Брату все, а мне ничего?

Какое станнте мнение. Родители если помогают детям, то хотя бы должны делать это поровну, а так получается, что мать посеяла раздор между детьми. Сталкивает их лбами, сомневаюсь, что у них будет хорошее общение

Полностью согласна. У меня в жизни происходят похожие вещи. Только у меня не брат, а сестра. Всё что есть у меня, досталось от бывшего мужа. Сестре же родители сделали одну квартиру. Со второй помогли. Так и спонсируют её по сей день каждый месяц мама пенсию ей подкидывает, хотя у сестры не плохая зарплата

,брат прав соглашайтесь

может ему просто выкупить вашу долю и не забивать голову?

ну правильно. Я всех понять могу, мама не будет продавать квартиру-это ее имущество. А дети могут по 100 раз еще женится/разводиться. Было бы логично, если бы брат выплатил сестре долю за квартру, а мама на него бы в будущем переписала. И квартира бы его, и мама была спокойна. И сестре помощь. А ремонт/не ремонт, так он его для себя и делал. Ремонт разный бывает, это уже от загонов хозяина зависит.

А я считаю, что надо смириться и принять все как есть. А все эти "почему" вопрос в никуда. Если все принять, как есть, то сразу все сложится. и брат может пойдет на встречу. А конфронтация только все усугубит. Нельзя забывать влияние и жены брата, которому он наверняка подвержен. А если все примите, как есть, может и брат как то пойдет на встречу.

С чего это? Девушка съехала с квартиры мамы. ПОэтому пусть маме предъявы и кидает. Естественно мать ее после таких предъяв пошлет подальше вместе с ее пихарем.

А зачем нормальному брату общение с такой меркантильной сестрой? Чем быстреке избавится от нее тем лучше.

Ну так он и выплатит половину исходной стоимости.

Все просто, смотрите с братом сколько стоит похожая убитая квартира в вашем районе и он отдает вам половину ее стоимости, это будет честно.

С чего это он должен вообще что то сетре отдавать? Квартира матери, вот ей он и отдаст половину исходной цены. Автор тут вообще не при делах.

Не плачь. Зае уже. Если такая умная решай свои проблемы со своим убытком мужем! Плачете, плачете, могу подарить подарочный набор для харакири

Интересно сколько стоила квартира первоначально без ремонта и мебели?

Брат сделал ремонт, но он же в нем и жил, а вы тратились на съемную квартиру. Посчитайте свои расходы. Думаю и его и ваши расходы должны делиться пополам. Так будет понятнее кто кому должен. В любом случае надо попытаться избежать острого конфликта.

Потому что жена важнее и сестры и даже матери.Жена это его половина.Юридически вы на квартиру претендовать не можете,с того момента,как вы оттуда съехали-вы там никто и звать вас никак.А чисто по человечески договорится нужно с родней.Просто попросите по хорошему помочь вам с мужем деньгами на ипотеку.Права не качайте-у вас их нет.а просто попросите .

В чем конфликт? Мать обеспечила детей жильем, еще и виновата?! Автора никто не выгонял из квартиры, это ей захотелось отделиться, вернее ее мужу. Вот и пусть идет на условия брата.

Так и брат юридически на квартиру претендовать не может. Я так понимаю, у них не было разговоров, что если сьезжаешь, больше не возвращаешься, брат делает ремонт и эта квартира его и тп. Поэтому автор вполне может претендовать на заселение в квартиру. Что не так то.

На съемную тратилась не она а ее муж, которому хотелось отделиться. С какого *** брату еще и мужу сестры что то компенсировать? Брат ее не выгонял.

Ну раз даже ключей у Вас нет, собственник мама и она не на Вашей стороне, то тут, простите, ждать только пока Ваша матушка отправится к праотцам, а там уж хату делить пополам через суд как наследство. В суде фин.вложения брата учитываться не будут, не важно что чеки есть, важно что мамино наследство пополам между детьми разделят. А пока увы, пока собственник (т.е. мама Ваша) не решит что-то, так ничего и не изменится. Никаких прочих законных оснований у Вас нет, а родня Вам своё слово сказала. Только платить ипотеку и ждать... Но ждать чего? - смерти мамы... сами же понимаете что это нехорошо. Плюньте на всё и живите Здесь и Сейчас счастливо. Да обидно что у кого-то больше чем у Вас, но ситуация такова - снег холодный, вода мокрая, трава зелёная, Ваша ситуация с жильём вот такая - ничего не изменить. Будьте счастливы от того что есть сейчас хорошего))

Автор ни на что претендовать не может без разрешения хозяйки квартиры - матери.

