Жить в моей квартире напополам

Да, у партнёрских отношениях намного больше искренних чувств, чем когда понимаешь что ты ей нужен исключительно как клиент чтобы выжить

Финансовая щедрость от женщины - это показатель что он для нее дорог и значим, а не потому что объективно нуждается в ее деньгах.
Если она жадная, но с него ждёт щедрости, это показатель что она его не любит а просто использует ради выгоды

Это подружка или сосед по квартире. Точно не мужчина

Быть мужчиной - не значит быть человеком второго сорта и рабом пашущим на главу семьи, госпожу которой он нужен чтобы самой не работать

Равные партнёры могут быть в бизнесе. В семье у женщины своя роль, у мужчины своя.. Если не видите разницу между мужчиной и женщиной мне вас искренне жаль.

Если у женщины принцип что либо он зарабатывет больше чем она либо не нужен, то она его ставит намного ниже по иерархии чем подругу. Он для нее прислуга, раб, чернь, существо второго сорта которое пашет на благополучие своей барыни, холоп которого используют как бездушную вещь пока выгоден. Станет выгоды меньше и станет отработанным и больше ненужным материалом и только тогда поймет что все это время его на любили а просто использовали

Вы видите разницу. Женщина человек, а мужчина гадкий, противный, мерзкий недочеловек который настолько убог собой что терпеть такую тварь можно только если жизнь с ним компенсируется финансовой выгодой. А совершит она карьерный рывок и догонит его в доходах - и станет он отработанным и больше ненужным материалом

Вот кстати да. Я вот живу можно сказать как альфонс. Мои деньги это только мои, я с них только за коммуналку плачу, причем квартира моя добрачная, а все остальные расходы на средства жены, причем у меня к ее деньгам есть доступ, а у нее к моим нет. Для меня это показатель того, что жена ценит и бережет нашу семью. Справедливости ради замечу, что в связи с тем, что у меня все что мне сильно нужно давно уже есть, то свои деньги я практически вообще ни на что не трачу, поэтому быстро копятся хорошие суммы, что позволило, в частности, купить жилье всем детям еще в самом их мелком возрасте.
А другие формы финансовых отношений с женой для меня неприемлемы.

Женщины что минусуют посты, сами-то поддержат мужа финансово в случае проблем, после всего хорошего и щедрого что он для нее делал? Или он станет отработанным и больше ненужным материалом, только теперь поняв что все это время его просто использовали как бездушного клиента, и что нищая жадная женщина это дно?

Любящий мужчина и уважающий себя как мужчину, как сильный пол, никогда не будет скупым по отношению к своей женщине! Наоборот, умерит свои расходы, чтоб порадовать чем-либо свою любимую. И любимая это оценит своим отношением к любимому.
Говорю не с потолка, это всё лично прочувствовано.

Каким отношением к "любимому"? Поддержит финансово в случае если у него по каким-то причинам будут проблемы с доходами, покажет себя реально готовой к взаимовыручке?
И какой он любимый если у нее принцип что замуж только за того кто зарабатывет больше чем она? Скорее он просто станет отработанным и больше ненужным материалом в случае проблем

Я всегда поддержу мужа ВСЕМ, в т.ч. и финансами, а я состоятельная женщина, мой доход в разы больше мужниного. Впрочем, у нас бюджет общий (обе зарплаты + мой доход от бизнеса) и муж волен, как и я распоряжаться общими ресурсами. Естественно, большие траты мы вместе согласовываем, излишки на банковский счёт, а в текущих расходах никто никого, ни в чём не ограничивает.

Ваш доход больше чем у мужа а несколько раз? А местные женщины вот говорят что если даже доходы вровень - то не муж, а подружка. Настолько сами обнищали что придумывают любые отмазки,лишь бы не признаваться что муж ей нужен чтобы выжить,как клиент

Расходы бывают трёх типов:
1)регулярные (продукты, ЖКХ, проезд, связь, намного развлечений, работающему человеку некогда часто развлекаться)
2)расходы раз в несколько месяцев (одежда, отпуск, стоматолог, парфюм, бытовая химия)
3) расходы которые делаются раз в несколько лет (ремонт, мебель, техника)
И в обычный повседневный месяц когда нет эпизодических расходов из пункта 2 и 3, просто при всем желании некуда потратить больше 25 тысяч.
Зарабатываю я при этом в несколько раз больше, и когда возникают эпизодические расходы из пункта 2 и 3, денег на счетах полно чтобы чувствовать себя богачом и ни в чем себе не отказывать, ни в чем не нуждаться.
Плюс в целом ощущение спокойствия, не страшно потерять работу, накопления есть.
А вот тратить все что зарабатываешь - это стресс и путь у нищете

А нах девушке мужик, который зарабатывает меньше чем она? У неё квартира, а у него нет? На шею посадить? 😂😂 А н и х е р а Это не мужик, а подружка.

