В чем смысл совместного бюджета?

а я не путаю мужа и соседа, а потому мелочь не считаю

Это не вопрос независимости. Это вопрос организации быта и пространства, не более. Если у людей есть общее пространство и им удобен общий быт, то общий бюджет логичнее. Если люди живут каждый в своем режиме, то логичнее раздельный.

А иногда бывает, что у супругов есть дети от первых браков, добрачное имущество, которое надо содержать, какие-то личные финансовые обязательства. Но при этом есть и общее жилье, и общий ребенок. Тогда вообще получается что-то среднее: часть доходов объединяется, часть остаётся на нужды каждого.

вот видите сами написали - при условии, а зачем мне условия для пользования своими деньгами, я себя знаю могу смарт раз в 3 месяца менять и не хочу мужу объяснять зачем - хочется и все

1. Если холодильник сломался, вызывают мастера. Покупать, скорее всего, ещё и не надо. А если надо, то решающий фактор не цвет, а что прям вот сегодня привезут, и чтоб по деньгам не напряжно.
2. Зачем покупать то, что вы едите через силу? Это как раз и есть компромисс:" я люблю киви, ты яблоки, чтоб никому не обидно, купим бананы". Речь наоборот шла о том, что нужно купить каждому то, что он любит и с удовольствием съест.

И это тоже при условии.
Если вы можете менять смарт раз в три месяца, то вы не можете его менять каждый месяц, вот вам то же самое условие.
Дело не в том, что надо что-то кому-то объяснять. А в том, чтоб не пришлось ходить с новым смартом и голодной. Это условие существует и при общем, и при раздельном бюджете, и даже если вы живёте одна

1.я сломался 15 летний холодильник а давайте вызовем мастера, о сроках службы не слышали, вам не цвет а мне именно цвет люблю когда глаз радуется, а пока могу и в кафешках питаться
2. нафига? если мне хочется апельсин я куплю 2-3 штуки а не буду копить в холодильнике

так я похожу голодной, не муж. и имею право на такой выбор, и тем более не хочу слышать что лучше бы в машине шины обновили или еще что то чем я не пользуюсь

Дело не в муже или соседе. Дело в вас самой.
Считаете ли вы нормальным не заплатить свою долю, потому что для вас это " мелочь"?
Или наоборот, вы ведетесь на манипуляции и позволяете залезть в ваш кошелек, под марку " а ты чего, разве жадная? Это ж мелочь?"
Степень родства с человеком,у которого вы берете или которому даёте деньги значения не имеет. Имеет значение только то, раздельные у вас кошельки или общий.
А если б с родителями жили? Подьедались бы у них, потому что " это мелочь", а свои денежки откладывали?
А если в старости к ребенку своему переедете? Будете объедать невестку или зятя, которые вносят доли в общий бюджет, и жаловаться на их мелочность?
Муж, не муж, но из таких " мелочей" складывается нравственный облик человека.

я копейки не считаю, и с человеком который скурпулезно все высчитывал не сошлась

Кстати, если холодильник сломался, все равно можно несколько дней поискать идеальный с умом, толком и расстановкой
Зимой - продукты на балкон.
Летом - остатки супа придется выкинуть, не беда, кошек во дворе покормить не жалко.Овощи и фрукты на балкон,они ещё и как с грядки будут, теплые, солнечные. А мясо - рыбу замариновать, замутить шашлык, позвать друзей и сожрать за вечер. Пару дней можно перетерпеть на тушение или готовые стейки поштучно покупать, чтоб ща один раз съесть

На тушенке.
Так что все решаемо без оголтелых " вот прям ща куплю, потому что могу"

идеальный холодильник? это точно не обо мне, цвет и ноу фрост. все

А дальше?
Вот он купил холодильник. Потратил все свои деньги, что оставались. И вы до конца месяца этот холодильник продуктами затариваете.
Тогда это уже общий бюджет.
Или он купил холодильник и обедает у мамы, а вы в его холодильнике держите свои продукты и сами их в одно лицо едите ?
Это мелочная попытка за чужой счёт попользоваться холодильником.

