Муж не планирует продавать свою квартиру

Муж поступает правильно! Копите и начинайте с нуля! Жизнь большая....а вдруг развод...и на улицу мужу?

Нет, Вы правы. Жизнь- штука скоротечная, и тратить её на то, что Вам абсолютно не нужно, а именно, на "горбатиться", имея возможность жить в удовольствие, это верх глупости. И да, договариваться - это отличный способ, но только с теми, для кого такой формат взаимодействия с окружающими-норма. С остальными-только время и здоровье терять. Вы не задумывались, может Ваш муж просто не далёкого ума, если не способен взвесить и оценить адекватно варианты вашей общей жизни с огромными долгами и без них? Или, что скорее всего, настоящая семья для него-это его мама и сестра, а Вы и ребёнок, это игра во взрослого мужчину.

У мужа есть квартира, мы обсуждали до свадьбы,где будем жить,он был не против жить у него. Но моя квартира после нового ремонта, прекрасно обставленная, а его уже ушатанная, после 15 лет сдачи квартирантам, требующая ремонта,поэтому решили жить у меня. Я с вами совершенно согласна, что нужно объединить обе квартиры -это честно и правильно. Но муж не соглашается ни в какую. Мою квартиру он тоже не советует продавать, это моя инициатива. Его решение-копить и брать ипотеку! Для меня это рабство на 20 лет. Но и это можно было бы сделать, если бы ну не было другого выхода. Я правда не понимаю, зачем держать деньги в сундуках и всю жизнь жить впроголодь.

В этом случае или квартира (но без красивых вещей) или красивые вещи (но без квартиры). Для Вас первый вариант неприемлем, значит пока и улучшение жилплощади не светит.
Хотя... я знаю довольно много семей, живущих в 1-комнатной квартире с 1 ребенком (и даже с 2-мя) и ничего...
А добрачную собственность продавать ни в коем случае нельзя. Это - Ваша защита, Ваше будущее, так сказать неприкосновенный запас. Если у мужа и свекрови сменится политика и, не дай Бог, придётся разводится - Вам будет куда уйти и привести ребенка (или выгнать оттуда мужа). У Вас 100 % собственности, а у мужа, самое большее, 50 % (на пополам с сестрой), или того меньше (если его мать или отец будут претендовать как наследники бабушки). А самое главное, новая квартира будет уже не Вашей полностью, а только на какую-то часть.
А не дай Бог - развод? Как всё это делить? У моего приятеля сейчас такая же ситуация. У него была наследственная квартира (его) + 1-ка старая общая (но купленная на его деньги полностью). Продали их, муж влез в ипотеку, взяли квартиру за много миллионов (не вспомню цену), но там хоромы (хороший район, все блага и условия, много комнат и огромная площадь). Платит принципиально он, т.к. большая зарплата, а зарплаты жены хватает только на 1-2 раза посещения спа-салона. После почти 15-летнего совместного жития и ребенка лет 11-12 у них намечается развод по вине жены (она хвоста накрутила, т.е. попросту изменила). Примирение пока невозможно. Не получается. Оба с гонором. Ипотека выплачена не вся - осталось платить очень много. Миллиона 4 - 5, если не больше. Разъехаться сейчас не могут. Жене есть куда ехать конечно, но она принципиально делать этого не хочет и там тоже у нее не 100 % собственность. Живут пока вместе поэтому, каждый день ссоры.
Так вот... посчитали они. В случае раздела они возвращаются снова к своим старым квартирам + выброшенные на ветер проценты за ипотеку.
И в любом случае их ждет суд (ибо есть ребенок и что делить).
Так что подумайте еще раз лучше

Я вот так и живу. Но каждый день растет раздражение, что я могла бы сейчас положить ребенка в отдельную комнату, закрыть дверь и пойти в гостиную смотреть телевизор, а не толкаться всем троим в одной комнате.И раздражение это направляю на мужа -мы ругаемся. Я не понимаю, зачем себе искусственно создавать проблемы?

У вашего мужа ничего нет, вас связывает только любовь и плод вашей любви. Как вы можете рассчитывать на имущество его семьи!? Вы очень самонадеяная девушка, вероятно инициатором отношений были вы сами, а теперь пытаетесь решить квартирный вопрос тоже сами, без согласия вашего мужа, так как вам лично хочется. При таком подходе будете всю жизнь биться одна с проблемами, но это ваша натура, ваш выбор. Так что, если он не может вам помочь деньгами, решайте самостоятельно с квартирой, исходя из своих сил и возможностей, как если бы его не было.