Тогда по такой же логике и ему нафиг не нужна женщина с доходами меньше чем у него, и если у него есть квартира а у нее нет.
Чтобы не чувствовать себя убогим недочеловеком что он нужен ради денег, когда ей можно зарабатывать меньше чем он, а ему нельзя. Она высший сорт а он чернь

Каждый может выбирать, что ему ближе. Никто не заставляет связываться с человеком, который не подходит.

Я только говорю о том что чувствовал бы я если бы был вашим мужем: это повеситься хочется от тоски и депрессии какой ты в глазах казалось бы родной жены убогий недочеловек, настолько противен что при равных доходах был бы не нужен, и что терпеть такую тварь можно только если зарабатываешь больше чем она и приносишь ей выгоду

А мужик сам себя мужиком чувствует, когда его женщина зарабатывает больше него? И платим пополам? Была б я мужиком, мне бы было неприятно и самомнение о себе б упало. Мужчина, в моем понимании сильнее женщины, успешнее. А если женщина успешнее, то я в таком мужике не вижу мужчины. Странно, женщина умеет зарабатывать, а он нет. Почему? Значит он сильнее его, пробианее, целеустремленнее. В таком случае мужик она.

Чо сказать то хочешь ?????????
Бьешься , бьешься об железобетонную стену черепком пустым - а толку нет да ?
Вы простушки все с села и старые просроченные ***-шки, большинство страшную, нищебродки, образования ноль, семьи никогда не было, работы выше продавщицы продуктов в забегаловке 2×2 метра тоже не было и не светит, воспитания ноль, отец алкаш = кому вы себя предлагаете то за деньги !!!!!!?? И кого вы учите то - гетто........! 🤣🤣🤣

Доходы такое дело которое может меняться многократно в течении жизни, и в разное время зарабатывать больше может и он и она, но если он зарабатывет больше и она его уважает, а потом она зарабатывет больше и уважение исчезло, то это не семья. Нет взаимной заботы, нет взаимовыручки, есть отношения с клиентом.

Кроме этого потолок доходов от специальности зависит. Он может быть хороший специалист но работает в интеллектуальной профессии где потолок это 100-150 тысяч, а у нее может совсем другая специальность.
И то что она зарабатывет больше - не значит что он живёт за ее счёт. Просто он занимается тем делом которое ему интересно, и сам себя обеспечивает.
А у вас двойные стандарты, что его нельзя уважать если зарабатывет меньше, а ее можно. Он что чернь, обслуга, а она госпожа? Вам муж нужен как клиент?

Так интересно, когда пишешь одно, а мужчины читают вкривь и вкось. Вот кому я написала, что мнение МУЖА, что он зарабатывать должен больше. Поэтому ПО ЕГО ИНИЦИАТИВЕ я работаю полдня, чтобы остальное время заняться собой, детьми и домом. Кстати, мой муж ест не ресторанную, а домашнюю еду и выпечку, я отлично готовлю. И дети у нас умные, я успеваю ими заниматься. И голова у меня не болит, так как я не в 9 вечера с работы уставшая заваливаюсь. И содержала семью я год, когда мужа уволили, а он своё дело раскручивал. И с его мамой я по больницам ездила, когда она заболела - он работал, а у меня были полдня свободных. Хватит уже пургу нести про депресняк. Если вам нравится, что жена наравне с вами - пожалуйста. Только не надо считать, что всем мужчинам такие нужны. Тоже мне - истина в последней инстанции.

Тогда ответьте за себя: на момент знакомства и на момент заключения брака, был ли конкретно у вас принцип, что либо он зарабатывет больше чем вы, либо не нужен?

