Симорон: исполнение желаний

ПРОДОЛЖЕНИЕ-хахаха хотите прикол, я сейчас мужа намантравала на подарки, так он мне позвонил и сказал, что забронировал мне с сыном билеты (хотя до этого жаловался что у него денег нет)
Вот еще, учтите пожалуйста, когда мантру произносите, сначало произнесите имя человека на которого мантра. Ну конечно задом-наперед разумеется. Всех люблю, лечу парить !!!
ЧУДЕСНЫХ ТЕБЕ ПАРЕНИЙ И СВЕРШЕНИЙ!
!!!!!!!!!!!! ЕЫНДОР ОБИСАПС (ЕСЛИ БЫ ЕЩЕ МОЖНО БЫЛО НАПИСАТЬ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ
Если эти ыртнам произносить вслух, то можно, пожалуй, и дикцию выработать
Антенны космических древ.
мантра задом-наперед
чистку быстро создает
МОЖНО ТАК ПЕСНИ ПЕТЬ НАПРИМЕР, ОРГАНИЗОВАТЬ АНСАМБЛЬ ПЕСНИ И ПЛЯСКИ ИМ. ЗАЗЕРКАЛЬЯ со всеми вытекающими последствиями
можно вывесить большое объявление например на том, где все наоборот или не так как надо, перекошенный забор, пьяный дяденька (тоже пойдет ) например "СРОЧНО БОГАТОГО ЩЕДРОГО КРАСИВОГО МУЖА!" и повесить вверх ногами и тогда матрона Матрица невезуха не заметит подмены, а пройдет мимо!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Или написать где всякие эзотерические центры : "Сила, ко мне!" то бишь " ! ЕНМ ок, алиС! " ой блин, сколько можно придумать, я счас лопну от идей!!!
Мне так мурчит....потому что в детстве был любимый фильм " Принцесса на горошине"
Там тоже были переименовки взад вперёд.......
А роза упала на лапу азора
Взад и вперёд одинаково...........Ооооооооой как ТИЧРУМ

Вот тут одна милая ведьмочка делится симоронскими впечатлениями: http://magicinlight.narod.ru/tonkaya_.htm

Вот тут наткнулась в просторах интернета в предверии апреля Цитаты:День Благовещения, отмечаемый 7 апреля, сопровождался многочисленными суевериями, многие из которых возникли еще в языческие времена и позже были перенесены на христианский праздник. Считается, например, что если в Благовещение от утра до полуночи назвать мужа сорок раз ╚милый╩, весь год муж будет любить и холить.

Цитаты Есть и другое, не менее интересное поверье: если на утренней службе в Пасхальное воскресенье встать в углу церкви, держа в левой руке серебряную монету, и на первое приветствие священника ╚Христос воскресе╩ вместо ╚Воистину воскресе╩ произнести: ╚Антмоз маго╩, - монета получит чудодейственную силу и не только возвратится к хозяину, но и принесет ему много денег.

СПБЛ,дорогая. я хохочу до колик!Мантра "ом шри Кали намах" - это призыв богини Кали, разрушающей всё ненужное и отжившее.Раокриом "в миру" - киевлянин по имени Игорь Михеда (был адрес стелефоном - увы, утрачен).Если тут есть киевлянки - передайте ему, на что тут натолкнули его мантры;либо он от души посмеется вместе с нами,либо он дурак.

Мне помог ритуал с тапочками.Всё делала неправильно: просто купила мурчащие тапочки 42-го размера,настояла в прихожей три дня ,надела их на руки к себе носиками,встала руками на лестничную клетку,ногами в прихожую и руками в тапках вошла в свой дом со словами "суженный войди поскорее в мой дом".Тапки сунула подальше в обувной шапчик и забыла о них.Прошло месяца два.О ритуале забыла напрочь.Вспомнила лишь тогда,когда впервые приглашенный в мой дом поклонник,попросил тапки.Покопалась в шкапчике,вынула тапки для "суженного" и подала ему.Тапки пришлись как раз впору!На днях отметили 8 месяцев серьёзных отношений :)Может кому поможет :)Спасибо,девочки!Особое спасибо СПБЛ!:)

Золотоносная Жила!
мой любимый находится в Германии, я в Ташкенте. Пока не удается объединится. Как сложить Условия, чтоб уже наконец вместе и не расставаться. ПОМОГИ!Довези до ОБЪЕДИНЕНИЯ!

Здравствуйте. Какой замечательный и необыкновенный сайт. Я попала к Вам случайно,хотя, как известно ничего случайного в нашей жизни не бывает. Сижу,читаю, улыбаюсь. Помогите насиморонить лишний жирок из тельца, это вообще реально?))

Разрешается Валере весь товар продать с отличным товаром.Покупателям приказывается валом валить к Валере,покупать,в новых нарядах щеголять,друзей к нему в Тушино зазывать!

Алика, попробуй вырезать из карт ГЕрманию и Ташкент и склеить их вместе.Место соединения украсить сердечком.

Инна, здесь можно всё.Единственное, что необходимо - расстаться со своими комплексами и сомнениями.

спасибо, расстаться с сомнениями гораздо проще, чем с самой проблемой)))

ЦИТАТЫ-мой любимы человек остался в другой стране, телефон утерян, что делать? Помоги, УМОЛЯЮ!
Надуй шарики разноцветные с намерением, погоняй с ними дома в футбол и отпусти во Вселенную с намерением своим. Можно даже записки в шары вложить или на шарах написать. Удачи!)))