Дело не в "создавать проблемы". Дело в том, что он не хочет, или не может, или ему пофиг на уже имеющиеся. Он все взвалил на жену. Не знаю, надолго ли хватит запала вашей любви, только знаю, что если он не изменит своего отношения, придёт момент, когда вы сами захотите скинуть с себя это ярмо и подадите на развод

Автор, насчёт ипотеки вы абсолютно правы, мало того что это многелетняя камбала, так ещё и в нашей "стабильной" стране это очень рискованно. Сегодня у вас з%п 70 тыс, завтра 40, а послезавтра вы безработная. А банк ждать не будет, выставит вас из хаты и продаст за бесценок. Да ещё и психологически жить эти годы будет очень сложно, ибо постоянно это будет на вас лишним грузом лежать. Будете бояться лишнюю копейку потратить, даты быстрее рассчитаться. А про переплаченные % вообще молчу. Тем более у вас есть шанс все по-другому решить. Да и с мужем начнут портится отношения, ибо если согласитесь на его условия, будете подсознательно его винить и раздражаться постоянно. В итоге будете сожалеть об упущенное возможности и его во все винить, так что развод неизбежен в конечном счёте. Да и брать ипотеку в нашей стране ещё тот квест с их космическим %.

Много кто так живет и ничего. Вопрос весь в том как жить. И ведь живете вы хорошо, если не считать ваши хотелки в плане большей квартиры. Тогда не спешили бы с рождением ребенка, раз вы сразу хотите ему отдельную комнату.
Насколько понятно, муж у вас против ипотеки и против категорически. Тогда зачем портить отношения с мужем?
Кроме того, даже если вы решите взять ипотеку без разрешения мужа, то без мужа сделать будет это сложно, т.к. даже если даже например продать вашу 1-ку добрачную - нужно будет его разрешение на продажу (неважно, что квартира ваша). Разберитесь сначала с долей мужа в квартире бабушки и то, почему все деньги от сдачи забирает свекровь и куда эти деньги идут.

Мне три не надо, я жить хочу здесь и сейчас

Я люблю своего мужа, у нас нет конфликтов, скандалов. Если возникает ссора, то только по одному поводу - я завожу разговор про расширение жилплощади, а в ответ слышу ипотека, долги и выплаты. Это его вариант, как надо жить. Я не расплодилась, а родила единственного ребенка, которого могу содержать и сама. У меня высшее образование, квартира , хорошая работа и приличная зарплата, обеспеченные родители. При таких условиях рожать можно и нужно, даже необходимо.

А когда рожать бежали, чегой такой умной не были? Приспичило? Раньше вопрос жилищный без ляльки обдумать не судьба была? А теперь только мужик виноват? Вы сейчас не работаете, он Вас содержит, да еще и работа-то не ваша заслуга явно была, родители впихнули, судя по возрасту и ЗП - рынок знаю, вчерашней студентке 70 никто без блата не даст, а *** льёте....

Нехилая схема оставить мужика без всего...

Елена, 12 лет брака, жена совсем тормоза потеряла, развелся, оставил квартиру машину. Жизнь с нуля и в родительском доме и мне за 40, - алименты.
Потому могу понять вашего супруга. Счас очень хреновое законы с тенденцией ухудшения прав. Как то, недавно принятые "жилищные алименты". В Чертановском районном суде счас слушалось дело, двое суток был на работе, посмотрю позже, есть ли решение. Моя перед моим уходом предлагала: "в этой квартире грязно, потому что места мало, а в новой..." Так и ушёл не к другой, а лишь бы от неё. Пару лет. И да, на шестом году был свят по её одам, а перед уходом разве что чуток дьяволу уступал опять же с её хамства. Как раз сыну шестой год шёл. Многие говорят послеродовая депрессия у неё. Называйте как хотите, но шесть лет хамства по наростающей и понимания, что дальше только хуже. Не скажу, что счастлив. Но прошло пару лет, только начал приходить в себя. Однозначно лучше, чем в браке. Вывод печален. В любой момент у любого из супругов бздыньк и дели потом слона. Кому яйца, кому хобот. Всё хорошее, что получилось за те годы, сын. Но шансов жить с ним, ни одного. Так что, дом, дерево, сын. Всё уже не моё... Хорошо хоть есть где жить и не ныкаюсь по съёмным квартирам. И да, наследник в будущем. Так как за вычетом четверти дохода, перспектива ипотеки выглядит сумрачно и не презентабельно.
Вы автор счас святая. А ваш муж уже счас в ваших глазах ***. Что дальше?