Нет. Мне было 20 лет. Мы оба учились, но были одинаковые критерии для супруга-супруги: учиться, высшее образование, постоянно развиваться, работать. Вопрос денег у нас вообще не стоял и не стоИт. Просто позицию мужа на этот счёт я знаю из его разговоров в компаниях, к примеру. Что жена должна меньше работать, но быть красивой и весёлой. Мы сейчас можем няню взять и домработницу, чтобы я работала полный день и приблизилась к его зарплате, но опять же принцип мужа - не допускать чужих людей к воспитанию его сыновей и вообще брезгует чужими людьми в доме. Но за то, чтобы его жена была красивой, весёлой и безотказной, он готов "платить". Понимаете, некоторые мужчины почему-то считают, что если жена зарабатывает меньше, то априори муж для неё только бездушный обеспечитель, об которого вытрет ноги жена, если он чуть меньше денег принесёт. Абсолютный бред! Никакой взаимосвязи нет. Иная домохозяйка так заботится о своём муже, так его холить и лелеет, что некоторым работающим и не снилось. Странно проводить параллель между зарплатой жены и силой любви к мужу.

Я говорил конкретно про такой пример, что если к женщины принципиальная позиция что либо зарабатывет больше чем она, либо не нужен. Тут я не вижу никакой любви, только желание использовать его как бездушный расходный материал, остальное лишь актерская игра.
Совсем другое дело, если женщина готова быть вместе и при равных доходах, и не жадная, а все остальное его инициатива, тогда да, тут больше искренних чувств.
У меня было так что девушка на 3 свидании сама оплатила счёт за двоих в ресторане, я не просил, сама настояла, мол до этого платил я и теперь ее очередь. И в остальном тоже постоянно демонстрировала желание и готовность достать свой кошелек - могу сказать что женщина такого типа как раз вызывает желание чтобы заботиться о ней, ухаживать и тратить на нее деньги, например пригласить в отпуск на море в хороший отель, и сказать ей что че расходы берешь на себя, так как видишь искреннее к себе отношение и нежадность.
А вот если принцип что либо платишь за все от и до либо не нужен - в таком случае нет желания платить так как ощущение что тебя просто используют.

А что плохого в желании женщины быть слабее мужчины? Ну нет абсолютной взаимосвязи между зарплатой и чувством любви. Иногда богатые женщины намного более меркантильные, чем бедные. Если следовать вашей логике, то все воспитатели, учителя, врачи сплошь шк.ур.ные жёны, не любящие своих мужей, считающие их ходячим кошельком. Ну это же бред. Опять приведу в пример себя: я начинала работать воспитателем с копеечной зп, но муж был абсолютно счастливым и любимым, я за него до сих пор убить могу не задумываясь, хотя платит везде он и зарабатывает в 4 раза больше. Всё-таки призываю смотреть не в кошелёк женщине, а на её отношение к мужчине. Она может зарабатывать мало, но быть лучшей женой, готовой для мужа на всё. А может быть и богатая дама, но у которой будет минимум эмоций и максимум усталости. Да и вообще странно читать подобные темы: мужчины смотрят на зп женщин , оценивая её по кошельку, но обвиняют в меркантильности только женщин. Опять бред бредовый.

В том то и дело, что если она готова для мужа на все, никогда у нее не будет позиции что либо платишь за все от и до либо не нужен. Не будет любящая женщина такой принципиальной жадиной

Ну я не видела ещё таких женщин, если честно. Либо только ты везде, либо нет отношений. Хотя я больше 15 лет работаю с семьями. Всё же среднестатистическая семья - где муж больше зарабатывает, а жена больше по дому. И это не значит, что он для неё кошелёк на ножках. Просто им двоим так лучше. Да, есть неработающие жёны, и тоже не значит, что она его не любит. Я просто удивляюсь категоричности некоторых тут отписавшихся мужчин, что либо оба зарабатывают одинаково, либо она меркантильная шк.у.ра. А то, что у разных мужчин разное понимание семьи и семейных ролей - даже не учитывается. Есть, конечно, и шк.ур.ные женщины, которых вы привели в пример, но их немного на самом деле. Современные женщины всё-таки работающие. Просто к меркантильным почему-то относят и тех, кто больше берёт на себя домашний быт, детей, уход за мужем, но меньше вкладывается финансово. И всё - сразу значит не любит мужа?

