На грани ссоры с друзьями из-за детей.

Выход из конфликта я вижу в самом признании конфликта, это первое. Второе, надо уважительно относиться к людям, с кем вы хотите иметь отношения. Автор пренебрежительно ответила маме ребенка, когда та ей пожаловалась. Мама не понимает, что её девочка не лидер, а просто плохо воспитана . Если мама говорит не брать чужое, а девочке плевать, что мама говорит , значит, какие то проблемы в воспитании, мама не лидер или мама поощряет, а не ругает, и девочка считает, что она права, раз мама тоже так считает.
Договариваться об одинаково сии игрушек, это свидетельство того, что мама ищет возможности не воспитывать ребенка, а изменить , заставить, подстроить весь мир под свою дочку. Гораздо проще тогда будет избегать дочку автора , чем идти у них на поводу

еще раз вас прошу - как "мудрую опытную женщину" - вы ж такая да? не чета Зиме? - КАК должна поступить автор?
Вы же все из пустого в порожнее.
Это вы были в числе гостей на ветке "звонит мама девочки, с которой расстался сын и орет, что мой сын гад"? Где давали "советы" - что "надо расставаться нормально" - но как - так никто и не сказал. Ну кроме "советов" - купите девочке машину, шоб не расстраивалась.

вы бы читали. ХОтя б заглавный пост.
Ответ автора той маме ""Ну ты меня извини, конечно, я на работе и мне совсем не досуг разбираться кто там и что у кого отнимает, там есть педагог, вот пусть и контролирует, если бы моя толкнула или ударила я бы с ней поговорила". Это пренебрежительно?
и еще раз - про лидерство девочки сказала ПЕДАГОГ - ПСИХОЛОГ со стажем.
Мне кажется педагог больше разбирается в детях, чем мама-домоседка - вы не считаете?

В теме про сына гада, для автора то, что её будет избегать матьмы девочки и не здороваться, это будет самый благоприиятный исход, а тут автор хочет сохранить приятельские отношения, ей будет неприятно, если мама другой девочки будет её игнорировать и перестанет общаться. Все таки мужья партнёры по бизнесу

вот вы для чего из пустого в порожнее опять переливаете? спрошу капсом.
КАК ДОЛЖНА ПОСТУПИТЬ АВТОР? ЧТО ОНА ДОЛЖНА БЫЛА СКАЗАТЬ МАМЕ ТОЙ ДЕВОЧКИ? так видите? Ответьте, пожалуйста.

Я уже ответила. Сообщение 302

"признание конфликта" - это как?
сказать той маме - да, моя дочка оторва, я ее выпорю/отругаю? или что?
Волшебница, вы можете конкретно сказать?
Не можете - жаль (( я думала предметно поговорим - а вы зашли исключительно потроллить (( потому как конкретики нету.

Вы действительно хотите, чтобы я прокомментировала ваш вопрос о том, давала ли я советы на какой-то другой ветке? Или вашу любовь к капслоку и альтернативному использованию кавычек? Тема не о вас, Зима.
Я могу посоветовать автору массу вариантов: сходить к психологу, например, или показательно отобрать у девочки игрушки, а потом обьяснить, что другим детям это так же неприятно, как и ей, не купить ей что-то или не сводить куда-то потому, что она отбирала игрушки, наоборот - покупать ей больше игрушек, чтобы другой девочке не завидовала, тут, я думаю, можно попробовать что угодно, кроме как «строжить» и «давать звездюлей».

Да, это пренебрежительно общаться с человеком, который к тебе обратился.
"Я на работе и мне не досуг разбираться" это говорит о том, что твои проблемы ничтожны по сравнению с тем, что делаю я. "Если бы моя толкнул или ударила..." это говорит о том, что я сама буду решать, что явлетятся важным, а что нет, а твоё беспокойство меня не волнует.
Педагог психолог , это кто, кто в саду или кто ответила в теме?

Сказать той маме, что она тоже обеспокоен поведением своей дочери и ей очень жаль, что её дочья так некрасиво себя ведёт. Успокоить маму и пообщать поговорить с дочерью, наказать её.
Не нужно меня обвинять и выносить мне оценки, я не ребёнок, вы не мой воспитатель.

