное непонимание психологии. Не знаю на каком основании Вы меня называли психологом, поскольку я Вам, до сих пор, об этом не сказала ни одного слова. Теперь могу сказать, что курсы "психохологии', как Вы ее назвали, я преподавала, докторская степень. И еще, Бедная Мама, это я виновата в Ваших проблемах с Вашим сыном. Ну не Вы же ? Конечно нет. Как можно ? Бедная мама, такая хорошая мама, какой она сама мы себе пожелала, а сын, мерзавец, этого не понимает. Вот УСАДИТЬ бы его за стол - не хочет ? не беда, это в его лучших интересах - да и об"яснить бы ему, еще раз какая он бестолочь. "Может быть" у меня были проблемы с родителями ? Ага, дорогуша, я вам тут об этом всего ТРИ раза написала. Ну не читать же Вам посты, которые здесь люди пишут, просто потому, что Вы их об этом попросили ? Зачем Вам читать или слушать ? Родители мои такими же были как Вы и Ваш муж - все мне дали, в театра водили, в отпуск возили, всю жизнь свою мне отдали, и .т.д и т.п., а я неблагодарная. А вот младшая доченька была просто Ангел. Ни одного слова поперек, никогда. Зато ВРАЛА, и когда нужно и когда не нужно. Все как у Вас, и, к сожалению, у Енотика, и многих других, которые Вам что-то старались об"яснить. Тщетно конечно. Вы отбиваетесь не на бой,а на смерть. Извратить чужие слова ? Вам это ничего не стоит. Вы же "дипломат". ВАШИ КАВЫЧКИ, окружающие слова, которых я не говорила, и т.д. и т.п. всю ситуацию делают предельно понятной. Не трудитесь отвечать. И вообще Вам пора тему эту закрывать. Вас уже все кто мог пожалел. Большинство из нас тем ни менее все более и более жалели Вашего сына. Думаю, что Вы нас теперь убедили в том, что Ваш сын принял для себя самое правильное решение. Надеюсь у него хватит сил научить Вас видеть в нем мужчину. Материальные трудности это прост

607 /Автор, какого понимания Вы ждёте на этом форуме? Здесь как правило тусуются либо подростки безмозглые, либо тетки типа КФ, не имеющие ни детей, ни личной жизни, но 24 часа в сутки учащие других КАК НУЖНО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ И ПРАВИЛЬНО СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ./ А вы, Марианна, к какой из этих двух категорий СЕБЯ относите ?

Совсем запущенный случай. Бедный сын. Хорошо, что у него хватило духу уйти из дома. Знаете, автор, большниство не пожелало бы себе таких родителей как вы. Согласна к КФ полностью, по одним Вашим огромным ноющим постам о том, как Вы столько для него сделали, а он бла-бла-бла, можно увидеть, что Вы из себя представляете.

Значит вы тоже трусиха. Вас что, убьют за то что вы нормально расскажите, что вас не устраивает? Ну покричит мама - это смертельно? А молча сбежать - это трусость. Я бы сказала вот молодец - обьяснил причину, нашёл квартиру, оплатил 3 оплаты,как положено при аренде - это действительно по взрослому. Но в данном случае, побежал к товарищу, мол родаки достали, можно я у тебя поживу?. Тихо - молча собрал монатки и скрылся. Ай как по мужски! Они обиделись, его величество "мужчина".

615, ну и что, сбежал так, а кто из него с такими родителями, которые его с детства судя по всему долбит, мог вырасти? Конечно он их боится, скорее отца конечно, чем мать. Вполне естественно. Я думаю, что сын не раз говорил, ЧТО его не устраивает. да тут и без сына видно, ЧТО именно его не устраивает. Могли бы и догадаться

Он их боится)))))))))))) Боится - трус, а не мужчина!! С чего вы взяли, что они его с детства долбят?? Надумалось?? Да догадалась я, чего ему надо. Ему надо , что бы папа на коленях у него прощение просил. Он обижен на папу, - папа за хамство ему на дверь указал! За хамство не только папа на дверь укажет. Куда бы он не обратился , при хамском поведении ему на дверь укажут.

618, ну Вы посчитайте количество людей, которые высказались в защиту сына, почти весь форуме, кроме 3х человек. А Автор это игнорирует. Я бы тоже сбежала, по фиг, лучше так, чем тюканье. Да Вы посты Автора перечитайте, надрывные, нудные. А сын это наверно без конца выслушивает. Точнее выслушивал, а сейчас просто буркает в ответ, видимо в предвкушении

Родители не должны жить жизнью детей...

Когда то мой брат возмущался, мол чего мама лезит в его жизнь, пришлось напомнить, как он позволил лезть в его жизнь. Началось с того что неизвестная девица прожила в родительском доме неделю. Его никто не просил ставить в курс его личной жизни, так нет же - привёл и заставил всех залезть в его личную жизнь.

