Господи, за что мне всё это?!

Раста, проблема у Автора ещё и в том, что у неё видимо сильнейшая зацикленность на жизни сына и мужа, а своей жизни нет - вернее она есть только в сыне. А сын ушел - и оказалось мама дорогая, жить не за чем, смысл потерян. А то что Автор сама ещё наверняка далеко не старуха, могла бы свою жизнь интересной сделать, пожить немного "для себя" до неё может быть дойдёт чуть позже.

Кэти, Кэти)) Вы опять выставляете мне необоснованные претензии)) Я вам не нравлюсь, как мамаша?)) Т,е. то что сын мой живёт отдельно, я не вмешиваюсь в его личную жизнь, мы с ним договорились, что мы оплачиваем его учёбу и даём деньги на содержание, чтобы он не отвлекался на работу, а занимался именно тем, чем намерен заниматься, так как такой график учёбы в стране где мы живём, не позволяет работать, бэку ему никто не даст, по причине , что родителям по карману его обучение, я вдруг такая мамаша фиговая )) А не вы ли доказываете, мне что я почему то должна оставить стирать имоего сына, которых я не стираю и не собираюсь стирать ) я стирку вобще за труд не считаю), а передать это право какой то неизвестной , почему то нелюбимой девушке?)) Наши с вами разногласия, с моей точки зрения, состоят лишь в том что вы считаете,что ничего не должны, а я говорю, что взрослый человек,куда не плюнь всюду должен. Да я его воспитывала с осознанием, что взрослый мир - это сплошной долг, и как бы не хотелось верить в сказку "я никому ничего не должен" , надо привыкнуть, что это сказка. Чтобы потом не было мучительно больно свыкаться с реальностью.

Ну да.. дети они всегда плохие... только вот самостоятельности-то когда учится?.. Для родителей мы, конечно, всегда будем детьми... и вернется ваш сын.. либо с покорной головой и просбой о помощи, если сам с обстоятельствами не справится... либо бесконечно гордый собой придет делиться своими успехами к самым близким людям.. А гоняться смысла нет...
Вопрос в другом: а с НЕБЛАГОДАРНОСТЬЮ РОДИТЕЛЕЙ кто-нибудь сталкивался?

похожих = похожие

Повторяю свои СТАРЫЕ ВОПРОСЫ Автору: 1) Были ли Вы, месяца 2-3 назад, автором ветки в котором описывался и конфликт, в результате которого сын прекратил всякое общение с родителями, и решил , что из"ятие ноутбука было последней каплей ..", и что пора бежать из родных пенатов куда подальше ? 2) Чем Вам нравится Ваш сын ? Какими чертами характера, способностями, и т.д ?
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС: Автор, а Вы пробовали посмотреть на ситуацию глазами Вашего сына ?
Вы вот писали, что таких родителей как Вы всем бы пожелать, имея ввиду самих себя. А ЧЕГО ЖЕЛАЕТ ВАШ СЫН ? КАКИХ РОДИТЕЛЕЙ ? КАКИХ С НИМИ ОТНОШЕНИЙ ?

Автор, если Вы не были автором предыдущей ветки о Вашем сыне, тогда об"ясните пожалуйста какой именно конфликт между отцом и сыном сделал из него квартиранта отказывающегося с Вами и мужем разговаривать ? Ведь не с бухты барахты сын таких замечательных родителей от них сбежал ?

КФ,1) ну неужели не понятно из моего поста? Я вообще открываю здесь тему впервые. 2)Я написала о сыне в 513 самое главное - что он личность, в самом широком смысле этого слова, и по-моему нет необходимости дополнять это понятие каким-то дополнительными характеристиками его характера. 3) Пробовала. Для себя лучших родителей не желала бы. ЧЕСТНО. Но мой сын - пусть и родной по крови, но все-таки другой человек. Видимо, сейчас как советчики, помощники, друзья и т.д. мы ему не нужны. Есть такие дети, которым необходим комфорт, помощь, забота, решение своих проблем чьими-то руками. Это - потребители. Значит, для моего сына всё это не имеет значения, у него другие ценности.