Моя позиция такая: если у женщины нет позиции что либо он зарабатывет больше чем она либо не нужен, а просто они так распределили обязанности, но принципа такого у нее нет - то все нормально.
Если же именно условие с ее стороны что иначе нет отношений - то это совсем иное.
Вот например встречался я с девушкой. Я оплачивал кафе, кино, театр, выставки, прогулки на теплоходе, дарил духи, цветы и конфеты. И только один раз за несколько месяцев попросил ее поучаствовать в общих расходах когда мы собрались в отпуск, даже не пополам а только 30%.
А она в ответ сказала что она бы даже в семье не то что треть, а и тысячи рублей в общие расходы принципиально никогда бы не внесла.
Вот именно про таких я и говорю что мужчина для таких чернь которого используют как бездушный расходный материал.
Совсем другое дело когда она готова финансово вкладываться в отношения и не имеет условий по его доходу, а он, видя ее искренне отношение, что она нежадная, что она готова вкладываться, сам хочет сделать ей приятно и взять расходы на себя. Тогда это нормально

Я запуталась в номерках отвечающих мужчин, но кто-то писал, что в любом случае, если жена зарабатывает меньше, то она меркантильная, считающая мужа ходячим кошельком. Безо всяких "если". Хотя я всё равно считаю, что жена должна быть чуть сзади мужа, меньше зарабатывать, но больше проявлять себя в заботе о муже и детях. Если я разведусь с мужем, то, например, с дворником жить не буду. Не из-за корысти, а из-за разных амбиций и целей в жизни. Да, мне не нужен будет мужчина, зарабатывающий меньше меня или наравне, это скорее моя подружка или коллега. Просто лично я не буду его воспринимать как мужчину, как опору в жизни. И буду искать мужчин с такой же логикой. Но это не значит, что муж - обслуга. Это всего лишь значит, что муж - опора, выше, сильнее. Женщине нормально хотеть быть слабой. Вы говорите, что не жалко денег на женщину, которая сама финансово вкладывается в мужчину. Но женщина может вкладываться уходом, атмосферой в доме, заботой о муже и детях. Этот вклад вы не считаете? Только деньги?

Получается он низший сорт, чернь и обслуга, что вы имеете право зарабатывать меньше чем он и вкладываться заботой, а он на тоже самое прав не имеет.
Быть вашим мужем - значит повеситься от тоски какое ты ччмо в глазах жены что был бы ей не нужен лишь из-за одной причины: заработок вровень с ней. Что ты ей нужен ради решения ее финансовых проблем

Валерия, быть вашим мужем - значит быть в постоянном стрессе, что упадут доходы до уровня жены а у всех бывают эпизодические кризисы - и все, уважать она тебя перестанет, и станешь после всего хорошего и щедрого что для нее делал, противным, гадким, мерзким недочеловеком который ей уже не нужен если не приносит выгоды.
Уж лучше с самого начала не вкдадываться, чем узнать какпя ты в глазах жены противная гадкая тварь, убогое чммо которое настолько мерзок что при равных доходах не нужен, что ты настолько гадок что терпеть тебя можно только ради денег

Валерия, а прикидывались белой и пушистой, мол, вопрос денег не стоял, а теперь черным по белому: не нужен мужчина зарабатывающий наравне.
И дело не в желании быть слабой, вы хотите быть госпожой на которую пашет чернь, раб, прислуга, человек который вам настолько гадок, противен и мерзок, что начав с ним встречаться вы просите его через несколько месяцев когда узнаете что зарабатывает вровень с вами. Никаких чувств, один холодный расчёт

Валерия, вы даже не представляете какие жуткие вещи пишете. Значит, вы начинаете встречаться с мужчиной. Естественно в этот момент вы не знаете его доходов, в начале об этом не говорят. И сознательно убиваете в себе все чувства, не даёте им зародиться чтобы не убивать в себе холодный расчёт, и легко без эмоций бросит его, когда через несколько месяцев выяснится что он не подходит вам только в одном: зарабатывет вровень с вами.
Поэтому быть вашим мужем - значит ощущать себя скотиной в руках холодной и бесчувственной женщины для которой ты бездушная вещь по решению ее финансовых проблем.
Как хорошо что вы честно пишете на форум что думаете, после этого, даже если были наивные желания заботиться о женщине и проявлять щедрость, то таким цинизмом вы убили эти желание бесповоротно, никаких больше расходов на женщин, 0 рублей 0 копеек, а я ещё старался как идиот, водил в рестораны, дарил хорошие духи, помогал, а потом прочёл форум и понял какая мерзость внутри женщин, как на тебя смотрят как на скотину что нужен ради денег, хочется только одно: забыть как страшный сон все знакомства и никогда больше не иметь с женщинами никаких дел и не тратить ни копейки