Аналогично. Только размер и ноу фрост.
Но вон, кому-то ж важно, чтоб муж синий холодильник не затребовал.

А в какую сторону вы их не считаете?
" Мои деньги - это мои, а твои - это общие"- это не про раздельный бюджет.

Чужое есть чужое, общее есть общее. Неважно, о копейке речь или о миллионе.
Если вы копейки не считаете, то это - общий бюджет.
А если вы копейки не считаете, но при этом за раздельный бюджет ...мутновато как-то.

с человеком у которого покупка холодильника пробивает брешь в бюджете я бы не сошлась, он бы чекнулся от моей гаджетомании

и мне важен цвет, только металлик - и никаких компромиссов

а кто его знает в какую, на еду скидываемся пополам, коммуналка - кто вспомнил тот и заплатил, бытовая химия? на ком закончилась тот и покупает. это по сути мелочевка.

не общий или общая мелочевка, я не спрашиваю сколько он потратил на новую лодку или почему он не едет в этом году в отпуск, он не выносит мне мозг зачем мне новый ноут

У нас с мужем общий бюджет, раскиданный по разным счетам и карманам. То есть, оба в курсе сколько денег, на что они предназначены, и оба могут спокойно взять нужную сумму или расплатиться за покупку другого.
Ну так это потому,что мы добро наживали преимущественно вместе.
Если бы меня угораздило развестись и ( что практически невероятно) выйти замуж за другого, во втором браке я бы, конечно, настаивала на раздельном бюджете: совместного имущества и совместных детей мне не надо, своего достаточно, а личное содержать проще за свой счёт.
И мне бы тогда и в страшном сне не приснилось оплачивать коммуналку в квартире мужа . Как и взять у него хоть что-то на свои нужды , дав ему тем самым право и у меня то одно, то другое просить.

Так ничего не меняется ) если вы можете себе позволить хоть каждый месяц менять гаджеты, у мужа такие же возможности и такое же мировоззрение (хочу, могу себе позволить, куплю), при общем бюджете все будет тот же самое ) К тому же можно договориться, что в этом месяце я покупаю себе новую цацку, в следующем месяце наоборот, и никто не "ходит голодный", одна зп идёт на бытовуху. А если вы купили и ходите голодной (ужимаетесь в досуге, питании) а муж спокойно на это смотрит, не сказал не майся фигнёй, есть деньги, и вы спокойно едите вкусности, когда муж давится курицей с дешёвыми макаронами потому что поменял резину, где тут чувства друг к другу? Кстати, и где тут большой доход, который вы всем тычете, мол остальные нищеброды? ) А если появится ребёнок, тогда как? Вы будете менять гаджеты, а ребенка пусть муж полностью кормит-одевает? Или пусть ходит полуголодные и полураздетые, потому что муж тоже, не предупредив вас, в этом месяце какую-то приблуду для себя купил и выяснилось, что ребенку на зимнюю куртку или допустим на стоматолога в этом месяце уже не выходит? Все возвращается к тому же - вы не готовы делиться своими ресурсами (кроме каких-то необременительных для вас трат), не готовы учитывать нужды другого. Как и все, кто за раздельный бюджет в семье. Вы воспринимаете того, с кем живёте, как чужого человека, у вас и слово это проскальзывало. Смысл тогда вообще жить вместе?