Кактус -На то он и Симорон, чтобы ставить всё сног на голову)))

ЦИТАТЫ-чтобы человек приехал
Или еще заметила:эффект то наступает всеравно,но когда мне уже по фигу.Как-то мне срочно надо было,чтобы человек приехал,шансов было почти о,из друг.страны,кстати,я была в той кварт-ре,где его некот-е вещи еще оставались,но и ненужные ему особо,я о них вспомнила,открыла шкаф,достала кроссовки,думаю они были главным,т.к дорога всетаки ,ноги,раувидела,что они зашнурованы,я их полностью расшнуровала,потрясла,походила,потрогала,короче "открыла" их,также всю одежду его вытащила,по другому повесила,все замки расстегнула,пуговицы и т.д.Приехал.Про воду вообще долго можно,это работает всегда,да и дешево и сердито.Хотя вода самое дорогое на Земле.

Суперсжигатель жира. Применяя его, вы без труда потеряете ненавистные галифе и добьетесь идеальной формы бедер и ягодиц. Я убедилась в этом уже через неделю √ остатки жира пропали, а ноги стали умопомрачительно стройными.
Называется это средство Всадник √ упражнение, которое не только сжигает жир, но и поднимает иммунитет. Техника его выполнения напоминает бодифлекс, но действие в десятки раз мощнее. Итак:
╚Стоим с вытянутыми вверх руками, ладони вместе, ноги на ширине плеч или чуть шире. После спокойного вдоха делаем энергичный выдох через рот, при этом звук напоминает что-то среднее между ╚пах╩ или ╚бах╩. Подтягиваем живот и приседаем до положения сидящего на скамейке, при этом бедра параллельны полу, а руки максимально вытянуты вверх. Не вдыхая, держим позу сколько возможно (5-15 сек), выпрямляемся, опуская руки через стороны, и, стоя, спокойно вдыхаем. Выполнить три раза.╩
Если будете делать хотя бы 3 раза в день по 3 раза √ будете поражены результатами. Делитесь своими успехами!

ЦИТАТЫ-. Хвост скорпиона
ИП: лежа животом на плоскости (стол, кровать; я ставлю рядом два стула и ложусь на них вдоль), свесив ноги, бедра по отношению к туловищу находятся под углом не более 90.
ИСПОЛНЕНИЕ: поднять ноги и зафиксировать их (макс. до 5 сек). Пятки вместе, колени наверху могут слегка сгибаться. Ноги желательно поднимать плавно, но на первых порах допускается поднятие с рывком. Таз приподнимается над поверхностью стола, затем ноги опустить под стол, согнув колени. Внизу колени вместе, вверху немного расходятся естественным образом. В нижнем положении желательно заводить ноги дальше под стол, максимально растягивая пояснично-крестцовый отдел. Опускать ноги с сопротивлением. Можно под тазовые кости подложить подушки. Стопы все время вместе.
Ноги вверх - выдох, вниз - вдох.
Начать с 12 повторов. По мере привыкания к нагрузке добавлять 2-й и 3-й подход по 12 повторов.
ПРИМЕЧАНИЕ: это упражнение выполняется с постепенным повышением нагрузки, особенно если есть проблемы в пояснично-крестцовом отделе.

ЦИТАТЫ-Генератор строиности - Золотая Анти-Лопа
Сначала о фигуре:

Лисси Мусса: Для выполнения этого ритуала, красавица, выброси свои весы. Хватит тело белое на килограммы мерить! Теперь клеишь по углам комнаты фотки улыбающихся красавцев, и каждый день им томно строишь глазки и говоришь:

"≈ Ту свинину, что взвесили, уже купили, приготовили и съели. Магазин закрыт. Теперь тут танцевальный класс". И переименовываешься из "той, что взвешивали на весах", в "ту, что грациозно танцует менуэт". Но танцевать обязательно!!!

Сама постеснялась сказать, но вспомнила, что на симо-семинаре Папа предлагал СИДЕТЬ (в прямом смысле попой на книге) на диете. Чем толще книга - тем сильнее эффект!
Попробуй

ДЛЯ КРАСОТЫ, ЗДОРОВЬЯ И СТРОЙНОСТИ:
Взять любую копеечку, бросить в воду (унитаз и т.д) и туда же спустить ДОГОВОР, предварительно прочитав его торжественно:
ВОДИЦА-СВЕТЛИЦА, Я ТЕБЯ КУПИЛА, Я ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА. ТЫ МНЕ ПОМОГАЙ. БУДУ Я УТРАМИ УМЫВАТЬСЯ ИЛИ В ДРУГОЙ ВОДЕ КУПАТЬСЯ, ИЛИ ЧАЙ, ВОДУ ИЛИ ДРУГОЙ НАПИТОК ПИТЬ, ВЕЛИ МОЕМУ ТЕЛУ СТРОЙНЫМ, КРАСИВЫМ, ЗДОРОВЫМ ВСЕГДА БЫТЬ.
БОЛЬШОМУ ЖИВОТУ РАССОСАТЬСЯ И ПЛОСКИМ, КРАСИВЫМ ЖИВОТИКОМ ОСТАТЬСЯ.
ЧТОБ КОЖА НА ВСЁМ ТЕЛЕ МОЁМ ВСЕГДА БЫЛА ЧИСТАЯ, БЕЗЦЕЛЛЮЛИТНАЯ, УПРУГАЯ, ЮННАЯ, МОЛОДИЛЬНАЯ.
ЧТОБ ВОЛОСЫ МОИ ПЕРЕСТАЛИ САЛИТЬСЯ, БОЛЕТЬ, СЕЧЬСЯ, ВЫВАЛИВАТЬСЯ.
ЧТОБ МОЁ СТРОЙНОЕ, ГИБКОЕ, ЮННОЕ ТЕЛО 55 КГ ВЕСИЛО И ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И ЖИРА НИКОГДА НЕ ЗАВИСИЛО!
ЧТОБ ВСЕ ЗУБЫ МОИ СТАЛИ ВСЕ КАК ОДИН У САМОЙ ЗНАМЕНИТОЙ ГОЛЛИВУДСКОЙ ЗВЕЗДЫ!
ЧТОБ ВСЕ ЯДЫ, ШЛАКИ И ВСЯКАЯ ЕРУНДА ИХОДИЛИ ИЗ МОЕГО ТЕЛА НА ВСЕГДА. А СИЛЫ И ЗДОРОВЬЕ И РАДОСТЬ ОСТАВАЛИСЬ. ТАК! ТАК! ТАК!