Всем тут кто за сына заступается.. на мой взгляд мальчик просто редкостная свинюшка.Вы наверное маму не поняли просто, мелкие факты сразу зацепили типа паспорта или еще чего.. А я вот ее понимаю. Ничего ей от сына не нужно, кроме понимания и мало-мальского уважения. И я своему также втолковывала. Тебе что.. раз в неделю трудно просто посидеть с родителями и просто так без напряга поговорить, про то как живешь, как дела в принципе.. Никто не вторгается в твою личную жизнь, все подробности оставь при себе, ну отец просто ждет.. ему охота с тобой просто так посидеть и футбол глянуть и поболеть, про машины потрепаться, да даже пивка попить вдвоем так по-мужски..и все... больше ничего не надо, никаких таких отдач, простое понимание. Говорю ему, тебе что сложно отцу полчаса уделить и мне тоже.. Вот мой кстати понял, но понял только к двадцати. Когда он с отцом на футбол пошел на стадион, счастливее нашего папы человека не было, он был так горд, что идет вдвоем с сыном, там были его друзья и все они были компанией. Согласитесь, ведь это такая малость.

Дорогая Юка, года заимеете собственнное и чадо и сумеете дорастить его до таких лет, а оно хамски отнесется к вашей персоне, приходите и говорите тоже самое. а пока слушать ваше детские всхлипы, просто смешно.

Украинка привет! Че не пишешь, напиши что нить!!))))

623 - еще одна семья манипуляторов. Запомните и вы: насильно мил не будешь. Симпатию к себе вы никому не втолкуете. "сложно отцу полчаса уделить и мне тоже" - да, представьте себе, сложно, если вы ему не симпатичны. Надо вам помочь, говорите конкретно, что надо. Но вы не имеете никакого права навязывать другому человеку свое общество.

Справедливости ради хочу сказать, что на этой ветке есть и посты адекватных и умных людей. Жаль, что их немного, таких людей в смысле.

нельзя слишком опекать детей, им нужна свобода. Они должны сами решать как им поступить, должны выслушать вас, но решение принять они должны сами. А ребенок ваш вернётся домой. Пройдет время и всё будет хорошо.

Прозерпина, каких же детей, в смысле людей, вы вырастите с таким подходом? Отвечаю: потребителей, иждивенцев, эгоистов. Кстати, не удивляйтесь, если и вы и подобные КФ и Юке, окажетесь на старости лет в доме для престарелых. Вот будете там сидеть и,шамкая, рассуждать о том, что дети всё правильно сделали, потому что никто никому ничего не должен.

Дом она им купила!Откупилась домом и поездками, чтоб родители не доставали, а сама небось родителей раз в год по телефону слышит. А домишко наверное сразу на себя оформила, а?

А вообще так и хочется сказать, слушая таких как Юка и КФ и еще некоторых, ников не помню : "гнилой базар!"

Да нет, Марианна, не тупые. Просто не были в этой ситуации, а так же не отдают себе отчёта,что любую мысль, комметарий поступков можно вывернуть наизнаку.

603- спасибо за комплимент, мне 43,сама и мать, и дочь )))) Бог миловал от такой мамочки, а то бы тоже сбежала )))) Дети-не сберкасса,где вложил-получи с процентами. Аллергия у меня на истеричек-наверное потому,что выросла в спокойной семье, где никто никогда поэтому и не сбегал. Рыба гниет с головы-в первую очередь надо о своем поведении задуматься маме. А посты ее в прямом эфире-видно сразу-как истерика-она.

639, а чему вы радуетесь, говоря о возрасте и статусе?)) Ведь мне тогда остается поздравить вас с умом безмозглой курицы))

Украиночка, я послала письмо напиши получила или нет?

Фу, какая Марианна противная... что ни пост- так как помоями плюется.

Ukrainka, привет)) спасибо за адреса!!!

Алина, привет! Ты уже ходила, смотрела? Ты ж не забудь мне потом позвонить!! Ты же знаешь о чём я.

Украинка, ну что ты, конечно не забуду)))) уже совсем скоро))пока не ходила, мне ходить тяжеловато стало)

643, а не та ли это Alinaes, которая на весь форум кричала о том, как её любит дедушка, а сама даже на похороны к нему не поехала? Ну неудивительно: никто же ничего никому не должен, да, Alinaes?

Алина, не нервничать!!

Марианна) ну и твар ь же Вы все-таки, я же говорю, что ни пост-так помои)))

Украинка, спасибо)) я пошла лучше отсюда, пока всякие грымзы противные вампирить не начали)

Марианна, ***, я у родителей каждые выходные провожу. Они мне помогали тогда, когда я в их помощи нуждалась, а не лезли ко мне по поводу и без повода. Я вообще делюсь только радостями. а переживания предпочитаю в себе держать, а не грузить ими родителей, которые только расстроятся из-за них. Откуда столько ненормальных...

Марианна, я уже своих воспитала. "не удивляйтесь, если и вы на старости лет в доме для престарелых" - а где еще старики должны быть? Из детей кровь пить? У нас рядом есть таком дом, прекрасно там старики живут. Жилец квартиры, которую мы покупали, специально туда переехал, потому что ему в 90 лет напряжно за квартирой и садом смотреть, одной комнаты с кухней хватит ему в доме престарелых вполне хватит плюс врач под боком если что. Хорошие дома были во все времена, даже в СССР. Просто раньше они были для старых большевиков, а теперь для всех, у кого деньги есть. Дети гораздо охотнее заплатят за хороший дом, чем будут терпеть вашу навязчивость.