Вы не читаете значит (( педагог-психолог со стажем - воспитаетль в детсаду, под приглядом которого находятся обе девочке. Ей сначала и позвонила автор. Та ей сказала, что ничего ужасного не случилось.
Я тоже так считаю, хоть и не педагог-психолог - взятие понравившейся игрушки - даже, о ужас, чужой - это норма для детей.
Автор действительно была на работе - и подрываться мчаться в детсад из-за отобранного совочка - ну реально бред.

ну разные взгляды на воспитание у нас с вами и у автора с той мамой.
Наказывать за отобранную игрушку - бред. Тем более автор расписала - КАК ее дочка "отбирает" игрушку. Читайте. Но вы опять не будете (
а звонить из-за игрушки работающей маме - реально глупо.

Есть пословица : не работай там, где живешь; не спи с тем с кем работаешь. Так вот и в данном случае друзья по бизнесу чревато, малейшее недоразумение и ты,уже враг.

Психолог в детсаду не заинтересован признать то, что конфликт между детьми есть, поэтому она будет говорить то, что хочется слышать каждой мамочке .
Норма брать чужие игрушки, не норма обижать других. Если это обижает кого то, то это уже не норма, а конфликт и плохое воспитание. Ребёнок в 4 6 ода уже должен знать и понимать что такое свое, а что чужое и как делать так, чтобы это чужое получить без конфликтов.

Я уже как бы выросла, спасибо)))

Считаю, наоборот. Многие супружеской пары добиваются успеха , работая вместе, и наоборот , начинают работать вместе, а потом женятся и становятся семьей

+1000 лучше не скажешь. Автор, оставьте семью "подруги" в покое. Вы не уважаете ни мать девочки, ни саму девочку, и та мама права, общение с вашей дочерью ущемляет интересы ее ребенка. Общение навязано извне тем, что папы партнеры по бизнесу. ну так вот пусть папы и общаются, а не мамы и не дети. А ваша оттачивает свои "лидерские" качества на других детях, которые могут ей дать сдачи.

соглашусь, что лучше не дружить. Автор, попробуйте мягко отдалиться. Может быть даже перевести ребенка в другую группу ((
Мне кажется лучше конфликт погасить такими вот мерами, чем мама той девочки постоянно будет букой на вас смотреть, хотя и девочки быстро все забыли - и снова лучшие подружки.

Как мама узнала, что у её дочки отобрали игрушки? Дочка сказала? воспитательница? или увидела на мониторе? Как игрушки были отобраны? взяты со скафчика, лежали рядом, были вырваны из рук? Как вела себя "потерпевшая"девочка? вырывала свои игрушки? дралась из-за них? обзывала подружку?жаловалась воспитателю? Что плохого сделала дочка автора, как плохо себя вела, что должно быть стыдно за ее поведение, да еще и вы предлагаете либезить перед другой мамой, оправдываться. Ни чего страшного не произошло. В саду есть воспитатель, он и решает конфликты, если не может привлекает родителей.

Наказывать нужно не за игрушку, а за непослушание. Ребёнок не слушается маму, за такое мама должна наказать, это и есть элемент воспитания.
Ок, звонить из за игрушки глупо, значит, мама другой девочки сделала глупость, она глупая, ей автор это и хочет доказать. Но как она после этого собирается остаться в хороших отношениях, я не знаю. Вряд ли кто то будет общаться с теми, кто считает их глупыми и их претензии не существенными

Это не важно, важно то, что автор хочет сохранить приятельские отношения с другой мамой. Для этого ей нужно уладить конфликт, а она его раздувает. Та, другая мама уже не общается с автором, уже дистанцируется. К этому привело не то, что сделала дочь автора, а то, как ведёт себя в конфликте сама автор. Она хочет доказать свою правоту , она это докажет, но с ней прекратят приятельское общение

Автор же считает себя правой, почему она будет прилагать усилия для перевода ребенка в другую группу? Лидерские качества не пропьешь))

я об этом талдычу которую страницу, постоянно указывая, КАК дочка автора "отбирает" игрушки.
Подружка специально берет новую игрушку на прогулку, раскладывает их перед девочкой втора аи смотрит - когда та тянется к чужой игрушке, "обиженная" сразу вопит.
Мне не кажется, что за это надо наказывать дочку автора.

