На грани ссоры с друзьями из-за детей.

-----
Я читала тему и отвечаю по теме.
Ваша мама была глупа и ленивая, судя по ее поступкам, и воспитывать она не умела. Ни вы не получили правильного воспитания, ни ваш брат.

Ну так что - "Маус троль, а я суперуспешная"?Где ответ на вопрос, "бизнеследи, которая все САМА (капс, Зима, любимый капс) - что такое "чекатило"?

Дружба абсолютно не нужна была. Просто иногба приходилось встречаться на некоторых оыициальных мероприятиях, из-за мужей.

Вы эту историю про кузена и вчера в этой же ветке рассказывали.

----
И правильно, девушка хотела всем показать, как ей на всех плевать, и показала, работала для души.

опять через одно место прочли. История в этом посте - про ДВОЮРОДНОГО брата и его маму (мою тетю).
еще раз подвтерждаете - вы НЕ ЧИТАЕТЕ от слова вообще.

-----
Тогда мужья и должны решать конфликт с формой, не вы.

и? Вон Волшебница воще не читает как оказалось )) даже посты автора, что уж говорить о моих и других.

Н-да, не по фронтону тупнячку ник, но как же, все же "троЛи")) Все же "переврали")) А, да, еще и "обосрааали"))

вы про какую форму? опять все попутали - конфликт у девочек не из-за формы, а из-за игрушки.
А про форму на физру писала другая форумчанка.

Зима, в количестве "а" в любимом слове "обосрааали" я не обсчиталась?))

----
Ну мама вас кормила жирными супами, которые вы не хотели есть и она вас наказывала? Не просто же так она это делала, значит, была ленивая глупа и не понимала ничего в воспитании, что привело потом к проблемам у вас. Значит, по поводу вашей мамы я права, а по поводу брата плохо прочла, действительно, я сейчас клейкой занимаюсь и не внимательно читаю

----
Я другой форумчанке и отвечаю про конфликт с формой.
Со мной начали общаться я продолжаю общение, слежу за нитью разговора, зачем вы вклиниваетесь и указываете мне? Я вам уже писала, я не ребенок, вы не мой воспитатель)

----
Случайно в каком сообщение это оказалось?)

И? Кажется, я веду диалог с Вами, или мне чудится?

а! точно. Извините. что клеете? )

Да, автор знает и поэтому выбрала именно этот сад, и эту группу, потому что там ПСИХОЛОГ хороший! Зачем второй девочке эта группа? Ведь мама знала что дочь автора отбирает игрушки, устраивает истерики... группа не одна, пожалуйста в другую...так нет же в одну! Насколько я поняла девочки ходят в садик не так давно, так может отдать решение проблем психологу и воспитатеоям, и лезть пока самим. И вообще гаджеты- наши враги. Раньше, забираешь из сада и все узнаешь, от воспитателей, своего ребенка, родителей. Вот не помню ни одного случая, что бы кто-то кого-то ругал, за отобранные игрушки, за взятые без спроса. Обычно спрашивали: вернул/а машинку, куклу...да, вернул, а я игрался с его ...ну вот видишь, ты с его, он с твоим, поменялись, поиграли, у ... дома нет такой куклы/машинки вот он твоей и поиграл, но ты в следущий раз спроси можно взять поиграть. И ни кто у другого родителя прощения за это не просил, и участия какого-то тоже.

да это стабильная "нормальная" практика всех мам советского периода - детей надо ЗАКОРМИТЬ!. А как бабушка с тетей в деревне меня пичкали едой - жуть! считая, что я "больная, потому что худая".
Хотя я считаю. можно было вполне накормить ребенка тем, что он любил. Не такая уж я была и превереда: ела грибной суп, фасолевый, гороховый, с гренками. Но в основном мама варила щи или борщи - на жирном бульоне ((
Щас готовлю либо на курином бульоне щи и борщи или вообще на воде - отлично идут!

----
Кисть, зеркальце и камень для удаления кутикулы, все, что выпало и расклеилось. Люблю, когда все удобно и практично.

меня тоже удивляет эта буря в стакане воды - аж на работу звонит и жалуется.
Конечно конфликты будут у детей - они же дети. Да и у взрослых конфликты бывают. По-моему, без них никак жизнь не проживешь.
И действительно, если дочка автора такая "плохая и гнобит бедную девочку", зачем мама этой девочки отдала дочку в ту же группу?

А ещё раньше детей ремнём били и на горох ставили, а ещё раньше в 10 лет женили, а ещё раньше приносили в жертву в случае непогоды.
А почему второй девочке нельзя быть в этой группе? Девочка автор настольно опасна? Волшебница очень верно подметила, что, судя по словам автора, автор старается переделать окружение, а не перевоспитать дочь. Для ребёнка же лучше иметь правильную динамику социализации.