дополнять дополнительными - какая-то тавтология получилась

Автор - 519, вопрос 2) был вовсе не о Вас. Вам уже тут многие указывали, что не имеет ни малейшего значения каких родителей хотели Вы сами. У вас были Ваши родители, у Вашего сына - Вы и Ваш муж. Если бы Вы ранее понимали, что Ваш / сын - пусть и родной по крови, но все-таки другой человек. Видимо, сейчас как советчики, помощники, друзья и т.д. мы ему не нужны. Есть такие дети, которым необходим комфорт, помощь, забота, решение своих проблем чьими-то руками. Это - потребители. Значит, для моего сына всё это не имеет значения, у него другие ценности./, то у Вас не было бы семейного конфликта. Если Вы только сейчас осознали свое "значит ...", то, по-моему, Вам нужно 1) поблагодарить всех участников ветки за их ответы и вопросы и 2) начать думать о том, как перестроить отношения с сыном в свете его желаний и его характера. Вы ГЛУБОКО ошибаетесь в том, что Ваш расплывчатый ответ, в общем, что-то об"ясняет о Вашем сыне. Он так же бесполезен, и Вам и нам, как и Ваши бесконечные утверждения о том какая Вы замечательная мать. Многим из нас, Вы напоминаете наших собственных матерей, которых ме не любили за то, что, их самыми лучшими намерениями, они изуродовали наше детство и юность и сделали их временем страданий

КФ, я выше уже писала, что сын последнее время стал позволять себе грубость и хамство. При последнем конфликте отец просто взорвался, ну просто в бешенстве был, очень круто с ним поговорил. Конечно, удар по самолюбию. И, видимо, вообще тяга к свободе, независимости. Потому что признался сестре, что и до этого конфликта решил для себя, что рано или поздно уйдет в самостоятельную жизнь. Понимал, что до 18 лет его и с милицией могут привести как несовершеннолетнего, а в 18 - уже всё, уже имеет право.

520, это именно то, чего я добивалась последнее время - сесть за стол переговоров и ВЫСЛУШАТЬ сына. Пока, к сож, безрезультатно

Автор, когда виртуальный собеседник говорит
"личность, в самом широком смысле этого слова" он/а не дает овтет на вопрос, а просто отмазку. Не представляю, ЧТО ВЫ под этим имеете ввиду. Еще менее себе представляю как такая вот "личность" имеет ее основными чертами глубокий эгоизм, бессердечие, грубость, и т.д., о которых Вы здесь нам рассказывали не в общих чертах. И, снова, многие из нас так и не получили ответа на вопрос о том, что явилось "последней каплей" для Вашего сына

522, да, конечно вы всё правильно говорите

Автор 524 и 525, я сдаюсь. Мое заключение: Вас не сдвинуть с точки зрения, что Вас несправедливо обидел сын. Вы пришли сюда, чтобы Вас пожалели. Многие так и сделали. Другие, исходя из прошлого персонального опыта и,в моем случае, также и образования и опыта работы с молодыми людьми, сочувствую Вам, как доброжелательные люди сочувствуют почти любым жалостливым заявлениям, но 100 раз больше сочувствуют Вашему сыну. Мы все хотим помочь ему, заставивши Вас думать и УВАЖАТЬ Вашего сына и его выбор

529 на 526

Читая многие посты, начинаешь невольно представлять эдакую мамашу (в моем лице)как бы это выразитьсяну чуть ли не образ вражины и гадины какой-то

Значит, получается, родителей нужно любить за то-то и то-то, а не просто потому что это самые родные и близкие тебе люди? Не говоря уже о том, когда родители нормальные и достойные на все 100\%. Говоря о любви к родителям, я, конечно, не беру крайние случаи с родителями-алкоголиками, наркоманами и пр. Хотя знаю не одну семью, где дети боготворят своих мамаш-алкоголичек, где дети знают, что такое голод и побои не по чьим-то рассказам. \\\\\\
Ну вот если бы мы с мужем были какими-нибудь деспотами, наверное, нашли бы и методы и средства, чтобы было всё так, как мы хотим. Но, заметьте, мы абсолютно не вмешиваемся, никто сына не выслеживает, не караулит, не бежит смотреть журнал с оценками и т.д. Ему предоставлена полная свобода действий.