ЦИТАТЫ-КОДИРОВКА
попробуйте закодироваться от обжёрства, на успешную в карьерно - перспективном смысле жизнь! переименуйтесь в супер-пупер тростинку, называйтесь именем самых успешных в мире женщин. ну это как пример. а кодировать, например фраза " кодирую от ожирения"(фразу можешь сама уточнить, что душе мурчит).. потом все буквы считаешь, каждая буква имеет свою цифру по месту в алфавите ("а" это 1, "б" это 2, ит.п, "я" это 33)), сложите цифры. и можно для удачи прибавить 27, полученную сумму-код напишите и носите везде с собой, или на одежде, где-нибудь с изнанки, когда код сотрётся система начнёт действовать, только не ждите результата, ну вы же и так всё знаете))на сколько я помню, кодировать можно как и от чего то, так и на что то.

ЦИТАТЫ-. Анти-лопа (НЕЛЮБИТ ЛОПАТЬ - ОБЖИРАТЬСЯ) - это такой волшебный зверь. Лепится из пластелина, или малюется на бумаге (образ √ произвольный и выразительный))) и прилёпывается к холодильнику. Его задача √ беречь нас от лишнего лопанья. Дикопляс √ это изобразить своим телом нынешнее своё состояние и вытанцевать из него балдёжно-радостное освобождение.____
ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЬ

"ЗОЛОТАЯ АНТИ ≈ ЛОПА"

Из любого материала собственноручно изготовить выразительную фигу. Покрасить в золотой цвет. Укрепить ее на кольцо.
Способ употребления: Кольцо носить на указательном пальце правой руки, то есть, когда рука что-то в рот потянет, она первым делом фигу-то и увидит. Чай, золотая!


Усилитель ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЯ

"Золотая АНТИ ≈ ЛОПА" √

"Наглядный Агитатор"

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Свою фотографию, там, где ты себе больше всего нравишься, запускаешь в Photoshop, и делаешь две обработки: одну растягиваешь в стороны на 40\%, другую сжимаешь на 10-15-20\%. Распечатываешь. Обрезаешь в один формат и закатываешь в пластик.
Прицепить к кольцу Анти-Лопы как брелок. Получается двусторонняя картинка √ на одной ты плюшка, на другой √ идеал.

Способ употребления: Когда послушалась Анти-Лопу, и отказалась от вкусной котлетки ≈ показываешь себе себя стройную. Если не слушаешься ≈ то жуешь, глядя на растянутый вширь свой образ, приговаривая с удовольствием: "Кушай, кушай, скоро свинкой станешь - весы тебе куплю!"

А весы все ж придется выкинуть!