-----
Да при чем тут советский период? Просто мамы обычно готовили в семье, а не папы, готовили на всю семью, обычно это мама, папа и ребенок или двое. На каждого готовить маме лень, поэтому и заставляет есть ребенка то, что она приготовила а не то, что хочет он. Меня мама никогда не заставляла, всегда говорила, захочет, поест. Ну я и ела по две тарелки борща.
Я тоже борщ на воде варю, и люблю так и с мясом лень возиться. А дедушка варил на свинине, я тоже любила его борщ.

Это еще почему мужья должны были решать? Где тут конфликт? Учитель физкультуры сказала кого то цвета могут быть костюмы, что футблки белые, что подошва у кроссовок, что бы не оставляла следов на полу. Все. Дальше не мои проблемы и не мужа. Во прям представила себе два начальника большого завода и их разговор: Иван Иваныч, что ж ты своей дочери костюм купил за 2000. У моей то дешевле, и она отказывается ходить на физру.- а что ж вы Петр Петрович, своей то купили за 1000, что ей стыдно ходить на физру? А дальше что?

мне не нравится работать на работе и я оттуда ухожу - потому что плохое начальство, не нравятся коллеги, задержки зарплаты - а когда пыталась это донести - все равно ни к чему это не приводило - это я "пыталась переделать окружение, а не перевоспитать себя"?
Щас вы скажете - вот Зима опять о себе. И аналогии не увидите.

советский период при том, что детей тогда очень пичкали едой, заставляя есть-есть-есть - видимо долгая память о голодных года войны ((
Щас понемногу перекраивается эта модель, слава Богу.

----
Помню, моя подруга поменяла какую то иностранную игрушку на ерунду какую то, пиздюлей от мамы получила и мама потребовала у родителей другого ребенка вернуть игрушку взад)
А еще мамы в детсад и в школе выбирали деток, с кем дружить. Я была "хорошей" девочкой, со мной мамы предпочитали "дружить". Наши мамы даже подарками обменивались через нас, якобы Сережа мне дарит сумочку, а я Сереже дарю что то. Что, не помню, но сумочку помню, была у меня и от Сережи и от Саши и от Вики.)

вот еще пример - мне не нравятся некоторые дети моих знакомых-друзей-родни - стараюсь с ними не пересекаться. Очень люблю свою подругу - но ее дочь что-то попошилое и непоседливое и забалованное. В гости ее больше не приглашаю - она всегда берет дочь с собой. Это я тоже "переделелываю окружение и не имею правильную динамику социализации"

ЧТО ТАКОЕ "ЧЕКАТИЛО"????

Аналогия была бы правильная, если бы автор перестала общаться с другой мамой, вместо этого она хочет, чтобы та мама брала определенные игрушки, дабы ее дочь не отнимала их у второй девочки.

----
Это примитивная форма любви, проявить свою любовь через жратву и лень что то готовить друго,ориентировались на вкусы папы и что не лень приготовить маме, дети шли по остаточному принципу, что дали, то и жри.
Бабушка, пичкая едой, просто самоутверждалась, показывала какая она молодец, как заботится о внучке, не то что невестка или дочка.

Ну,показать не могу, но минимум про двух точно знаю. что чужого никогда без спросу не брали: как научились говорить, тогда же научились спрашивать и благодарить. И отродясь не канючили: мы им сказали, что это говорит о жадности и непонятливости либо ребенка, либо родителей.
Это же на подкорке записывается: как родители дома общаются с детьми, так и дети в садике
А вторая девочка, она как, во вранье и оговорах была замечена? Ну или ее мама.

Пока вы всё будете проецировать на своё детство, вы не приобретёте навык объективного мышления. Так что в серьёз вас не стоит воспринимать вовсе

Если вы требуете, чтобы подруга в гости пришла, но при этом сделала то-то, дочери сказала так-то - до да.
Если просто не приглашаете - то нет.

-----
Да что дальше и как Василь Василич звонит Захар Петровичу, это вообще не наше дело. Проблема у одного из них, дочь не ходит на физру. А мама дочки, которая ходит на физру, тут ни при чем.

А зачем говорить то,что не собираешься выполнять.
И даже если собираешься серьезно поговорить(отругать или даже наказать дочь),зачем об этом знать посторонним? Сор из избы не выносят любящие люди, своих не сдают.
Воспитанием дочки заняться. чтоб свое-чужое уяснила - да, надо, и очень срочно надо. Но осуждать дочь , сына. мать. мужа перед чужим человеком - последнее дело, послать ту маму...к воспитательнице был единственно правильный ответ,даже если собираешься принять меры.