Ну это, если в прямом смысле понимать слова спи и работай. А сколько примеров, когда брали в свой бизнес родственников или друзей и конец хорошим отношениям, а то и бизнесу. Если вместе работать, вместе отдыхать, да еще и дети маленькие вместе в садике, а если еще и живут рядом и после сада вместе гуляют, это же вся жизнь навиду....вот если бы у девочки игрушки отобрала другая девочка (не автора) или мальчик, мама бы позвонила их родителям?

Наказывать надо за непослушание маме. Мама сказала не брать, значит, не брать, взяла - мама узнала и наказала, всё

Океюшки, а теперь по буквам, милая, что, где и как я перековеркала? Вы, дорогая,не ответили ни на один мой вопрос, проигнорили все мои посты, и теперь пишете, что я "коверкаю" Ваши сообщения? Милая, тролль здесь только Вы, тупой и, к моему глубокому сожалению, необразованный. "чекатило" об этом ясно говорит. Подлизывать сильнейшему, которого Вы выбираете исходя из противоположного Вашей жизни - неуспешной, бездетной, малообеспеченной, вынужденной жить с первым ребенком собственного первого мужа - много ли ума нужно, Зимуля? Ни на один мой вопрос ты не ответила, но подтявкивать - это прям твое, да, это не только я, это все уже заметили. И, уж если ты меня называешь троллем - так позволь присвоить тебе почетное звание "Подлижу тем, кто меня превосходит" - тупой, ненужный ребенок своей семьи, ЗИМА (твой любимый капс, милая). Еще пару подобных тем - и твой титул утвердится, зайка))

Так цель какая, чтобы на тебя злились и не бухтели, не имели возможность позвонить и разобраться, или цель иметь дружеские отношения с приятными людьми и не допускать конфликты, если ты дорожишь этими людьми или решать эти конфликты , если они уже возникли?

это субъективное виденье автора ))) ей в своем ребенке все нравится ,она проблемы видит в чужих детях, это естественно, защитная реакция психики. В своем глазу... вывод то один ! Не надо этим детям навязывать дружбу. Скромной "интриганке" подойдут более спокойные подружки, менее навязчивые, не подавляющие. А авторову "лидеру" просто нужно попробовать отнять игрушку у более сильного ребенка, получить от души по морде от этого ребенка. И вот когда новоявленного лидера элементарно отлупит ровесник - та наконец поймет, что чужое трогать низзя. Мамины слова до юного гения не доходят - а вот тумак от одногруппницы очень доходчиво расставит акценты в поведении .

Я ненавидела в детсаду есть гадскую еду - меня наказывали - это было правильно?
Я ненавидела есть жирные супы, что готовила мама - меня ругали - это правильно? только в итоге больной желудок от этой жирности с детства ((
Про то, как дочь автора "отбирает" игрушки у той девочки - почитайте, прошу, в который раз.

Разложила игрушки и не даёт - повод отбирать? Это, мягко говоря, не очень человеколюбивая позиция. Автор сама сказала, что дочь действительно может отбирать, очевидно, что это не впервые для девочки, раз даже мама подтверждает.

А мне не разрешали есть шоколад и цитрусовые, я их приносила домой или раздавал в детсаду. Благодаря своему послушанию, у меня теперь нет проблем с аллергией.
Я считаю, что неправильно заставлять ребенка есть то, что он не хочет, но правильно запрещать то, что ему нельзя

Но тема не вас, как ни странно. Если вы что-то любили, не любили, делали, не делали, вас обижал кузен, вы тайком сосали сосульки - это нерелевантно для вопроса о том, что один ребёнок отбирает игрушки другого, а так же, что одна мама считает это происшествие важным, а другая нет.