КАК СТАТЬ КРАСИВОЙ И НЕ ХУДЕТЬ!
Автор Хася
03.06.2005 г.
1.Актуальность темы трактата
Параграф первый вышеназванной темы указывается в данном трактате чисто номинально, ибо актуальность её приобрела поистине всемирные размеры. При этом также обращает на себя всеобщее внимание многочисленность просьб типа ╚как похудеть?╩ в форуме ╚Скрой помощи╩ и ещё большее количество ответов взывающим, и не только в самой ╚Скорой╩, но и в других гостиных волшебного форума.
2. История вопроса и формирования картины мира.
История началась с того самого момента, когда женщина впервые посмотрела на свое отражение в воде и поняла, что она красива.
В разные исторические эпохи эталон женской красоты менялся, но не слишком. Обычно элементы ╚красоты╩ сводились к цвету кожи, волос и глаз, кудрявости или прямости волос, а также фасону одежды, украшений и прочих аксессуаров. Что же касается фигуры, то практически во все времена красивыми почитались полные женщины, или хотя бы, что называется, ╚в теле╩. И с точки зрения матушки Природы такой подход к красоте был рационален. Во-первых, для вынашивания ребенка и его рождения широкобедрость √ это благо, для вскармливания младенца полногрудость √ это благо; во-вторых на случай неурожая и голода полнотелость √ это благо.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-На заре двадцатого столетия среди врачишей появился отряд кибальчишей, которые старательно измерили человека и ввели в медицинский обиход такие понятия как: росто-весовой индекс, калории, диета и прочие ругательные слова, оказавшие роковое влияние на дальнейшее формирование картины мира доверчивых землянок.
Двадцатый век оказался благодатной почвой для различного рода новшеств и открытий в мире еды, напитков, диет и всяческих упражнений, обещающих неземную красоту тем, кто будет следовать советам очередного врачиша-кибальчиша. И вот, что называется, началось! Первый супер выстрел совершили знаменитые цифры:
90/60/90, когда к кибальчишам дружно присоединились кутюрье. Но дальше и эти женственные цифры улетучились. Чего только стоят слова знаменитого Кардена о том, что идеальная женская фигура для него √ это фигура, похожая на вешалку, на которую удобно шить любое платье и укутывать её различными драпировками, как фантазии будет угодно. Мало того, в среде самих кутюрье обозначилось много товарищей гомосексуальной направленности.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Не ради осуждения, но ради правды нужно отметить этот очень важный фактор. Если такому гомосексуальному кутюрье и могла понравиться какая-то женщина, то лишь женщина, похожая на юношу-подростка. Отсюда и вошёл эталон ╚красоты╩, к которому так стремятся сегодняшние модницы.
Несмотря на то, что конец двадцатого столетия внес свои коррективы, не без помощи врачишей-кибальчишей конечно. То есть появились новые диеты и слова: фитнесс, солярий и боди-билдинг (полюбившийся мужчинам и как ни странно, в большинстве, именно гомосексуальной ориентации; нынче очень часто случается, что мальчики, похожие на ╚мачо╩ совершенно не интересуются девочками).
В общем и целом, благодаря мэтрам моды, а также всем прошлым и нынешним нововведениям врачишей-кибальчишей родилось неуёмное и всепоглощающее желание ╚похудеть╩ у подавляющего большинства прекрасной половины человечества. Ибо сформировали у них стойкий комплекс неполноценности, к которому прибавились ещё страшилки тех же кибальчишей о ╚вредной пище╩, ╚холестерине╩, ╚шлаках╩, ╚ядах╩, ╚тяжелых металлах╩, ╚гипоксии╩, ╚иммунодефиците╩, ╚аллергенах╩ список длинный и его может дополнить каждый, кто пожелает, но думаю, что и этого будет достаточно.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Остается только вспомнить, ЗАЧЕМ всё это было нужно делать? Да всё за тем же. Ведь одной из важнейших составляющих картины мира являются ДЕНЮЖКИ. А красота √ это мощная наживка, и на таком крючище, на который ловится всякая рыбка, и большая, и маленькая. Мало того, красота √ она сама по себе тоже приманка, наживка, сеть (называйте, как хотите) для тех же денюжек. Поэтому так много этих пэкаэмных бумажек (реально и виртуально) крутится в фармацевтическом, косметологическом, модельном и клубно-фитнессовом бизнесе.
3. Худеть или не худеть? Вот в чем вопрос!
Теперь необходимо осветить ещё один аспект наших диетических многостраданий. И кроется он, как ни странно, в тайнах русского языка и человеческого подсознания.
Для начала вспомним, какие слова нашей родной ПКМ мешают нам жить и чувствовать себя красивыми? Это √ ╚диета╩, ╚полнота╩, ╚толстый╩, ╚жирный╩, ╚здоровье╩, ╚стройность╩, ╚поправиться╩ ╚похудеть╩.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Итак:
╚Диета╩ - означает буквально ╚образ жизни╩, а вовсе не какие-то пищевые ограничения. Так что мы постоянно пользуемся какой-либо диетой, и когда просто кушаем, что хочется, и когда ╚сидим на диете╩ и даже когда голодаем, ибо в последнем случае в качестве пищи используется вода. А голодание без воды √ это уже не образ жизни, это самоубийство.
╚Полнота╩ √ в нашем подсознании √ это синоним чего-то положительного. Ассоциации, которые вызывает это слово всегда хорошие √ законченность, целостность. Вспомните: ╚ПОЛНОценность╩, ╚ПОЛНОправность╩.
╚Толстый╩ √ это прилагательное, означающее прочность и крепость, а также и полноту.
╚Жирный╩ √ происходит от существительного ╚жир╩, а это слово означало не больше и не меньше, чем просто ╚еда╩.
╚Здоровье╩ √ слово, конечно, многогранное и имеющее множество производных. Первоначальное ╚здравие╩ породило ╚здравый╩, то есть рациональный, логичный, разумный; от ╚здоровья╩ √ ╚здоровый╩, прилагательное, имеющее отношение не только к физическому состоянию, но и к размеру, то есть ╚здоровый╩ √ это ╚большой╩.
╚Стройный╩ - прилагательное от слова ╚строй╩, ╚строить╩, ╚собирать╩ (три вместе собранное, ╚строенное╩). В любом случае √ это умножение.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-╚Поправиться╩ - буквально ╚исправить изъян╩, ╚починить╩ что-либо сломавшееся. То есть сделать что-то ПРАВильно. Корень-то слова ╚ПРАВ╩.
╚Похудеть╩ √ от прилагательного ╚худой╩. В нашем подсознании √ это безусловно отрицательное значение. Вспомните, когда появляется дырка в носке или чулке, мы говорим ╚прохудился╩. Существительное ╚худо╩ √ однозначно ╚плохо╩, ╚нехорошо╩ и даже ╚болезненность╩.
Да и само слово ╚хороший╩ происходит от имени древнего бога Хорса (бога Солнца). И когда говорили ╚хороший╩ √ это означало ╚круглый╩, ╚подобный Солнцу╩.
И для заметки, слово ╚исцелиться╩ √ означает буквально ╚стать целым╩.
А теперь, призывая всю свою логику, попробуем себе представить, как можно быть ╚ЗДОРОВЫМ╩ (читай - большим) и для этого ╚ХУДЕТЬ╩ (читай √ плохеть, уменьшаться в размерах), не быть ПОЛНЫМ (читай √ целым), не быть ╚ТОЛСТЫМ╩ (читай √ крепким и прочным), ╚НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ╩ (читай √ быть с изъяном), да в придачу лишать организм ╚ЖИРА╩ (читай √ еды).