У нас была соседка, моя мама с ней дружила, я дружил с ее дочкой. Так вот у них был еще маленький сын, и тот был до такой степени невоспитан, что он с мамой приходил к нам домой и сразу же шел, открывал ящик, где у нас лежали сладости, зефир, открывал и ел. Я до сих пор это помню. Было ужасно неприятно. Мама потом перестала соседку приглашать в дом и находила предлог не впускать, если та приходила с сыном

вы очень наивны. Такие высказывания приведут к тому, что "ты не любишь маю дочечку" и распаду дружбы.
А подругу я люблю - она очень хорошая девочка - но вот повернутая на дочке, которую забаловывает.
Посему не провоцирую конфликт - раза приглашения ее ко мне с дочкой мне хватило - лучше общаться на нейтрайльной территории или вовсе заочно.

----
Воспитывать надо своего ребенка, чтобы не иметь проблем самой и чтобы у ребенка было поменьше проблем с окружающим миром.
Говорить, что не собираешься выполнять, не знаю, что такое, вынос сора из избы и предательстао своих. Воспитатель тоже может не захотеть выносить сор из избы и сдавать своих, когда кто то в детсаду что то не так сделает.
Маму послали .. к воспитателю, мама пошла, теперь мама говорит только "привет". Теперь привыкайте, что с вами общаться не хотят

Так проблема у родителей у которых дочь пропускала урок. Ни у меня, ни у моего мужа ее не было. Что и с кем обсуждать и что решать? Кажется те родители должны были решать проблему, а не я. К нам притензий ни от учителя, ни от директора школы (да пожаловались на нас директору) не было. Но той девочки мама решила, что пробоема наша. А здесь проблема обоюдная. Одна одбирает, вторая дразнит.

-----
Как только вам или на вас жалуются, то проблема становится и вашей тоже. Но тк вам отношения не нужны с родителями девочки, то решают все папы, это у них отношения между собой, потому что у одного проблема с дочерью из за одежды дочери другого мужика

Бредовее не придумать! Проблемы не мои, и не моего ребенка. И мало ли кто на что жалуется. Нужны отношения нет? Нужно ли общение? Иногда общение вынужденное. Приведу вам еще пример. Дочь моя уже выросла, вышла замуж. Живут отдельно. Делали ремонт в квартире, свахе не понравилось. И цвет не тот, и мебель не так поставили. Высказала это моей дочке. Дочька ей сказала, что делает для себя. Так сваха позвонила мне и пожаловалась, что не слушают, не хотят переставить мебель, ведь так не удобно! Говорю ей, так они взрослые (26 и 30лет), сами решат что и как, зачем к ним лезть. И что это моя проблема? У меня проблемы нет! Дети живут отдельно. Ремонт, мебель по их вкусу, им нравится, им удобно. Конечный результат мне нравится, хотя для себя, я бы так кое-где и не сделала бы. Свахе не нравится. Дети материально не зависимы. И что теперь. Решать проблему?! Какую? Может я что - то не понимаю?!

И отношения чисто рабочие! РАБОЧИЕ! Мой ребенок за рамки требований устава школы не выходила. Ту девочку не обзывала, не говорила что одежда не такая, что дешевле, дешевле, но не на много. Остальное меня не касается!

Зачем ы вам знать моё мнение по какому то вопросу, если вы считаете, что то, что пишу я, бред?
Вы обесценили моё мнение, у меня отпало всякое желание свами общаться. И так же произошло и с автором этой темы, её избегает та, чьё мнение автор обесценила

Да, я не психолог разбираться с чужими проблемами в рабочее время.
Если та женщина чувствует беспокойство, когда для беспокойства причин нет, как говорит педагог-воспитатель, то может это ей к эндокринологу, кардиологу, психотерапевту...
Я не врач и ее тревожные состояния объяснить не могу.
Я считаю что причин для беспокойства Нет, воспитатель тоже так считает, это мнение разделяет и отец девочки- остальное не моя забота.

Именно так все и происходит.
На пркдложения подруги убрать новую игрушку, которой она не играет, у девочки начинается истерика.
Положение вещей должно быть следующим образом : игрушка лежит навиду, хозяйка ею не играет, но и никому не не дает.
Папа девочки решает это проще: прячет игрушку в рюкзак или игнорирует истерики.

Я проблем не увидела вообще.
В сложившейся ситуации -абсолютно.

Вот она и решает свою проблему, предпочитая не общаться с вами, как с источником проблемы. Нет вас, нет вашего ребенка, нет проблемы и причин для беспокойства. Но вас же так тоже не устраивает

Нормальная вполне позиция.
Я заранее знаю игрушки, которыми моя дочь не готова делиться поэтому мы их оставляем дома или доставки из сумки когда гуляем без компании.

Если их не устраивает воспитатель, то они могут сменить его или сидеть дома до института, почему нет?

Сосулька никак не связана с ангиной))
А вот грязи следующей с крыши можно наесться вдоволь