КФ, "глубокий эгоизм, бессердечие, грубость" - об этом я рассказала не как об отличительных чертах его характера, а применительно к данной ситуации. По отношению ко мне. Ну не смогла бы я,зная, что это доставляет страдания моей маме (уж какой-бы она там ни была), вот так вот поступать.

Автор! Вода камень точит. Начинайте постепенно обрабатывать мужа чтобы он был готов на случай встречи с сыном. Узнайте, есть ли у Вас психологическая помощь. Поговорите с психологом сначала сами. Может, она посоветует как вести себя с мужем, как переубедить его. Возможно потом, не сразу, и муж поговорит с психологом. Только когда он найдет признать себя на равных с сыном возможен диалог. А сын у вас действительно молодчина! В 18 лет начать жить совершенно самостоятельно, снимать себе жилье! О таком можно только мечтать родителям. Теперь осталось только мужа обработать, ни и Вам тоже признать, что мальчик вырос и не уже не нужны всякие сюсюканья. Знаете, может даже при случае извиниться перед ним за то, что не смогли вовремя понять, что он уже взрослый:)). И это не унижение, это - мудрость взрослого человека.

на 532. Не сердитесь на него, Ваш сын пока еще не понял, что Вы самые близкие ему люди. Он пока думает, что Сашка, к примеру, или Танька - вот его самые близкие друзья и они его понимают. Скорее всего он еще не сталкивался с подлостью друзей и не понимает, что семья как раз никогда не предаст. В любом случае, раздельное проживание пойдет вам всем на пользу.

512, и у меня точно так же !!!!

КФ, вы работаете с молодежью профессиональным психологом? Как же вы разруливаете сложные ситуации? Очень однобокие выводы делаете. Нет широты взгляда.

Автор, простите не было времени все прочитать, ну как ваши дела ? Ничего не изменилось, вы не узнали, где сын?

Aвtoр, я пoлучилa свoй otвet из Вaших слoв, чto "Вaшa жизнь рaссtвoрилaсь в жизни Вaших дeteй", нemнoгo пeчaльнo и всe... Вы и сamи-to пoниmaete, чto "эto нeпрaвильнo", нo пoзднo. a moжet эto и eсtь tot сamый случaй, кoгдa Вam сama жизнь пoкaзывaet, чto нaдo meняtь СEБЯ (+Вaшeгo mужa) в плaнe mирoвoзрeния и вoсприяtия сobсtвeнных дeteй! слoвo to кaкoe "сobсtвeнных" - вot oн кoрeнь прobлem.

Автор, ваши слова "что ХОЧУ помочь, но он НЕ ПРИНИМАЕТ эту помощь." Да сын полная ваша копия - вам многие на этом форуме сочувствуют и хотят помочь, а вы твердите одно и то же и никого и ничего не слышите, потому что не хотите.

Мирослава /Как же вы разруливаете сложные ситуации? Очень однобокие выводы делаете. Нет широты взгляда/. Обычно, когда люди стараются помочь разрешить конфликтную ситуацию, от малых до глобальный ситуаций, они приводят обе конфликтующие стОроны к необходимости увидеть ситуацию с точки зрения оппонента. Это как раз то, что я и многие другие авторы, ПЫТАЛИСЬ, тщетно, помочь сделать автору. Для того, чтобы увидеть ситуацию глазами ее сына, или попытаться так сделать, нужно иметь представление о нем, как о человеке. Он делает то-то и то-то, он любит то-то и то-то, он не любит то-то и то-то, у него, сейчас, вот такой жизненный план и вот такие необходимости. В решении определенного конфликта нужен не "широкий подход" а понимание, по возможности доскональное, всех деталей даннной ситуации и ее участников. Многие люди здесь Автору задавали очень хорошие вопросы, кот помогли ей решить проблему, но она не хочет, или не может, на них ответить. Вместо того, чтобы засучить рукава и начать работать над решением проблемы, Автор продолжает кручиниться о несправедливости причиненной ей самой. А ЧТО ТАКОГО СЛУЧИЛОСЬ ? 18-летний мужчина решил жить самостоятельно, нашел работу, нашел квартиру, учиться в институте. ЧТО ЗДЕСЬ ПЛОХОГО ? Если у матери хоть когда-то были нормальные отношения с ее сыном, то она бы знала его друзей и девочку и уже давно бы с ними поговорила и передала через них сыну, что она им горда, но ей бы очень хотелось, чтобы он ей позвонил. Сколько же нужно времени, чтобы просто позвонить друзьям сына ?