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Естественно, наше физическое тело тесно взаимосвязано с подсознанием, очень древней структурой, но и с сознанием тоже, структурой более молодой.
Подсознание тяготеет к природному инстинкту выживания и всячески старается воспрепятствовать процессу под названием ╚худеть╩.
А сознание играет в пэкаэмные игрушки и дает команду, противоречащую основному инстинкту.
В результате все желающие ╚похудеть╩ дают своему организму шизофренические задания, ибо сознанием говорят ╚худеть╩, а подсознанием √ ╚полнеть╩.
4. Выписка из справочника врачишей-плохишей ╚О питании и пище человеков╩.
Здесь врачиши-плохиши поведают нам о некоторых секретах, которые старательно скрывают кибальчиши, дабы набить потуже свои кошельки.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Итак:
Что же такое пища?
Во врачишном понимании пища √ это источник энергии для физического тела. Она необходима для нормальной жизнедеятельности физического тела, и пренебрегать ею нельзя ни в коем случае, если вы желаете иметь отменное здоровье и не желаете расстаться со своим физическим телом досрочно.
Врачиши-плохиши делили пищу на растительную (овощи, фрукты, травы, орехи), полурастительную (грибы), животную (мясо, птица, рыба, ракообразные, молоко) и воду. В свою очередь, эти виды пищи делились на твёрдую, мягкую и жидкую, на горячую, теплую и холодную, а также на сухую и влажную. Пища также делилась по вкусам: пресная, соленая, сладкая, горькая, кислая и острая.
И следуя завету многославного Гиппократа (он тоже был из отряда плохишей): ╚Каждое лекарство должно быть пищей и каждая пища должна быть лекарством╩ врачиши-плохиши активно использовали пищу и для восполнения энергетических ресурсов организма, и для исцеления от недугов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Также ещё врачиши-плохиши знали и помнили, что пища важна не только для здоровья тела, но и для здоровья души, ибо является источником удовольствия. Причем удовольствия самого древнего и самого первого. Да-да, волшебные мои, первое удовольствие, которое открывает для себя человек в физическом мире √ это удовольствие от еды. Поэтому, лишая себя ТАКОГО источника наслаждения, человек неизбежно наносит вред не только своему организму, но и душевному состоянию. Это естественная реакция, которая, если её вовремя не исправить, приводит к угнетенному состоянию души и, в конце концов, к депрессии.
Поэтому, когда вы лишаете себя еды, это равнозначно наказанию. А когда начинаете больше кушать (особенно сладкого), когда вам плохо, то это равнозначно утешению, ибо пища √ это антидепрессант.
Врачиши-кибальчиши не могли не доставить себе удовольствия собственной классификацией пищи. И поделили её на белки, жиры, углеводы, микро- и макроэлементы (это просто минералы, волшебные мои), на витамины и провитамины.
Помимо того, что они ╚посчитали╩ и ╚определили╩ ╚нормы╩ веса, объёма и роста людей, они также ╚определили╩ сколько им надо пищи, то есть белков, жиров, углеводов и т.д. и ещё ╚измерили╩ всё это в калориях (слово просто ругательное). Ну, с витаминами и минералами можно и согласиться. Они же все есть в пище, которую мы едим. Или можем есть.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Мало того, они ещё поделили пищу на вредную и полезную. Причём ╚полезной╩ обозвали пищу невкусную и некалорийную (то есть не имеющую вкуса и энергетической ценности), а ╚вредной╩ пищей стало у них всё, что имеет вкус и несёт в себе энергию. А энергия √ это сила.
А в последнее время они ещё обнаружили ╚вредные╩ витамины и минералы.
И начались пищевые многострадания!..
Сколько доверчивых дам попадало и попадает в эти сети!
Сначала кибальчиши-диетологи ратовали за определенный углеводно-белково-жировой баланс. Потом и его нашли ╚вредным╩ и решили, что ╚полезно╩ разделить белки, жиры и углеводы по приему. Например, есть в какой-то ╚диетический╩ день только ╚белковую╩ пищу - ну птицу, скажем. Волшебные мои, ╚белковый╩ день не получится, поскольку почти любой природный продукт содержит в себе и белки, и жиры и углеводы, мясо птицы √ в частности, тоже. ╚Чистый╩ белок может быть только синтезированным искусственно.
Потом решили, что нельзя есть жиры, чтобы не полнеть, не поправляться.
Волшебные мои, ничего нам не было дано просто так. Жиры тоже очень важный компонент пищи. И, в частности, из жира состоят клетки мозга (причем и головного, и костного) и многих эндокринных желез (особенно половых). Поэтому, лишая себя жиров, вы также обедняете соответствующие органы своего тела. Отсюда и ╚крыша съезжает╩, не оставляя адреса, и проблемы с деторождением появляются.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Кроме того, жировые возрастные отложения в пикантных местах √ это ваше спасение, дорогие женщины! Потому что эти жировые клеточки не только энергетический запас, это еще и замена функций эстрогенов (половых женских гормонов), которых с возрастом становится все меньше и меньше. Они вам очень нужны, не надо от них избавляться. Иначе постареете раньше времени. А если захотите в сорок лет фигуру восемнадцатилетней девушки, то вам прямая дорога на операционный стол. Другого пути нет и не верьте обещаниям кибальчишных средств. Это раскрутка на денюжки, не более того.
Потом кибальчиши решили жиры оставить в покое и набросились на углеводы. Самый ценный источник энергии и мощнейший антидепрессант. И сахар объявили √ ╚белой смертью╩.
Потом ╚белой смертью╩ стала соль, а сахар стал носить название ╚сладкой смерти╩.
Хлебушек стал отравой, цитрусы √ аллергенами, мясо √ источником старости и так далее
Таким образом, в результате различных ╚исследований╩ кибальчишей пища, в сознании многих и многих землян, вместо источника энергии превратилась в отраву, причину всевозможных хворей, болезней и некрасивости. В эдакое ярмо, которое человечество должно нести на себе всю свою жизнь и беспрестанно вести с ним борьбу, ограничивая себя в том или ином продукте или вовсе голодая.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Такая вот на сегодняшний день ПКМ в отношении к еде.
Поэтому, первое что нужно ИЗМЕНИТЬ в СВОЕЙ ПКМ √ НЕ ЗАПРЕЩАТЬ СЕБЕ ЕСТЬ!