Если у них раздельный бюджет, то и собственность , должно быть, раздельная. Добрачная или на мам, иначе фигня получается и раздельный бюджет теряет смысл.
А в свою квартиру хозяин может купить какой угодно холодильник.
И супруге незачем выпендриваться. Нужен ей зелёный холодильник, она его купит и поставит в своей кухне. А в квартире мужа будет пользоваться тем, что есть. И наоборот.
Иметь раздельный бюджет и одну общую кухню как-то странно. Смысл-то в чем, если " копейки на коммуналку" они не считают, а личную ипотеку не платят, квартиры каждый только для себя не покупают, ремонт в них не делают?
А если помимо общей территории в долях у них есть и личное жилье , они могут покупать холодильники всех цветов радуги , кому какой нравится, на свои запасные аэродромы
Вот в моем понимании раздельный бюджет как-то так монтируется: если все до брака нажили, это надо содержать, обустраивать, каждый это уже начал по своему вкусу. Опять же, дети, алименты, престарелые родители, кот и собака, и каждый о своих заботится. То есть, два человека с полностью устоявшимся бытом , которые не планируют детей и совместной собственности. И да, брак не повод изменить свои привычки.
А платить общую ипотеку, содержать общего ребенка и гордо покупать холодильник " за свои"- ну демонстративный же жест и смешной довольно.

Дети у меня точно не появятся, во вторых что значит не майся фигней? выбор человека, если я готова месяц просидеть на картошке но взять новую игрушку это мое дело

с чего большой доход то?

При общем бюджете все то же самое.
Спрашивать, сколько кто потратил на новую лодку или ноут , нет нужды, это и так понятно. Если деньги есть, чего б не потратить. Тем более в лодке все будут кататься, и ноут можно взять, если комп завис.
А если денег нет, вы и при раздельном бюджете не купите новый ноут.
Вот если вы покупаете новый ноут ща счёт того, что муж оплачивает всякую мелочевку типа еды, а вы такая " ням-ням-ням, ну, я копейки не считаю, у нас раздельный бюджет, о, на ноут накопила"- вот это мерзковато.
А так хоть вместе, хоть порознь вы можете потратить только те деньги, что у вас есть

Ну тогда все равно общий бюджет получается, просто в нем выделена значительная доля на личные траты каждого

В случае, если доходы больше, чем расходы, долгов нет, а все крупные траты уже сделаны, такой расклад при общем бюджете вполне закономерен: еда, коммуналка, в НЗ, на одежду, на медицину...о, ещё лодка и ноут вырисовываются.

у нас было бы,не так много зарабатываем, а потом нет смысла ссориться и договариваться, у каждого свои деньги и понимает сам ужаться или купить

угу, 25 общего)))

Ну, 60 - 80 тысяч - это для любого человека не расход на семечки.
К тому же помимо холодильника есть и куча других нужд
Сдается мне , что раздельный бюджет вам кажется привлекательным только потому, что вы живёте при готовом затаренном холодильнике.

С чего не семечки? Подушки накоплений нет? Наоборот, никогда с мужем полностью не затариваем, покупаем на 1 два раза

Деньги мужа - общие, а жены - ее собственные?)))

Вот именно. Поэтому зп мужа, это зп мужа. Ему может быть плевать на ваш маникюр и путешествия. Сказал денег нет и нет. И все. Я в декрете еле отсидела. И то, свои сбережения были. Но вот это: купи мне платье, купи мне кроссовки. Купи книги ребёнку. Это просто бесит. Потому как постоянно слышу: денег нет и все. А потом находишь выписки со счета с миллионами. А когда из декрета вышла, первое что он сказал, ну наконец то! Теперь за квартплату пополам будем платить! Теперь мне ничего покупать не надо будет! И вообще покажите мне мужика, который за общий бюджет. Это может слесарь какой, возможно. А так, кругом одни альфонсы. За счёт женщин живут.