Прошу прощения за невероятное количество опечаток. Исправлять слишком долго :-)

не фига ты, Автор, не любишь и не уважаешь своего сына. Перечитай последнее предложение в своём ╧456! Почему ты отказываешь ему в праве\\возможности чувствовать и думать подобным образом? Это у тебя всё от безделья. найди себе занятие и прекрати нытьё - сын увидит в тебе человека, с которым можно о чем-то говорить.

Автор, чего так переполошлись-то? Парень сам зарабатывает, не собирается сидеть у вас на шее. Радоваться надо. Оставьте вы его в покое! Пройдет время, и он к вам вернется. А прятать паспорт и караулить его около университета - это, простите, маразм. Вряд ли он будет вам благодарен в будущем, когда вернется домой. А вернется он однозначно, будете вы его преследовать или нет, я в этом уверена!

Автор, извините, коли обижу вас, но сколько вам лет и какое у вас образование? Судя по вашим некоторым постам, не очень много и не сильно вы образованы. Не в обиду вам будет сказано, но совершенствовать прежде всего нужно себя, а не вашего совершеннолетнего, кстати, сына.

Мой муж в свое время столкнулся с подобной проблемой, что и ваш сын. Родители доставали своей заботой, доходило до того, что, цитирую: "мы сами будем искать тебе невесту", мать ездила к нему на работу, прорывалась к шефу, требовала улучшить рабочие условия для сыночка, мотивируя это тем, что он, видите ли, очень похудел, сильно устает и плохо кушает. Парню 25 лет было! Прятался и паспорт, и были спектакли с сердечным приступом, и со всем остальным! И чего они добились? Ушел он из дома, сейчас живем отдельно от них, у моих родителей. А они названивают ему и кричат, что он х..вый сын. Вам это ничего не напоминает?

Да какой он молодец? Свалил на квартиру к другу. Тихо-молча, как последний трус. Все его аргументы - это высказал сестре, что задолбали. Смелости не хватило сказать родителям, чем его родители задолбали. Детства полные штаны.

КФ,да все ситуации похожие, мысли тоже у всех похожие. Если взрослый сын начинает отвечать "А зачем тебе знать?" на повышенных тонах при простом вопросе "Как дела?", у всех одна и та же реакция- "Что случилось и почему ты им тоном со мной разговариваешь?".

541, я не говорила, что "зубы сам не сможет вылечить" и что "паспорт аферистам отдаст". Я писала о сугубо своих переживаниях по этому поводу. Пунктик у меня такой √ переживать за детей.

У меня сложилось впечатление, что люди не читают,что вы пишите. Вы ведь сейчас хотите одного - сесть за стол переговоров, не чтобы он вернулся жить домой, а чтобы он язык от нёба отлепил и по взрослому рассказал вам его претензии, что его не устраивает и чем вы его задолбали?.

КФ, не многовато ли условий для профессионального психолога-то? И как-то чуресчур однозначные характеристики у вас для людей. Или хороший, или плохой. А Вы не знаете, что все люди √ разные, не в смысле между собой, а в смысле в каждом конкретном человеке очень много всего намешано, и прекрасно в людях уживаются и искренность и умение скрыть свои чувства, упрямство и желание пойти навстречу, добро и зло, уметь простить и в то же время мстить за что-то, сострадание и безжалостность, жизнь для других и эгоизм, ну и т.д., список можете продолжить сами. Вы, КФ, беретесь, причем профессионально, разгребать психологические проблемы людей, а сами понятия не имеете о самом человеке. Зачастую и сам человек не может ответить на вопрос, почему он поступил так, а не иначе, а Вы, называя себя психологом, оцениваете людей по принципу √ совершил некрасивый поступок √ плохой, сделал что-то хорошее , значит √ хороший. А завтра всё изменится, и плохой превратится в хорошего, и наоборот. Какие тогда "характеристики" Вы будете лепить? Вот потому-то я и написала, что, в первую очередь, он √ личность, т.е. способен на поступок, принятие твердого решения и в реализации этого решения - быть непреклонным, абсолютно не зависящим от чужого мнения.