Поскольку это противоречит законам Природы и давит на основной инстинкт - инстинкт самосохранения. Запрещая себе есть, вы угрожаете своему организму смертью. Он естественно сопротивляется, поэтому запрет вы всё равно нарушаете, так или иначе. А съедая запрещённый себе шоколад, формируете чувство вины (нарушила запрет) и чувство неполноценности (я безвольная, я буду толстой и некрасивой).
Пищей надо пользоваться! Получать энергию и удовольствие! Дал же нам Господь для этого орган вкуса!
14. Дорогие женщины, девушки, дочки, мамы и бабушки!
Запомните!
НЕТ ВРЕДНОЙ или ПОЛЕЗНОЙ ПИЩИ!
НЕТ ВРЕДНЫХ или ПОЛЕЗЕНЫХ ВИТАМИНОВ И МИНЕРАЛОВ!
ЕСТЬ ТОЛЬКО ВРЕДНЫЕ ИЛИ ПОЛЕЗНЫЕ ИХ КОЛИЧЕСТВА!
Даже водой можно отравиться, если пить её в очень большом количестве.
Поэтому картину мира в отношении пищи мы корректируем и объявляем, что ПИЩА √ ЭТО БЛАГО! ЭТО ХОРОШО! ЭТО ЗДОРОВЬЕ! ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-15. Выписка из справочника врачишей-плохишей ╚О человеческом теле и его свойствах╩
В этом разделе врачиши-плохиши дают разъяснения о человеческом организме, его свойствах и о количестве пищи, которое необходимо для сохранения здоровья.
Как все врачиши, плохиши тоже пользуются классификациями. Вы это уже заметили. Только их классификации отличаются от пэкаэмных, то есть они направлены на существо вопроса, а не на игрушки картин мира.
Итак:
Человеческое тело по классификации врачишей-плохишей делится на три подвида в зависимости от того, как оно обращается с поступающей в него пищей, то есть с энергией. И вы, волшебные мои, без труда разберётесь, какое вы имеете тело.
ТРАНЖИРА √ этот организм тратит энергию всю без остатка, поэтому конституция его остается ╚неполной╩, в классификации кибальчишей она называется ╚астенической╩, в простонародьи ╚худосочной╩, иногда ╚стройной╩. В общем, все манекены в витринах магазинов одежды имеют именно такую ╚фигуру╩. Это не плохо и не хорошо. Это просто такое свойство тела и всё. Но ╚толстушки╩ отчаянно завидуют такому телу и стремятся к этому ╚идеалу╩.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Транжиры, тем не менее, едят всегда больше всех остальных, поскольку запасов энергии у них не остается. Именно транжиры более всех подвержены стрессам, депрессиям и прочим душевным страданиям. Ибо одним из факторов растраты энергии, приводящих к ╚худобе╩ √ это именно стресс. Но иногда попадаются среди них и совершенно спокойные господа. Правда, очень редко.
Естественно, что транжирам нужно самое большое количество пищи. Транжира исторически сложился в странах с жарким климатом, где не нужно запасаться жиром для согрева, поскольку именно на согревание тратится самое большое количество энергии.
МАЖОРДОМ √ этот организм самый рациональный. Он умеренно тратит энергию, поэтому конституция его ╚полная╩, в классификации кибальчишей она называется ╚нормостенической╩, в простонародьи ╚здоровой╩, иногда тоже ╚стройной╩. Опять же это не плохо и не хорошо. Это также просто свойство организма. У мажордомов, как правило спокойный нрав, они редко прибегают к диетам, поскольку обычно довольны собой. Их тела тоже являются предметом зависти, поскольку пищи им нужно ровно столько, сколько попросит их организм. Мажордом исторически √ выходец из стран с умеренным климатом, где запасы жира нужны только в холодное время года.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-ГОБСЕК √ это организм очень любит делать запасы. Тратит энергию очень и очень бережно, если сам человек не заставляет его делать это интенсивнее, путем физической нагрузки или нервных переживаний. Поэтому конституция его ╚очень полная╩, в классификации кибальчишей она называется ╚гиперстенической╩, в простонародьи ╚полной╩ или ╚толстой╩. И снова повторимся, что это не хорошо и не плохо. Это свойство организма и всё. Гобсеки могут быть любого нрава, но чаще они добродушные и весёлые люди. И, несмотря на название ╚Гобсек╩ - это лишь обозначение свойства тела, но не души √ они очень гостеприимны и щедры. Естественно, что этот тип формировался в районах с холодным климатом, где жировые запасы были жизненно необходимы.
Свойства своего организма ╚Гобсек╩ особенно ярко проявляет при применении ╚диет╩. Первая ╚диета╩, как правило, всегда удается и удается хорошо. Только экспериментатор (чаще экспериментаторша) забывает или просто не знает, что ╚диета╩ √ это образ жизни, а не временные пищевые ограничения. Поэтому после ╚диеты╩, переходя к обычному пищевому рациону, набирает не только прежний вес, но даже ещё больший. А если первый эксперимент на выживаемость (так у плохишей называется ╚похудение╩) был проделан в виде голодания, то ╚Гобсек╩ проявит себя в полную силу.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-И даже если после голода ╚похудевшая╩ барышня будет соблюдать ╚диету╩ и мало есть, то всё равно старина Гобсек будет отправлять в запас даже эти крохи, на всякий случай очередной обструкции. И действительно, никто так не подвержен эпидемии ╚похудания╩, как обладатели ╚гобсеков╩. И никто, так как они, не любит вкусно покушать. Поэтому ведёт себя организм совершенно правильно, соблюдая свои интересы.
Отсюда становится понятным, что самое отчаянное желание ╚похудеть╩ имеют гобсеки.
А в общем пищи им надо самое умеренное количество, но энергетически очень богатое.
Такой вот пасьянс от врачишей-плохишей. И теперь осталось нужно определиться, что нам делать с нашим желанием ╚похудеть╩ и быть ╚здоровым╩.
16. Как стать красивой, но при этом не худеть?
Естественно, что желание ╚похудеть╩ таится в душе гобсеков, иногда мажордомов, и уж совсем вопиющий случай помешательства √ это желание у транжиры.
Сначала общие рекомендации для всех.
По смене ПКМ
Первое √ поменять отношение к еде. Прочтите ещё раз параграф 4.
Второе √ не запрещайте себе есть. Параграф тот же.
Третье - поменяйте название своей цели. Вы не хотите ╚похудеть╩ и не боитесь ╚поправиться╩. Вы лишь снижаете вес, вы стремитесь к красоте и здоровью.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Обычные врачишкины советы:
Первое √ не снижайте вес в холодное время года (зимой особенно), или поезжайте в теплые края, где зимы нет. Организм тоже умница, не только вы. Зимой вам нужно больше энергии, чтобы согреться, поэтому отдавать жировые запасы ваш организм не захочет, даже мажордом здесь пожадничает.
Второе √ определитесь точно, ЗАЧЕМ вы хотите снижать вес?
1)Вы действительно себя плохо чувствуете и вам трудно двигаться?
2)Или вам подружки твердят, что вы толстая?