Хахаха, вы хотите добраться до добрачного имущества мужа?)

Я бы сказала : предусмотрительность и недоверие. Свекровь тоже не дура (зачем ей терять источник дохода и обеспеченной старости + для нее это тоже обмен рублей на евро). Кроме того все свекрови переживают за своих сыночек в другой семье. Ну вот раздербаните вы ту квартиру, возьмете ипотеку, а потом вы его с той квартиры попрете. И не будет у него и у свекрови ничего. Упустим юридические тонкости.
Ну и еще у свекрови есть еще дочь (ваша золовка). Что уж там и как - покажет время. Что говорит муд в плане раздела квартиры? Ну вот помрет допустим свекровь (не дай Бог конечно, просто рассмотрим вариант), как будет делиться квартира : 50 на 50 или отойдет сестре, да и как в настоящее распределена собственность в ней и закреплена ли она юридически.

смотришь в книгу а видишь фигу.её однушка а его только доля в однушке так кто к кому влезть пытается?альфонс он у неё

Вы в своем уме? Продавать свою квартиру? Тем более, если муж не собирается продавать свою. Копить на ипотеку по полам, и платить ипотеку, тоже пополам. Вы сможете сдавать свою однушку, и этими деньгами гасить свою часть платежа, в случае раздела имущества вы будете делить только то, что приобрели в браке. Свою квартиру вы всегда успеете продать. При хороших раскладах потом останется вашему ребенку жилье.

Свекровь автора? Точно.

Автор все время забывает, что квартира мужа пополам с сестрой. Без ее согласия продать нельзя! Да еще мама распоряжается доходом от квартиры. По факту квартиры-нет! Если и согласятся продать, нужно половину выплатить сестре. А им квартира удобна, она в одном доме с трешкой. Отличный вариант, кстати: ваши родители спокойно переезжают в вашу шикарную однушку, а вы в их трешку. Можно еще взять небольшую ипотеку и докупить им комнату, до двушки. Это все остается вашим с ребенком и родителей. А муж остается при своей 1/2в однушке с сестрой..

Жить на съёме на птичьих правах, имея в собственности две однушки, ну не глупо ли?

Автор вы с какой планеты? У нас 99%отцов платят 25% с этих 13 тыс. Вы, видимо, редкое исключение из правил. У нас бабы рады хотя бы этот ПМ получать, ибо горе отцы приносят справку с минимальным доходом в10тыс или вообще что они работают на пол ставки в 5 тыс. Изучите статистику для начала

Средняя стоимость двушки в Москве 8-9 млн. Не 12. На 20 лет платить то по 50, а то и меньше. Открыли бы ипотечный калькулятор прежде, чем просить помочь людей уломать мужа на продажу. Вы сами готовы продать свое? И родители позволят?

Вы с кем разговариваете? Меня зовут Елена, а вы отвечаете на реплику кого-то из гостей форума.

Средняя стоимость двушки в Москве 8-9 млн. Не 12. На 20 лет платить то по 50, а то и меньше. Открыли бы ипотечный калькулятор прежде, чем просить помочь людей уломать мужа на продажу. Вы сами готовы продать свое? И родители позволят?

Я не прошу помочь людей уломать мужа на продажу! Да вы хоть читайте сначала, прежде чем просто пукнуть на форуме! Я прошу высказать людей свое мнение по данному вопросу - какое у них мнение к ипотеке и к продаже добрачного жилья

Я не прошу помочь людей уломать мужа на продажу! Да вы хоть читайте сначала, прежде чем просто пукнуть на форуме! Я прошу высказать людей свое мнение по данному вопросу - какое у них мнение к ипотеке и к продаже добрачного жилья

Однозначно развод,пусть идёт к маме, вам одной с ребенком в однушке терпимо, плюс алименты от бывшего, а так нерентабельна я скотина в доме

По вашим ответам сразу видно , что вы нормальный человек , не ушлая , не хапуга , с чувством справедливости и любите мужа . Таких очень мало , уважение вам .
Вы говорите , что квартира , это как счет в банке. Посмотрите с другой стороны. Вместо обмена (соединение 2х квартир в одну) , вы создаете еще блага ( третья квартира в ипотеку) Это путь к развитию . Понимаю , хочется здесь и сейчас и все сразу ,но так не бывает к сожалению. Опять таки вы смотрите на 2 шага вперед , когда ребенок вырастет , ему же нужна будет квартира .Все равно ипотека . Вот свою или мужа и отдадите.