Деточка, не стоит задавать этих вопросов Зиме. Это известная "мадам подлижу все Автору" , отношение к ней соответствующее))

читали, и что ? пусть юный лидер попробует не у дочки подруги отобрать игрушку, которой у самой лидерши нет )))) что криминального в том, что дети приходят со своими игрушками, раскладывают их, хвастают ? А дальше что по автору ? Тот кто сильнее хватает и отбирает ? Заставляет на прогулки приносить только согласованный список игрушек....бред же. Автора деточку просто рано или поздно отлупит тот,кто посильнее и не захочет отдавать свое. Но она хитровата, потому обижает только тех, кто сдачи дать не может. Видимо, это автор и считает за лидерские качества - умение отбирать у более слабого и не способного дать сдачу. Мило. Повторю, этим детям дружить не нужно. Потому что у одной появятся комплексы, а у другой искаженная картинка мира, где ей все можно.

Конфликт спровоцировала мама подружки, а не автор. Как по вашему должна вести себя автор? Ей позвонили на работу, сказав, что ее дочь отобрала игрушки. Отобрала, а не забрала! А при встрече сказать об этом нельзя? Что должна была сделать автор? Отпроситься у начальства идти разрешать конфликт? Говорить, что ее дочь не права? Но она не видела, как обстояло дело? Заверить ту маму, что такого больше не повторится? Что поговорит со своей дочкой? Что за бред!? И так каждый раз? По скольку раз в день? Почему автор должна говорить типа, да моя плохая, я с ней поговорю. Что бы та мама была спокойна, и была уверена, что ее дочка лучше? Мне, как то было высказано одной мамашкой, что ее дочка не ходитьна физкультуру (в школе), потому что у моей костюм и кроссовки дороже, а учитель ставит двойки за прогулы, и спросила, что делать будем, надо что-то решать. Я сказала, все вопросы к вашей дочке, потом к директору или психологу...

Но автор сказала, что в курсе, что у дочери есть привычка отбирать, так что да, проявить больше вежливости и участия в отношении другой мамы не помешало бы.

ну вот мики маус опять переврал - назвал меня неуспешной, малообеспеченной, вынужденной жить с дочкой мужа.
По пунктам. САМА заработала на жилье, САМА сделала карьеру. - да, это, конечно, неуспешность и малообеспеченность. По другому не назовешь.
дочка мужа пожила с нами чуть больше года и отчалила во взрослую жизнь. Вышла замуж и все у нее отлично.
согласие с чьей-то позицией мики маус называет "подтявкиваением".
Вот типичная позиция троля - коим является мики маус - все переврать а согласие называть "подлизыванием".
Вы других гостей, которые согласы с автором называет тоже подтягивающими, а тех, кто согласен с вами - подлизами?

-----
Нет, конфликт саровоцироваоа дочь автора, она обидела дочь другой женщины, та позвонила сказать, что возник конфликт и надо его решать.
Как должна была вести автор по моему мнению я написала в комментариях 302 и 311. Признать конфликт, успокоить ту маму, поговорить с дочерью и наказать за непослушание.
Дочь плохая, потому что ее действия привели к слезам или жалобам другой девочки.
Сказать своему ребенку нужно два раза, если не понимает, наказывать.
Если вы хотите дружить с тем, кто вам нравится или нужен, надо учитывать их интересы и урегулировать конфликты.
Вам нужна дружба с матерью девочки, которая не ходит на физкультуры, потому что у вашей форма красивая? Если нет, то к чему была приведена эта ситуация? Вы разницу не видите?