А женщина, которая выносит ребёнка 9 месяцев и рискует своим здоровьем не продолжатель рода?

Если как вы говорите квартира покупалась вам двоим,то поделите нынешнюю стоимость квартиры это 3млн./2=1.5млн. И поделите сделанный ремонт 700т/2=350т. Вам остаётся 1млн.150т. Если продавать не будете,то по добру с брата 1млн.150т. Можете ещё скидку сделать,только не ссорьтесь.Всего доброго)

Ну так и надо было вместе ремонт делать,вместе,договариваясь,по-родственному)а так,вовремя вспомнили,как до дележки дошло.а когда он только ремонт делал,за свой счет,и решая какие материалы брать,что же не вспомнили,что родственники и кв "общая"?)))))

С такой сестрой даже 5 жён - праздник. А Вы - просто жадная сучка.

Я бы въехала со своей семьёй в общую с братом квартиру. И заявила братцу, что буду жить до тех пор, пока не погашу ипотеку за свою, сдавать её буду и гасить. Глядишь и нашли бы компромисс.

Мы с браьом продали родительскую квартиру убитую. Но за хлрлшую цену которая значительно поднялась после того как поблизости нее посторились машазины и транспортные развязки, открвлась школа. А кварьира была убитая.квартиру мужа с ремонтом продавали по ьой же цене что и с ремонтом потому что покупаиель ремонт делает под себя. Мало ли какой у вас там еврик, мне такие потолки не нравятсч хочу по другому. Тем более ремонт не свежий и еврик брата уже устаревший и не актуальный.

Ничего что ремонт уже не актуален? Он устарел уже? Износ не учитываете?

Автор самое спокойное подождать наследства..там пополам поделите и все. Но это если ваш брат не подсуетится оформить на себя жилье

Она продолжатель рода СВОЕГО МУЖА! Не? Не очевидно?

Пинком бы ты под *** вылетела из квартиры куда тя не звали

Если сестра сама решила со своим мужем слетать на юг, съехать в отель, съехать в гостиницу, съехать к маме, то это их осознанное решение, за которое они несут ответственность и расходы в полном объёме, и к обсуждаемой квартире этот факт имеет только одно отношение: сестра с мужем самоустранились от событий связанных с квартирой, и де факто от этой квартиры у сестры остался так сказать депозит в виде 650к вложенных рублей. Сестра с момента съезда не несёт ни расходов на содержание, ремонт, риски связанный с владением недвижимостью (например если брат затопит соседей снизу по причине ненадлежащего содержания сантехника, то сестра никакого отношения к оплате издержек нести не будет), но также не может претендовать на дивиденды связанные изменением на рынке недвижимости (кстати представьте себе ситуацию что произошёл обвал или снижение цен в этом конкретном доме, вы думаете сестра бы согласилась на сумму меньшую чем она (её мама) вложила? конечно нет, равно как и риски с затоплением соседей или ответственность и риски связанные с пожаром). Кстати о страховании своих инвестиций тут нет ни слова от сестры, ни от пожара ни от другого форс-мажора, как и ни слова об уплате налогов на недвижимость, и т.д. Так что в данном контексте 650к, которые превратились в 800к это отличная сделка. Подчеркну точку "не возврата" - момент отказа от участия в ремонте/содержании недвижимости, ну а съезд с квартиры это было "обоснование" отказа, задекларированное сестрой. Так что по существу даже не факт съезда, а факт отказа от обслуживания. Сестра решила, что дешевле снимать, чем обслуживать, потому и съехала, это её право, но на этом ставится жирный крест на все её притязания, кроме как на 650к изначальных, ну а проценты это уже братское усмотрение, но не обязанность.

Вот именно, делить мамину квартиру собралась, свою купи с мужем и дели. Если бы мама хотела, прописала автора, а здесь понятно все.

Со свежим да, а тут ремонту уже несколько лет.