Опять бесполезный совет -начинайте с нуля! Хорош для Уфы, например. Выплаты 100 тысяч в месяц, остается ниже прожиточного минимума на человека.

Самостоятельно я буду решать только уже без него. Я твердо убеждена,что действия супругов должны быть зеркальными

Мне многие дают общие красивые советы, которые невозможно реализовать на практике.Например, не трогайте добрачное имущество. Да кто бы его тронул, если бы была энная сумма в банке, или зарплата в 250 тысяч на каждого. Ну кто бы стал претендовать на жилище друг друга? Еще Булгаков сказал: "москвичи хороший народ, только их квартирный вопрос испорти" Но читая комменты, злые, агрессивные, я не думала, что испортил настолько, просто офигеть!!!! Ваш совет очень хорош, но это опять общие красивые слова. У мужа зарплата сто тысяч, выплата по кредиту 98 000, как он на две тысячи будет жить? Как он сам будет гасить кредит?

Что вы докопались до мужа и его жилплощади? ЗАБУДЬТЕ! ишь какие хитрожопые. Берите, как 90% россиян делает, ипотеку и покупайте квартиру которая вас устраивает и выплачивайте ее из совместно нажитых. Свое до замужество - это СВОЕ. хочет продает не хочет не продает. ТЫ можешь делать со своей хатой что хочешь, но будь добра 50% для новой квартиры раздобудь. если он без продажи может раздобыть деньги, а ты нет - значит продавай свою хату или проси у родственников, как это делают все нормальные люди. Не способны взять ипотеку в мАскве, значит живите как живется. чего мозг выносить мужу и нам? совсем чокнутые пошли малолетки

Как вариант, муж автора может юридически обменять свою долю в родительской трешке на долю сестры в однушке бабушки...
Однако возникает вопрос : почему однушка бабушки не была сразу же оформлена на мужа и его сестру, а только на мужа? Может быть, квартира бабушки предназначалась только мужу, а маменька велела поделиться с сестрой, и муж, как послушный сынок, послушался?

А вы предложите жить в его однушке , а свою вы якобы будете сдавать и копить эти деньги на расширение своей однушке . Думаю они на это тоже не пойдут , там же Мама деньги получает ;)

Какой 36 летний ... получает меньше, чем 25 летняя декретница?

Доли всегда можно определить, в сбере даже модно выделить ребёнку, на этапе ипотеки, то есть когда вы ещё платите, доли уже определённые. Только имущество, с обременением от банка, это ж дважды два))

Чей-то Вы совсем, народ, оскотинились. "ровня-не ровня", люди вообще-то не по квартирному принципу женятся, а типа любовь? Или она уже все -пшик? У меня двушка от родителей, муж пришел ко мне жить. И что? Мне с ним комфортно, он хороший отец. И что, теперь кричать он мне не ровня и разводиться?

Живите в его квартире автор,а свою сдавайте по тихому.Денежки откладывайте,либо тратьте на себя.Хоть так

Так все просто. Продавайте свою однокомнатную . Приобретайте двух комнатную за 2/3 наличкой ( ваша собственность)+ недостающую 1/3 берете в совместную иптотеку. При оформлении собственности закрепляйте за собой право на 2/3 квартиры. ( Можно у натариуса, чтоб наверняка). Далее когда будет выплачена ипотека получится вот что. Проще говоря выкупленая 1/3 это уже совместно нажитое имущество. То есть в случае плохого развития ваших отношений будет разделено попалам. Доля собственности в этой двухкомнатной квартире, вашего мужа, будет только 1/6.

Мне страшно продать свою квартиру, в случае развода могут возникнуть сложности. Но меня возмущает до глубины души нежелание мужа продать свою. А не кажется ли это похожим на желание поскорее получить квартиру побольше а потом мужа из неё выставить?