неадекватной как раз выглядит автор..."..Доходит до того, что я звоню этой женщине и берем точно такие вещи, как и они берут на прогулку. Если это так, то прогулка удалась. Но время от времени они норовят взять что-то такое, о чем мы не договаривались, тогда начинается веселье..." Автор как и в вашем примере требует что бы посторонние люди под нее с дочкой подстраивались, что то там брали/не брали, одевали/не одевали...Это не нормально. Даже если дочь автора видит новую игрушку у другого ребенка - это не повод отобрать. Как в вашем случае вы не обязаны подстриваться под чужие капризы = так и "подруга" автора не обязана своему ребенку давать ТОЛЬКО те игрушки, что есть у "лидерши"

согласна.
Про маму дочки вашей одноклассницы поржала ) А маме не могла не купить лишнюю сумочку а дочке нормальную форму на физру?
тут была одна история - девушка работала учителем "для души" - полностью обеспечивал муж. Ходила одетая очень прилично и красиво. Директор вызвала ее и сказала, что ее наряды смущают и вызывают зависть других учителей )

На все остальное отвечу, коль так цапануло, но позже, а вот что такое "троля"?

Кстати, Зимуня, Микки Маус - это женщина, а не "он" "назвал", учти на будущее))

И да "чекатило" - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

-----
Я все сообщения автора не читала, цитата феерическая! Двое взрослых людей должны как то изворачиваться, чтобы 4хлетний ребенок вел себя адекватно ситуации. Это просто отсутствие воспитания, ребенок не слушается маму с папой и взрослых вообще. Она делает только то, что она хочет, это очень вредно для ребенка, придет момент, когда она будет думать, что весь мир восстал против нее. Ей не дают, ее бьют, ругают, с ней не общаются. Это будет большой удар по психике. Знаю лично такого не воспитанного ребенка, у нее настолько большой был стресс, если кто то не выполняет то, что она хочет, что она кусалась. Настолько ей было больно и страшно и весь мир был против нее. А это просто плохое воспитание

вот-вот - вы не читали, но факту скажете обязательно.
я тоже знаю такого "воспитанного" мальчика - мой двоюродный брат - мама которого подрывалась и орала на меня из-за любой ерунды, потому что ее сын рыдал по любому поводу - играть с ним было невозможно.
В итоге брат вырос алкоголиком, которого мама постоянно кодировала, рыдала-мирила с женой, которая периодически уходила от запоев мужа. Да не выдержала мама - умерла ((
Кстати, когда мы уже общались на равных с тетей - она воще не помнила, как ругала меня за свою сыну.

Достаточно просто всё. Пока гуляли вместе, конфликты гасились родителями. В детском саду детей много, за всеми не усмотришь, вот и развернулись "лидерские" качества, таки отжала, давно мечталось. А воспитательница что, она же не скажет: "я по телефону трепалась, пока там всё твое - тоже моё выяснялось". Нет, она, как истинный психолух, сообщит, что у нее усё было под контролем, она позволяла одной быть лидером, а вторая пусть пострадавшей стороной побудет в рамках педагогического эксперимента. Ну а той маме надоели подобные истории, и так как в саду её участия сильно меньше, она переживает, зная дочку автора. Не хочет, чтобы её чадо привыкало к подобным раскладам и это сказалось на её взаимоотношениях с людьми в дальнейшем. А сообщение - ну и что? Лучше днем, чем ночью . Когда можешь ответь, не хирург и не космонавт, чтобы так возмущаться, что от трудов праведных отвлекают ерундой своей люди недалекие.

Что такое "чекатило"?

Кто о чем, а Зима о своей нелёгкой жизни и несправедливых родственниках. Зима, не хочу вам «ставить диагноз», но не кажется ли вам самой, что вы проецируете себя на девочку автора?

вы б читали, а потом отвечали. Я ответила на пост, что "знала такого воспитанного мальчика и вот что вышло....".
Привела аналогичный пример, что знала другого мальчика и вышло вот что.
Но зачем читать, да? лучше писать и обсииирать Зиму.
Себя на дочку автора я не проецирую. Не была я лидером и игрушки не отнимала. была тихой забитой девочкой. за что всегда заслуживала похвалу нянечки в детсаду "не девочка, а золото!".

Провести параллель между съеденной сосулькой и первой же ангиной, быть может?Мол, и за какую ж выгоду ты,бедолага, дома с больным горлом сидишь вместо того, чтобы на каток идти, неужто сосульки настолько вкусные?
Или проще: "мороженного не куплю, ты уже сосульку съел".