Во блин понаписала... Ты кого запутать хочешь? Думаешь все вокруг идиоты?
Свалила с квартиры - это НЕ вклад в какие-то мнимые "отношения с братом". Между братом и сестрой "отношений" быть не может, отношения между братом и сестрой - это инцест. Свалила это отказ от ответственности, содержания и от претензий на эту квартиру.
Ничего никуда вычитать и делить не надо, надо начальные инвестиции 650к вернуть и всё. Точка. Проценты инфляции по усмотрению брата. Почему по усмотрению? Объясняю - любые инвестиции требуют обслуживания, хоть банковские, хоть акционные, и без обслуживания инвестиции лишаются дивидендов, если вообще не прогорят. Держателем инвестиций авторши был брат, но он не обязан управлять ими так как, чтобы у сестры были дивиденды, на него эту ответственность тупо спихнули, ведь если бы у него случился пожар - это была бы его ответственность, а сестра бы затребовала свои 650к назад, но риск пожара или прорыва водной трубы был бы большим, если не вкладываться в ремонт, а сестра не пожелала ни нести расходов, ни рисков. Так что по факту 650к, максимум + % инфляции - то на что она может претендовать. То есть от 650к до 800к рублей.
И ничего ни складывать, ни вычитать, ни делить не нужно, ибо ни рисков ни обслуживания со стороны сестры не было. Более того, при изначальном 650к у брата плюс вложенные в ремонт, он не обязан уходить в минус, если при этом доля сестры не падает ниже 650к изначальных, ну вот совсем, он может продать её хоть за 10 лям, но сестре он должен 650к + отщедрот. Всё.

Ну уж поверьте, если б не ремонт, то черта с два квартира бы 3 ляма стоила.Сама автор написала, что квартира была в НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ состоянии. Как по-мне, то брат прав в отношении ремонта. Вот только про мебель немного не понятно. Забери мебель на новую квартиру и всё, че с сестры то требовать. Либо сам продал бы, если не нравится, и хочет новую.

Можно квартиру не продавать,оставить брату с ремонтом и мебелью,при условием : половина стоимость отдаст вам.На ремонт с продажей квартиры,никто не продает

Когда мама покупала эту квартиру она стоила 1300 000 так вам и достаётся более чем половина первоначальной суммы, а все остальное заслуги человека который вложил я и поддерживал. По совести справедливо.

Квартира на маме.,если что с мамой, то все пополам и ремонт тут не при чем. А , вообще , берите , что дают, и живите своей жизнью. Это ведь ваш брат. Я тоже ревновала к брату, думала, что ему больше помогают, любят. А он взял и умер внезапно. Я все бы отдала, только бы он жил.

Мужчина- брат сам должен заработать на квартиру, а девочке-сестре должны были эту квартиру подарить, а мама не права и ссорит родных людей.

Девочкам дарить квартиры нельзя. Категорически. Баба даолжна квартиру выстрадать. Лет 40 побоев от мужа тирана и по наследству хата.

Мама не права 100%. Она создала сама конфликтную ситуацию, а брат этим воспользовался, что тоже его не красит. Вывод: маме, скорей всего, дороже, ближе, любимей сын чем Вы, к сожалению... Законных прав Вы не имеете никаких... Если только договариваться. Я в сходей ситуации, даже будучи сособственницей и прописанной особо прав не имею, а тем более Ваша ситуация вообще бесперспективна в плане законных требований. Ну есть непорядочные люди и, к сожалению, они есть и среди наших близких родственников. А так, конечно, брат (и Ваш и мой тоже) ну очень не красиво и не честно поступает, даже гаденько как-то от такого...

Если покупала мама вам двоим, вы почему ремонт не делали?? Вложились бы вдвоем, тогда было бы по честному... У мамы сестра такая же, ни разу не вкладывалась, не платили коммунальные, однако хочем приватизировать квартиру, где мы живём и продать и деньги поделить. Извините, мы ремонт делали, мебель покупали, счета оплачивали и должны поделить, потому что ей нужны деньги?? Я бы на месте вашего брата послала бы вас. У него все по честному, он имеет право получить компенсацию за ремонт