Украинка, дай-то Бог! \\\\\\\\ в 561 - начнут

КФ, и уж совсем непрофессионально делать выводы на основании "кто что скажет". Это в суде таким образом устанавливаются факты, и то перед этим человек уведомляется об ответственности за дачу ложных показаний. Правильно Вам сказали √ широты взгляда у Вас нет. А пока этого не будет, "разруливайте" ситуации в децких песочницах √ бесценный практический опыт. \\\\\\\\\\ Вы, КФ, видите ТОЛЬКО какую-то "материальную" проблему в моей ситуации. То есть высосали что-то из своего пальца и неустанно талдычите об этом. Я устала повторять, что никаких, как вы пишите претензий материального плана, не было и нет. Но для Вас понятие "долг", очевидно, ассоциируется только с деньгами. Ну почитайте словари, там есть и другие определения этого слова. Только не подумайте, что я хочу как-то зацепить Вас, Боже упаси, это просто ответы на Ваши посты, не более.

И совет Ваш насчет позвонить друзьямИз того, что я написала, неужели Вам, профессиональному психологу, как Вы себя называете, непонятно, что мало того, что не добьюсь этим ничего, выставлю себя посмешищем. Но для того, чтобы ТАКИЕ советы не давать в данной ситуации, нужно судить не по верхам, а как говорил К.Прутков √ зрить в корень. Так что √ учитесь "зрить в корень", КФ.

547, перечитала свой 456. Не могу понять, о чем это ты? \\\\\\
У Лютика свекруха √ гадюка ! Так, Лютик? :)) \\\\\\
Крейзи, паспорт не прятала, возле института не караулю, в остальном с вами согласна.

Ваш сын мне очень напоминает, моего брата. Тоже свалил из дома к другу. Мама чёрная ходила, бегала, выясняла. Толку ноль. Я с ним разговаривала - детский лепет,а не аргументы. Прекратила мама за ним бегать, пришёл, не сразу, но с гордым видом ( смешно было смотреть на этот гордый вид) заявился. .. Вы тоже ждите. Успокойтесь. У вас дочь умом взрослее сына, она поможет наладить. Вы к празднику ему поздравление пошлите,пригласите на НГ. Не прийдёт, ничего страшного.

Украинка, а сколько брату было лет, когда "свалил"?

Автор,у КФ своих детей никогда не было,с родителями не заладилось,жизнь не удалась.Вот и учит жить остальных))

493, " ВАм нравятся посты МЕГ, но на вопрос - есть у нее дети, она не ответила, видимо нет. что ж вы, УВАЖАЕМАЯ, ей не указываете . что при отсутсвии детей она может судить о том, чего не знает?:))" - Мег пишет об отношении своих родителей к детям (у нее такие же родители как и я) и о своем взгляде на это, о СВОЕМ отношении к родительской заботе, готовности родителей в любую минуту прийти на помощь детям. Это не пространные рассуждения мамы 12-летнего ребенка о проблемах взаимоотношений 16-20 летних с родителями, а мысли и чувства дочери по отношению к своим родителям, которые от меня практически ничем не отличаются. И совершенно не играет роль в данном случае наличие детей у Мег. \\\\\\\\ Почему вам не понравилось слово "уважаемая"? :) Я его написала абсолютно без всякого подтекста. Хотелось приписать к нему ник, но ника нет, а слова "уважаемая" и "аноним" как-то не словосочетаюцца :)