3) Или подруг что-то вам плетет про то, что надо бы ╚похудеть╩?
4) Или вы прочитали очередной бред кибальчишей о ╚нормах╩ фигуры?
5) Или вы хотите стать похожей на какую-то фотомондель?
6) Или в платье любимое не влезаете?
7) Или хочется одеть модную шмотку, а она на вас плохо сидит, потому что вы не транжира и фигура у вас просто другая?
Для снижения веса приемлем только первый вариант.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Всё остальное √ это очередная ловушка в пэкаэмных играх по выманиванию денег или получения ваших эмоций (печальных естественно). Подружки пусть сами ╚худеют╩, если им так хочется. Подруг вас просто не любит, если ставит условия. Про кибальчишей уже столько написано, что и объяснять не надо. Зачем быть на кого-то похожей, если вы сами все красавицы писаные и королевны красоты? Платье? Купите новое, которое будет ещё лучше и красивее. А мода, она меняется каждый день, сегодня модно, чтоб всё облегало, а завтра √ всё свободное.
Третье √ есть золотые правила здоровья. Это правильное дыхание, правильное питание и правильное движение. Так вот, волшебные мои, одевайтесь так, чтобы одежда никогда не мешала вашему дыханию, пищеварению и не мешала двигаться. И никогда не подгоняйте свое тело под одежду. Одежда для человека, а не человек для одежды!
Четвёртое √ никогда не наказывайте себя лишением еды, особенно сладкого, и никогда не поощряйте себя едой! Это источник энергии, ваш ╚рабочий╩ материал, хотя и приятный, но материал.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Пятое √ физические упражнения, конечно, нужны. Но делать гимнастику скучно и лень, увы, это правда. Найдите приятные движения. Танцуйте или чаще занимайтесь сексом. Можно и йогу попробовать, и единоборства всякие восточные, лишь бы вам это доставляло удовольствие. Или откажитесь от лифта, или от проезда двух остановок до метро. Сгодится любая физическая нагрузка, сверх той, что вы привыкли.
Шестое √ свежий воздух и полноценный сон. Не пренебрегайте ими. Если вы курите, то не курите в комнате, где будете спать.
Седьмое √ Не переедайте. Кушайте только тогда, когда вы действительно испытываете чувство голода.
Восьмое - После праздничных застолий устраивайте разгрузочный день, но помните, что временный голод должен сопровождаться очищением кишечника (уж простите за этот реализьм) и почек. Как-нибудь простимулируйте эти процессы, на своё усмотрение.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А ЧТО ЖЕ НАМ КУШАТЬ?
Да всё, волшебные мои! Всё, что вам хочется. Только понемногу. Захотелось вам пирожного? Съешьте. Или, если вы уже много ели сегодня, уговорите свое тело, что вы съедите пирожное, непременно, но завтра. И смотрите, не обманите, съешьте обязательно. Особенно владельцы гобсеков.
Хочется шоколадку? На здоровье! Только не ешьте всю плитку, растяните удовольствие денька на три-четыре.
Меняем ПКМ! Волшебные рецепты!
Хозяюшки! Особенно владелицы гобсеков! Вам и карты в руки! Творите свою поваренную книгу волшебных рецептов красоты! И каждому продукту или ингредиенту отведите свою волшебную роль для вашего здоровья, красоты, идеальной фигуры и прочего и прочего. Воспользуйтесь старыми справочниками кибальчишей о вкусной и здоровой пище. Там вы найдёте целый кладезь знаний о том, какими замечательными свойствами обладает каждый продукт, который вы готовите. И ещё маленький совет √ не готовьте, когда вы в плохом настроении, это процесс тоже должен доставлять вам удовольствие. Если не получается привести свои эмоции в порядок до приготовления, то купите лучше полуфабрикаты.
Тем, кто не любит готовить, можно тоже пользоваться уже готовыми блюдами, или в кафе, или в ресторане. Там обычно очень красочные названия, дайте им заряд волшебной силы и кушайте на здоровье!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Отдельно для мажордомов.
Если у вас не получается снизить вес, то, скорее всего у вас всё в норме и организм ясно даёт вам это понять. Оставьте его в покое. Он у вас сильный и умный и сам всё за вас делает. Вам остаётся только давать ему качественную и свежую еду тогда, когда он этого просит.
Отдельно для гобсеков.
Попросите у своего организма прощения за все экзекуции, которые вы к нему применяли, дайте клятвенное обещание, что больше такого вы с ним никогда не будете делать. Чтобы он успокоился и перестал делать запасы. Если вам приходится устраивать разгрузочный день, то договаривайтесь с ним накануне, объясните, что это лишь временная мера, что на следующий день вы снова будете кушать и что запасов делать не нужно. И уж конечно не пытайте его голодом. Голодовки для гобсеков приемлемы только естественные, то есть когда война и в стране голодают все, потому что элементарно нет еды.
Для гобсеков хорошо питаться понемногу и часто, тогда организм отблагодарит вас красотою и сытостью.
На этом, разрешите откланяться.
Доктор Хася.
Врачиш-плохиш.
_________________
Хочешь быть здоровым? Будь им!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-17. не пойдет тортик. У меня как любовные заморочки начались, от еды совсем отвернуло. За месяц 10 сантиметров с талии слетело. Сейчас есть нормально стала, но на тортики все равно не тянет. Да и не хочется опять толстеть. Буду червячка яблоком и курагой морить. Не заморится - позову треску на помощь. Пусть доской червяка по башке хряснет.
а может ты похудеть хотела,вот тебе симороныч и подобрал"подходящий"способ,так скажи ему: спасибо,я уже стала моделью,так что заморочки можно прекращать и здоровую счастливую жись возвращать(или начинать)
худеть я особо не собиралась, так только, слегка подкачаться хотела. Может, это желание у меня в подсознании глубоко сидело? В любом случае - исполнилось оно сполна. Даже слишком - ребра торчат. Это, видимо, запас похудения для новогодних излишеств. Так что спасибо, Степаныч, я теперь красавица, на пляже за себя не стыдно (недавно проверено), заморочки прекращаем, жизнь счастливую начинаем!
18. А я хотела написать объявление (подсмотрела подобные), например, меняю 20 кг жира на отличное знание иностранного языка любого, а лучше сами знаете какого... - КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ Да, и в книжке у Лисси тоже было не баловаться с собственным жиром.
Если кого-то интересует мое мнение, я советую категорически с жиром никак не играть
(Это я Лисси Мусса гостем зашла с чужого компа)