Ну и что, что мой общий доход в несколько раз больше мужниного??? Я не вижу в этом трагедии. И кто это установил, что муж обязательно должен иметь доход выше, чем у жены? Или равный. Каждая пара сама решает как им жить! Ибо: В каждой избушке свои погремушки. Мой муж одного круга со мной, оба из обеспеченных, уважаемых семей. Оба с ВО и работаем в солидных организациях, он нач.отдела, я гл.специалистом. Получаем приличную зарплату, муж больше на 25-30%. Имеем добрачные квартиры-двушки и добрачные машины. Мужу 31г., мне 26л. Есть дочь мужа, падчерица моя - 6 лет, замечательная девочка, любим друг друга, и я её по закону удочерила. Плюс, я владею 30% отцовского бизнеса, откуда и мой солидный доход. Муж о нём узнал уже после свадьбы, когда я ему в его ДР сделала свадебный подарок - новую Тойоту Камри в максимальной комплектации (~3 млн.р.). Сказала мужу, чтоб не брал в голову, что мой доход выше, зато у него должность и зарплата по службе выше и он перспективный работник, а я пойду в декрет на 3 года и отстану в карьере, да и мне она не нужна. Отец зовёт в наш бизнес, хочет всему научить, я же его единственная наследница. Вот так. А меня, то что доход больше мужниного не напрягает. Главное - со мной рядом любящий и любимый, надёжный муж, красивый, сильный, добрый, заботливый, хороший помощник мне. У нас общий бюджет в семье, т.к. в браке все доходы супругов - ОБЩИЕ. Хоть у нас и равенство в семье, но я всё же считаю его главой семьи, он муж, а я хочу быть не просто в браке, а ЗА мужем, ЗА его широкой, крепкой спиной и чувствовать себя с детьми надёжно защищённой. Я имею право будучи ЗА мужем быть слабой женщиной. И я его тоже очень люблю! Вот так, уважаемые! А считаться рублями, в семье, с любимыми - это не комильфо! Это пустое и неблагодарное занятие! Может быть тогда и письками будем считаться, фу как это недостойно! Любовь и счастье деньгами не измеряются!

Валерия, и не забудьте честно сказать мужу, что дорогой если наши доходы сравняются, ты станешь для меня подружкой, потому что играть у любовь с такой паршивой гадкой тварью как ты можно только взамен финансовой выгоды, иначе от тебя тошнит.
Всего доброго

Спасибо, вы подтвердили своим примером что на искреннюю любовь способна только женщина у которой нет финансовых проблем.
Нищая же женщина это дно, сплошная подлость, враньё и холодный расчёт.
А об искренней, нежадной женщине без принципов что либо он зарабатывет больше чем она либо не нужен, и правда хочется заботиться. Поздравляю, у вас счастливый брак

Вам плохо? Такое сочинение!Спасибо за внимание к моей персоне))) Я, конечно, честно всё прочитала. Но ваше мнение обо мне меня не интересует. Как-то живём с мужем 20 лет и ещё столько же проживём))) Дала мужу почитать сей опус: спасибо, поржал)))) Безумно расстроился от того, что кто-то с женского сайта ему сочувствует, наверное, пойдёт плакать)))) Повеселили, спасибо ещё раз)))

Если вы оцениваете чувства женщины по размеру её кошелька, то мне вас искренне жаль и больше нам не о чем разговаривать.

Женщина должна вкладываться в отношение женской заботой. Вкусной едой, порядком в доме, лаской и поддержкой мужчины. А мужик должен вкладываться в отношения финансово. Кто не хочет, Ради Бога пусть ищет такую же пополамщицу. Слава я богу таких дур уже мало осталось. У меня не одной такой подруги.