Автор, я прочитала много Ваших постов и по ним понятно что Вы глубокий теоретик. Тоесть один партнёр (пусть это будете Вы) может добровольно за все платить просто потому что у него (Вас) на это хватает денег и он (Вы) ничего от партера не ждете. Допустим. А теперь жизнь. Вот вы живете год вместе, вы продукты покупаете, квартиру купили, машину, в отпуск мужа свозили а он все не вкладывается. Первый год- пофигу, люблю же. Второй год - а чего то он даже не предлагает? Третий год- под *** даромоеда- альфонца. А все почему? А потому что мы все люди и мы хотим справедливости, любви, уважения. А какое уважение если не чувствуется отдача от партнёра? Именно поэтому все должно быть честно и справедиво. Это не про деньги. Это про уважение к друг к другу и любовь. Поэтому или совместный бюджет или примерно равный вклад. Только так.

вот это и есть тот момент из-за которого семья в конце концов рушится. Если в браке исчезли понятия "я" и "ты", а также твое и мое, то я вас поздравляю, вы потеряли свои границы. И дальше это отсутствие границ просто уничтожит вас как личность. Когда это поймет один из партнеров, он выйдет из брака. Кто поймет первый - того и счастье. Второй останется сильно разочарованным и будет вопить, что "в наше время брак не свят, ай-ай-ай".
Всегда должно быть сначала "я" и "ты" и потом уже "мы". Всегда нужно уметь быть раздельно и уметь быть вместе. И также твое и мое тоже должно присутствовать и всеми пониматься. Если так не будет, то и брака никакого на деле не получится, а люди выйдут из него поломанными и выжатыми.

Так это вы теоретик, откуда эта теория про содержание мужчины то?

Пример просто бредовый.

Это про поахались, развелись и разбежались.

А можно не делать совместный бюджет. А все вопросы забрать нужные, остальное оставить у себя. Это в 50 раз проще.

Модно определеную сумму на быт и расходы нет золимые вкинуть, продукты, мыло и тп остальное у каждооо свое

Если ты будешь в 5 раз больше девушки зарабатывать, ты обеспечивать будешь двоих сам, а ее деньги будут ей на туш и трусики новые

Ответ прост: Дробление капитала - не лучший способ распоряжения имуществом, в частности, семейного.

Все что нужно знать, это семейную психологию. А она говорит, что патриархата давно нет, он есть только в глубинках и провинциях. В современном мире в основном равноправие. И как бы это кому не казалось странным или ещё каким то, но это так. Женщины успевают кучу дел, учатся и работают наравне с мужчинами. Обеспечиваю полностью себя и детей при хорошо зарабатывающем муже. Каждый живет на свои. И это норма.

Муж при этом спокойно ест икру и не давится?
Или он не выдерживает вашего жалобного сидения на картошке и начинает вас угощать ?
В первом случае - муж жлоб
Во втором - жена мошенница.
Какой у вас вариант?

В смысле не пользуетесь?
Если надо вас отвезти куда-то, да хоть в больницу, или вам что-то тяжёлое привезти, или ливень, с работы хоть и 20 минут пешком, а мокнуть неохота, или вы опаздываете, муж вас не везёт и машину не даёт?

Если проще, то можно.
А если проще общий, то можно и общий.
Я же и говорю, решающий момент - организационный, а не финансовый. Если у вас общее дело , общее имущество , общие дети, общие кредиты, то общий бюджет проще. Если у вас все это добрачное и единоличное, или принадлежащее не только вам, например, семейный бизнес в доле с родителями, то раздельный.

И решающий фактор тут не какого цвета холодильник купить, а кто несёт ответственность по тем или иным финансовым обязательствам. Если оба солидарно, то бюджет должен быть общий. Если кто-то один, то раздельный.

С того, что подушка накоплений по определению не семечки, а подушка накоплений. Туда обычно кладут, а если берут, то трижды думают.
И вот мне очень интересно, с чего это я, например, при раздельном бюджете, должна купить общий холодильник со своей подушки накоплений? Я лично для себя резона это делать не вижу. Мне проще продукты оставлять в своей квартире, где холодильник цел, или у родителей, или у детей, или в кафе обедать
Не будет , в общем, холодильника. Будет нетронутая подушка накоплений и решение проблемы лично для себя