19. А ещё можно худеть так √ есть ВСЁ, но понемножку и часто, делать лёгкую зарядочку, но каждый день, почаще шастать пешком просто так. Если, ко всем этим штукам, ещё отказаться от мяса (ну, просто заменить рыбой-кальмарчиками) √ гарантия стройной фигуры на 127 процентов. Проверено на мне.

РЕЙТИНГ ПОДНЯЛА)))!!!

уххх, благодарю. Начало новой жизни обеспечено!

Доброе утро. Подскажите пожалуйста пару приемчиков, чтобы отвратило от "Зеленого Змия" близкого человека.

Здравствуйте всем.
По осени использовала методику "Найди 10 плюсов", следуя казаниям.Практически всё сбывается.Я в полном восторге

ЦИТАТЫ-у меня был опыт работы с пьющими знакомыми, использовала переименование. Вроде, помогло. Еще идеи такие. Можно положить ему в карман что-нибудь маленькое из стекла (бусинку, например) и приговаривать "Трезвый, как стеклышко". Чтобы в драки не лез, можно нарисовать танк и тоже в карман положить, в смысле "Спокойный, как танк". В общем, как подскажет фантазия. :-)
- если мужчина пьет, значит он не дополучает любовь, которая ему необходима. Подари ему любовь. Придет пьяный - а ты ему что-нибудь приятное. вакуум без позитива - вакуум - это отсутствие воздуха - направь на него вентилятор с позитивом.
Как заключительный акт очищения организма от скверны зеленого змия. Пусть унитаз - трижды виват ему от поклонниц- преобразует зеленого змия его в воздушного, душу очищающего и возвышающего. Вперед Кисуня!
Всем привет! При ведении своего (и не только) бизнеса встречаются всякие-разные проблемы, например, пьянство работников!
Метод борьбы: берешь любую тару (в нашем случае - пластиковая бутылка 0,5л), пишешь имя пьянствующего субъекта на этикетке и наливаешь полную (чем-нибудь), после чего закручиваешь крышечку с четким намерением, что в полный сосуд ничего больше налить (влить) нельзя! Субъект пить далее больше просто не может, выходит на работу (незаменимый наш!!!) и работает, как пчелка-попка полосатая! Метод опробован также и в домашних условиях на муже лучшей подруги! Все, особенно её дети, очень веселились скорому в теч.10 мин. результату- в виде возвращения бдудного супруга в невменяемом состоянии с монологической речью на тему: "больше пить не могу..."