Ну вы же не знаете и я не знаю обстаятельства сьезда с квартиры. Чаще всего это невозможность ужиться двум разным семьям. И нет: если сьезжаешь - это не значит ,что отказываешься от своей половины собственности . Это не обсуждалось ,возможно, человек просто уступил, временно.И поэтому сьехал. Все надо проговаривать и даже сейчас это не поздно. И аренду ,если ужиться ,например ,невозможно( сьезд в обших интересах) должны платить поровну . Это не задача .это жизнь.и налоги . Исходные моменты известны автору и не надо подгонять под свою колокольню. Собственность общая. точка. Ремонт человек делал под себя и для себя ,в первую очередь. И это не значит ,что за это второй собственник отказался от своей доли. Когда вы что - то делаете вы это делаете по своей воли и это не значит ,что вам за это что - то должны.если это не обговаривается изначально. Вы решили - сделать ремонт . За другого решать -"теперь он мне должен " не надо. Спросите вообще ему этот ремонт нужен сейчас? А м.б другие жизненные приоритеты? Это добровольный выбор каждого. На половине сестры мог бы не делать или говорить :" я сделаю ,а ты отказываешься от СВОЕЙ половины". Но вот решать за сестру ,что он делает и что она теперь должна не имеет право. Если вы строите на чужой земле дом - это не значит , что земля под домом теперь ваша. Дом можно снести и ваши расходы ,ваша беда.зачем строили на чужой земле?.Второй собственник вправе сам решать делать или нет ремонт или все устраивает как есть,тем более если там не живет. Считать можно ремонт ,по желанию сестры,но тогда и говорить про свои траты на аренду. А теперь и ипотеку. Ипотекой пополам можно брату и выкупить долю сестры. Или сказать ок.:" Найму рабочих все вернуть как было ,а мне так нравилось и я тебя не просила делать ремонт ,а ты плати рабочим ,что ободрали обои с моей половины😁🤣. А что ,чем не ваша логика? Все просто :каждый может решать только за себя ,но не за другого. И что уже отдали , подарили уже не ваше. Уже принадлежит тому кому отдали.

У него есть своя семья, вы глупость пишите тут и вряд-ли бы помогали ему если бы были у ва возможности, вы только о себе думаете, ну так и брат не должен о вас думать, у вас есть муж и он должен быть опорой, а не брат

С мужем можно развестись. Тогда как раз родственники становяться опорой. Мой папа помогал сестре после развода, чем мог. Когда ребенка брал, когда путевку покупал от учреждения. И от доли своей отказался в квартире родителей, потому что совесть у него была. И наличие у него жены и детей не помешало в этом. Ну это в нормальных семьях так бывает и у нормальных людей.

Есть такие... Для моего отца сестра важнее нас и он туда деньгами помогал, но вот нам нет. Своими силами справлялись... С женой же можно развестись, а дети пусть идут на хрен... Когда помогаешь одному, второго обделяешь... И ничего хорошего нет в этом..моя ситуация : родители разводятся и мне папа сказал, чтобы я помогала брату.... Пофиг, помогу, только вот мы с мамой можем на улице оказаться, а вот папа едет покупать квартиру, где его сестра старшая и помогать... А мы не удел... Я бы не хотела выходить замуж за такого, где сестра и её семья важнее собственной семьи и детей.

А зачем делать ремонт если квартира не твоя?? Кто нибудь мне ответит?? Знаешь что тебе положена половина. Небось братик уже тогда решил ее отжать.

Ну я же не говорила, что он в ущерб семье помогал. Поддерживал, как мог. От доли отказался, хотя она небольшая была. У меня на тот момент жилья не было. Но и тетку обижать и единственную квартиру дерибанить, как то не очень. У вас то какие обиды. Вы мужчина, заработать на жилье можно. М где было ваше жилье с матерью, не на улице же вы жили 18 лет. У нас в Украине это норма в семьях, помогать друг другу. Но не значит конечно, что последнее отдавать. Поддерживать по родственному.

Сорри просмотрела, что вы женщина. Но согласитесь, когда муж отворачивается джеппой к родне, тоже плохо. Он потом и с вами и с детьми поступит также. Во всем разумность нужна. Я вот тоже на папу поначалу обиделась, что от доли отказался, я то без квартиры была. Потом себе квартиру купила. А у тетки ее бм хотел часть той квартиры отдать, мы ей потом помогали и его выгоняли. По факи так и есть, мужей и жен может быть много, а родсвенники одни. Хорошо, когда твоя половина порядочная, и нет грызет с родственниками из за наследства или помощи. Но все должно быть в меру, конечно же.

А в чем несправедливость? Ремонт все равно пополам -это честно. А мебель можно брату оставить, если вы с мужем ее не сильно замусолили