493, " ВАм нравятся посты МЕГ, но на вопрос - есть у нее дети, она не ответила, видимо нет. что ж вы, УВАЖАЕМАЯ, ей не указываете . что при отсутсвии детей она может судить о том, чего не знает?:))" - Мег пишет об отношении своих родителей к детям (у нее такие же родители как и я) и о своем взгляде на это, о СВОЕМ отношении к родительской заботе, готовности родителей в любую минуту прийти на помощь детям. Это не пространные рассуждения мамы 12-летнего ребенка о проблемах взаимоотношений 16-20 летних с родителями, а мысли и чувства дочери по отношению к своим родителям, которые от меня практически ничем не отличаются. И совершенно не играет роль в данном случае наличие детей у Мег. \\\\\\\\ Почему вам не понравилось слово "уважаемая"? :) Я его написала абсолютно без всякого подтекста. Хотелось приписать к нему ник, но ника нет, а слова "уважаемая" и "аноним" как-то не словосочетаюцца :)

18 лет.

Автор, ну и умилили Вы меня своей атакой. Я Вам задавала вопросы, как впрочем и много других авторов, которые могли бы Вам помочь думать о том, чт0 думает и как себя чувствует Ваш сын. Вы же в ответ, приписываете мне то, чего я ни о себе, ни о Вас, ни о Вашем сыне не говорила. Теперь мне совершенно ясно, что Вас никгто и никогда не заставит усомниться в Вашей правоте, что ни Вы, ни муж перед сыном извиняться никогда не будете, и что сын Ваш никогда уже больше не сделает того, что Вы от него хотите. ВАС ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГИЕ ПРИЗЫВАЛИ К ОДНОМУ - НАУЧИТЕСЬ ВИДЕТЬ В СВОЕМ СЫНЕ ЧЕЛОВЕКА, МУЖЧИНУ И ПОКАЖИТЕ ЕМУ УВАЖЕНИЕ, КОТОРОЕ ОН НЕСОМНЕННО ЗАСЛУЖИВАЕТ. НАЙДИТЕ В СЕБЕ СИЛЫ ПРИЗНАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Наверное САМОЕ ГЛАВНОЕ, научитесь читать и слушать, ВНИМАТЕЛЬНО. Вы совершенно перевернули с ног на головы то, о чем я писала и приписали мне то, чего я не говорила вообще. Смех просто. Ведь после стольких постов, Вы НИ РАЗУ не написали, что считаете себя в чем-то виноватой. Ни разу не усомнились в своей правоте. Ни разу серьезно не посмотрели на возражения тех людей, кот постарались понять Вашего сына. И так и не ответили ни на один серьезный вопрос. Откланиваюсь, желая Вашему сыну сил и успехов в ЕГО жизни, а Вам, срочно перестать жить свою жизнь для кого бы то ни было и начать ее жить для себя самой

КФ,а вы в своей правоте хоть иногда сомневаетесь?Или вы у нас истина в последней инстанции?))

Автор, нет, у меня прекрасная свекровь, я же не в России живу. А в Скандинавии не принято вмешиваться в дела взрослых детей. Ваш сын-взрослый, а вы этого еще не поняли.

Дорогой автор,у меня была жуткая ситуация:моему бывшему было 20 лет когда я с ним начала встречаться,хуже его мамы не могло быть:она постоянно за ним следила,выбирала ему девушек(на тот момент у меня была уже машина и отдельная квартира,которая досталась мне от дедушки),она ему постоянно все запрещала,не разрешала ему остаться у меня на ночь,типо ему надо было заниматься(хотя все это время он сидел в интернете,играл в он-лайновые игрушки,она ему это почему-то не запрещала,да,и еще,она ему НИКОГДА не давала денег,он сам зарабытывал(каким образом я узнала потом),говорила зачем ты тратишь деньги на свою девушку(у меня тогда было все,о чем можно было только мечтать),итог-этот мальчик сейчас сидит в тюрьме...мое мнение,что виновата тут мама,если б она не контролировала его,все было бы иначе.....и еще,нынешний мой муж-самое дорогое что есть у меня,моя свекровь-ЗОЛОТО!Я благодарна ей,что она дала ему свободу,а гулять то он начал рано,аж в 14 лет,она просто не ругала его,она дала ему возможность учится на его же ошибках,Милый Автор,дайте сыну свободу,это самое дорогое что есть у него!У каждого человека есть право выбора.Удачи Вам.