Бооожееее. Хорошо вот пример.
У Вас встанет на жирную, старую, грязную, прыщавую даму? Нет правильно? Ну так у женщин не встанет на пополамщика, жмота, который чеки, после магазина делит между своей дамой и собой. Фу

Разговаривать действительно не о чем, так как обвиняете меня в своем же подходе: аши чувства зависят от размера кошелька мужа. В одном случае играете в любовь, в другом он превращается в подружку

Внешностью не надо прикрываться, вы сами тоже обращаете большое внимание на мужскую внешность. И если ему нельзя быть жадным пополамщиком - ей тоже нельзя быть жадиной с принципиальным подходом ничего самой не потратить. Оба проявляют щедрость, без деления чеков и без подхода либо зарабатываешь больше либо не нужен/не нужна

Женщина особо не обращает внимание на мужскую внешность, иначе б у лысых пузанов не было б жён 😂😂 Мужик просто должен быть не сильно страшным, чтоб когда просыпаешься ночью с ним в кровати, не пугаться. У меня много подруг и замужних и с парнями и все они ну совсем не модели или красавчики. Так что женщина смотрит больше на финансовую сторону мужчины, никто не хочет рожать детей от нищего неудачника. Так как потом этих детей надо будет тащить одной и быть никому не нужной ***.

Тогда и ему не нужны дети от нищей неудачницы. Претендует - пусть соответствует

если к женщины подход что либо он зарабатывет больше чем она либо не нужен, то получается она его не любит а просто использует как бездушный расходный материал.
А ему если жить с ней, то ощущать себя паршивой тварью и недочеловеком который настолько убог собой что при равных доходах был бы не нужен, а при снижении доходов вместо ответной финансовой взаимовыручки с ее стороны, он станет отработанным и больше ненужным материалом

Вы слишком всё под одну гребёнку гребёте. Рискну посоветовать вам: если жена ушла от потерявшего работу или хорошую зп мужа, то надо бы не на поверхности причину искать (для неё муж только бездушный кошелёк), но и у женщины узнать. Лично в моём рабочем коллективе в коронакризис развивалась одна история в тему. В апреле муж коллеги потерял работу. Она сама воспитатель с зп 50 тыс. Ей эту зп сохранил работодатель, но она работала в дежурной группе. А муж... Сначала типа искал работу, параллельно пил и курил. Жена нашла ему работу, но тот отказался со 100 тыс идти на 40. Стал прикрываться депрессией, кризисом (хотя возможность работы ему предложили). Ну ок, бывает. Жена попросила тогда помогать дочке с дистанционкой. Его ответ: я не педагог. Предложила готовить на семью. Ответ: не делай из меня бабу. В общем, с апреля по август валялся на диване типа в депрессии, потратил на пиво и сигареты уйму денег. В конце августа жена выставила его из своей до брачной квартиры и подала на развод. Пришлось поменять номер телефона, т.к.его друзья и свекровь звонили с оскорблениями, что бросила в трудный момент. Другой пример в моей семье: лет 10 назад моего мужа уволили с хорошей работы. Итог: я вышла на полный рабочий день, он быстро с друзьями продумал вариант своей частной фирмы, около года они раскручивались (перетащили клиентов с бывшей работы). Всё это время я работала максимально, он крутился и готовил на семью, водил вместо меня сыновей в садик и кружки. Видите разницу? Что я хотела сказать? Жена не бросит в беде, если муж не обнаглеет. Муж может и не работать, но тогда взять на себя ребёнка и быт. А если ни там, ни там, то это не муж, а балласт.

Я готова сама платить мужику 100 дол,если он будет поддерживать порядок,и готовиьь мне кулинарные шедевры!!! И убираться должен интенсивно отдраивая все углы,все полируя и моя досконально,иначе это халтурщик какой-то

Лично у меня вредных привычек нет, не курю, в быту обслуживать себя не требую, естественно на равных возьму на себя часть дел.
А к вам вопрос: если бы при всех своих положительных качествах был бы только один нюанс: зарабатывал бы вровень с вами, а во всем остальном такой же положительный человек. Согласились бы выйти за него замуж?

Любая ли не бросит, если муж не наглеет? Мне одна прямо сказала, что как бы в прошлом муж не обеспечивал, она и тысячу рублей в общие расходы никогда принципиально не внесёт, и пусть муж ест одни макароны.
Женщина с такими же замашками как у вас про сильного мужчину и слабую женщину (перевожу на русский язык: женщина барыня, е он пушечное мясо и бездушный расходный материал который используют пока выгоден)